赤ちゃんを連れてお通夜に参列します
香典を渡し、焼香をし
挨拶ができればしたいと思っています

自分の会社の社長のお通夜なんですが
早々に帰るのは失礼でしょうか?
親族の方に
「子連れですので、これで失礼します」とごあいさつできたら
した方がいいですか?
込み入ってたら、何も言わずに帰っていいのでしょうか?

またお葬式には子連れで辛いので参列しません
そのことも、わざわざ断りに親族の方に声をかけたほうがいいのでしょうか?
自分の上司にでも伝えておけばいいのしょうか?

こういったことが初めてなので
どれくらい時間がかかって
どのように過ごすのかがわかりません
子供は本来なら寝てる時間なのですが
夫婦で参列するので連れていかざるを得ません

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A 回答 (2件)

お子さん連れでは、かえって長居は失礼でしょう。


なので、自分の上司に言えばいいです。
わざわざ親族の方に言う必要は無いです(顔見知りとかの事情なら別)
お焼香がすんだら早々に引き上げるべきでしょうね。お子さんがぐずったりしたらそれこそ迷惑ですから・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます
行ってきます

お礼日時:2009/05/11 17:14

>込み入ってたら、何も言わずに帰っていいのでしょうか?



ご遺族と面識があれば一声くらいかけてもいいでしょうし、
なければ、目礼だけしておけばそれでいいです。

子連れですから早々に帰ったほうがいいです。
上司がいるならば、上司に一声かけてもいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
上司に声かけて帰ります

お礼日時:2009/05/11 17:15

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Aベストアンサー

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私は御祖母堂とは面識がありませんが、その友人とは子供のころからのお付き合いで、現在は活動を通しても、色々とお世話になっています。

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組織の一員の立場としてはどう対応するのかを
所属している部の年長者の方にお尋ねしましたところ、
「会社ではないし、親等を考えれば、大げさにする必要はないと思う。
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との意見をいただきました。
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私の気持ちとしては、大変お世話になっている友人への気持ちもありましたので、弔電だけでは失礼かなと思い、参列してきましたが…。
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友人と御祖母堂は同居していなかったみたいだから行かなくてもよい、何もしなくてもよい、という人もいました。

お通夜に行くのは大げさだったのでしょうか?
あくまで自分の気持ちで判断すればよいとは思いますが…
仲間の中でお通夜に行ったのは私だけだった様なので、少し不安になっています。

すでにお通夜に参列してきたのですが、対応に失礼がなかったのか少し気になっておりますので、どなたかご意見をいただけませんか。

ある地域組織でお世話になっている先輩(男性)の御祖母堂が亡くなられたとの連絡を幹部から受けました。

私は御祖母堂とは面識がありませんが、その友人とは子供のころからのお付き合いで、現在は活動を通しても、色々とお世話になっています。

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Aベストアンサー

おはようございます。

今回のケースですが・・・
私の考え方をお話し致します。
会社ではなく地域組織の一員のお祖母様(先輩とは同居ではない・先輩の母方のお祖母様?)であれば、参列は控えます。メール・次回会った時にお悔やみを言う程度にさせて頂きます。
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他人事と考えているわけじゃないのです。お勤めをされている以上
その会社の通例があるから仕方ないのでは?
余程ご主人様がおじ様と関わりが合ったのなら分かりませんが
通常 どちら側の?と問われてしまいます。
ご近所で お手伝いを特別に頼まれたとか 常日頃ご家族がお世話になっていて
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ご主人様より主様の方が幼少期より知っていて関わりの深いおじ様であるが為に
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それは普通の事だと思います。
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収入を得る事・働き手としての信用を抱えている事から考えれば
普通の事だと思います。
記帳するのは当然 一家の中心であるご主人様のお名前を書かれるべきだと思いますが
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問題はないとは思いますが
私なら 旦那の名前で書いておきます。相手にはちゃんと通じますから。
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Qお通夜のマナー

昨年12月、仕事関連の知人のお通夜に行きました。
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会場内のハンガーにかけてありました。
お通夜に赤いマフラーはマナー違反だと感じたのですが、
いかがでしょうか。
会場は会社近くの東京都内の斎場です。
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

本来、お通夜の席では喪服は逆に失礼だったのです。
人の死は突然訪れるもの。例え臨終の床にいても、誰も最後まで希望を持って死を望まないでしょう。ですから、喪服で行く事は死を待っていたと解釈され、忌み嫌われました。

しかし、葬儀が儀礼化し、通夜さえも本来は文字通りの通夜だったものが読経だけの二時間程度になってしまいました。また亡くなった日の夜に行なっていたものが、日を選ぶようになってしまいました。
そのため、通夜に訪れる人も衣服を整える時間が出来て、喪服で行くようになったのです。
でも、本来のなごりはいたるところに残っています。例えば「お札は新札ではいけない」と言うのがその代表です。

もちろん、通夜は通夜なので、普段着でも派手でも全く問題ありません。但し、アクセサリーなどは会場内に入る前に外すのがエチケットです。当然、赤いマフラーもマナー違反ではありません。通夜会場の手前でマフラーを取り、中に入れば充分にマナーに適った行動です。
(普段でもマフラーは玄関口で外しますよね。玄関口で外してから呼び鈴を押すのは販売員のエチケットです。)

貴方が目撃したのが質問の通り「会場内のハンガーにかかっていた」だけなら、尚更、全く問題ありません。
もし会場整備の担当が気になったなら、カバーなどをそっと上から掛けたでしょう。それが会場整備係りの気配りです。
もし誰か気になったら整備の人に「チョット目立つから上から何かかけておいて」と言えばいいのです。
それがないという事は、さほど気にしていない人が多かったと思われます。

私は組合で長年更生部に属し、秋冬の葬儀の際には汚れないようなタオルやクリーニング屋のカバーなどを葬儀社に手配していました。
もちろん、通夜の多くでは仕事を終えて駆けつける人が多かったですから、中にはこれから出かけようという人もおり、そのような場合にはクリーニング用のカバーなどで覆っておきます。

ハンガーにはコートの上にマフラーがかかっていたのでしょうか?
これも、本来肩掛けはコートの上から掛けるものだったのです。和服や洋装でも昔の姿は表に出しています。肩の部分を内に入れるのはカジュアルになるので、逆に失礼になります。だから、ハンガーに掛ける場合でも上に掛けるのは自然な行為です。
でもまぁ、目立つなぁと思ったら自分で内側に入れるでしょうね。でもそれは自由で、どちらがいいという問題ではありません。

近年マナーと言っても根拠の無い意味不明なものが多すぎるし、検討外れの物が多すぎ。さらには好みとマナーを混同している気風が強くなっています。
あまりマナーという形式に振り回されないようにしましょう。似非マナー講師もTVなど出てくる輩がやまほどいますから。

本来、お通夜の席では喪服は逆に失礼だったのです。
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しかし、葬儀が儀礼化し、通夜さえも本来は文字通りの通夜だったものが読経だけの二時間程度になってしまいました。また亡くなった日の夜に行なっていたものが、日を選ぶようになってしまいました。
そのため、通夜に訪れる人も衣服を整える時間が出来て、喪服で行くようになったの...続きを読む

Q通夜の参列時のバックについて 明晩、通夜へいくことになりました。 仕事上、いわゆるリクルートスーツ

通夜の参列時のバックについて

明晩、通夜へいくことになりました。
仕事上、いわゆるリクルートスーツになってしまうのですが、その時に持って行くバックで悩んでいます。
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Aベストアンサー

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Qお通夜、お葬式の両方出席するのがマナー?

中学、高校時代の親友のお子さんがお亡くなりになったのですが、お通夜とお葬式の両方出席するのが普通なのでしょうか。

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お通夜で渡した場合、お葬式の時は何も渡さないと受付をしにくいような感じがします。

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私の年齢は40歳前後です。
教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

余程深い関係でない限り通夜か葬儀かどちらかの出席です。

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服装はどちらも略礼服です。

Q親族の焼香の順番

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もし、おわかりの方がおられましたら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

ninicolさん、こんにちは

私も長男の嫁で、葬儀の経験もありますが
両親の次は長男(夫)、長男の嫁(私)、夫の弟、(妹)の順でした
長男の嫁は、長男とセット扱いでした、

ninicolさんの場合でしたら
1舅
2姑
3ご主人(長男)
4ninicolさん(長男の嫁)
5小姑(夫の姉)
6息子さん

の順でいいと思います、小姑は同居でも嫁いでいても長男夫婦の次です
長男の嫁は長男と同等扱いです
私の実家でも、兄嫁が実姉(長男より年上)より先にしましたよ
お祖父さまから見て、他の子供(舅の兄弟)も姑より後だと思いますよ
まあ、地域性もあるかと思いますので、お姑さんにでも確認するのが一番良いでしょうが、私も遠慮していたら、姑に夫の次にするように勧められました

Q葬儀、通夜のマナーについて

恥ずかしながら、お葬式について質問です。
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既に地域の斎場に移し、
あす通夜、明後日葬儀の予定です。
葬儀の出席は幼少以来で、マナーがわかりません。
喪 主は妻の弟様(成人)です。

1、私は親族側で弔問客を迎えるのでしょうか。立場がわかりません。
2、香典は妻と共同で包むのでしょうか。
3、焼香の手順はどのようでしょうか。

Aベストアンサー

丁度、告別も終わり
現実の世界に戻ったころでしょう。

もっともらしいことをいっても、
葬儀の形は時代・宗派・地域などで異なります。

亡くなった方をどう送るのかの心構えと
その場に応じた振る舞いが肝心です。

1.親族側
  直系の親族が多ければ、末席に。
  サポートの役を進んで行う。
2.香典はあなたの氏名
  供花料は奥様のお名前
3.焼香
  直系の親族の後に引き続き。

Q主人の母方の祖父の通夜・葬儀参列について

外孫の嫁(長男の嫁歴1年)としての好ましい振る舞いを教えて下さい。立場としては一般の参列者とあまり変わりないのでしょうか?(伯父一家に対してマナー本にあるようなお悔やみの言葉は必要ですか?)(香典は持って行きます)参列経験がなく困っています。皆様が参列された葬儀では外孫の嫁はどのような行動をしていましたでしょうか?お手伝いエプロンは必要だと思われますか?また義母にかける言葉としてふさわしいものを教えて下さい。どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>立場としては一般の参列者とあまり変わりない…

一応、親族ですから一般の人とは座る席が違います。親族の中でも一番隅っこで小さくしているだけですけど。

>伯父一家に対してマナー本にあるようなお悔やみの…

「伯父一家」というより、喪主さんに一言あいさつをしておきましょう。通夜・葬儀に出席するというのは、故人にではなく喪主に対する儀礼なのです。

>香典は持って行きます…

ほかに結婚している従兄弟がいるなら、事前に打ち合わせて金額をそろえるとよいですね。
また、香典のほかに、供物や供花などを「孫一同」などとして出す場合もありますから、現金を少し用意していきましょう。

>外孫の嫁はどのような行動をしていました…

まるで他人のごとく、ごくおとなしくしています。

>お手伝いエプロンは必要だと…

よっぽど喪家に人手がない場合を除いて、要りません。喪主はご主人のお父様ではないのですから、他人の家です。台所などうろうろ歩き回るものではありません。外孫は外孫として、何事も控えめに。

>義母にかける言葉としてふさわしいものを…

改まった言葉など要りません。お母様から掃除とか買い物とか頼まれたら、快く引き受けてください。何も言われなかったら、とにかくおとなしくおとなしく。

>立場としては一般の参列者とあまり変わりない…

一応、親族ですから一般の人とは座る席が違います。親族の中でも一番隅っこで小さくしているだけですけど。

>伯父一家に対してマナー本にあるようなお悔やみの…

「伯父一家」というより、喪主さんに一言あいさつをしておきましょう。通夜・葬儀に出席するというのは、故人にではなく喪主に対する儀礼なのです。

>香典は持って行きます…

ほかに結婚している従兄弟がいるなら、事前に打ち合わせて金額をそろえるとよいですね。
また、香典のほかに...続きを読む


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