自分に原因があるなら知りたい。
なんで女友達ができないのでしょうか?
男友達だと話はぽんぽん出てくるのに何で女の子と話すときは何はなそうかとか考えてしまうのか。
なぞです。
トラウマ的なものが関係してるんですかね???
トラウマとは学生時代の上下関係の激しい部活かな?

A 回答 (4件)

女の人になると、細々付き合いもありますからねwズバットバッサリ言うのが嫌な人もいますし。

まぁ細々メンドクサイですよね。

でも、中にはサッパリした人居ると思うので、そういった人と話していったら楽だし話しやすいと思いますw

人と話していくしかないですからねw

学生時代ご苦労されたようで、そういった経験から気の使いすぎで話づらくなってるかもしれないですね。
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この回答へのお礼

かも。

気の使いすぎかも。

ちょっと納得しました。
ありがとうございます!!

お礼日時:2009/05/12 03:12

>結構言い方が私きついんですよね。


>興味ないことは本当に興味がないのでそっけなくなって

ご自分で思い当たることがあるとわかってるじゃないですか。
多分、大多数の女性は、長年付き合いのあるよくわかってる相手以外から上記の様な態度をとられたら友達になりにくいと思うのじゃないでしょうか?

女性の友達を作りたいと思っているのなら、最初の頃だけでも上記の態度は控える努力をする。
そんな無理してまで女性の友達を作りたくないと思えば、男性の友達だけでもいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

女の子が入れない領域?があるんですよ。
たまに。。それが少し淋しいな~と思って女友達ほしいなと感じました。
でも無理はしてまで。。。と思うと、
たいしてほしくないのかもと。。。
せっかく回答していただいたのに違う方向に答えが出てきてしまうような。でも、有難うございました。参考にさせていただきました。

お礼日時:2009/05/12 22:42

#2さんの仰るように、女性は細かい事を気にするからじゃないですかね?


後引くし・・
で、人によっては(特に好意的じゃないと)同じ事を言っても歪めて捉えるから、無難な事でもあまり話せないっていうか・・
部活の上下関係だけが原因じゃないと思いますよ。

男性でも女々しい人だと同様の事が起こる場合もあるので注意した方がいいとは思いますが、そんな男性がいるように女性でも話しやすい人はいるものです。
話すと何となく分かりますよね。
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この回答へのお礼

ですよね。。。
無理して探さなくてもいつか見つかるって思ってた方が
気持ちもらくですよね。。
少しすっきりしました。
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/12 22:38

背景がよくわからないのですが



自分をよく見せようとすると ぼろが出ます
でも自然体も自信がないと だめです

自信をつけましょう
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この回答へのお礼

自信かぁ・・・
結構言い方が私きついんですよね。
興味ないことは本当に興味がないのでそっけなくなって

自信とは。。。どんな自信をつけたらいいんですかね。。

お礼日時:2009/05/12 03:17

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彼氏の女友達に嫉妬してます
今カラオケに来てます。
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「年が離れている」とは、どっちが上?

彼の方が年上(つまり女友達も)なら、ちょっとその女性の気遣いが足りないかな~。
私がもし男友達が年若い彼女を連れてきたら、その男友達とずっと恋愛曲をデュエットとかしないもの。
普通に、可哀想じゃん。
正直、その女友達にも彼氏にも疑問です。(男は何も考えてないことが多いので、女性の方が罪深いかも)

あっちが若いなら・・・残念ながら、そんな淋しさ承知の上で付き合ったんでしょ?と思う。
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まだ元彼女に未練があるのでしょうか。。。

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No.3 kitaozisanです。

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>ちなみに深すぎる恋愛感情に慣れていない、というのは
「自分が深く人を愛したことがない」または
「深く愛されたことがない」のどちらかでしょうか?

彼の情報が少ないのでどっちとも断言できかねます。

元カノの行動がトラウマになっているということは、どちらにしても愛情に敏感になっていることには違いないでしょう。

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まだ元彼女に未練があるのなら、あなたに言うことではありませんよね。
未練があるなら隠すほうがいいはず。

だから「深く愛したい」か、
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少なくともその可能性をあなたにかけたことに間違いないのですから。

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53歳、男性です。

Q彼氏の女友達

彼氏には女友達が多いです

そして彼氏が女友達と二人きりで遊びにいったのが原因で耐えられなくて別れてしまいました

今後女友達との交遊関係を許せるような広い気持ちを持てる自信がありません

女友達と二人で出掛けないような男の人はいますか?

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ただ嫌だと彼氏に言うのではなく、もし同じことを自分がされたらどう思うか?と聞いてみるのも良いかと思います。 大切な人には 自分がされて嫌なことは 相手にもしないようにすることも思いやりだと思います。 彼氏さんと そのような話しはしましたか? そこで『別に大丈夫!』とか『気にしすぎ!』とか言う男は思いやりのカケラも無いクズです。先が思いやられます。捨てて良い!(笑)
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Qトラウマ?新しい恋に少し躊躇してます。元彼の話はしないほうがよいですか?

半年前に6年間付き合った彼と別れました。理由は、結婚を相手のご両親に反対されたことです。彼から両親も大切で、今の自分は弱い人間で、別れてほしいといわれ、泣く泣く別れました。
その後、今の彼と出会い、告白され、素敵な方だったので付き合い始めました。今の彼のことは徐々にですが、大好きになってきています。ただ、まだ前の彼と別れて間もなく心の整理がはっきりついていないのか、それともトラウマなのか誰かを本気で好きになることがすごく怖いというのも事実です。
結婚するつもりでいた彼から(結局は両親をとり)裏切られたことが、トラウマになっているような気がします。今の彼といても、不安で仕方ないのです。彼のことを信じてはいるのですが、また同じように裏切られて振られるのではないかと怖くなります。大好きな彼なので、いつかは結婚したいと思ってます。だから、できるだけ二人の関係をより良くするためにも、正直に自分の今の不安な気持ちを伝えたほうがよいのか迷ってます。
やはり男性の方は、前の彼とのことなど聞きたくはないものでしょうか?そういう過去があることを伝えてもよいものでしょうか?
逆に伝えることで、彼を苦しめたり、重荷に思われたりしたくないので悩んでます。御助言をよろしくお願いいたします。

半年前に6年間付き合った彼と別れました。理由は、結婚を相手のご両親に反対されたことです。彼から両親も大切で、今の自分は弱い人間で、別れてほしいといわれ、泣く泣く別れました。
その後、今の彼と出会い、告白され、素敵な方だったので付き合い始めました。今の彼のことは徐々にですが、大好きになってきています。ただ、まだ前の彼と別れて間もなく心の整理がはっきりついていないのか、それともトラウマなのか誰かを本気で好きになることがすごく怖いというのも事実です。
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6年もつきあった彼との別れは、さぞお辛いことでしょう。しかし、そのお気持ちは、他の人に話して解消したほうが、お二人のためには、よいのではないかと思います。

 今の彼は、前の彼とは別の人格ですし、むしろ別の人格であるからこそ、将来に希望が持てるのではありませんか?前の彼と、結婚話で破局したことで、結婚を意識するお気持ちや、お相手への猜疑心が、少々強いように感じます。それも無理からぬことだと思いますが、結論を焦りすぎてはいけません。

 男の私としては、つきあっている女性の、過去の恋人について聞かされるのは、あまりうれしくありません。なぜなら、その人と比べられているように思ってしまうからです。また、彼にとっても重圧となります。もちろん、女性としては、正直な想いを打ち明けているのでしょうが、ここに男女の意識差があるのでしょう。男性は、女性よりも嫉妬深いのです。

 あなたにとって大切なことは、彼を信じることよりも、彼をよく理解して、お二人の距離を縮めることでしょう。多くの女性は、相手を理解できないから、無理にでも信てしまうようです。先程にも申し上げたとおり、今の彼と、前の彼とは別の人ですから、分けて考えるべきです。お二人の関係が深まって、結婚が自然に話題に上ったときに、初めて詳しく話されたらよいと思います。

 そこで、彼があなたを優しく包んでくれるかを、よく見極めてください。今は、新しい恋を思う存分に楽しむ時です。それまでは、恋愛の相談ができる男友達を見つけるのがベストでしょう。もう少し、肩の力を抜いてみては?これから先のワクワク感を大切になさってください。陰ながら応援しています。

6年もつきあった彼との別れは、さぞお辛いことでしょう。しかし、そのお気持ちは、他の人に話して解消したほうが、お二人のためには、よいのではないかと思います。

 今の彼は、前の彼とは別の人格ですし、むしろ別の人格であるからこそ、将来に希望が持てるのではありませんか?前の彼と、結婚話で破局したことで、結婚を意識するお気持ちや、お相手への猜疑心が、少々強いように感じます。それも無理からぬことだと思いますが、結論を焦りすぎてはいけません。

 男の私としては、つきあっている女性の、過...続きを読む

Q男性の方は女友達が自分以外の男性と楽しそうに会話をしていたら嫉妬ってしますか? ・両想いなのかな?と

男性の方は女友達が自分以外の男性と楽しそうに会話をしていたら嫉妬ってしますか?

・両想いなのかな?という状態のとき
・自分から女友達に片想いのとき
・女友達から自分に片想いのとき
・お互いただの友達のとき

でどう違うのか知りたいです。

もし嫉妬した場合、女友達に冷たくしちゃいますか?
また一緒にいようとしますか?

Aベストアンサー

どの場合でも嫉妬しません。
ただ単に楽しそうに会話しているだけなら、嫉妬する要素が無いと思います。
腕を組んでるとか手を繋いでるとかだったら、
>・両想いなのかな?という状態のとき
>・自分から女友達に片想いのとき
この二つの場合は嫉妬するかもしれません。
嫉妬した場合の態度などは、表面上は全く変わりません。
ただ心の中でモヤモヤするだけで、その後の対応などはこれまでと変わらないと思います。

>・女友達から自分に片想いのとき
>・お互いただの友達のとき
この場合は嫉妬するような関係ではないので、どんな状況でも嫉妬しません。

Q対人関係のトラウマ

対人関係のトラウマ

27歳女です。
中、高校生の頃に人の輪に溶け込めず、教室でひとりぼっちだったことがいつまでも人生についてきます。

向き合う気力はありますが、自分だけでは乗り越えられそうもありません。相談できる人に説明しても「なんとかなる。大丈夫。」とあっさり。こう言ってくれても、結局のところ全く理解してくれてないんじゃないかと、虚しくなります。

パーティ会場や、親睦会のような場では、どうしてもどうしてもボディランゲージで人から逃れたいと表してしまっているようです。表情も、気持ちを表して、無表情というか、硬い悪い表情になってしまいます。

できるだけ大人のふるまいをしたい。できるだけ、にこやかに笑顔で楽しく社交的に行動したい。人の飲食に気配りをしたり、話題をふったり、相手にいろいろ聞いてみたりしようと考えますが、顔や行動に力が入りすぎてこわばって不自然になっているようです。
周囲の人のリアクションをみていると、ああ、自分の表情も行動も、他の人と違うんだなと分かります。その浮いている自分が、まるでさらしもので、クラスの汚れた標的にでもされたような辛い気分になります。身を守るためには、一切弱さを出さないで、笑顔で乗り切るのがベストだということが、頭では分かりますができません。

自意識過剰すぎるからこうなるわけで、
相手のことを考えればいいでしょう、と思うかもしれませんが、
人の輪=自分の危機
というのが、頭に焼き付いてはなれないです。。。

やさしくしてくれる人がいても、大人の社交の一貫なだけで、
内心はいろいろ値踏みされているのかな、って怖いです。人との関わり方を観察されて、人脈を計られて、身なりや表情から細かく推測される。そして、人物の価値を計算されて、その結果、自分にとってのどの位置づけの人物かが算出される。
ほとんどの人間関係って、意識/無意識は別にしてこういうことからなりたっているんですよね?そんなふうにしか、最近は考えられなくなってきました。

あと、大人は年を重ねるほど本音を言わなくなりますよね?やさしさでもあるのかもしれないけれど。お世辞、よいしょは「うそも方便」ということかな。本音なんて、腹の底にしまうしかないもので、皆ちゃっかりしまって、でも持っているものなんですよね?

そんな中、自分の青春時代が染み付いていて、頭をよぎる。
「自分は友達がいないんだ。自分は話ができない。人に心を開けないんだ。」って。
もうどうしようもなく思い込んでしまっています。これ、トラウマというやつですよね。

対人関係のトラウマ

27歳女です。
中、高校生の頃に人の輪に溶け込めず、教室でひとりぼっちだったことがいつまでも人生についてきます。

向き合う気力はありますが、自分だけでは乗り越えられそうもありません。相談できる人に説明しても「なんとかなる。大丈夫。」とあっさり。こう言ってくれても、結局のところ全く理解してくれてないんじゃないかと、虚しくなります。

パーティ会場や、親睦会のような場では、どうしてもどうしてもボディランゲージで人から逃れたいと表してしまっているようです。...続きを読む

Aベストアンサー

「認知の歪み」で検索してみてください。
少なくともトラウマではないです。
書かれた内容を読ませて頂く限り

部分的な焦点付け
過小評価
べき思考
自己関連付け
自分で実現してしまう予告

に当てはまりそうです。

さて、違う視点から行動を起こしてみてはいかがでしょうか。
行動と言っても観察するだけです。
よく観察する側に立って周りの人を評価してみてください。
だから今度は逆にあなたが他人を評価・値踏みをするつもりで人の行動を観察するのです。
「あれ良いな」と思ったら自分に取り込んで、自分を成長させてあげればラッキーくらいの感覚でやってみて下さい。
他人を観察して評価するのが面倒くさくなったら止めても構いません。
スローペースが良いでしょう。

ちなみに対人関係の中で疲れることがあれば、その事にその都度気付いてください。「ああ、今私緊張してる」とか「ドキドキしてる」「肩に力が入ってる」と。
そこに自己評価は決してしないで下さい。ただ体が感じたままに受け止めるのです。
この「気付き」に慣れて(相当時間を費やしてください)初めて、自分が自分を客観的に評価できるようになります。
気付きの段階でしんどさが強かったら、その場でも構わないですし、少し人のいる場所から離れて自分が気になった箇所に「ここが少し楽になれば良いな」と深呼吸しながら意識をしてみると少し楽になると思います。

生きていれば何らかの問題は起こるものですし、解決はできなくても対処できることなら幾つかは出てきます。
気付きに慣れた頃に自分なりの対処方を初めて考えれば良いでしょう。

最後に。あなたは他人の心の中に生きる人ではないのです。あなた自身のためにその社会にいるのです。この事だけは忘れないで下さい。

「認知の歪み」で検索してみてください。
少なくともトラウマではないです。
書かれた内容を読ませて頂く限り

部分的な焦点付け
過小評価
べき思考
自己関連付け
自分で実現してしまう予告

に当てはまりそうです。

さて、違う視点から行動を起こしてみてはいかがでしょうか。
行動と言っても観察するだけです。
よく観察する側に立って周りの人を評価してみてください。
だから今度は逆にあなたが他人を評価・値踏みをするつもりで人の行動を観察するのです。
「あれ良いな」と思ったら自分に...続きを読む


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