義母が掃除が全くできない人です。
私は最近、結婚したものです。

結婚してからダンナの実家の居間やキッチンに入ったのですが
ソース(私の母が持たしてくれたおみやげの)が転がっていたり、
古新聞が山積みになっています。
足元を見ずに歩けないくらいものが散乱しています。
収納する棚も使いこなせていません。

トイレやお風呂場もほこりっぽいし、家全体がものにあふれかえっています。
義母のことはキライじゃないけど、とても汚い、散らかった家はキライです。

私は掃除がわりと好きなほうですが、もうお手上げのレベルです。
仮に私ひとりで掃除しようとしても1日や2日では終わらないと思うし
すぐに散らかすと思います。

以前、妹の洋服が散乱していたので一緒に片付けましたが、2週間たったくらいに
実家に行ったら元あった以上に散らかってました。。。

自分の親なら「おかあさん!掃除しないとだめだよ!!」
と強く言えますが、義理の母だからそんな風に言えないし。。。

どうしたらいいでしょうか。。。

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A 回答 (9件)

#1です。



変える必要はない、余計なお世話と申し上げました。

でも、私はといえば・・・。

初めて訪問した、姑の家のあまりの散らかり様にびっくり。
ある日、夫を通じて、姑には何も言わないようにお願いし、台所の改造計画を実行しました。

まず、テーマカラーを決めます。
今回はブルーにしました。
かわいらしいブルーの小物を、通販で購入しておきました。

窓にはブールーのカフェカーテン、ガス周りはピカピカに磨いてから、かわいいガードシールをはりました。
こんな感じの、ブルー系の別柄のものです。
http://shop.yumetenpo.jp/goods/d/zakka-olive.com …

シンクと冷蔵庫の間には、隙間ワゴン。

床に散らばっているものは、ワゴンに収めました。

姑は大喜びで、
「実は、どうしていいかわからなかったんだよ。」
ということでした。
かわいい雑貨で、いまでも片付いてます。

隣室の今は、ピンク系のふすま紙に私が貼り替えました。
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この回答へのお礼

なるほど~掃除の仕方がわからないっていう人も世の中にはいるのですね。
姑さんによろこんでもらえて台所の改造計画、大成功ですね!
でも残念なことにダンナの実家はちょっとそっとじゃ片付くレベルではありません。。。
少しづつ何か変えることができたらなぁ、とは思いますが。。。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 15:44

掃除できないのではなく、する必要性を感じていないのではないでしょうか。


貴女が不潔と感じる空間も、義母からすれば出来あがった空間になっているんです。

住まいを共にするということは、そういうモノなのです。
貴女が快適な空間で過すには、提案型の意見をし
ゆっくり時間をかけて空間をイジッて行きましょう。

お互いストレスにならないよう、がんばってください。
千里の道も一歩からです。
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この回答へのお礼

>>する必要性を感じていないのではないでしょうか。

なるほど!そういう人も世の中にはいるんですね。

>>千里の道も一歩からです。

はい。お互いストレスにならないよう、少しずついじっていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 22:54

当方昨年結婚したもので同じ境遇です。


夫の実家は玄関開けたらびっくり箱です!!
玄関がもはや玄関ではない!!
夫にはいかに実家が普通ではないかを
しょっちゅう言ってますが暖簾に腕押しです。
救いなのは夫自身は言えば片付けるところ。
今からきちんと教育せねばと思ってます。

肝心の夫の実家ですが毎週末のように
遊びに行きますがなにも変わらずもはや諦めています。
いつかは片付けたいですが
とりあえず1年ぐらいは見守ろうかと。
一応姑がいつも部屋が汚くてごめんなさい
片付けるわと言っているのでその言葉を信じてます。

ホコリひとつ許さない超きれい好きな姑よりは
ましなのかもと今では気持ちを切り替えています。
姑がいつこっちに遊びに来てもこっちのほうが
はるかにきれいなのである意味気が楽です。

同居はできれば避けたいので夫の実家近くに
マイホームを買おうと検討しています☆
お互いあまり悩みすぎず、夫婦の生活を大切にしましょう♪
ただ赤ちゃんができたときには問答無用で
片付けさせてほしいですね☆苦笑
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この回答へのお礼

同じ境遇の方がいらしてよかった~~。
ダンナさんが片付けしてくれるのは助かりますね。
私もしっかり教育していかなくては!!

>>姑がいつも部屋が汚くてごめんなさい
>>片付けるわと言っているのでその言葉を信じてます。

いつかキレイに片付け出来る日がきたらいいですね。

>>超きれい好きな姑よりは
>>ましなのかもと今では気持ちを切り替えています。

確かにそうですよね!超キレイ好きだと逆に困るかも。。。
発想の転換ですね!

>>お互いあまり悩みすぎず、夫婦の生活を大切にしましょう♪

こんなことで悩んでも仕方ないですもんね。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/14 15:39

こんばんは。



うちの親戚にもいます・・やんなっちゃいますよね・・
私が生まれてから今までの28年間はずっと散らかったままです。

同居じゃないんですよね?諦めるしかないと思う。実体験です。

火事になったら困るとか、健康に悪い、近所で話題になるから恥ずかしいと説得しても駄目でした。

その家のおばさんが亡くなったときは、臨時でお手伝いさんを頼んで片付けてもらいました。

散らかす人は息子(50代)なのですが、とても温厚でいい人です。
独身で子供もいません。

だから、その人が亡くなったときはきっと私たちが手伝わなきゃなんだなって思ってます・・。

道路に飛び出すくらい散らかってるゴミ屋敷でなければ、行政もどうにもできないし、駄目だと思います。

妹さんていうのは旦那様の妹さんですよね?
惨状を知られたら嫁にいけないと思います。。

ただ、住んでる人たちがそれで良いと思っちゃってるうちはよそが何を言っても聞かないですよね。本人たちも良いと思ってるわけではないんでしょうけど、どうにもできない性分のようですね。

どうしてもというなら、旦那に言わせ他方が良いと思います。あなたが逆恨みされても困るので。
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この回答へのお礼

>>火事になったら困るとか、健康に悪い

散らかってる家はそういったリスクが高いですもんね。
あと地震が来たとき、本当にヤバいと思います。。。
でも回答者さまの実体験をお聞きしてやっぱり掃除ができない人は一生できないのだな、と思いました。

>>妹さんていうのは旦那様の妹さんですよね?
>>惨状を知られたら嫁にいけないと思います。。

はい。そうです。穏やかな性格だし、嫁にきた私と仲良くしてて、掃除できないところが残念で仕方ないです。

回答者さまも大変ですね。。。
お互いがんばりましょうね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 15:30

家が片付かない理由。



1)ただ単に、片付けがきらい。

2)何か精神的な病気がある。あるいは隠れている。(外見的には普通だが、周りが気付かないだけで、うつ病やその他の病に罹ってる)

以前はどうでしたか?以前はちゃんとしていた。と言うのであれば、病気の可能性大です。旦那に聞いてみましょう。そして早めに受診しましょう。

1)の場合、どうにもなりません、義母がお亡くなりになるまで片付きません。
目をつぶるか、実家に義母以外の方がいらっしゃたら、その人にまかせるか、義母が一人暮らしなら、旦那に言って、ゴミ屋敷にならないようにしましょう。
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この回答へのお礼

2)ではないです。
単に片付けが嫌いというか苦手なんだと思います。
義父も健在だし、娘2人がいるのでゴミ屋敷になることはないと思います。
とりあえずそっとしておきます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 15:21

結婚11年の主婦です。



こういう家庭なんだと割り切るしかないと思います。
同居であればかなりのストレスになるとは思いますが、別居なんですよね?
であれば、たまにの実家訪問の際にはぐっと我慢・・・の方がお互いいい関係でいられるのではないでしょうか。
義母さんの片付けられない性分は今に始まったことではないので、誰かがそれを指摘したところで治るものではないです。義妹もしかり。

別居しているのを幸いに、ここの家はそういう家なんだと諦めましょう。
できれば極力、旦那様の実家に行く回数が減らせるといいのですが・・・。旦那様は理解してくれるでしょうか?
綺麗好きな奥様と結婚できて旦那様は幸せですね。きっと今まで散らかった家に住まれていたことでしょうから、結婚後はホテル暮らしでもしている気分になっているのでは?!

義両親といい関係を保つための手段として、今回のような事は片目を瞑ってあげてください。
旦那様からも賢い嫁だと思われるかも・・・。
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この回答へのお礼

>>こういう家庭なんだと割り切るしかないと思います。

実家に行った時、散らかっているのでそれは”模様”なんだと思うようにしています。

>>旦那様は幸せですね。きっと今まで散らかった家に住まれていたことでしょうから、結婚後はホテル暮らしでもしている気分になっているのでは?!

たぶんそう思っていると思います。

実家はかなり遠いので頻繁に行くことはないし、そっとしておきます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 15:17

お母様が不便を訴えたり困ったりしていなければその侭が良いでしょうね。

そう言う家庭環境なのですから当人は何とも思っていないのでしょうね。片付けたいと思っていて体力的に無理とかの理由ならば、ご主人にお話され義母様にも相談されて、プロに依頼して根こそぎ綺麗にしてもらえば良いですよ。貴方と義母様だけだと辺に勘繰られたりしないとも限りません。
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この回答へのお礼

他の方もおっしゃる通り、そのままにしておくのが良さそうですね。

>>そう言う家庭環境なのですから当人は何とも思っていないのでしょうね。

おそらく、義母はそうだと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 15:13

私も同じ境遇です・・嫌ですよねぇ、散らかり放題のきちゃない家に行くのは。

特に義理親の家だと顔にすら出せないし。

でも、ここは言える事ではないですし、別家庭の問題(当人はおそらく問題にしていない)として放って置くしかないのでは。義母様のタイプにもよるかと思いますが、大体の姑なんて、嫁から遠まわしであっても説教されていい気がしないでしょうから。将来同居が控えているならともかく、そうでなければ、波風立てまで何とかしなくてもいいのではないでしょうか。

ちなみに私も、実の妹の部屋掃除はたまにしてあげます。と言うか、掃除の仕方を教えてやります(笑)
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この回答へのお礼

>>将来同居が控えているならともかく、そうでなければ、波風立てまで何とかしなくてもいいのではないでしょうか。

長男なので将来的に同居はあると思います。。。
とりあえず今は別に暮らしているので波風立てないようにします。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 15:11

無理に変える必要がありますか?



別々にすんでいて、ヨメに干渉されることはないと思います。

片付けって、体力もいりますから、長年の習慣を変えることは、むずかしいでしょう。
余計なお世話とおもわれるでしょう。

そんな不満は、うるさく口出ししてくる姑に比べれば、はるかにマシな方です。
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この回答へのお礼

変える必要はいまのところありません。
将来、同居するかもしれないのでその時困るかも…
程度です。
でも、たまに実家に行くと、とても散らかっていて
気になるのです。。。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/11 21:20

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Q50中盤世代~のお姑さんってだらしない人が多いとおもいませんか?

最近の若いお嫁さんは、きれい好きで、モデルハウスのように家が片付いている部屋が多いのですが、
50~80歳くらいの姑がいる家って、
汚いですよね。
ガラクタは多いし、棚が壊れていても新しいものを買わない。
テレビの下は埃だらけだし、キッチンなんてもってのほか。
美意識が低いというか。
または、見た目がキレイだとしても細かい場所は掃除されてないとか。
これじゃあ嫁が愚痴るのも分かる気がします。
勘違いしないでほしいのですが、
もちろんキレイ好きの年配の方もいらっしゃるのも理解しています。
「姑が汚くて嫌」
などの話もよく聞きます。
私の中で、だらしない姑が多いのではないかと思っただけです。
どうして、こうなってしまうのでしょうか。

Aベストアンサー

思います。
<もったいない>で捨てられないだけではないと思います。

そもそも片付けるという、幼子が母親から躾けられるレベルのことを
しません。

50~60代世代のお宅に何軒か、招かれました。
庭には、鉢植えの植物が散乱して、管理がまるでされていない。
適当に植えてみて、あとはほかりっぱなしといった感じ。

家の中も、雑然としている。
夏なのに、冬用のジャンパーがソファに放りっぱなし。
まるで、つい昨日の夜着て、脱いでそのままだとでも言わんばかりに

いろいろなものが、てんでバラバラに置かれていて
(というより、散乱していて)生理整頓がまるでされていない。

出したら出しっぱなし、どこに何があるのかわからない。

そういうお宅が多いです。

古い物を持っているなら持っているで、ある程度分類別にまとめて
キチンと収納したらいいのに、と思います。

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q掃除しない人の心理?を教えて下さい

春から進学のため姉と二人暮らしを始めました。
元々、実家にいた頃から部屋の掃除・片付けはほとんどしなかった姉なんですが
二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。

2DK?なので一人部屋を与えられているからいいのですが
姉の部屋はお世辞にも綺麗とは言い切れません。
二人で共有する予定だった押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)

リビングも2~3日私がいないと不安になってしまいます。
食卓として利用しているテーブルも使い終わったら拭かないし、
台所もこぼれた調味料やシンクにつけてる食器を干す台の下も洗わないので
とっても汚いです。

トイレや洗面台の水まわりの掃除も私がやるまで絶対しません。
唯一何故かお風呂だけはやるのですが、いまいちきれいになってる実感がありません。
たぶん、姉にはあるのでしょうが・・・。
そんな姉にも彼氏がいるのですがその彼氏も似たもの同士なのか特に何も言いません。
姉妹仲が悪いのでせめて彼氏はきれい好きであってほしかったです・・・。

どうして汚いまま放置して生活できるのでしょう?
家にほとんどいないとかじゃなく大学生ですし、夏休みなのでほとんど家にいます。
なんで耐えられるのでしょう?
不思議でたまらないので、教えてください。

春から進学のため姉と二人暮らしを始めました。
元々、実家にいた頃から部屋の掃除・片付けはほとんどしなかった姉なんですが
二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。

2DK?なので一人部屋を与えられているからいいのですが
姉の部屋はお世辞にも綺麗とは言い切れません。
二人で共有する予定だった押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)

リビングも2~3日私がいないと不安になってしまいます。
食卓として利用しているテーブルも使い終わったら...続きを読む

Aベストアンサー

私は、掃除が仕事です。ゴミ屋敷状態や汚れた部屋を数多く見てきた者の意見です。
そんな人はいっぱい居ます
お姉さんは、掃除をしない人?それとも、掃除の仕方や片づけ方を知らない人?どちらなのでしょう・・・
「二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。」
一人で暮らしていたときはどうだったのでしょうか?
「押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)」
片づけることは、「かたをつけること」=減らす、捨てることです。
不要なものを減らし使いやすい様にモノを配置すること「整理整頓」です。
出来る人から見たり、言葉にすると簡単に思えますが・・お姉さんにもやらない理由があるのでは?

(1)時間がない(2)優先順位が低い(3)苦手意識がある(4)メリットを理解していない
 のやらないスパイラルです。
((1)は掃除にあてる時間がない=(2)⇒(3)⇒(4)の関係)こんな感じですか?
お姉さんのやらない理由を理解すれば前に進みそうです。
そのうち結婚して別々になるわけですから今の共同生活を良い経験にして下さい。

本屋さんでいい本を見つけました。
タイトル『たった1分で人生が変わる片づけの習慣』中経出版

出来ない・やらない人のしくみが見えます。自分磨きにもなりますよ。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/reader/4806135828/ref=sib_dp_pt#reader-link

私は、掃除が仕事です。ゴミ屋敷状態や汚れた部屋を数多く見てきた者の意見です。
そんな人はいっぱい居ます
お姉さんは、掃除をしない人?それとも、掃除の仕方や片づけ方を知らない人?どちらなのでしょう・・・
「二人暮らしになったらそのずぼら?っぷりがヒートアップしています。」
一人で暮らしていたときはどうだったのでしょうか?
「押し入れももはや開けることすら恐ろしいです(崩れてきそうなので・・)」
片づけることは、「かたをつけること」=減らす、捨てることです。
不要なものを減らし使いや...続きを読む

Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

距離が遠くなく、現状は日帰りで済んでいますが、例えば子供が生まれてお泊りを要求されたら…!?と思うと、泣きそうです。半日でもげんなりすることが多いのに…。

一度、年末にお伺いしたときに大掃除のお手伝いとして介入したことがあります。
でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
かといって行くたびに掃除をするのも、またそうやって言い出すのも失礼に受け止められてしまう可能性もあるし…ってもんもんとしています。

同じような経験している人いますか?
みなさんはどうしていますか?

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q姑の過干渉にストレスを感じています

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり出ないようにしています。
ずっと土日だけかと思っていたら、どうやら平日にも電話しているようで・・・
その内容も息子(孫)のこと、主人の仕事のこと、私の母のこと。
姑は私の母のことが嫌いで、文句を主人に言っているようです。
私には直接言ってこないのですが、まぁ態度を見れば分かります。
(先日お宮参りに行く際もうちの母は誘わずです)
私も私の母もはっきり言って姑のことが嫌いです。
でもそのことを主人に愚痴ったことはありません。
一応姑からの盾になってくれているので。

息子(孫)に会わせれば、帰り際に「こっちのおうちの方がいいよねぇ~、帰りたくないよね~」
何ともない些細な言葉かもしれませんが、正直イラッとします。
我が家の家具の配置がどうとか、掃除はまめにやっているのかとか、
洗濯は毎日しろだとか、まぁうるさいです。
息子の学資保険のことやら、教育についてまで。
息子に洋服やらおもちゃやら買ってきますが、最近ではそれすらストレスです。
何より、うちの家計に口を出してくることがたまらなく嫌です(ちなみにお金の管理は主人です)。
とにかく、自分が全てを把握していないと気が済まないようです。
この生活があとウン十年続くかと思うとうんざりします。
ほぼ愚痴のような投稿になってしまい、すみません。
もっと苦労されている方もいらっしゃるかと思いますが、何かいい解決策はないでしょうか。

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪い嫁になっちゃったらどうでしょう。

「いやです」「出来ません」「来ないでください」
「私の考えたとおりにやります」「何回も電話しないでください」
等、目を見て「はっきりと」言うのです。
ちょっと勇気がいるでしょうがね。
つまり簡単に言えば
過干渉をはっきりと拒絶するのです。

「まーあ!!なんて気の強いいじわるでわがままな嫁なの?!」
となり、近所、親戚にも自分にいいように
あなたの悪口を言いふらすかもしれません。

また、あなたのご主人にあなたからいじめられている、
とかもうべたべたに泣きつくかもしれない。

でも、普通に心ある人なら
そんな義母さんの話を聞いても
義母さんの方のおかしさに気付くもんです。
ご主人もあなたに見方するはずでしょうから
大丈夫です。
もし、そうじゃなけりゃ受けてたてばいいじゃないですか。
案外正当なことをはっきり言う人には
みな折れるもんですよ。

あまり楽しいことではないでしょうが
このまま義母さんのするがままにして
あなたがストレスに圧倒されるより
ずっと健康的だと思うのですが。

これからも義母さんに限らず
ひどく理不尽なことから
ご自分やご家族を正当に守るには
誰に嫌われようが、なんといわれようが
それに対して
断固として毅然たる態度に出る
ということは必要なことではないでしょうか。
生きる、生活するにはしばしば勇気が必要なのです。

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
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Q旦那って・・・夫婦って・・なんだろう

すみません
最近心が荒れています。

セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。
私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。
私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。

お金、生活費以外に頼るところがないなって 思い始めています。

家族のために 頑張って働いているって いいますけど
たとえば 私と子供が死んだとしても
同じ会社に居続けて 働くわけですよね、
何ら変わりないじゃないですか。
生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?

これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。

私は結婚16年で子供三人計親子五人という家庭環境です。
pinkkiraraさんは女性のようですね。

ちょうど私(夫)の家庭が今まさにpinkkraraさんの家庭と同じ状態にあると思います。いや、もっと進んでいて夫婦関係がおかしくなっている状態にあるといっていいと思います。
もちろん私は夫側で、ここの質問の旦那に当る訳で非常におかしくもあり興味がある質問だとおもい読ませていただきました。(ごめんなさい)

私の過去を振り返ると質問の内容そのものを私自身、妻にしてきたように思います。

pinkkiraraさんの旦那さんてきっと優しい人なんじゃないですか。そして現実主義者で行動力があって、浮気なんかもしないんじゃないですか?

私の場合も自分では、妻が大好きで子供も大好きで、毎日を一生懸命自分なりに楽しく、もちろん家族にも妻にもそれなりに尽くして生きてきたつもりでしたが、多分私の妻は今のpinkkiraraさんと、同じ壁に突き当たった様に思います。

pinkkiraraさんの場合も愛情は冷めてないと思いますよ。

人間幸せの環境の中に埋もれてしまうと、自分がどんなに幸せな環境の中で、生活しているのかも忘れてしまうのではないのでしょうか。

セックススキンシップの求めに関しても、倦怠期とか、年齢とか、体力や精神的な状況によって、いちがいに言えないようですね。
旦那さん本人も、ひょっとして気づいてないのではないですか。
もし気づいていれば率直に話をされるべきだと思います。

会話についてはセックスより難しい問題だと思いますよ。
うちの妻も良く話をしてくれるんですが、いったいどこに話の核心があり何を答えてほしいのか見えない話が非常に多くて、たまに明確な質問で、「どっちがいいの」などど聞かれて、うかつにどちらかを答えその答えが彼女の希望する答えと違ってたりすると、これまた話がおかしくなったりして非常に大変です。
そういった話の積み重ねの結果、私の場合どうしても一歩ひいた状態で妻の話を聞くようになっています。その姿勢が妻側から見るとまた気に食わないんでしょうね。

家族のために~~なんら変わりないじゃないですか。って寂しいことはいわないでください。ほかに何か生活を支えていく方法があるのですか?あなたと子供の死なんてきっと旦那さんも考えていませんよ。そんな無理難題な質問考えるほうが・・・・と考えてしまうんですが、pinkkiraraさんは考えるんでしょうね。

生活費くれる人としてやはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?とありますが、これはpinkkiraraさんが、旦那さんにそう思ってくれと頼まれたのですか?そう思わなきゃいけないって自分で思って、そう思うことがおっくうになって来た今、自分をその呪縛から解放するために、正当化するために、旦那さんを悪者にしていませんか?

まとまりのない話を書きましたが、pinkkiraraさんも旦那さんも愛情冷めてないと思いますよ。ただ、愛情が冷めているようにみえる場面があるというだけだと思いますよ。

夫婦なんて人生なんて、ひとつの場面だけでやっていけるはずないんだし、壁に突き当たったらお互いよく話をして二人で(一人で我慢はいけませんよ)乗り越えていくべきだと思います。

質問とよく似た疑問を持っている妻を持つ夫より

こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。

私は結婚16年で子供三人計親子五人という家庭環境です。
pinkkiraraさんは女性のようですね。

ちょうど私(夫)の家庭が今まさにpinkkraraさんの家庭と同じ状態にあると思います。いや、もっと進んでいて夫婦関係がおかしくなっている状態にあるといっていいと思います。
もちろん私は夫側で、ここの質問の旦那に当る訳で非常におかしくもあり興味がある質問だとおもい読ませていただきました...続きを読む


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