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最近とても疑問に思うことがあります。
恋愛は、自分の要求ばかり相手に押し付けていてはうまくいかない、と言いますね。確かに相手の都合かまわず自分の要求ばかりすると、崩れてしまうのはわかります。

では、相手の幸せを願うだけでうまくいくのでしょうか。
自分の中では「こうして欲しい」「ああして欲しい」という欲求がありますよね。通常。
それを押し殺して、相手の幸せだけを願い、相手が心地よくなるよう寄り添い、自分の欲求は全然満たされなくても、それでも、相手の幸せを願い続けることで、その辺のバランスもうまく取れるようになるのでしょうか。

そのような接し方を今までしたことがなかったので、疑問です。
もしそれでめぐりめぐって、豊かな愛情を築けるのであれば、挑戦してみたいと思うのですが、いかがなものでしょうか。

アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (5件)

・相手の都合かまわず自分の要求ばかりする


・自分の欲求は押し殺して相手の幸せだけを願う
これって両方とも極端だなぁ、と私は思いました。

特に後者は、「欲求を押し殺してる」と感じてる時点で
心から相手の幸せを願っているわけではないというか…。
「幸せになってほしい」という自分の欲求ではないということになりますよね。
「相手の幸せを願う」という手段を使って、「最終的には自分の欲求を満たしたい」ということなのでしょうか。

「その人が好き」というよりも「うまくいってる恋愛がしたい」という気持ちの方が大きいのかな?という印象を受けました。

それに、幸せを願うことって「挑戦する」ことじゃない気がします。
無意識的なことというか、自然発生的なことというか…。
少なくとも、ストレスを感じるようなことじゃないです。

「この人が好きで、喜ばせたい、幸せにしたい」と(もちろん見返りを求めずに)
お互いが思うからこそうまくいくんじゃないでしょうか。
2極端に考えなくても、最初から「相手の要求を叶えつつ、自分の要求も叶える」ことを考えてもいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「この人が好きで、喜ばせたい、幸せにしたい」と(もちろん見返りを求めずに)
というのは実はとてもバランスが取れている行為であり、
自分が相手に十分愛されているからこそ、それが出来るんじゃないかなと思いました。

自分は全然満たされなくて不幸で、それでもうまくいかせるために
自分の苦しみをこらえて相手の幸福を願う。
その行為は表面だけのものであり、結局うまくいきませんでした。

自然にお互いが思いあえる。
自然にそうなれるのが一番いいんだろうと思いました。

お礼日時:2011/03/25 22:22

講談社現代新書からハビエル・ガラルダという人が数冊の本を出しているのですが、その本によると、



愛は大きく分けると二種類あるそうです。
一つはエロース愛。これは一言で言えば「愛とは愛されたいことである」~ジョン・レノンの言葉。
もう一つはアガペー愛。これは一言で言えば「自己犠牲愛」です。

それを踏まえて考えると、スッキリしてきませんか。
エロース愛は男女の愛です。愛されたいから愛する。100愛したら同じだけ、100愛されたい。
そしてそこにアガペー愛が絡んでくることもある。100愛したけど見返りは求めない。0でいい。

但しこの二つの愛は全く別のものではなく、地中深くでU字管のように繋がっているそうです。

以下一応ネタバレ注意です (笑。
野際 陽子が「これこそ真実の愛よ」というセリフを言うドラマがありましたよね、
もう10年以上前。古くてすいません(笑)。多分ご存知ないか。自分ですら忘れかけてます。
画家になろうとして海外に旅立つ男性と別れる女性。
自分は何もいらない、ただ相手の幸せだけを望む。真実の愛=アガペー愛 です。

それからリチャード・ギア主演の「わかれ路」という映画がありました。
結婚して子供がいたが、別の女性とも付き合ってしまう。
妻か不倫相手かのどっちを選ぶか、それを決めようと一人旅に出る。
旅に出る前に、不倫相手と娘と三人で食事をする。不倫相手は娘に
「私は何もいらないの。貴方のお父さんが幸せになってくれればそれだけでいいの」と言う。
旅の途中で偶然出会った女の子からパンを貰う。「おじさん 食べる?」
その女の子はパンの見返りなんて求めていません。ただただ純粋な「与えるだけの愛」。
その女の子の瞳を見て、リチャード・ギアは気づく。「あの食事の時の彼女と同じ瞳だ」。
不倫相手の方にはアガペー愛があったのです。だから不倫相手の方を選ぶことを決める。

でも結局最後は「愛は理屈じゃない。愛は言葉じゃない」ってことになるかも知れません (笑。
散漫なアドバイスになりましが、ご参考までに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
難しいですね。自分は愛されておらず満たされていないけれど、それでも相手の愛を願う・・・
仙人じゃないと出来ないんじゃないかと思いました。

リチャードギアのそのお話、見た事がある気がします。
ただ与えるだけの純粋な愛。
それが美しいと思えないのは、私だけでしょうか。

お礼日時:2011/03/25 22:25

「win-win」という言葉があります。


また、よくいわれる言葉では
「1+1を2以上にする」とも言います。

日本人特有の考え方として「誰かの得は誰かの損によって成り立つ」といった50:50のような考えがありますが、大抵の場合は自分が幸せそうにしているからこそ、まわりも幸せな気分になれるのです。

もし、旦那様の給料が安く、それでも自分は我慢して旦那様だけ豪華な食事にしたらば、その旦那様のほうが精神的にストレスを感じてしまうでしょう。(特に一緒の食事では)

それよりも、むしろどんなに苦労していてもそのそぶりを見せないことの方がありがたいです。

すべてが「win-win」の関係にできるわけではありませんが、世の中工夫次第ではかなりのものがその関係にあるとおもいますので、もし苦労して探すのであれば、そのようなものを工夫するといいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
この質問をした理由は、その時点で私は相手に尽くすばかりで非常にストレスがたまっていたので、
自分の満たされない気持ちを精神的にキレイな言葉で昇華できないかなと考えていました。

苦しい時に、そのそぶりを見せずに笑顔でいるという事は難しいですね。
本当に苦しくないならたやすいですが、こらえて我慢しているのはどうしても外に出てしまう。
お互いWin-Winに出来れば一番良いですが、それには相手との会話が必要だし、また時間をかけて
お互いをわかりあう事が必要になってくるんだと思います。

果たして幸せにゴールはあるのか?
そう思っているこの頃でした。

お礼日時:2011/03/25 22:20

では、果たしてその”相手の幸せを願う”想いはどこからくるのか?何が原動力となるのか?


それは自分の願望だろう。自分が相手の喜ぶ姿を見たいから、自分が相手に好かれたいからそうしてるのであって。
結局は損得勘定なんだと思うよ。ただ、見てる先の違い。

原始人 → 食べものうめぇ~。おい、こいつは俺のもんだ。誰にもやらねぇぞ!!でもヤラせろ。
現代人 → 美味しいね。あの人にも食べさせたら喜んでくれるだろうか・・・?それはすごく素晴らしい思いつきだよね。心地良い。それだけでワクワクする。

目先のことだけ見れば分からない事でも、もっと遠くを見れば分かる時がある。そして、殆どの場合において遠くを見た方が高度なものを獲得出来るわけで。
(例えば、数ある山の中で一番高い山に登りたい時どうするか?とりあえず上に向かって進む?でも、それじゃ一番高い山に辿り着けない可能性もあるよね。まずはどの山が一番高いのかを知らないと。)


自分の欲求が満たされなくても相手が幸せなら・・・。
↑それは短期的に見れば得なのかもしれないけど、でも長期的に見たらまずいよね。それも見てる先の違い。
未来の自分が相手を幸せにしてくれるだろうか?そこを考えないと。
ストレスが溜まったらイライラしてくるよね。イライラしてる人が相手を幸せにしてくれる?しないわな。
今の自分、そして未来の自分。それぞれ別の人格として捉えれば、自分を犠牲にして・・・ってのが得策ではない事が分かる。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
なるほど、ゴールがどこにあるかなんだと気づきました。

今すぐ目先の自分の欲求を満たしたいと思っていると、相手に尽くす事が苦痛になってくる。
でも最終的なゴールがもっと遠くにあるのであれば、目先の欲求が満たされなくても我慢できる。
その最終的なゴールを信じられなくなる時、苦痛にさいなまれるのだと思いました。

ゴールをどこにおくか?
考えさせられました。

お礼日時:2011/03/25 22:16

恋愛感情は、理論ではありません。



ある日、突然、好きになり、愛おしく、抱きしめたくなり、守り抜きたい激情に駆られ、目線が点になってしまうのを言います。

どうして、そうなったか、誰も分析できません。分析できるのは、其の愛が冷めてからです。

計算された恋愛なんて、嘘の塊でしかありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/25 22:12

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Q本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべき?

こんばんは。
みなさんのご意見を伺えたらと思い投稿いたしました。
ある人に『本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべきだ。
そう思えないのはその人の事を本当に好きじゃないのだ』と聞いたのですが
皆さんはそう思いますか?
例えば、自分が片思いをしている人がいて、
その人に自分とは別に彼氏or彼女が出来たとしますよね。
そのことは、その本人にとっては確かに幸せな事ですが、皆さんはそれを喜ぶことが出来ますか?
私には到底ムリです。喜ぶことはきっと出来ません。
そういうことから考えると、先に述べた『本当に好きな人なら、その人の幸せを願うべき』というのは
ただのキレイ事なのではないか?と思いました。
それとも、私が今まで本当に人を好きになったことがないだけなのか・・・。

こう思うのは私の考えが浅はかなのでしょうか?
また、皆さんはこのことについてどう思われるでしょうか、ご意見をお伺いしたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代♂です。

あなたのそうした考え方はごく普通なことであり、
多くの方がそう思うと思いますよ。
誰でも、自分が可愛いものです。自分を守ることは生命を
維持していくための、本能的な部分ですから、
どうしようもないですね。
ただ、そうした組み込まれた遺伝子の部分を越える行動を
人は起こすことがあるのです。
例えば、目の前で電車に飛び込もうとした人を助けようと
して自ら命を落とした人や、
海や川で溺れている子供を助けようと、自ら命を落とした人など、
自らの命の危険を顧みることなく、赤の他人の命を救う、
このような事例は説明がつきません。
これは、まさに究極の愛の形なのです。後先考えず飛び込む
その人達は、その瞬間その相手のことだけを考えています。
この人を助けなくてはと、自分のことは何も考えていません。
確かにこんなことが出来る人は少ないでしょう、
でも私は思うのです。
人はいつかこうした究極の愛を求めて人を愛するのだと。
大切な人の幸せだけを願うとは、己のことは何も考えません
から、相手が違う相手とだろうと幸せになれれば、自ら
も幸せを感じることが出来ます。
でもこうした人とは、一生のうち1人出会えれば幸せでしょうね。
あなたはまだそう思える人と出会っていないだけです。
ただし、あなたにそうした究極の思いが今現在備わっていて、
然るべき人が現れれば、そういう思いが出てくるというもの
でもないのです。
あなたがこれからのたくさんの出会いの中で経験しながら、
学んでいくのですよ。心育てていくのです。
そしてあなたの心が成熟したころに、そうした人との
出会いがあるのかもしれませんね(^.^)

30代♂です。

あなたのそうした考え方はごく普通なことであり、
多くの方がそう思うと思いますよ。
誰でも、自分が可愛いものです。自分を守ることは生命を
維持していくための、本能的な部分ですから、
どうしようもないですね。
ただ、そうした組み込まれた遺伝子の部分を越える行動を
人は起こすことがあるのです。
例えば、目の前で電車に飛び込もうとした人を助けようと
して自ら命を落とした人や、
海や川で溺れている子供を助けようと、自ら命を落とした人など、
自らの命の危険を顧みること...続きを読む

Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Q愛する人の幸せを願う歌

愛する人と別れたんだけど、本当にその人のことがすきだからこそ相手の幸せを密かに願っている、というような歌詞の歌ご存知ないでしょうか?もしご存知でしたら教えてください!聞いてみたいと思っています。

Aベストアンサー

こんにちは。

私でしたら・・・

・『奏(かなで)』  スキマスイッチ

・『唄うたいのバラッド』 斉藤和義(ミスチル桜井さんもBANK BANDにてカ  バー)

・『over』 ミスターチルドレン

・『振り向かない』 山崎まさよし

ですかね。以前、私も愛する人の幸せを願っていた時に聞きました。
珍しく今回は少なからず自信がありますので視聴してみてください!!

頑張りましょう!そして、あなたにも幸せが訪れますよう願っています。

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q自分より他人を第一に考える人、大事にする人はなぜ?

私もそうですが、
自分より他人を大事にする人、自分のことをほっといて他人を第一に考える人っていると思います。
なぜ、そうするのか、そう考えるのか教えてください。
私はなぜなのか自分でも分かりません。
気が付いたら、私は疲れています。そして、私は大損していることもあります。
でも、他人が幸せに感じているのがうれしい気持ちもあります。私が損しても価値はあったなとそういうとき思います。そんな自分がおかしいですがなおりません。

Aベストアンサー

 これは簡単なこと。

他者のために何かができる人は、自分が悩みとか困り事を抱えていないから、が原則にあります。例えばですが、自分が病気を患っているのに他者を助けることは出来ません。それと同じで自分が困り事とか悩みをかかえているのに他者のことに親身になれません。

他者を第一に考えられる人というのは、簡単に言うと自分の生活の基盤がシッカリしているからです。生活の基盤というのは経済のことだけではありません。ものの考え方です。難しく言うと思想・哲学とでもいいましょうか。

そして、人間はひとりでは生きていけない仕組みになっています。他者との関わり合いの中で、他者が喜ぶから自分も嬉しくなって安心する。と、いう心の仕組みがあります。この心のすくみ通りに実践できる人は、安心・安全な暮らしができている人です。逆のことも言えます。

【他人が幸せに感じているのがうれしい気持ちもあります。私が損しても価値はあったなとそういうとき思います。そんな自分がおかしいですがなおりません。】

↑この気持ち大変大切です。生きるとは他者の中で生きる、という意味があります。自分1人で生きようとしないことです。そうすることで他者の気持ちも分かり自分の気持ちも理解される様になり、人間関係を始めものごとの関わりがスムースに運ぶ様になります。よって長い人生の勝者になれます。学校の先生の様なアドバイスで恐縮です。

 これは簡単なこと。

他者のために何かができる人は、自分が悩みとか困り事を抱えていないから、が原則にあります。例えばですが、自分が病気を患っているのに他者を助けることは出来ません。それと同じで自分が困り事とか悩みをかかえているのに他者のことに親身になれません。

他者を第一に考えられる人というのは、簡単に言うと自分の生活の基盤がシッカリしているからです。生活の基盤というのは経済のことだけではありません。ものの考え方です。難しく言うと思想・哲学とでもいいましょうか。

そして、...続きを読む

Q本当に縁のある人とは必ず繋がっていく?

よく、「本当にその人と縁があれば、必ず繋がっていくよ」ということを聞きますけど、
本当にそうなんでしょうか?

言わなくても伝わることもあるでしょうが、
私は絶対的に、言わなければ伝わらない、という考えが強いです。

だから、そういう言葉は気休めに思えたりします。

私、あまりにも自分に自信が無さ過ぎて、振られてしまいました。
彼に嫉妬してしまったり、自分でもどうしてもプラス思考になれない時がいっぱいありました。

一人になって思ったんですが、だれも頼る人がいなければ、どうにか信じて頑張るしかないんだなぁって気がつきました。
今更そんなこと気がついても遅いです。。
今の私(すぐにはそう変われないけど、こうやって頑張って行く事が続いて行けば)、もっと彼と支え合って頑張っていくことが出来たのに、と思ってしまいます。

でももう元彼は復縁する気なんてないと思います。

後悔しているけれど、一人にならなければ気づくことも出来ないくらい、バカな私だったなぁと思います。。。

Aベストアンサー

私もNo.3さんとほとんど同じです。
縁があるということと、口に出さなくても伝わるというのはまったく別の話。

で、あなたと彼に縁があれば多分別れていません。
このまま縁が切れても、本当に「縁がつながっていれば」数年後偶然再会してよりが戻って、ということはあります。
これが「縁」というやつです。
ある意味いわなくても・行動を起こさなくても繋がっているからこそ「偶然」という奇跡を呼ぶんですね。
なのでこれはもう、気持ちとかそういう問題じゃないんですよ。

あなたがやり直したいと思っても、彼にその気はない時点で、あなたたちの縁は一時的なものでした。
これが運命かそうでないかは、もっと時間がたたないとわからないものです。
ただ、無理やり縁を呼び寄せようとしても無理なので、一度切れたものは切れたままにしておくのが一番。ほかの人との本当の良縁を逃す可能性もありますから。

Q男性が女性のことを大切に思う時(男性の方お願いします)

男性の方に質問です。

女性に対して、大切な人とそうでない人とは、どう違うのですか?

大切な人には手を出したくないし、自分の思い通りにしたくなく、そうでない人には何でもしてしまうものなのでしょうか?

男性から見て大切な女性というのは、どのような人のことをいうのですか?

Aベストアンサー

大切な女性の悲しむ顔を見たくないです。
その女性が笑っていられるなら、どんな事でもしてあげたい。
それが大切な女性です。

そうでない女性は、別に問題の無い事ならしてあげますが
無理して笑顔を引き出そうとは思わない。

大切な女性には手を出さないとは言えません。
大切だから、簡単には手を出せないって方が正しいかも?
自分を軽く見られたくないからね。

男性から見た大切な女性は、「見返りを求めない無償の愛をささげられる人」かな?

Q引きずるほど心に残る、別れの言葉・感謝の言葉

恋愛してて、その相手と別れになったとき、
相手から受けた言葉で、その人を引きずるほど後悔させられた言葉があったとしたら、それはどんな内容ですか?

例えば、
別れを決意して、別れてしまった後に貰った手紙やメールなどで
自分がいかに
   悪かったか、
   小さい人間だったか、
   自分本位だったか、
   どんなにその相手に思われていたのか、
   どんなに相手の存在が大きかったか、

とか、
感動するほどの感謝の気持ちが書かれた文章で忘れられないものなど、
何でも構いませんので教えてください。
自分の心を磨く為に多くの意見が聞きたいのでどうか、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

30代♂です。

過去に、今でも思い出すたった一人の女性がいます。
その彼女とお互い家の事情等で、好きなまま別れたのですが、
最後に別れた日に、別れ際に彼女から、最初で最後の
ラブレターをもらいました。
その内容は、

こんな私を好きになってくれてありがとう。
お味噌汁がおいしいと言ってくれてありがとう。
こんな私を可愛いと言ってくれてありがとう。
あなたが私を好きでいてくれた事が、私の自信となりました。

今では焼却してしまって読み返すことは出来ない手紙ですが、
この一文は、今でも心に刻まれています。
なんてことはない、小さなことに深く感謝してくれた彼女を
悲しませるようなことをしてしまった私は、涙で手紙を読み
続けることができませんでした。
私は、こんなに素敵な彼女の手を、どうして離してしまった
のかと、10年間後悔の中過去に生きてきました。
そんな彼女の幸せを心から願い、また自分も今を生きること
によって自分の人生を恥じることなく、揺ぎ無い今を、前を見て
歩いていくことこそが、彼女へ贈る最高のプレゼントなのだと
気づくまでには、本当に長い時間がかかりました。
今では、他の人と結婚し、子供も生まれて、幸せに暮らして
いると風の噂で聞いています。
そして、私も心から彼女の幸せを喜び、そして心から伝えたい
言葉、それは、
「ありがとう」ですね。

30代♂です。

過去に、今でも思い出すたった一人の女性がいます。
その彼女とお互い家の事情等で、好きなまま別れたのですが、
最後に別れた日に、別れ際に彼女から、最初で最後の
ラブレターをもらいました。
その内容は、

こんな私を好きになってくれてありがとう。
お味噌汁がおいしいと言ってくれてありがとう。
こんな私を可愛いと言ってくれてありがとう。
あなたが私を好きでいてくれた事が、私の自信となりました。

今では焼却してしまって読み返すことは出来ない手紙ですが、
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Q恋人に対して「素になれる」「自然体でいられる」

恋人に対してよく、「素になれる」とか「自然体でいられる」とか聞きます。

これはどういう状態でしょうか。

またいままで何人かと付き合った場合、「あの人には素になれた、自然体でいられた」というのもよくある話ですが、付き合ったくらいですから基本的に差はないはず、しかし素や自然になれた人となれない人がいたわけです。

実際体験された方など詳しい方など、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ある特定の人に対して、意識的に「素になる」というよりも、
その人といると「素になってしまう相手」がいるものです。

逆にものすごく気を使ってしまう相手もいます。
つきあう相手は、この両極端が多いみたいです。


「素になる」という状態は、
その人といると、自分が自分らしくいられる、という状態です。

逆の相手は、その人といると、だんだん自分を見失う感覚があります。

素になる相手といると、相手に気を使いすぎません。
気を遣わなくていい相手、ともいえるかもしれません。
熱烈な恋!というより、家族のような安心感がある感じです。

素になる相手といると、その人と一緒にいるときの自分が好きになります。
自分が強くなる感じがあります。


素になる相手がしていることは、あまり気になりません。つきあっていて、安心感があります。

気を使う相手がしていることは、すごく気になりますし、嫉妬深くなったり、不安になったりします。


素になる相手は、足りないところを補い合う関係
基本的に、安定した関係

気を使う相手は、長所も短所もいっしょで、自分と似ていた、
というのが私の経験です。
短所が一緒な分、ダウン期もはげしいのですが、
アップ期の燃え上がりもすごいです。
キャラがかぶるのが楽しいときもあれば、
キャラがかぶるからこそキツいときも。


結婚するなら素になれる相手、

燃えるような恋愛は、気を使う相手がいいのではないかと思います。

ある特定の人に対して、意識的に「素になる」というよりも、
その人といると「素になってしまう相手」がいるものです。

逆にものすごく気を使ってしまう相手もいます。
つきあう相手は、この両極端が多いみたいです。


「素になる」という状態は、
その人といると、自分が自分らしくいられる、という状態です。

逆の相手は、その人といると、だんだん自分を見失う感覚があります。

素になる相手といると、相手に気を使いすぎません。
気を遣わなくていい相手、ともいえるかもしれません。
熱烈...続きを読む


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