父と母が中学生の頃離婚しました。
離婚に至った経緯はここでは控えますが、結果両親の性格の不一致、離婚する前もしてからも苦しい生活をしていましたが父は私を可愛がってくれていました。
私は今でも父が好きです。
父はどう思ってるか分かりませんが・・。
高校生の頃私は非行に走り悪いことも沢山しました。そのお金で整形もしてしまいました。高校中退もしました。
父を憎んだこともありましたが同時に嫌いになれない気持ちがありました。父に逢いたい・・という思いは常にありましたがこんな過去を知って父は逢わなければ良かったと思うのではないかと思っています。
私は現在は結婚し子供がいて、母になった今、昔を思うと父に無償に逢いたくなります。けど父に合わせる顔がありません。もう10年近く経ってるので父も逢いたいのか分かりません。不良だった過去、でも嘘はつきたくありません。
父に逢えば過去を聞かれると思います。
私に逢って悲しまないか心配です。父は今61歳です。元気かも気になります。逢いたい気持ちは山々ですが老後も見られるか分かりません。
年も年ですし、あまり働ける体ではない父なので簡単に逢って面倒を見られなくても逢ってもいいのでしょうか?お金の問題で病院代など老後の生活費を出せる状況ではありません。
それでも父に何かしてあげたい、父に逢いたい気持ちは募る一方です。
何も出来ないのに逢うとガッカリさせるでしょうか?

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A 回答 (5件)

30代♂です。


そんなことは無いですよ。
お父さんだって、きっとあなたのことをいつも気にかけて
いて、一日だって忘れたことなど無いはずです。
離婚すれば、夫婦としては縁が切れて赤の他人になりますが、
親子の縁は切れません。一生親子としての絆が残ります。
あなたが過去にどんな過ちを犯したとしても、いいじゃない
ですか、今のあなたを見せてあげればいいのです。
結婚して子供が産まれて、立派に生活できているのです。
何も恥じることでは無いですよ。お父さんだってあなたが
立派になった姿や孫の顔を見たいに決まっています。
逆にお父さんの方が、あなたに迷惑をかけると、あなたに
会うのを我慢しているはずです。
お父さんの居場所が分かるならば、迷うことなく会えばいいですよ。
きっとお父さんも喜びますよ(^.^)あなたの幸せを一番に願う
お父さんですからね。

実は、私は今度、バツイチ子持ちの女性と結婚予定なのですが、
子供が小学校二年生なんです。
その子供が、大きくなっていつか本当のお父さんに会いたいと
言えば、私は喜んで会わせてあげたいと思っています。
実の親との縁を僕が切ってしまうわけにはいきませんからね。
いつか本当の父親に、あなたの子供はこんなに大きく立派に
成長しましたよって伝えてあげたいくらいです。

たとえ、お父さんと会うことで、あまりよろしくない反応だった
としてもいいのです。一度会っておくほうがあなたの今後の為
ですからね。あなたのお子さんを抱っこしてもらえると
いいですね(^.^)
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この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。素敵なお父様ですね、子供に対する優しい気持ちが伝わってくる様に感じ取れました。
勇気と、御回答を頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 03:40

そうちょくちょく会える状況にないのであれば過去は隠してもいいのでは?


それぐらいの嘘は許されると思います。
今の質問者さんがまっとうに生きていて幸せな家族をお持ちなら、
お父さんはきっと喜んでくださると思います。
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この回答へのお礼

直ぐに会える距離では無いので隠しておいたほうがいいかもですよね。傷つけるだけになるかもしれないし・・。今の私をちゃんと生きてる姿を見せたいと思いました。もしばれたとしても、ちゃんと隠さずに言おうと思います。そして昔のように普通に話せるように願っています。
無理でも気持ちだけは伝えてみようと思います。皆さんの後押しでかなり背中押されました。勇気をすごく貰いました。勇気を貰いその勇気を次の日には無くしてるかもしれないと思ったので皆さんの回答を読んだ日の夜吹っ切れたように父に電話をすることが出来ました。父は居なかったのか話せなかったけど2回目かける勇気は無かったので、明日、またチャレンジします。身近な人にはこのことを相談するの控えていたのと自分の中で迷いがあったので、同じ人にばかり相談してたので何度も悩んでも無駄だったかもしれないけど^^;ここで相談して、逢いたい気持ちは自分の中にずっとあったけど自分を責める気持ちとかマイナスなことばかり考えてたので、色々な人に後押しされて決心つきました。同時にすごくスッキリしました。
後押ししてくれた皆さんに感謝しています。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 02:01

父を失望させるとか、面倒は見れないかもしれないとか


あなたの過去とか、「会いたい」って気持ちの前には
そんなの一切、関係ありません。

あなたの過去はあなたのもの。
その時にそうしてきただけ。

たぶん、父親も同じ気持ちかもしれない。
あなたに会いたいけど、いまさら父として会わせる顔がないと
考えてるかもしれない。

つまりお互いにお互いがわからないのです。

でもやはりあなたの父親。父からはあなたは彼の娘。
中学までの良い思い出があるから、お父さんに会いたいのでしょ?
たぶん、お父さんも会いたくて、そのきっかけが無いとしてたら
あなたから会いに行けばいいと思う。

親子なんだから。

ともかく、父親の生きてるうちに一度は会ってみて
その後は会ってからでしか何も始まらない。

いろいろ心配したらきりがない。

あなたにとっても父にとっても、劇的な出会いになるだけでも
人生の意味あります。

私は会ったほうがいいと思います。

何故なら
会いたいんだから。
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この回答へのお礼

父との良い思い出は悪いことも含めよく思い出します。というよりも忘れてしまいたくないから1日も思い出さない日は無いかもしれないです。可愛がってくれた過去を糧に父を嫌いにならずに済みましたし、迷惑はかけたくないけどお互いの気持ちは逢わないと分かりませんよね。私の気持ちを伝えたいと思います。御回答、勇気を頂きありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 02:28

結論から先に言いますと逢えばいいと思います。



>私は今でも父が好きです。父はどう思ってるか分かりませんが。
 娘に逢いたくない父など、おそらくこの世にはほとんど
 いないと思います。
 逢って、もう逢いたくないとか言われたら、
 それは受け入れましょう。
>高校を中退して、非行に走った。
 その事がどれほどの影響あるんでしょうか?
今も非行中なら困りますが、質問者様はそういう時期を通りすぎて
 結婚もなされて、子供もいる。
 もう、十分に更正されてるじゃないですか?

父様とは、いつでも連絡を取れる状況なのでしょうか
逢えるなら逢ったほうがいいと思います。
私も人の父として、娘に逢いたくない父などいないと思います。
ただ、相手の生活環境もありますから、そのあたりはよく配慮
してあげたほうがいいと思います。

最後に私自身は中学の時に父が亡くなりました。
自分の子供が、中学生になりました。
父に逢いたいっていう気持ちは日ごとに増します。

逢える可能性がある範囲で悩まれている質問者様が
うらやましい限りです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今よりもっと後悔する気がするので勇気を出して前進しようと思いました。そして御回答と勇気をくれて本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 02:12

お察しします


初めに安易に会いたければ会えばいいのではとは いえません

私もその状況だったら やはり そう考えてしまいます

その上で 客観的に 述べさせていただければ
子供にとって親は いつまで たっても親 
子供にとって親はいつまでも 親です

確実に あなたのことは 忘れていないでしょうし
心配もされてると思います

過去も自分では拭いきれないものだとしても 今のあなたは 立派にお子様を育ててらっしゃるのでしょう?
胸を張っていいと思います 

たとえ 金銭的に面倒が見れないとしても 血がつながってるっていうのは すごく やっぱ 違うんだよ・・・
何億という人間がいる中で 父親ってたった一人でしょ?
たとえば 孫の顔をみせるとかでも 親はかなり喜ぶと思うけど・・・
お子さんもきっと 何人いるか存じませんけど 一人一人かけがえのないものだと思う
お父さんあなたをかわいがってくれたんでしょ?
きっと大丈夫
個人的な意見かもしれないけど 参考までに
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この回答へのお礼

今は自分なりにちゃんと生きているつもりです。勇気をくれて、御回答頂き本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 02:10

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参考ページ
http://www.adire-rikon.jp/child/koseki.html
http://www.rikon-juku.net/article/14806426.html

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「貴方が私のことを本当に好きなのかが伝わってこないし不安だ。」
と打ち明けました。そしたら彼は、できるだけメールの返事は早く返すようにするよと言ってくれました。
しかし、その次の日からまた音信不通状態…
仕事で疲れてるのも理解していますし、しつこいのは嫌われると思ったので
「メールは暇なときにでも送ってくれたらいいから」
といってしまいました。こんなこと少しも思っていないのに…意地を張ってしまったのでしょうか…
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仕事の忙しさはどうすることもできないので。。

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Q♀です。 2度の離婚そして再婚した母と父について。 1人目(本当の父)との離婚は私が幼稚園の頃 この

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1人目(本当の父)との離婚は私が幼稚園の頃
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この頃は記憶あります。
その頃は本当の父の記憶が薄いため、
この人が「私のお父さん」という感じでした。
今思えば、姉と私の子供だけで、
夜中におつかいに行かせる、子供の顔に性器をつけて遊ぶような頭のおかしい人。

↑この頃に母が水商売店の経営をはじめ、毎日酔って夜中に帰ってくる。
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とは言うものの、母はほぼ昼間仕事。

この頃の私は今思えば色々と異常でした
母と出かける時以外は、裸で布団に入りテレビを見ながら1日を過ごし、大量に小動物を飼い、タバコを吸い(もちろん親には内緒で)

この父と何年結婚していたのかわかりませんが
小学5年生ぐらい?には現在の父(3人目)と
会っていた記憶があります。

知らぬ間に新しい家を借り
2人目の父から逃げるように新しい家に越しました。

気がついたら3人目の父も含め
母、姉、私、父の4人で住んでいました。

相変わらず昼も夜も母は不在。
夕方お風呂とごはんに少しだけ帰ってくる感じ。
姉もグレ続け帰ってこない。
夜に父(その頃はまだ入籍もしておらず、
おっちゃんと呼んでた)が母の店に通っていたため、
ずっと1人で、帰ってきたら両方が酒に酔いベロベロ

たまにおっちゃんが家に居たけど、なにかが嫌で
夜に母の店のまで行ったりしてた

この頃に不登校の子たちが集まる施設に
通いはじめ、友達を作り普通の子になりはじめ
中学ではみんなと同じ様に学校に通いました!



この様な幼少期でした。

今自分が20代になり
かれこれ十数年今の父と過ごし、
本当の父だと思っています。

仲も良く父母私でよく旅行に行きます
皆から羨ましい夫婦、親子
憧れの夫婦、親子
この夫婦だから、良い娘さん達が育てられたのね〜
と言われます。

これを聞くと私はモヤっとしてしまいます

正直言って
仲は良いし親として感謝してるけど
人間としてすごく嫌い。
憧れの夫婦と言われ喜んでる両親を見ると
やりたい放題して子供達を犠牲にして
手に入れた幸せだろと思う。
娘が褒めらて鼻高々だろうけど、
あんたらの手柄じゃないし、
自分自身の努力の結果なんで。と思う。

「あの頃はこんなごはん食べられなかったのにねー
パパと出会って幸せだねー感謝しなきゃだめよ」
「パパが食べてないのに食べないで」「パパが絶対」

子供より旦那が絶対だし、
何があっても父の肩を持つ母。明らかに間違っていても父の味方になります。
それに対してまんざらでもない父。

私の中では母から出る
「感謝しないとね」が意味がわかりません。
その前に娘達に「ごめんね」じゃないの?
と思ってしまいます。

私も成人しているので受け入れなくては
いけないのかもしれませんが、
不意にモヤモヤが止まらなくなります。

受け入れられない自分にも
今が幸せならいいじゃんと思っている母にも
自分が1番が正解だと思っている父にも
嫌気がさします。

ここに書いても仕方がないのですが
どこかに吐き出したくなり投稿します。

もっと辛い思いをしてきた方が読まれて
気を害されてしまったらすいません。

♀です。
2度の離婚そして再婚した母と父について。

1人目(本当の父)との離婚は私が幼稚園の頃
この頃の記憶はあまりありません。
姉と話していて想像で覚えてるような?感じ
暴力的だった記憶が少し

間も無く再婚(次の父)
この頃は記憶あります。
その頃は本当の父の記憶が薄いため、
この人が「私のお父さん」という感じでした。
今思えば、姉と私の子供だけで、
夜中におつかいに行かせる、子供の顔に性器をつけて遊ぶような頭のおかしい人。

↑この頃に母が水商売店の経営をはじめ、毎日酔って夜中に帰っ...続きを読む

Aベストアンサー

読みました。
大変だったですね、なのに、アウトローな大人にならずに、今のあなたでいることはすごいです。
あなたが、幸せな家庭が築けるように願っています。

Q会いたいと逢いたい

メールを始めて半年のメル友がいるのですが、かなり仲良くなって近々会いたいね、みたいな感じの話になってきました。
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皆さんのご意見聞かせていただけたらと思います。

Aベストアンサー

彼が「見る」「観る」等を使い分けている人ならば、ワリと的確だと思いますね。使い分ける分岐点としては、具体的な意味合いの場合が「見る・聞く・会う」、抽象的な意味合いだと「観る・聴く・逢う」になりますよね。テレビは見る、だけど心は観るですからね。
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 だから恋愛感情かどうかは別として、願望ではあるってコトは間違いないですな。
 ちなみに「遭う」だと偶発的な場合ですね。
 「合いたい」だと、イミシン・・・・。

Q父が危篤です。夫は養子で数年前から同居の私の親とは不仲です。元気な頃は不仲も仕方ないと思い、挨拶さえ

父が危篤です。夫は養子で数年前から同居の私の親とは不仲です。元気な頃は不仲も仕方ないと思い、挨拶さえしないことも黙認してきました。ですが、この度父が危篤状態になってもお見舞いさえせず、さすがにどうかと思って確認したところ、今まで気に入らなかったことを、一方的にのべ逆ギレ。見舞うつもりも喪主を、やるつもりもない自業自得だと。
ただでさえ、父の心配だけで目一杯なのにあまりの非常識さただただ呆れ、気持ちがおちこんでます。
夫は52歳。
人としてどうなのかとも思いますが、
私は専業主婦で稼ぎがないので、離婚などできない状態です。
父は口下手で夫が気に入る言葉が言えなかっただけだと説明しても、私が自分でなく親の味方をする。話にならん。と再び逆ギレ。こんな人いますか?

Aベストアンサー

私の知人、嫁姑の関係が酷く悪くて、姑さんが息をひきとったその瞬間に、「私の勝ち!」と言ったそうです。

社会性が無いと言うか、人としての器が小さいのかは分かりませんが、ご質問の文面だけからすると、ご主人は心が小さくて度胸が無いような印象を受けます。

そんなにあなたのお父さんが嫌だったのなら、それこそ、喪主として・新たなお宅の大黒柱として、喪主を買って出るだろうと思うから。
年の差や身分の違いはあっても、大人としては対等の男同士なのに、無視と言う大人げない対応しかできずに本音をぶつけることもできなかった…そうして、その憎い相手は危篤状態。
逃げるしかないんじゃないかな、って思います。
あなたのお父さんがご主人に何をしたのかは分かりませんが、この世を去ろうとしている人に対して「自業自得」という言葉を吐いても何の意味も無い。
危篤状態のその姿を目にするのも怖いのでは?
死を物凄く怖がる人もいますから、あなたへの言葉は逃げ口上かも。

葬儀にも出ないつもりでしょうか?
あなたに喪主をやらせて。
あなた側のご親族からは、この先もずっと物笑いの種にされるのに。
そうなれば、ご主人の肩身は狭くなる一方です。
この先、どんどんいじけた人間になって行くようにすら思います。
ご親族の年長者から説得してもらった方がいいのではありませんか?

それが無理なら、あなたがその家の主になるしかないと思います。
それでもいいと思います。
ご主人が意気地がないかどうかは、他者にも分かりますしね。
喪主はあなたがやっても何ら問題はありません。

人の死に際にして、身近な人間の本性が分かることは多々ありますよね。
でも、お父さんとしては、あなたが見送ってくれるだけで十分だと思いますよ。
ですから、夫婦関係のことは、今は横に置いて下さい。
あなたが参ってしまいます。
お父さんとの残り少ない時間を大切にして下さい。

私の知人、嫁姑の関係が酷く悪くて、姑さんが息をひきとったその瞬間に、「私の勝ち!」と言ったそうです。

社会性が無いと言うか、人としての器が小さいのかは分かりませんが、ご質問の文面だけからすると、ご主人は心が小さくて度胸が無いような印象を受けます。

そんなにあなたのお父さんが嫌だったのなら、それこそ、喪主として・新たなお宅の大黒柱として、喪主を買って出るだろうと思うから。
年の差や身分の違いはあっても、大人としては対等の男同士なのに、無視と言う大人げない対応しかできずに本音を...続きを読む

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5/8放送の徳光和夫の感動再会“逢いたい”をご覧になった方、教えて下さい。21歳の青年の初恋の相手に逢いたい!の初恋の相手の手紙にはどんな事が書かれていたのですか?録画していたものを見たのですが、予約の終了時刻の設定に失敗し、途中で切れていました・・・・・。モヤモヤがすっきりしません~(笑)宜しくお願い致します。

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保育士として働いていて真剣にお付き合いしている彼がいるので気持ちに答えることはできない
この先楽しいこと、つらいことがあると思うけど、お互い頑張っていこうね
これからも純粋で優しい人でいてください
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安藤アナから補足で
出会った時からかわいい弟で恋愛対象ではなかったとのことです。

Q元ヤン・元不良・元非行少年・元非行少女の方で

家庭に何の問題もなく、両親も健在で、愛情と笑顔に包まれて育ったという方いますか?

ある番組で、家庭で母親がいつもニコニコ笑っていて健全であれば、子供は放っておいても真っ直ぐ育つと言っていました。本当かどうか知りたいです。

もし本当なら今日からいくら言っても聞かない子供を叱って神経をすり減らすのは止めようと思います。

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その考えはどうかと思います。
確かに怒らなくてものびのび良い子に育つ子もいると思います。
けど、家庭環境や、そのこの性格や周りの人やいろんな条件があるので
子育てに定義は無いと思いますよ。
でも毎日ヤイノヤイノ言っていたら怒られる事に慣れてしまい効果が少なくなるのは確かです。
不良や非行に走るのは、家庭環境や学校の環境、色々な条件によりなると思います。
実は私も大概不良でした。少年院はかろうじて入らなかったですが、運が良かっただけです。
私の友達は、当然みんな不良です。けど家庭環境は色々です。
お金持ちもいますし、私見たく母子の貧乏な子もいます。サラリーマンの中流家庭もいますし
まぁそれは色んな環境の子がいました。
だからどうやればとかの定義は本当に無いと思います。
その子の性格に合う育て方を見つけるしかないと思いますよ。
怒って伸びる子、褒めて伸びる子、放って置くことで伸びる子
自分の子供のこと良く観察して色々試してやってください。
けど一つだわかる事は、真面目に育ったから、不良に育ったからで良い子だとか悪い子だとかは
限りませんよ。
不良でも思い遣りがあって優しい子、真面目だけど人でなしとか色んな子が居るので
高度な犯罪や人を傷つけるような事をしなければ
五体満足元気に育ってくれれば良いのかと思います。
うちの子も2たりとも全然違う性格です。育ち方もまったく違います。
でもとりあえず元気で居てくれているのでまぁいいかと思っています。
あまり周りを気にせずに
自分に合った子育て見つけてください。
親は無くとも子は育つ、でも親を見て子は育つです。
がんばってください^^

その考えはどうかと思います。
確かに怒らなくてものびのび良い子に育つ子もいると思います。
けど、家庭環境や、そのこの性格や周りの人やいろんな条件があるので
子育てに定義は無いと思いますよ。
でも毎日ヤイノヤイノ言っていたら怒られる事に慣れてしまい効果が少なくなるのは確かです。
不良や非行に走るのは、家庭環境や学校の環境、色々な条件によりなると思います。
実は私も大概不良でした。少年院はかろうじて入らなかったですが、運が良かっただけです。
私の友達は、当然みんな不良です。けど家庭環...続きを読む


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