結婚して3年目、1歳半の子供がおり、現在2人目を妊娠中です。
姑とは一緒に暮らしていません。しかし、しょっちゅう家に来ます。

1年目は、1日2~3回は大量の食料品、マタニティー服、日用雑貨、
しまいには食器棚・・・。1人目妊娠中でゆっくりする暇も無く、
「あっ、また来た。しかもまたさっき買ってきたのにまた買い物してる・・」という様な感じでした。(買い物依存症かな??とも思った事もありました。)
私が仕事に復帰してからは、1人目の子供を保育園に預け始めたので、
週2.3回に減りましたが、今も「私が・・・してあげるから」「○○ちゃん(私)大変でしょ、私がしてあげるから。」が口癖の姑です。

半年前は、私の実家へ私の車(新車2年目)姑・私・子供で一緒に行った帰り道「「○○ちゃん(私)大変でしょ、私が運転してあげるから。」と。(自分(姑)の車はぶつけたり、擦ったあとがあるので)運転して欲しくなかったけど、しぶしぶ「お願いします・・。」で横転・廃車・・。
しかも、中古車を買換えの際、「私が払ってあげるから・・・」
「あげる???!!自分でぶつけといて・・・」
この件依頼、私には電話も少なくなりました。しかし、主人には1日数回掛かって来るそうです。また、要らない食料は、「冷蔵庫が一杯なので」「うちは誰も食べないので」と断れる様になり、洋服も「いや、良いです(の一言)」(←趣味が合わない服をスーパーの洋服売り場で買って来ます。また、しょっちゅう過ぎて、気も使えなくなりました)

今も、「~してあげるから。」「○○ちゃん大変でしょ?」と言って、
育児の手伝いに来ますが、実際私は特に大変とも思っておらず、
別に来るなら来ても良いですけど・・という感じで、妙な脱力感になります。

愚痴や小言は殆ど言わない姑ですが、私自身自分の両親とも用事のある時しか連絡しないので、こんなにベタベタしたくはありません。
義父は仕事で殆ど家に居ない為、世話する矛先がこちらに向かっている様です。

何故、姑はここまでお節介(してあげたがり)なのでしょうか?

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A 回答 (6件)

重たいですね この愛。


過ぎたるもの及ばざるがごとしってやつですか。

考えられる理由として
1つめ
ただ単に質問者様ご夫婦の手助けをしたかったと。
お姑さんの出産時に1人ですごく苦労したとか。
だから純粋に助けてあげたいって思っているだけかも。
私の母も7人兄弟の末っ子で、祖母にかまってもらえなかったから私に過剰な愛をぶつけていた感があります。
「自立したいからほっといてほしい。あたたかく見守ってくれ。
何かあったらこっちからお願いするから」
ということをしつこく何度も何度も言ってようやく開放されました。
相手がお姑さんなら、遠慮もあって気持ちをあらいざらいはなすのは
難しいかもしれませんね。

2つめとしては
お姑さんの無意識の中で
「できるだけ相手に贈り物を数多くすることによって心理的優位を保とう」としているのかも。
自分が役に立つということを示す場[生きがい]がなくて寂しくなってしまい、自分の存在意義を確立するために無意識に動いてしまってるのでは?
ありがたがってほしかったんでしょうね。

3つめは
ありきたりですが、いずれは同居したいとか?
質問者様ご家族内での地位を確立して
「私がいないとダメなのよ」
とお義父様やご主人に思わせる。
あるいは質問者様を無意識に洗脳したかったけど失敗w

4つめは
おうちに1人でいてもつまんないってヤツです。
興味のベクトルが質問者様ご家族以外に向けばよいのでしょうけど・・・

愚痴や小言がないというのはすばらしいお姑さんだと思いますが
行き過ぎな感は否めません。

問題解決のお役に立てるように応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親戚にも長年、同じ様に接しているみたいなので、
頂いた4つのアドバイスの内、1~3が当てはまりそうです。
同居する為の準備段階だったらと思うと・・・怖いです。

お礼日時:2009/05/12 12:52

>何故、姑はここまでお節介(してあげたがり)なのでしょうか?



原因は↓コレ
【私が仕事に復帰してからは、1人目の子供を保育園に預け始めたので、
週2.3回に減りましたが、今も「私が・・・してあげるから」「○○ちゃん(私)大変でしょ、私がしてあげるから。」が口癖の姑です。】

何とか、食い込んで、自分が必要な人だと、便利だと、
そして必要とされたい、毎日孫に会いたい。

マ・イ・ニ・チトいうことで。
一度、保育園にとられて、日数が減ってしまったからです。

解決策は、本当に、役立つことをしてもらうことでしょうか、そして
毎日、会えるということで。
仕事を割り振ったらいかがですか?

いっそのこと、保育園の送り迎えでもしてもらったらいかがですか?

基本的には、ヒマなんです。
だからです。
暇だとどうしても、「ヒトサマ」のことが気にかかる。
そして更に、会いたいというエモーションが最初からあるなら、
それは、すぐにでも、飛んで行きたいになる。

タダ、多少とも、車の事故のこともあるし、
そのほかの買い物の件も、常軌を逸している懸念があります。
「認知症」を危惧されたほうがいいかもしれない。
前のことを忘れているから、それほどのことができるともいえるので。
早い人は50代でくる。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>何とか、食い込んで、自分が必要な人だと、便利だと、
 そして必要とされたい、毎日孫に会いたい。
私が大変だから手伝ってあげてるというスタンスで来るので、
周りにもその方がきっと言い易いんでしょう。
孫に会いたいんだったら、逆にそう言って貰った方が楽なのですが。

>いっそのこと、保育園の送り迎えでもしてもらったらいかがですか?
車を事故られた事もあり、車の運転をして貰うのは結構怖いですし避けたいです。

お礼日時:2009/05/12 13:24

「自分は良い人である」というのが根底にあります。



そこから派生していろいろなことが正当化されます。
「良い人であり、悪気があってやっているのではない」(だから良いこと)
「良い人だから、間違ったことは言わない(しない)」
「人のためにやることが悪いはずがない」

そしてさらに、
見返りがないと「あなたにも私のようになって欲しいから」と私を見習えとばかりにさらにエスカレートしてしまいます。

つまりこのような人は
「自分がされて嬉しい(実際にそうかは別にして)ことは、絶対に良いことである」との既成概念ができあがっているので、正直対策はかなり難しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで、「贈り物」=「相手も必ず喜んでくれるもの」「受取るべきもの」というのがあり、
「お手伝い」=「喜んでくれるもの」というのがあると思います。
姑(の年代)は、職業柄食べ物を頂く事も多いのですが、贈り物は必ず「ありがとうございます。嬉し~。」
と受取り、結局「これ美味しいから」と少しだけつまんでこちらに回して来ます。
うちも要らないんで、「こっちに回すんだったら、最初から貰わなければ良いのに」と思います。
しかも、誕生日や母の日でプレゼントしても余り喜びません。
何故貰う事は余り嬉しそうではないのか私にはあれだけうちにモノをくれるのに不思議です。

お礼日時:2009/05/12 13:14

何故、姑はここまでお節介(してあげたがり)なのでしょうか?



→暇なんですよ。暇な事がさみしいんですよ。あとは更年期の
躁鬱ってあって、それの躁状態(ハイになってる)とか。
友達もいないんでしょうね。。。

しぶしぶ「お願いします・・。」で横転・廃車・・。

→す、すげぇ。。。よくご無事でしたね。

愚痴や小言は殆ど言わない姑でしたら
ある程度のわがままってきいてもらえませんか?
こちらから欲しいものを指定できませんか?

例えば服なんかも、出来ればヴィヴィアンウエストウッドの
カットソー(ここは姑にわかるように、長袖シャツとでも言おうか)
ミルクフェドの小物がいいですぅーあ、渋谷や新宿にありますぅ、
ネットで通販も出来ますよ。それがいいですぅー、なんて
おねだりできませんかね?

安い品物を購入するからちょくちょくなんです!
こちらから指定して、
一点が高い品物なら回数も減るんじゃないかな・・・甘いですかね?

別に来るなら来ても良いですけど・・という感じで、妙な脱力感になります。

→あなたもすごい。いい意味でですよ。器がでっかい。
私なんか発狂です。
”来なくて結構です!!!(ブチッ←血管切れる音)”って
言っちゃいそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
事故って、誰も怪我しなかったのは奇跡的だと思います。
車の上下がひっくり返った状態で、車は静止しましたから・・・。
ある程度の我侭は聞いてくれる人だと思います。本当に、
>安い品物を購入するからちょくちょくなんです!
 こちらから指定して、一点が高い品物なら回数も減るんじゃないかな・・・甘いですかね?
当ってると思います。これが言えれば理想的です。

お礼日時:2009/05/12 12:56

簡単に言えば、自分を生きてないからです。



自分自身の人生で楽しめない人間は、他人におせっかいをやくのです。
それも「あなたの為」という悪の善意。

「あなたの為・?お前の為だろ!」って突っ込みたくなりますよね(笑)

そういうタイプって根本から何も分かってないから。
「なんで私が悪いの?してあげてんのよ」の思い込みが強いから
される方が黙ってたら調子乗ってなお鈍くなる。

それをやめさせるには、やはりあなたが毅然として態度とるしか
ないです。

私もお節介されるの、誰からでも大っきらいです。

私は、はっきり態度でけじめつけるので言わせません(笑)

やはり「お節介される」と愚痴るより「させない自分」のほうが
気持ちよく生活できます。

まあ~モノはとりようで、このお姑さん
お人よしなんでしょうね。

やっぱり嫌は嫌ですよ。
嫌な事を平気でする人間は、やはり鈍い(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>それをやめさせるには、やはりあなたが毅然として態度とるしかないです。
確かに、私も曖昧に対応していました、「手伝ってあげるわ」→「分かりました」という感じで。
「分かりました」って変な返事ですが・・(笑
>やはり「お節介される」と愚痴るより「させない自分」のほうが気持ちよく生活できます。
はい。貰ったものを処分する時は気分がすっと楽になります。多分、これが私の本心なんでしょうね。

お礼日時:2009/05/12 13:37

それは貴女が可愛い息子さんのお嫁さんだからです。


孫のお母さんでもあるし。
決して貴女の為だけを思ってお節介を焼いてあげてる訳ではありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
姑のお節介はうちだけに留まらず、
親戚にも及んでいるので、元々周り一面お節介焼きの様です。

お礼日時:2009/05/12 12:49

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

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Q私の実母が3月に亡くなりました 姑は車で5分の近距離別居なのに 一週間後に来ました。

私の実母が3月に亡くなりました 姑は車で5分の近距離別居なのに 一週間後に来ました。

Aベストアンサー

お姑さん、ちょっと残念な方なのかしら?すぐ近くにいるなら1人で短時間でも声をかけに来てくれても良さそうなものなのに。。
悪気がないのであれば、少し人の気持ちに寄り添う事が苦手な人なのでしょう。
それよりも今は旅立たれたお母様の事をたくさん想ってあげてください。
心よりお悔やみ申し上げます。

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

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ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q姑がしょっちゅう児童虐待の話題をしてくる

お世話になります。

私は5カ月になる子どもの母親です。
姑がしょっちゅう児童虐待の話題をしてくることに困っております(義実家は近所で月3~4回は顔を合わせます)。

困っているのは、(1)私は産後、こうした虐待のニュースなどに過敏になっており、見聞きすると、我が子と被害児を重ねてしまい、気分が落ち込むので、こうした話題はあえて聞きたくないということ、(2)なんと返答していいのかわからないという点です。

姑は、ボランティア?で人権擁護だとかそういった相談窓口の相談員をしたり、啓発活動を行ったりしている方です。
そのため、元々虐待だとか、人権がどうこうといったことに意識の高い方なのですが、子どもを連れて義実家へ遊びに行った時などに、赤ちゃんをあやしながらしょっちゅう虐待の話をしてきます。

「こんなにかわいいのに、虐待をしようっていう人の気持ちがわからない」
「こんなに小さな子を殺してしまうまで首を絞め続けるなんてニュースもあるでしょう…。赤ちゃんがどんな顔をしているのか考えるとかわいそうで仕方がない…」
「赤ちゃんを殴るだとか、なんでそんなことをするのか。泣き出した時点で我に返らないのか、赤ちゃんはずっと痛いし辛いし親にそんなことをされて泣き続けるだろうに…」

…といった、ニュースで報道されるような具体的な内容を私に言ってきます。
職業柄、こうした知識が豊富なのでしょうが、せっかく家族で祖父母の家で楽しく遊んでいるときや美味しくご飯を食べているときにこうした話題をしょっちゅうされると、それまで楽しい気分だったのになんとも嫌な気分になってしまいます。

姑にも、会話の中で「子どもが生まれてからはこうしたニュースを聞くと今まで以上に気分が落ち込むから、こうしたニュースは聞きたくない」と2度ほど伝えてはみましたが、「本当よね~」と軽く流されてしまい、自分が虐待の話題をしょっちゅうしていることには気づいていないのかもしれません。
何と言ったらわかってくれるでしょうか…。

また、こうした話題を何回も振られて、もう感想が尽きたといいますか…「信じられないですね…」「そうですねぇ…」「かわいそう」「なんで虐待しちゃうんですかねぇ…」くらいしか返せません。被害児が気の毒でならないのであまりリアルな想像もしたくないですし。
虐待の話題に、どう応えればいいのでしょうか…。


優しくて素敵な姑なんですが…。
「人権啓発活動をしている」ことにプライドがありすぎるのかなんなのか…。
お付き合いもあるので、会わないわけにもいかず、あまりキツイ言い方もできず困っております。


ちなみに夫は姑の扱いには慣れたもので、こうした話題を振られても、大した興味も示さず「うーん。」の一言で終わらせます。なので姑も夫にはこの話題をあまりしないようです。


何か良い対策がありましたらご教授願います。

お世話になります。

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困っているのは、(1)私は産後、こうした虐待のニュースなどに過敏になっており、見聞きすると、我が子と被害児を重ねてしまい、気分が落ち込むので、こうした話題はあえて聞きたくないということ、(2)なんと返答していいのかわからないという点です。

姑は、ボランティア?で人権擁護だとかそういった相談窓口の相談員をしたり、啓発活動...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人が相手しないため、自然と話す相手が”適度に相づちを打つ嫁”に行くんだと思われます。なので、「そうですね~」とこちらも軽く流して「ところで、○○ってご存知ですか?」「このおかず、新しいレシピにしてみたんですが、どうですか?」と、何気に他の話題に変えるのはどうでしょうか?

新聞とかテレビで話題になった楽しい話にしてしまうとか、最近のご自分のお子さんの愛らしいお話や、お友達のお子さんのかわいいお話しなど、楽しい話に変えてしまえば、薄々「聞いてもらえないんだな」と言うことは分かりますし(拒絶ではなく、じわっと分かってもらえる利点)、話題に出す回数も減ると思います。

既にご質問者様が流されると、それ以上言えなくなるのは経験済みなので、効果はあると思われます。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q姑が私のお母さんの悪口を私に言います! 影で言われたりするのは仕方ないですが、私の子供に買ってくれた

姑が私のお母さんの悪口を私に言います!

影で言われたりするのは仕方ないですが、私の子供に買ってくれたものなども全てけなし、最近奮発して買ってくれたものがあったのですが、それもいわれました。うちの親は、義両親に何かしたわけでもないです。次言われたらちょっと我慢できないかもしれません。耐えるべきですか?

Aベストアンサー

あなたが耳にしたことは、そのままトイレに流しましょう。

私の前の結婚の話なんですけど、姑は最初から私のことが気に入らなくて、結納の席でも、私の母が作ってくれた料理にさえ、一箸もつけてくれなかったんですよ。
当時の実家は古くて小さかったので、それだけで馬鹿にしていたんです。
(それ以外にもありますが、長くなりますので省きます)

夫の収入全て、姑の管理だし、収入額も教えてくれないし私のお小遣いもくれないので、私のパートの稼ぎだけは渡さなかったんですよ。
そうしたら、私の母に電話して「どんな育て方をしたんだっ!!」
その電話の後、姑に隠れて母に電話し、母がどう対応したかを聞いたら、
「とにかく謝っておいたから」って。
馬鹿な私は、「言い返しても良かったのに」と言ったら、
「(私)がこれ以上、そっちで辛い目に合わないようにだよ」

あなたが流せば、お母さんを傷つけることはありません。
お子さんにだけは、あなたのお母さんからのプレゼントも大切にするように教えてあげればいいと思います。
お子さんの年齢とともに、プレゼントしてくれた人の気持ちを教えてあげれば、お子さん自身が姑さんの悪い点を見分けるようになると思いますよ。

あなたが耳にしたことは、そのままトイレに流しましょう。

私の前の結婚の話なんですけど、姑は最初から私のことが気に入らなくて、結納の席でも、私の母が作ってくれた料理にさえ、一箸もつけてくれなかったんですよ。
当時の実家は古くて小さかったので、それだけで馬鹿にしていたんです。
(それ以外にもありますが、長くなりますので省きます)

夫の収入全て、姑の管理だし、収入額も教えてくれないし私のお小遣いもくれないので、私のパートの稼ぎだけは渡さなかったんですよ。
そうしたら、私の母に電話し...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q先週初めてお姑さんを泣かせてしまいました。姑とけんかをした事ある方、又は姑が原因で離婚した人投稿してください

結婚して約20年、45歳を迎え気もだんだん強くなり、初めの頃はガマンしてた事も今ではできず、とうとう、先週お姑さんを泣かせてしまいました。気が重たいのですが、今まで20年間貯まっていたうっぷんが爆発しました。主人は私の気持ちも分かるけど、一応自分の母だし、年もいっているので、仲良くしてくれと言ってます。世の中にはご主人の両親と全然会ってない方も多いとおもいます。投稿される方で私はこんな事があって、(主にご主人のお姑さん)会ってない、或いは離婚まで進展した方、どうか内容を教えてください。自分で判断して、(他人と比べても仕方ないのですが・・・)やはり距離を置くべきだ!とか、他の人はもっと私の立場より凄いのにガマンしてるので、自分も頑張ろうとか、考えたいのです。仲のいいお友達にも相談できないので・・よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のお姑さんはチェック魔で何でも聞きたがる、
ちょっとうっとおしいところはありますが
人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
鬱積されたのかわからないのですが、
ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
あなただけじゃないかもしれませんよ?
お姑さんだって、お姑さんなりに気を遣ったり、
言い分があったり
我慢してた部分はあるかもしれません。

嫁姑は永遠のテーマでなかなか解決策ってないし
難しいですよね。

きっとほんとうに我慢は限界だったんでしょうけど、
泣かせてしまったことをちょっとでも悔いているなら
そこはごめんなさいと謝って、あとはいつも通り、
普通にってわけにはいかないでしょうか。

言ってしまったことは戻らないし 我慢できないことが
あっても仕方ないこと。
でも その後をほったらかしにしておくのは
結局質問者さん自身後味が悪いと思うので。

回答になってなくてすみません。

でも愚痴るのはかなり発散できるので 仲のいい人なら
愚痴ってもいいんじゃないでしょうか。
頑張ってください。

私のお姑さんはチェック魔で何でも聞きたがる、
ちょっとうっとおしいところはありますが
人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
鬱積されたのかわからないのですが、
ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
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Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、

自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、娘のいる姑と比べて、損または、得 ありますか?意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

そこは関係なく、人としての部分だと思います

良い関係の築けるお嫁さんだといいですね


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