本当に悲しくて仕方ありません。消化仕切れず、未だに夢に見ては叫んで起きる原因になっている葛藤があります。
私には弟がいます。愛されて育った弟は本当にいい子だと思っていましたが、先日弟が婚約者をつれて来てから、私の内心の根深い葛藤が浮き彫りになりました。
私は再婚で娘がいます。最初の結婚は拒食症など患いながらもそんな私を好きになってくれた人でしたが、挨拶などに実家に連れて行くと、有りもしない難癖を付け、結婚するなら仕方ないけど、もううちには連れてくるなと、一刀両断、私なりに理解してもらおうとしていましたが、彼を睨みつける母がいました。これは本当にショックな出来事でした。以後結婚するも母の脅威から逃れ切れていなかった私は、両親と彼の間で疲れ果て、離婚になってしまいました。
しかし弟達にはニコニコ…どんなことも目をつぶり一緒に帰ってくるのを楽しみにしてるようです。私は同席していて、あまりの落差に、後ろから頭を殴られたようで、彼らをとても正視出来ず、そこそこお愛想してその場をしのぎました。
母は以前、貴女の後の男の子(弟)は本当にかわいかったから、あなたにばかり当たってしまったと私にあかしたことがあります。

弟の婚約者も母にさえ気に入られれば良いとの感じで、私のことなんて眼中にないくらい自分達の幸せに集中出来ています。また、最近になって母が妙に私を理解してるような言動をするのは、愛する弟に私からのとばっちりが行かないようにするためじゃないかと内心思っています。

未だに夜、弟と母に対する怒りでうなされて叫びながら起きることがある私です。

批判はあまり受け付けられる状態ではありませんが何か人生のヒント、悲しみの癒し方をアドバイス頂きたくここに来ました。

なお、卑屈に育つしかなかった私ですが、今は平凡に結婚生活を送っていますが、カウンセリングなどは今は受けるのが難しい状態です。

もう極力弟達とは顔を合わさない関わらないで、問題ないでしょうか…

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お盆の挨拶」に関するQ&A: お盆の挨拶

A 回答 (10件)

離婚に追い込まれた一方、子供にも恵まれ、再婚してなお、それでもお母さんの愛情を欲しているのですね。



ただ、これで母親の面倒を見る嫁も出来るのですから、貴方を振り回すお母様とは疎遠になり、貴方は貴方の家族を幸せにすればいい。母との時間を取り戻そうとするのではなく、母親としての時間を娘さんと大切にして下さい。
つらい思いがあるからこそ、何が娘さんにとっての幸せなのかを分かっている人なのだから・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

娘に同じ思いをさせたくない一心で子育てしてるようなところもあって、またそれはそれで偏ってますよね…
ちょうどいい、が、とても難しく、やりすぎてしまいます。
ありがとう御座いました。感謝致します。

お礼日時:2009/05/12 22:37

私と似ている気がします。

但し私は独身です。しかも同居です。
顔を合わせない事等が可能なら羨ましいです。私は弟の子供が風邪をひけば子供の面倒をみたり、家事をしたりしています。
父、母には嫌なら出ていけば良いと言われています。
しかし今この不況で去年末より仕事をしていないのです。仕事さえしていれば、子供の面倒や皆の食事の支度等も少しは軽減されると思います。但し私が仕事していた時は給料から生活費を親に渡し土日のどちらかはまるで一人で弟の子供の面倒をみてきました。弟夫婦は食費等も一切入れず小さい子供を私に預け平日の夜等も遊びにいってしまいます。母は土日の勤務や遅番もあるので、母が居ないときは私が姑のようでした。
今日も面接がありますが、早く就職してここから出ていけるように頑張りたいと思います。
質問者の方は長女なのかなと思います。私は独身なので母親の気持ちはわかりませんが、母親はどうしても自分より歳の小さい男の弟の方を可愛がってしまうのかなぁと感じてしまいます。昨日の夜も私以外の夕食はありましたが、私の分はありませんでした。 身近に同じような境遇の人はいませんか? 私は一人だけ家族構成等も似たような方がいて、たまにその方だけに軽い愚痴をこぼしています。 そうすると同じような事を言うので、気分がすっとします。同じような思いをしている人もいると思うだけでなぜか頑張れるので そんな人との交流もおすすめです。 たいしたアドバイスになりませんでしたが、家族関係で悩んでいる人は沢山いると思いますので頑張って下さい。
    • good
    • 0

私も同じ様な感じでした。


母との関係が苦しくて、いつも妹と二人、いつ家を出るかばかりを話していました。
苦しいですね。とても苦しい。自分の自己評価もゼロで超卑屈だし、自分の存在は必要ないと苦しみながら生きてるし。
質問者様の内容を読んで、苦しくて気持ちが手に取るように分かって、すぐにでも何かしたいと思いました。
私も同じ様な苦しみを持ちながら生活して、結局は自分の結婚生活もダメになりました。その後心療内科にも通いましたがどうになりませんでした。
母と私の関係が問題なんだから、私たちでどうにかしないといけないんだ、と分かっただけでもめっけもんだったかもしれませんが。
そして離婚してから母との関係が良好になりました。
私は離婚と将来への不安からいつもいつも小刻みに震えていて、動悸もひどかった。
その時何も喋らなくていいから母に「側にいて」と年甲斐もなく頼みました。
母は母で、何故私が離婚になったのか、何故娘が自分は必要ないと心底思ってるのか、何故相談してくれなかったのか、どうして?どうして?と考え続けていたようですが、私の声を聞いて側にいてくれた。
母も私と同じ様に動悸がして苦しかったのに。
ただ私の場合、母が妹に自分の考えた事を言った時にはっきりと
「お母さんがお姉ちゃんをあんな風にしたんやろ!小さい頃から姉ちゃんにあんたはダメ人間ダメ人間って言い続けたやない!」と言ってくれたから変わりました。妹に言われて自分のしてきた事を悟ったようです。
なんと言うか、私も子供を生んで母親の立場になって分かったのですが、親ってあんまり子供の事が見えてないんだな、と。
本当にダメにしようと思って子供を育ててなくて、心底良かれと思って言ったり、行動したりしててもこんな結果になるというか。
だから私たち子供は自分が悪いんだと思うし、我慢すればいいと心に押し込めてしまう。
親はそのまま自分のしてきた事は正しいと信じ込んでしまう。
しかし弟の方が可愛いって言うなんて・・。ほんと苦しい言葉を受けられましたね。もうこれ以上しんどい思いさせたくないです。。

心療内科とかカウンセリングにかかるのはいいと思うんですが、お母さんへの思いが完璧に治るとは思えないです。
でもお薬をもらったり先生にお話しすることで少しずつ、自分を受け入れる事は出来ると思います。
もしくは質問者さまを好いてくれる人(同性異性問わず)に 大丈夫あなたはそのままで大丈夫 と言ってもらうのもいいと思います。

心の深いところの苦しみだし、本人の気持ち次第でどうにかなるものではないし、気持ちが軽くなるならないは個人差があるから、決め手となる方法は言えないのがもどかしいです。
ごめんなさい。
長文失礼しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に親子とは、なんぞや…
こんなに親身になっていただいて、さぞかし苦労されたんでしょうね。私も同じ道を歩いています。普段は気にならないのですが、弟とのあまりの対応の違いに予想以上ショックをうけました。
私なりの距離感で消化していきたいと思いました。ありがとうございます(*^_^*)

お礼日時:2009/05/12 22:35

本当は母親って、自分が生んだ子なんだから、どの子も訳隔てなく


手厚く愛して欲しいもんですよね~

その差別が、後、その子にどんな悪影響を及ぼすかは
最低知識として知るべきが親だろうが!と思うけど
ここが人間の弱さなのか無知なのか、つまりは完璧じゃないって事です。

ある意味、あなたのお母さんは子育てに失敗してる。
だってあなたを傷つけたから。

でももう手放そう!

弟が悪いわけじゃない。
悪いのは母親。

母親を他の一人と客観的に観察する癖をつけて
割り切ることがあなたの為。
今後は、母親がどんどん年をとり、あなたと逆転します。
だからこれからがあなたの進化時代です。

あなたはあなたの生活を大切にする。
今はあなたも母なのだから。
そしてあなたの母親からされた嫌な事を子供にしないと考えたら
母親の存在も意味があったでしょー

でもでもどうであろうと母と子って絆が強いんですよね。
絆が強いからこそ、あなたも悩む。

心が苦しい時は、なるべく会わないようにして
あなたの実生活から追い出して下さい。
あなたの心が安定してる時だけ、余裕を持って会えばいい。

肉親でも会ってプラスにならない人は避けた方がいいです。
無理しないでね^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとう御座いました。前に進む勇気が出ました。本当にありがとうございます!
母には、愛してほしかった気持ちがたまに頭をもたげてついつい合わせてしまいますが、距離を置いて…臨みたいと思います。

お礼日時:2009/05/12 13:46

私は末っ子・兄がいますが色んな意味の対立はありました。


疎遠になった時期もあります。。泣。兄ばかりに 甘い… 姉も私も感じてました。
女の子と違い 男の子・ましては末 可愛くて当たり前かもですね。
いいじゃないですか
親子とはいえ 家庭をもったら なんとなく 対等なものだし・・
自分は自分の家庭を 守っていかなきゃ!
親離れしていないのと
同じだと思いますよ。
歳がいけば 結局 私が動くしかなくなり 悔しさや歯痒さも 捨てました。
親にすることは
子供が見ています・今はわたしの孫も見ています。
娘としての自分より
母親・婆ちゃんとしての
自分で 母には接しています。大人なんですから… 今の家庭を大切にすることが 先決だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当に暴力がひどかった母でしたから私の傷や卑屈さも深刻でしたが…今の家庭に集中することで自分の居場所を作って行きたいと思います
先輩からの回答嬉しく思います。うちの叔母が書いてくれたのかと錯覚しそうでした、ありがとう御座いました。

お礼日時:2009/05/12 07:20

そんなことをしていたら、今の再婚家庭も失ってしまいます。


いまどちらが大切なのか、もう一度考えなおしましょう。
旦那の実家でもうまくやっていくことです。
そんな葛藤をしていたら、子どもにも悪い影響が出ます。旦那さんも浮気や賭け事に夢中になってしまいますよ、一家離散は食い止めましょう。そうなったら貴方の責任。
実家には貴方の居場所はありません。それが結婚というもの。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今の再婚家庭は、実は、もうどうなってもいい、旦那が浮気でもしてくれたらと暮らしていましたが、やっと夫が優しくなってきて戸惑いもあ
りますが、子のためにも大事にしていきます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/12 07:17

まあ、あなたは、精神が困窮してますし、トラウマもある、他人のせいにしすぎ、嫉妬、欝の傾向もあるようなので、難しいとか言わず、何はともあれカウンセリングを受けることが先決だと思いますが。

そうしないと、今の結婚生活もまた、悲しい結果に終わりますよ。
    • good
    • 0

こんにちは。



心中お察しします。
ご兄弟が2人なのか、そのほかにもよりますが
弟さんはご長男でしょうか? 男性として「跡を継いでもらいたい」ではないですが、男性に希望を託してしまう昔ながらのお母様なのでしょう。

私は、二人姉妹です。
妹は幸せに、披露宴まで挙げて結婚式をしました。
彼女の彼女なりの苦労はあったようですが、
孫を連れて実家に帰ったりもしているようです。

質問者さまとはシチュエーションが少々違いますが、
>母は以前、貴女の後の男の子(弟)は本当にかわいかったから
これと似たようなことを言われました。
私は母親が憎む姑似(というか父親似)で、妹が母親似、
親戚も「○○ちゃんは××(母方)の家系でかわいいからもてるだろうな」と言ったときに、夫が怒りをあらわにしたのを覚えています。
そして昨年祖母が亡くなる前、ぼけてしまったときに私のことを覚えていなかったことも・・・。

以来、私は本当に気を許せる親戚としか顔を合わせていません。
彼らも私が母親にそのように育てられたのを知っているので
なにもいいません。
(私はいろいろあってその当時の夫とは離婚しました。でもそのことについてもなにも触れません)

私はそんなわけで家族とは離れて暮らしており、これからも会うつもりはありません。

質問者さまも新しい家族で幸せな人生を築き上げれば、
そしてそのお子様が質問者さまを信頼し支えてくれれば
それでいいと思うのです。

私もなるべくなら親戚とは仲良くしたいと思っていますが、
あちらをたてればこちらがたたず、という感じなので
離れるしかないなという結論に達しました。

もし将来なにかあっても、私は遺産放棄まで考えています。
法的に「親子の縁は切れない」と弁護士さんにも言われましたので。

そのくらいの覚悟がおありでしたら、
ご実家にはもうちかづかない、という考えがあってもいいと思います。
私も、私の回答に不快を感じる方がいらっしゃることを覚悟での回答なので、ご気分を害されたら申し訳ありません。スルーしてください。

あまりご自分を責めることのないよう、応援しております。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

気の合わない親子は悲劇ですね。体験談からのアドバイス、本当に有り難く思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/12 07:14

違う形ですが、私も複雑な事情を抱えます。


お気持ちをお察しします、manonhanaaさん、苦しかったですね。

最終的なご質問は「極力弟達とは顔を合わさない関わらないで、問題ないでしょうか」という点ですよね?私はその他の面は考えず、そこだけに関して回答したいと思います。

日々の生活では、一切関わらずに、割り切って、忘れるくらいの気持ちで関わらなくても問題ないと思います。義理で顔合わせに帰る必要もないです、腹をくくればその方が時間が少しずつ怒りを遠ざけてくれるでしょう。

しかし、現実は、その両親がもし入院されたりすれば、子供(姉弟)としての看護負担や費用負担、葬儀、相続問題などが発生しますね。大方はそういう時に問題が再発します。言い方が悪いかもしれませんが、面倒なことは公平に、良いことは独り占めに、現実は多いことでしょう。

そのあたりをきっちりと予測し、取り決めををしておけば、一切関わりを断ち切っての生活もアリだと思います。
manonhanaaさんの幸せのために、感情だけでは避けられない面を解決しておくこと、おすすめします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

辛い思いをされたのでしょうか。本当に的確なアドバイスありがとう御座いました。気がつかなかったことてした。

お礼日時:2009/05/12 07:12

子供は親を選ぶ事ができませんからね・・・


大変な思いをしてこられた事は同情を禁じ得ません。

しかし!あなたは今はご家庭を築いていらして幸せなんですよね?平凡に結婚生活を送ってらっしゃるとの事ですが、平凡って幸せですよね。
あなたはあなたのご家庭に専念すべきだと思います。別に無理に関わらなくてもよいではないですか。恐らく、親御さんも老後は弟さんに期待されているのではなですか?

あなたはご自身のご家庭で平和に幸せに過ごし、気にしない事です。それで少しでも心が安らかになるであれば、そうすべきです。そして時がたって平常心でいられるようになった時にお付き合いをすれば良いのではないでしょうか。
まあ、盆暮れの挨拶程度に付き合っていればよいですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、やっと人並みになってきた今の家庭を有り難く受け止めて、しばらくは弟のことは考えないようにします。

お礼日時:2009/05/12 07:10

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私の浮気現場を見たいという夫

私のダンナは、変な癖があります。
私が他の人としてるのを見たいというのです。
正直、最初は理解できませんでした。
私の事大切に思ってないの!?と…

でも、ダンナは『おまえの事を愛してるから見たい』と。

私は見せるつもりはないし、こういうダンナに男として、夫として信頼がもてません。

こんな癖のダンナで、実際、夫婦としてはかなりのレス状態…
私に魅力がないのか、相性が悪いのか…

こんなダンナとやっていくには、どうすればいいでしょう。

Aベストアンサー

性癖というのは他人からは理解しがたいことも多いものです。ただそれが自分自身だけで完結するものならいいのですが、他人を伴う場合はちょっと問題です。彼があなたを愛しているという気持ちは本当かも知れません。ただここからは想像ですが、愛しているあなたが他人とSEXするというアブノーマルなシチュエーションに彼の性癖として一番興奮するのかもしれません。
その彼の性癖にあなたがつきあう必要はありません。夫婦といえど、こればかりはその人の価値観にもよるものだからです。ノーマルなSEXでは満足できなくなった彼についていくのか、それとも愛想をつかすのか今はその判断時期かもしれません。あなた自身の素直な気持ちに従うときです。

Q私の弟夫婦についての相談なんですが、私には4つ下の弟(38才)がいて、

私の弟夫婦についての相談なんですが、私には4つ下の弟(38才)がいて、その嫁(A子とします)が1つか2つ下で子供が小1の女の子と3才の男の子です。
先日A子から義兄さんに相談があると言われて聞いたところ、弟が浮気をしていて一年半もほぼ別居状態という事でした。
内容的には、弟が前の営業所にいる時に入って来たバイトの子だそうで、社内でもっぱらの噂になったらしく、上司の配慮で実家のある営業所に転勤になったそうです。実家から前のまで車で3時間はかかります。
現在は週末になると相手方に泊まりに行き、戻って来ると実家で寝泊まりし、気が向いた時だけご飯食べに帰るだけ。300万円ぐらいあった貯金もほとんど浮気相手に使ったらしく生活費がないからとA子をパートに行かせるしまつ。
それでもA子は別れたくないと言ってます。一度双方の親とA子の兄弟を交えて話し合いがあったみたいですが、話がさっぱりまとまらず現在に至ってます。
私の自宅からも弟の所までは車で2時間以上かかります。弟の言い分も聞かない事には私にも判断しかねるので、週末ご飯でも食べないかと誘ってみましたが、用事があると断わられました。しかも週末は弟の携帯は電源カットで繋がらなくしてしまいます。
この先どうやって弟から話を聞きだすか、離婚させた方が良いのか悪いのか、何か良い方法を教えて下さい。よろしくお願いします。

私の弟夫婦についての相談なんですが、私には4つ下の弟(38才)がいて、その嫁(A子とします)が1つか2つ下で子供が小1の女の子と3才の男の子です。
先日A子から義兄さんに相談があると言われて聞いたところ、弟が浮気をしていて一年半もほぼ別居状態という事でした。
内容的には、弟が前の営業所にいる時に入って来たバイトの子だそうで、社内でもっぱらの噂になったらしく、上司の配慮で実家のある営業所に転勤になったそうです。実家から前のまで車で3時間はかかります。
現在は週末になると相手方に泊ま...続きを読む

Aベストアンサー

義妹さんは困り果てて最後の頼みの綱としてあなたを頼ってきたんでしょう。
それなら一肌脱いでやるしか仕方ありません。
とは言っても所詮夫婦の問題。兄弟であってもズバッと解決なんてことはできません。
根気よく歩み寄って話を聞いてあげることくらいでしょう。

弟さんは自分に非があるのですからまともに話をしようとはしないでしょうね。
それでも何度も働きかけるしかないのじゃありませんか?
「逃げて済む事じゃないだろう。男同士で本音のところを話してみないか」とね。
その調子じゃ弟さんは浮気相手と別れる気はなさそうですから、それならそれでどうするつもりなのか聞きだすことでしょうね。
白黒つけて離婚するのか、今の関係を続けるなら子供への責任もあるのだから、お金だけはきちんと家に入れるように説得する、という事じゃないでしょうか。
決めるのは当人同士でしかないのだから、ちゃんと話し合いの土俵にあげてやるよう説得する事だと思います。
A子さんへの未練はなくても、子供は別だと思いますしね。
とりあえず何度でも会う約束を取り付けるまで弟さんに電話し続けることだと思います。

義妹さんは困り果てて最後の頼みの綱としてあなたを頼ってきたんでしょう。
それなら一肌脱いでやるしか仕方ありません。
とは言っても所詮夫婦の問題。兄弟であってもズバッと解決なんてことはできません。
根気よく歩み寄って話を聞いてあげることくらいでしょう。

弟さんは自分に非があるのですからまともに話をしようとはしないでしょうね。
それでも何度も働きかけるしかないのじゃありませんか?
「逃げて済む事じゃないだろう。男同士で本音のところを話してみないか」とね。
その調子じゃ弟さんは浮気相...続きを読む

Q私の友達が話の流れで好きって言ったのかわからないがお兄ちゃん見たいって言われた見たいです。 もう一度

私の友達が話の流れで好きって言ったのかわからないがお兄ちゃん見たいって言われた見たいです。
もう一度年押してお兄ちゃんと妹の関係やんなって言ったみたいです。
妹とお兄ちゃんの関係ってどういう関係ですか?

Aベストアンサー

>妹とお兄ちゃんの関係ってどういう関係ですか?

エッチなことはする気はないが、仲がよくて、女性は男性をたより、男性は女性を守ってあげる。いつも一緒にいるわけではないけれど、心は通じ合っていて、たまに会っても、久しぶりとか言うこともなくて(言ってもいいけど)、それですんなり会話に入れる。
いつも思いだしてはいないけれど、たまに思い出す。会わなくても寂しくないけれど、いないと寂しい。
損得でつきあったりもしない。

そんな感じですかね。
実際の兄と妹の関係って、千差万別ですが、恋人関係と比べれば、だいたい上記のような感じじゃないかと思います。

Q7月16日に父が亡くなりました。相続人は母と長女の私と弟です。

7月16日に父が亡くなりました。相続人は母と長女の私と弟です。
弟は自身の離婚問題から逃げ、また糖尿病を患っており、電話を掛けても出ない状態が約2年続いています。当然父が亡くなった事は電話を掛けて告げました(留守電)。返事はありません。
世帯主変更の手続きをしていた時たまたま、弟の戸籍の附票を取ることが出来て、居場所が分かりました。封書を出しても返事が来ません。届いていることは、そこに弟が住んでいることは間違いないと思います。
家庭裁判所で相続の調停をするように勧められました。このような状態で、年老いた母と双極性障害を持ちながら仕事をしている私がどれだけ頑張れるかと不安で一杯になり、ある弁護士さんにお任せすることにしましたが。
その弁護士さんもここまで、連絡を取らないというケースは余りないと言われました。お任せしたことで、少し不安は和らぎましたが。結果がでるまで、ずっと気になってしまうと思います。
皆様はどういうふうにお考えになられますか。
ご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

弁護士さんに任せて、ある程度安心されてらっしゃるのですよね。

>その弁護士さんもここまで、連絡を取らないというケースは余りないと言われました。

ということですが「余りない」というだけで、全く無い訳でもありませんし、「ケースが余りないから解決出来ない」という訳ではないのです。

「弁護士さんが引き受けた」という事自体が解決される問題だと思って、出来るだけ気を楽にして待ちましょう^^

Q沖縄県在住の女性です。 映画「ピンクとグレー」を見たいと 思いましたが、 私が探したところ沖縄では

沖縄県在住の女性です。

映画「ピンクとグレー」を見たいと
思いましたが、
私が探したところ沖縄ではやってないのでしょうか?
どんな情報でもいいので
ご回答お待ちしております。

Aベストアンサー

http://pinktogray.com/theater/
2月になったら、シネマライカムでやるらしい。

Qわがままな弟と弟大好きな母にうんざり

わがままな弟。
自分が一番じゃないと気がすまない。 思い通りいかないと怒鳴る 意味もなく突っかかってくる 買い物も服も親任せ(気に入らないと母に当たる) 弟は、一応工場で働いている社会人なのにも関わらず、甘えてばっかり、自分一人では何もできないみたいです。 でも、そんな弟を親は溺愛して、何かと悪い事は、姉である私に向けられるのでうんざりです。 ちなみに、一人暮らししたくても、束縛がひどすぎて出来なくて苦しんでおりますので「一人暮らしすればいいじゃん」という回答は、やめてください。すみません。
困っておりますのでよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

世に中は大体同じです。
うちもとてもわがままな弟がいます。まだ小学生ですが、いつも自分のことだけ考えて、自分の欲望は満足されないと、大きな声で泣いたり、自分の両親を殴ったこともあります。
それなのに、両親や親戚など、いつもこの子の言いなりで、そのせいでこの子はもっとわがままになりました。
私は姉として、家の地位はまるで召使で、本当にうんざりしました。
私の経験で、耐えることしかできないです。
家から離れて、一人暮らしもできないなら、やはりがんばって耐えましょう。あなたも、私も。
そして、ほかの趣味をできて、気を散らしたら?
私はいま囲碁を研究して、できるだけ家庭のことを考えません。

Q私は映画が詳しくないので色々な映画を見たいと思っています。

私は映画が詳しくないので色々な映画を見たいと思っています。

そこでお勧めの映画を教えてほしいです。

ちなみに私が今まで好きだったのは、マトリックスシリーズ(アクションより話の設定に引かれた)、ハンニバルシリーズ、ジブリシリーズ、デジャブ(デンゼルワシントン主演)などです。

ちなみに当方20代前半の男です。

Aベストアンサー

そういうあなたへのアドバイスは、何の映画を見るかというのではなくて、映画館で映画を見ることです。私もそうでした。

映画館で見ると入ってくる情報量が格段に多くなるので、映画を見ておしまい、ではなく、映画を見た上で、その作品について考えてみたい、もっと味わいたい、という気持ちにさせられます。そういうつもりで映画を趣味にしたいのなら、何でもいいですのでとにかく時間とお金が許す限り映画館で見てみる、ということをお勧めします。

とはいえ、そうもいかない環境である場合もありますので、二、三お勧めをするのであれば、『デジャヴ』を撮った監督の最新作『サブウェイ123』、デンゼル・ワシントンが悪役を演じた良作『トレーニング・デイ』、マトリックス的な作品世界を持つアンジェリーナ・ジョリー主演の『ウォンテッド』あたりを挙げておきます。

Q 私は39才、母は69才です。母が私と子離れできないようで、困っていま

 私は39才、母は69才です。母が私と子離れできないようで、困っています。
嫁いで家を出ていますが、何かと電話をしてきたり、突然家にやってきます。父とは仲が悪く、私と話すのが、気晴らしの様ですが、父の悪口を聞かせれうんざりしています。
趣味を勧めたり、もうほかっておいてと言って電話を切りますが、今度はいつ来るの?と私に甘えてきます。
親だからと思っていましたが、私も自由が欲しいと最近痛切に感じるようになり、いっそのこと縁がきれたらいいのにと思う事もあります。
子供の頃はカギっ子で寂しい思いばかりでした。最近はわざと、距離を置くようにしています。まだ、息子供達が中学生で、まだ子育てもあるのに自己中心的な母とどう付き合えばいいのか、悩んでいます。
 弟がいますが、東京にて就職していて、地元には帰ってこないだろうと思います。
親だから、話相手になってあげるべきなのか、甘えさせないようにすべきか、どうすればいいのか、真剣に悩んでいます。


 

Aベストアンサー

乳離れ(親離れ)出来ない子供は聞きますが、子離れ出来ない親と言うのはあるのですか?
恐らく、夫(男)を頼りに出来なくなった妻(女)の心境でしょうね。
原因は両親の夫婦仲が悪いからとアナタが述べてる事が最大の原因です。
夫婦仲が良ければ愚痴も出ませんから、嫁いだ娘に愚痴話を聞かせる必要はないのでアナタを頼る事はありません。
ところで、お母様はアナタに経済的援助を求めてるのですか?
それが常習化してるならアナタに依存(甘え)してる事になりますが、単に夫婦仲が悪いのでうっぷん晴らしに愚痴の1つでも聞いてもらいたい女性としての精神的弱さが出てるだけの印象ですが、アナタとしては父親の悪口を母親から聞きたくないのでウザイと感じるのでしょうね。
それなら、お母様に父親の悪口は聞きたくないとハッキリ言えば良いのです。
それが言えるのは、親夫婦共通の子供であるアナタと弟さんしかいませんよ。
きっとお母様は愚痴を溢す親しい友人がいないので身近な娘であるアナタに愚痴を溢してうっぷん晴らしをしてるだけです。
弟さんは男ですから、娘であるアナタに愚痴話を聞かせて味方にしたいのでしょうね。
解決策は、夫婦仲の悪い原因を聞き出して問題点を無くすように助言すれば良いのです。
第三者より、親夫婦の問題点や事情を一番知ってるのは質問者様であるアナタ自身なのです。

乳離れ(親離れ)出来ない子供は聞きますが、子離れ出来ない親と言うのはあるのですか?
恐らく、夫(男)を頼りに出来なくなった妻(女)の心境でしょうね。
原因は両親の夫婦仲が悪いからとアナタが述べてる事が最大の原因です。
夫婦仲が良ければ愚痴も出ませんから、嫁いだ娘に愚痴話を聞かせる必要はないのでアナタを頼る事はありません。
ところで、お母様はアナタに経済的援助を求めてるのですか?
それが常習化してるならアナタに依存(甘え)してる事になりますが、単に夫婦仲が悪いのでうっぷん晴らしに愚...続きを読む

Q質問です。 私はKTC高等学校に行きたいです。 初めてこんなにやりたい!!行って見たい!と思いました

質問です。
私はKTC高等学校に行きたいです。
初めてこんなにやりたい!!行って見たい!と思いました、それに私には夢があります。ネイリストになりたいです。この学校ではそういった授業などもやってくれます。それに先生を選べると言うのが私にはすごく合っています。
本気でここを受けたい!!と親に必死に頼んだのですが、やっぱり年間授業料が高いです。
でもここで諦めてはわたしの夢はきっとまた登坂っていきますし、ほかの学校も同じく学校に行けていない方などいないのでまた学校が嫌になったり、勉強についていけなかったり、人間関係でまた失敗する気がします。
どうしても受けたいのですが、どう説明したらいいのかがわからず困っています。
助けてください。ここで私の人生が決まってしまいます。それだけは嫌です。お願いします!

Aベストアンサー

お金がなければいけないと思いますし、ネイリストになりたいなら普通の高校行った後でもなれます。
奨学金などはありませんか

Q母との葛藤

私の母は若くして一回り年上の父と結婚し、私を生みました。正直、四人の子供と病気の父、
認知症の祖母の面倒を考えると仕方がないことだとは思いますが

正直、母のヒステリックからくる私への当てつけがすごくて、
一人暮らしを始めて初めてようやく落ち着いてきたのですが、また実家生活を始めて
母からの当てつけが始まって困っています。

家事分担のほとんどがすべて私です。四人兄弟の長女からか、母は厳しく、なにかあると、
すべて私の責任になります。受験勉強の時、または、アトピーが全身に出ている時家事をすることが
困難でした。しかし、そんな時、母は言い訳なんかするんじゃない!とよく怒鳴られていました。

アトピーが顔から全身まで出たとき、母はわざと人前で、アトピーのことで私をしかったりするときもありました。アトピーのせいで部屋が汚れるからつねにそうじをしろと怒られたり

つねに監視されていて私の日記をこっそり読んでいたり、私がパソコンでなにを調べているのかチェックしたり、あげくのはてには私の下着までにも文句を言ってきます。

私が小さい頃に、なにか忘れ物をしたとき、母がわざわざ届けてくれたのですが
そのすてゼリフが「お前ほんとうに馬鹿。」でした。

今はアトピーもすっかりよくなり、逆に母がひどいアトピーになってしまい私のことをうらやましそうにみてきます。でも母は今になって、私はよく勉強していい子だったと言ってきます。(下の3人は、反抗して不良だったり万引きを起こしたり大変なことになっているからです)

が、しかし実家に帰ってくるなりやはりまた厳しくなってきます。またひとり暮らしを計画しています。

誰か私と同じ体験をされた方はいませんか? 今後どういう対応をとればいいのでしょうか?
もちろん母の厳しさは愛情だとはわかっていますが
さすがに今になってなにかミスをするんじゃないかとびくびくしながら生活しています;

私の母は若くして一回り年上の父と結婚し、私を生みました。正直、四人の子供と病気の父、
認知症の祖母の面倒を考えると仕方がないことだとは思いますが

正直、母のヒステリックからくる私への当てつけがすごくて、
一人暮らしを始めて初めてようやく落ち着いてきたのですが、また実家生活を始めて
母からの当てつけが始まって困っています。

家事分担のほとんどがすべて私です。四人兄弟の長女からか、母は厳しく、なにかあると、
すべて私の責任になります。受験勉強の時、または、アトピーが全身に出ている...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
「毒親かどうか」は、ゼロかイチかでは分からないと思います。
たいていの親がそのグレーゾーンにいると思います。

また、あなたのメンタルタフネスにも関係があると思います。
めちゃくちゃ心が強い人や、お母様やお祖母さんの価値観そのままに生きられる人であれば、どんな毒親であっても跳ね返すと思います。
逆に心が弱い人や、お母様やお祖母さんの世代ではまったく分からない夢を抱いている人であれば、親の「毒」をモロに受けてしまうと思います。

ですから「毒親度」が75%だから絶対に離れたほうがいい、「毒親度」が40%だからあなたがガマンするべきだ、というものでもありません。
問題は、今、あなたの心の健康、夢の実現、人生の可能性を広げる上において、あなたが親から離れたほうがいいか、悪いか!です。
それはあなたが判断すべきだと思います。

私はあなたの短い文章だけを読んであなたのことを毒親(離れたほうが幸せになれる)と判断しました。
でもあなたはその判断に疑問を持っています。
どちらが正しいとはいえません。

ただ、私が付け加えるとすると
・お祖母さんもお母さんに対してずーっと嫌味を言ってきた
・よって、お母さんは「それが子育てだ」と思っている
・自分が辛い思いをした以上、娘もいじめないと不公平だと思っている(体育会系の先輩・後輩、嫁姑の関係と一緒)
・日本人は狭いムラ社会の中で、自分を殺して、自己犠牲するのが正しいと思っていて、小さい頃から親にガミガミ言われて刷り込まれているので、たとえ正真正銘の毒親であっても、子供は「自分が悪い」と思い込んでしまい勝ちだ

ということです。

私だったら、親にイヤミを言われたらギャンギャン言い返します。
でも、そういう子供に対して親は毒親にならないと思います。
そういう意味で、毒親はおとなしい子供によって作られるともいえます。

あなたはまだ若く、人生はこれから花開くところです。
あなたの人生はあなたが主人公なのです。
「私の青春時代は親の顔色をうかがっていた」なんて悲しくありませんか?

お母さんにもいいところはあります。
当然です。
どうしてもそれがあるから「毒親」という言葉にひとくくりにしたくない、それはあなたの優しさから来ていると思います。
やさしさはすばらしいあなたの美徳です。
でも、そのやさしさで、青春を犠牲にすることがなければと、私は見ず知らずの関係ですが、さしでがましいですが、心配です。

私が軽々しく「毒親」と言う言葉を使ったのが軽率だったのかもしれませんが、お母様が毒親か、そうじゃないか、判断することに意味はないと思います。
ただ、繰り返しになりますが、あなたの心を守るために、お母さんと離れるのがいいかどうか、その一点だけを考えるのがいいと思います。

私は距離を置くことをおすすめします。
今は勉強や、いろいろな経験をつんだり、自分の夢を探したり、いろんな人と出会ったり、大忙しの時期であるはずです。
「お母さんのこと」であなたがびくびくしながら心を悩ませている、そんな状態を、親が喜ぶと思いますか?

#1です。
「毒親かどうか」は、ゼロかイチかでは分からないと思います。
たいていの親がそのグレーゾーンにいると思います。

また、あなたのメンタルタフネスにも関係があると思います。
めちゃくちゃ心が強い人や、お母様やお祖母さんの価値観そのままに生きられる人であれば、どんな毒親であっても跳ね返すと思います。
逆に心が弱い人や、お母様やお祖母さんの世代ではまったく分からない夢を抱いている人であれば、親の「毒」をモロに受けてしまうと思います。

ですから「毒親度」が75%だから絶対に離...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報