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タイトルのとうり父親からの性的虐待について、教えてください。
この事を人に話すことも書き込みをするのも初めてですので
うまく書けなくてごめんなさい。
私は小さい頃はお父さん子でした。
母親が兄を可愛がっていたので甘えれるのは父のみでした。
父は機嫌がいい時は優しいのですが、その反面キレやすく、キレたら怒鳴る、物にあたるで逆らえない怖い存在でした。
小学校低学年まで一緒にお風呂に入っていて(もちろん仕方なく)あそこは手で擦るように洗われていました。
小学校5年生ぐらいから父とお風呂に入るのが気持ち悪くなり、一人で入るようになりました。
ですが、入浴時の覗き見や着替え中偶然を装って入ってきては体を撫でまわすようにみられたり(特に胸の成長が気になっていたようで)・・・それが高校生まで続きすごく嫌な思いをしました。
また小学生の間は一緒に寝ており、寝起きに乳首を触られたり、寝てる間は後ろから抱きついたままだったり(朝立ちしたものがお尻にあたっている状態)、お尻を撫でられたり、あそこに顔を埋められ臭いを嗅がれたこともあり・・・
大きくなるにつれて父のことがすごく気持ち悪くなり、反抗的な態度をとり、なるべく父を避けた生活をしてきました。
そんな態度が気に入らないと二十歳の時、父と衝突しました。
父に「小さい時から体を触られたりするのが嫌だった」と伝えたら、
父は怒り狂ったようにキレて「俺がどこを触ったか言え、そんなことで一緒に暮らせるか、そんな事を言う娘に育ってしまい情けない」といわれました。
その場に居合わせた母親も無言でした。
そして母と私2人の時に母から「あなたももう普通にしておきなさい」と言われました。
それ以来、家族内でその話題に触れたことはないです。
私は自分のことがすごく汚れているようで気持ち悪くて仕方がないです。
またやり場のない怒りや悔しさで一晩中泣いていることもあります。
みなさんにお聞きしたいのですが、これは性的虐待になるのでしょうか?また私はカウンセリング等を受けた方が良いのでしょうか?
なんでも良いのでアドバイス等があれば嬉しいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

私も父親からの性的虐待・DV被害者ですが、あなたほどひどくはなかったです。


(うちの場合も母が兄を溺愛し、私は父親っ子でした)

私も母親にお父さん気持ち悪いと何回か言いましたが、DVを恐れていたのと、自立心がなかったのとで、「お父さんは○○ちゃんのことが大好きだからだよ」と言われました。
吐き気がします。

そんなうわべだけの「家族」に縛られずに、自分から捨ててしまったほうがいいと思います。
助けてくれなかった母親も同罪です。
ご両親は共依存なんでしょうね。

大分よくなりましたが、年に1回か2回くらい怒りがこみ上げてきます。
過呼吸になったりするときもあります。
どこに持っていっていいかわからないくらい辛いです。

私の場合は睡眠障害や、ウツもあるので心療内科に通っています。

カウンセリングは人により、合う合わないがあると思いますが、受けてはいかがでしょうか。
個人でやっているカウンセラーよりも、きちんとした信頼のおける医療機関と併設されているようなカウンセリングをお勧めします。
できれば女性のほうがいいと思います(少ないですが…)
もしかしたら、自助グループがあれば、同じような仲間と嫌な思いを共有できるかもしれないですね。
(けっこう性的被害者は多いのです)

最後に、私たちは汚れていません。
汚いのは父親と、助けてくれなかった母親です。
私たちは被害者です。

どうしても苦しいときは、「私は汚くない。とても怖かった。助けてほしかった。悔しい」と口に出して言ってみてください。
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質問者様より軽いですが、私も父親にいろいろされた経験を持っています。


自分が汚いんじゃないか、という気持ち、私もずっと持っていました。
顔がその父に似ているのがまた気持ち悪く、整形で変えてしまいたい、と思ったこともあります。
父に胸を触られた記憶を上書きしたくて、友達だと思っていた男の人に簡単に体を
許してしまったこともありました。楽にはなりましたが、違う後悔が襲ってきました^^;
メンタルクリニックは私も行きましたが、にやにやしながら「たいしたことされたわけじゃ
ないですからね~」と言われて傷が増えてしまいました。病院に行く際は、よく選んでくださいね。
自分をわかってくれる、少し年配の同姓のお友達に、親身に話を聞いてもらったのが私の場合
一番回復に近づきました。
今日、いろいろなサイトを見ていたのですが、「性的侵入」というのですね。
ググってみてください。
もし私に娘が産まれたらこいつを「おじいさん」と
呼ばせなくてはいけないのかと思うと、いままで怖くて結婚を考えられませんでした。
幸せな家族の虚像を壊さないように一人で耐えてしまいます。
わたしも家族には言えません。
父親が男として枯れたとき、または死んだとき、私は解放されるのだと思います。
生まれて30数年間、心にいつも重りを抱えたような気がしています。晴れた日も本当に気が晴れる
ことがありません。
うちの母も、くさいものにフタの人で、逆らうと暴力的になる父に何も言えないようです。
だから私の味方になってくれませんでした。
本当ならこんなことはしたくないのですが、結婚を機に家に寄り付かなくなるのが一番いいのかなと
思いました。親孝行したいという気持ちもありましたが、むずかしいので、孫が生まれても
見せてあげないかもしれません。
質問者さんは何歳なのでしょうか?人生狂わないように、早めに話を聞いてくれる人を見つけて
吐き出して、すっきりして、親の所へは寄りつかないようにして、自分の人生を歩んでください。
自分が幸せになってから、親のことを考えたらいいと思いますよ。親のことで消耗しないでください。
私はこれで20代を棒に振りました。いくら言っても通じませんでした。
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あともう一つ…自分を責めないで!


私は自暴自棄になってしまい、こんな汚い身体なんて滅びてしまえと、援交しようとしたりしました。
でもそんなことは何の意味もありません。
なぜなら、私達に非はひとつもないから。

私達は虐待に強く耐えてきた勇者なんですから!!!

幸せになる権利があるんですから!!!

ここに書き込みしてる心無い発言をしてる人がいますけど、そんな人に惑わされてはダメ。
なんにも分からない人なんですよ。


なにか辛いことがあったなら、質問したりして頼ってください。
ここに書き込むことしかできないけど、精一杯答えます。


一緒に幸せになりましょう!!!!!
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性的虐待じゃないと回答している方がいますが、どこを見て性的虐待じゃないのかと思ったのか不思議でなりません。



性的虐待というのは、性的に嫌な思いをしたのならそのことをそのまんまをいいます。

実を言うと、私も性的虐待の経験があります。
私は、小3からすでにお風呂に一人で入るようになりました。

身体を触るというのは日常茶飯事、寝転んでるときに性器に足の指を差し込んだり、風呂やトイレを覗いたり、ほかにもいっぱいいっぱいありました。
寝てるときに覆い被さってきたり、胸を触られたこともありました。

父親のいちばん下の弟も私達(双子です)を性的な目で見ていて、ほんとに気持ち悪くて…それに私の場合、暴力や言葉の暴力にもさらされていたため、今はその後遺症で精神的にほんとに死にたいくらい辛いです。


私の経験はこんなものです。


父親と衝突したと言ってましたが、それは、自分の支配欲に逆らうとどうしても許せなくなるからです。
子供を虐待する親は、子供を自分の物だと勘違いしています。
だから、何をしてもいいと思い込んでいます。
それなのに、いきなり自分の物だった子供が逆らうとどうしても支配欲がそれを許せないんです。

そのせいで子供は、されるがままで、どんなに嫌なことをされても、抵抗しようとする意識すら失います。

だから、虐待された子供は、社会に出て自立してもされるがままで、今度は社会から虐待に合うんだそうです。


あなたに言えることは、まずは早いうちに父親から離れたほうがいいです。
強気にならず、病院などで治療をすることもオススメします。
自分で何でもやろうと思わないでください。

家族がわかってくれないのは辛いですよね…
私も同じ。どんなに性的虐待をされたと言っても誰も信じず、いっそ死のうか?って思うこともあります。
でも、母親の気持ちを考えれば、信じたくないんですよね……
自分の愛している人が虐待なんて…って真実から目をそらしたくなるものです。

だから、辛い気持ちを母親に話すのは逆効果なんだって分かりました。
私は、精神的につらいときはカウンセリングにいってますよ。
病院にも通院してます。
母親に分かってもらえないのなら、精神的に辛いからカウンセリングに行きたいと伝えて、本音はカウンセリングで吐き出せばいいんじゃないかな?
これだけでも本当にスッキリしますよ。
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NO6の方と同じく私もギリギリセーフなスキンシップだと思うのです。

陰部は母がチンチンもきれいに洗ってやってなんて言っていたのでなんとも思わなかったけど寝ている私にキスをしたのを長い事、嫌悪感をもって生きてきました(おおげさでなく) 同じく親の立場になってみると可愛くて度を越えて接する事が多く、舐められてるのか子に嫌!と言われ寂しい気持ちを成長の証と自分を納得させたものです。赤ちゃんの時なんておむつを替える時お腹に顔をうずめるとうれしがって笑うんです。でもよその赤ちゃんには遠慮します。自分の子だから思い切り、可愛がれる。お父さんは可愛い娘のおもいがけない言葉にショックとやり過ぎの後悔に苛まされてることでしょう。可哀そう・・傷ついたあなたにはごめんとお父さんの代わりにあやまりたい。
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性的虐待だと思います。


ごめんなさい、ご質問を読んでいて気持ち悪くなりました。よく耐えましたね。
セクハラと同様、される側が不快と感じたら、いくらお父さんがスキンシップと思っていても…
私はやりすぎだと思います。
あなたも小さい頃「お父さん、止めて」って言えたら良かったのに、キレられるのが
怖かったんでしょうね。
お母さんは、臭い物には蓋というか、いざこざを回避したいタイプのようですね、
お兄さんを可愛がって娘のあなたを構わず、知ってしまったことに唖然として無言に
なってしまったのでしょう。
カウンセリングについては、(昼間はいろいろあって忘れていると思いますが)
夜眠る時とかにふと思い出したりして涙が止まらなかったり、眠れなくなってしまった場合や、
あなたに恋人がいるかどうか分かりませんが、恋人とセックスをするようになった時、
トラウマになって前に進めないようであれば受けた方がいいと思います。

あなたに罪はないし、全然汚れてなんていませんよ。
前向きに過去のことを乗り越えてください。
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そうでしょうか?


私は性的虐待だとは思いません。
実際私の父も似たような感じでしたが、スキンシップのような感じでした。
もちろん私も思春期でしたので、気持ち悪いというか嫌な感は受けましたが、大きくなった今は父もそんな事はしませんし、小さいからこそかわいくてって冗談半分な気持ちが大きかったんではないでしょうか?
あなたが大人になるに連れ減ってきてはいませんか?
一人の女性といえるまで成長すれば、してはいけないとお父さんも思うのではないでしょうか?
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子供時代を虐待の中で過ごされて、それでも健康なお嬢さんに成長されて、それが聴くものにとって救いです。



当然のことですが、貴女は悪くないし汚れているのではと思い悩む必要は皆無です。お父さんが貴女と一緒に寝ていた時にお母さんはどうされていたのでしょうか。小学校の頃ですからご両親も30代せいぜい40歳くらいだったと思いますが、私には奇異に映ります。

お母さんが虐待に気付いて、守ってあげられなかった理由は何故だろう。ご夫婦は円満ではなかったのだろうか等々疑問が湧いてきます。

「あなたもう普通にしておきなさい」は深い意味があるのか文字通りなのか当事者にしか正確な意味が分りませんね。

貴女は何にも悪くないと思います。だから過ぎたことは過ぎたことで深追いしない方が幸福への近道かと思います。

将来、好きな人が出来て結ばれたい、結婚したいと思うとき過去の経緯が障害になり、素直な気持で交際できないのであれば、その時はカウンセリングを受けた方が良いでしょうね。
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他の回答者の言われるように性的虐待です。


お母様も見て見ぬ振りのようですね。
このような家庭を機能不全家庭と呼びあなたはアダルトチルドレンと言えるのではないでしょうか?
アダルトチルドレンは、色んな嗜癖(判り易く言えば依存症、過食症や拒食症、薬物依存など)に陥りやすく自分でも気づかない事があります。詳しくは参考URL
思い当たる節があれば嗜癖治療が行える精神科に。
自立して両親とは距離を置いたほうがよいのではないでしょうか。

参考URL:http://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm
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>これは性的虐待になるのでしょうか?<


なります。

>私はカウンセリング等を受けた方が良いのでしょうか?<
受けるべきです。

質問文でも
>私は自分のことがすごく汚れているようで気持ち悪くて仕方がないです。
またやり場のない怒りや悔しさで一晩中泣いていることもあります。<
本文がありますよね?このまま行くと「ウツ」になる可能性はあります。
今は、一人で悩むより信頼できる人と相談する事が、この状況を脱却するキーワードでは?
http://www.hapilabo.com/main/post_404.html
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Q小さい頃父親に身体を触られたことのある方

思い出すなどしてご不快になられたらすみません。

私は、小学生の頃、父親に胸を触られ、最初は言い出せなかったのですが、本当に嫌だったので止めてと言ったら、逆ギレされて、
「誰か子供の体なんか触るか」と言われたことがあります。

でも、なぜかその記憶はいつも、ただの夢だったかもしれないと言うようなひどくおぼろげなもので、
今の大らかで穏やかな父親を見ていると、本当に私の夢だったのではと思うほどなのです。

しかし、私は性的な依存症の傾向があるにも関わらず、中学生の時ブラジャーを着けるのが吐き気がするほど嫌で、しかも今まで一度もありのままの自分(演じずにリラックスした状態)で男性と向き合えたことがありません。
勿論一度も最後まで行けたこともありません。(相手ではなく私が)

ただ単に胸で遊ばれただけでこうなったのに、私の娘は、二週間前に夫にトイレで下半身をいじられたんだそうです。

娘は、私の実家に非難するまで、トイレをずっと怖いと言っていました。

しかも、私に告白した一週間前までは、怖いことすら隠して、お漏らししたり、我慢して1人でトイレに行っていたのです。

最近幼稚園で嫌な思いをすることがあったので、そのせいで夜眠れないのだと、気付けなかった事を悔やみました。

でも、一週間は、「パパが…」まで言って、どうしてもその先は言えなかったことやは、心の準備が出来ていなかったのもあるだろうし、

専門書などを読んでも、そこで無理矢理聞き出さなかったことは、ある意味正解だったとは思います。


でも、物凄い勇気を振り絞って告白してくれ、
詳しく話すうちに思い出して苦しみ、

更に話を聞いた私が、(努めて優しく「それは気持ち悪くて怖かったね。よく話してくれたね」と言ったものの)
吐き気と怒りで震える様子を見てしまって、
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体はこわばり、その日以来、娘は泣かなくなって、すごく聞き分けが良かったり、逆にすごい口をきいたり、私の股間を触ってきたり、祖父の所に行ってからは、私たちのアパートに帰りたくないと言うようになりました。

夫とは、一刻も早く離婚したい思いはありますが、まずは娘のトラウマのケアを
したいのです。

ちなみに、やった方は、とんでもなく都合良く考えているのか、私が訴えても全く動じていませんでした。

悔しくて、許せないけれど、こちらでアドバイスを貰ったように、すぐ警察に行ったら、人がいる所で無遠慮に娘に話しをしはじめたので、せめて女性が対応してくれないか、今別の場所に相談しようと思います。


素人の私が、ショックを隠しきれずに「そんな酷いことをされたの…?それは辛かったね」と泣いて子供を傷つけてしまったように、もう、質問してあの時のことを思い出させたり、母親にすら一週間かかったのに、知らない他人に話させたりすることで、子供を追い詰めたりしたくないのです。

何冊かPTSDのケアや虐待の本などを読んで、話しを聞く際のスタンスは大体分かったのですが、今は時期的にまだ思い出したくないかもしれないし、逆にあまり時間が経ってからじゃない方がいいかもしれないし、、

二週間経って、トイレにも誰かと一緒なら行けるようで、

認知行動療法や眼球運動療法やマッサージなどのケアをやるに当たって、また思い出させることになるけどそれでいいのか、

他県に住んでおり、私は仕事で土日しか会いにいけないけど、児童相談所は平日だし、両親は、元気になってきたのにあんたが大騒ぎして子供を不安にさせてると言います。

まとまりがなくすみません。
子供には、私と同じ思いをさせたくないです。

私がとるべき最善な行動、性的虐待をされた子供のケアの仕方、オススメの本やホームページ、民間団体、電話で性的虐待用のカウンセリングが出来る所など、何でもいいのでアドバイスください。

思い出すなどしてご不快になられたらすみません。

私は、小学生の頃、父親に胸を触られ、最初は言い出せなかったのですが、本当に嫌だったので止めてと言ったら、逆ギレされて、
「誰か子供の体なんか触るか」と言われたことがあります。

でも、なぜかその記憶はいつも、ただの夢だったかもしれないと言うようなひどくおぼろげなもので、
今の大らかで穏やかな父親を見ていると、本当に私の夢だったのではと思うほどなのです。

しかし、私は性的な依存症の傾向があるにも関わらず、中学生の時ブラジャ...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。

すみません、相談できる所は知識が無いのですが・・・。

まず、あなたのしている事は、正しい事です。
自分の感じていること、やっていることを信じてください。
子どもを守りたい母親の感覚が一番です。

>両親は、元気になってきたのにあんたが大騒ぎして子供を不安にさせてると言います。
→子どもに性的虐待をした父親と、それを見過ごして放置した母親の言っている事です。真に受けてはいけません。

お子さんへの対応は、何が良いのか。どのような態度が最善かは分かりません。
でも、とにかく、お子さんに「お母さんは何があっても絶対にあなたの味方だよ。大好きだよ」ということを伝えて下さい。

>もう、質問してあの時のことを思い出させたり、母親にすら一週間かかったのに、知らない他人に話させたりすることで、子供を追い詰めたりしたくないのです。
→お子さんに何度も辛い質問をぶつけたくないのであれば、早めに自分が娘さんから聞き取ったことを紙に書き残して下さい。
何月何日。どのような状況で、どう聞いたのか。
娘さんの様子はどうだったか。あなたはどう思い、どう感じたのか。
旦那さんは、何と言い、どのような態度だったのか。
一字一句。覚えている限りで結構ですので、聞いたまま、話したままに書いて下さい。
そして、それを公証役場に持っていって、公正証書として残して下さい(役場では、書類の内容まではチェックしないと思います)。
要は、「〇月〇日(公正役場で証明の印を押してもらった日)の記憶はこうです」という証明書です。
これは、他の訴訟などでも共通で使える手段です。
人間の記憶は、時が経つに連れて曖昧になるますし、何度も同じような質問を繰り返す内に、微妙にニュアンスが変わったり、真実の輪郭がぼやけてきます。
特に、この件のような、誰もが「本当なら嘘であってほしい」と願うような事件であればなお更です。
今後、旦那さんを相手に訴訟を起こすとしても、何年もかかるかもしれません。
その際に有効なのが、明確な証拠です。
日記でも何でも、記憶が鮮明な内に書かれたものであれば、立派な証拠になります。
更に、公正証書にしておけば、後から書き直したり修正したものではないので、より証拠能力が高まります。
可能であれば、ボイスレコーダーなどで、娘さんとの会話を残しておくのも良いでしょう(気は重いとは思いますが)。
旦那さんと今後話す機会があるのであれば、できれば録音しておきましょう。

警察などへの相談も、一度ご自身1人で相談に行き、今後の段取りや、担当者との話をしておくと良いと思います。
できれば、その手の犯罪に詳しい弁護士さんにお早めに相談することをお勧めします。
全く弁護士関係の伝手がないようでしたら、法テラスという所に相談して、弁護士さんを紹介してもらって下さい。
子どもを持っている女性の弁護士さんや、セクハラ、性犯罪に詳しい弁護士さんでしたら、少なくとも、お子さんに人前で質問するような事はしないと思います。

大変だと思います。
ご自身1人で抱え込んで、お辛いと思います。
お話を読ませていただいて、苦しくなります。
でも、娘さんを守れるのは、あなただけです。
また、あなたが立ち向かうのは、家庭内のいざこざで揉める旦那ではなく、れっきとした性犯罪者です。
頑張ってください。
応援しています。

2児の母です。

すみません、相談できる所は知識が無いのですが・・・。

まず、あなたのしている事は、正しい事です。
自分の感じていること、やっていることを信じてください。
子どもを守りたい母親の感覚が一番です。

>両親は、元気になってきたのにあんたが大騒ぎして子供を不安にさせてると言います。
→子どもに性的虐待をした父親と、それを見過ごして放置した母親の言っている事です。真に受けてはいけません。

お子さんへの対応は、何が良いのか。どのような態度が最善かは分かりません。
でも、とに...続きを読む

Q父親の皆さん教えてください、実の父親が、娘の身体に性的興味(触りたい・見たい等)を持つことは、普通のことなのでしょうか?

世の中の父親の皆さん、ご意見を聞かせてください。
私は21歳の女です。

私の父親は、血のつながった実の父親なのですが、私の胸に偶然をよそおってタッチしてきたり、腰をつかんできたり、やたら近寄ってきて、触りたがります。

また、入浴中に、頻繁に脱衣室に入ってきたり、脱いだばかりの下着のにおいをかんだりします。

また、私の体をいやらしい目つきで見ているような気がします。目で身体をなめまわすような感じのときがあります。

前にテレビで、歌手の大塚愛さんの父親が、彼女の入浴中にお風呂をのぞいていて、愛さんと目が合って、翌日の朝、テーブルに1万円が置いてあったと、笑いながら本人が、話していたのを見たのですが、こういうことって、よくあることなんでしょうか??
 私の父親は、普通なんでしょうか?

そこで質問なのですが、父親が、血のつながった実の娘の体に、性的な興味や関心を持つ(おっぱいを見たい・触りたい等)ことはあるのでしょうか?それは、普通のことなんでしょうか?

また、娘の体を、オナニーのおかずにすることはありますか?

それから、もし娘をいやらしい目で見たとしても、さすがにセックスまでは、したがってはいないのでしょうか?


父親の気持ちが分からず、毎日が不安です。
どうか、本当のところを教えてください。

世の中の父親の皆さん、ご意見を聞かせてください。
私は21歳の女です。

私の父親は、血のつながった実の父親なのですが、私の胸に偶然をよそおってタッチしてきたり、腰をつかんできたり、やたら近寄ってきて、触りたがります。

また、入浴中に、頻繁に脱衣室に入ってきたり、脱いだばかりの下着のにおいをかんだりします。

また、私の体をいやらしい目つきで見ているような気がします。目で身体をなめまわすような感じのときがあります。

前にテレビで、歌手の大塚愛さんの父親が、彼女の入浴中...続きを読む

Aベストアンサー

娘を持つ立場ではないので、心情は分かりませんが、学術的視点からお答えしたいと思います。

とは言え、私は動物学や心理学の専門家ではないです。
以下の内容は以前読んだ本からの受け売りですので参考まで。

動物学的に言うと、基本的には近親姦はその奇形発生の危険などから、猿やゴリラの行動観察などから見ても、やはり本能的・自然的に避けられる行為だそうです。

しかし、ではそのような事態が丸っきり有り得ないかと言うと、時に性交欲という本能が、近親を避けるという本能に勝ってしまい、まれにそういう事態が起きることもゼロではないそうです。

古来の芸術などを見ても多くの文学・舞踊・音楽等が近親相姦を描いています。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E8%A1%86%E6%96%87%E5%8C%96%E3%81%AB%E3%81%8A%E3%81%91%E3%82%8B%E8%BF%91%E8%A6%AA%E7%9B%B8%E5%A7%A6

私自身の私見では、父が娘をある種の性的対象として捉えるという事態は決して「有り得ない」ことではないと考えています。
それは父親が本能的に娘の恋人に対し敵愾心を燃やしたりすることからも容易に推測されます。

さらには、例えば娘が入浴後、お風呂の脱衣場で全裸のシーンにばったりかち合ってしまった時に、(普通の)父親の方が娘の裸を見ないように、もうパニック状態で「泡を食って」見ないようにしようと努めるような反応をするなんていうのも、逆説的に父親が娘を性的対象と見ている証左でもあると言えないでしょうか。
もし全然意識していないくらいだったら、そんな場面に出くわしても平気に対処できるはずですから。

しかしながら一般的・平均的な父親が、我が娘を性的対象としてそのまま求めようと実行に移すかというと、やはりそれは一般的には「異常」な行為であると言えると思います。

と言うのは、人間は普通異性を性的対象として「評価」する際には、生物的・本能的評価のみによって、相手を選別するわけではないからです。
そこにはさらに社会的な基準が大きく関わります。

例えば雅子妃殿下や紀子妃殿下がいくら女性として魅力的でも、普通の(良識的な)日本国民は両妃殿下をオナニーの対象として扱いません。
それは両妃殿下はあくまでも皇室の方々であって性的対象とは見ないからです。

つまり言い換えるなら、人間は異性を性的対象として評価する際に、単に性的対象として魅力的であるかどうかだけでなく、「そんな風に考えるべきではない」という倫理観なども作用するのが通常なわけです。

この社会的視点というのは、人間社会の最小社会単位である「家族」においても機能します。
そこには倫理観だけでなく、さらにはそれまでの習慣なども作用します。

分かりやすい例を挙げましょう。
私には幼少から幼なじみとして育った“いとこ”の女性が居ます。
彼女は私より少し年長なのですが、町でも有名な美人で、私は小さな頃から彼女にとても性的好奇心を感じていました。

正直、彼女をおかずにオナニーしたことも何度かあります。
彼女とセックスをしたいという願望もありました。

しかし、では仮に彼女とそういうシチュエーションになって、いざ彼女とセックスできる場面になったとしても、それで実際に出来るかと言ったら、たぶんその気にはならないと思います。
それはなぜなら、幼い頃から親戚のお姉さんとして付き合ってきた彼女と、実際にそんなことをするのは「バツが悪い」ことこの上ないからです。
いざ「さあやれ」と言われても、「いや・・・ちょっと・・・勘弁してください」と言ってしまうと思います。

父親と娘というものも、それと同様な、家族間という社会的抵抗があるのが普通ではないでしょうか。

父親がまだ40歳くらいで性欲が充分残っている年代なら、20歳の娘の裸に思わずドキっとしてしまうのは至極自然であると思います。
ただ「普通」ならそこで、自分自身に「相手は娘だよ」という無意識の抵抗感が生まれるのが普通でしょう。

ここでNo3さんの回答を見てください。

No3さんは、ご自分の娘さんに留まらず、さらには娘さんの友人のお嬢さんまでも性的対象として、頭の中で排除してしまっています。

生物学的に見ると、No3さんとその娘さんの友人のお嬢さんとは近親姦でもなんでもなく、本来ならそのお嬢さん方を性的対象として捉える方が、生物として当然の反応なはずです。
しかしながら、No3さんは、その社会的視点から他人である若いお嬢さんたちでさえ性的対象から外してしまっているわけです。

これは言わば、No3さんの心理の中で、娘さんと他のお嬢さんたちの同一視という、ある意味「混同」が生じてしまっている状況です。

No3さんほど強い抵抗感が生じるのは少数派ではあるでしょうが、少なくとも自分の実の娘に対しては、ある種の(あくまでもある種の)性欲が生じるのは、生物学的に見ても決しておかしい事態ではないと思います。

しかしそれで実際に、嫌がっている娘の身体を触ったり、ましてや下着の臭いを嗅いだりと言うのはかなり「異常」な行動であると思います。

ひとつお聞きしたいのですが、お父様はそれなりに女性にモテてとか、お金があって水商売の店で遊ぶとか、自分の性欲を発散できる立場にあるでしょうか。
もしくは仕事面でそれなりに権力を振るえるとか、やりがいのある立場にいらっしゃるでしょうか。

実際にセックスまでいかなくても、水商売のオネエチャンと楽しくお酒を飲めたり、時には風俗や浮気などで気軽な発散を出来る立場なら、さすがに実の娘を襲ったりまではしないものだと思います。

しかし、オネエチャンと楽しくお酒を飲めたり、時にはスナックのママさんと食事くらい行けるというようなある意味の「発散」が出来ず、さらには仕事や家庭面で不遇な立場にあると、その鬱憤は自分の我がままを向けられる弱い立場の人間に向かうことがあります。

お父様の状況をしっかり判断して、間違っても不幸な事態にならないことを願います。

娘を持つ立場ではないので、心情は分かりませんが、学術的視点からお答えしたいと思います。

とは言え、私は動物学や心理学の専門家ではないです。
以下の内容は以前読んだ本からの受け売りですので参考まで。

動物学的に言うと、基本的には近親姦はその奇形発生の危険などから、猿やゴリラの行動観察などから見ても、やはり本能的・自然的に避けられる行為だそうです。

しかし、ではそのような事態が丸っきり有り得ないかと言うと、時に性交欲という本能が、近親を避けるという本能に勝ってしまい、ま...続きを読む

Qこれは性的虐待でしょうか?

 主人とは以前からやっていけないと思い、現在離婚準備中です。主人の問題点はいろいろありますが、専門機関に相談したところ、私に対してのDV,それから娘に対しては性的虐待である、すぐに子供をつれて家をでなさい、と言われました。娘はまだ1歳0ヶ月なのですが、うちの旦那は以下のようなことをします。
 1.娘のおむつがえのとき(まだ0歳6ヶ月くらいだった)、娘の足首をつかみ、自分の股間を当て、前後に何度か動き、セックスの真似事のようなしぐさをした(旦那は服は着用だった)
 2.娘の歯が何本生えているか把握していないくらいちゃんと娘の成長を見届けていないくせに、やたらと娘に会うたびに「●●(娘の名前)はセクシー(「おとなっぽく」になるときもある)になってきたなあ」といいます。
 3.2のような発言にとどまらず、「●●はどんどん大人っぽくなるなあ、いつか●●ちゃんと、、、」と言い出し、ついぽろっと口に出してしまったらしく、私が「●●と、何?」と厳しく問いただしたところ「●●と、、、いつか、、、、このまま、、、」と言ったので「だから、何なの?」と聞くと「え?おかしい?」と言って逃げていった。
 4.3の日と同じ日ですが、突然「●●ちゃんお尻みせて」と言い出したので、私は横で警戒しつつも、「きっとウンチのにおいがしてオムツ換えするべきか確認するのだろう」とそのままにしてたら、娘のオムツを半脱がしにしてお尻を半分だし、「●●ちゃんのお尻、かわいいなあ、、セクシーだなあ」と言い出した。
 5.娘を抱っこしているとき「●●ちゃんの唇セクシーだなあ、ちゅうしたくなっちゃうや」といった。その他にも、玄関口で言ってきますのチューを娘にするとき、しつこく何度もしたことがあったが、変な雰囲気で娘も嫌がった。
 6.まだ半年くらいのときに私を怒らせようとしたらしいのだが、オムツがえのとき娘のふとももと、女性の陰部を触るような手つきでさわり、「オラオラー」といって私に目配せした。
 7.自分が入浴するときわざわざ素っ裸のまま私と娘の前にあらわれ、何かと話しかけてくるのですが、ある日、娘の視線が旦那の股間の方に向いたらしく旦那がそれをみて大喜びし、「みてる、みてる!」といって余計みせるように強調したり、変な腰つきをみせたりした。これは二回ほどあります。
 8.これはうちの娘に対してではないのですが、ショッピングモールなどで、小さい女の子をみると「あの子、もうすでに女だなあ。おれ、普通に抱ける」と大きな声でいったり、あるときなんかは地面に座り込んでた女の子に「オラオら、パンツみえてんぞ!!」と大声で言ったりし、女の子が怖がっていたときもある。
 専門機関に相談したとき、時間が最後途切れてしまって、1のことしか相談できませんでした。しかし、振り返ってみると、主人が衣類を着用していたことを言い忘れてしまい、相談員の方は直接当てたかのように思われたようです。でも、着用していようといまいと、これは性的虐待ですよね?虐待とは受け手の気持ちが傷つけば、本人が虐待のつもりはなくても虐待になるはずです。私自身、ここまでひどくはありませんが、幼稚園生くらいのときに実の父とお風呂に入っていたとき、水鉄砲をわざと乳首にあてられたことがあり、しかもそのときの雰囲気が、陰鬱だったので、なんだか嫌な気分になり、父に「いま、どこをねらったの?」ときいたら「おっぱい」と返ってきて、ものすごく不愉快な気分になり母に相談したことがあります。母には私の方が汚らわしい、というような言い方をされましたが、そのとき凄く傷ついたせいか、その後何回か実父に犯される夢を見たほどです。
 主人が上記のようなことをするたび、カーッと頭に血が上りながらも、そのことも主人に伝え、「二度とこんなことをするな」と言ってきましたが、「お前は冗談もわからないのか?潔癖すぎるよ」といってくるので、最近は言い方を変えて「そんなことしたら、●●がかわいそうだ。自分はそのつもりはなくても、確実に傷つくと思うからやめて」といっても「自分の子には何したっていいだろう。だって、他の子にはできないだろう?」と言ってくるので、こういう考え方は本当に危険だと思い、完全に離婚するつもりなのですが。理由はどうあれ、私の感覚としては信じられないし、許せないので、一刻も早い離婚をと思い主人が家にいるときは徹底的に娘から離れないようにして注意し、準備を進めています。
 でも、長年の旦那の言葉の暴力により、自分の感覚を信じられないところもあり、また、自分自身も上述のような経験があるため、「とはいってもやはり、自分が過敏すぎるのだろうか」と不安になることもあり、自分の感覚をもっと信じたくて質問しました。率直な感想をお願いします。

 主人とは以前からやっていけないと思い、現在離婚準備中です。主人の問題点はいろいろありますが、専門機関に相談したところ、私に対してのDV,それから娘に対しては性的虐待である、すぐに子供をつれて家をでなさい、と言われました。娘はまだ1歳0ヶ月なのですが、うちの旦那は以下のようなことをします。
 1.娘のおむつがえのとき(まだ0歳6ヶ月くらいだった)、娘の足首をつかみ、自分の股間を当て、前後に何度か動き、セックスの真似事のようなしぐさをした(旦那は服は着用だった)
 2.娘の歯が...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

質問者様の意見にほぼ全面的に賛成します。
性的虐待、少なくとも高い確率でするであろう予備軍だと思います。

>自分の子には何したっていいだろう。だって、他の子にはできないだろう?

→自分の子にだってしちゃいけねーこともあるってーの。

私は大抵の場合は離婚否定派なのですが、遅すぎになる前に離婚を決意された質問者様には敬意を表します。
娘さんを守ってあげてください。
頑張ってくださいね。

Q母親から娘への性的虐待

タイトルの通り、生まれてから今日まで両親にされたことについて自分では判断しかねるので教えてください。お願いします。

両親を殺してやりたいです。

 大学5年目ですが休学していたので4年です。親から早く卒業しろ恥だ恥だと言われます。

小学校以前

・外出先のトイレでは、絶対にドアを閉めて一人でさせてもらえなかった。必ず母親が開けっ放しのドアの前に立って監視された。周りに白い目で見られても、やめなかった。逃げようとすると捕まえられ「いいの。いいの。ほらさっさとしな。大丈夫だから大丈夫だから。」等と言いながら無理矢理脱がされてさせられた。(母)

  小学校

・高学年で入りたくない入らなくていいと言ったのに無理矢理母親に3度温泉の男湯に父親と一緒に入れられた。(母)
・卒業旅行で全学年ただ一人スカートで参加させられる。動き回るから全員ズボンだったのに。自分だけ体育座りでスカート押さえて不自然に暗い表情で写ってる。(母)
・イベント時の100%強制スカート(母)
・イベント時に監視したことについて「だあーれとも会話しないで一人でいやがる。写真もとらないで採る係にまわされてやがる。誰にも誘われやがらない。」など笑いながら付きまとってぐだぐだ言われる。(母)
・自立を死に物狂いで阻み、「何もできねえくせにえらそうな口をきくな」「学生の分際で」「早くこの家から出て行けよ」「お前さあ、喋れるんだから言葉話せや」などと言う。(父母)
・友人と遊んでいる時に監視・盗聴し「あの子はここがだめだ。この子はあれがだめだった。不合格だ。友達をやめろ変えろ仕返しして来い」「お前の態度のここがだめだった。こう言えば良かったのに次こうしろああしろ」などと言ってくる。(母)
・風呂上がりに家に隣の家の男の子が来ていて、その子と弟と母親の見ている前で無理矢理居間で着替えさせられた。(母)
・脱衣所で着替えさせてもらえず何度も居間で家族の前で無理矢理着替えさせられた。
それをネタにされたり、後からにやにや笑いながらしつこく言ってくる。(母)
・寝ていると何度か部屋に入ってきて無言でタオルケットの上からつんつんつつかれたり、べたべたと体を触られ、起こされた。気持ち悪過ぎて私がキレると、「ぐふふっ、だって○○起きてるかとおもったんだも~~~~~ん。」などと気味悪く笑いながら謝りもせず満足そうににやにや去っていく。(父)
・ベッドでドアをふさいでも、ドアを壊さんぐらいの勢いで体当たりしドアをこじ開け入ってくる。(父)

  中・高

・帰ったら日記を読まれており「前々からこういうことを書いているのは知っていた。これを読んだらこれは返してもらう。隠すなよ。黙ってやってりゃいい気になりやがって。ふざけるなよ。」等と書かれていた。(母)
・携帯を持ってからは被害が減ったが、家に私宛の電話がかかってくるとテレビを消し、聞き耳を立て相手の声まで聞こうとし相手の声が聞こえないぐらいの大声で横から口を挟むケチをつけるいちいち笑う受け答えを指示する答えを決める怒鳴る。(母)
・こっちに用事があっても、病気でも行きたくなくても当日の朝いきなり無理矢理車に乗せられセールの子ども服売り場に連れて行かれ親の好みの服を買わされる。(母)
・無理矢理試着させられ何度も途中でわざと開けられ他の客の注目が集まるのと店員や私が驚くのをおもしろがって笑う。(母)
・親の好みの服を着せられる。(母)
・「じゃあなにがいいのさ!お母さんここにいるから自分で選んどいで!!」「はあ~~~~。お母さんもう疲れたわー。もうお前とは来ない!!勝手にしろ!」と店内で怒鳴り私に好きなものを選ばせるが、決まり親の所に持っていくと「これはだめだ。これもだめだ。何よこの服。小汚ねぇ。気に入らない。」「やっぱりこっち買うよ!戻してこい!!」「買わないよ!買うなら自分で買いな!!」となり、
「お前さあ、いいかげんにしろよ。あ~~~~~~~~、疲れた疲れた。お前と服見に来ると本っっっ当疲れる!もうお母さん二度と来ないからね!勝手にしなやもう知らん。好きにしろや。勝手に好きなもん着たらいいべや買えるもんならな。あ~~~~~、やだやだ。」と帰りの車の中でいつまでもぐちぐち言っている。
しかし翌週振り出しに戻る。(母)
・ナプキンを洗濯してしまい怒鳴られ怒られた後弟も呼ばれそれを見せられる。(母)
・金は一円もよこさず「○○さあ、そろそろブラジャー買いな。わかったかい?ちゃんとブラジャーしなよ。ブラジャーして歩きな。猫背になるよ。かっこ悪い。」と家族や人前で大声で言われる。(母)
・何度も故意に着替え途中の脱衣所のドアを開けられ全裸の時に入ってくる、じろじろみてにやにやする。(全員)

  大学

・喧嘩時私が飼っている(家族も可愛がっている)モルモットを殺すと言われた。(母)
・私に腹を立てるとモルモットに八つ当たりするが、数十分後には気持ち悪い猫なで声で話しかけている。(母)
・金がない金がないお前の学費のせいだ学費のせいだ今すぐ返せ返せ貸せ貸せバイト代よこせよこせと言うが、奨学金もローンも手を出さず身内や会社から借りぐだぐだと恩を着せようとする。(母)
・常時金を盗まれたり、物色されたりパソコンの中を見られたりごみをあさられたりしていたが部屋に鍵をつけることを許してもらえなかった。(母)
・あさったごみ・パソコン・私物について聞いてくる。(母)
・どんなに断っても強く拒否しても「いい。いい。お父さんがやっといてやる。お父さんに任せろ。全部やっといてやるから。な?」と言いいない時に何度もパソコンを持ちだされ不必要なソフトを入れられたり、整理されたり授業のファイルや発表原稿を消されていたり盗まれていたり変更されていたりする。
それで激怒するとその都度「せっかくしてやったのになんだその態度は!!!てめえそれが親に対する態度か!!?ああ!!?お礼も言いやがらねえ。あ~~~~~~~、腹が立つ!!!」などと逆切れ・怒鳴る。(父)
・学習しない。同じ失敗を何百回でもする。(全員)
・非を認めない。(全員)
・謝罪できない。(全員)
・責められるとにかく逆切れ怒鳴れば万事すむと思っている。(全員)
・人に恥をかかせて大喜びする。(母)
・殴る・蹴るもあった。(全員)
・逆切れするどころか「なんだその態度は!謝れ!!!」と無理矢理謝罪させられる。(父)
・毎日夫婦喧嘩で寝不足・離婚せず。
だが勉強しろ離婚しないのは私の為。(父母)

1.以上のことは性的虐待・虐待ですか?

 また、専門機関に相談して判断したいのですが

2.どこに相談すればよいでしょうか?教えてください。
相談窓口・ダイヤルは官民多々ありますがどこが最適なのかいまいちわかりません。
子供の虐待通報だったり、自殺防止だったり、母親の育児相談だったりは見つかりますが自分の相談を出来る所はないんでしょうか?

3.今すぐ家を出てとにかく親と離れる方法はないでしょうか。貯金し市外へ就職するか市内の高いオートロックマンションとかに住むしかないんでしょうか?絶対に探偵を雇われて身辺調査されたり尾行されたり連れ戻されたりしそうなんですが。その都度逃げ回って警察に相談するしかありませんか?身内だと助けてもらえないと聞くのですが。

4.引っ越し費用は最悪借りるしかありませんか?


ここに書いたことで数千分の一でとても書ききれません。
卒業写真と日記諸々はあまりに気分が悪く即燃やして捨てました。


 相談ダイヤルは、不快な噂も目にします。


 私は大学入学後精神科にずっと通っていますが、満足には行けていません。稼ぐようになるまで本格的な治療はできません。娯楽に使いたい。趣味に打ち込みたい。精神科行く為にバイトしているのかバイトする為に精神科行ってるのか。


 文献も読み漁っています。
父親からの性的虐待は随所で見ますが母親から娘への性的虐待と言うのはほぼ聞いたことがありません。
挿入されなければ・性器に触られなければ性的虐待ではないなどとも聞きます。


 もうすぐだもうすぐだと自分を励ましますが就活・勉強に身が入らない。家族と離れたい。でも身を隠せない金がない。疲れた苦しい。


 就職先も市内だと一人暮らしは許さない同居しろと言われます。自分は微塵も変わらずいつも同じ理由で無意味な言い合い。やれ勉強しろ勉強しろやれ成績上げろやれバイトパート派遣は駄目だ正社員しか認めないこの業界しか認めないここ受けろそこ受けろと干渉します。こっちが何か言えば全てに無関係な内容の昔の嫌味をギャーギャーギャーギャー。


 ああ殺してやりたい。殺してやりたい。今日轢き逃げでもされて苦しんで苦しんで死んでくれないかなー通り魔とかに刺されてくれないかなーホームで突き落とされないかなー誰かに殺されて死体遺棄されてくれないかなー。あー自殺してくれないかなー。

 と気づけば毎日毎分毎秒考えてます。

 自由になりたい。自由になりたい。


 何千回も自殺を考えて、親殺してからにしようと思いとどまり、何万回か実行しようとしました。
幼稚園のころからずっと親を殺す夢を定期的に見てました。
辞めたくて休学したのですが親が許さず嫌々学業を続けています。なのにこのザマです。
ここ数年は日中何をしていてもいきなり意識が遠のき白昼夢も見ます。泣き叫びそうになったり目の前にいる人を攻撃したくなったりするので、面接どころか外に出るのが怖い有様です。


 長文でまとまってないですが涙と嘔吐が止まらずもう疲れたので投稿します。

タイトルの通り、生まれてから今日まで両親にされたことについて自分では判断しかねるので教えてください。お願いします。

両親を殺してやりたいです。

 大学5年目ですが休学していたので4年です。親から早く卒業しろ恥だ恥だと言われます。

小学校以前

・外出先のトイレでは、絶対にドアを閉めて一人でさせてもらえなかった。必ず母親が開けっ放しのドアの前に立って監視された。周りに白い目で見られても、やめなかった。逃げようとすると捕まえられ「いいの。いいの。ほらさっさとしな。大丈夫だ...続きを読む

Aベストアンサー

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落ち着いてから本当の年齢を告白すれば良い

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頑張って

Q父親から性的虐待を受けた

私は現在高校3年生のですが小5の時くらいから父親から性的虐待を
受けていました。母が一度離婚し、再婚した相手が今の父なので
血はつながっていません。妹が2人いますが妹は今の父と母の子です


最初に性的行為をされた時、父は飲んで帰った後に
私たちの部屋で一緒に寝てその時に胸や下を触る程度で
酔っていて次の日にはあまり覚えてないみたいで
私も母には言えないし初めてでどうすればいいのか分かりませんでした

しかしそれがずっと続くうちに気持ち悪くなって
父が布団に入ってきたとき、触られているのに気付くと
すぐ父を追い出しました
しかし私も疲れてぐっすり眠っていたので
なかなか気付かない日もあったのです
それにある程度すると父は帰って行きますから
眠気が強い時は私も抵抗しませんでした

それがまだ一線を越えていないというか、挿入がなかったから
まだ我慢できたものの、とうとう挿入されてしまいました

皆さんには信じてもらないかも知れませんが、
その日、私の布団に父がはいってきて、そこで目がさめて
父を追い返しました、その後また眠りにつき夢を
見ていたのですが不意に目が冷めました
すると父が後ろから挿入していたのです
私は寝ている間に挿入されていることすら
気付かず寝ていたのです
父から退きすぐに追い返しましたが
涙が止まりませんでした

父は私が本当の娘でないからそのような事ができるのでしょうか?
誰かに相談したいけどまず身内は絶対無理です
普段から父の絡みはしつこく二人でいるのもしんどいです
友達にも言えないし母にいえば離婚なったり
そうすれば妹はどうなるのか、など色々考えが
巡ってまだ誰にも相談できていません
それに父の事は嫌いですがやはりここまで生活してこれたのは
父のおかげというのもあるので恨みきれません
私が抵抗しなかったから挿入までしたのかもしれません
そう考えれば全て私が悪いですし私が我慢すれば
いいですよね、しかし本当に挿入される手前の
事など全く覚えていないのです

そしてもう一つ、私にはもうすぐ付き合って1年になる
彼氏がいます。その彼に申し訳なくて。。。
こんな体を抱いてもらいたくないのです
彼だってこの事を知れば私から離れるとおもうし
でも好きだから離れたくないし、でももう私は
父に汚された体だし、、、、
もうどうすればいいのでしょうか
誰に相談すればいいのかわかりません
来年から県外で一人暮らしを初める予定ですが
やはり父の事は大人になっても一生許せないし
自分のことも許せないし彼とも上手いくきそうに
ないです、もう死にたいです

長々とすみません、気持ちをぶつけるところがないので
ここにぶつけさせていただきました

私は現在高校3年生のですが小5の時くらいから父親から性的虐待を
受けていました。母が一度離婚し、再婚した相手が今の父なので
血はつながっていません。妹が2人いますが妹は今の父と母の子です


最初に性的行為をされた時、父は飲んで帰った後に
私たちの部屋で一緒に寝てその時に胸や下を触る程度で
酔っていて次の日にはあまり覚えてないみたいで
私も母には言えないし初めてでどうすればいいのか分かりませんでした

しかしそれがずっと続くうちに気持ち悪くなって
父が布団に入ってきたとき、触られてい...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。とても悲しくなりましたし、貴方の養父に憤りを感じています。

ただ、実際の生活をしている貴方にとっては本当に難しい状態だと思います。

確かに、お母さんにも言えないでしょう。何故もっと早く言わなかった?と責められたら?今の生活を壊したく無いから、胸に閉まって置いて欲しい。とか。実は薄々知っているケースも多々有ると聞きます。そうなると、貴方はお母さんからも裏切られた事になりますからね。

やはり、こういう事は専門にしている相談窓口が有りますから、電話などで聞いて貰って、今後の方針を立てるべきだと思います。

・本来、強姦は犯罪ですから、彼には相応の罰を受けてもらう。
・一旦、貴方だけ保護してもらう。

いずれにせよ、外部の力が介入すれば、有る程度事は明るみに出るわけですから、今までのようにはいきません。しかしながら、このままでもあなたが声をあげなければ、彼を止める事は出来ないでしょう。

彼にも言えないだろうし、本当に悲しいだろうと思います。

とにかく、貴方の心身を守れるのはあなただけです。やれる事はやりましょう。眠りが深いようですから、就寝時には脱がしにくい生理用のショーツを身に付けるとか。もし、気づいたらそのままお母さんの寝室に直行するとか。

あなただけが我慢すれば丸く収まる。事は絶対に有りません。

相談所のURLを添付しましたから、必ず、電話して下さい。

参考URL:http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv39/

おじさんです。とても悲しくなりましたし、貴方の養父に憤りを感じています。

ただ、実際の生活をしている貴方にとっては本当に難しい状態だと思います。

確かに、お母さんにも言えないでしょう。何故もっと早く言わなかった?と責められたら?今の生活を壊したく無いから、胸に閉まって置いて欲しい。とか。実は薄々知っているケースも多々有ると聞きます。そうなると、貴方はお母さんからも裏切られた事になりますからね。

やはり、こういう事は専門にしている相談窓口が有りますから、電話などで聞いて貰っ...続きを読む

Q性的虐待の加害者心理とは?

性的虐待についての実態はよく見聞します。
が、その加害者心理というものをどうも無視している(私の知識不足もたぶんにあるでしょうが)ように思えます。それをなくしてこういう議論をしてもあまり有効でないのではないかと思われます。なぜ幼い子供に性的関心が行ってしまうのか、それはただ「異常性」として片付ければいいのか、どうもそうでないような気がします。

私なりに考えた一般的な動機というのは次のようなものです。大変節操もない下種な話になりますけど。

実の父親が小学生くらいの娘をターゲットにする場合、妻の肉体はかつての性的魅力を失いつつあり、また慢性的な飽きがある。娘の方はだんだんと女の雰囲気を身に付けてきたし、若さというのは抗えない魅力があり(もちろん子供に性的関心を寄せてしまう事は、異常性といえるでしょうが、極端ではないでしょう、この異常性を指摘したら、相当なパーセンテージの男性が当てはまってしまいます)、自分の娘だろうと何だろうと、自分の性エネルギーを倫理観でとどめる事は出来ない。

大体こんな理屈じゃないでしょうか。

継母とかそういう場合も似たようなものでしょう。

とにかく有り余る性的エネルギーが範囲を逸脱してしまうのです。
それが真相ではないでしょうか。

この解決策はわかりません。妻が夫を悩殺する工夫をするとか言う非現実性しかありませんでしょうかね。

また被害者と加害者はどうも性的な問題だけでなく、人間的にも距離があるところが問題なようなところがある気がしますがどうですか。性的に「獣」なお父さんだが、私の趣味にすごく詳しいとか遊ぶとすごく楽しいとか、人間的に尊敬できる感情が同時にあるとすれば、少しは救いのような気がするのですけど、どうなのでしょうか。

性的虐待についての実態はよく見聞します。
が、その加害者心理というものをどうも無視している(私の知識不足もたぶんにあるでしょうが)ように思えます。それをなくしてこういう議論をしてもあまり有効でないのではないかと思われます。なぜ幼い子供に性的関心が行ってしまうのか、それはただ「異常性」として片付ければいいのか、どうもそうでないような気がします。

私なりに考えた一般的な動機というのは次のようなものです。大変節操もない下種な話になりますけど。

実の父親が小学生くらいの娘をタ...続きを読む

Aベストアンサー

実際もっとシンプルかつ本能的だと思います。
>もちろん子供に性的関心を寄せてしまう事は、異常性といえるでしょうが~
これに関しては少々異論を。
変な言い方になりますが異常性ではないんですよね、むしろ男親(女親も当然入りますね。事これに関しては、欲望の大小だけで性別というのはあまり関係ないですので)の昔からの人間の欲望と言うべきじゃないかと思います。
源氏物語を読んで頂いたら分かりますが、「子供を育ててそれを自分色に染めたい」というある種の欲求(本能)の延長線上だと思いますよ。
それに良く言うじゃないですか「近親相姦は禁断の果実」って。
不毛な行い程人間はその行為に魅力を感じますし、泥沼に嵌っていくものです。
親が男か女か、はてまた子供がどっちかという違いだけであって、親全てに当て嵌まる本能だと思います。その欲求の大きさの違いだけであって。

Q父のことです。私が子どものときから、父はいつも私の体を触っていました。

父のことです。私が子どものときから、父はいつも私の体を触っていました。私が嫌がっても、キスを強要したり、「愛してるからだ」とか言っていました。高校生くらいのとき、もう限界でほんとに怒って、電話を持って「今から警察に電話する!」と叫んでからは触らなくなりました。
親元を離れて精神科に通いました。父のことは結局話せませんでしたが…。

数年たち、精神的に大人になり、父との関係の修復に努めました。ところが、最近、父がまた触ってきたんです。
私が怒ると、「父親が娘の体に触って悪いなんてことがあるか」と言われました。私は触られたことより、そのほうがずっとショックで許せなくて、そのまま実家から自宅へ帰りました。
それから精神的に不安定でしたが、実家に電話したとき、母と話している向こうから、父が「ごめん」って言ったので、許そうと思いました。

ところが、父は、私に触って私が怒って帰ったことを親戚に話していたのです。
親戚と会ったときに笑われました。親戚から、「それもお父さんの愛情だから、許してあげて」と言われました。

私にはわかりません。
父には愛情表現かもしれませんが、私はいまだに誰にも父親に触られたなんて言えません。親友にも彼氏にも。自分が汚れてるって言うみたいで。
なのに父はどうして娘を触ることを親戚に話せるのでしょう。異常なことでなく、当然の権利としか思ってないのでしょうか。
私もレイプされたわけでもないのに、触られることをこんなにトラウマにしてるのがおかしいんでしょうか。父親の愛情として受け止めなければいけないのでしょうか。
でも、私は父世代の男性がほんとに苦手で、電車の列で後ろに並ばれると逃げてしまうくらいほんとにつらいんです。

もう父との関係をどうしたらいいのかわかりません。
私がおかしいんですか?

父のことです。私が子どものときから、父はいつも私の体を触っていました。私が嫌がっても、キスを強要したり、「愛してるからだ」とか言っていました。高校生くらいのとき、もう限界でほんとに怒って、電話を持って「今から警察に電話する!」と叫んでからは触らなくなりました。
親元を離れて精神科に通いました。父のことは結局話せませんでしたが…。

数年たち、精神的に大人になり、父との関係の修復に努めました。ところが、最近、父がまた触ってきたんです。
私が怒ると、「父親が娘の体に触って悪いなんて...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいて苦しくて、涙が出そうになりました。
苦しいですね。
あなたはおかしくないです!!

私は40代女性です。
友人に、実父から性的な接触をされて(レイプはなかったが。)ずうっっと心に大きな大きな闇を抱えている女性がいます。
私なんて、苦手な男性に手を握られたことがあるだけで、たかがそれだけのことと思われる程度のことでしょうが、それでもこの手がずっと長い間、汚らわしくておぞましくて…
だから、「触られる」と言うことが、時としてどれだけ人を傷つけるか、…。

>ところが、父は、私に触って私が怒って帰ったことを親戚に話していたのです。
親戚と会ったときに笑われました。親戚から、「それもお父さんの愛情だから、許してあげて」と言われました。

これは多分(想像ですが)、お父さんが親戚に話した話し方が、「可愛い娘だから、スキンシップでちょっと触っただけなのに、あいつは毛嫌いするんだよ、はあ…」みたいに、自分の行為は小さく言って、あなたが大げさ、のような言い方をして、親戚を味方につけようとしただけではないでしょうか。


現実の世界で、父親が実の娘をレイプすることはあります。本当の恐ろしく、おぞましく、許せないことです。この場合、その男の脳の回路がおかしいのです。強制隔離収容して欲しいです。いや、本心は死刑にして欲しい。

あなたのお父さんの場合は、それとは違うのかもしれませんが、嫌がっているあなたの気持ちを思いやらず、自分が触りたいから触って何が悪い!と言う考え方は、やはり、考え方がおかしいと言うか、未成熟です。
とにかく、触られる場面を作らないように、距離をとることだと思います。
どうしても同じ部屋にいるときは近寄られたらできれば、同じだけ距離をとり、無理なら、きつい目でにらむとか、二人きりになったら、すかさず外にでるとか、できる最大限の努力をして、距離をとってください。
あなたは悪くないですからね。

読んでいて苦しくて、涙が出そうになりました。
苦しいですね。
あなたはおかしくないです!!

私は40代女性です。
友人に、実父から性的な接触をされて(レイプはなかったが。)ずうっっと心に大きな大きな闇を抱えている女性がいます。
私なんて、苦手な男性に手を握られたことがあるだけで、たかがそれだけのことと思われる程度のことでしょうが、それでもこの手がずっと長い間、汚らわしくておぞましくて…
だから、「触られる」と言うことが、時としてどれだけ人を傷つけるか、…。

>ところが、父は、私に...続きを読む

Q性的虐待を受けていた彼女

凄く長くなります。
付き合って2年たち、同棲して1年たちました。

彼女は28歳、保育士です。
僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに
しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。

1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。


2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。


彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で?と誰もが疑うと思います。

この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。
僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。
ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。

彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。
父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。
父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。

そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。
会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。
そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。

???となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー?そうなのー?!不思議だねーと不気味に笑っていました。
少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。

そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。
それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの?!もうやだ!助けて!とわけのわからない事を叫び出します。
なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ!触らないで怖い!とギャーギャー泣き叫びます。
ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。
その後にあれはなんだ?と問い詰めると必ず彼女はこう言います。

眠くて覚えてない。
これがいままでに何回もあります。
ちなみに暴力なんてふるったことありません。

極めつけは、僕の上司に会った時のことです。

上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。
上司が、始めまして、おもち君の上司です。
と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。

私、この人に暴力振るわれてるんですよ。

上司も思いっきり面食らってました。
その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。
呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか?と
もちろんそんな事実はありません。
暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。
そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。
彼女からのメールの内容は

「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから!楽しみにしてて(≧∇≦)」

上司が、彼女か?と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。


家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか?と、泣きながら訴えました。
彼女はそっぽを向きテレビを見ながら

は?覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ

そう言って寝てしまいました。

この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。
僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。

一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか?
幼少の頃のトラウマが原因では?

心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。

最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。
僕はどうすればいいのでしょうか?

凄く長くなります。
付き合って2年たち、同棲して1年たちました。

彼女は28歳、保育士です。
僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに
しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。

1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。


2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本...続きを読む

Aベストアンサー

彼女はすごく真面目な子なんだろうと思います。
実父に虐待されていた事、その後のデート倶楽部のこと。
私が思った彼女の気持ちは、たぶん実父のことは彼女が自ら望んでしたことではなかった、と思います。
彼女は小さかったし、実父からされていることの意味を最初は分からなかったと思います。
でも、何か違和感は感じていたと思うし、母親にはそのことを話せているのでしょうか?
もし話せていないとしたら、その事を自分一人で抱えていたことになります。
相当、辛いと思います。
きっとずっと一人な気分で生きてきたんじゃないかな、と思います。
一番の身方であるはずの父親に虐待され、それを母親にも話せないとなると、小さい頃精神的な拠り所がどこにもなかったのではないでしょうか。
彼女の中で、実父の虐待のことがどのように理解されているのか、本当は自分が望んだことではないのに自分が望んだことかも、と思ってしまう心理状態になってしまったことが考えられると思います。(ストックホルム症候群)
デート倶楽部のことも原因までは覚えていませんが、性的虐待など受けた子供は大人になってからそれを再現するわけじゃないけど、そういったことをすることが多々あるそうです。
それを彼女が自分のせいで、自分が望んでしていることだと思っていたら、真面目であればあるほど苦しむでしょう。
彼女がその出来事を笑いながら話した事、たぶん怖かったからだと思います。
今まで誰にも話してこなかったことの理由は、話した相手からの拒絶や軽蔑の目や、誰か他の人に言いふらしてしまうかもしれないリスクを考えてのことだと思います。
だから、すごく傷ついているんだけど、傷ついてない振りをした。なんでもないこと、ただの過去のこと、重く考えないで、って振りをしたんだと思います。
あなたが彼女の父親を悪く言ったこと。
それに対して彼女が怒ったことは、もしかしたら本当に彼女は父親を好きかもしれない。
でも2年も口を聞いていないことを考えると好きになるように、虐待のことを許すように彼女は努力してきたんじゃないかな、と思うんです。
恨んでいては彼女が損するだけだと分かっているから。
それにもうどうすることもできないし、あなたは彼女と別れたら他人になるけど、彼女の父親は一生彼女の父親のままなのです。他の家族が虐待の事実を知らないで、彼女や父親が隠しているならその手前仲が多少悪くても親子だというところをみせなくては疑われます。
例えば、あなたを結婚の挨拶の時などに両親に紹介した時、あなたが父親に嫌な態度をとったら、他の家族は変に思いますし、父親はあなたに虐待のことを話したのだと気づきます。
彼女が今だに父親を恐れていたら、なるべくそこは穏便にすませて、それからはまた父親とは関わらない関係でいたいんじゃないでしょうか。
あなたに話したことで問題が大きくなることを彼女は望んでいないと思います。
DVDの件は、他の回答者の方と同じ意見です。
あなたが忙しく喧嘩したことと、上司の件は時間的には近いですか。
近ければ、一人にされたことの仕返しが暴力を振るわれているの虚言に繋がったのではないかと思いました。
彼女は当然の報いだと思っているので、その後可愛いメールをしたりしたのではないかと。
それから彼女が一人にされたことがあなたの仕事が原因ならそれを妨害するためにしたことかな、とも思いました。

いろいろと書きましたが、あなたは5年付き合った彼から彼女を奪ってしまったこと、そんなの関係ないと言ってドラマの主人公のような気持ちだったが、彼女を理解できないと感じているんですよね。
罪悪感や自分の考えが安易だったが、責任をとらなければと思っているなら別れた方がいいと思います。
そういうところもあるけど、好きなら、彼女を理解したい、支えたいと思うなら頑張って下さい。

彼女が別れ話に取り合ってくれないのは次の支えがないからだと思います。
5年付き合っていた彼との関係も彼女の満足いくものではなかったから、あなたのそんなの関係ない、という強い言葉に惹かれて彼女はあなたと付き合ったのかな、と思います。
あなたなら救ってくれるかも、と思ったのかな。
でも彼女が救われるとしたら、彼女自身が過去の出来事を受け入れられるようになることなんじゃないかな、と思います。
薬とか病院じゃなくて、カウンセラーとか悩み相談などできるところが見つかるといいですね。
話したくなかったら話さなくてもいいので、いろいろ回って信頼できる人を見つけると彼女も少しは楽になれるかな、という気がします。
5年付き合っていた彼は何もしなくても受け止めてくれる彼氏であれば彼女は彼のとこに戻った方がいいかも。
それか新しい人を探すかですが、あなたも彼女を幸せになれることをお祈りします。

彼女はすごく真面目な子なんだろうと思います。
実父に虐待されていた事、その後のデート倶楽部のこと。
私が思った彼女の気持ちは、たぶん実父のことは彼女が自ら望んでしたことではなかった、と思います。
彼女は小さかったし、実父からされていることの意味を最初は分からなかったと思います。
でも、何か違和感は感じていたと思うし、母親にはそのことを話せているのでしょうか?
もし話せていないとしたら、その事を自分一人で抱えていたことになります。
相当、辛いと思います。
きっとずっと一人な気分で生...続きを読む

Q性的虐待

私は小さい時(小学低学年~中学3年春ぐらいまで)
実父から性的虐待を受けていました。
小学校ときは何されてるかわからず
されるがままで。

年を重ねるごとにその重さをしって
毛嫌いするようになりました。
触られると汚いと思ったり、恐怖で押しつぶされるような
気分になったり。

でも喋らないってわけじゃないんです。
頭はいい人ですから勉強や分からないこととか
聞いたり・・・。パソコンとか自転車とか
身のまわりの物が壊れたりしたら直してくれたり。
そんなことで自分は頼ってしまったりしてます。
性格は陽気な人で自分が過去になにしたかも
覚えてもないようで、反省もないようで。


お風呂は下着を持っていくように
何日も何日も頼んで
やっと分かってくれたみたいで
カーテンも閉めて脱いだり着たりしてくれるようになりました。
たまに開いたままの時があるんですが…。

一度
私がパソコンをしてるとき
後ろで家族が「やめろ」とかなんとか言ってるの耳にして
振り返ったら全裸で笑いながら立ってたり。

中学3年の時
寝てるベッドに近寄ってほしくなくて
ダンボールとかいろんなものを敷き詰めたりして
小さい抵抗もしたりしました。
周りの人はそれをみて笑ってました。
それが悔しくて辛くて

安心に寝れた夜なんて今までありません。
気を完全に落ち着かせて寝れた夜は修学旅行とか…。

私が泣いても 叫んでも
当たり前ですが家族は気づいてくれません。
母からは「そんなに泣く必要ない。
     ただちょっと触っただけでしょ」
そんなことを言われるたびに
何も知らない母を恨んだこともありました。


母のことは大好きです。
私のことを本当に大事にしてくれます。
ただ真実を知らないだけで…。

本当は何度も母に言おうとしました。
自分の娘が何をされてきたか
どうしてあんなに泣き叫んでたのか
どうして父親を嫌っているのか
あなたの娘を全力で守ってほしいってことも
けど、壊れるのが嫌なんです。
告げたらもぅ家にはいられなくなるような気がして
家族がなくなるような気がして
白い目で見られるような気がして
怖いです。

最近薄く気づくような
「家出て行くときにでも言う」とか言い方をしています。

昨日
ふざけてか知らないけど
父親がベッドの柵に手をかけてきて。
近くには兄がいて、何もされないって分かっているのに
トラウマの恐怖が押し寄せて・・・。
怒鳴りながら泣いてしまいました。
そしたら「ふすま閉めようか」とかあせったように
逃げていこうとしました。
私は「いつも逃げてばっかり。人の話を聞け」
それでも「ここ閉めるで」と逃げようとしてました。

ずっとこの人はこんな調子で…。
何かあると誤魔化すように逃げて。

書ききれないんでここまでにします。

もとはと言えば
自分が悪いんです。
小学校のときに
抵抗しないでされてたこと
何度しても同じと
「まぁいっか」とか頭があったこと。
もっと事の重さを知ってて
嫌がっていればこんなことにはならなかったのですから。


もし自分の子供が性的虐待をされてると知ったら
皆さんはどう思いますか?
そのあと子供とどう接しますか?
やっぱり少し避けたり
よそよそしくなりますか?
嫌いになりますか?



就職がきちんと決まって余裕も持てれば
家を出て行こうと思います。
母と離れるのは辛いですが。
安心して寝たいので。

私は小さい時(小学低学年~中学3年春ぐらいまで)
実父から性的虐待を受けていました。
小学校ときは何されてるかわからず
されるがままで。

年を重ねるごとにその重さをしって
毛嫌いするようになりました。
触られると汚いと思ったり、恐怖で押しつぶされるような
気分になったり。

でも喋らないってわけじゃないんです。
頭はいい人ですから勉強や分からないこととか
聞いたり・・・。パソコンとか自転車とか
身のまわりの物が壊れたりしたら直してくれたり。
そんなことで自分は頼ってしまっ...続きを読む

Aベストアンサー

私も父親に性的虐待(レイプまではいってないけど、かきたくない
こととかいろいろされました)を受けていました。

父親が早く死ぬのを願ってますし、死ぬ間際にその顔を靴のまま踏みつけてやるのを楽しみにしています。(怖いですね。でもこれくらいで
私の怒りは消えません。死をもって償うくらいしてもらわないと割に合わないです。)

自分はずっと汚いと思っていました。でも父親なので自分の事を
いざというときには守ってくれる存在だと信じていました。

が、知り合いに強姦されかけて精神科送りになったときに、精神科医に弁護士を紹介されましたが、なぜか私が悪いと裁判を反対されました。
母がそいつに手紙をかきあやまりにこさせたんですが、ちちはな~んに
もできませんでした。口では娘たちを傷つけるやつは生かしてはおれん
と小さいころからいっておきながら。

こんなしみったれたいやしい男が自分の父親だったということは絶望で
リストカットやら転職やらぼろぼろでした。

とある男性と知り合い、虐待のことを話しましたが、それで私が汚いと
いうわけはないし、なにもかわらないといってくれその人と結婚しました。それで少し救われましたが、やはりSEXは出来ず、子供もありません。

でも父親を恨むことさえないです。うらみでそいつとつながるのがいやだから。なので実家にも帰らないし、口もききません。親戚には
信じてもらえないときもありますが、父親の虐待にあったことを
言いふらしています。たぶんやつは孤独死するでしょうが、自業自得
です。

子どもは良い悪いはわかりません、わたしもキスするようにしつけられて自分からしたこともありますもん。どうかんがえても大人の責任ですよ。20過ぎなら自分を責めても良いとおもいますが、質問者さんには
まったく落ち度はありませんよ。

母親もきずかないじてんで同罪です。きづくのがめんどくさいんですよ。
早く家をでて安心して眠れるようになることを祈っています。

>もし自分の子供が性的虐待をされてると知ったら
>皆さんはどう思いますか?
許せません。夫なら離婚ですし、他人なら社会的に抹殺されるよう
な復讐を考えます。(こわいですよね。でもそれくらいしてもわり
にあいません。)

>そのあと子供とどう接しますか?
同じ被害にあわないように、アドバイスします。
そしてこどもは何も悪くないことも伝えます。

>やっぱり少し避けたり
>よそよそしくなりますか?
しません。いっそうかわいがります。

>嫌いになりますか?
なりません。被害者をきらうほうがおかしいです。

私も父親に性的虐待(レイプまではいってないけど、かきたくない
こととかいろいろされました)を受けていました。

父親が早く死ぬのを願ってますし、死ぬ間際にその顔を靴のまま踏みつけてやるのを楽しみにしています。(怖いですね。でもこれくらいで
私の怒りは消えません。死をもって償うくらいしてもらわないと割に合わないです。)

自分はずっと汚いと思っていました。でも父親なので自分の事を
いざというときには守ってくれる存在だと信じていました。

が、知り合いに強姦されかけて精神科送...続きを読む

Q家族からの性的虐待で知ったこと

こんばんわ。長文ですがどうか悩みを聞いて下さい。
私は今28歳で夫と3ヶ月の娘と猫と暮らしています。私は中学二年生の時に兄から性的虐待を受けました。寝ている時に下着をおろされ指で乱暴に膣をかきまわされました。母は真隣の布団に寝ていて気付かず、私は声もだせませんでした。私は性格上、人と面と向かって話す事ができず手紙に書いて机の引き出しになおしてました。母は離婚直前でノイローゼになっており私の持ち物に変な物はないか徹底的に調べていた時期。すぐに手紙は読まれ「手紙見たけど本当?」と言われ返事をしましたが、兄には何も言わず私には「男の子はねえ。。」と。それでもうこの件は終わってしまいました。それから盆や正月に親戚がいる長崎にいく度2つ下のいとこに、寝ている時にあそこをペンライトで照らして観察され、自分のモノを握らせ、乳首はちぎれそうなほどねじられました。母に言いましたが「あの子が?信じられん。。」と。多分考えるふり?とかため息はあったかもしれないですが、それ以外の言葉はなかったです。それから長崎に行く時に「◯◯と寝るの嫌やけん長崎行きたくない」と言っても「お母さんが隣で寝てあげるけん」と言ってくれますが、結局母は爆睡して気付かず、すぐ隣で私は乳首を触られてました。あとは町内ソフトボールとかの関係で知り合った母の15歳下くらいの男性がいて、母と私を連れてゴハンやカラオケや旅行など連れてってくれました。その男性は長崎の親戚、祖父母の家にも遊びにいっており、みんなから信頼されていました。母と三人で温泉旅行に行った時に、私は寝らずに考え事をしていると、その男性が私の足下に近づき、そーっと私の浴衣を上げ覗こうとしていました。私はその男性に初めて抵抗したんです。今までのように寝たフリではなく、ば!!と起き上がって、行為をとめました。案の定彼はカエルのように飛び上がり急いで反対方向に向きをかえました。それから布団に戻りお互い無言。数分後彼が「◯◯ちゃん、俺に言いたい事とかあったらいつでも言ってね」と言ってきて私は何も言えませんでした。旅行が終わって母に言いました。また、信じられんみたいな目をしたので、私は「本当にされた!!」と反発。結局母は私がいない間に電話で彼に確認。「布団はだけてたのをかけただけってよ」と言ってきて終わり。実験したらすぐ分かりますが、布団をかけてあげる感触と、布団をあげて覗く感触はまったく違います。でも母は私の勘違いだときっと今でも思ってます。それから彼から呼び出され告白されました。もちろん断りました。母に話すと、告白することは彼から相談されて知っていたとのこと。母はそんな彼に「気持ち打ち明ければ」と言ったそうです。意味が分かりません。私はまだ生後三ヶ月の新米ママですが、もし娘が好きだと男友達に言われたら「は???」となります。価値観の違いでしょうか?それに痴漢の件もうやむやにしたまま告白してくる神経がわかりません。本当に布団をかけてあげたのなら、母につたって言わず直接私に抗議してくるべき。ただ、私もずっと本人には言えず母に言っているので矛盾してるのは承知してます。。彼とは告白から今現在まで10年以上会っても話してもないです。ですが母はずっと毎日三回以上の彼からの電話。無料にするために彼名義の携帯を母に持たせてます。彼は鬱病気味で未婚、カノジョもおらず、母がカウンセラーみたいな状態で、たまにパニックになった彼を宥めているそうです。私は娘を痴漢した男とよく笑って話せるなーとだまって見て暮らしてきました。以上の三人の男が私が16歳までに経験したことです。本当の初体験は16歳の夏に好きな人としましたが、、一度きりでした(悲)それから高校時代は私と同じ境遇の子やバイト仲間と一緒に夜遅くまで遊び、母子家庭で一日働き詰めの母を手伝いもせず異性関係も軽かったです。高校卒業して相変わらずアルバイトをしていて、買い物でショップ店員さんからクレジットカードをすすめられ申し込み、申込書を見た母が激怒。果物をなげつけられ、紙袋5つに下着や洋服を詰められ出て行けと。父の借金で離婚したためカードが嫌だったみたいです。私はカードに対してそこまで考えてなかったんです。家出してそれから一年間水商売。母もさすがに家出して1週間後には電話してきてましたが、私にはもう戻る気はなかった。母からの連絡もだんだん減り、私もいろいろな自信がついた頃、母からの電話をとり、号泣しました。「帰りたい」と。母は何も言いませんが普段ためないお風呂をためたり、いつもより品数が多いおかずだったり、嬉しいんだろうなと思いました。それから私はまた日常生活に戻りましたがパニック障害がひどく心療内科に通院しており医師のすすめもあり、家族会議をしたいと申し出ました。それでもう自分も家族も赦したいと思っていました。もう解放されたかったんです。兄と母と三人。私は中学二年生のあの時のことを伝え、母に何もしてもらえなかったことも辛かったと打ち明けました。兄は「あのときは確かに俺が悪い、それは謝る。ただそれから先はお前の人生やろうもん」母は「◯◯、家族と言ってもしょせん他人とよ、自分で人生切り開いていくしかないと」と言われて私は混乱し過呼吸になりながら「愛が欲しいだけなのに」と言うと兄からキレられました。よく覚えてないのですが「お母さんが心ん中で「ああ、愛してるな~」って思ってる」みたいなことを言われ訳が分からず「もういい。もういい。」と放心状態になり家族会議は終わってしまいました。兄と母が言う言葉じゃない。それから先は知らん。家族は他人。本当にそう思っているのか。今現在、兄には1歳の長男がおり、私から見てもいいパパになっており、母も孫に会う度嬉しそうです。そんな過去があることを私が言わなければ誰が見ても仲のいい家族です。私も基本的には兄と母は大好きです。だからこそ、また家族会議をして、考えは変わっていないのか聞きたくなってしまいます。例えば母と兄が溺愛する息子が私の娘を襲っても、「男の子はね。。」「襲ったのは息子が悪い。でもそれから先はおまえの娘の人生だ」ということと一緒の事をしたと二人は分かってるんでしょうか。もちろん、私も今まで大声をあげたり、直接対峙したりというのを全くしなかったので、私も悪いです。ただ、二人の考えは当たり前にあることなんですか?それから先はおまえの人生っていうのは言ってる意味はわかります。なんでもかんでも家族のせいにして自分は成長出来ないから。でも加害者がいうことなのかなって。。今現在母は2つのパートをかけもちし一人暮らしです。一日休みというのはありません。パートの売り上げ状況が悪く閉店するかもってなったときに、私に電話してきました。「どうしよう。。」と。私は心から「今の家から広いとこに引っ越すから、一緒に住もう」と言いました。母は「◯◯だけよそんなこと言ってくれるのは」と喜びました。私も嬉しく思ってました。基本的に母は好きです。ただ、私の夫は、とにかく私の精神状態を優先してくれており、「一緒に住む事でまた私が悩むのではないか辛く我慢するのではないか。それに、今まで助けてくれなかったし、家族が他人というのなら、一緒に住むのはそりゃあお母さん都合よすぎじゃないか。自分の事は助けろって?もしそれでも住みたいのならもう一度同じ質問して考えが変わってなければもう諦めてもらった方がいいと思う」と言ってます。私の中では、「女手ひとつで育ててくれたお母さんを見捨てるのはかなりの罪悪感」という思いと「どうでもいい。一人で生きれば良い」という思いがあります。兄のとこではなく私の方と住みたい理由は、兄のほうは奥さんが主導権で気を遣う。私のとこなら、私と一緒に好きな様に出来るからみたいです。
なんかもうこんがらがって意味が分かりませんが今回聞きたい事は、兄と母の考えは世間というか家族として普通の事なのか。私は私で、いとこや母の男友達に連絡をとり、認めさせるということは必要か。を聞きたいです。 

こんばんわ。長文ですがどうか悩みを聞いて下さい。
私は今28歳で夫と3ヶ月の娘と猫と暮らしています。私は中学二年生の時に兄から性的虐待を受けました。寝ている時に下着をおろされ指で乱暴に膣をかきまわされました。母は真隣の布団に寝ていて気付かず、私は声もだせませんでした。私は性格上、人と面と向かって話す事ができず手紙に書いて机の引き出しになおしてました。母は離婚直前でノイローゼになっており私の持ち物に変な物はないか徹底的に調べていた時期。すぐに手紙は読まれ「手紙見たけど本当?」と...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんは疲れてるんじゃないかなと思います。または性的なことへの潔癖度が低いのかな?
なんでも受け入れるタイプ?

疲れると、そこからさらに大変なことを背負い込むのは難しいです。そうするとなるべくフタをしようとします。子供は親の気持ちを察しますので、それ以上は言わないものです。だから、「そのときはっきり言わなかった~」というのはあなたの責任ではありません。つまり、あなたのお母さんの限界で、あなたが尊重されないという事態を我慢せざるを得なかったわけです。背負い込むのは止めましょう。

親切も愛情もそうですが、限界があります。お母さんがあなたに注げる愛情はそこが限界だったということでしょう。なかなかドラマのようにはいかないものです。本人が望んでいたとしても、心の中からエネルギーが沸いてこないと他人に愛情を注ぐことは出来ないです。

だから、「相手の愛情をテストしよう。」とか「真の姿を見つけてやろう。」などと思わないことです。それは常に虚しい結果になります。でも、だからといって相手の愛情がゼロな訳ではないし、欺瞞でもないです。他人というよりは、他の生物と置き換えたほうがわかりやすいですね。

困ったときに助け合うというのは肉親でないと出来ないことですが、それは今あなたがやろうとしていることですね。

ただし、相手はあなたの愛情深さに対して感謝はできると思いますが、あなたと同じように愛情を返すことはできないと思います。親子といえども価値観のすれ違いが解消されることはありません。一時的に他人のように振舞うことは可能ですけど。

「あのときは悪かったけど、その後のことは~」というのは、もう、そういうしかないわけで、まぁ、犯人が言うなよとは思うけど必死に謝られたとしても覆水盆に返らずで、あなたがあなたの人生に責任を持つしかないのは確かですね。

他人 (肉親含めて) に場合によって、ぞんざいに扱われるもの。そういうものです。歩いてて転んで膝をすりむくのと一緒。事故は起きます。

それと、愛されるかどうかはコミュニケーションに密接に関わっています。日ごろのちょっとしたエクスキューズや、被害を受けたときの表現など。あなたは嫌いなようですけど、そういったことで相手の認識=行動は大きく違ってきます。多分苦手だから気をつけましょうと言った所でやるようになるとは思えませんが、そこは大きなポイントなんだということは認識しておく必要があるし、どうすればうまくコミュニケーションが取れるのかということは、やらないにしても知っておくべきです。

自分ひとりの中で泣き寝入りしたら、他人はその痛みを知ることはないんだから「なかったこと」になってしまいます。
ただし、訴え続けたらなんでも通るというわけじゃなく、上記したように他人の愛情には底がありますから、その底を無視してゴリ押ししても無駄で、厄介払いされるだけになります。

以上を読んで、お母さんとの関係を「自分が変わることによって改善できる」と思うなら、再び同居するのもいいと思いますが、相手が変わることを期待するなら無駄です。相手はあなたのアクションに応じてリアクションするだけですので。

それと、一旦同居を始めると追い出すのはますます困難ですよ。

ただし、既にお母さんに期待させてしまっているわけで、今から断るのは酷なことです。あなたは自分では愛情深いつもりかもしれませんが、なぜ「来い」と言っておきながら逡巡しているのでしょうか。その辺の自分の心理も良く覗いてみて、動機として正しいのかどうか考えてみては?

ただし、「相手のためにやっている」と思うとリターンを期待して再び怒りが沸いてきます。あなたの信念のためにやる、リターンを求めない (謝罪など期待しない) と決心できるならチャレンジしてみては? 怒りは期待を裏切られたときに生じます。怒りにエサをやるとモンスターに育ち、あなたの心に負荷を掛け続けます。

もし、わだかまりをなくしたいと思ってるなら、あなたが謝罪を受け入れる条件を示して、相手が履行したらすっぱり忘れて家族として仲直りするというのでもいいかもしれません。怒りを相手にぶつけるわけですね。ぶつけてもちゃんと戻ってこれる相手であることが必要ですが。

お母さんは疲れてるんじゃないかなと思います。または性的なことへの潔癖度が低いのかな?
なんでも受け入れるタイプ?

疲れると、そこからさらに大変なことを背負い込むのは難しいです。そうするとなるべくフタをしようとします。子供は親の気持ちを察しますので、それ以上は言わないものです。だから、「そのときはっきり言わなかった~」というのはあなたの責任ではありません。つまり、あなたのお母さんの限界で、あなたが尊重されないという事態を我慢せざるを得なかったわけです。背負い込むのは止めましょう...続きを読む


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