本当に悲しくて仕方ありません。消化仕切れず、未だに夢に見ては叫んで起きる原因になっている葛藤があります。
私には弟がいます。愛されて育った弟は本当にいい子だと思っていましたが、先日弟が婚約者をつれて来てから、私の内心の根深い葛藤が浮き彫りになりました。
私は再婚で娘がいます。最初の結婚は拒食症など患いながらもそんな私を好きになってくれた人でしたが、挨拶などに実家に連れて行くと、有りもしない難癖を付け、結婚するなら仕方ないけど、もううちには連れてくるなと、一刀両断、私なりに理解してもらおうとしていましたが、彼を睨みつける母がいました。これは本当にショックな出来事でした。以後結婚するも母の脅威から逃れ切れていなかった私は、両親と彼の間で疲れ果て、離婚になってしまいました。
しかし弟達にはニコニコ…どんなことも目をつぶり一緒に帰ってくるのを楽しみにしてるようです。私は同席していて、あまりの落差に、後ろから頭を殴られたようで、彼らをとても正視出来ず、そこそこお愛想してその場をしのぎました。
母は以前、貴女の後の男の子(弟)は本当にかわいかったから、あなたにばかり当たってしまったと私にあかしたことがあります。

弟の婚約者も母にさえ気に入られれば良いとの感じで、私のことなんて眼中にないくらい自分達の幸せに集中出来ています。また、最近になって母が妙に私を理解してるような言動をするのは、愛する弟に私からのとばっちりが行かないようにするためじゃないかと内心思っています。

未だに夜、弟と母に対する怒りでうなされて叫びながら起きることがある私です。

批判はあまり受け付けられる状態ではありませんが何か人生のヒント、悲しみの癒し方をアドバイス頂きたくここに来ました。

なお、卑屈に育つしかなかった私ですが、今は平凡に結婚生活を送っていますが、カウンセリングなどは今は受けるのが難しい状態です。

もう極力弟達とは顔を合わさない関わらないで、問題ないでしょうか…

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お盆の挨拶」に関するQ&A: お盆の挨拶

A 回答 (10件)

離婚に追い込まれた一方、子供にも恵まれ、再婚してなお、それでもお母さんの愛情を欲しているのですね。



ただ、これで母親の面倒を見る嫁も出来るのですから、貴方を振り回すお母様とは疎遠になり、貴方は貴方の家族を幸せにすればいい。母との時間を取り戻そうとするのではなく、母親としての時間を娘さんと大切にして下さい。
つらい思いがあるからこそ、何が娘さんにとっての幸せなのかを分かっている人なのだから・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

娘に同じ思いをさせたくない一心で子育てしてるようなところもあって、またそれはそれで偏ってますよね…
ちょうどいい、が、とても難しく、やりすぎてしまいます。
ありがとう御座いました。感謝致します。

お礼日時:2009/05/12 22:37

私と似ている気がします。

但し私は独身です。しかも同居です。
顔を合わせない事等が可能なら羨ましいです。私は弟の子供が風邪をひけば子供の面倒をみたり、家事をしたりしています。
父、母には嫌なら出ていけば良いと言われています。
しかし今この不況で去年末より仕事をしていないのです。仕事さえしていれば、子供の面倒や皆の食事の支度等も少しは軽減されると思います。但し私が仕事していた時は給料から生活費を親に渡し土日のどちらかはまるで一人で弟の子供の面倒をみてきました。弟夫婦は食費等も一切入れず小さい子供を私に預け平日の夜等も遊びにいってしまいます。母は土日の勤務や遅番もあるので、母が居ないときは私が姑のようでした。
今日も面接がありますが、早く就職してここから出ていけるように頑張りたいと思います。
質問者の方は長女なのかなと思います。私は独身なので母親の気持ちはわかりませんが、母親はどうしても自分より歳の小さい男の弟の方を可愛がってしまうのかなぁと感じてしまいます。昨日の夜も私以外の夕食はありましたが、私の分はありませんでした。 身近に同じような境遇の人はいませんか? 私は一人だけ家族構成等も似たような方がいて、たまにその方だけに軽い愚痴をこぼしています。 そうすると同じような事を言うので、気分がすっとします。同じような思いをしている人もいると思うだけでなぜか頑張れるので そんな人との交流もおすすめです。 たいしたアドバイスになりませんでしたが、家族関係で悩んでいる人は沢山いると思いますので頑張って下さい。
    • good
    • 0

私も同じ様な感じでした。


母との関係が苦しくて、いつも妹と二人、いつ家を出るかばかりを話していました。
苦しいですね。とても苦しい。自分の自己評価もゼロで超卑屈だし、自分の存在は必要ないと苦しみながら生きてるし。
質問者様の内容を読んで、苦しくて気持ちが手に取るように分かって、すぐにでも何かしたいと思いました。
私も同じ様な苦しみを持ちながら生活して、結局は自分の結婚生活もダメになりました。その後心療内科にも通いましたがどうになりませんでした。
母と私の関係が問題なんだから、私たちでどうにかしないといけないんだ、と分かっただけでもめっけもんだったかもしれませんが。
そして離婚してから母との関係が良好になりました。
私は離婚と将来への不安からいつもいつも小刻みに震えていて、動悸もひどかった。
その時何も喋らなくていいから母に「側にいて」と年甲斐もなく頼みました。
母は母で、何故私が離婚になったのか、何故娘が自分は必要ないと心底思ってるのか、何故相談してくれなかったのか、どうして?どうして?と考え続けていたようですが、私の声を聞いて側にいてくれた。
母も私と同じ様に動悸がして苦しかったのに。
ただ私の場合、母が妹に自分の考えた事を言った時にはっきりと
「お母さんがお姉ちゃんをあんな風にしたんやろ!小さい頃から姉ちゃんにあんたはダメ人間ダメ人間って言い続けたやない!」と言ってくれたから変わりました。妹に言われて自分のしてきた事を悟ったようです。
なんと言うか、私も子供を生んで母親の立場になって分かったのですが、親ってあんまり子供の事が見えてないんだな、と。
本当にダメにしようと思って子供を育ててなくて、心底良かれと思って言ったり、行動したりしててもこんな結果になるというか。
だから私たち子供は自分が悪いんだと思うし、我慢すればいいと心に押し込めてしまう。
親はそのまま自分のしてきた事は正しいと信じ込んでしまう。
しかし弟の方が可愛いって言うなんて・・。ほんと苦しい言葉を受けられましたね。もうこれ以上しんどい思いさせたくないです。。

心療内科とかカウンセリングにかかるのはいいと思うんですが、お母さんへの思いが完璧に治るとは思えないです。
でもお薬をもらったり先生にお話しすることで少しずつ、自分を受け入れる事は出来ると思います。
もしくは質問者さまを好いてくれる人(同性異性問わず)に 大丈夫あなたはそのままで大丈夫 と言ってもらうのもいいと思います。

心の深いところの苦しみだし、本人の気持ち次第でどうにかなるものではないし、気持ちが軽くなるならないは個人差があるから、決め手となる方法は言えないのがもどかしいです。
ごめんなさい。
長文失礼しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に親子とは、なんぞや…
こんなに親身になっていただいて、さぞかし苦労されたんでしょうね。私も同じ道を歩いています。普段は気にならないのですが、弟とのあまりの対応の違いに予想以上ショックをうけました。
私なりの距離感で消化していきたいと思いました。ありがとうございます(*^_^*)

お礼日時:2009/05/12 22:35

本当は母親って、自分が生んだ子なんだから、どの子も訳隔てなく


手厚く愛して欲しいもんですよね~

その差別が、後、その子にどんな悪影響を及ぼすかは
最低知識として知るべきが親だろうが!と思うけど
ここが人間の弱さなのか無知なのか、つまりは完璧じゃないって事です。

ある意味、あなたのお母さんは子育てに失敗してる。
だってあなたを傷つけたから。

でももう手放そう!

弟が悪いわけじゃない。
悪いのは母親。

母親を他の一人と客観的に観察する癖をつけて
割り切ることがあなたの為。
今後は、母親がどんどん年をとり、あなたと逆転します。
だからこれからがあなたの進化時代です。

あなたはあなたの生活を大切にする。
今はあなたも母なのだから。
そしてあなたの母親からされた嫌な事を子供にしないと考えたら
母親の存在も意味があったでしょー

でもでもどうであろうと母と子って絆が強いんですよね。
絆が強いからこそ、あなたも悩む。

心が苦しい時は、なるべく会わないようにして
あなたの実生活から追い出して下さい。
あなたの心が安定してる時だけ、余裕を持って会えばいい。

肉親でも会ってプラスにならない人は避けた方がいいです。
無理しないでね^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとう御座いました。前に進む勇気が出ました。本当にありがとうございます!
母には、愛してほしかった気持ちがたまに頭をもたげてついつい合わせてしまいますが、距離を置いて…臨みたいと思います。

お礼日時:2009/05/12 13:46

私は末っ子・兄がいますが色んな意味の対立はありました。


疎遠になった時期もあります。。泣。兄ばかりに 甘い… 姉も私も感じてました。
女の子と違い 男の子・ましては末 可愛くて当たり前かもですね。
いいじゃないですか
親子とはいえ 家庭をもったら なんとなく 対等なものだし・・
自分は自分の家庭を 守っていかなきゃ!
親離れしていないのと
同じだと思いますよ。
歳がいけば 結局 私が動くしかなくなり 悔しさや歯痒さも 捨てました。
親にすることは
子供が見ています・今はわたしの孫も見ています。
娘としての自分より
母親・婆ちゃんとしての
自分で 母には接しています。大人なんですから… 今の家庭を大切にすることが 先決だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当に暴力がひどかった母でしたから私の傷や卑屈さも深刻でしたが…今の家庭に集中することで自分の居場所を作って行きたいと思います
先輩からの回答嬉しく思います。うちの叔母が書いてくれたのかと錯覚しそうでした、ありがとう御座いました。

お礼日時:2009/05/12 07:20

そんなことをしていたら、今の再婚家庭も失ってしまいます。


いまどちらが大切なのか、もう一度考えなおしましょう。
旦那の実家でもうまくやっていくことです。
そんな葛藤をしていたら、子どもにも悪い影響が出ます。旦那さんも浮気や賭け事に夢中になってしまいますよ、一家離散は食い止めましょう。そうなったら貴方の責任。
実家には貴方の居場所はありません。それが結婚というもの。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今の再婚家庭は、実は、もうどうなってもいい、旦那が浮気でもしてくれたらと暮らしていましたが、やっと夫が優しくなってきて戸惑いもあ
りますが、子のためにも大事にしていきます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/12 07:17

まあ、あなたは、精神が困窮してますし、トラウマもある、他人のせいにしすぎ、嫉妬、欝の傾向もあるようなので、難しいとか言わず、何はともあれカウンセリングを受けることが先決だと思いますが。

そうしないと、今の結婚生活もまた、悲しい結果に終わりますよ。
    • good
    • 0

こんにちは。



心中お察しします。
ご兄弟が2人なのか、そのほかにもよりますが
弟さんはご長男でしょうか? 男性として「跡を継いでもらいたい」ではないですが、男性に希望を託してしまう昔ながらのお母様なのでしょう。

私は、二人姉妹です。
妹は幸せに、披露宴まで挙げて結婚式をしました。
彼女の彼女なりの苦労はあったようですが、
孫を連れて実家に帰ったりもしているようです。

質問者さまとはシチュエーションが少々違いますが、
>母は以前、貴女の後の男の子(弟)は本当にかわいかったから
これと似たようなことを言われました。
私は母親が憎む姑似(というか父親似)で、妹が母親似、
親戚も「○○ちゃんは××(母方)の家系でかわいいからもてるだろうな」と言ったときに、夫が怒りをあらわにしたのを覚えています。
そして昨年祖母が亡くなる前、ぼけてしまったときに私のことを覚えていなかったことも・・・。

以来、私は本当に気を許せる親戚としか顔を合わせていません。
彼らも私が母親にそのように育てられたのを知っているので
なにもいいません。
(私はいろいろあってその当時の夫とは離婚しました。でもそのことについてもなにも触れません)

私はそんなわけで家族とは離れて暮らしており、これからも会うつもりはありません。

質問者さまも新しい家族で幸せな人生を築き上げれば、
そしてそのお子様が質問者さまを信頼し支えてくれれば
それでいいと思うのです。

私もなるべくなら親戚とは仲良くしたいと思っていますが、
あちらをたてればこちらがたたず、という感じなので
離れるしかないなという結論に達しました。

もし将来なにかあっても、私は遺産放棄まで考えています。
法的に「親子の縁は切れない」と弁護士さんにも言われましたので。

そのくらいの覚悟がおありでしたら、
ご実家にはもうちかづかない、という考えがあってもいいと思います。
私も、私の回答に不快を感じる方がいらっしゃることを覚悟での回答なので、ご気分を害されたら申し訳ありません。スルーしてください。

あまりご自分を責めることのないよう、応援しております。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

気の合わない親子は悲劇ですね。体験談からのアドバイス、本当に有り難く思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/12 07:14

違う形ですが、私も複雑な事情を抱えます。


お気持ちをお察しします、manonhanaaさん、苦しかったですね。

最終的なご質問は「極力弟達とは顔を合わさない関わらないで、問題ないでしょうか」という点ですよね?私はその他の面は考えず、そこだけに関して回答したいと思います。

日々の生活では、一切関わらずに、割り切って、忘れるくらいの気持ちで関わらなくても問題ないと思います。義理で顔合わせに帰る必要もないです、腹をくくればその方が時間が少しずつ怒りを遠ざけてくれるでしょう。

しかし、現実は、その両親がもし入院されたりすれば、子供(姉弟)としての看護負担や費用負担、葬儀、相続問題などが発生しますね。大方はそういう時に問題が再発します。言い方が悪いかもしれませんが、面倒なことは公平に、良いことは独り占めに、現実は多いことでしょう。

そのあたりをきっちりと予測し、取り決めををしておけば、一切関わりを断ち切っての生活もアリだと思います。
manonhanaaさんの幸せのために、感情だけでは避けられない面を解決しておくこと、おすすめします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

辛い思いをされたのでしょうか。本当に的確なアドバイスありがとう御座いました。気がつかなかったことてした。

お礼日時:2009/05/12 07:12

子供は親を選ぶ事ができませんからね・・・


大変な思いをしてこられた事は同情を禁じ得ません。

しかし!あなたは今はご家庭を築いていらして幸せなんですよね?平凡に結婚生活を送ってらっしゃるとの事ですが、平凡って幸せですよね。
あなたはあなたのご家庭に専念すべきだと思います。別に無理に関わらなくてもよいではないですか。恐らく、親御さんも老後は弟さんに期待されているのではなですか?

あなたはご自身のご家庭で平和に幸せに過ごし、気にしない事です。それで少しでも心が安らかになるであれば、そうすべきです。そして時がたって平常心でいられるようになった時にお付き合いをすれば良いのではないでしょうか。
まあ、盆暮れの挨拶程度に付き合っていればよいですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、やっと人並みになってきた今の家庭を有り難く受け止めて、しばらくは弟のことは考えないようにします。

お礼日時:2009/05/12 07:10

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング