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お世話になります。
かなり大げさな質問タイトルで申し訳ありません。

8ヶ月の娘がおります。
このGWに主人の実家へ帰った際、いろいろ考えさせられることがあったので、
皆様のご意見をお聞かせ頂ければと思います。

①娘にお菓子やアイスを勧められました。
主人の実家はお店をやっているため、お菓子やジュースが豊富にあります。
私としては、お菓子やジュースは娘が大きくなれば、勝手に好きなように口にすると思うので、
今はあまりあげたくありません。
理由としては、
・お菓子やアイスは栄養源ではない
・虫歯や脂肪の原因は(赤ちゃんの間は)極力避けたい
・お菓子の味を覚えて癖になって、ご飯を食べなくなったら困る
…などです。
主人の両親だけでなく祖母もいるのですが、結構家の中で権力があり、
帰省中は育児にいろいろ口を出されます。
なので今回のお菓子やアイスも、「お菓子は食べたいだけやれ」
「暑いんだからアイスを食べさせろ」という感じです。今回は主人がその場で断ってくれたのですが、すると、「7ヶ月くらいからお菓子はあげてもいいはずだ」
「あげないなんて、かわいそう」
「どうしてあげないの?」と主人の家族から一斉に非難の嵐でした…。
次回はお盆に帰りますが、そのときには娘がほぼ1歳になりますので、ますます勧められると思います。

②車のチャイルドシートを娘が泣いて嫌がると、
「かわいそうだから、外して抱きなさい」と言われます。
これは、法律違反云々より、娘の命に関わることです。
「スピード出さないから平気だよ」と言われましたが、
スピードを出した車がこっちに突っ込んでくる場合がある訳です。
「事故なんて滅多に起きる訳ないんだから」
その滅多に起きない事故がもし起きたとき、娘は吹き飛ぶか、
後部座席に座る私たちのエアバッグ代わりになる訳です。


結局、虫歯になるのは娘。事故に遭ってケガをするのも娘。
やはり、私の実家の両親も、主人の実家の両親も、孫は可愛いだけの存在でしかないのだと思います。
それについて非難する気は全くありません。
可愛がってもらえるのをとても嬉しく思います。

ただ、守るべきところは、親である私たちが守るべきだと思っています。
その場合、どのような言い方で、娘を守ればいいのでしょうか。
それとも、①については帰省中(1週間程度)くらいは目をつむるべきでしょうか。
(それでも、その期間だけで癖になりそうで怖いのですが…)
②については、次に同じことを言われたら、「チャイルドシート厳守でなければ、娘を車に乗せない」という言い方でいいのでしょうか。
(さすがに嫁である私からは言いにくいので、主人が言うことになりますが)

①にしても②にしても、主人の家族の申し出を断ることによって、
「孫にくらい好きに接してもいいじゃないか」
「今までいろいろしてやったのに、恩を仇で返す気か」(←おおげさですが)
…みたいに、怒られてしまうのではないかと憂鬱になっています。
皆様は、どのように接していらっしゃるか、お聞かせ頂けますでしょうか。
何卒よろしくお願い致します。
※お菓子については、各ご家庭それぞれの方針がおありかと思います。
今回の質問は、お菓子をあげていらっしゃる方に対して批判する意味は全くありません。
私と主人が、我が家の方針として考えているだけです。よろしくお願い致します。

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A 回答 (13件中1~10件)

まず質問者様は自信を持って下さい。



御主人様にはっきりと伝えていただきましょう。

可哀想・・・は
目先の事で親として子供を守る義務があるんだから
自分達は此の子の将来も良く考えて話し合って決めた事に
必要以上に口を挟むなら
俺は親と喧嘩したくないし 
かといって自分達を尊重してもらえないなら
とっても悲しい。
自分達だって精一杯子供の事を考えて判断している事なのだから
此の子が自分で判断出来るようになるまでは
来れなくなってしまう。

質問者様の居ない所で
きちんと伝えてもらいましょうよ。
もちろん喧嘩腰ではなく理解を求めて。

みんなそうですけど・・・
初めての御子様かな?
何もかもが白紙の紙にただ紙と鉛筆を渡された状態の時に
夫婦が話し合って決めた方針を
まずは試してみる。
そんな状態の時に周りの行動や挟み口がどれだけ
プレッシャーになり不安定にさせるか
祖父母となる方達は知らなさ過ぎますよね。

自ずと
第二子以降は規制が緩み
あの時は・・・あははっ・・・
となるものです。

じゃんじゃん騒ぎなさい。
あぁ~。下痢しちゃったぁ~。
もぅ~。お菓子食べるから折角の御飯が食べれなくなっちゃったぁ~。

此の間
痒いって云うから医者へ行ったら
アレルギーかもしれないって~。
可哀想にこんな風になっちゃったらどうしようって言いながら
凄まじいアレルギーの写真を見せてあげて下さい。
此の間お店に行ったら 此れ欲しいっていって大泣きして大変だったのよ。
一度でも買ってしまうと修正効かないし
御爺ちゃんや御婆ちゃんが一緒ならいいけど私一人じゃ
どうにもならなくて結局何も買えずに帰ってきて大変だったのよぉ~。

お菓子や躾に関しては
どうにでも言い訳して納得してもらってね。

チャイルドシートは
私一人の運転の時に嫌がって乗らなくて
それでも危険だから無理やり座らせたけど
一時間ずっと泣いてて仕方ないから降ろしたら
運転中に動き出してもうちょっとで車ぶつける所だったの。

折角なんとか騙し々やっと座る事に慣れさせたのに
又此処で外したらもう座らなくなっちゃうよ。
もう二度と危険な思いをしたくないから
このままチャイルドシートに座らせていてください。

嘘も方便。
此れは法律でも決まっている事です。
絶対に妥協はしないようにね。

お疲れ様です。
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こんにちは。

育児お疲れ様です。

1)お菓子について
ご実家がお店ということで、今後も一筋縄ではいかないように思います。いくら怒っても、そのうち、大きくなれば、隠れてもらったりすることがおきると思います。そのときは、もっとこじれてしまうと思います。
お菓子がどうのというより、家業の商品について、毒のように言われたからプライドが傷ついたんだと思います。
私は、普段は適量を管理しつつ、実家にいったときだけの楽しみとして、たまにはいいのではないかと思います。
その際も、無制限ではなく、「虫歯が・・」とか、「お夕飯食べれなくなってしまうから・・」「まだ、歯磨きが上手にできないから」「アトピーが少々あって、、」とかいろいろ言って、少量にしておけばいいと思います。
自分の経験なのですが、親戚がお菓子やさんで、親戚のうちに遊びにいったときだけ、お菓子が1・2個好きなのを選んでよいと言われ、いただいて、本当に嬉しかったことがあります。普段は、お菓子は一切なしで非常に厳しい母でした。
あまり過度に禁止すると、いずれ、爆発すると思います。私の場合、結局爆発して、小学校のときは、隠れて菓子パンをもらって、中学校のときは、誕生日プレゼントに菓子パンを10個かってきて、全部食べるというのを希望したくらいです。

2)チャイルドシートについて
ご実家と言い合うことはさておき、何で泣いているのか、考えたほうがいいのではないでしょうか。寝ている姿勢がいやなのか、お母さんと離れるのがいやなのか。
うちの場合、赤ちゃんの時は後ろ向きのベビーシートを使っていましたが、4ヶ月くらいから、前向きにしてあげると泣き止むようになりました。
「結局、走り出すと気持ちよくて、すぐねちゃうんですよ」とか、ご実家を安心させてあげれるような言葉があればいいと思います。

また、ご実家との言い合いですが、理論で説明しても、どんなに正しくても伝わらないと思います。
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(1)(2)共典型的な問題ですよね。

どちらも断固拒否しましょう。
今後の関係なんて関係ありません。間違っているのはそちらですと後から分かるはずです。
お菓子をあげる行為は難しいですよね。可愛い子にはついついあげたくなってしまうものですが、育児として親の立場からすれば迷惑な話です。孫は可愛い、だけど育てる責任が無い。「ごはんが食べられなくなってしまうので」とキッパリ断りましょう。
チャイルドシートに関しては装着は義務です。法律違反になります。今の世代には多いんですよね。シートベルトに関しても認識が甘いですから。今でさえ当たり前ですが以前はシートベルトしない、飲酒運転だって平気でしたからね。
うちの育児方針はこうだという事をハッキリさせておきましょう。鬼嫁と化してもいいんじゃないですかね。何かあれば親の責任ですからね。その時のその行為の責任の所存を言った所で助けてはくれませんから。育児とはそういったものです。自分の範疇で出来れば楽ですが、親戚関係から始まり、学校での友達関係、その親関係とこれから広がっていきます。自分の意思をしっかり持って接していく事が大切だと思います。

参考URL:http://www.combibaby.com/goods/seat/advice/07.html
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今日ショッピングセンターで見ました。

おじいちゃんが運転、おばあちゃんが後部座席。
そのおばあちゃんの膝の上に3歳くらいの女の子。
孫が嫌がることは出来ないんですねぇ、祖父母って。

>次に同じことを言われたら、「チャイルドシート厳守でなければ、娘を車に乗せない」という言い方でいいのでしょうか。
いいと思います。
娘が死んだらどうするんですか?くらい言ってもいいと思います。本当に。

>(さすがに嫁である私からは言いにくいので、主人が言うことになりますが)
いいえ、かなりの覚悟がいると思いますがあなたからの方がいいと思います。

いくら「かわいそう」と言われても、育児はかわいそうばかりでは出来ませんから、
他人からかわいそうと言われると、
あーそうですねぇーかわいそうですねぇーわたし厳しいですからねぇー と、かる~くさらりと流すか
「かわいそうと思うのは病気の時だけにしてください」ときっぱり言うか
このどちらかでとりあえず対応しています。

先日読んだ育児誌に、
「皇室もチャイルドシート使用してますよ」と、
誰でも分かる例を出して説得すると効果的かもと載ってましたが…通用するかな?

お菓子に関してなんですが、あれこれと他に言わずに、
とにかくお菓子はあげないでくださいとはっきり言っていいと思います。
どんな理由をつけてもそれに対してなにか一言言ってくるのがうるさく感じるだろうし。
ピシャリと強く「お菓子はいりません」と他を撥ね退ければ良いと思います。

うちの場合なんですが、
主人の両親は普段わたし達親子にとてもよくしてくれていますが
まだ1歳1ヶ月の息子の分まで柏餅を用意して渡してくれたりすると、
そのうち食べれるようになったらお菓子食べさせたいんだろうな…と思います。
そんな事してるうちのおばあちゃんは勉強熱心なんです。
いまどきの育児方法とかあかちゃんとのコミュニケーションの取り方とか遊び方を図書館行って調べたり、
こどものおもちゃにはこういう意味があるんだとネットで調べたり、
市の広報見てどこどこにこんな施設あるとか調べたりしてるんです。
今は甘いもの食べさせちゃダメなのよねー とか
2回食3回食になるとどうだこうだ とか
このおもちゃはこれこれこういう意味があるんですって とか
この間テレビで泣きやまないあかちゃんはこうやって抱くといいって言ってたわー とか
(でも実際やってもうちのこ泣きやまなかったけど)

嫁に嫌われないように知識をつけようと思っているのか、ただ暇なだけなのか、
本気で孫を大事にして居るという証拠なのだとは思いますが、
それはそれで嫁としては相当なプレッシャーです。
息子の事でなにか失敗してしまうと、あなたこんな事も知らないの!?とか思われてしまいそうで。
そんな事決して口にはしないだろう良い姑なんですけどね。
なんだか気分的に。
楽して育児がしにくいなーって思っちゃいます。
まあこんなパターンもあります。


わたしは、離乳食始まって2回食あたりまでは、お菓子なんて要らないんじゃないかって思っていたのですが
3回食も順調になってきた頃、
たまには手作りのお菓子などを口いっぱい頬張って美味しそうに食べる息子を見たい時があって、
簡単なものを作ったりしたのですが、なぜかプイって無視。
食事タイムに相当な量を食べるのでおやつが要らないようです。。。
さらにうちはおやつの時間と昼寝が重なったりしてなかなかあげられずタイミングを逃し続けた結果、
現在どういうわけかおやつ完全拒否の状態です。

でも逆にこれで良かったかなと思います。
7時12時17時の食事タイム以外には風呂上がりの牛乳以外何もあげることなくここまで来れました。
その風呂上がりの牛乳もお茶に替え(これは歯磨きが面倒だという勝手な都合で)
風呂上がりに飲んでいた牛乳はお昼の食事の時に飲ませるようにしました。
これで息子はなにも愚図りません。
これはわたしがそう躾けたわけではなく息子が今のところおやつは要らないと言っているわけで、
自分から拒否してくれるなんて、こんなに都合の良い事はないなと思いました。

でも、おばあちゃんがもしお菓子をあげたとしてもいいように、
主人の実家に行くのは午前中と決めています。
午前中ならまあエネルギーにはなるだろうと思うので。
主人が「子供の頃、おやじと二人でおばあちゃんの家に行くのが嫌だった。あれもだめこれもだめ、お菓子も駄目って言われておやじと行くのがつまらなかった」
と言っていました。
まあ小さな孫が祖父母の家に行く目的なんて、
ただ会いたいからとか元気にしてるか気になるとかなんていうのは無く、
おいしいもの食べさせてくれるとかおもちゃ沢山用意してあるとか
そんな理由でしかないと思うし
そして祖父母もそんな理由でもなんでもいいから来て欲しいと思うわけだし
祖父母の家に行った時くらいはいいかなと思うようにしています。
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私は『呪われても、嫌われても構わない』覚悟でハッキリつたえました。


今は味覚を覚える大切な時期なので余り人工的な味は与えたくない(スナック菓子やアイス)、あげるなら時間を決めて赤ちゃん煎餅(シンプルな味)など数まい。細胞の数は今の食生活で決まります、後は成長に連れ膨らむだけ、今要らない細胞を増やすと肥満になりやすいです。
チャイルドシートは事故の確率は少ないが0%ではない。もしもの時、入院や障害などの被害は、子供自身が受ける。
どちらにしても被害は子供に!誰が意見を言えない子供を守りますか?体裁を気にし後で後悔したいですか?
ご主人としっかり話し合いポリシーをしっかり持ってください。頼りになるご主人のようなので、自分で言えないなら、説明等を伝えて貰いましょう。
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8か月の息子がいます。



私もアイス(お菓子)もチャイルドシートも両方許しませんね。
まだ飲み物だって常温なのに、アイスなんて食べたらお腹壊しますよ。
この時期って「食べ物を食べて喜ぶ」ことはまだまだな月齢ですよね。
「可哀想」「お菓子をあげたら喜ぶ」って思ってるのは爺婆のエゴですよ。子供にとっては異物でしかありません。
しかもまだ歯磨きの習慣だってないのに大義名分にもできないですよね。
好き勝手にお菓子をあげられたら離乳食が進まなくなりますしね。
卵ボーロとか勝手にあげられて卵アレルギーにでもなったらたまりませんし。
今はお菓子は1歳でも必要ないって市町村の離乳食講習会でも
言ってましたよ。7ヶ月になったらあげていいってそれお菓子の
対応月齢を見て判断してるだけじゃ?って思いますね。

うちは比較的自分の実家の方がうるさくて、「チャイルドシートつける
なんてかわいそう」って何回も言われました。
でもここで甘やかすと「一度乗って大丈夫だったから問題ない」って
好き勝手に連れまわされそうだったので、「チャイルドシート厳守でなければ、車に乗せない。送り迎えも必要ない。電車で帰る」と一度も乗せたことはありません。融通の利かない娘と思われたんでしょうね。以後何も言ってこなくなりましたよ。

実家は近距離にありますが、何されるか分からないので
預けたことなどありません。

旦那様もご理解のある方でよかったですね。
あまりにしつこかったら「帰省しない」の選択肢もあっても
決して親不孝ではないと思います。
子供を守れるのは自分たち親しかいません。
爺婆世代はここまでやらないと身にしみてわかりませんから。
「自分たちの育児方針に従ってもらわないと孫には会わせない」
くらいのスタンスでやらないといくつになっても甘やかされて
子供にとっても「じじばばは逃げ道」という悪い印象を植え付けて
しまうことにもなります。
一度「ここまで言うならいいか」って許してしまうと、「あの時
良かったから大丈夫でしょ」って死ぬまで甘やかされると思います。
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2歳の息子がいますが、私はお菓子もアイスもご飯が食べられなくならなければいいか、と割り切っているので、逆に歯磨きをする大義名分になったりします。



でも実際に困っている友人も多いので、こんな方法がいいようです。
「私たちが~」というのではなく「検診のときにお医者様にいわれて」
と言う感じで第三者を主語に使う。チャイルドシートについてはまだ全ての人に法律で定められていることが認識されていないので、あまりにうるさければ、目の前では抱っこしていて、みえないところで乗せる、という方法がいいようです。一緒に乗るのであれば「シートベルトと同じなんです」と説明する。

いずれにしろ、孫可愛さだったりしますので、かどがたたないようにするのはお嫁さんとして大変ですよね。3回に1回は受け取るとか、半分はママたちが食べてしまうとか、少しずつペースを作るといいと思います。結局孫にどう接していいのかわからなかったり、コミュニケーションの糸口にお菓子などは使われるので、私は気持ちよく受け取ってそのまま貰って帰ることも多いですよ。もう少しすれば子どもに「ありがとう」と言えるように。
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チャイルドシートとお菓子は、別問題かと。



我が家もそれぞれの実家へ帰省すると、爺婆が、お菓子やジュース・アイスクリームを取り揃えてお待ちかねです。
さすがにアイスクリームは、お腹が痛くなるから1個までと子供に言い聞かせる振りをして、爺婆にも言い聞かせています。

それにまたプリンがデカイんだ、家で買ってくるものの3倍くらいはあろうかってほどです。そこにクッキーまで出てきて、軽く一食分以上のカロリーは摂取しているかと思われます。でも、それも月に2回程度のことです。

それに虫歯の予防は、あくまでプラークコントロールが基本です。爺婆の前で歯磨きさせると、爺婆の喜ぶこと喜ぶこと。孫の歯ブラシまで買い置きしてくれますぜ。
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どうやらお菓子は私達の親世代では当たり前のようです。


私も食べさせない派ですが、帰省の時に母親が用意していたのでびっくりしました。
そして、姑に旦那の赤ちゃんの頃の話を聞くと、ご飯はあまり食べさせないでお菓子(ボウロなどの赤ちゃん用)をよくあげていたらしいのです。しかもビスケットは硬いので、姑が唾液で柔らかくしてあげていたというのです。
「この子にはぜったにやめてください」ときつく言いました。もちろん、理路整然とした理由をつけて。
祖父母は孫の喜ぶ姿を見たいものです。お菓子を食べて喜んでもらいたいし、チャイルドシートで泣く姿は見たくないです。
しかも時代的に必要性や危険性を知りません。チャイルドシートもここ十年くらいです。
でも、子供を育てるのは親で責任も親にかぶさってきます。虫歯や肥満になって責められるのは親ですし、事故や違反で責められるのも親です。私はお菓子は断りますし、チャイルドシートにも乗せます。
でもダメダメと言ってはご理解いただけないと思うので、ちゃんとした資料を見せながら「ね、こうなんですよ」とお話しされた方が角が立たないですよね。
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ご主人がおっしゃってくださるのなら、「私たちの子育てはこういうもんだ」と


いうことを何度でもおっしゃっていただくべきだと思います。
1週間でも子供はお菓子の味を覚えれば自宅に戻ってからも欲しいと
言うようになると思います。実際、私の周りのお子さんは1歳くらいから
チョコやお菓子が好きになっちゃってご飯を食べなくなるし、スーパーでは
買ってほしいために大泣きするとおっしゃっているお母さんが何人かいます。
シートベルトの件も命にかかわることもありますし、法律で決まっている
ことなので強くおっしゃるべきだと思います。
それでも聞いてもらえないようであれば、最終的に「もう会わせない」くらいの
感じでもいいのではないでしょうか?お菓子のことも、シートベルトのことも
ご主人も同じ考えなんですから。お父さん、お母さんとしてお子さんのことを
思っておっしゃっていることなので。孫は義両親や義祖母のおもちゃではありません。
たまに会うから好きにさせてやれば~なんて自分たちの方針を変える必要は
ないと思います。たまにしか会えないから~という気持ちもわかりますが、
その辺は今のうちからきちんとおっしゃっていかないといけないと思います。
(最初が肝心だと)
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Q四歳の孫にお菓子ばかり与える祖父

離婚して、四歳の娘を持つシングルマザーです。

74歳になる実父と3ヶ月前から同居を始めたのですが、孫の可愛さにお菓子ばかり与える癖が出来て困っています。

私は正社員で働き、残業で夜遅くなることも多々あり、父に娘の送り迎え、お世話を頼むことも週の半分あります。

頼んでいるからには、あまり言い過ぎると
家族円満に行けないかな…と様子見て、注意する時はきちっと伝えてきました。

しかし、明らかに娘の体に異変あり、困って
父にも今日は、きつく言い過ぎると、やはり
「お前は叱りすぎだ」 と口喧嘩になりました。

御飯嫌いになり、お菓子やジュースばかり…ブクブク太り、19キロに。四歳にしては、肥満と診断されたり、爪や肌荒れ、貧血もあるのか朝が弱くなった気がします。

いくら言い伝えても、私が働き任せた分、仕方ないと多めにはみてきました。
転職して、残業なしで子供を任せない環境を…
と思うこともありました。

しかし、父も一人寂しいだろう、私も送り迎え頼んで助かる、といろいろ考えて同居スタートしましたが、さすがに今日は頭痛くなって
こちらに投稿しました。

今日は朝5時に起きて、朝昼晩御飯の準備して
出勤しましたが…帰宅したら
お風呂も入らず、一食も食べずまま、またお菓子を与えるだけ与え
けど結果、ママが遅い!!と泣きわめいて疲れて寝ている娘を抱え、私も泣きわめいたくなりました。

父は、娘が癇癪起こすからお菓子を…と言います。もう、こんなこと続くなら同居は難しい、とはっきり伝えてはいますが、父も父なりに一生懸命なんだろう…と胸が痛い点もあります。

けど私も精一杯やっています。子供も甘えたい時期なんだ、と
受け入れ、けど自分も疲れてしまいクタクタです。
悪循環になる前に…ご相談したくて。

長くなりすみません。

ストレスも溜まりイライラして寝れず
いろんなご回答読んでました。

良かったら回答お願いいたします。

離婚して、四歳の娘を持つシングルマザーです。

74歳になる実父と3ヶ月前から同居を始めたのですが、孫の可愛さにお菓子ばかり与える癖が出来て困っています。

私は正社員で働き、残業で夜遅くなることも多々あり、父に娘の送り迎え、お世話を頼むことも週の半分あります。

頼んでいるからには、あまり言い過ぎると
家族円満に行けないかな…と様子見て、注意する時はきちっと伝えてきました。

しかし、明らかに娘の体に異変あり、困って
父にも今日は、きつく言い過ぎると、やはり
「お前は叱りすぎだ」 と口...続きを読む

Aベストアンサー

癇癪の原因に、砂糖やスナック菓子もありますね。

強い刺激や、急激な血糖値が上昇し、下降する。
脳内麻薬的な快感が切れるので、キレやすく、イライラします
塩分によるカルシウム不足も。

保健センターとか子供の施設においてあるようなパンフレットや
保育園の給食室が発行しているようなプリントの過去のものでよいものがあれば分けてもらうとか

半分ハッタリでも
「医者がまずい数値が出てる、このままじゃ糖尿病になると言われた」とか
「止められてるのにかわいそうだと祖母がお菓子をあげつづけて病気になったこがいる」
とか言ってみてください。

後はやはりお菓子を、豆類、イリコ、するめ、おしゃぶり昆布などを用意するのもいいと思います。
子供結構イリコとか好きですよ。

お父さんも高齢で自制心や判断力が落ちているのかもしれません。

あとはお子さんにも、食と健康について常に言い聞かせておけば
そのうち自分でもわかるようになると思います。

絵本でもいいとおもいますよ。せなけいこさんの作品でそういうのもありました。

夕飯はお弁当にして底にラップで包んだお母さんからの手紙やシールを入れておくとか

頑張ったらシールを貼るカードを作って
「おやつは1回」「ジュースは1回」「お風呂」「ごはんのこさない」など項目を作って
シールが全部貼れた日には、お子さんの好きなお菓子とか
ゲーム15分だけ、とか、好きなアニメを見ていいよ
とかそういった方法ではどうですか?

どうせなら遊び感覚の方が子供は楽しいと思います。

おじいちゃんには子供には未来があること、体を壊してはいけないこと
小児糖尿病の話を丁寧にしていくしかないですよね。

やはり働いているから、寂しいから、と甘いものや食べ物を求める子と
それを与えてしまった保護者によっての糖尿病のケースはあるようです。

どうしてもというなら週に何回かはファミりーサポートや託児を利用したりもいいと思います

職場には負担を軽減する相談はできそうにないですか?
無理なら自分で朝の出勤とか何か工夫で時間短縮できるような工夫…。
保育園の先生にも相談して、おじいちゃんがお迎えに行ったときに
さりげなく話してもらうようにできませんか?

「最近〇〇ちゃんイライラしてて。急に太ったみたいですし、ご家庭で食事やおやつはどうですか?」とか。
小児かに行くときに連れて行ってもらって注意してもらうのもいいかもしれません。

癇癪の原因に、砂糖やスナック菓子もありますね。

強い刺激や、急激な血糖値が上昇し、下降する。
脳内麻薬的な快感が切れるので、キレやすく、イライラします
塩分によるカルシウム不足も。

保健センターとか子供の施設においてあるようなパンフレットや
保育園の給食室が発行しているようなプリントの過去のものでよいものがあれば分けてもらうとか

半分ハッタリでも
「医者がまずい数値が出てる、このままじゃ糖尿病になると言われた」とか
「止められてるのにかわいそうだと祖母がお菓子をあげつづけて病気...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q姑が勝手に息子(1歳)に食べ物与える場合

1歳の息子で相談させて下さい。

義実家に月1ペースで(息子も)行ってます。
義実家で息子に持参した昼食、おやつを
私と主人であげてます。
おやつをあげて暫く経ってから、姑が勝手にヨーグルトあげだしました。

<母親の立場として>

・ここでなのですが・・息子の食管理をしてるのは母親の私ですし
嫁の私に一言断りがあっても良いと思うのは、心が狭いでしょうか?

・ヨーグルトも大人が普通に食べる様な物なので、
私の方針としては、まだそういうのはあげたくないのです。
一人目だから神経質なのだろう・・と自分でも思いはしますけど(汗)
それでも「今はこれが私のやり方!」という気持ちが強いです。

・だらだら食いになる訳で、息子の夕食にも多少響くでしょうから
やはりそういった面でも止めて欲しいのです。

・あとは、義実家に行けば「いつも食べられない物貰える!」と知恵がつきそうで・・。
餌付けされてる感じがして嫌なのです。

<嫁の立場として>

・一言断りあれば、少しは気が収まるかもしれません。
出来れば断りたいのですが、角の立たないフレーズが見つかりません。
そして、言えば姑の性格上、
子供が可哀想(欲しがったり、喜んでるのになど)
意地悪、神経質な嫁だと思われるのは目に見えてます。

・でも、阻止ばかりしたら姑が少し可哀想な気もして(汗)

皆さんはどうされてますか?
姑の行為を黙認しますか?
それともはっきり言いますか?

長々となりましたが、どうかご意見宜しくお願い致します。

1歳の息子で相談させて下さい。

義実家に月1ペースで(息子も)行ってます。
義実家で息子に持参した昼食、おやつを
私と主人であげてます。
おやつをあげて暫く経ってから、姑が勝手にヨーグルトあげだしました。

<母親の立場として>

・ここでなのですが・・息子の食管理をしてるのは母親の私ですし
嫁の私に一言断りがあっても良いと思うのは、心が狭いでしょうか?

・ヨーグルトも大人が普通に食べる様な物なので、
私の方針としては、まだそういうのはあげたくないのです。
一人目だか...続きを読む

Aベストアンサー

4歳児の母です。
「我が家の方針」って絶対解って貰いたいですよね。お気持ちよーく解ります。
 私の時は、食事の時、おやつの時など義父母に聞こえるように子供に話しかけました。「アレルギー検査が終わるまでは添加物の入ったモノはやめようね。」「時間を決めないと虫歯になるってお医者さんに言われたから、夕食まで待とうね。」など、母親である私に合わせてよ!じゃなく、○○だから仕方ないのよゴメンナサイね方式に悪者を作らずやんわりと、そしてなぜダメなのかをちゃんと知って貰うようにしました。昔の食事情と違って今の食品はホント怖いんですよぉ!キビシイかも知れないけど「今の」育児の常識なんですよぉ!ってことを、自分たちの食事をしながらもかなり言いましたね。
 そのせいか「今は何だかややこしいみたいだから、お金あげるから好きなモノ買ってあげて」と言われるようになりました。そして貰ったお金で子供にあげて良い食べ物やオモチャを買ってきて、わざと「義父母から」与えて貰いました。コレなら良いを学習して貰えた義父母って、結構使えますよ(なんか言い方が下品ですみません)。強い味方になりますよ。
 たぶん義父母さんは、孫の笑顔が見たいだけで、手段が見つからないんだと思いますよ。例えば、おにぎりとか品名を限定して作ってもらってはいかがでしょうか?その時「お義母さんのおにぎりは良く食べるわぁ。どうしてかしら。」とお世辞の1つも言うとなお良しです。
 うちは「うちの子、口が肥えていて・・」なんて、やってたら、最近は帰省すると必ず高い方の苺やメロンが用意されていて助かります(爆)。
 食事に限らず、上手くご両親を使うことは、賢い妻の役目ですよね~( ̄(エ) ̄)ゞ

4歳児の母です。
「我が家の方針」って絶対解って貰いたいですよね。お気持ちよーく解ります。
 私の時は、食事の時、おやつの時など義父母に聞こえるように子供に話しかけました。「アレルギー検査が終わるまでは添加物の入ったモノはやめようね。」「時間を決めないと虫歯になるってお医者さんに言われたから、夕食まで待とうね。」など、母親である私に合わせてよ!じゃなく、○○だから仕方ないのよゴメンナサイね方式に悪者を作らずやんわりと、そしてなぜダメなのかをちゃんと知って貰うようにしました。...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q二人目がまだ生後1ヶ月。外出はどうしてましたか?

先月、二人目が生まれました。私自身も体調も戻ってきているんですが、
上の子(もうすぐ4才の男の子。春から幼稚園に通います)をずっと家に置いておくのも可哀想になってきて、出産前のように児童館に行かせてあげたいな、って思ってます。でも、やっぱり、1ヶ月の赤ちゃんの外出には、早いんでしょうか?(内心そう思うんですけど。)
二人目育児をされた経験のあるかた、この時期をどうやり過ごしたか、教えて下さい。また、下の子が何ヶ月の頃から、バンバン外出していましたか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子もかわいそうですよね…
ウチはお友達を家に呼んだりしていましたよ。
ただ下の子はベビーベッドの中で寝ていてもらいました。
それとお友達を呼ぶときも風邪気味さんはご遠慮してもらって…
友達はお互い風邪をひいていたり少しでも体調が悪ければ
うつしてしまうかも知れないから遊ばないという人たちばかりでしたので
いいかな?と思い呼んでいました。
小さな赤ちゃんでも風邪はひきますからね。他の病気にもかかりますし
できれば病気にさせたくないですよね…

後はパパがお休みの日に上の子どもだけをちょっといいところに連れて行ったり
お休みの日の買い出しにママと一緒に2人でスーパーへ行ったり
「お兄ちゃんだけ特別」という状況に喜んでいましたよ。

まぁ考え方も人それぞれですが、
私は首がすわるまではあまり外に連れて行かない方がいいかな?と思います。
上の子の時はベビーカーも生後2ヶ月からしか乗れないものばかりでしたし
ということはそれ以前は外に連れて歩かないということかな?とも考えたんです。
今は生後すぐから乗れるものも売られていますけどね…

お兄ちゃんのストレスがたまらないようにするのは大変かも知れませんが
お兄ちゃん自身もママの辛い気持ちなど色々感じ取っていると思います。
何も力になってあげられませんが、頑張って下さいね!

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子...続きを読む


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