前の職場で2か月一緒に働いた人達とのことです。
同性で年も近いので仲良くなりました。
が、Bさんの厚かましさ(マイペースさ)に気が重いのです。
私の心が狭いのもあるのですが・・・。

1か月前にAさんとBさんが一人暮らしの私の部屋に遊びにくることになりました。
Aさん=正社員 私よりひとつ下 住まいは県外から車通勤うちから1時間。
Bさん=私と同じアルバイト 3つ下 住まいは同じ市内でうちから10分

Aさんには遠いので泊まってもらってもいいけど、来客用布団がないのでどうしよう?と言うと寝袋を持っているからそれで泊めてと謙虚に言われます。
BさんはAさんが大好きなので、一緒に泊まりたいと言い出し、寝袋は持ってないといいます。
でも雑魚寝は寒いよね?と私にどうにかしろといわんばかりのメール。
今思えば、近いので泊まらなくていいのでは?と突っぱねればよかったのですが。
駐車場もないので、彼女の車で布団をもってきてもらう訳にもいかず。
私の実家にたのんで父の寝袋を母に2日間天日干ししてもらいました。
休みの日に実家に車で取りに行き、準備をしましたが、Bさんは寝る間際になって寝袋はいやだといいだし、私の布団を使うことに。

・私と母の寝袋を用意した気持ちは?
・BさんはAさんが好きだし、社会的立場も年齢も上なのにAさんは寝袋でBさんは布団?ってどういう神経?
・Aさんはタオルも持参、食材も世話になるからと支払ってくれ、手土産も持参。みんなで見るDVDを借りてきてくれ、翌日は早々に帰り、帰宅後当日にお礼のメールが届いた。
・Bさんはうちのタオルを使うのが当たり前のように「タオル貸して!」とはじまり、ひとつしかない座イスもAさんや私よりBさんが優先で座り、まるで自分の部屋のように好き勝手。手土産もなければ、翌朝は昼に私が出掛けるのを知っているのに昼前まで眠り、その間私は職場が変わったばかりなので、カーテンを閉めて薄暗い中仕事の勉強をし(自分の部屋なのに寝てる人に遠慮して)昼食も私がつくり、バタバタで出かけたのにその後家に着いたよとか泊めてくれてありがとうとかのお礼のメールもいっさいない。
タオルや部屋を好き勝手に使うのは許せるとして、メールくらい送れないものか?
なんだか食い逃げされたような後味の悪さ。
泊まる前に彼女に寝袋を用意した旨伝えた時の返信メールも「それで十分よ」とか。
何様だと思ってんだ!とムッとしたのですが・・・。

今週末も同じように遊ぶ約束をその時していて、直前の昨日。
泊まってから1か月してBさんからその時のお礼のメールが届いたのですが、何をいまさら・・・という感じで返信できていません。
Aさんと遊ぶのは楽なのですが、逆に良くしてくれすぎぐらいですが、Bさんは甘えすぎ(厚かましい)ので気が重いのです。

※手土産やお礼を期待しているわけではなく、気持ちが伝わらないのがしんどいのです。してもらって当たり前と思われていることが一番負担です。

当たり前じゃないってことを伝えたいのですが、どう伝えたらいいでしょうか?
せめて、今回はAさんに布団を譲ってもらいたい。

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A 回答 (8件)

まあ本当は厳しくすれば一番いいんでしょうけど、そういう子に限って、人から注意されたりすると逆ギレしたり、被害者ぶって、周囲にあることないことわめきちらしたりするんで、やっかいなんですよね。



「ごめん、前回は家族にも協力してもらって、寝袋とか布団とかなんとか用意できたんだけど、今回は家族も皆忙しくて、2人分用意できないんだ。前回けっこう大変だったから今回は家族に無理に頼めなくて」
「Aさんは遠くて用意大変だろうから、近いBさんに、自分で布団とか用意してもらうことになっちゃうんだけど…それも大変だろうし申し訳ないから、今回はBさん泊まるのやめとく?」
「前も思ったんだけど、Bさんは近いから泊まる方が大変じゃない?前けっこう大変だったよね。布団とか足らなかったし、Aさんも寝袋になっちゃって窮屈な思いさせちゃったしさ。Aさんは遠いから仕方ないけど、やっぱり2人泊まるってなると、うち狭いからさー」

などと言ってみては。

・前回の準備などは当たり前ではなく、自分は苦労したこと
・AさんではなくBさんに負担を求めるのは、あくまで「距離」の問題だとアピール。
・自分で布団を持ってくるか、泊まるのをやめるかの二択にする。(他人の布団を使う、という選択肢を与えない)
・前回Bさんが泊まったことで大変だった、Bさんは泊まる必要はないはず、と暗に伝える

上の4つを盛り込むわけです。ポイントは、Bさんのせいで迷惑した、と露骨に伝えずに、AさんやBさんを気遣うような感じで、「大変だよね、やめておいた方がいいよね」と同意を求める感じで働きかけ、その上で「私も大変だし…」という自分の都合も見え隠れさせる、という感じです。
普通の人ならこれはやめておいた方がいいんだな、やめろといわれてるんだな、と気づきますけど。

ここまで言われて、それでも「2人分用意してくれないなんて、ひどい」だの、「なんでAさんはOKで私だけ用意しなきゃいけないの」だの、そういうことを言い出すようなら、相当非常識な人なんで、「だったら泊まりにきてもらうの無理だよね。ごめんね」と言って、その後距離を置いてゆきましょう。
三人で無理やり二つのふとんに寝るだとか、そういう提案をしてくるかもしれませんけど、「次の日は私も用事あるから、身体に負担かけたくないんだ」などとそのへんははっきり「迷惑」と伝わるように、かといって相手に敵意を抱かせない程度に、きっぱり断りましょう。

Aさんにだけはこっそり事情を話して、可能ならAさんとだけ仲良くすればいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私のやり方がまずくて関係を壊してしまったようです。
Aさんから集まり参加を断るメールが届きました。
タイミングからしてBさんがAさんに何か言ったのでは?
またはメールを転送したとか。
Bさんを悪者のように書いてしまったのでBさんに逆切れされた可能性ありです。
もうAさんともBさんとも会うことはないかもしれません。
良い人と悪い人ってセットなんでしょうか?
Aさんを見習いたいと思っていたのに残念でなりません。
魂のステージが違うのでしょうね。
誰にでも平等に「もてなし」ができないとこうなるのかもしれません。
Aさんは私ともBさんとも会うことはないでしょう。

お礼日時:2009/05/13 00:34

私としてはちょっとずうずうしいくらいのBさんがかわいくて、気を使わなくてすむから好きです。


Aさんはさすが社会人の大人ですね。あなたが神経質だということも分かっているみたいです。

ちょっと厳しい意見を言わせていただきます。。
質問者様はなぜ、最初に客人に自分の布団をゆずろうともしなかったのでしょうか?自分が布団で客人が寝袋だなんて私から言わせていただけばそこから常識はずれです。
Aさんが布団がいらないので、Bさんが布団を使う。。当然です。
客人のためにタオルと歯ブラシぐらいは用意する。。当然です。
客人がいるのに、自分のやりたいことをやって邪魔だと思う。。ナゼ?
一人だけ帰される。。みんなで寝るということも含めて楽しみなのに気を使って帰って欲しい。なんてBさんがかわいそう。。

それであれをしてやった、これをしてやった、なのにお礼もない。
すぐに感謝して。ということでしょうか?
別に少し遅れたくらいで許してあげても。。

そんな客人をもてなすという関係でなければ、Bさんのことをあつかましいという資格はないです。
逆に「○○持ってきて。」とか、「タオル持参で。」とか、「ごめん。用事があるからそろそろ。。」とか、言わないからしこりが残るですよ。”言わない。”ということを選択しておいて、Bさんをあつかましいと言うなんて。。Bさんがかわいそうです。

わたしと価値観の違いというものがありますので、もちろん、質問者様の考えに賛同される回答者様もおられると思います。
ちょっとキツイ意見だと思いますが、こんな考え方の人もいるという程度で読んでいただければ幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
神経質ですが、Aさんには今の就職先のことですごく親身に相談にのってもらったり動いていただいたので、Bさんとは格が違う客人なのです。 なので、Aさんにはできる限りのもてなしをしたいのに、Bさんに振り回されてAさんには何もできなかったのです。
Bさんには暗にAさんに布団を譲れという意味で寝袋を用意したのですが、Aさんが布団に寝ることをすごく遠慮してしまい結果私の布団でBさんが寝ることに。タオルだって足りないわけじゃないし、Aさんが遠慮しすぎで、Bさんが厚かましすぎて困りました。
二人ともがタオルを使ってくれればよかったのに。
Bさんはわたしが差し出す前に指図です。
もちろん歯ブラシも二人分用意していました。
何ももって来なくていいように(パジャマも貸すつもりでした)
Aさんと私が次の日に13:00からの講演を聞きに行くのを知っていたし、それも1か月前にBさんにも一緒に行こうと誘ったのに行かないというので帰ってもらったのです。
Aさんは別の友人を迎えに行くために一足早く出たというわけです。
Bさんのために私はぎりぎりまで部屋で待機です。
私は客人に何かを持って来て欲しいとは思っていませんでしたが、AさんとBさんの態度が極端に違ったので、比較のために書いたのです。

自分でもどうすれば良いか本当に悩みます。

お礼日時:2009/05/12 21:35

今時の子供と同じで(何でも、まわりにやってもらう人?)悪気は無く、気付いていないだけなので、あなたがはっきり注意して躾てやれば良いのです。


言えないなら。

(今回は突然ではないので)
→>でも雑魚寝は寒いよね?
→寝袋は嫌なんでしょう?
→どうして寝る?
→布団持ってくる?
と自分で考えさせれば良いのでは。

・タオル・歯ブラシなどの「お泊りセット」持ってきなさい。
・食材は皆で買い出して割り勘にする?
など、当然の自己負担はさせましょう。

「子供じゃないんだから」と言ってやれば良いですよ。
でも、あなたの勘にさわるなら、もう呼ばない方が良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当のところはBさんは呼びたくなくなりました。
ですが、Aさんには来てほしいので、Bさんもいないと「なんで?」となるので困っています。
食材は割り勘のつもりでしたが、Aさんが出すと言って聞かないし、
お泊まりセットなんていらないのにAさんは持ってくるし。
何といってもAさんよりBさんが我先にってノリがウンザリなのです。
みんなで楽しく過ごせるために私がなにをすれば良いか?
Bさんが仕切るので混乱してしまうのです。
私の部屋ですけど?って言いたいくらい自由でした。

お礼日時:2009/05/12 21:41

あなたの性格上Bさんと付き合うと今後ストレスがどんどん増えて


いきそうですね。
私も自分の心が狭いのかもしれませんが、厚かましい友人の
行動を見逃す事が出来ないのに、どう相手に気持ちを言えばいいのか分からなくて
人知れず悩んだりします。

あまり深く考えるよりもストレートに「今度はAさんにお布団を貸してあげたいんだけどいいかな?あなたは寝袋だとやっぱり無理?もしも無理だったら家も近いからギリギリまでいて帰って寝てくれてもいいし。私はほんとにどっちでもいいよ。笑」と
メールしてみたら。
いかにも相手のことを気づかうように見せかけて相手に行動を決めさせます。
絶対に今度はAさんにお布団使ってもらいましょう!
Aさんが「私はいいよ。寝袋で。」と言っても絶対にぜーっ対に
ダメ。Bさんの為になりません。
今、ちゃんとBさんをしつけることで3人でもっと楽しめることも
あると思います。
それでも気持ち伝わらないんなら今後のお付き合いを
考え直すいい機会だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
Bさんをしつけることはできそうにないので、
彼女は高飛車なので無理。
今後のお付き合いを考えることにしました。
もう借りているものを返す時以外会うことはないでしょう。
会わずに返す方法を考えるかもしれません。

お礼日時:2009/05/13 00:06

元は職場の友達なのでそれなりに一線を引いているのでしょうが、仲間の集まりで何から何まで持参する人ってそんなにいますかね?


両親のいる家に泊まるわけでもないので、皆で一緒に食べるものを買って行ったりはしても手土産っていうのは・・

>でも雑魚寝は寒いよね?と私にどうにかしろといわんばかりのメール。
単にどうしよう?と言っただけなのでしょうが、10分しか離れていないのであれば駐車場がなくとも家の前まで布団を持って来させればいいのでは?

確かにBさんは年齢的にも行動も妹のような感じですが、一人暮らしの家に遊びに行くのですから、タオルが足りなかったら持って来させればいいのですし、食材も一緒に買い出しに行って最後に使ったお金を割り勘にしてもいいと思いますけどね。
それか誰が何を持ってくるか事前に話し合っておくとか・・

翌朝も大抵は皆で同じ時間に起きてAさんと一緒に帰って行くものだと思いますが・・
誰もBさんに構わなかったのでしょうか?

>せめて、今回はAさんに布団を譲ってもらいたい。
この前は布団に寝たんだから、今度はAさんが布団に寝る番だよとでも言ったらどうなのでしょう?
妹のような存在なのですから、妹のように扱えばいいのだと思いますが・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
Bさんとの付き合いはおんぶにだっこで重荷に感じてました。
甘やかすとどこまでもつけ上がる。
それで自分は遠慮しているつもりなので性質が悪い。

Aさんとは長く付き合えない気がしていました。
次元が違う気がして。
向こうの生活レベルも社会的地位も高いので無理がありました。
気遣いもパワーも全然及びません。
賢い人はトラブルをうまく避けていきますね。
あっけない終わり方で残念です。

お礼日時:2009/05/13 00:58

止まるのは良いけどとまるのに必要な道具はちゃんと自分で用意しなきゃ駄目だということを言えば良いのでは無いですか?


なぜストレートに伝えてはいけないのでしょうか?

あと、泊めるほうとしては、座椅子や座布団などで数が足りないものはしまって使えないようにした方がいいです。

起きる時間は事前に決め、起きない場合はたたき起こすことも必要ですよ。
Bさんが甘えすぎるのは、monotaro3さんが甘やかしているからと言う感じもします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
悩んでいる間に関係を壊してしまったようです。
Bさんに正直なところのメールを送ったら正直すぎて逆切れされたようです。
すごい絶妙のタイミングでAさんから断りのメールが届きました。
もうAさんは二人と(私とBさん)かかわるつもりがないと直感しました。残念です。
自分で引き起こしたことですので悔やんでも悔やみきれません。
Bさんを許す心があれば、Aさんにももっと会えただろうと思います。

お礼日時:2009/05/13 00:41

何にも悩む事なんて無いじゃないですか!



AさんとBさんは同じ職場で、遊ぶ場所が貴方の部屋であれば、最大の意見力を有しているのは貴方です。
現同僚ではなく、元同僚ですし歳も下なのですから、貴方がズバっと指摘すれば良いだけです。

なあななの付き合いをしているから、付け上がる輩が発生するんですよ。
言える立場の人間が、その場その場で、キチンと指摘すれば済む問題です。

仮にBが気分を害したのなら、帰ってもらえば良いのです。
Bのようなタイプの人は、周りが丸く治めようとしても、一切気が付きません。
喧嘩覚悟でハッキリと良くない所を言わないと理解できません。

貴方が凛とした態度で望めば、考えなければならなくなるのはBです。
主催者である貴方が色々と考えるからややこしくなるんです。
これからは、Bに考えさせなさい!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
悩んでいる間に関係を壊してしまったようです。
Bさんに正直なところのメールを送ったら正直すぎて逆切れされたようです。
すごい絶妙のタイミングでAさんから断りのメールが届きました。
もうAさんは二人と(私とBさん)かかわるつもりがないと直感しました。残念です。
自分で引き起こしたことですので悔やんでも悔やみきれません。
Bさんを許す心があれば、Aさんにももっと会えただろうと思います。
神様に試されたような気がします。
完全な空中分解です。

お礼日時:2009/05/13 01:05

>どう伝えたらいいでしょうか?



「あなたは家が近いんだから家に帰って寝なさい」
「もっとはっきり言ってほしい?」
「あなたはあつかましいから泊まってほしくないの」

と3段階に分けてはっきりいってあげましょう。

そういうお友達なら要りませんよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
客人を迎える立場の人間として非常に悩んだのですが、
本来、私の部屋は人を泊めることを前提にしていないと二人には言ってありました。
県外のAさんが遠いし、車なので、客用布団がないけど寝袋持参なら
泊まっていいよと言っておりました。
もちろん、実際にはAさんならすごく世話になったので自分の布団を貸します。私が自分の寝袋で寝ます。
問題はBさんです。
狭いし、気を使うので近いし泊まって欲しくないと言っているのに押し掛けてきて、布団を用意しろと言わんばかりなのです。
おもてなしする気がどっと失せます。
さらに、年が下なのにいつも上から目線な言葉使いがカチンと来ます。
回答いただいたようにはっきり言った方がいいのかも。

お礼日時:2009/05/12 21:09

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