仕事と子育てを両立。働くママを、もっと笑顔に!

一人で考えていても、わからなくなってきたので参考意見をお聞かせください。

私の彼は、バツイチです。
突然、仲良しの奥さんに「もう信じられない」と逃げられました。
話し合いもできない状態だったそうです。
彼は、逃げた奥さんを追いかけませんでした。
こっちを信じてくれない相手は、もういい。と思ったようです。

そのことから、再婚するには「一生、なにがあっても一緒にいたいと思える女性」と幸せな家庭を作りたい。と望んでいます。

もともと、今までお付き合いした女性も、別れの時はすべて彼から振っています。
理由は「相手が自分といて、冷めてきたのを確信した。一緒にいてつらいなら、こっちからお断り」です。
ものすごく好きな女性に対しても、そういう理由で別れています。
つまり、追いかけることをしない人なのかなあ、と思います。

彼は離婚後、一人の女性に告白されたので付き合いましたが、
「結婚前提の付き合いとは思わないでくれ」との条件だったそうです。
そのような責任の感じる付き合いはしんどいと思ったのでしょうね。
奥さんは半分ストーカーみたいになって病んでいたそうなので、重たい恋愛に嫌気がさしていたのだと思います。

彼は、その女性(仮にA子とします)と1年半付き合い、気も合うし、いい子だし、バツイチの心境にも理解を示してくれるので、仕事が落ち着いたら籍を入れてもいいかな…と思い始めます。

ただ、本当にこの子でいいのかな…失敗しないかな…
この子の本性まだわからないし、結婚して豹変されたら嫌だな。
という不安もあったようです。

そんな時、新しく知り合った10歳以上年下の女性(私です)が、自分に気があるような素振りをしてきて、気になったそうです。
そしてお互い、好きかどうかもわからないまま、なんとなく体の関係を持ってしまいました。
私は、彼女がいてても割り切って付き合うことを理解しましたが、段々と欲求が強くなり、彼は、A子も私も傷つけているなあ…と悩んでいました。

そして、私は我慢の限界を超えて彼と彼女を責めるような発言をしました。彼も思わずキレてお別れをされました。私は別れを受け入れて、これからはきょうだいみたいに仲良くしようと言いました。彼は、私を好きだと言い、でも二股は無理だ、しんどい。と言って別れました。

私は他の男性と付き合いましたが、やはり彼が好きなので、その男性とのお付き合いもうまく行かずに一週間で別れました。そのことを彼に相談しました。

彼を好きだとは思うけど二股は絶対に嫌。という私に、彼はごめんね。やっぱり好き。と言いながら結局また復縁してしまいました。
私はもう彼を離したくなかったので、できるだけ明るく振る舞って、情緒不安定な部分を克服する努力をしました。そして彼を支える存在になれるよう努めました。でも二股はできるだけ早くやめてほしいと伝えています。

彼は、以前は「本命は彼女」の一点張りでしたが、復縁してから私のことを「大人になった、成長していい女になった。このままだと彼女より好きになるかも」と言います。その言葉は本心なのか、単に私を安心させるための言葉なのかわかりませんが。
いまは彼女と別れる気がなさそうです。

でも、いつかは答えを出したい、それまで待って。と言われています。
私のことを、結婚相手としても視野に入れて考えると言ってくれました。

私は待つ気でいますが、そうなると答えがいつまでも出ないのでは、という不安から「いつまでも待てないし、他の男の人に目を向けるよ」と言うと「仕方ないね。お互い様だし、君が待てないなら、こっちも諦めるよ」とやはり追いかけてくる様子もゼロです。

「この人だ!と思える再婚相手を探して、悩んでいる。
だけど、どこでその見極めをしたらいいのかわからない。
だから、彼女一人で決められなくて、君と付き合った。
何か決定的なことがあればいいんだけど
そのタイミングが来て答えを出せるまでは、待ってほしい」
というのが彼の現状での答えです。

いったい、そのタイミングがいつくるのかも謎です。
このまま、ただ待つだけでは問題が解決しないのではないかという不安があります。

焦る気もありませんが、ここで質問したいのは、
・彼と彼女を別れさせて、私と結婚したいと言わせるためには、
どのような点に気をつければいいでしょうか?
ということです。

非常に不愉快な相談だとは思います。
私と逆の立場にいて辛い目にあった方はごめんなさい。
できれば同じ境遇にいて、最終的に選んでもらったよ。という方の意見をお待ちしています。

A 回答 (7件)

参考になるか分かりませんが、以前8つ歳の離れたバツイチとおつきあいしておりました。



私の場合はAさんは前妻だったわけですが、前妻との子供がおり、色々な問題が起きて彼と前妻は籍は入れないものの夫婦として元鞘に納まる事になり私は彼と別れなくてはいけなくなりました。
やはり好きでしたし、簡単に引く事も出来なかったので(彼と私の間に問題があった訳ではないし)半年位の間は月に1度ではありましたが1.2時間だけあったりしましたが、彼と一緒に幸せになるためにそばにいたはずだったのに前妻と私に挟まれて段々やつれていく彼を見てたら悲しくなってしまって…(´;ω;`)
私が身を引いて彼が少しでも楽になるなら、幸せになってくれるならとキリのいいところで
(その時は私の誕生日がきたので歳もとる事だしと訳の分からん理由をつけました)
彼には特に何も言わず連絡とる事を止めました。

その後も彼が好きでずっと引きずっておりましたが、半年ほどたった頃に彼から突然連絡があり、やり直したいと言ってくれました。
そこからやり直したのですが、私の場合プロポーズみたいな事もあった気がしますがスルーしました(;^ω^)
空いた時間のせいか以前ほど彼への気持ちがついてこなくて最後はお別れしました。
今でも彼と連絡を取って相談に乗ってもらう事もあります。

それほど愛せる人がいただけで私は恵まれていると想ってましたから、
前妻を恨む事も無かったですし、待った時間を後悔もしていません。いい想い出です。

そのかわりと言ってはなんですが、籍を入れようと入れまいと
別れるときは別れるし、入れていなくてもずっとそばにいられればいいやと結婚自体に私は興味がなくなってしまいましたが(。-`ω´-)


やさしさとも弱さともいえますが、彼自身を含め、人の心を傷つけるのも傷つくのもしたくなくて
どうしたらいいのか分からなくなっているのかもしれません。

ひどい事を言うようですが、Aさんと彼が別れたから結婚できるとは限りません。
それでも待てるのであれば待てばいいし、つらいのなら止めればいい。
答えを出して上げるのも彼の事を考えた上での行動なら一つの愛情です。

結局はmomoiceさんが決める事になると思います。

彼の事が好きだから質問をされているんだと思うのでやめた方がいいなどとは言いませんし簡単にはきっと諦められない魅力的な人なのでしょう。
愛情と覚悟をもってmomoiceさんの気の済むまで彼を想ってみてはいかがでしょう?

ただ、待つのならどんな結果になっても彼を恨まない事、自分で選んだ事です。

momoiceさん、後悔だけはしないようにどうかいい恋をして幸せになってくださいね。

この回答への補足

ご回答くださった方々、様々なご意見、本当にありがとうございました。
すぐに状況は変わらないと思いますが、自分自身の心の持ち方として、一つの答えが出ました。

彼が彼女と別れても、私を一番に考えるかというと、そうとは限りません。だから彼女の存在は問題ではないと思うようになりました。

要するに、自分自身の気持ちの中に答えがあると思います。
彼に選んでもらうために、自分を偽っていても仕方ないですから、
私自身が彼と本当にどうしていきたいのか、考えました。

確信は持てないですが、やはり私は彼のそばにいて、支え続けたいと思っています。

ネットで調べると、恋愛の駆け引き方法とか、略奪方法とか、いろいろあって(それは恋愛を楽しむためには大切なことだと思います)
どうして彼は私だけを選んでくれないのだろう…と悩んでいましたが、
もう彼の気持ちも、どっちでもいいです。
もういいです。
下心を持つことに疲れてしまったので、あとはただ彼にとって癒しの存在であればいいと思います。
やれるだけのことはやったし、彼には本音も言えるだけ言ったので、
結果的に私が選ばれなかったとしても、もういいです。
好きに選んでください、って感じです。
なんか執着心がなくなりました。
今は、ただ彼にとって優しく明るい存在でいれたら、それでいいです。

自分の気持ちがいっぱいで、ドツボにはまっていましたが、皆さんのご意見をいただけたおかげで、すっきりしました。

長々と失礼しました。ありがとうございます。

補足日時:2009/05/03 23:54
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この回答へのお礼

親身なご回答、ありがとうございますm(_)m
megulinnko様のご回答を読んだだけで、救われた気持ちになりました涙

つらいご経験をされたのですね。
それでも、ご自分から身を引かれたのがえらいなあと思いました。
半年経って彼から連絡があったのですね…彼はどんな心境だったんだろうって思ってしまいます;;

そうですよね。Aと別れたからって、彼が私に結婚したいって言うとは限らないですよね。全然ひどい事じゃないですよ、むしろありがとうございます。
なんだか、Aから彼を略奪しようと必死になっている自分がとても恥ずかしく思えてきました。

私は、待つと思います。やめようと思ってもやめられないので…
でもこれも自分で選んだことなんですよね。
だから、後悔しないように自分が納得いくまで進んでみようと思います。

最終的に選ぶのも私ですね。
私は、やめようと思えばいつでもやめれますもんね。
それを続けているのは、私の責任ですよね。誰のせいでもないです。

ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/02 15:47

彼にお子さんはいらっしゃるのかな?


私も実は5さんとまったく同じことを思いました。
今は独身であっても結婚願望のある男が減ってます。
ましてや一度結婚経験があるなら二度目はしたくないって男が多いと思います。
経験として一度くらいはしてもいいけどもういいやが本音でしょう。
自分大好きな男の傾向として去る者は追わず来る者は拒まずというのがあるでしょう。
女性に不自由しない男にはありがちな態度です。
結婚する可能性をちらつかせて女性をキープしているのではないかと思います。
可能性見せておかないと逃げられやすいですからね。
自分は既婚者ですが、離婚したとしても絶対に再婚はしないですね。
恋人は作ると思いますが、そのさいにはやはり彼のようなやり方に自然となってしまうような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
彼には子どもはいないです。

再婚したい~とは、ずっと言ってるのですが、
ただ「今は再婚を焦るつもりもないし…」とも言っていますね。
現実に結婚してみて、どれだけ大変かわかった。だから、好きだからって、それだけじゃ結婚できないし、とも言っていました。

>自分は既婚者ですが、離婚したとしても絶対に再婚はしないですね。
恋人は作ると思いますが、そのさいにはやはり彼のようなやり方に自然となってしまうような気がします。

そうなんですか??ちょっとびっくり…
結婚して縛られるよりは、自由に恋愛したい、ということなのでしょうか…
そういう部分もあるかもしれないですね、う~ん複雑…

参考になりました!ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/02 15:31

男です


なぜ彼は「追いかけない」のか?
彼が、大好きで、いちばんかわいい、のはいつも自分自身のココロだけです。だから、女を追いかけることは全くないのです。
いろいろもっともらしい理屈付けや正当化してますが、そういうことです。
自分のココロにとって都合がいい場合の女だけつまみ食いして生きているのです。
離婚してみて、いつでもつまみ食いできる現在の状況がとてもいいということがわかり、気にいってますから、絶対再婚はしないでしょう。
彼が面倒見たいのは自分のココロだけです。あなたでもなくほかの女でもありません。
あなたも「選んでもらう」ことばかり考えずに、別のあなたにとって都合のいい男を「選んで捕まえる」ことをお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>彼が、大好きで、いちばんかわいい、のはいつも自分自身のココロだけです。

あぁそうなんだろうなぁ、と思いました。
再婚をする気はあると思いますけど、
>彼が面倒見たいのは自分のココロだけです
これは、とても説得力がありますね。

それでも彼を好きな気持ちは消えないけど、冷静さを取り戻すことのできるご意見です。
ちょっと距離置いてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/02 13:02

選択しとして、(1)彼と結婚は考えず一緒に居ることなら可能


       (2)結婚をするなら別の人では無いでしょうか?
万一、彼と状況が変わって結婚しても、従前の繰り返しで、好きではなくなった・冷めたになりますよ。
完全な自己中人格(自己愛性人格障害等の感じ)と推測します。
あまり、質問者の様の解答になって居ないかもしれませんが、冷静な判断をおすすめします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
冷静になって考えてみます。

お礼日時:2009/05/02 12:22

はじめまして。

彼と彼女を別れさせて…ですか。
あなたサイドからだと難しいかもしれませんね。
一度、少し時間を置いて冷静になってみてはいかがですか?結婚も視野に入れたお付き合いなら尚更です。彼のいう『何があってもこの女…』という人は、相手からのアプローチではなくて…ご自分で選びたいという事ですよね?彼女に対しても、あなたに対しても決め手にならないのは選ばれてる(相手からの好意)所です。そのような男性は、私の経験上決断できませんよ。でも、あなたは好きなんですものね…。
何も語らず、距離を置くのが一番手っ取り早いと感じますが…。あなた自身にとっても、彼が本当に必要な方なのか…彼にとってもあなたが必要な人なのか見極める事が重要です。バツイチ云々より、彼の精神状態が幼いのですよ。一生独身を貫く気もなさそうですし、ここは客観的に彼のペースに合わせてみてはいかがですか?追わない気質だろうがなんだろうが、出会いとは…一人一人違う人間同士ですもん。過去はそうであっても、これからはわかりませんよ。煮え切らない相手に業を煮やして、あなたのペースに巻き込もうとすれば、今までの女性と同じような結末だと思いますが…。
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この回答へのお礼

はじめまして。ありがとうございます!
なるほど…確かにそうですね。彼が自分から選ばないと、ってとこですね。
冷静になって、、そうですね、それが大切ですね。
客観的に相手のペースに合わせる。そうします。
そして私自身のことも、本当に彼でいいのか…よく考えます。

同じ職場で、距離を置くのがなかなか難しくて。。
でも、冷静に、客観的に!を見失わないようにします。

お礼日時:2009/05/02 12:19

もっと要点をまとめて,簡潔に質問してください。


長くて,全部読むのを断念してしまいました。
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この回答へのお礼

せっかく読んでくださったのにすみませんm(_)m

お礼日時:2009/05/02 12:15

逆説的だけど、言わせたいと思わせるように動かない事だよ。


自然に感じてこそ強い気持ちと責任が生まれる。
その自然さを生み出すためには焦らずに相手としっかりコミュニケーションを重ねていって、お互いを感じあう事でしょうからね☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
そうですね。不自然に自分の気持ちを繕っても、相手に見抜かれてはどうしようもないですしね。
焦らずにコミュニケーションですね、元気がでました!
ありがとうございますm(_)m

お礼日時:2009/05/02 12:14

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Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
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注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
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会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
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と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Q離婚歴のある男性が惹かれる女性のタイプ。

離婚歴のある男性にお伺いします。
離婚後に、再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?
それはどんな女性でしょうか?

女性の年齢や仕事等も具体的に教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

45歳で離婚して30台の女性と主につきあってきましたが、既婚であったり
子供を産みたがったりしてうまくいかなかったですね。

>再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?

ええ。幸運なことに。

>それはどんな女性でしょうか?
自分と相性のいい女性。
価値観がにかよっていて、11年暮らして喧嘩することがめったにない。私が怒り出すと
かみさんは笑い出す。
「ほんとに、あなたっていつも同じところで怒り出すのね。おかしいわ。」
喧嘩になりません。
49歳で再婚ですから、老後仲良く暮らせる相手を求めていました。
趣味や価値観や美意識はとてもレベルの高い女性で、一緒にいて結構啓発されます。
見た目も美人ですがなにより性格が明るく社交的。
歳はそんなに離れていない。相手も再婚です。

離婚する直前に、表参道でオープンテラスでブランチをとる初老の夫婦の仲睦まじい姿を
みかけました。おしゃれだなぁと思いました。先妻に裏切られてこの先どうしようか
迷っていた矢先で、俺たちもああいう風にカフェでブランチを楽しめる夫婦になれるかなぁ
と考えたら、先妻は始末屋でミーハーなことが大嫌いだから、きっと田舎暮らしでも望む
にちがいない。そう思ったらやっと決心がついていましたね。

ですから、再婚したらいきなり妻の連れ子も一緒にハワイのもアナサーフライダーでテラスで
ブランチ。昼間から飲むブルーハワイがうまかったなぁ。

45歳で離婚して30台の女性と主につきあってきましたが、既婚であったり
子供を産みたがったりしてうまくいかなかったですね。

>再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?

ええ。幸運なことに。

>それはどんな女性でしょうか?
自分と相性のいい女性。
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Qバツイチの彼の気持ちを理解したいけど…

30代前半♀(結婚経験なし)です。
30代後半バツイチの彼と付き合って8ヶ月になります。彼は離婚して5年、子供はいません。


付き合い始めに「できれば早めに結婚したい」と言われ、わたしの両親にも結婚前提でお付き合いをしているという挨拶に来てくれました。

彼はとても明るくおもしろい人で、結婚したら住む家はどうするとか、子供は女の子がいいとか、いつも楽しそうに彼が話していたので、私も自然と「この人と結婚するんだ」と決意をしていました。

しかし誕生日、クリスマスなどのイベントを迎えても正式なプロポーズがなく、なかなか具体的な話が出ないことが気になっていて、先日それとなく遠回しに話題を振ってみました。

すると彼の答えは以下のようなものでした。

・いずれは結婚したいけどそう簡単に決められるものじゃないから、ちゃんと自分の気持ちに自信を持ってプロポーズしたい。

・1回目の結婚生活でうまくいかなかった時のことを考えると今度は大丈夫だろうかと心配になってしまう。親にも相当な心労をかけたのでさすがに2度は失敗できない。

・結婚したら自分の時間や自由がなくなるし、子供ができたら食べさせていかなきゃいけないというプレッシャーも正直ある。

・でも「いますぐ結婚するかしないか決めて」と言われたら「する」って言う。

・これは自分の問題で、相手が誰だからということではない。私に不満はまったくないし、絶対いい奥さんになるだろうと思う。

・お互いいい歳だし、1年以上ダラダラ付き合うつもりはない。(決断しなきゃいけないと思っている)


「結婚したら…」という話をたくさんしていたので、まさか悩んでいたとはとショックでした。
バツイチゆえに慎重になってしまうのは当然ですし、それは私も理解しなきゃと思うのですが、愚かなことに「結局私は彼にとって、上記のような問題を乗り越えられるほどの存在じゃないんだ」と思ってしまうのです。

彼は私を失ったらどうなるかわからない、仕事もできなくなるかもしれない、ずっと一緒にいたいとも言いました。
でも彼の話はどこか矛盾して聞こえてしまい、ただ単に結婚したくない、まだ自由でいたいのかなーとも感じます。

離婚経験があるかた、彼の気持ちはわかりますか?
いくら大好きな彼女でもこういった結婚に対する迷いはあるものでしょうか?
経験談、アドバイス等なんでもかまいませんのでよろしくお願いします。

30代前半♀(結婚経験なし)です。
30代後半バツイチの彼と付き合って8ヶ月になります。彼は離婚して5年、子供はいません。


付き合い始めに「できれば早めに結婚したい」と言われ、わたしの両親にも結婚前提でお付き合いをしているという挨拶に来てくれました。

彼はとても明るくおもしろい人で、結婚したら住む家はどうするとか、子供は女の子がいいとか、いつも楽しそうに彼が話していたので、私も自然と「この人と結婚するんだ」と決意をしていました。

しかし誕生日、クリスマスなどのイベン...続きを読む

Aベストアンサー

離婚・再婚経験者です。

彼の気持ちはよく理解できますよ。
きっと彼なりに自分で設けた自分へのハードルがあるんですね。

人それぞれでしょうが、付き合って8カ月、クリスマス・誕生日と初めてのイベントで
気持ちが盛り上がって「結婚しよう」と勢いで言うのもどうかと思いますよ。

自分の気持ち、自分の人生、あなたの存在・・・いろんなことを真剣に時間をかけて考えているのではないでしょうか

僕は離婚の際、家庭裁判所でお互いに弁護士をつけて、いわゆる「悪口」合戦を半年もやりました。
「悪口」は交互に部屋に呼ばれてやるので相手の顔は見ないのですが、最後の最後に裁判官を前に同席して「離婚」をお互いに承認するのです。

その時、あれだけ憎かった相手に対して、なんとも言えない気持ちになりました。
悪かったことも良かったことも思い出して。
「あぁ この人は僕にさえ出会ってなければ、もしかしたら幸せだったのかもしれないな・・・」と。

僕は彼女の一番輝かしい時間を占有していたのです。理由はどうあれ責任を感じました。

そして2度目の結婚。やはり慎重になりました。
こちらはバツイチですし、相手の家族の気持ちも考えると否が応でも真剣に考えざるをえなかったです。

もう2度と同じような「無責任」を繰り返したくないと思い、果たして自分が彼女を本当に幸せにできるのか?彼女やご両親を傷つけることなく人生を歩んでいけるのか?自分の収入はどうなのか?本当に本当にいろんなことを考えました。

で、自分で自分に作ったハードルを乗り越えて、彼女にふさわしいと男になれたと思ったときに正式にプロポーズしました。
僕にとっても最愛の彼女で、手放したら2度と出会えないような人でしたので、もしもタイミングを逃して彼女にふられてしまったら・・・と考えた時は苦しかったです。

それでも勢いだけで事を進めてはいけないのだと思い、ゆっくりゆっくりとお互いに時間を大切にし、そして僕のそんな気持ちを彼女は理解してくれて、いつも笑顔でそばにいてくれました。
そんな彼女を僕はさらに愛おしく感じたものです。

あなたも30歳を過ぎて少々焦る気持ちも理解できます。ただ、これからの長い人生を歩んでいく相手を選ぶときです。そんなに気持ちばかり急がないでも、愛は育てられると思いますよ。そして2人で納得のいくタイミングがきっとやってくるので、その時に周りの人々みんなに祝福されて結婚されるのが良いのではないでしょうか?

長文ですいませんでした。

離婚・再婚経験者です。

彼の気持ちはよく理解できますよ。
きっと彼なりに自分で設けた自分へのハードルがあるんですね。

人それぞれでしょうが、付き合って8カ月、クリスマス・誕生日と初めてのイベントで
気持ちが盛り上がって「結婚しよう」と勢いで言うのもどうかと思いますよ。

自分の気持ち、自分の人生、あなたの存在・・・いろんなことを真剣に時間をかけて考えているのではないでしょうか

僕は離婚の際、家庭裁判所でお互いに弁護士をつけて、いわゆる「悪口」合戦を半年もやりました。
「悪口」...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qアラフォーバツイチ男性の気持ち?

私は今年で35歳(結婚歴なし)です。今年で40歳になるバツイチ男性を好きになりました。
私の友人が彼の部下で、たまたま食事をする機会があり知り合いました。

知り合ってから二か月が経ちますが、その間デートと友人を交えて会ってきて、そろそろお付き合いを申し込まれるかな?と期待していた食事の席で、「いつか言わなきゃって思っていたんだけど、実は12年前に結婚したことがあるんだ・・・」と聞かされました。

結婚後一年足らずで離婚しているのですが、原因は奥さんと奥さんのご両親との関係性に疑問を抱き、大事な事を話し合わない関係性が原因となったそうです。うまく説明できずにすみません。。。

彼との初めてのデートのとき、彼は結婚したいと言っていました。私には「彼氏いるの?彼氏候補は?○○くん(私の友達で彼の部下)のことは?結婚したいと思う?」などなど色々聞かれた上で、その後も会っていったので、私はそれなりに彼は私に対して前向きに考えているのかと思っていたのですが、離婚の話を話してくれた時は、「どうやったら結婚できるんだろうな~。」とか「家族の一人くらい結婚してなくてもいいよね(彼のこと)」などと、会話の中で言ってました。これって、好きな女性の前で言うことではないような気がして、ショックでした。

この二か月、それなりに愛情表現ともとれるメールのやりとりをして会っていたので、急に彼の歩みが止まったように感じています。

これは彼自身が迷っているのでしょうか??私と関係性を深めて行こうと思ってもらうには、こちらから気にせずお誘いするのがいいのでしょうか?それともあちらからお誘いをしてくれるのを待った方が良いのでしょうか?

ちなみに、私の友達で彼の部下のこは、彼の離婚歴は知らないようです。彼は最近では離婚に対するイメージは以前ほど悪くはないといっても、彼自身離婚はマイナスだととらえているタイプです。
そういう人が、私に離婚歴を話す、ということは、それなりに私の事を考えてくれていると解釈してもよろしいのでしょうか?

長くなり申し訳ありませんが、バツイチ男性の心理がわかる方、教えていただければ幸いです。

私は今年で35歳(結婚歴なし)です。今年で40歳になるバツイチ男性を好きになりました。
私の友人が彼の部下で、たまたま食事をする機会があり知り合いました。

知り合ってから二か月が経ちますが、その間デートと友人を交えて会ってきて、そろそろお付き合いを申し込まれるかな?と期待していた食事の席で、「いつか言わなきゃって思っていたんだけど、実は12年前に結婚したことがあるんだ・・・」と聞かされました。

結婚後一年足らずで離婚しているのですが、原因は奥さんと奥さんのご両親との関係性に疑問を...続きを読む

Aベストアンサー

私(30歳)も、現在バツイチの彼(36歳)とお付き合いしています。
結婚や離婚に対しての考え方は人それぞれだと思いますが、彼は、離婚に
ついては、公私ともに特に意識していないようです。

ただ、結婚式はしたくないな~と言っています。
やっても、親族だけでとか、写真だけ残ればよくない。とか言っています。
私は、婚姻歴がないので結婚式あげたいんですが…

彼自身の仕事もかなりハードなので、基本土日休みですが、土日も結構
働いたりしています。

なので、恋愛に対しての交渉事は、あまり時間を掛けたくないということは
言っていたことがあります。
もう、中学生や高校生ではないので、結婚を前提として考えたときにお互い
時間的なロスは省きたいということの様です。

私も同様に考えているので、どちらかというとハッキリしています。

そういう意味では、お互いが今後どう付き合っていくかという姿勢をハッキリ
させるとスッキリするのではないでしょうか。

恋愛ゲームみたいな事を経て結婚することと結婚を前提に交際するのでは全く
プロセスが違うと思います。
ここに相手がバツイチとかということを、問題視するか。しないか。
ということも含まれると思います。

私の話で恐縮ですが、価値観についても一緒に買い物したり、旅行したり
する時に、一緒に居て楽しい。(そういう部分も必要ですが)この人と一緒に
生活して行けるのかな。
(そういう意味で、私は今の彼と結婚してもいいと思ったので、4回目のデート
で彼の家に泊まりに行きました。
どんな部屋でどんな生活をしているのか興味もあったし、泊まるのでそういう
関係もしないとわからないから。)

「結婚」ということを意識すると別の視点で物事を見ていると思います。

参考になったかわかりませんが、お互いがどのスタンスでお付き合いしたいか
という所で、言動が違ってくると思います。

文面からすると、バツイチの俺とは結婚という意識はないなと思っての彼の行動
かも知れませんね。

私は、離婚の原因は、どちらかが100%悪いという事はないと思っているので…

頑張って下さい。

私(30歳)も、現在バツイチの彼(36歳)とお付き合いしています。
結婚や離婚に対しての考え方は人それぞれだと思いますが、彼は、離婚に
ついては、公私ともに特に意識していないようです。

ただ、結婚式はしたくないな~と言っています。
やっても、親族だけでとか、写真だけ残ればよくない。とか言っています。
私は、婚姻歴がないので結婚式あげたいんですが…

彼自身の仕事もかなりハードなので、基本土日休みですが、土日も結構
働いたりしています。

なので、恋愛に対しての交渉事は、あまり時間を掛けたく...続きを読む

Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

私は今は終わりにしたいとは思っていません。ただ、思ってたことをメールしてしまって、それもどうにもならない状況について不満をいってしまい、後悔しています。言わなければよかった。。。
彼はどうして、今週末の予定について何も返信をくれないのでしょうか?怒らせてしまったのでしょうか?

私はどうしたらいいでしょう。待ってたら彼から何かしらのメールがくると思われますか?

長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
よろしくお願いします。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Qバツイチ子持ちの彼と別れるか悩んでいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていける自信がありません。そして、もし前の奥さんに不幸があり、彼が子供を引き取らないといけないとなった時、私は愛情を注げるのか不安です。あと、結婚となれば付き合っている時には考えなくていい、生命保険の事や財産の事も発生してくる訳で、二人で必死に築き上げてきた財産を自分の子供だけではなく、前の奥さんの子供二人にも権利があるのかと思ったら、自分の子供でもないのにって思ってしまう自分がいるんじゃないかと思ってしまいます。
そんな事も受け入れる器がない私では、うまくいく事はないんじゃないかと今まで何回も悩んできました。彼との将来はないんじゃないか、それなら早く別れて新しい人を見つけたほうがお互い幸せになれるんじゃないかと思って、何回も別れを考えたのですが、彼に別れたくないと言われる度に私も好きという気持ちがあるから別れられないでいます。いつも、別れたほうがいいんじゃないか、でも好きだから別れたくないという間をウロウロしている感じで疲れてきてしまいました。そういう経験がある方何かアドバイスしていただけないでしょうか。嫌いになれたら楽なのにっていつも思ってしまいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていけ...続きを読む

Aベストアンサー

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚者の方からは「結婚してもめるのは結局お金の事だよ」と聞きます。
おっしゃっているように彼が子どもを引き取るという可能性もありますし、そうなればおそらく精神的にも身体的にもかなり辛いです。

とはいえ、彼の事を好きという気持ちがある間は離れがたいですよね。誰でもそうですし・・・。

早く決断しないといけないような気持ちになると思いますが、少し落ち着いて、客観的に彼と自分の気持ちをもう一度見つめ直されてはどうでしょうか。
彼自信は信用できるけど彼の背負うものに不安を感じているのか、それとも実は彼自身に対しどこか不安があるのか。
質問者さんにとって一生添い遂げたいと思えるくらいの人なら関係は大事にされた方が良いと思いますし、周りの環境の事はどうなるか誰にも分からないので、「この人となら一緒に苦労したい」と思えるような方と一緒になるのが一番ではないかと思います。

どんな選択でも、自分が納得できる事が大事ではないでしょうか。

20代はまだ若いですよ!きっと(笑

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q離婚してすぐに付き合う男性について

離婚してすぐに付き合う男性について

離婚して2ヶ月で別の女性と付き合い始めた男性がいます。
その男性は奥さんに愛想尽かされ離婚しました。

離婚したくなくいろいろと努力しましたがやはりダメになり離婚しました。

と思ったら彼女が出来たと…
「あれっあんなに離婚したくないとあがいてたのに」と正直思いました。

私も離婚経験しているので淋しかったんだろうなぁと思いましたがでも離婚したばかりでよく女性にアプローチしたなぁと呆れる気持ちもあります。

それで離婚してしばらくして婚約…結婚

なんか誰でも良かったのかな?と疑いたくなりました。

新しい奥様も結婚に相当焦ってたので早く結婚したのかもしれませんが…

なんか展開が早くビックリしています。

この男性の心境はいったい何なんでしょうか?

わからなく質問しました。

Aベストアンサー

こういうタイプって女性にも多いですよ。
常に誰かそばにいてくれないとダメなんでしょう。


離婚は成立しているのだから何ら問題はないですし、よろしいんじゃないでしょうか。

Q30代バツイチ(子なし)男性の結婚意識

30代女性です。
付き合って1ヶ月半の2歳年上の彼氏についてです。

付き合って1ヶ月の時、バツイチ(子なし)であることを明かされました。
・離婚は10年程前。5歳年上の女性と。
・結婚期間は約2年半。
・結婚3ヶ月前に彼女がわがままな性格であることがわかり、
 結婚後も家事をせず、食事を彼女の実家ですることも多々あり。
・彼曰く「愛のない結婚だった」
・「俺自身も、悪いところはあったと思う」としたものの、
 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
・あまり思い出したくなく、辛い過去のようでした。

離婚後、彼は自暴自棄とまではいかないものの、
新たな恋愛をする気持ちにはなれず、
「俺は(恋愛や結婚は)もういいと思っていた」と言っていました。

しかし、私と出会い、最初のアプローチは私からでしたが
告白は彼からしてくれました。
私が離婚後の初めての彼女だそうです。

彼はとても優しく、思いやりがあり、大切にされている実感があります。
「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」とか
「本当に大好きだから」などとメールで伝えてきてくれます。
私にとっても大切な人です。

だた、私としてはバツイチの方と交際するのが初めてなので、

1、将来結婚をする意思はあるのか?(できれば私と)
2、離婚のことはあまり話題にしない方がいいのか?
 (’元カノ’感覚で話しても良いのか)
3、再婚するにあたり、彼が気にする点は?
4、結婚を意識するにあたり、私が注意しておく点は?

がよくわかりません。
同じくバツイチ子なしの男性か、バツイチの方と結婚された女性に
お教えいただけたらと思います。

宜しくお願いいたします。

30代女性です。
付き合って1ヶ月半の2歳年上の彼氏についてです。

付き合って1ヶ月の時、バツイチ(子なし)であることを明かされました。
・離婚は10年程前。5歳年上の女性と。
・結婚期間は約2年半。
・結婚3ヶ月前に彼女がわがままな性格であることがわかり、
 結婚後も家事をせず、食事を彼女の実家ですることも多々あり。
・彼曰く「愛のない結婚だった」
・「俺自身も、悪いところはあったと思う」としたものの、
 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
・あまり思い出したくなく、辛...続きを読む

Aベストアンサー

36歳 男です (26歳結婚→1年半で子供なし離婚→3年前に再婚)

私も彼同様
離婚後は彼女すら作りたくない時期が長くありました。
一度失敗していて、元妻、両家両親やら
いろいろな人に迷惑をかけたりしたので
とにかく「重い」ものを背負いたくないのです。
幸せにできる自信も失っていたのです。

時間が経ち付き合う人が出来ても
“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。

彼の「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」発言(メール)は
あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治ってきているのでは?
結婚する意思は、「潜在的にあり」だと思うのですが。
それはあなたのお陰でしょう。

私の経験だと離婚話(特に元妻の話題)に触れられるときついです。
色々思い出してしまうので。。

男友達同士なら離婚もネタにできますが
大切な彼女には触れられたく無い話です。
一度、納得するまで説明を受けていたら
それで終わりにする方が良いと思います。

彼は過去の反省は十分にして、あなたと先だけを見たいはずだから。

再婚するにあたっては、そこだけ気を使っていただけたらよいかと。。
…なんか自分が妻にお願いしているような気分になってきました(笑)

今の妻は始めから、そこら辺は心得ていて
非常に助かります。

私もそうでしたが彼も
2度目の結婚があるなら、それが最後!と強く思っているはず。
絶対にあやふやな気持ちで再婚はしません。
人生で最後の女性、以前の失敗を糧に、幸せにする、幸せになる
と思っているはず。初婚の男性より結婚観はしっかりしています。

ちょっと臆病になっている時もあるので
時にはバシバシ尻を叩く事も必要になるかも??

ちなみに私は再婚してからず~っと幸せです。

二人とも幸せな方向に進むといいですね!

36歳 男です (26歳結婚→1年半で子供なし離婚→3年前に再婚)

私も彼同様
離婚後は彼女すら作りたくない時期が長くありました。
一度失敗していて、元妻、両家両親やら
いろいろな人に迷惑をかけたりしたので
とにかく「重い」ものを背負いたくないのです。
幸せにできる自信も失っていたのです。

時間が経ち付き合う人が出来ても
“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。

彼の「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」発言(メール)は
あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治っ...続きを読む


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