ゲイで同性への告白をしたいと思っています。

Question

男の同性愛者です。誰にもカミングアウトはしていません。

しかし行動の節々に典型的なホモっぽさがあるらしく、以前からそれを冗談でからかわれたりします。
声の調子や歩き方など、普通の人の如く振る舞うように努めていますが、やはりどこか違うようです。
付き合いの長い知り合いや敏感な人には感付かれている思います。

最近は「ホモみたい」と言われた時は、少しだけ同性愛者を馬鹿にしながら否定するようにしています。
後ろめたく思いはありますが、仕方ない気もします。

そういう訳で、これまでは一応異性愛者を自称して生きてきました。
嘘ついてばっかりだったけれど、一応数年来の男友達も何人か出来ました。
相手も自分のことを友達と思っているのか分かりませんが。

火のあるところに煙は立つようで、色々と噂は流れていたみたいです。
そして、そのほとんどは僕が今も友達だと思っている人から出たようです。
だから、本当にその人たちが友達なのか、単なる人数合わせや話のネタとして扱われているのか自信がありません。

3年位前から好きな人がいます。相手の性的指向は不明です。
自分では客観的に判断できないのですが、確率的に多分異性愛者だと思っています。

そして、今はその人に自分の気持ちを告白することを考えています。

口が軽い人ではないので、告白しても、それを周りに言いふらされることはないと予想しています。
相手にとっても不名誉なことだと思うので、余計なことは言わないと思います。
予想がはずれ、知り合い全員に本当のことを知られてしまったとしても、そういう運命だったと諦める覚悟もしているつもりです。

ほとんどの異性愛者の男性にとって同性愛がこの上なく気持ち悪いということは知っています。
この事実にきちんと向き合おうと思っていたら、自分でもホモとホモ行為が気持ち悪くなってきました。
しかも、自分の方が若干年上ということもあり、相手にとってはかなり迷惑な話だというのも理解しているつもりです。

彼は（少なくとも僕の前では）ゲイのことを罵しりはしないのですが、そういうことを気にしない人なのか、それとも単にホモっぽい僕に気を使ってくれているのか分かりません。

彼にとっての自分は、週に何度も話しかけてくる、少し馴れ馴れしい変な知り合いだと認識されていると思います。
だから、余計なことは言わずに関わるのを辞めれば、それが相手にとっては一番よいことも承知しています。
でも、せっかく好きになったのだから、相手にどう思われようが、一度気持ちを伝えてみたいと思ってしまいます。

といっても仮にも好きになった人が嫌がることをしては、本末転倒だとも気付いています。

・・・本心では、もうこの嘘くさい生き方にうんざりしているだけかもしれません。
話しかけたり、メールを出したりするたびに自分がしつこくないか、気持ち悪く思われていないかばかり考えているこの状況を終わりにしたいです。
相手のことが大切だというよりも、下心があるのに親しい先輩の振りをして付きまとっている気持ち悪く、それで悩むのを終わりにしたいだけなのかもしれません。

自分で考えれるところまで考えてみたつもりですが、独りよがりの問答を繰り返しているように思えてなりません。
結局自分が何をすべきか自分では分かりません。

自分勝手に告白して良いのか、何も言わずに関わるのを辞めるべきか。

僕はどんな相手に好かれても別段悪い気はしないので、男が男に告白されることがどれだけ嫌なのか直感として理解できません。
ゲイの人でもストレートの人でも、なにかアドヴァイスがあればよろしくお願いします。

mcbride923 · Accepted Answer

No.３です。

質問文がしっかりしていたので、ご理解いただけるものと思っていましたが・・・


告白してしまったら、その言葉は受け取る側が全てになってしまいます。玉砕の覚悟は出来ていても、玉砕したくて告白するのではないのでしょう？そうだったら、こんなに悩むはずないもの。

告白後は相手の出方を待ちましょう。それが相手を「尊重する」ことになります。
間違っても「返事はいつもらえますか？」などと聞いてはいけません。
返事をせかしてはいけません。相手のペースに合わせることが「尊重」になります。「距離を置く」は間違いではないですが、あながち正解とも言い切れません。案外、何事も無かったように普通に接してくるかもしれません。それは最悪の場合、告白されたことを無かったことにしたい(それが優しさだと勘違いしている)人もいます。その点では、ある意味「気持ち悪い。近寄るな」と、はっきりと拒絶を言ってくれた方が幸せとも言えるかも知れません。

相手の好きなところを挙げる。
告白で、顔が好きですとか、外性器の大きさに惚れましたとか、お尻の形が好きですとか、セクシーなボディラインがたまりませんとか言ったなら、それはかなり気持ち悪がられるでしょう。密かにそういうところも好きになってもいいのですが、好きなポイントはそれだけではないでしょう？もっと人間性に触れるところで、好きになったきっかけを伝えればいいのです。例えば「笑顔に癒される」「話しを聞いてもらうと切ないけど楽しい」「誰にも優しい所に惹かれる」などなど・・・。
よっぽど意地悪な人で無い限り、人間は自分を好きになってくれる人には悪い気はしないものです。質問者様が誠意で告白すれば、その彼も誠意で応えてくれるはずです。その分、彼は質問者様への対応を悩むことになるのは必至だと思いますが・・・。
自分が好きになった人を自分が信じないでどうしますか！？

もし、その彼との付き合いが浅くて(人となりも良く解らなくて)、それこそ外見的な面や性的意味合いでしか「好き」でないのなら、告白は相手を悩ませるだけ罪悪です。
絶対に止めてください。
それがゲイのエチケットなんです。

mcbride923 · Answer

ゲイです。

基本的に自分が楽になりたいだけの告白には反対なのですが・・・。

ポイント
１）同性愛を気持ち悪いと思う(かも知れない)相手の気持ちを最大限に尊重する
２）色々悩んで告白することにしたことを伝える(でも免罪符には成り得ないかも)。
３）これをきっかけに関係が壊れても仕方ないことを伝え、自分の身勝手さを謝る
４）相手のどういうところが好きなのかを、出会えて良かったことを伝える(相手に出会いや今までの関係を後悔させないため)。

以上のポイントを踏まえて、質問者さんなりの心の言葉で、相手に思いをぶつけてみてください。
結果がどうであれ、いずれ後悔は付き物です。後悔を人の所為にしない方法を選んでください。
応援します！

nenne0626 · Answer

私は女性ですが、男性のゲイの友人がいました。
彼の話を聞いてるとものすごく辛くて苦しそうで、ゲイであることを告白された時は涙が出ました。
質問者さんも苦しいでしょうね。

その好きな彼に彼女とか好きな人がいてないのかを軽く聞いてみられてはどうでしょうか。
それで彼がストレートかどうかがまずわかりますよね。
もしストレートなら告白はされない方がよいと思います。
何故なら、告白してスッキリはされるでしょうが、多分別の悩みが生じるような気がするからです。
彼が他人にそのことを言いふらすような人間ではないと質問者さんが感じられていても、実際のところどうかは分かりません。
「人の口に戸は立てられない」のです。
彼が言いふらすつもりはなくとも、他の誰かに相談という形でそのことを話せばどうなるか分かりませんよね。

私はストレートですが、もし同性の友人に告白されたら気持ち悪いなどとは思いませんがすごく戸惑ってしまって今後どのように接していけばよいのかわからなくなるといったところが正直な気持ちです。

噂になってしまっても別に構わないと覚悟を決められるなら、告白されてもよいかと思いますが、そのことで質問者さんが辛い思いをされるようであれば彼への想いは胸にそっと秘めたままの方がよいんじゃないかなと感じます。

uskt · Answer

ごめんなさい、私は女性なのですが、ゲイの方の知人もいるので、参考になればと思って回答させていただきます。

まず、ゲイの方はやはり、それを隠して生活なさっていることが、非常につらく思うことがあるようですね。特に、友人に対していつも誠実でいようと思っているのに、常にウソをついているという、板挟みの状態が、やはりつらいということのように思います。
実際には、ゲイでない人も、友人との会話の中でウソをついたり、適当にしか話してないので、私はそんなに気に病まなくてもと思ったのですが、男性同士だとやはり性的な話題になることも多いので、ウソの頻度が多くなってしまってつらいのでしょうか。

質問者様の場合、やはり好きな相手なので、余計にウソはつきたくないということで、告白したいというお気持ちが強くなっているんだろうと思います。
ただ、自分の気持ちに正直であろうとするあまり、ゲイであることの告白と、恋愛感情の告白を、同時に行ってしまおうとしているところが、少し冒険であるように思われますし、ご自身でも「ダメっぽいのに、どうして告白してわざわざこの先がなくなるようなことをしようと思うのか」というようなことが、悩みの原因のように思いました。

ひどいことを言うようですが、重い秘密の告白というのは、誰もがしてみたいものです。自分だけで秘密を抱えているというのは、やはり精神的につらいので、誰かに言ってしまい、その人とはその秘密について折に触れ話し合えるようになれば、気が楽になるだろうと思うのは、普通のことです。
しかし、打ち明けられたほうは、自分はこの人の秘密を知っているがこれを他の人に漏らさないようにしなくてはと思うことになるので、逆につらさを分け持たされることになるでしょう。
ですから、恋愛感情を打ち明けるというのが、まず「相手に誠実であるため」というのは表向きの理由で、じつは「自分が楽になりたいから」ではないかを、まず考えてみないといけないと思います。

質問者様は「この人は大丈夫そう」と思っていらっしゃる相手のことなので、きっと言いふらしたりはなさらないでしょうが、逆に（たとえ気持ち悪いとか思わなくても）秘密が重荷になって関わるのを避けたいと思うようになるかもしれません。

私の提案としては、一気に特定の相手に告白という行為に至るのではなく、周囲に「ゲイっぽい」などと言われたときに、あんまり強力に否定せず、「あーそうなんだー」などと流して置いて、なんとなく周囲も「あの人はゲイっぽい人」というキャラクターを認知してもらう方向に、まずは進むべきではないでしょうか。
その上で、受け入れられる人は友人・知人として残るでしょうから、さらに徐々に浸透させていけばいいでしょうし、その中で機会があれば、目的の人にも告白できるタイミングがあるかもしれません。
ある程度浸透していれば、告白されたほうもそんなに重荷ではないでしょうし、また断られても普通にしていられるように思います。

男の人がゲイの人に抱く嫌悪感みたいなものは、私はよく分かりませんが、男の人はなんでも序列化したがるところがあるので、そういう感覚で「ゲイはばかにしてもいい対象」と思っているというのは、あるかもしれませんね。

長くなってしまいましたが、ご参考までに。

ゲイで同性への告白をしたいと思っています。

No.３です。

ゲイです。

私は女性ですが、男性のゲイの友人がいました。

ごめんなさい、私は女性なのですが、ゲイの方の知人もいるので、参考になればと思って回答させていただきます。

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