仕事と子育てを両立。働くママを、もっと笑顔に!

思い切った結婚後…というのも、いわゆるおめでた婚をしまして、まだ一年にも満たない新婚生活を送っているのですが、赤ちゃんは無事に誕生して可愛いのですが、主人と一緒にいる今の生活にどうしても幸せを感じられないでいます。なぜかと言うと、色々と訳があって今一緒になった人は本命の人ではなく他に好きな人が居るのにお腹の赤ちゃんの為を思い結婚しました。ちなみにその好きな人とは思い合っていて両思いでした。それなのにほぼ勢いと流れで結婚してしまった為、結婚→出産を経てみて、やはり本当に好きな人とでなければこの先偽った生活を送っていく事になり、精神的にも我慢が出来なくなってくるのが目に見えてる状態で、今のままの生活をしていく事が辛いと思いはじめていて悩んでいます。
もとはと言えば本当に好きな人と以外に関係をもったという弱い自分の責任ではあるのですが…なのでこんな未熟な自分が親をしていていいのかという思いも出てきてしまったり…。
正直これから先本当にどうしていったら良いのかと本気で悩んでしまっています。
もし、同じ様な経験をした事がある人がいましたら、何かアドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願いしますm(__)m

A 回答 (10件)

好きな彼がいたのに、子供のことと思って、結婚したなら、できれば、最後まで初心を貫いてほしいです。



しかし、好きな彼がいるのに、一緒に成れないのも確かにつらいと思います。

もし、好きな彼がazmiraiさんの今の状況(お子さんのことを含め)を受け入れてくれるなら、好きな彼とやり直すのも一つの方法かもしれません。

ただし、人間の好きという気持ちはいつまで持てるかは分からないです。今はお互いに好きでいても、5年、10年、20年後にどうなるかは分からないです。これは好きな彼と一緒になるリスクとも言えます。

もし、好きな彼と一緒にやってみるなら、それも一つの選択ですが、もし、この選択をしなければ、もうすっかり好きな彼のことを忘れ、ご主人と家庭を築いたほうが良いかもしれません。

頑張ってください~。
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「犠牲」というのは強すぎたというより、明らかに語が適切ではありませんでした。

お詫びを致します。まだまだ自分も過去を引き摺って消化し切れてないな、などと反省しております。お子さんを中心に、第一に… まだ違うな。ご自身も感じておられるように、貴方は自身の心を整理して、これからお子さんとどう向き合っていくのか、しっかりと心を固めなければいけないと思います。犠牲などと言いましたが、むしろもし貴方の中に「この子供のことを優先して自分は犠牲になった」というような心が常にあれば、例えば子供は自分を大切にできない人間になるかも知れない。

貴方は満ち足りていない、寂しい。ご主人が近くにいても寂しい。するともしかしたら子供にしがみつく。子供が少しでも自立しそうな様子を見せれば、何とか引き止めようとする。本来子供の自立は健全な親にとっては喜びです。子供に僅かでも自立心が芽生え、公園でお母さんを置いてちょこちょこ歩いていく。そして少し経ってから不安になって振り返り、お母さんの顔を見る。健全な親なら自立を喜んでニコニコしている。しかし子供にしがみつく母親は悲しい顔をする。すると子供は、自立はいけないことだ、自立しようとしたらお母さんは悲しむ、お母さんを悲しませたら私はお母さんに見捨てられてしまう、と感じる。境界性パーソナリティ障害で一番多いとされる、母子分離の失敗の代表的な形です。

いつも子供に対して後ろめたい気持ちがあれば、ついつい子供を甘やかせ過ぎるかも知れない。叱らなければいけない場面でも、叱れないかも知れない。子供は誰でも誇大自己、全能感、躁的防衛などと呼ばれる「私はすごいんだ、神様のようにすごいんだ、特別な存在なんだ」という心を持ちます。しかしこの心は、簡単に言えば成長に従って適当なサイズに縮まないといけない。適当に経験を積み時には叱られて、洗練されなければいけない。しかしそうならなかったとしたら、それが酷い時は将来自己愛性パーソナリティ障害を発現するかも知れない。

比較的簡単に説明できるものを書きました。既にご存知だったらすいませんでした。勿論こんなこと一つ一つ把握して知識でこれに備えろなんて言いませんし、それは不可能です。要は本当の愛情を持って子供を育てられるか、です。貴方がアルコール依存症にならなくても虐待しなくても、今ふれたようなことで、子供の心に深い影響を与え、それは生涯に渡り影響を及ぼすことになります。下世話ですが、そうなったら本当に大変です。もう成人して独立してくれたので経済的にも余裕ができた、夫婦二人で旅行でもしようかという時に、未だ子供の面倒を見続けなければいけなくなる。こういうことが、5歳までの子育てがうまくいかなかったら、そのツケは果てしなく大きいと云われる所以です。

貴方がどのように心を整理すべきなのか、質問の情報は限られていますし、たとえ情報が充分だとしても、それは分かりません、最後は貴方が決めることですし、しっかりと決めなくてはいけないことです。それで私からアドバイス差し上げたいのは、これからお子さんとどう向き合っていくのか考えて下さい、ということです。そこで絶対に必要なのは本当の愛情です。「子供と向き合うには本当の愛情が必要である」。私はその中に答えがあると思うのですが…。
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まずは、このお子さんのために自分が生涯犠牲になる覚悟をすることです。


自分のことを言っている場合ではありませんよ。
しかし、貴方にそうするつもりがなくても、
結局は強制的にお子さんがそれを求めてくることになると思います、間違いなく。
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素朴な疑問ですがご主人との間に二人目のお子さんを作る予定はありますか。

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これも、今のご主人様と縁があった、という事だと思います。


両思いで、でき婚ではなく結婚しても離婚する人ってたくさんいますし。
>もとはと言えば本当に好きな人と以外に関係をもったという弱い自分の責任ではあるのですが…
と、心から思っていらっしゃるのなら両思いの彼の事は忘れ、今のご主人との絆、生活を大切にする事が結局自分の幸せ、ご家族の幸せにもつながると思います。

私には2人子供がいますが、一人目は初めての事ばかりで大変で主人にもたくさん負担をかけてしまいました。
>主人と一緒にいる今の生活にどうしても幸せを感じられない
というのは、そういう時期的なものもあるのかもしれませんよ。
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30代♂です。


お辛いですね。
いくら自らが蒔いた種とはいえ、この先を考えると
不安ですよね。
子供のことを思うなら、子供がある程度成長するまで我慢
して今の生活を送るか、もしくは子供の記憶に残らない
今のうちに離婚してシングルマザーとして生きていくかしか
選択はないですよ。
子供が、保育園や小学生くらいになると可愛そうですからね。
あとは、あなたがシングルマザーとして生きていくだけの
器量と覚悟が持てるかどうかです。
今のご主人と別れたら、生活力が無いから生きていけない
と思うならば、覚悟を決めて今の生活を維持することです。
そして、子供が成人してから、第二の人生を送るのです。
その場合、子供第一で生きていくことです。
ご主人には、身の回りのお世話や食事面で支えてあげるのみ
として、あくまでも同居人という感覚ですね。

ですから、一見無茶だと思える選択であっても、
あなたには許された道でもあります。人は明日が必ず来る
と信じています。だからどんなに大事なことでも、先送り
にしてしまい、結局出来ないことのほうが多いです。
あなたがもし、あと数年の命と言われたら、もしあと1年で
地球が滅亡すると言われたら、迷うことなくあなたは行動に
移すのではないですか?
明日が来ることを当たり前と思わないで、今日一日を精一杯
感謝の思いで生きて行きましょうね(^.^)

常に、今日が人生最後の一日だと思って生きていくのです。
そうすれば、動き出す勇気がもてます。
失敗や挫折を恐れず、今を生きてください(^.^)
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苦しむことはないと思います。

結婚は勢いと流れで結婚してしまうものではないでしょうか?両思いの相手がいたのにそれだけの勢いと流れがなかったから、結婚には至らなかったのではないでしょうか。色々訳が有ること自体が問題で勢いもなくなるので、そんな結婚して幸せに成れるとは思わないのですが。その方が問題を抱えた疲れる生活に成るような気がしますが。運命なんて勢いのある方へ流れるのが、良いように思います。結婚・出産この勢いに乗って行く方が積極的に生きられるのではないでしょうか。過去をネガティブに考えるよりも、今の現実をポジティブに考えて行くのが一番だと思いますけど。
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「母である前に女」である事は理解できますが…



貴女が誰と付き合おうと、お子様にとって貴女は“唯一の母親”です。
そこはしっかり自覚をもって決断してほしいと思います。

お子様の幸せはしっかり守ってあげて下さい。
そしてあなたの幸せがリンクする道を懸命に悩むことです。
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 両思いの相手がいたのに、なぜほかの人の子供が出来てしまったのでしょうか? あなたの考えが甘かったということではないでしょうか。


結婚生活は大変なものです。たとえ好きな人と結ばれてもうまくいくとは限らないでしょう。逆にそれほど思っていなかったのに一緒に暮らして初めて見えるところもあるでしょう。 結局はあなたの気持ちしだいでどうともなるということでしょう。 どうしてもだめなら、別れるしかないでしょう。  はじめからしっかりした親などいないのです。子供と共に自分も成長していくものです。自分がしっかりと自覚をして、今の自分を見直さない限りはよい方向には行かないと思います。私にはもっと違った人生があったはず、などと後悔ばかりしていても悪循環です。 あなたが子供を可愛いと思うように旦那さんも可愛いと思っているのではないですか? 自分の行動の責任もあるのですから、今の生活をいかによい方向にするかを考えるべきではないでしょうか。
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経験者ではないですが子供が産まれたなら責任を持って2人で育てるべきではないでしょうか?

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