私は29歳の男なんですけど、ご相談したことがあります。
今年の2月に親友の彼女から紹介してもらった同い年の女性と食事や映画等のデートを5回ほど重ねて3月に思いを伝えたところ、

過去の恋愛のことと、年齢のこともあり変に慎重になっていて、もう少し時間を置いて考えさせて欲しい。と言われ、
返事は保留という状態になりました。
ちなみに過去の恋愛については話は本人から聞いています。

その後も10回近くみんなで遊んだり、食事に行ったりと以前と同様にデートを重ねていたんですけど、なぜか4月の中頃からなんとなく、メールの内容も疎遠な感じになり、厳しいかなと思わせる雰囲気になってきて、もうコレまでか。と思っていた矢先、その子を紹介してくれた親友の彼女がその子を交えて親しい友人だけで食事したとこのこと、

私との状況や進展具合を周りの友人らから聞かれて、「迷っている」と答えた。という話を親友を経由して聞きました。

返事が保留されたままで、正直、もう駄目かと思っていた矢先だったので、「迷っている」ということ自体に驚きましたけどまだのぞみはあるからがんばろう!と思っていたんですけど、GW前に一度みんなで遊びに行って少し時間が経った先日、その親友の彼女とその子で食事に行った際に、
私のことを「友達でいたい」と話しているということを親友経由で耳にしました。

友達でいたい。つまり恋愛対象としては見れないな。と感じるときってどんなときなんでしょうか?
友人にも相談したんですけど、今ひとつ思い当たる節が無くてどうにも困っております。

また、こういう状況から逆転した方、こうしたらいいのでは?といったアドバイスなどいただければ大変に大変に助かります。。。
もう一度会うチャンスがあれば、もう一度、熱意と思いを伝えることができたらいいなと思ってはいます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

何人か私の周囲の友達と男性友達(主に会社同僚や、私の彼氏の友人)を紹介した事が有ります。


中には相談者さんのように何度も2人でデートする機会まで有り、友達(女性)の方は交際しようかどうかと真剣に悩む程まで、こぎつけた場合も有りました。

でも「相手の男性は良い人だと思うし、好きか嫌いかと聞かれれば好きだけど、でも何か違う気がして・・・」と言う理由で最終的にはお断りしちゃっていました。
大げさかもしれないですが『愛する』のと『愛される』のとでは、どちらが自分の中で大切か?で友達は悩んだんだと思います。

中には異性から告白されて『今、恋人がいないから、相手の事が嫌いじゃないからOKする』と言う人もいるでしょうが、
私の周囲では(私がキューピット役をした女性達は)、皆、『愛される事より愛する事』を優先させました。

人に恋愛感情を持てるか持てないかは理屈では無いと思います。
理屈で彼氏を選べるならば、悪い男?辛い恋愛?に引っかからないと思います。
だから友達経由で、相談者さんへのNG理由(例えば、趣味が合わないとか?)を具体的に言っていないと言う事は、本当に気持ち部分だけの問題だと思いますよ。

でも逆転も有るかと思います。人は孤独だったり、セッパツマッテいると、側にいる人に頼りたくなる事も有りますから。
実際に私の友達は、一度振った男性と数年後に出会い、(その間、女性の方は違う男性と3年程、交際して、丁度、別れたばかり。女性の方は適齢期でした)その男性と短期交際で結婚しました。
私の周囲では、「誰でも良いから結婚したい!って時期に現れたから結婚した」と、馴れ初めを語る女性も多いんです。
だからタイミングが良ければ、そういう事だって有るかと思います。
    • good
    • 0

No.4です。


補足ありがとうございました。

そうですね……確かに食事ばかりだと共通の話題や環境がない限りネタが尽きることも多いでしょう。
それに、気持ちが100%伝わることさえ難しいと思いますよ。
言葉に出来ない気持ちの裏まで推し量れるほど、まだ関係も進んでいないのですし……。

結婚を考える年齢でもありますし、そういった意味で「次付き合う人はゼッタイ結婚前提で」と考えているかもしれないですしね。
人間、そう考え始めるとなかなか付き合うのが難しくなります。

一旦告白は取り下げて、友達として色んなところに出かけられてはいかがですか?
それこそ遊園地やカラオケや、色んなところに。
お互いを知り合って関係を深め、色んなシーンでの自分を見てもらって、それで彼女に再度判断してもらってみては?
もちろん、彼女には他の男性を選ぶ権利もあるわけですが……。

とりあえず可能であればもう一度連絡を取ってみてください。
友達伝いの話では、どう歪曲されてしまっているかわかりません。
本人の口から、答えではなく正直な気持ちを聞くのが一番ですし、あなたも再度ご自分の気持ちを伝えれば良いのですから……。
    • good
    • 0

はじめまして。



お相手の女性、余程、以前の恋愛で何か傷ついておられるのではないでしょうか?
御質問者様からの好意を知っていて、お友達で居たいと言うのであれば、
全く、好意がないとは思えないですね。
ただ、恋愛に発展して、また傷ついたらどうしよう!って思って、
付かず離れず、お互いを感じていられる関係に落ち着けようとしているのではないでしょうか?

御質問者様は、お相手の事、どのくらい真剣にお好きですか?
もしも、本当に真剣にお好きなら、焦らないで、ゆっくり時間を掛けて見られてはいかがでしょうか?
私は、そのうち上手く行く可能性は充分あると思います。

私事ですが、私も恋愛が苦手で、男性を遠ざけて過ごしておりまして、、
ただ、数年前から、私に好意を示してくれる男性が現れまして。
時には、わざとではなかったのですが、私の条件反射的な拒否反応がでてしまった事もあり、
相手をむやみに傷つけているのではないかなど、私も反省する部分があり、
距離をわざと作った事もあったのですが、
半年以上の間をおいても、なお、想い続けてくれている彼の想いを知って、
ここ数ヶ月、その男性との距離を本当に少しずつですが、近づける努力をし始めました。
彼が私に好意を示してくれてから、既に3年半は経っている気がします。
お互い、忙しくて、恋愛恋愛の日々でなかったせいもありますが、
トラウマの様なものがある時には、じらすつもりはなくても、
気付いたら、こんなに時が過ぎていたりするものです。

はじめから、4年も5年も掛かるなんて想定しなくても、
気付いたら、そんなにも時間が経っていた・・と言う事ではありますが、
このくらいの時間を掛ける覚悟があれば、成就は充分あると思います。

全くの好意が見出せなければ、「友達で」とも言わないと思います。

お相手の女性の為にも、がんばって頂けるといいなと思いますが、
道は険しいかもしれません。
あ、でも、御質問者様には、素敵なお友達がついていますから、まだ、お幸せですよ。
私の相手は、共通のお友達は沢山ありますが、私が恋愛相談を共通の友人にはしないので、
私がどう想っているか、情報がなかったと思いますので。

応援しています。

この回答への補足

以前彼女は結婚を急ぐばかり、ストーカーチックでぶっとんだ考え方をもったトンでもな男性と付き合ったり(彼女自身もここは認めたくないようです)・・・と、その前の4年?付き合った彼氏も結婚でもめて分かれてしまったりと、あまりいい恋愛ではないと本人から聞きました。

私は彼女のことを、言い過ぎかも知れませんけど、こんなにすばらしい人はこの先2度と出会うことない!と思っていたんですけど、気持ちが空回りしてしまったのかもしれませんねぇ・・・

補足日時:2009/05/12 12:49
    • good
    • 0

友達として本当に仲良くなる前にあなたからの告白を受け、一気に恋人のステージにあげるかあげないかの選択になってしまったので困惑しているのだと思います。



いきなり恋人のステージにあげる勇気はない。
でもあなたと仲良くなりたい気持ちはある。

ということかもしれません。
でも、あなたが彼女に気持ちがある以上、友達関係を築くことも難しいし、どう対応していいかわからないんでしょう。
これから友達として親睦を深めていった先に、恋愛へのステージに上がるときがくるかもしれませんし、そのままかもしれません。

とにかく彼女にとっては恋愛へのステージがとんでもなく高く、そこへあなたを押し上げるだけの勇気も判断材料も気持ちもなかったんでしょう。
まずは今より一段高い友達のステージに上がった方が、恋人のステージにあがりやすいかもしれません。

あくまで憶測ですが、こういうことかもしれないですよ。
ご参考までに。

この回答への補足

>いきなり恋人のステージにあげる勇気はない。
>でもあなたと仲良くなりたい気持ちはある。
とありますが、まさにそうなのかもしれないな。って感じました。
そういう意味で彼女は迷っていたのかもしれません。

私の今の心残り?としては、告白の際に、彼女に対して思っている気持ちの4分の1程度しか気持ちを伝えることができなかったことです。
それに加えて、告白してからというもの、私自身こういうケースは初めてで、わかっているつもりでも、彼女とどう接したらいいのかイマイチ良くわからないまま妙な距離間とっていたことです。

彼女の仕事上、どうしても食事だけのデートになることが多かったんですけど、始めはそれで十分だったのですが、食事だけだと後半はさすがにネタ切れ?で、正直しんどかったですね(汗)
食事デートだけで私の「良さ」を出せたのかというと、全然出し切れていなかったと感じます。

そういうこともあり、彼女には決断を下すには判断材料が少なすぎたのかもしれません。

補足日時:2009/05/12 12:38
    • good
    • 0

この状況は構えていても進展していく事は難しいと思いますよ。



私なら、うやむやな関係よりもバンザイアタックを選択しますね。

どうせ望みが薄いなら
ダメ元覚悟でちょっと強引にアプローチしてみては。

成功すれば ラッキー!
失敗しても ヤッパリ駄目だったか~!
ぐらいの気持ちでGo!
    • good
    • 0

『このまま頑張ったら付き合えることがあるか?』


ということであれば、あるかもしれないと思います。
『彼女が自分を本気で愛してくれる日がくるか?』
ということであれば、限りなくNOに近い気がします。

少し辛辣な言い方になってしまうかもしれませんが、簡単にいうと、
キープであり恋愛対象として好きではないということだと、感じます。
前の恋愛で慎重になっているのならば、キープ度は高いと思います。
彼女からみたあなたは、まさに“タイプではないけれど良い人”なのだと思います。
    • good
    • 0

辛いですね。



女の意見で言わせていただくと、元カレの清算が彼女さんにはできていないのでは?と思います。

別れたからすぐ次ってわけにいかないよ?

相談者さんの気持はとってもよくわかりますが、今はまだ彼女が恋愛モードになっていないんじゃないかな?

大好きなら焦らず楽しくご飯を食べたり、ドライブ行ったり、友達としてしばらく付き合って見れば?

私個人の意見だと、いまコクられても『今はごめん』になるかと。

一緒に遊びに行ってるくらいなら、脈が全くないとはいいきれないよ

この回答への補足

ご回答ありがとうございます!
元彼との清算は間違いなくできているということは確認済みで、確かなことみたいです。
確かにこのまま「友達」として引き続き合える状況を利用して、あせらずじっくりと恋愛モードになるまで待つという選択肢もあるのかなとは思ってはいました。

補足日時:2009/05/12 07:34
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング