結婚と相手の親との関係について悩んでおります。
拙く長い文章で大変恐縮ではございますが、ご意見お願いします。

私には6歳年上で長年交際している彼がおります。
私は九州から上京し、彼は東京が実家です。
私のマンションで3年前から同棲生活をしています。
彼の実家は2人で住んでいる自宅から目と鼻の先の距離にあります。

そのような状況の中、結婚の話にやっとなったんですが、
彼の家庭の常識の私の家の考えがあまりにも違い悩んでおります。
まず私の家は、彼か来るときはとても歓迎し、彼の好きなものを前の日から用意してもてなし、彼が気を使わないよう前の日から話題を考えておりました。田舎というのもあるのでしょうか。
そして基本的に子供にやってあげたいという考えが親心と考えています。

一方、彼の親とは現在2人で暮らしている家から近所に住んでいるにも関わらず、ご飯とか呼んでくれることもなく、交流が本当にありません。以前に結婚の挨拶をしに彼の家に行ったのですが、彼の母方の祖父が体調を崩し、彼のお父さんとだけ結婚の挨拶をしました。
その後彼の祖父が亡くなり結婚の話はストップになりました。
その後落ち着いた段階で再度改めて結婚の挨拶をということを私が彼にお願いして、それを彼が親に話をしたところ、年末お父さんとした挨拶でいいから別に来なくていいということでした。
それでもやっとこじ付け彼の両親と結婚の話をしにお伺いしたのですが、他にお父さんの妹の人も来ており結婚の話にはなりませんでした。
どこかのタイミングでご愁傷様と言おうと思ったんですが、他の人が遊びに来ていたので結婚の話もなく終わったためその一言を言いそびれてしまったことは気になっていたんですが、、、
その後彼から聞いたところ彼の父が目下の者が先にご愁傷様と言わないのは非常識な女性ということを彼に言っていたと聞いてショックでした。それは年下である私から最初に言うべき事だったのかもしれません。

ただ、大きく違うのは私の家はしてあげたいお親なのと相手の親は年功序列という考え方なんです。(子供は親にプレゼントとかをすれば一人前とか)どちらが正しいとかはないと思います。
結婚というのはやはり目下の者とかの上下関係とかは発生するのでしょうか?彼には仲良くするために私がお土産を持って彼の家に行くことを勧められました。
まわりの友人とかはご両親と食事にいったりとかお母さんと仲良くしたりというのを聞くんですが、、、そんなに甘いものではないんだと思い気が重くなっています。
辛口で構いませんので是非ともご意見お願い致します。

A 回答 (2件)

世の中に全く同じ価値観を持っている家庭なんてありませんので、結婚となるとそれぞれの家の価値観や常識に驚くことは多々ありますよね。


でもそれはよくあることで、ご主人のご両親とまるで本当の親子のようにうまくやっていけるお嫁さんの方が少ないと思います。
なので、周りのご友人と比べて重い気持ちになることはないですよ。
結婚はそういうものです。
かく言う私も、主人の家の考え方や常識には、不満に思ったりちょっとムカつくことも多々ありますし、自分の実家のやり方とはあまりにも違うことがよくあります。
でも、それを頭から否定してても状況は悪くなるばかりですし、「あぁ、こういう考え方もあるんだな」と割り切って考えるしかありません。
近所に住んでいても誘ってくれないのは、お互いに干渉しない親子関係なのかもしれませんし、むしろ気を遣ってくれているのかもしれません。
2度目の結婚のご挨拶を渋られたのも、サバサバしているだけかもしれません。
自分の家とは違う、とか考えずに、そういう家庭なんだな、と思うしかないですよ。
年功序列は、考え方の問題ですが、普通のことだと思います。
「ご愁傷様」は、結婚の話が出るとか出ないとか以前に、顔を合わせた時点でに最初に言うべきことでしたね。
でももう終わったことですから、「こんな風に言われてショックだった・・・」と思うのではなく「そうか、今度からは気をつけよう」と、勉強になったと考えましょう。
大切なのは、前向きに捉えようとすることです。また、もっと大切なのはNo.1の方のおっしゃるように、彼のフォローです。
結婚してから義両親とうまくやっていけるかどうかは夫の手腕ですからね。
今のうちにチェックするのも大切です。
また、上下関係とか年功序列以前に、彼の家に行く際は手土産は持参するものです。
結婚したら、義両親を立て、夫を立て、自分は一番下っ端だと思って行動することです。
それが平和に嫁をこなしていく術だと思います。
がんばってください!
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます!!
そうですね。前向きに捕らえなければですね。
非常に参考になりました。有難うございます。
今後からは気をつけようと思います。
まだまだ未熟なところがあったなぁと思いました。
自分の為にも、割り切ってまたやるべきことは全てやってみようと思います。

お礼日時:2009/05/11 22:03

その場の雰囲気とか、これまでの流れといったものを見てないから


正確なアドバイスは難しいですけど。

どちらも激しく逸脱した感じじゃなくて
割と普通の範疇なんじゃないでしょうかね。
これからはどうかわかりませんが。

お父様がどう言ったかよりも
彼がお父様にどうフォローしたかを重要視しますね。
「ちょっと待って、彼女はしっかりした女性だよ。
僕が選んだくらいだからそこは自信ある。
(以下、あなたの立場になって想像したフォロー文)」
こう言える人もいますし。
いろいろ対処法あると思いますが
そこから彼がどういうタイプか、今まで以上によくわかるでしょう。

彼がどういう人間か、親がどういう人間か
という問題もそれぞれ重みがありますけど
もう一つ、自分の親をよく理解して扱い方がわかるのかわからないのか
ここでも彼がどんなレベルの人間なのかと
親子関係の質がよくわかるので
そこをお考えになるべきかなと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます!!
そうですね。
彼自身、親の反対を押し切り、現在の職に就いてましてやお金も借りていたので親サイドとしても私たち自身を甘いと感じているようなんです。従ってどのように私のことを話しているかは分りません。
結婚の話が進むにつれいろいろ見えてくるところもあると思いますので、考えて行こうと思います。

お礼日時:2009/05/11 21:59

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