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うまく説明できないかもですが。。。。気に触る文章がありましたら許してください。
園生活にも親子共々慣れてきました。長男が年少です。
なれないながらも何とか調和を取りつつ頑張っています。信頼できる友人達も出来ました。

田舎の幼稚園ですが、ほぼ専業主婦です。
働いている方もいますが、自分のご実家で。。と言うのが数名。(女性側の実家が裕福な感じの方が多い)
ですから、結構自由に働いている感じを受けます。ランチにも出て来れます。ですから、他の幼稚園より父母の会が熱心に見受けられます。

慣れてくると皆さん過去がすごいんです。と言うか自分の武勇伝?見たいなのをさらりと言います。例えば某有名ホテルで大きな仕事をしていた、某有名出版社で働いていた。フランスに留学してて~などなどです。
平凡な人が少ないぐらい。。。私ぐらいでしょうか。

職場ならどのくらい仕事が出来るかで判断できますが、み~んな主婦となると何の判断材料もありません。

私は性格が曲がっているのか、素直にすごいねーとは口では言いますが、心の中では「う~ん」と思ってしまいます。
例えば、私の働いていた頃は、留学する人も多く(流行っていた??)多くはワーキングホリデーで、結局何者にもなれずに、帰国留学を繰り返して普通に結婚と言うパターンが多く、なんというか凄い!という対象ではなかったんです。
学校の先生と言うから良く良く聞くと1年も働いていなくて、でも自信満々で教師してましたってとか。。。。

主婦って自分のアイデンテティがもてなくて、ついついこういう昔何してたが判断材料になっちゃうのかなぁ。なんて思っています。何だか嫌な世界だなぁって。。。
今までこういう環境にいなかったのでどこかなれない私が居ます。
今までは、今の自分勝負!の世界にいましたから、今は専業主婦ですが過去(誇れる過去は持ってます)の自分と言うより、今の自分で勝負したいという思いですし。今が何も出来ない自分だとしても負けだとは思えないので。

私の感じ方がひねくれているのでしょうか?
それとも時とともに気にならなくなるのでしょうか?

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A 回答 (7件)

主婦6年目です。



私もちょっと前まで昔の何とやら~をつい言ってしまう人でした。
仕事なんですが、本当に一生懸命やっていてそれなりに
認められていたのでちょっと自慢したくなるんです。。。

主婦になってみて全て一からで何にもできない自分にイライラして
昔の自分は~って思い出していました。

感じ方がひねくれてるとかじゃなくて、きっとその幼稚園ママたちより
現在置かれている立場で前向きな考えを持って生活しているから
違和感があるのではないでしょうか??

私も今では主婦業前向きに頑張っていますので、nobujunさんと
同じような考えです。

一生のお付き合いではないし、ハイハイ凄いですね~と流して
おくのが一番ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!心理が少しわかったような気がします。
でもそのお母さん達は、そのままで素敵な感じのお母さん達なんです。
確かに私は、結婚も出産(子供が出来なかったので)も遅かったので、お母さんになりたくてお母さんになった今が幸せと言うのがあります。
その違いなのでしょうか。。。
とても参考になりましたありがとうございました!

お礼日時:2009/05/04 09:39

私もそう思いました。


私は特にひどいのにひっかかってしまったおかげで
精神を病みましたよ。

自分の学歴の自慢が毎回毎回。
しかも私は聞いたことない大学で(苦笑)。
私の大学を言ったら一瞬
「しーーん」となりました。
バカバカしいったらありゃしません。

短期留学は私もしてたことがありますが、
(昔はバブルで普通に留学だのホームステイだのしていましたから)
一言だって幼稚園ママに話したことはありません。
別に今の私には関係ないです。

自分の娘のピアノを習わせているのが自慢のママが
うちに遊びに来て、うちにピアノがあったら、
露骨にいやな顔をしましたよ。
別にどうでもいいことだし、
こっちは張り合う気も何もありません。
もともとあったのだから。

「私家計簿つけたことなくって~」って何度も
言うママが居たから、よっぽどズボラなのかと思ったら、
「家計簿が必要ないほど、金持ち」自慢でした。

私はうつ病なのですが、
そのことを話したママから
「私がうつ病にならなくてすんでいるのは
優しいダーリンのおかげかな」ってメールが来て、
頭がおかしいんじゃないかと思いました。

一緒に回転寿司に行ったら「いつも主人が全部注文しているから決められない~」って、いちいち自慢だかなんだかわからないけど、
30代後半の大人が言うこととは思えない。

そのくせ、子どもがケンカすると急に饒舌になって
全部こっちのせいにしました。
私と私の娘は「あなたとあなたの娘の満足」のために利用されているのだとその時思いました。


なんでこんな人たちがいばっているのか、
本当にいやな世界でした。

私は聞き上手が美徳と思って
聞き役に回ってきましたが、
幼稚園専業主婦ママの集まりにおいては、
あまりにも聞き役に回ると、
自慢のターゲットにされるので、
気をつけようと思いました。

自慢話(それも過去やダンナ)で
自分が優位に立ちたいって思っているような
人とは友達になりたいくないです。

私はとても気になるので
友人は厳選です。

そんな人ばかりじゃないのですけど、
そういう人がいると
伝染して、自慢しないと負けるみたいな雰囲気になるのかもです。
同じ土俵に乗らないように気をつけます。
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この回答へのお礼

お返事遅くなってすみません。
何だかとても共感できました。
凄く分かります!私も、この程度の自慢。。。聞いておこう、でも自分はすでに超えてる、しばらくしてそこに相手が気付く、嫌な顔するというパターンは経験しています。
多分私は、人より人の嫌なところにストレスを感じやすいのかもしれません。
周りと同じような人間ならストレスを感じることなく同じ土俵にあがれ、楽しく?過ごしていたのかもしれません。
友人は厳選。私もそのタイプですが、幼稚園となると広く浅くが求められ(これが苦手です)そこにもストレスなのかもです。
同じ土俵に乗らない!これだけは心に誓って生きて生きたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/18 17:47

あ~私もそうでした。


私は育児休暇を取得している間に夫の海外転勤につきあったのですが・・・まあそこでの駐在員の妻たちの世界の凄さと言ったら!意地の張り合いというか、自分の過去の自慢話と夫の会社の自慢(手当の多さも含む)、夫の自慢、実家の自慢、日本に残してきている家の自慢、家事料理自慢、子ども自慢とすごかったです。

何が彼女たちをそうさせるのでしょうか?
結婚してからずっと専業主婦が当たり前の彼女たち。会社でバリバリ仕事をしていた人もいれば、中には仕事をしたことがない人も多くいました(就職氷河期だったせいもある?)
評価もない専業主婦の世界で周りに何か認められたいと思うからでしょうか?
不思議な世界でした。
今は冷静でいられますが、あの時は周りの発言にヤキモキしていましたね。
早く日本に帰りたい!とそればかり思ってました。
今思えば「もっと自分なりに振る舞えば良かったのでは?」と思いますが、あの頃の私はそれが世界のすべてで、その価値観が世界を支配してましたから疲れていました。
こうやってあの頃を冷静に振り返る事ができるのも、ちょっとは成長したからで、あの世界を経験した事もあながち悪いことではなかったなと思います。
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この回答へのお礼

私も早く成長したい!
まだまだ人間が出来ていません。。。
なんだか、自慢のレベルが桁違いに凄そうですね!駐在員となると。。。
本当おっしゃるとおり、不思議な世界です。
お返事がおそくなってすみません。久々開いたら私よりの意見で嬉しくなっちゃいました。ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/18 14:06

全く同じ状況です。

あなたと同じように毎日思いながらママさんと話してます。お金がある人が多いです。過去の仕事や今の旦那の所得が多いみたいな話が出ます。濁しながらですよ。笑・・・。私はこれからも働きません。今も好きに全部してるし旦那もなんとも思ってないみたいだからこのままですが、よそのママさんは旦那のヤナとこを喋りまくり子供の成長を遠まわしに探ろうとしてます。話題がくだらないし毎日同じ話、なんで無理やり話しするのかな?と思います。時とともに気にならなくなるとかは、性格の問題だからわかりません。すごい反論がくると思いますが・・・。他の人からですよ、もちろん。専業主婦で好きなように暮らしてるほうが幸せです。私の価値観ですけど。嫌な文でしたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

すみません。お返事遅くなりました。
同じように感じてる人もいらっしゃって嬉しいです。
私はなるだけ、この環境に慣れようと思います。聞き流し~が出来るように頑張ります!まさに性格の問題ですが、自分なりにストレス発散を心がけたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/18 13:59

 要するに、それだけ今いる場所、つまり専業主婦の社会的地位が低すぎるってことなのでしょう。

少しでもハクを付けたい、という表れなのではないでしょうか。悪いのは園ママというよりそういう世の中、だと思います。
どのママも本当に○○ちゃんのママ、でしかなく、何と言いますか、力を持て余しているように見受けられる方が多いですもの・・。育児がつまらないのではなく、日々の頑張りが『母親でしょ?』『みんなやってるじゃないの』『当たり前でしょ?好きで産んだのだから』というような、悲しい社会からの現実があるからこそ、過去を持ち出したくなるのではないでしょうか。

 男性の会社員でもそういう人は少なからずあります。○○大学を出た、と卒業して四半世紀が過ぎた白髪頭になっても、いつまでも持ち出す人が。背広を着た、ただの会社員の一員にされるのがどうしても許せないものがあるのでしょうね・・。滑稽ではありますが、哀しさも感じます・・。それをかざすことで、アイデンティティを保っている、といいますか・・。

 みんな、ただのママでなく、ただの背広の会社員じゃなく、自分という者を分かって欲しい、という叫びがあるのかも。だから自分にオリジナルの色を付けたがるのでは?

市販の携帯にオリジナルのデコを加えてるのと深層心理は一緒でしょう。アナタはそうなのね、へえ・・! それ以上でもそれ以下でもない、そのまんま『へえ・・!そうなんだ・・!』でいいんじゃないでしょうか。私は全く気になりませんよ・・。その人のママ以外の色を知ると違って見えるから不思議、面白いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
専業でいられる幸せというのを私はかみ締めていますが、もしかしたら、専業と言うもどかしさのようなものを感じいらっっしゃるのかもですね。
専業って社会的地位が低いと思っていませんでした。ただただ環境にこの時期に子供だけ見ていられる、幸せだなぁって思っていました。
みんなが自分と同じ考えではないんですね。。。。
男性社会はそういうものだと思っていました。なんとなく肩書きにとらわれやすいのは男性のDNAかなぁって。だから、おじいちゃんの「私は昔・・・」の武勇伝などは素直に聞けます。
素直に流せるようにがんばって見ます!

お礼日時:2009/05/04 10:12

主婦に限らず、社会の仕組みはどこもそうなってると思います。


元首相、とか、前大統領、とか、元教授、とかいうじゃないですか。
その人が最高どの社会的地位まで上り詰めたのかは、
一生つきまとい示されるものと思います。
それは単に、その人の「公認された」キャラクターを、皆で共有する為です。
自分の能力とか、仕事の出来とか、人格とかは、自己紹介しないのが普通では?
それらは、これから時間をかけてつきあい、相手が判断したら十分だからです。
そして、その判断や相性は、人によっても異なる。
その人が公表した肩書きは、単なる肩書でしかありません。
人格など含めた実際の総合評価が、もっと下なのか、上なのかは、
長く付き合ってみなくちゃ、わからないと思いますよ。
だから、私なら、過去の概略を聞いただけでは、
すごいねーなんて口先でさえ言ってやらないと思います。評価は先送り。
相手がすごいかどうかは、もっとつきあってみてからわかることだから。

でも過去の肩書を、へりくだって隠す必要はないと思います。明るく自慢したらいいと思います。
何者にかなれたのか、とか、何年継続したのか、とか、厳しい基準で人を観察していらっしゃいますね。
でも、入社試験とか面接の場ではないのだし、
そんなスゴい人間じゃなくても、気軽に自慢し合って笑ってたらいいんじゃないかな、と思います。
結局どの経験談もみんな、挫折の一種、と思います。過去なんだから。

もし不快な感情にとらわれてしまうとしたら、
ご自身が、何か地位を得ることに挫折したり諦めたりの経験があり、
まだそれを受け入れることができてないとか、不完全燃焼とか、
そんな悔しさなどの感情をお持ちなのかもしれません…憶測でわかりませんが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
私が主婦になって子育をしているのが、まわりより少し遅めデビューなので、逆に独身時代をおもいっきり働いて楽しんで、限界も知って悔いなく止めたというのもあるのかなと思います。
主婦になって、本当にこうなりたい!と言う理想は、過去に何をしたかでなく、例えば、産休明けて完全共働きの友人であったり、子供4人かかえて、その隙間にパートをしている方だったり、この方達がいつも謙虚で笑顔なんです。そうなれればと思います。
今まで自慢?の世界にいなかったからの違和感名も知れません。
もっと、心から凄いと言えるように精進していきたいと思います。

お礼日時:2009/05/04 10:03

こんばんは。


世の中、いろんな方がいらっしゃいますから・・・。
旦那様の自慢をする方よりはマシかなぁと
思います。

気にならなく・・・はならないかもしれませんが、
適当に聞き流す術は身につけた方が楽かも
しれません。
お互いに「今の話」の話題が少ないから、過去の武勇伝が
出てくるのもあるでしょうから・・・。武勇伝話が出たら
とりあえず、話を盛り上げて、「あの人にもそういう
過去があるのね。今度○○という時は相談しようっと」くらいに
思っておけばいいと思います。

>職場ならどのくらい仕事が出来るかで判断できますが、み~んな主婦となると何の判断材料もありません。

今はそうかもしれませんが・・・。幼稚園で先生へのお礼の
品を探す時、卒園の際の謝恩会の時、役員(幼稚園だけで
なく、小学校や子供会なども含めて)になった時、
いろいろ「この人は口ばかり達者だな」とか
「この人はすごく強い事を言うけど、さすがに
人を引っ張るのが上手だな」とか、いろいろと
見えて来ると思います。
仕事をしている時とは違う判断かもしれませんが・・。

>今の自分で勝負したいという思い

これは大事にされると良いとは思いますが、
過去が大事な方もいるのは事実ですし、それは(それなりに)
大事にして、現在の自分をよりよく出していける
お付き合いを探していかれると良いと思います。
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この回答へのお礼

不思議と旦那様自慢はありません。
なんというか過去と言っても、多分10年近く前ぐらいの話で。。。
私は、子育てで着る今の状況が好きですし、感謝しています。でもまだ新米ママ。これからいろんなことを学んでいくのかもしれません。
いつでも等身大で、謙虚に接していけたらと思います。
あれから色々考えてみると、皆さん私より生き方がアクティブに感じます。
静かに生きたい私とは違うのかもしれません。でも、おっしゃる通り学ぶところもいっぱい!学んでいけたらと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/04 09:48

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Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
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 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

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no.1です。
質問者さんの性格からすると、確かに攻撃(口撃とも言いますが)の対象になりやすいです。
他人を排他したがる人にとって、自分が反撃されない。と確信できる人ほどやりやすいものはないです。

私も、人付き合いは苦手で友人は少ないです。
出来る限り会社の人間関係も避けるほうですし。
とはいえ、それでは自分だけならともかく、親としてはやっていけません。

まずは何が大事か考えましょう。
質問にあるような場合は、適当に話は合わせつつ、肝心な人の悪口に関しては自分からは決して口を開かない。同調しない。というのが基本です。
言われたことに対し「そうそう、あの人はさ~」
などと言ったら、それこそ思う壺。とばかりに誇張されて広がります。

ですから、適当に合わせて聞き流すのが一番です。
場を盛り上げることができなければ、無理に付き合うこともない。
と割り切りも必要です。
子供は小学校に上がれば人間関係も自分で作っていきます。
親は、それを見守り、邪魔にならず、危険だけ排除してやればいいです。
逆に、あまり干渉しても良いことはないです。

まずは自分を強く持つことです。
でないと親同士でやりあうときに舐められます。
「こっちは命がけで親やってんだよ!」
という気概が必ず必要になる時がきます。

そうなったときにオドオドした親では話になりません。
背中に冷や汗かきながらでも、踏ん張りましょう。
そこから道は開けますし、それしか無いです。

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質問者さんの性格からすると、確かに攻撃(口撃とも言いますが)の対象になりやすいです。
他人を排他したがる人にとって、自分が反撃されない。と確信できる人ほどやりやすいものはないです。

私も、人付き合いは苦手で友人は少ないです。
出来る限り会社の人間関係も避けるほうですし。
とはいえ、それでは自分だけならともかく、親としてはやっていけません。

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Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

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子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

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♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
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何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q保育士や幼稚園の先生方にお聞きしたいのですが・・

職業柄、子供好きという方が多いとは思うのですが、
そうであっても、たまには、園児の中で「この子はどうも好きになれない」とか「この子は苦手、嫌いだ」なんて思うことはあるのでしょうか?
また、そう感じたとしても、仕事上ではそのような感情はまったく子供には見せずに接していくのでしょうか?
つい、かわいいと思う子と、そうでない子と、差別してしまうなんてことはありますか?

また、子供本人ではなく、その保護者の人間性などが嫌いになると、子供までかわいくなくなる・・なんてことはありましたか?

ぜひ、本音を聞かせていただきたいのですが。

ご自身のことではなく、同僚の保育士さんで・・というお話でも結構ですので、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

元、保育士です。
知人にも大勢、現役の幼稚園教諭・保育士がいますし、
我が子も、他園を卒園させているので、今まで実に色々な先生方を見てきました!

先生業とはいえ、同じ人間ですから、多少の「好きになれない」「苦手」はあるもんです。
が、私も含め普通の先生は、それでもその子の“いいところ”を見つけ出し、
他のお子さんと同じように、「かわいい」「いとおしい」と心から思い、接します。

どんなに「憎たらしい」と思う子にも、絶対に“いいところ”はあるんです!
そういう子ほど、
「こんなかわいい一面もあったのか…」と、かえって気になったりすることも^^
ですから、そういった意味で子どもを差別することは、あまりないと思います。

それにこの職業に携わってる人は、元来子ども好きばかりですから、
たとえ多少合わない保護者のお子さんであっても、変わりなくいとおしく思えます。
言い方悪いかもしれませんが、「あんな親で、可哀想にねェ~」なーんて、
こちらもかえって母性本能くすぐられることが多いです^^

しかし、先生も十人十色。正直言って、あからさまな方は、中にはいらっしゃいます。
でも不思議とそういう先生は、仲間内でもシックリいってないもんなんですよね。
他人の言うことにはあまり耳傾けず、かなりの自己中というか。
“人間的にちょっと可哀想な人”という目で、見られてますよ(>_<)

我が子も以前、そういう先生のクラスにあたったことがありますが、
幸か不幸か「かわいいと思う子」の方に属してしまい、極度の差別を受け、
同じクラスの「かわいくないと思われた子」の親御さんから、憎むような目で見られてました(T_T)
でも、保育所のように複数担任制だったら、まだ救われるんですよね…
たとえ1人の先生があからさまに差別しても、別の先生がフォローしてくださる。
上だって、その辺ちゃんと見極めて、クラス編成してますもんね。

あと、差別とはちょっと違うのですが、
複数担任制の場合、“自分の担当の子”は特によく見る、という傾向は確かにあります。
1人の子の成長記録をずーっと追いながら、その子とのより深い信頼関係を築いていくにあたり、
複数担任の中である程度、「この子の担当はあなた」という風に、
主の担当を振り分けしているので、どうしても自分の担当になっている子は、
色々な意味で多少、ひいき目に見てしまっているかもしれません。
でもそれは、自分の担当以外の子を嫌だと思うほど差別する、
ということでは、決してありませんけど。

もし、あなたのまわりで差別を感じているお子さんがいらっしゃるようでしたら、
主任や園長など、クラス担任を持たぬような公平な目で見れる上の先生へ、
一度ご相談されてみては、如何でしょう?

それと、もう一つ。
私の周りの親御さんで、よくそういう方がいらっしゃったのですが、
例えば「あの子だけが、いつも行事で主役を演じている」等、
保育の中の、表面的な目立ったある一部分だけを切り取って、
不公平感を抱いてしまっていらっしゃるケースが、多々あるんです。
「この子にとって、この役が一番この子のいいところを本番で出せ、適しているだろう」
との考えを持って、保育士や教諭は決めている筈ですので、
大人にとっての主役と、その子にとっての主役は、ちょっと異なると思うのです!

でも、どんなご事情であれ、親御さんはお子さんに対し、
「あなたのことは、私が一番愛してる…」といい抱きしめ、
担任の悪口は、お子さんの前では控えるようにしてあげてくださいね。

素敵な先生と、どうぞめぐり合えますように♪

元、保育士です。
知人にも大勢、現役の幼稚園教諭・保育士がいますし、
我が子も、他園を卒園させているので、今まで実に色々な先生方を見てきました!

先生業とはいえ、同じ人間ですから、多少の「好きになれない」「苦手」はあるもんです。
が、私も含め普通の先生は、それでもその子の“いいところ”を見つけ出し、
他のお子さんと同じように、「かわいい」「いとおしい」と心から思い、接します。

どんなに「憎たらしい」と思う子にも、絶対に“いいところ”はあるんです!
そういう子ほど、
「こん...続きを読む

Q幼稚園(保育園)を辞めた、又は行かせなかった方いますか?

我が家は、僕も妻も「したくない事は無理強いしない」という方針で
上の子もそう育てましたが、幸い1~2回休むと次の日は行ってくれました。
ところが年中の下の子が幼稚園に行きたがらずもう3週間休んでます。
最近は辞めたいと言いだしたので、辞めさせる方向で検討しています。

辞めさせても、夫婦で日中在宅してるので不都合はありませんし、
保育料月3万(補助金があるので実質1万5000円程度)も助かりますが、
心配なのは、来年すんなり小学校に行けるかという事です。

そこで、☆以下に該当する方のお話を聞かせて頂けないでしょうか?
・幼稚園(又は保育園)を途中で辞めさせた方
・最初から幼稚園保育園に行かせずに小学校に行かせた方

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようになります。
毎日の園生活は、どの子もある一定の諦めの上に成り立ってる…そう考えます。
大事なのは、とにかく園生活を送ること…リズムを壊さないことです。
欠席が長引くと、まず行くのはいやになりますし、なんとか連れてきても、それこそ1週間以上休むと園での活動も遊びもガラっと変わっていたり、消極的な子にしたらついていくのも嫌になります。
そこからまた続けて登園したらいいですが、さらにまた休むと、また次の登園の時にはつまらない思いしかしない…お友達関係も、当然いない子は抜きでの遊びが続きますから、久しぶりに来た時にとても輪に入りづらいことも考えられます。

毎日朝になると行きたくないという、そういう子は少なくないです。
ただそこで、お母さんお父さんが「じゃあ休む?」と受け入れるか、逆に「幼稚園には毎日行くんだよ」と無理にでも登園させるか、で拒否になるかならないかはかなり変わってきます。
お子さんが納得するまで…と思われるかも知れません。
しかし、お子さんが一番望むのは、もちろん家にいることです。
園生活を継続的に経験して、「楽しい!」と思えることがない限り、家庭より園を選ぶことはまずないと思います。
お子さんの今の意志を尊重して、休ませるか、将来を考えて、行かせるか。

私は是非、将来を考えて継続的に登園させて欲しいと思います。
毎日来ないと必要な援助も何も出来ないです。
園生活が辛いなら、助けてあげたい。
でもいないことにはどうしようもない、来てくださいとしかいえません。
園での問題は家にいては解決しないんです。

過去数人の登園拒否児を担任しました。
無理にでも登園してきた子は、やがてリズムが出来、卒園する頃までには全く問題なく登園しました。
休みたいときはいつでも休んでいいよ…と、数週間休み続けた人は、卒園までその癖が治らず、学校でも授業が飽きたら保健室に行き、休みも続きがちだと聞いています。

いきなり小学校に行って、上手く行く子はたくさんいると思います。
しかし、一度通った園生活を挫折している、というのは非常に大きなマイナスです。
お子さんの場合、今後の園生活が必要か否か、というより、今園生活を挫折させることが今後かなり響くのではないかと、非常に心配です。
合わないなら転園でもいいですから、継続的に園生活を送ることは一度通った以上絶対必要だと思います。

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようにな...続きを読む

Q保護者のイベントに参加しないママ

保育園(0-4歳児、20人位の園児がいる)
の役員をしています。
小さい保育園ですが、運動会、学芸会、バザー等の
イベントを歴代より毎年企画していて行っています。
そこで問題なのですが、一人のママがいつも絶対に
参加してこないんです。
今まではイベントに参加するだけだったので
こういうトラブルに疎かったのですが、
前年度の役員からも”彼女は絶対に出ない人”って目をつけられていたり、
全く参加しない彼女のことを気になっていた保護者の
方からも彼女への不満を聞くようになりました。
園長がこのことを気にしているので、個人的にママにお願いしているようで
彼女のやり方は一旦は”出る”と返事をするのですが
当日ドタキャンというパターンも多く先日行ったバザーもその手でした。

運動会、学芸会なんかは子供もみているので
絶対に子供のためにもママは参加するほうがよいと思うのですが、
どうしたら参加してもらえるか皆さんのアドバイスを
お願いします。

彼女については
・もともと人と付き合うのが苦手みたい
・子育ては上手で子供との接し方はとてもよいママ
・自営で保育園からすごく近い 出やすいと思う
・運動会、学芸会等のイベントには来るけど、保護者
 の出し物には絶対に参加しない

うちの保育園は働いているママが多いので準備に時間を掛けるような感じではなく、何事にも
当日参加も十分に可能なシステムにはなっています。

宜しくお願いします。

保育園(0-4歳児、20人位の園児がいる)
の役員をしています。
小さい保育園ですが、運動会、学芸会、バザー等の
イベントを歴代より毎年企画していて行っています。
そこで問題なのですが、一人のママがいつも絶対に
参加してこないんです。
今まではイベントに参加するだけだったので
こういうトラブルに疎かったのですが、
前年度の役員からも”彼女は絶対に出ない人”って目をつけられていたり、
全く参加しない彼女のことを気になっていた保護者の
方からも彼女への不満を聞くようになりました...続きを読む

Aベストアンサー

再度です。
久々にみてみたら・・・
とても批判的な意見ばかりでmintumaさんもお辛いのでは・・・
皆さんの言いたいこともわかります。
やりたい、やりたくない、やりたくないけどやる、やりたいけどやれない・・・色々な方がいるのはわかります。
病気をカミングアウトしてくださいとまでは誰も言っていないですよ。
(言ってくれればわかりやすいですが・・・)
ただ断る言い方ってあると思うのです。
だって仕事内容も病気も知らない人にしてみたら察することは出来ないのでみなさんにお願いしますよね。普通・・・

次回役員をお願いしたいと言ったときに酷い断り方をした方がいました。
「無理!役員会100%出なくてもいいなら引き受けますけど!」ときつい言われた時はビックリしました。
これってカチンときませんか?
「事情があって役員はできません。でも出来ることは協力しますので言ってください。」とか
「人と接するのが苦手なので自宅で出来ることならお手伝いはできます。」とか直接でもメモ書きでもやんわり言ってもらえれば別にお互いムっとすることもないと思います。

なかには役員はやらなければいけないだろうから最低限やるけどそれ以外のお付き合いはしたくないのでとはっきり言う方もいましたが「えっ!」と思いましたがそれもありなのかなとは思います。

一生懸命に準備したり協力を頼んでも何も反応がなければ何の為に?と思ってもしかたないのでは?
無理に引っ張り出すのは問題があると思います。

mintumaさんもイベントがうざいと思っているのではないと思います。
参加するはずがドタキャンでは困るの当然ですよね・・・

やらない権利とおっしゃるならやってくれている役員やお手伝いをしている保護者に感謝されていますか?
自分がしない所で運営してくれている方々に・・・
預けているだけで何も必要ないって事なのかな?
mintumaさんめげずに楽しい園生活を過ごしてください。自分達が楽しくなければ子供も楽しめませんからね。頑張って!!

再度です。
久々にみてみたら・・・
とても批判的な意見ばかりでmintumaさんもお辛いのでは・・・
皆さんの言いたいこともわかります。
やりたい、やりたくない、やりたくないけどやる、やりたいけどやれない・・・色々な方がいるのはわかります。
病気をカミングアウトしてくださいとまでは誰も言っていないですよ。
(言ってくれればわかりやすいですが・・・)
ただ断る言い方ってあると思うのです。
だって仕事内容も病気も知らない人にしてみたら察することは出来ないのでみなさんにお願いしますよね。...続きを読む

Q悪口ばかり言う幼稚園ママとのつきあい

子供が幼稚園に入る前からの知り合い親子が同じ幼稚園に通っています。
家も近く、数名のグループで入園前は遊んでいましたが、前々から他人の陰口悪口が非常に多い人で、話していてもほとんどがそういう話題でしたのでなんだか居心地の悪さ感じていましたが子供同士は仲がよかったのでつきあってきました。
入園してからも、会うたびに、あのお母さんはどうだこうだの話題ばかりで、最近ではわたしが仲良くなったお母さんのことも言い出すようになりました。
少し距離をおきたいなあと思っていたら、どうやらわたしのいないところではわたしのことも言っていたようです。しかも妄想した作り話も多々あるようです。
それを聞いてしまって、信頼できるママさんと一緒にとても驚いています。
ちなみに、この信頼できるママさんのことも、わたしには散々言っていました・・・
彼女がどうしたいのかはわからないのですが、そうやって言っておきながら毎日メールがきたりランチに行こう、うちに遊びに来てよと誘ってきます。
正直、もうつきあいはやめたいのですが、子どもたちまで巻き込んでしまいたくないので穏便に少しずつ距離を置こうと思うのですが、毎日の誘いでなかなかそれも難しくつらいです。
こういう経験をされた方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いいたします。
彼女はとても被害者意識が強い人で、とても根に持つタイプだと思います。

子供が幼稚園に入る前からの知り合い親子が同じ幼稚園に通っています。
家も近く、数名のグループで入園前は遊んでいましたが、前々から他人の陰口悪口が非常に多い人で、話していてもほとんどがそういう話題でしたのでなんだか居心地の悪さ感じていましたが子供同士は仲がよかったのでつきあってきました。
入園してからも、会うたびに、あのお母さんはどうだこうだの話題ばかりで、最近ではわたしが仲良くなったお母さんのことも言い出すようになりました。
少し距離をおきたいなあと思っていたら、どうやら...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。人の悪口ばかり言われると、聞いている方も嫌ですよね。
でも。間違いなく貴方の事も言っているのでは?と思ったら、やっぱりですね^^;

そういう人はぜひ距離をおくべきです。
なぜなら、貴方がもしいつもその人と一緒にいるのなら、貴方も彼女と同等と人に判断されてしまいますよ。
彼女を苦手だと思っている良識ある人達から、今貴方も一緒に距離を置かれてしまっているかもしれません。
一緒にいれば、アノ人と話が合うのなら同類ねと思われちゃいますよ。

距離をおいたら、多分穏便にしようがどうしようがあれこれ言われるのは覚悟した方がいいかもしれませんね。
でも、あえて波風立たせる必要はないので、毎回用事があると言えばいいのでは?
別に事細かになぜダメなのか話す必要はないと思いますよ。
もし毎回しつこく聞かれても、ちょっと用事があるのといい続ければ、よほど鈍くなければいい加減気付くと思うのですが・・・
体調が悪いなどと言って万が一出先で見られたりすると厄介なので、下手に嘘はつかない方がいいかも。
表だって敵に回すとそれこそ何言われるかわかりませんしね^^;

これ以上一緒に行動を共にして、貴方の評価を下げる事はないので、早めに彼女から開放されるよう頑張って下さいね。

こんばんは。人の悪口ばかり言われると、聞いている方も嫌ですよね。
でも。間違いなく貴方の事も言っているのでは?と思ったら、やっぱりですね^^;

そういう人はぜひ距離をおくべきです。
なぜなら、貴方がもしいつもその人と一緒にいるのなら、貴方も彼女と同等と人に判断されてしまいますよ。
彼女を苦手だと思っている良識ある人達から、今貴方も一緒に距離を置かれてしまっているかもしれません。
一緒にいれば、アノ人と話が合うのなら同類ねと思われちゃいますよ。

距離をおいたら、多分穏便にし...続きを読む

Q私の友達ばかりを取ろうとするママ友

私には3歳の子供がいて、近所の児童館に8ヶ月の頃から通っています。その頃何人かと顔見知りになりましたが、冬に入り風邪も流行りだしたため暫く行くのをやめ、春にまた通い始めました。
その時初めて会ったAさんと仲良くなり、誘い合って公園や図書館、保育園の園庭開放に行くようになりました。そこで以前児童館で顔見知りとなったママさん(Aさんにとっては初めて会う人)に偶然会う事が何回かありました。私は久しぶりに会った友達と沢山話したいのですが、Aさんに気を遣い皆で話をするように心がけていました。
ところがAさんはその後私の知らないところで、例えば児童館に私が行かない時、他の友達がたまたま来ているとメールなどを聞いて連絡を取って会っていたようです。そう言うことが今まで3人の友達に当てはまり、1人とは個人的に毎週会っていたようです。1年間、私は全く知りませんでした。
以前から児童館で会っていたのに私が他のサークルでも一緒になるという事がわかった途端に仲良くしようとアドレスを聞いたと言うパターンもあります。そこまでして友達が欲しいのでしょうか?今日それを聞かされて何か恐怖すら感じてしまいました。そんなに友達が欲しいのなら自分で探せばいいのにと思ってしまいます。
こういう事はよくある事でしょうか?私が気にしすぎですか?

私には3歳の子供がいて、近所の児童館に8ヶ月の頃から通っています。その頃何人かと顔見知りになりましたが、冬に入り風邪も流行りだしたため暫く行くのをやめ、春にまた通い始めました。
その時初めて会ったAさんと仲良くなり、誘い合って公園や図書館、保育園の園庭開放に行くようになりました。そこで以前児童館で顔見知りとなったママさん(Aさんにとっては初めて会う人)に偶然会う事が何回かありました。私は久しぶりに会った友達と沢山話したいのですが、Aさんに気を遣い皆で話をするように心がけていまし...続きを読む

Aベストアンサー

そうそうよく有る事では無いかと思いますが、気になりますよね~って言うか気分悪いですよね。

私もご近所のママが、私の家によく遊びに来る親しいママ友に目をつけ?子供を使ってメルアドを書いた手紙を届けさせ、メルアド交換をし、友達になりたくて猛アタックしているようです。
私が、そのご近所ママとは仲が悪いと知っているんで、親しいママ友は、波風立たない程度に?深入りしない程度に受身系で接しているようですが、
(子供同士が仲良くなってしまったので)たま~に誘われて子供同士を遊ばせているみたいで、その報告を聞くと、(そのママ友は私の方を大事に考えてくれているのは、わかりますが)とても気分悪いものです。

これはママ友を取った取られたの問題じゃなくて、生理的に気分が悪いモンなんですよね。理屈じゃなく気持ち的なモンですよね。
私みたいに、ママ友が私に付いてくれてて、私に色々と報告してくれても気分が悪いんですから、1年間も内密にされてたら尚更、気分悪かった事でしょうね。人間不信になりそうですよね。お気の毒に思います。

もう今後は、その人に交友関係を公表しない・・・って言うか、距離を置いて挨拶程度?の付き合いで充分でしょう。
そして御自分の大切な交友関係は、シッカリと固めて、横から奪われないような信頼関係を作るように心かげるしか、対策は無いような気がします。
ご参考までに。

そうそうよく有る事では無いかと思いますが、気になりますよね~って言うか気分悪いですよね。

私もご近所のママが、私の家によく遊びに来る親しいママ友に目をつけ?子供を使ってメルアドを書いた手紙を届けさせ、メルアド交換をし、友達になりたくて猛アタックしているようです。
私が、そのご近所ママとは仲が悪いと知っているんで、親しいママ友は、波風立たない程度に?深入りしない程度に受身系で接しているようですが、
(子供同士が仲良くなってしまったので)たま~に誘われて子供同士を遊ばせてい...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む


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