大学に通う♀です。

週末に同じサークルの友達から電話があり
お互いにヒマしてるので、次の日に遊ぼうと約束しました。
ですが、
その夜に短文で「行けない理由」が書かれたメールが入りました。

その行けない理由はとてもわざとらしく(私には)
えっ?こんな事が理由?と疑うくらいで・・。
彼女から誘ってきたことなのに・・
とは思ったけれど、行けないなら仕方がない・・”了解したよ”と
メールを出して、話はここで終わったのですが・・・。

今日また彼女から電話が入り
行けなかった事を「サラリと謝って」その後に
本当の理由をサラリと言うんです。

彼女には彼氏が居て、約束した日は彼と会っていたそうです。

半分はそうじゃないかな・・と思っていたから
”あ・・やっぱり”
(私は物分りは悪い方ではないし、
私にも彼が居るので、少しは気持ちもわかるし・・
そうなら仕方がないなと思ってました)
と思って聞いていたら

次第に、週末の彼とのオノロケ話を始める始末!

許そうと思っていた気持ちに、
こうもあからさまにノロケ話(週末の彼との出来事)をされると
次第に怒りが再燃してきて・・。
それを抑えようと思うとどうしても口数が減り、それを彼女は感じ取ったのか?違う話をして
いつものように”またね~”と電話を切りました。


当然!電話を切った今でも気分は悪いし私の怒りは収まりません。
忘れようとしてたのに、一気に爆発してます。

まず。
・自分から誘っておきながら・・。断りがメールって・・。
普通はその夜に電話くらいするものじゃないの?
(日が過ぎ過去になったら電話をしてくるのか・・)
・その時に遠まわしでもいいから素直に言ってくれたらこんなに怒りを覚えなかった。
・自分は本当の理由を私に話して、気分が軽くなったかも知れないが
 悪びれた様子も見せず、ノロケ話をする無神経さに嫌悪感。

私の中では、友達に対して一気に
「信用」「信頼」と言葉が無くなりました。

この友達は一体私を何だと思っているんでしょうか?

今度、どのように付き合えば良いのか?
また付き合うべきなのか・・?
と怒りが収まらない反面。
私ってもしかして”心が狭いのかな~?”と
両方の気持ちに悶々としています。

少し興奮した文章になってすいません。
私はどうしたら良いのでしょう?
サークルで会う時にどんな態度、顔をしたらよいのでしょうか?
自分の気持ちに素直に従っていいですか?

良きアドバイスをもらえたらと思います。
宜しくお願いします。

A 回答 (6件)

分かりました、一つの可能性を探ってみたということでしたので、下記の方向は終了です。


敢えて少しシビアなお話を。お許し下さい。

そうなると、貴方の方も端的に言って幼いと感じてしまいます。
これ位の人はおろか、これより百倍も千倍も酷い人が、社会にはうじゃうじゃしてますよ。
間違いなく。

そして就職でもして比較的少ない人数の部署にでも配属されたとしたら、
この友達よりもっと酷い人と付き合っていかなければならない。
毎日毎日です。そして新陳代謝の少ないところであれば、
そういう人と何十年もずっと一緒なのですよ。それが現実です。本当に!

そうなったら貴方どうしますか?
まぁ最悪の場合転部するとか転職するとかもありますが、
これ位の人でダメなら、かなり厳しいですよ。

既出のご回答にもありましたが、自分の正当な怒りを相手に伝えて
分かってもらおうとする試みも必要かも知れません。
しかしそういうことを言って逆に険悪にならないように、
どう表現すべきかも考えないといけません。

今は練習の時なんですよ。社会に出てからが本番です。
ここまでの印象だと、貴方はピュアな人だ。だから失礼かも知れないが個人的には大いに好感が持てる。
だけどピュアすぎると弱い。脆い。貴方が心配です。私の若い頃にチョット似ているとも感じるので。

人間関係系の書物など読んで、少し免疫をつけたりシュミレーションをしたりする。
でもそれだけではなく、ご自身の心についても、広く見つめ直す良い機会かも知れません。
貴方が怒る気持ちはよく分かります。お気の毒だとは思う。
しかし現実に世の中には、もっと酷いハゲタカとかハイエナがうじゃうじゃしている。
その都度質問スレアゲていたら、私なら今まで何百本アゲていたか想像もつきません(苦笑)。
強くなって下さい。そして強いだけでなく、しなやかであって下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度の回答を有難うございました。
また、温かいご意見が嬉しかったです。

少し詳しい内容は
上のhana177さんのお礼に書きました。
読んで頂けると経緯がわかると思います。

>これより百倍も千倍も酷い人が、社会にはうじゃうじゃしてますよ。
youchan37さん、また、回答された皆さんから社会に出る大変さを教えてもらいました。
社会に出るとたいへんなんだなぁと感じました。

でも、人間は「誠意」を持って接すれば、
分かり合えると思っているのですが・・。
(今回の件では彼女の誠意さが伝わらず、逆に神経を逆撫ぜられ怒ってしまいましたが、彼女が本当に悪いと思って言ってくれたのなら仕方がないと許せる器量を持ってると思ってます。
現にこんなに怒った事は人生の中で数少ない経験です)
やっぱり考え方が甘いのかな・・。

>だけどピュアすぎると弱い。脆い。貴方が心配です。
心配して頂き嬉しく思っています。
私もこうして優しい回答をくださったyouchan37さんに好感が持てます。有難うございます。
社会では、正直者が損をすると言う事なのでしょうね。

これから色んな人と出会うと思いますが
もう少し人を観察しながら勉強して行きます。

youchan37さんの回答に少し気持ちが落ち着いてきました。
これから元気良く(笑)学校に行ってきます♪
ご意見を有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 09:13

あくまで推測です。



>普通はその夜に電話くらいするものじゃないの?
あなたと約束した後彼と会って、翌日も会うことになった。彼がいたため連絡がメールになった。
後日電話したのは、彼と一緒じゃなかったから。
(そもそもなぜ彼がいたら友人と電話できないのかというツッコミはナシで)

>その時に遠まわしでもいいから素直に言ってくれたら
とは言っても、きっと本当のことを言っても怒るだろうと思ったから、本当の理由を言わなかったのでしょう(ならずっと話さなきゃよかったのにね)。

>悪びれた様子も見せず、ノロケ話をする無神経さに嫌悪感
幸せなのでしょう。

要するに女子にありがちな「友達より彼氏を優先させる」というやつでしょう。まぁ女同志の友情なんて結構もろいので、彼氏を優先させたい気持ちも分からなくありません。
でも激怒するほどのことでもないと思います。考え方が違うだけでしょう。

今回は遊ぶ約束をした後に、彼との予定が入ったとかそういうことなのでしょう。それが急な仕事、親の病気とかでも怒ります?怒らないでしょう?それは友情よりも優先されるべきこと・優先されても仕方ないことだからでしょう。
何を優先するかは人によって違うんです。それが彼女にとっては彼氏>友達だったのでしょう。それとも自分が2番目の扱いだったのが嫌ですか?

社会に出たら本当に色んな価値観の人がいます。いちいち激怒してたら心が持ちません。「この人はそういう人なんだな」と早めに察知し、自分の理想通りには動かないことがあると理解しておけば、そんなに辛くなることもありません。

彼女と会った時は別に普通どおりで良いと思います。
自分の都合の良い時に返事をし、都合の良い時に遊べばいいと思います。メールだって都合の良い時に返せばいいんですよ。あなただって彼女が一番ではないでしょう?
上の世代からしたら何を悩むことがあるのかと思いますが、即レスの時代で育ってきてる人たちだからなのでしょうかね。

ちなみにドタキャンというのは、待ち合わせ直前のキャンセルだと思ってました。前日の夜の時点でのキャンセルはドタキャンとは言わないんじゃないかな~とか。(土壇場でのキャンセルだからドタキャンなわけで)
きっとお友達も「前日の夜にメールしたのに、何でそんなに怒ってるの?」という感じだと思います。つまりドタキャンだと思ってない。

ま、いずれにせよコロコロ予定を変えてくるということには変わりありません。一度はっきり「キャンセルされること自体は問題ないけど、あなたのために時間を空けてる人の気持にもなってほしい」くらいは言って良いと思います。
ドタキャンも前日キャンセルも、何ら変わりはないですからね。

そんなに深く気にしなくても、長く続くような友人関係ではないと思います。下手に波風立てるより、普通にしてたほうが良いんじゃないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おはようございます。
回答を有難うございます。

質問した時は、少し興奮していて、詳しくは書いてないですが。
今回は、普通に会う(ショッピングとか映画とか)約束ではなく
翌日のお天気も良いので郊外で遊ぶ事になりました。
色々と事前に準備する事があり
短い時間で
私の友達に道具を借りに行ったりとして準備をしました。

詳しく書くと、電話で遊ぶ約束をしたのは午後2時頃。
待ち合わせが次の日の早朝だったので(翌日朝6時頃)
そろそろ寝ようと思っていた夜10時頃にお断りのメールがありました。

準備もした事にも誤りの言葉もなく(友達から借りることは言ってあります)短文で用件だけ書いてあるメール。
それでも仕方がないな。とその夜は思う事にしました。

確かに、彼女に取って、彼が一番なのかも知れません。
そのことには何も思いません。私は何番でも良いと思っています。
ですが、このような準備までして、キャンセルされた事。
怒る私の心の狭さなのでしょうか・・?

>あなたのために時間を空けてる人の気持にもなってほしい」くらいは言って良いと思います。

hana177さんの言われる通り、
まさにこの気持ちなんです!
それに+昨日の無神経電話で
週末の事が蘇り”ドカーン”ときました。

社会に出たら、色んな人がいるんですね。
でも、私はいつも自分に素直でいたいと思います。
人の気持ちを考えられる人でありたいと思います。

長いお礼になりすいません。
昨夜は眠れなかったです^^;
ご意見を有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 08:23

29男です。



確かに私も「親しき仲にも礼儀あり」を重視するタイプですのでこうゆう無神経な人はちょっと引きます・・。大体何度も同じことをする。

質問者様は確か大学生ですよね?
社会に出ると、自分の気持ちを態度に簡単に表すことはほぼ無理な状況が多いです。
そして、ビジネスだと割り切れない人ほど対人関係にストレスを感じる傾向にあります。

その為、今のうちに大人の付き合い方ってやつを学ぶ良いチャンスかも知れませんよ(*^_^*)

サークル内では特に態度に出す必要はないでしょう。
空気が悪くなりますし、何より二次的な問題が起きるかも知れない。
ですから、表面上はいつも通り。
でもあなたの中でハッキリ一線引いてお付き合い(あしらって)していけばよいのではないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答を有難うございました。

大人の付き合いですかぁ。
大人の世界はもっと複雑なんですね。

ririri_200さんの言わる通り
表面上でのお付き合いにしようと思います。
今後は約束するような事はないので
少し変に思ったら
私の気持ちを感じてくれたら良いのですが・・。

回答してくれたついでにもうひとつ相談してもいいですか?
今まで彼女から電話やメールが毎日来ます。
私は用事がないとしません。

先ほど、彼女から何気ない文章のいつものメールが来ました。

出来れば、電話もメールもしたくないのですが・・。
無視しても大丈夫でしょうか?

お礼日時:2009/05/12 01:03

まあ、彼女の対応は良くないと思います。


我慢できないなら切れば良し、どうせ切るつもりなら厳しく申し入れても良し、もう少し様子を見ても良し。
しかし、人によって対人スキルの伸びって違うと思うんですよね。
現在の値、伸び率、最大値。

躾ける親、躾けない親の様な環境要因もあるでしょうし、
同じ経験をしても学ぶ人も居れば学ばない人も居る様に本人の能力もある。
一度憶えれば意識しなくても出来るかどうか、意識する事がストレスにならないかという事もあるかもしれない。

結果として、何十年も生きてるのにこんな気遣いも出来んのか、と言う人も居るし、若いのにしっかりしてるなあと言う人も居る。
少なくとも貴方の現在値と、彼女の現在値は全然違うわけですね。
言っても駄目そうなだな、と思ったら無用な言い合いでのストレスを避けるために無言で切る、少なくとも相手の心に何か残りそうなら申し入れるあたりがお勧めでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答を有難うございます。

私は今まで、私と同じ考え方の友達としか付き合った経験がなかったので、こんな事で傷ついたり怒ったりする事がなかったです。
butanoshiriさんの言われる通り、色々な人がいますね。

きっと彼女とは根本的な部分での違いがあるんでしょうね。
彼女の性格をわかりたいと思っていたけれど
他の事でも考え方とか合わない感じです。
(それも魅力に感じてた部分もあったけれど)
だから、言っても通じないと思います。

これからは表面上でのお付き合いをしたいと思います
ご意見を有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 00:49

状況は多分、貴方には既にカレシがいた。


そしてその友達は、貴方より遅れてカレシができたようにも思えます。
或いは、貴方にだけカレシがいて彼女にはいない状態が、
一時的にあった、というようなことはありませんでしたか?

勝手な推測ですが、貴方にカレシがいて友達にはいない状態の時に、
友達は貴方に対して羨ましいような気持ちがあったのではないですか?
だから今こうしてカレシができた時に、
復讐をしているというか(笑)、追いついたことを誇示したいというのか…。

まぁよく分かりませんが、貴方だけにカレシがいた状態というのがあったとしたなら、
よく思い出してみては如何ですか。
その頃、独り身の彼女を傷つけるような態度なり言動が、貴方にありませんでしたか?
あったのか無かったのか分かりませんが、あったとすれば貴方にも反省の余地ありです。
ないのなら、まー友達の性格がチト悪いのかも知れません。
でも折角の友達です、仲良くして下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答を有難うございます。

彼女と彼は高校時代からの付き合いで
私よりも(私と彼女が出会ってから)長いお付き合いです。

私の方は、昨年の夏に彼が出来ました。
なので、彼がいない歴は私の方が長いです。
(でも、私は彼女を羨ましがったりしてませんよ。
夢中になれる趣味があってそっちに夢中だったし
彼女は彼女。私は私と思っていたので)

たぶん、彼女は私に対して何とも思ってないと思います。
でなかったら、友達を無くすかも?と思えない神経の持ち主だと思います。
約束を破っておきながら、ちゃんと謝れない。
気分を害してるだろうと想像出来ない人なんだと思います。
私とは今後も合わないと思います。

これからは、外見上のお付き合いをすることにします。
ご意見を有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 00:28

あー


私、こういうの1番嫌いですね。
約束したなら、病気でもない限りドタキャンするのはどうかと思います。夜にメールが入った時点で二度と遊ぶ気を失くしてしまうかも。

どんなに小さな約束でも、約束は約束です。守られないなら、きっとこの先も同じように守られないと思います。あなたを軽んじているか、そういう性格(自分もドタキャンされても気にならない)かは分かりませんが・・・。
同じサークルなのでしたら、喧嘩しちゃったりすると雰囲気が悪くなると思いますので、表面上は上手く繕った方がいいかも。
でも、一度あることは二度ありますので、質問者様がその方と是が非でも仲良くしたい、って思わないのなら誘われてもお断りする、でいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答を有難うございます。

興奮していて書き忘れましたが
今回が初めてではないんです。
その日のうちにドタキャンされたのはお初ですが
過去にも2回ほどあります。
なので、堪忍袋の緒が切れた・・と言う感じです。

emily-55さんの言う通りで
メールが入った時点で
もう彼女と遊ぶのをやめようと思いました。
今後、二人で遊びに行く気はないですが
時間と共に、彼女を許そうと思っていたら
今日の電話!!
彼女にとって
私の気持ちなんてどうでもいいことなんですよね。

私も彼女に対して
「信用」や「信頼」と言う言葉がなくなりました。

これからは外見上だけでのお付き合いにします。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 00:06

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング