今月、3か月になる子どもの顔を見せに主人の実家に1泊させてもらうことになりました。
義両親からは毎月何かしら食料を送ってくれていてるので、こんな時くらい手土産をと思っているのですがどんなものがいいのかさっぱりわかりません。
あと、
・義兄(小学生の子どもがいます)も顔を見に来てくれる。
・おばあちゃんも顔を見に来てくれる。
ので、全部で
義両親・兄夫婦・おばあちゃんの3組にお土産を持っていこうかと思っています。私たちは静岡県在住で、主人の実家は香川県です。
先週、母の日に大量のお菓子を送ってしまい・・・また手土産でお菓子攻めって迷惑ですよね!?
ぜひ、皆さんのご意見を聞かせてください。

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A 回答 (3件)

こんにちは(^。

^)

静岡県ならまずお茶が思い浮かびますよね。
今なら新茶の季節ですし・・・

あとは手土産ではなく、クール便を使うことになりますけど、お魚(の加工品)はどうでしょうか?

香川なら瀬戸内の魚を主に召し上がってると思うのですが、駿河湾や三河湾の魚も美味しいので良いかと思いますよ。金目鯛や桜海老やしらすもおいしいですし、沼津の干物、焼津のまぐろ、かつおもよく聞きますね。
お兄さんのところは小学生のお子さんがいるとのことなので、まぐろやかつおの加工品なんかもいいかもしれませんよ。

あと浜松近辺なら餃子もいいかもしれませんね。たしか消費量全国一ではなかったですか?浜松の人は餃子は家で作らず買って家で焼くのがほとんどだそうですね。
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この回答へのお礼

有難うございます!
お茶は私の両親が送るそうなので、魚にしたいと思います。
次回は餃子もありですね^^

お礼日時:2009/05/13 17:40

お茶はどうですか?


私の周りはよく飲む人が多いのか、何度持って行っても喜んでもらいます。
予算に応じて選べるし、かさばらず軽いので持ち運びは楽ですよね。
静岡なら、あまり一般に出回らない物も買えそうなイメージがあります。
(勝手なイメージですみません。)
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この回答へのお礼

確かに、高級なお茶も手に入ります!(インターネットでも買えるかもしれませんが)
お茶も喜んでもらえるんですね♪
なるほど、あまりに身近なので考えていませんでした。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 17:43

静岡県なら鯵の干物はどうでしょう、鯵に限らず干物は美味しいですよね。

静岡に行くと必ず買って帰るお土産です。私事でスミマセン(汗。
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この回答へのお礼

干物もお土産にはいいんですね!
ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/13 18:22

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Q彼氏のお母さんへ誕生日プレゼントと手土産

いつもお世話になっています。

彼のお母さんが誕生日を迎えるので、
来月会いに行く予定でいます。

お母さんとは何度も会っており、数ヶ月に一度はお家に遊びに行っています。
その際は毎回必ず手土産を持っていきます。


今回は誕生日プレゼントも持っていく予定ですが、
手土産も必要でしょうか?

プレゼントは今一目惚れしたハンカチだけは用意しました。
他にもと思っていますが、彼はこれと手土産だけで十分と言います。


手土産の食べ物もレパートリーが無くなってきたのもあり、
私としては誕生日プレゼントを増やして手土産は無しにしようかと考えています。


皆さんならどうされるかお聞きしたく質問させていただきました。


○ハンカチと手土産
○ハンカチとその他プレゼント
○ハンカチと、お仏前にお供え(毎回彼とお仏壇にも挨拶しています。これまでお供えは用意したりしなかったりです。)


このような感じで、どうするのが一番良いと思われますか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

○ハンカチと手土産に一票です。

プレゼントは1つの方が何かちゃんと考えて買ってくれた物だと思って頂けるのではないでしょうか?
手土産も普段からしているなら、継続的に送るのが妥当かと思います。
ただ、プレゼントと手土産もとなると逆に気を使わせてしまう可能性もありますから、手土産なしという案もありだとは思います。

Q離婚後、主人の両親への挨拶に手土産は必要?

先週、離婚届けを出しました。
主人の両親とは家は近いですが、年始の挨拶程度しか付き合いはありません。義理の母はいい人で、何かと心配してくれます。
・・が、以前義母が原因で主人の実家へお金をかなり貸した事があったのですが、その時は義父が頼みに来て、その後義母と会った時、一言もなかったので、私は内心は未だに腹がたっています。
まぁ最後なので、早いうちに離婚のご挨拶ぐらいは伺おうと思うのですが、手土産は必要でしょうか?
暮れのご挨拶でもないし、もらった方も挨拶の内容が内容だけに見たくもないのでは、と思い、迷っています。

また、私は玄関先で失礼しようと思っているのですが、万が一上がっていけ、と言われたらどうやって断れば良いでしょうか?
向こうの家族は押しが強く、「最後くらいお茶でも飲んでいって」などと強引に上がらせようとするのは目に見えてます。
私は居づらいので絶対に上がりたくはないのですが・・。
これまでの経験から行くと、義母話し込むと非常に長いのです。
今週末にでも行こうかと思うのですが、上記2点で悩んでいます。

Aベストアンサー

まず第一に、挨拶そのもを、やめるべきと思います。

離婚理由はわかりませんが、儀父母のかたは、ご主人の見方でしょうから、今回のことを、いいようには思っていません。

また、離婚調停などで、財産分与、養育費、慰謝料など、
金銭のやり取りもあったことでしょうし、その時点で、全くの他人です。
普通、離婚後に、ご親戚の方とは会うべきではないと思います。

Q両親や義実家への手土産やお中元お歳暮など、年間予算はいくらぐらいですか?

私たち夫婦そろって、お互いの実家に帰るのが、お正月とお盆とその他に2回くらいです。
みなさんは、手土産やプレゼントなど、年間予算はいくらくらいですか?
両家への出費
お中元 2万円
お歳暮 2万円
父の日母の日 3万円
お正月のおせちなど 4万円
お正月の手土産 2万円
お盆の手土産 2万円
その他の手土産 2万円  合計17万円くらいです。

見返りを求めているわけではないですが、夫の実家は、ほとんど何もしてくれません。
手土産で持って行ったお菓子などをその場で開封もしてくれず、お茶も出してくれない事も多いので、最近は、だんだんと腹が立ってきました。
何か少し減額しようかと思っています。
何を削ろうか悩んでいます。

Aベストアンサー

ウチはどちらの家にもお中元お歳暮は無しです。
お彼岸やお盆に御仏前を各3000円と簡単なお菓子か仏花で年25000円位。
お年玉として各10000円。
父の日母の日・誕生日は、その時々でまちまちです。(忘れることもある笑)

後は、どこかへ行った際のお土産。(どちらの実家も地元なので)
私の父は独居で映画好きなので、好きそうなDVDを見つけたらその時に購入して即プレゼント。
夫の両親には、絶縁する前は二人分の携帯を夫名義で契約していて、その支払いもしていました。
3.11で被災した際は夫実家の修繕費で50万だけ渡しました。
絶縁解消後は携帯以外は以前のままで、義父母が好きなモノを買って行ったりしていますが、高くても3000円程度です。

夫が義父にパソコンを譲ったり義父が好きな将棋やマージャンのソフトを入れてあげたり、義母の車の購入に夫が付き添ったり、父の入院その他諸々を私がやったりと、…今後はお金も肉体も両方使いそうですね。
本格的な介護が必要になれば、介護にかかる費用は双方の兄弟ときちんと分割できそうですが、人的労力は「手が余っている人間がやる」という感じになると思います。
私の兄・兄嫁たちの一部も夫の独身の姉も、権利だけを主張するタイプではないので、不安はありません。

夫の母は「お昼を用意しておくから来なさいよ」って言ってくれますよ。
夫は「○○屋のラーメンをおごってくれたら行く」なんて言いますけどね。
その後にはまた義母の好きなモノを持参してトントンにするようにしていますが、義母の手料理などを持たせてくれるので、なんだかんだで義父母からの負担も多いように思います。
父も母が好きだった梅干しとか、父が好きで取り寄せるようになった蟹などを分けてくれます。
とりあえず、こんな状態での付き合いが成立しているんだから、今はこれでいいかな~と思っています。

お正月のおせちと手土産で6万って凄いですねー。
帰省のための旅費もかかっているんでしょ?
ウチはどちらも実家で用意するものという感覚だし、年を重ねるごとに型通りのおせちなんて要らないって状況になっていますよ。
夫の実家はお正月に正座で挨拶するのは私だけだし。

お中元・お歳暮は5000円でも十分では?
手土産は3000円でも、この田舎でも洒落た和菓子は買えますよ。
「名店」の品ではなく、「最近評判のお店が出来たんですぅ~」でいいのでは?

ウチはどちらの家にもお中元お歳暮は無しです。
お彼岸やお盆に御仏前を各3000円と簡単なお菓子か仏花で年25000円位。
お年玉として各10000円。
父の日母の日・誕生日は、その時々でまちまちです。(忘れることもある笑)

後は、どこかへ行った際のお土産。(どちらの実家も地元なので)
私の父は独居で映画好きなので、好きそうなDVDを見つけたらその時に購入して即プレゼント。
夫の両親には、絶縁する前は二人分の携帯を夫名義で契約していて、その支払いもしていました。
3.11で被災した際は夫実家の修繕...続きを読む

Q主人の三回忌 義両親と不仲

来月に主人の三回忌を迎えます。
主人が亡くなってから、向こうの両親との関係が悪くなり1周忌より疎遠状態です。
今までの葬式、法要は義両親のもとで行いました。
会うとまた傷つけあうのではないか、悲しい気持ちがあふれるんじゃないかと思うと連絡を取ることも怖くてできません。
お墓参りにも会うんじゃないかと思うと行けてません。
我が家には仏壇もなく、ただ主人の写真が飾ってあるだけです。
私と子どもたちだけで、家で想い馳せるだけではいけないのでしょうか?
世間一般の常識にはこだわらず、と思いながら、こうやって質問すると言うことは悩んでおります。
死と向き合うことは大切ですが、今はただ穏やかな生活を望んでいます。
何か経験のある方、アドバイスがあれば聞かせてください。

Aベストアンサー

関係を断ってよろしいのではないでしょうか。
元々カトリックでもなければ、宗教の内容なんて興味がない、無宗教者が大半です。
ご主人は浄土真宗でしょうか、真言宗でしょうか。
そういうことも即答できない方が大半です。
つまり、親の宗教をそのまま使っているだけで全く信仰はありません。

わたしは無宗教です。どっちかと言えばキリスト教の方がなじめる気がしますが、洗礼のような契約は嫌いますのでカトリックになる気もありません。
父が亡くなりましたが仏壇はありません。もし主人が亡くなっても置くつもりはありません。
位牌があったとしても多分段ボールにしまいます(^。^;)

仏壇を置けばちゃんとやってる、なんていうのは思い込みですよ。
だから仏壇がなくても、ご主人やお父様を思う心でいいのです。そう、思い込みでいいのです。
お墓参りで会ったっていい。ご主人の家はあなたがたであり、実家は出ているのだから。
式での順はまず貴方がた、実家の人たちはその後です。
自分たちを卑下することはありません。堂々と先陣を切って下さい。

Q帰省時のご近所さんへの手土産:誰が持って行く?

主人の実家に帰省する際、義母に頼まれご近所さんへの手土産を2~3つ用意して持っていきます。
それはもちろん構わないのですが、いつも義母がいつのまにか持って行ってしまうのでそのご近所さんには会ったことがありません。
帰省時のご近所さんへの手土産って「いつもうちの両親がお世話になってます」という意味で
私達夫婦が持っていくものだと思っていたのでなんだか不思議です。
それが数年続いているので、正直会ったこともない人達に毎回手土産を買っていくのが変な気持ちがしてきました。
主人の両親はこのような儀礼にはうるさいのですが、「形だけだから」が口癖で形にだけこだわるので尚更そう思います。
一度知らなくてご近所さんへの手土産を忘れたら、義母が適当なものを買って私達夫婦からと言っておくと言っていました・・・。

みなさんのご家庭ではご近所さんへの手土産は誰が持っていきますか?
ちなみに、私の実家は新興住宅街なのでご近所付き合いはありますが手土産を持って行く習慣はありません。

Aベストアンサー

私は主人の実家にも私の実家にも、帰省をするときにご近所2~3件分手土産をもって行きます。両家とも母が持って行きますが実家の母の近所付き合いの延長線上で子供が土産を持っていくのですから実際にお付き合いをしている母達が持っていく事に何の疑問も持っていませんでした。かえって毎年帰省するたびに近所のあいさつ回りが習慣になってしまうと面倒なので直接持っていくより渡してもらったほうが楽だと思っています。

chibiko3694さんは今の所ご近所の方と会った事はないしお土産が一方通行なんで実感がわかないのではないのでしょうか?私の場合は主人の実家に始めの数年は正月に帰省していたためあまり外に出なかったので顔をあわせる機会は無かったのですが、お盆に帰省するようになって近所を散歩するようになると結構顔をあわせるようになって来ました。その時にご家族どの方にあってもお土産のお礼を言ってくれますし(遠くのほうから駆けつけて)息子がザリガニを取っていると網を持ってきてくれたり、取れないとなると次の日に大きなのを取ってきてくれたらり、私たちに食べるようにと野菜とか差し入れしてくれたり。最近は帰るときにもお土産を持ってきてくれるようになったのですが正月の時は自分達もバタバタしていたしいつ帰るのか判らなかったので失礼したと言うような事を言われた時もありました。新幹線を使って帰省するような遠くに住んでいますが親族のように息子が産まれたときなどド~ンと祝儀をくれたりしました。(義母がお返しをしてくれましたが)

ご近所付き合いって「形だけ」でもパイプをつないでおく事も必要だと思います。ちょっとのものでお母さんの顔が立つし実際お付き合いをしていくうちに手土産くらいでは追いつかないほどにお世話になってきました。年配の方はこちらが礼を尽くせば倍返し以上のもので可愛がってくれますよ。

chibiko3694さんもご主人の実家の周りの方に顔を合わせないまでもいつも礼を尽くしてくれる良識のある人とインプットされていると思います。お義母さんが「形だけでも」と言うのは自分だけの顔のことだけではなくてchibiko3694さんご自身の株も上がるんだから・・と言う事も含まれていると思います。手土産を買う事自体はご負担じゃないようですから昔からの習慣はお義母さんに任せておいた方が無難だと思いますよ。

私は主人の実家にも私の実家にも、帰省をするときにご近所2~3件分手土産をもって行きます。両家とも母が持って行きますが実家の母の近所付き合いの延長線上で子供が土産を持っていくのですから実際にお付き合いをしている母達が持っていく事に何の疑問も持っていませんでした。かえって毎年帰省するたびに近所のあいさつ回りが習慣になってしまうと面倒なので直接持っていくより渡してもらったほうが楽だと思っています。

chibiko3694さんは今の所ご近所の方と会った事はないしお土産が一方通行なんで実感がわ...続きを読む

Q事故で夫の兄(既婚、子ども有)が亡くなりました。義両親への補償、慰謝料について教えてください。

昨年春、夫の兄がバイク通勤中に前方不注意の車にはねられ死亡しました。
義兄は三兄弟の長男で45歳、警察官。
結婚5年、女の子二人に恵まれていました。

実家からは遠く離れた地で生活していましたが、義両親のことは大切にしていて、まとまった休みになれば必ず帰省していたようです。

田舎に住む義両親は、昔から長男への期待が大きく、また、かけがえのない息子を失った悲しみで事故から一年が過ぎても苦しみから解放されずにいます。

通勤中の事故であったこと、数種類の死亡保険に加入していたこと、また、職業的にも様々な補償や高額の退職金が出たらしく、その頃から義兄の妻(Aさん)と連絡が付きづらくなってきました。
また、事故の相手は任意保険(無制限)に加入していたので、ここからも高額の賠償金が出ると思います。

遠方だからと法事にも来なかったり、義両親からの電話(Aさん、孫たちが元気にしているか案じての電話で、義両親は金銭的なことは一度も口にしていません)にも出ず、折り返しの着信もありません。

亡くなってすぐに、義兄の荷物を全て処分したり、お墓参りさえ億劫がったりと、義兄が浮かばれないようで悲しくなってきます。

私たち夫婦や、義弟夫婦は、これから力を合わせて義両親の面倒を見ていきますし、義兄の娘たちに何かしてあげられることがあれば、必ず助けになるつもりです。

ただ、義両親には傷を少しでも癒すべく、慰謝料などきちんと受け取らせてあげたいと思っています。
裁判の進行状況など、詳しいこともAさんから聞けていません。
「全て弁護士に任せてます」の一点張りです。

これからAさんが一人で子どもを育てていく大変さははかり知れません。
しかし、高齢になってから突然我が子を失った義両親の悲しみもまた、計り知れないものです。

義両親は慰謝料として幾らくらい請求できるものですか?
お金が全て一旦はAさんの元に入ることは聞きました。
そこから親族で話し合って受け取り額を決めるとも聞きました。
ただ、相場という表現はおかしいかもしれませんが、どの程度の額をAさんに伝えるものか悩んでいます。
このまま、一銭も受け取れず、悲しみだけを抱えて義両親が生きていくのはとても辛いです。

どなたか教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

昨年春、夫の兄がバイク通勤中に前方不注意の車にはねられ死亡しました。
義兄は三兄弟の長男で45歳、警察官。
結婚5年、女の子二人に恵まれていました。

実家からは遠く離れた地で生活していましたが、義両親のことは大切にしていて、まとまった休みになれば必ず帰省していたようです。

田舎に住む義両親は、昔から長男への期待が大きく、また、かけがえのない息子を失った悲しみで事故から一年が過ぎても苦しみから解放されずにいます。

通勤中の事故であったこと、数種類の死亡保険に加入していた...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのお気持ちを逆撫でするような回答です、

ご容赦下さい、

先ず、兄嫁さんにはお亡くなりのご主人のご両親の生活の維持に関与する義務は全く有りません、


此れが基本です、 人情的・倫理的な感情論は介入できません、


兄嫁さんが受け取る、各種死亡保険金・退職金は兄嫁さんの物、
更に、交通事故死に対して支払われる加害者(=保険会社)からの賠償金は兄嫁さんとお子さん達の物です、
未だ抜けてる物があります、会社勤めなら厚生年金から遺族年金が支払われます、お子さんのお歳が判りませんが小さければそれなりに加算された金額が給付されます、

何れの物に対しても、第三者が口を差し挟む事は100%不可なのは十分にご承知置きだとは思いますが、
其の為に事故死の賠償金の積み上げに関しても、皆さんに対して一切報告と言うか話をする必要も有りません、

ご両親への幾ばくかの金員の手渡しについて、親族間で話し合っても拒絶されれば其れまでです、

その折にも、事故死の賠償金の中に含まれる「慰謝料」に関してしか、其の金額内でしか、話は出来ないと思います、
総額を持ち出してなどの話はとんでもない事です、

相場などは存在しません、

気持ちだけの事になります、
親族間で幾ら責め上げてもです、

近くに兄嫁さんは、戸籍を移動されるでしょう、

復氏されるか婚氏を継続されるかも兄嫁さんの自由です、
この折にも、ご両親や親族の気持ちを斟酌する必要は有りません、

此れで兄嫁さんはほぼ100%他人に成ります、
「孫との絆はどうなるんだ」との意見も有るでしょうが、此れも親権者たる母親(=兄嫁)次第です。

質問者さんのお気持ちを逆撫でするような回答です、

ご容赦下さい、

先ず、兄嫁さんにはお亡くなりのご主人のご両親の生活の維持に関与する義務は全く有りません、


此れが基本です、 人情的・倫理的な感情論は介入できません、


兄嫁さんが受け取る、各種死亡保険金・退職金は兄嫁さんの物、
更に、交通事故死に対して支払われる加害者(=保険会社)からの賠償金は兄嫁さんとお子さん達の物です、
未だ抜けてる物があります、会社勤めなら厚生年金から遺族年金が支払われます、お子さんのお歳が判りません...続きを読む

Q訪問時に頂いた手土産はその場で食べるの?

例えばお客さんが自分の家に遊びに来て手土産を持参してくれた場合、
その場で食べるのが常識でしょうか?
自分で用意したお菓子を差し出すのが常識でしょうか?

頂いた手土産をおやつとして食べると
自分がお菓子を用意してなかったと思われるし
手土産を頂いたのに自分が用意したお菓子を出すと
「食べてくれないんだ・・・後で食べるのかな。一緒に食べてほしかったのに」
と思われそうな気がします。

先方から一言「一緒に食べたいと思いまして」と言われれば
先方から頂いた手土産をその場で食べればいいのでしょうか?
その一言が無かった場合は、自分で用意したお菓子を出せばいいのでしょうか?

Aベストアンサー

正解はないと思います。
その場で食べられたら「せっかくこっちが訪問してきたのに、お茶菓子さえ用意してなかったのかよ」って思う人もいれば、
出さなかったら出さなかったで「ケチケチして。出せばいいじゃない」って思われるかもしれない。
あなたの仰るとおりです。中には、複数名訪問された時は個包装になってるものについてはお客様に手土産として可愛い袋にラッピングして帰りに渡す、ってのもあるみたいですし…(「ママ友の訪問マナー」的な雑誌で見ました)
手土産を手土産として返すのも何コレありなの?って微妙な気持ちになったのを覚えています。

お仏壇があるおうちなら、頂いたものはとりあえず仏様にお供えしてから・・・という習慣もありましたし。

一言「一緒に食べたいと思いまして」と言われたら、出せばいいし、
「ご用意しておりましたのでどうぞ」的な感じで一言添えて出せば、相手も「ケチケチして」とは思わないと思います。
滞在時間にもよりますが、まずは自分の用意していたお茶菓子を出してしばらくしてから頂いた品を出してみてもいいのでは?
(相手の手土産→自分の用意したお菓子と逆にしたら「お口直し」的な意味合いにもなるので良くないですが)

正解はないと思います。
その場で食べられたら「せっかくこっちが訪問してきたのに、お茶菓子さえ用意してなかったのかよ」って思う人もいれば、
出さなかったら出さなかったで「ケチケチして。出せばいいじゃない」って思われるかもしれない。
あなたの仰るとおりです。中には、複数名訪問された時は個包装になってるものについてはお客様に手土産として可愛い袋にラッピングして帰りに渡す、ってのもあるみたいですし…(「ママ友の訪問マナー」的な雑誌で見ました)
手土産を手土産として返すのも何コレありなの...続きを読む

Q両親もしくは義両親と絶縁されている方

わたしどもは、とても仲のよい夫婦です。
そして、今の家庭を守るために脅威となる主人の両親と全く付き合っていません。
こう書けば、どのような両親かわかっていただけると思います。
そこで質問なのですが、
祖父祖母のお葬式や、両親のお葬式などには出られますか?また、出られないとすると、理由はなんと言いますか?

※絶縁にたいする批判や非難、和解を諭すような回答はご遠慮ください。

Aベストアンサー

再び投稿させていただきます。
1311westさんがどこまでの絶縁関係でいるのかわかりませんが、義両親に居場所はすでに知られていて、間に知り合いがいるような状態でいるのであれば、葬式などには私なら弔電をうち、まわりには『そのときどうしてもいけない事情がありまして、、、』と説明すると思います。それをさらにどんな事情か、とつっこんできかれたら、『それはちょっと勘弁してください。。。』とやんわりといいます。
義両親を悪くいうような理由はなるだけなら義両親のことを知っている人、とくに親しくしているかもしれない人の耳に入るようなことはしないほうがいいと思います。脅威となる義両親の気もちをあおるような行為になってしまいますから。

Q関係会社への手土産代

関連会社へ挨拶の為、手土産を持っていくことになりました。
しかし、経理から関連会社への手土産代の精算は原則不可、といわれてしまいました。

関連会社以外への手土産代であれば交際費計上となるかと思うのですが、
関連会社だと認められないのでしょうか?

国税庁のHPなどでもそのような記載を見つけることができませんでしたので、
具体的な規定などが記載されているページがあれば教えてください。

Aベストアンサー

これって税務上経費になるかとかどうかという問題では無くて、社内の決まりとしてダメと言うことでしょう。
例えば、交際費だって、会社によって使って良い場合悪い場合は変わってきます。
同業者の懇親会的なものは認めないけど、正式に協会とか組合のパーティーなどでの同業者の集まりは認めるとか、取引先の忘年会的なものに出るのは認めるけどその後の2次会は自腹とか。
税務上の問題では無く、社内のルールとしての問題なんでしょう。
関連会社ですから、手土産は不要というルールがあるから認めないだけでしょうね。
だから、ネットを探しても出て来ませんよ。

うちの会社ですと、お中元とかお歳暮は仕入れ先から来た場合はお礼の電話は入れますが、お返しはしません。それがうちの会社のルールです。関連会社は無いですけど、別の場所にある原料工場(同じ会社)に東京から行く場合は、手土産は無しです。
工場長とかに世話になったと言う理由とかで、個人的にもっていく人はいますけど。

どうしても、手土産を持って行きたければ自腹でと言うことです。

参考までに。

Q義両親の老後について

20代の主婦です。
結婚2年目で、3ヶ月の娘がいます。
今は主人と3人で暮らしていますが、義両親は同居希望です。
しかし結婚当初から私たち夫婦は同居に対しては否定していて、自分たちで家を建てることを義両親も納得してくれたはずでした。
でも、義両親は老後が心配らしく、今から「老後は見てもらわなければ困る」「老後の面倒はどう考えてるのか??」と聞いてきます。
義両親はまだ50代前半で、二人とも元気に仕事をしています。
正直、私は結婚して子供を産んだばかりで、これから子育てをしていくのに、今から老後の世話のことなんて考えられないし、なんでまだまだ若いのにそんなことを言ってくるのかが理解できません。
私の両親は50代後半ですが、「まだ自分たちがリタイアすることなんて考えたくない。でも、そうなったときに子供に面倒みてもらう期待はしてないから、施設を探す」と言っています。
もちろん、どちらの両親も高齢になって不自由が出てくれば、いろいろ助けていかなければいけないと思っています。
しかし、今から老後の世話の心配をされるとすごく憂鬱です。
このまま義両親とうまく付き合っていく自信がなくなってしまいました。
でも私は長男の嫁です。
主人には妹がいますが結婚しています。
長男の嫁は老後の面倒をみるのは当然なのでしょうか??

20代の主婦です。
結婚2年目で、3ヶ月の娘がいます。
今は主人と3人で暮らしていますが、義両親は同居希望です。
しかし結婚当初から私たち夫婦は同居に対しては否定していて、自分たちで家を建てることを義両親も納得してくれたはずでした。
でも、義両親は老後が心配らしく、今から「老後は見てもらわなければ困る」「老後の面倒はどう考えてるのか??」と聞いてきます。
義両親はまだ50代前半で、二人とも元気に仕事をしています。
正直、私は結婚して子供を産んだばかりで、これから子育てをしていくのに...続きを読む

Aベストアンサー

50代前半ということはまだ自分達の親、つまりご主人の祖父母もご健在の年代じゃないでしょうか?
その祖父母はお元気なのでしょうか。まだ要介護にはなってないから働いてるのではと思いますが。
それとも不幸にしてもうご健在ではないのでしょうか。
いずれにしても50代で自分達の老後は~って、現実感のない話です。
私達夫婦は50代になったばかりで子供はまだ大学生と高校生ですけど。
もうトシだから何かあったら頼むね、なんて冗談では言いますが本気で頼る気持ちなどありません。
まだお互いの母親が一人暮らしでいるので自分達が母親達を見送るのが先です。

つまり、もし義両親の老後をみるとしてもそれは20年も30年も先の話ですよ。
お子さんが成人するまでは十分お元気でいられる年齢です。
もちろん人間いつ病気で倒れるかわからないけど、その時はその時に対応すれば良い話。
そんな「もしもの時」のために不本意な同居生活などするのはナンセンスです。

「老後の面倒はもちろん見ます。でもまだまだお若いのでお元気でいてくれなきゃ困ります」
そう言って家でもなんでも建てたら良いですよ。
なによりご主人の意向次第です。自分の親のことなんだからご主人におさめてもらいましょう。
同居はしないってはっきり言ってもらうことです。

50代前半ということはまだ自分達の親、つまりご主人の祖父母もご健在の年代じゃないでしょうか?
その祖父母はお元気なのでしょうか。まだ要介護にはなってないから働いてるのではと思いますが。
それとも不幸にしてもうご健在ではないのでしょうか。
いずれにしても50代で自分達の老後は~って、現実感のない話です。
私達夫婦は50代になったばかりで子供はまだ大学生と高校生ですけど。
もうトシだから何かあったら頼むね、なんて冗談では言いますが本気で頼る気持ちなどありません。
まだお互いの母親が...続きを読む


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