自分は精神病持ち(自律神経失調症・うつ病)です。今年の1月に家内の父親が家に来て(それ以前に家内とは打ち合わせしていると思われます)家内の荷物を持ちかえりそれから別居状態が続いています。
3月に2度ほど会う機会を作ったのですが、別れる、別れないの話で平行線でその時離婚届を貰ってます(白紙)その後は私は何とかよりを戻したいと打ち合わせの機会を持とうと思っているのですがメールや電話でも連絡がつきません。(何度か、気持ちは変わりませんとかやり直す気はありませんという携帯メールを貰ってます。)自分としては自分の病気の問題もありこの時期(うつを患っている)に離婚をしたくないので離婚は保留にしているのですが今後どのような形で進めて行ったら良いか方法をご教授頂ければと思います。
子供なし、生活費等は私がほとんど全額私がだしていたので家内の貯金の方がずっと多い位です。

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A 回答 (6件)

こんばんは。



奥さんが離婚したいと言っている原因がはっきりしないので何とも言いづらいですが、基本的にはあなたが離婚を認めない限りは成立するものではありません。

但し、あなたの精神病が入院を必要とする様な重度のものだと認められた場合や、別居年数が長期となり夫婦生活が破綻しているとみなされた場合は別となります。

これからについてはイメージを回復していくような接点が持てないのが難易度が増していますが、手紙であれば確実に見てもらえると思うのでそれに綴る位しか方法はないかもしれませんね。

頑張って下さい!
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自分もほぼ同じ状況に置かれましたから、少しあなたの気持ちも解ります。


自分は「うつ」でしたが、病気の時こそ妻の力を借りたいとは思いましたが・・駄目でした。

私もあなたにとって「-」の離婚では無く「+」の離婚にすべく頑張って頂きたいと思います。

既に奥様からは離婚の意思表示をされ・・用紙までもらっているそうですが、決して短絡的に用紙に判は突いてはいけません。
まずは家庭裁判所で調停を起こす事をお勧めします。
ここで調停委員を交えて妥協点を捜す事になりますが、結婚後の収入や貯蓄は夫婦の共有財産ですから、その場できちんと開示し財産分与を行う必要が有りますから。

また調停には「円満調停」と言う物も有ります。
まずあなたが「円満調停」を起こして、親ではない第三者(調停員)と婚姻関係を修復する妥協点を捜します。
この場であなたの主張や希望を調停員に伝えて見れば・・奥様の考えもハッキリとすると思います。

それで駄目なら「離婚調停」に移り、財産分与や慰謝料などの離婚条件に移って行きます。
まずは家庭裁判所に行き上記の様な段取りをご相談されることをお勧めします。
基本的に一人で出来るとは思いますが・・費用が許すなら離婚相談などのカウンセラーもいますので、一度検索してご相談されてはいかがでしょうか?

離婚は物凄くパワーを使います・・ひょっとするとあなたの病気を少し悪くしてしまうかも知れません。
だけどここで立ち止まっていてはどちらにも進めません・・頑張って下さい!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
良く聞く、鬱の時は重大な決断はするな、という事で私も病気の時だからこのような事はしたくない気持ちと妻に助けて貰いたい気持ちがありました。自分は調停迄行かなくて協議離婚で済ませればなあ、と思っています。

お礼日時:2009/05/12 10:18

あなたは現在 別居中で、奥さんは離婚を希望しているが あなたは望んでいないのですね。

そのことで話し合いをしても平行線をたどるだけなのですね。ここは辛いところですね。

とはいえ人生はいつまでもたまったままでいることはできません。

とするといずれ決断を強いられる時がくるかもしれません。

もし ここで離婚した場合の3年後  離婚しなかった場合の3年後
想像してみてください。あなたにとってどちらが幸せですか?

人生はいまここから未来へと続いています。

あくまで私の主観ですが奥さんの気持ちがかなり強固であるなら
いたずらに時間が流れに身を任せるだけではなく 新しい人生を歩む方向に意思決定されることも一つの選択かと思います。
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。逃げではないのですが自分が鬱の状態でなければなあと悔しい思いもあります。平行線ではだめですよね。
何か解決の糸口を見つけないと。

お礼日時:2009/05/12 10:20

精神病とは分裂病


(=精神分裂病=統合失調症)のことを言うことが多く、
自立神経失調症・「うつ」を精神病とは言わないと思うのですが、
まぁそれはともかく、
アナタさまが離婚したくて、
彼女が望まないのであれば話は別ですが、
ここは、応じてあげましょう。

実質的に、そのような状態なのですし、
いまは、アナタさまが復活することに専心しましょう。

バランスのとれた食事を摂り、
[依頼心][期待心][与えられる(=受ける)ことを希求する心]との縁
を断って[与えること][お役に立つこと]だけを考えて、暮らしましょう。
いまのアナタ様だからこそ可能なことが無数にあります。
1つづつ、つづけましょう。《あの人のためなら》と
大勢の皆さんから思われるような雰囲気を醸成させましょう。

次のステージでは、
<芸は身を助く>の芸=技能=スキルを、できるだけ多く
身につけておきましょう。アナタさまご自身を救います。

人は不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。
   〔 ヴィクトール・E・フランクル  医師 〕

Heaven helps those who help themselves.
です。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス有難うございます。自分は自分が復活するには彼女が近くにいてくれた方が、と思ってました。

お礼日時:2009/05/11 18:59

奥さんの気持ちがハッキリしているのなら、覆すのは難しいでしょう。


連絡すら取れないのならなおさらです。
また、あなたは自分の病気もあり、とおっしゃっていますが、それはあなたの都合であって奥さんには関係ありません。
そもそもそれが理由である可能性もあるでしょう。

まず奥さんが離婚を決めた理由を改めて考えてみてください。
ハッキリ気持ちが決まるくらいの出来事、もしくはきっかけがあるハズです。

質問者様はご自分の気持ちしか書かれていませんが、奥さんがどういう気持ちで離婚を決断したのかを、まず考えて理解しましょう。
キツイ言い方になりますが、病気は離婚を止める理由にはなりません。
特に精神病患者は周りの家族も辛いのです。
ご病気であることは分かりますが、それでも奥さんの気持ちもしっかり考えてあげないと、好転することはまずないでしょう。

この回答への補足

彼女は私といるメリットがない、とメールをくれました。自分としては病める時も・・・という気持ちでいたのですが。。

補足日時:2009/05/11 19:01
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
自分の直すべく彼女の不満を解決すべく書き出したのですが、「遅かったわね」で終わってしまいました。普段のコミュニケーションが少なかった(最後はウツで出来なかった)のも原因かと思います。

お礼日時:2009/05/11 19:05

弁護士など、専門家に相談される事を、お勧め致します。



奥様が、「荷物を引き払い別居」した。
「別居」が一定の期間続けば、これは離婚が認められます。

質問文から察するにも、奥様の離婚の意志は固いと判断できます。
それで有れば、質問者様も「離婚しない」の平行線で行っては、「メリット無し」では無いかと思います。

>生活費等は私がほとんど全額私がだしていたので家内の貯金の方がずっと多い位です。

むしろ、離婚に向けて「財産分与」など、キチンと話し合わないと、質問者様が、遥かに「損」をする。
そんな気がしますけど・・・。
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この回答へのお礼

>質問者様も「離婚しない」の平行線で行っては、「メリット無し」では無いかと思います。

仰られる通りでそれで困って質問した次第です。アドバイス有難うございます。

お礼日時:2009/05/11 19:06

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Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q妻に離婚を告げられました。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日...続きを読む

Aベストアンサー

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて 益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して 一人の時間を静かに過ごしながら よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というよ...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q妻の冷めてしまった気持ちを取り戻したいです

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったです。妻の事は大事です。今も昔も。ただ、大事にしている事を、言葉や行動で妻に伝える努力も足りていなかったと思います。本当に大事に思っていただけに、妻をここまで追い込んでしまった事が本当に悔しいです。

離婚する意思がある事を告げられてから、離婚するしない、今までの10年間の事などについて、何度も妻と話し合いをしました。話し合いの中で、お互い感情的になってしまい、一時期は、すぐにでも別居して欲しいとも言われました。私も妻の気持ちだけの事を考えると別居した方がいいのかなと迷っていた時期もありました。ただ、話し合いを重ねて、子供の為にと別居や離婚をすぐに決断するのはやめようという事になり、今は家庭内別居状態で暮らしています。現在、一緒には暮らしていますが、妻の離婚の意思は固いです。私に対してかなりの嫌悪感も感じられます。妻の気持ちも考え、極力自宅にいないように夜中まで残業したり、休日出勤したりしています。

これからどれくらいの時間を一緒に暮らせるかわかりませんが、一緒に暮らしている間は、妻と話し合ってわかった自分の悪いところを直し、今まで妻にしてあげられなかった事を、行動でわかってもられるようにしています。そして、夫婦やり直す事について少しでも前向きに考えてくれる時が訪れたらいいなと思っています。

私への気持ちもなくなり、離婚を決意した妻の気持ちを変える事は難しいとは自分でもわかっていますが、やはり妻の気持ちは何があっても変わらないものなのでしょうか?

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったで...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。まだ若い妻に今後一生病人の面倒を見させるわけにはいかないという妙なプライドも手伝って、本気で離婚を考えました。

病院のベッドの上で、何でこんなことになってしまったんだろう、と考えました。
なにしろ考えることくらいしかできないものですから、本当に色々なことを考えました。
そして気がつきました。
病気にかかる前から、私はいつの間にか、行ってきますのキスをしなくなっていた。
いつの間にか、妻へのマッサージをしなくなっていた。
いつの間にか、食事の後に「おいしかったよ」と言わなくなっていた。
いつの間にか、セックスの回数が減っていた。
いつの間にか、「好きだよ」「愛してる」などの言葉を言わなくなっていた。

いつの間にか、ありがとうの言葉さえ、伝えなくなっていた。

初めに、見舞いにきてくれた妻と子供に「お見舞いに来てくれてありがとう」と言いました(これまでは「遠いのにごめん」「忙しいのにごめん」などでした)。
それからとにかく、すべてのことに感謝しました。妻にも両親にも友人にも、医師や看護士の方々にも、「迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「支えてくれてありがとう」と考えるようにし、そして実際に口に出して感謝の言葉を述べるよう心がけました。
やがて退院してからは、妻へのマッサージやハグ、キスなどを毎日行ないました。最初は嫌がったり照れ臭がったりした妻も、そのうち自然に受け入れてくれるようになりました。
セックスレスの解消には相当に時間がかかりましたが、毎日真剣に求め、しかし決して無理強いはせず、粘り強く求め続けた結果、週に1回のペースで触れ合うことが出来るようになりました。
外出ができないのだから家事くらいはしようと、どんなに辛くても徹底して家事をこなしました。
身体を使った遊びはできないので、子供に文字や数字を教えたり、絵本を読んだり、歌ったり、絵を描いたりして遊びました。

驚いたことに、これらのことを始めてから、病状は見る間に快復していきました。
元々完治しない病気ではありますので、ずっと付き合っていかねばならないのですが、それでも仕事ができるまでに快復し、昨年再就職することができました。

現在、家庭の雰囲気は明るくなり、子供の精神状態は安定し、あれから一度も入院することなく仕事を続けています(それまでは2年間に渡って長期入院→退院→長期入院→と繰り返していました)。


人の気持ちは、良い方向にも悪い方向にも変わるものです。
長い時間をかけて変わっていくこともあれば、ほんの一瞬で大きく変わることもあります。

私の妻に対する態度は、私自身が気づかないほどの長い時間の中で変わっていきました。
そしてそのことに気づいた瞬間、まさにその瞬間に、新婚当時に近い心を取り戻すことができました。

私の経験から言えることは、とにかく感謝することです。
これまで家庭を守ってきてくれたこと、子供を育ててくれたことに、本心から感謝を述べることです。
勿論、口だけでなく手も動かさなければ中身が伴いません。家事や育児、重いものの買物など、積極的に動きましょう。鬱陶しがられても我慢です。間違っても「俺がこれだけ頑張っているのに」などと憤ることのないように。
質問者様は現在、極力自宅にいないようになさっているということですが、個人的には少しでも多く奥様と接する機会を設けたほうがいいのではないかな、と思います。
離れていれば事態が好転するとは思えない状況です。ならば、能動的に動くしかないでしょう。

勿論、私の経験と質問者様の状況は異なりますから、奥様が受け入れて下さるかどうかはわかりません。
私の場合も、妻の心を取り戻すためにかなりの時間を要しました。
ですが、仮に離婚が避けられずとも、ここで感謝の心を養うことには意義があると思います。

今後の豊かな人生のために、願わくは、その隣にいつまでも奥様がいてくださるように。
頑張ってください。

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。ま...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻の冷めた気持ちは戻るのでしょうか?

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが少なかったんだと思います。妻に対する思いやりの気持ちが欠けていたのかもしれません。
今は自分のしてきたことに後悔するしかありません。
逆を言えば私が後悔しているのと同じだけ妻は我慢していたのだと思います。
今までの全てを反省し、今後同じことが無いように自分を変えていこうと思っています。
こういう状況になるまで変われなかった自分がすごい嫌です。殺してやりたいぐらいです。
妻には、「大事な問題だしすぐに答えは出せないからちょっと考える時間がほしい」と伝えています。

妻にどう告げていいのかわかりません。今の私の中の考えは、
・妻のことが大好きである
・今までの自分のしてきたことに深く反省・後悔している
・今後、同じことが無いよう自分を変えていく

離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
妻の冷めた気持ちを戻すのは難しいと思いますが、妻を失いたくありません。
私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか?
皆様、アドバイスお願いします。

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならやはりかなり疲れて腹も立つだろうと思いますが)
ただ、奥様も相当お疲れで頑張る気力をなくされているので、
かなり時間がかかると思います。
その間質問者さんは、「こんなに頑張っているのに・・・」という
態度を示さないようにできますか?
頑張ってる感オーラがプンプンだとそれもまた嫌なものです。
奥様はおそらく自分の意見を通したいのではなく、話し合いや
考えの疎通をしたいと思われるので、これから何でも奥様の
意見をなんでも聞くと言う態度ではなくて、言葉・話のキャッチボールを
心がけてみて下さい。
お互い育ってきた環境が違うので、自分の実家で普通にしていたことが
正しいと思いがちですが、それは実家のルール。
質問者さんたち夫婦はお互いの意見を取り入れて新しいルールを
作っていかなきゃいけないんです。
どちらかの意見を一方的に通すのではなく譲歩しあっていく・・・みたいな。
相手にきつい言い方をしても返ってくるのはきつい言葉・状況。
逆に優しい言葉を掛けたら優しい言葉で返ってきます。
妻はこうあるべき・・・なんて私が言われたらドン引きですよ(笑)
誰が決めたの?そんなこと・・・みたいな。
ありがとう・ごめんなさいが素直に言えるようになってくださいね。
奥様も慣れない新婚生活を精一杯やってこられたのでしょう。
ダメだしではなく、頑張っているところを認めてあげてください。
主婦業に口出しはされたくないものです。

せっかく縁あって結婚されたのですから、離婚せずに頑張ってください。
思いやりが大切ですよ^^
 

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならや...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻から離婚を言い出されました。

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度は朝帰り、声をかけても無視されるという日々を送っています。

私は離婚届けには、ハンコを簡単に押すつもりはないと妻に伝えてあります。
妻から会話を持ちかけてくることはなく、私から会話を持ちかけると妻は離婚するの一点張りです。
もし最悪離婚することになった場合、妻の一方的なわがままで離婚するので、妻から慰謝料や手切れ金などをもらいたいと考えています。

妻は離婚する場合は男がお金を払うものだということを言います。私は仲直りしようと努力しているのに相手の一方的なわがままで離婚する場合、男のほうが慰謝料や手切れ金を請求するのは間違っていますでしょうか?

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度...続きを読む

Aベストアンサー

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込むことになります。
離婚は協議離婚、調停離婚、裁判離婚とステップを踏む事になっています。

協議離婚は夫婦間で話し合い、合意に基づいて離婚届を市役所に提出する事で成立します。
質問者様はこれで解決できそうにありませんね。

調停離婚は家庭裁判所で調停を行う事によって成立します。
夫婦間調整調停を申し込むか、離婚調停を申し込むかによっても多少異なりますが、手数料は数千円で済みます。
手続きもご自身で行うことができます。

普通、三ヶ月から半年かけて夫婦双方の言い分を聞き、調停委員(男女一名ずつ)と呼ばれる人が合調(調停が成立する事)を目指します。
調停を裁判と思う人がいますが、調停は裁判ではありません。
あくまでも双方の言い分を聞き、よい悪いではなく落としどころで丸く納めることを目指します。
とはいえ、一度合調してしまうと、調停調書が作成され、調書は裁判の判決と同じ効力(強制執行できる)を持ちます。
離婚届を提出する必要もありません。

調停で離婚が成立しない(不調)なら、いよいよ裁判になります。
裁判に持ち込む場合は、どちらかが原告、相手が被告となり、原告の主張が通るかどうかを裁判官が判断します。
勝訴を勝ち取るには客観的な証拠も用意しなくてはなりません。

慰謝料が取れるかは、どれだけの精神的肉体的苦痛を離婚によって被ったか、離婚の有責配偶者が行った行為の程度、慰謝料を支払う側の年収、婚姻継続期間等から総合的に判断する事が多いようです。

奥様はパートとのことですので、何年婚姻が継続したかは解りませんが、さほど多くは取れません。
浮気を疑われている回答者様もいるようですが、奥様が浮気した証拠を調停で提出しても、相手方が無収入に近いのであれば、せいぜい100万円程度がいいところです。

私の場合は、15年継続した婚姻を相手方の不貞により破綻させられましたが、相手方の年収が低く100万円しか取れませんでした。
芸能人などで高額の慰謝料を獲得したと聞きますが、あれは参考にならないと思ってイイと思います。
裁判で勝っても、100万の慰謝料では弁護士費用も出ません。

・奥様に不貞はないか(朝帰りは不貞を疑っていいはずです)。
 あると疑われるなら、証拠(写真/メール/探偵調査)を集めておきましょう。
・奥様相手の離婚争議はやって調停まで。それ以降は損をするばかりです。
・慰謝料はなるべく一括で受け取るようにするべきです。
 分割に応じても、相手が支払わなくなる事が多々あります。

不貞を疑い、証拠集めをするなんて、とお思いでしょうが、所詮他人になるのが離婚です。
他人に対して自己防衛をするのは当然の行為です。
非常に心と身体のエネルギーを使い、コストもかかりますが、証拠集めと保全には強い意思をもって望臨んで頂きたいと思います。
集めた証拠を元に、不貞の相手方に慰謝料請求する事もできますので。

お子様がおらず、養育費の問題がない今が別れ時です。
財産分与は基本1/2ですし、今や年金分割も自動的に行われる時代です。

自分の趣味にうつつをぬかして夕飯を作らない嫁が、育児なんて絶対にできません。
質問者様の非は、離婚に踏み切れない優柔不断さではないでしょうか?

長文、乱筆失礼しました。

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込...続きを読む

Q離婚の固い決意をひるがえした男性に質問です。理由を教えてください。

結婚24年、熟年離婚の危機にある50歳です。(長文です。すみません。)
半年前に主人から3年後に離婚すると言われました。理由は長年の気持ちのすれ違い、私の実家に同居してから13年間、居場所がなく家庭から降りてたこと、私がそういった主人の態度を時々なじり、嫌な思いをしたことなどです。
15年前に主人は浮気をして、私が懇願し家に戻ってくれたとき、父親としてだけ戻る、と宣言。主人は今まで父親としてだけ生きてきた。もういい。私に気持ちはまったくない、と決意は固いです。私には文句も何も言えないが、何でも言い合える人がいると分かった、とも言ってますので女の人がいるのかもしれません。
私は主人から愛されないことを覚悟して、それでも明るく家庭を守ってきたつもりでした。2年前から、腰痛悪化を理由に主人は職場近くの実家に住み別居。月に2度、半日家に帰る状態です。
居場所がないという主人の気持ちに気づかす、主人を精神的に追いついたこと、悔いてます。主人をすべて受け入れ、主人を愛していることを素直に表し、子供も社会人と大学1年なので私の実家をでて、主人中心の家庭を作りたいと思います。客観的にみて主人の離婚の気持ちを覆すのは難しいと分かってます。(主人はすごく頑固です)でも私は離婚したくないのです。
固い離婚の決意をくつがえしたご経験のある男性の方教えてください。どんなきっかけ、理由で気持ちを変えられましたか? そのような奇跡が現実にあるなら教えていただき、力をいただきたいのです。

結婚24年、熟年離婚の危機にある50歳です。(長文です。すみません。)
半年前に主人から3年後に離婚すると言われました。理由は長年の気持ちのすれ違い、私の実家に同居してから13年間、居場所がなく家庭から降りてたこと、私がそういった主人の態度を時々なじり、嫌な思いをしたことなどです。
15年前に主人は浮気をして、私が懇願し家に戻ってくれたとき、父親としてだけ戻る、と宣言。主人は今まで父親としてだけ生きてきた。もういい。私に気持ちはまったくない、と決意は固いです。私には文句も...続きを読む

Aベストアンサー

どなたも、ご回答がないようなのでヒントを申します。
ご縁を大事にされるあなたの考えはとても尊いことです。
ご主人は今は気付きませんが、あなたはご主人にはもったいない
人物なのです。
ご主人の心を変えるのも、実はあなた次第と言えるのです。
あなたにはご主人に不貞されるという、宿業が存在している
と捉えるのです。
その業は、あなたが自覚して、反省され、
あなたがご自分で解決されることでのみ、
ご主人を取り戻せるのですね。
では、どうやって解決するの?という疑問がありますが、
ここでは残念ながらお答えできかねます。
ヒントは、あなたの一念は必ず、主人に届き、
天は味方すると申し上げておきましょう。


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