こんにちは
私は40代の主婦です。
私は姑が大嫌いです。
でも、母の日はがんばってプレゼントをしていました。
しかし、昨年この姑は自分の娘からもらったプレゼントと私のプレゼントを比較して娘の方が自分の趣味を知っているみたいな事を言いました。

もともとこの姑は誰かと誰かを比較したりして、相手をおとしめようとするところがあり、そう云うところも嫌ではあったのですが、プレゼントをしてもありがとうの一つもありません。

当然それを求めてはいませんが(諦めてますので)、娘と比較され、礼も云われず、不愉快になるだけなので、今年は母の日は何もしませんでした。

主人は遠巻きに「あ、今日母の日だな」「ケーキでも買おうか?」などと私に聞いてきましたが、私は知らないふりをしました。

でも、1日たった今、やはり何かした方がよかったのかな……。
と思っているのですが。

お姑さんと合わない方、こんな時どうしてますか?

是非お気持ち知りたいです、よろしくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

そうですね・・・ プレゼントのタイミングや内容といったことに限らず、


「いつ、誰に、何を、どうするか」・・・
その具体的なことは、地域によって、人によって、環境によって、人間関係によって等々、
ひとそれぞれ皆違うので、一概に 「これがいい!」 とはいえません。。。

ただ、「大嫌いな人にプレゼントをする」 というところには、もっと引っかかって欲しいと思います。。。

本来、「大嫌い」 と 「プレゼント」 は、結びつかないでしょう?!
でも、「いろんな事情で、大嫌いな人にプレゼントをしなくてはならない…」
ということですよね?!
そもそも、そのような 「自分の心に矛盾した行為」 が、
ご質問者様の苦しみの元の ひとつではないかと思います・・・


「大嫌いな人にプレゼントをする」 というのは、よく考えると変でしょう??
ですから、
「本来、自分は とても おかしなことをしている」 のだということを “自覚” なさって行動されると、
案外、気持ちは楽になるのではないでしょうか?!

「おかしなこと をしている」 のですから、
相手からも 「おかしなリアクション」 があっても、何の不思議もありません。
「自分は正しいのに…」 と思ったりすると、相手のリアクションが許せなくなります。。。


「大嫌いな人にプレゼントをする」 ことは、気持ちに矛盾していて、本来は正しい行為のはずがありません。
ですが、慣習や しがらみのため、なかなかやめるわけにもいかないでしょう。(特に自分の方からは…)

ですから、「おかしなことには おかしなことが返ってくる」 と思って、
エンドレスな “おかしなこと合戦” をやってるのだと思えば、そのうち、
次は相手がどんな “おかしなこと” をしてくるか?! な~んて、
まるでブラックジョークのゲーム?! のようで、ちょっと楽しくなってしまうかも知れません。。。(^^;;


ただし、「自分の行為が “おかしなこと” であるという自覚」 を忘れてはいけません。
人間は本来、「おかしなことをやっている」 と自覚している限りは、
それほど無茶苦茶なことはできませんから。
「自分は正しい」 なんて思ってしまっている時ほど、行為がエスカレートしてしまいがちです・・・


これに限らず、
「(自分の)気持ちと(社会の)慣習がかみ合わない」
といったことは、人生でよくあることです。
そして、本当に自分と気が合う人なんて、居ないに等しいのです。
ですから、お姑様とに限らず、“人とうまくやっていく” ためには、
「 『お互いにリアクションが かみ合わない合戦?!』 をも楽しめる心!?」
を、自分の中に やしなっていくしかないのではないか… と思います。。。


最後になりましたが、
「 “おかしなこと” を一生懸命やっている」 ご自分に対しては、素直に
「がんばっている ご褒美」 として、自分から自分へのプレゼントをなさればいいと思います。
そのプレゼントは、本来の 「贈り物をする心」 によるプレゼントなので、
気持ちの上での 「おかしなこと」 には相当しませんから。。。(^^;;
(決して皮肉ではありません。矛盾したことにも こんなにがんばっているのに、
 誰も誉めてくれないのなら、自分で自分を誉めるしかありませんもんね… )
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この回答へのお礼

rgb308yg01様
ご回答ありがとうございます。

あれから姑の方が旦那に、母の日なのになにもしてくれない、みたいな事をいったそうです。
なので、旦那に全部やってもらいました。
何をあげたとか、金額は幾らとか、全然興味ないので聞いてません。


>ただ、「大嫌いな人にプレゼントをする」 というところには、もっと引っかかって欲しいと思います。。。

今後良く考えてみますね。

今回旦那に催促してきたので、旦那に任せられたのが反って良かったかな、と。
次回から全部旦那にやってもらう事にしました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:19

結婚した当時はあげていましたが、気が付いたら私の誕生日もやってくれないのにばかばかしい・・・・・と思いやめました。


結構、したたかな姑です。
よくしてくれれば気持ちも違うし、それなりにって感じです。
嫌いなものは嫌いだから 旦那さんに任せればいいと思います。
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この回答へのお礼

nfmph805様
ご回答ありがとうございます。
>結構、したたかな姑です

同じです、あれから催促されました。
旦那に母の日なのに何もしてくれないと言ったらしいです。
面倒なので旦那に全部やってもらいました。

>私の誕生日もやってくれないのにばかばかしい・
全くその通りです!!
私もしてもらった事ありません。
別にして欲しくもないですがね。

>嫌いなものは嫌いだから 旦那さんに任せればいいと思います。

次回からこれでやっていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:13

不躾ながら


人を呪わば穴二つ  
という言葉を思い出してしまいました。

お姑さんの仕打ちはひどいと思います。もうプレゼントを贈りたくないという気持ちわかります。
同時に、貴方様は、後になって気にかけて優しい心をもっていらっしゃるのだと思います。
ここは、やはり寛容になってプレゼントを贈っておくと貴方様の心が気持ちよいのでは?
あるいは、自分の気持ちをご主人にはなして、ご主人に貴方名義でプレゼントしてもらい丸くおさめてもらうとか。。

貴方様も将来はお姑さんや、義理母になる可能性があるのでしょうか?
辛い立場でも礼節を通した貴方様の姿をみて、貴方様のお子様も何かを感じ取ることがあると思いますよ。

ご先祖供養とおかお見舞いとか、贈り物とか・・そういうものは、算数のように答えがスパっと出るものではなく、真摯にやっている人の姿をみて親族は学び取って行くという側面もあるように思います。

貴方様の優しい心に、般若が住み込まないように祈っています。
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この回答へのお礼

Jumeirah様
ご回答ありがとうございます。

あれから姑の方が旦那に、母の日なのに何もしてくれないと催促めいた事を言ったようなので、旦那に適当にしてもらいました。

>人を呪わば穴二つ 

そうですね、こんな事で自分が不幸になっても馬鹿らしいですね。

>貴方様の優しい心に、般若が住み込まないように祈っています。

半分住み込みそうになっておりました。
反って催促してもらった方がやりやすかったかもしれません。
呆れておりますが。

次回も旦那に適当にやってもらおうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:09

同じく姑が大嫌いな嫁です。


我慢しすぎ爆発して今では電話もしなくなっています。
ですが、母の日は姑の為ではなく主人のために郵便局から
花を贈りました。前日にお花が届いたと家に電話が来た
そうですが私は留守なのでラッキーでした。
せっかくのプレゼントのお礼を言わず、自分の娘と
比較するようでしたら今後は全くプレゼントなんて
必要ないと思います。
後から娘はくれたのに嫁からはプレゼントがなかったとか
言われた時にははっきりと言えばいいんです。
「私の選んだプレゼントはなかなかお母様のお気に召さない
ようなので今後は遠慮させていただくことにしました。」って。
そして堂々としていればいいんです。
何を言われても我慢して、「はい」しか言わなかった私は
おかしくなってしまいましたよ。

堂々と知らんふりしてください。
どうしたって嫁より娘がかわいいそうです。
ちなみに私には3人の小姑がいます。最悪です。
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この回答へのお礼

mogumogumo様
ご回答ありがとうございます。

結局、姑が旦那に母の日なのに何もしてくれないみたいな事をいったそうで、旦那に勝手にやってもらいました。

まさか、催促されるとは……(汗)

>「私の選んだプレゼントはなかなかお母様のお気に召さない
ようなので今後は遠慮させていただくことにしました。」って。

グットアイデアですね!!
いつか必ず言ってやります!!

いつ言おうか考えてたら楽しく(?)なって来ました。

>ちなみに私には3人の小姑がいます。最悪です。

負けないで下さいね!

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:02

もし本当に仲が悪いのであれば、何をしてもケチは付けられると思います。


現金や商品券だったら「金さえ渡しとけばいいと思ってる」なんて事、言われそう。
遅れて渡したら「忘れてたに決まってる」と言われたりして。
渡さなかったら「ついに本性がでた」なんて思われたり?「思いやりの無い子」って言われそう。
↑ちょっと意地悪な視点で書いてみました。
やはりご主人から渡すようにされるのがいいと思います。選ぶのも、持って行くのも、全てご主人。「俺の見立てだから」と言えば、息子なら何も言わないでしょう。
あなた様って本当は優しい方なのですね。今後は関係が良い方向へ行く事を願ってます。

ちなみに、私は2週間くらい前にかばんをあげて、母の日に何の連絡もしなかったら姑の方から毛蟹を持ってやって来ました(^^;)
悪い嫁だ!
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この回答へのお礼

tenten37様
ご回答ありがとうございます。
結局姑が旦那に母の日なのに何もしてくれない、と催促まがいの事をしてきたようで、面倒なので旦那に適当にやってもらいました。

ただ、ただ、呆れました。
私の誕生日など一度も祝ってくれた事などないのですがね…(苦笑)
(特にして欲しくもないですが)

>ちなみに、私は2週間くらい前にかばんをあげて、母の日に何の連絡もしなかったら姑の方から毛蟹を持ってやって来ました(^^;)

何か持ってきたら再度ご報告いたします(って、特にいらないか…(^^;))

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:55

おはようございます。


 私も姑が大嫌いです。何も贈らなくても良いと思いますよ!新婚時同 居中母の日に義姉がこれみよがしにきてプレゼントしていましたが私 も母の日の前夜から実家に帰って実母にしかプレゼントしていません でした。別居してからは安売りのアレンジメント(道の駅なんかで3 00円位の花かご)を郵送していました。花キューピッドで送ると3 000円以上になるのでもったいなかったから。(笑)安物の花かを ゆうパックで送るため送料込みで1000円位でしょうか・・当時は そんなに遠方に別居していたわけではありませんが顔を見るのが嫌な ので(年に2回子供にお小遣いをもらうために渋々行くので数時間し か顔を合わせません)郵送していましたから(笑旦那は姑の非を認め ているので特に何も言わないし私が不機嫌になると思っているので自 分1人で行 ったりしません(別に自分の親だから行けばいいのにそ う言っても行きません・・)私の両親には色んな面でお世話になって いるので必ず夫婦2人でプレゼントを持って行きます。嫌いな人に何 か贈っても損した気分になるだけです。私は子供にお年玉やお小遣い を貰うための必要経費と考えて送っているだけです。今年スルーされ たのなら毎年姑に「母の日」はしない、ただしご主人がされる分は邪 魔しない(勿論ご主人のお小遣いでまかなってもらう)、割り切って 考えた方が楽ですよ。頑張って下さい。
 
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この回答へのお礼

maria18様
ご回答ありがとうございます。
結局、姑が旦那に母の日なのになにもしてくれないみたいな事を言ったようです
なので適当に旦那にやってもらいました。
詳細は聞きませんでした、面倒くさいので(笑)

>旦那は姑の非を認めているので特に何も言わないし私が不機嫌になると思っているので自分1人で行ったりしません

いいですね。
うちは旦那が認めませんね。結婚前、「うちのお袋は素敵な人だからね…」といった事を、よーく考えれば良かったのですが……(汗)
息子が言うのだからほんとに素敵な人だろう、と思ってしまったら、ただのマザコンだったと言う(笑)


>割り切って 考えた方が楽ですよ。頑張って下さい。

出来るだけそうします。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:49

私はどんなことがあっても母の日は贈るようにしています。

還暦のお祝もしました。今までのことで声も聞きたくないくらい大嫌いですが、主人の親なので最低限のことはするようにしています。非常識な姑のすることにいちいち腹を立ててたら自分が疲れるだけなんですよね。あんなことしかできないなんてかわいそうな人と憐みの目で見ていたらいいんですよ。気持の切り替えはなかなか難しいんですけどね。私は無理やりにでもそういう風に思うようにしています。
それにしても御主人さんも自分の親なんだから自分でしなさいよと思うのですが、きっとうちの主人も同じタイプです。うんざりですね。
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この回答へのお礼

gpsiborks様
ご回答ありがとうございます。

結局姑が旦那に母の日なのになにもしてくれないみたいな事を言ったようです。

>非常識な姑のすることにいちいち腹を立ててたら自分が疲れるだけなんですよね

本当に、催促しますか、普通???

呆れちゃいました。

>それにしても御主人さんも自分の親なんだから自分でしなさいよと思うのですが、きっとうちの主人も同じタイプです。うんざりですね。

我が意を得たり、です。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:05

うちは毎年やってます。


って、私ではなく母が。
母を嫁として、私たち娘を孫(因みに私は戸籍上の初孫)として扱わず、財産を全部乗っ取った末の弟の嫁だけを嫁として認めている、ご近所でも笑い者にされている祖母(孫として扱われていないので祖母という認識は希薄です)がおります。
結婚当初から母の日とお中元、お歳暮には必ず洋服を送っています。
私たちですら買うのを躊躇う仕立てのいい洋服の丈が長いからと木綿糸で裾上げをするような最低な行為ばかりしていたので、何度も贈るのをやめようかと母は悩んでいました。
質問者さんのお姑さんと同じで、人を貶めることを平気で言う人です。
実の息子である父も苦しめられています(それでも母親だから大好きなんですよね…)
それでも続けているのは『礼儀』だからです。
いつ、なんどき、周囲に「うちの息子の嫁は全然できていない」と吹聴されるか(すでにやられているんですけど/笑)
田舎ゆえの恐怖ですね。
地元密着の職場で働く父の立場を危うくするのは絶対にしたくない母は我慢しています。
きちんと『礼儀』を通していれば、そういうことを吹聴していても「毎年、節目節目にはきちんとしています」と胸を張って言えるからです。

ただ、気になるのはご主人です。
実母の悪口を言われるのは嫌かもしれませんが、自分の嫁がされたことは知っておくべきです。
うちは随分時間が経過しましたが、今までの仕打ちを知ってもらいました。
そして、祖母に贈っている洋服がどれだけのものなのか見てもらうために買うときに付き合ってもらっています。
実母のしたことを知らないから無神経なことを言うのです。
「母の日だな」とか振ってきたら「じゃあ、うちの母親にもしてくれる?」くらいは言ってもいいと思いますよ。

とりあえず『礼儀』としてやっておけば、後々文句を言われても胸を張って「やれるだけはしています」と言えますから。
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この回答へのお礼

cherrymoon様

ご回答ありがとうございます。

結局、姑が旦那に母の日なのに何もしてくれないみたいな事をいったらしいです。

あきれてしまいましたが、(私の誕生日など一度も祝ってもらった事ないですからねー)旦那に適当にやってもらいました。

>田舎ゆえの恐怖ですね

物凄く同感です!!


>とりあえず『礼儀』としてやっておけば、後々文句を言われても胸を張って「やれるだけはしています」と言えますから。

確かにそうですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:01

>主人は遠巻きに「あ、今日母の日だな」「ケーキでも買おうか?」などと私に聞いてきましたが、私は知らないふりをしました。



ご主人がすれば良い事では…
奥様の許可の必要なイベント・奥さまでないとできない事でしょうか・・奥様を表に立てて両者の友好を深めようという御配慮とも思われますが。。
無理強いの出来る事ではないですし、息子(ご主人)からの方が喜ばれたりして。。

好みも煩い方であれば、頭悩ます必要もない現金かギフト券を「母の日」とでも書いた封筒に入れお渡しすれば良いかな・・と思います。
気持ち程度で申し訳ないですがおかあさんのお好きなものにお使いください。
と言葉を添えて。

しなかったことに思い患うのは、しなくてはいけないという義務感があるからでは…
宣戦布告?と取られても損ですしね(汗

今からでも遅くはないのです。
数日前から何を買おうか迷っていたら当日まで過ぎてしまって・・・
遅くなりましたがやはりセンスが悪く(あえて言ってしまう)、お母さんのお好みのものに悩んでしまって・・
現金(金券)では味気ないですが、おかあさんのお好きな物の一助に使っていただければOOさん(ご主人)も喜びます。
みたいな感じで・・だめですかね?

我が家は母の直系(=夫)にしてもらってます。
実家には私。それで文句はつかないです。
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この回答へのお礼

scka02x2nd様
ご回答ありがとうございます。

結局、姑の方が旦那に
母の日なのに何もしてくれないみたいな事をいったらしいです。

うっとおしいので、旦那に勝手にやってもらいました。


>ご主人がすれば良い事では…
奥様の許可の必要なイベント・奥さまでないとできない事でしょうか・・奥様を表に立てて両者の友好を深めようという御配慮とも思われますが。。
無理強いの出来る事ではないですし、息子(ご主人)からの方が喜ばれたりして。。

次回からそうすることにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 08:57

プレゼントにけちを付けられるなら物じゃなくて現金がベスト。


「忙しくて遅れてしまったんで」とか言って今からでもいいんでは?
お金貰って気わるくする人は基本いないんで。
自分も義父母と折り合い悪かったですが旦那さんは自分の奥さんが親を嫌うのはやはり悲しいと思うので旦那さんのためにと思って目をつぶってみられては、嫌味言われたり不愉快になっても(笑)
同居じゃないなら会ったときだけいい顔してればいいんですから。
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この回答へのお礼

akiko0828様

ご回答ありがとうございます。

結局、姑が旦那に母の日なのに何もしてくれない、みたいな事を言ったらしいので、旦那に勝手にやってもらいました。

普通催促しますかね…。
私の誕生日など一度もしてくれないのに…。

(別にして欲しくもないけれど)

ほんと、益々嫌いになりました(笑)

>旦那さんは自分の奥さんが親を嫌うのはやはり悲しいと思うので旦那さんのためにと思って目をつぶってみられては

何か催促してきたと私に言ってくる旦那もどうかと思いますが、akiko0828様のおっしゃる通りですものね…。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 08:53

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姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は

兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は、悪口いって、兄嫁も私と二人の時は姑の悪口をぼろくそ・・。でもなぜか二人があった時は私をネタにして〇〇ちゃんはダメだね、だの、あーだのとぐるになって攻めてきます。なんでか意味がわからなく腹がたっています。そして兄嫁の子供の行事に事情があって参加できなかったりしたら、普通親なら子供に、しかたがないんだよとかって言い聞かせてくれたりとかありますが、兄嫁は〇〇ちゃんは来れないもね、かわいそうに来てくれるの楽しみにしてたのにね、なんで来れないんだろうね、とかってすごくちゃかしてきます。そしたら義親達も、行きたくないんだよねー。とかって言ってきます。なんかみんなでいる時は私がネタのターゲットにされるのが嫌でたまりません。いつも会いたくないです。自分ばかり損な気持ちになって、一人になりたくなります。でもこんなことぐらいで深く悩むのは世間の同居嫁さん達に怒られちゃいますよね・・。

Aベストアンサー

ずいぶんと性悪な兄嫁ですね。まぁ兄嫁も自分の居場所と立場を確率しようと必死なんですね。
こういうタイプの人間、個人的にはすごく嫌いですね。私だったら即座に反撃しますね。それこそ子供の行事に参加出来なかったからってそこまで嫌味いうなんて、兄嫁に「そんなこというなんて意地が悪いんですね」っていいますよ。きついですかね(^_^;)
でも売られた喧嘩は買う時もあります。買わなきゃいけない時もありますよ。
言われっぱなしで黙ってると、あ、こいつは何言ってもいいんだな、と思われ増長する可能性もあります。
義母も義母で、兄嫁があなたより完全に強いので、表面的には兄嫁にごますっておこうと思ってるんでしょう。
そんなに義母と兄嫁が仲がいいなら、兄嫁に同居してもらえばいいんじゃないですか?
一度、そのようなことをお二人に提案してさしあげたら?次男の嫁の私はやっぱり外に出ていきますから、お二人で仲良くやられたらいいじゃないですか♪と。
きっと2人とも焦ると思いますよ。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q知的障害の娘に甘い母に苛立つ私。将来にわずかな希望を捨てきれない私。

知的障害の私の妹は、現在45歳で(知能は10歳くらいしかありません)母と実家で二人暮しをしております。
私は、かなり以前から母の妹に対する異常な過保護さに苛立ちを感じて来ました。妹の行動から片時も目を離さず、毎日24時間行動のほとんどに助言します。朝起きてくるなり「寒くない?、靴下はきなさい」「こっちに座りなさい。そこは寒いでしょ」「お茶いる?」「テレビ観たら?」「電気つけたら?」「「そんな浅く座らないで背もたれにもたれたら?」お風呂から上がった妹の所にかけつけては「ローション塗った?」「ローションの次はこれ。次はこれ。」「塗り方が足りないんじゃないの?」本人が気分よく本を見ていても「もう寝たら?」など永遠と過保護の繰り返し。私が妹に考える力を持ってもらいたくてわざと妹自身に「○○は昨日は何していたの?」と聞くと、母が先陣を斬って「××に行ってたのよねー○○ちゃん」で妹に口を挟ませない。
目に余って私が「それじゃあ自分で行動する意思も持てないからいちいち口出ししないで一人でやらせるべきだ。一人になったときかわいそうなのは妹自身だ」と何度も言うと、しまいには逆切れして「面倒みたくないなら見てもらわなくても結構だ、野垂れ死にしたっていいわ!あんたに何がわかる!」と号泣する始末。
妹のことで母と何度もめるかわかりません。私は妹のために母にもっと妹に考える機会を作ってやって欲しいだけなのに、過保護だと責めると「老い先短い私に対してお前は本当に親不孝な娘だ。」と私をひどく罵ります。
私はお恥ずかしい話ですが、去年離婚して今子供と二人暮しです。この先母が亡くなれば必然的に妹の面倒は私が見なくてはいけないのです。今のままではまったく何も出来ない妹を引き取らなくてはいけません。
将来的に、いい出会いがあれば再婚出来ればいいなとささやかな希望ももっておりましたが、自分の妹の事をあれこれ思うと、やはり自分に夢も希望もないのではないかとも思えてきている今日この頃です。
母は「妹の面倒を見て当然。姉なんだから。お前は男を見る目がないから再婚する価値ないよ」
私は自分の将来ばかり考える身勝手な人間でしょうか。
母の言葉に憤ることもあるくらいです。でも母と妹を見捨てられない・・・。

将来に暗い気持ちでいる私にいいアドバイスくださいませんか。
お願いいたします。

知的障害の私の妹は、現在45歳で(知能は10歳くらいしかありません)母と実家で二人暮しをしております。
私は、かなり以前から母の妹に対する異常な過保護さに苛立ちを感じて来ました。妹の行動から片時も目を離さず、毎日24時間行動のほとんどに助言します。朝起きてくるなり「寒くない?、靴下はきなさい」「こっちに座りなさい。そこは寒いでしょ」「お茶いる?」「テレビ観たら?」「電気つけたら?」「「そんな浅く座らないで背もたれにもたれたら?」お風呂から上がった妹の所にかけつけては「ローション...続きを読む

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はじめまして、こんにちは。 (長文になってしまいましたスミマセン)

おそらくこれは質問者さんも、心のどこかで分かっていると思うのですが、現実問題、お母さまが急に態度を改めて、妹さんへの扱いを変えるのは無理な話でしょう。また仮に変えたところで、妹さんが自分の身の回りのことを、すぐに出来るようになるとは思えません。仮に本人たちが変えたいと思っていたとしても、難しいのです。これはご自分自身に置き換えると、非常に分かりやすいのですが、考えや行動、習慣などは、長年に渡って出来た頑固なクセがあり、なかなか簡単にリセットできません。そしてこれは歳をとればとるほど、どんどん難しくなります。

すこしお母さまの事を考えてみましょうか。
日本も今でこそ、障害者の方への認識がかなり深まってきたようですが、まだまだ。増してやお母さんの世代が、当時障害者の子供を抱える事は、かなり肩身の狭い、ネガティブなものだったと思います。私の母も恐らく同世代(70代半ば)ですが、あの『五体不満足』を読んだ感想で「私ならああいった子供が産まれたら、隠すように育ててしまうだろう。乙武さんのお母さまのようにはとても出来ないだろう」と言っていました。これはもちろん、彼女の性格も去ることながら、時代や社会背景も大きく影響していてのコメントだったと思います。 人に堂々と誇れない我が子を持つ事で、いままで様々な想いをされて来たのだと思います。45歳でありながら未だに児童のような我が子(妹さん)は、おそらく彼女のよりどころであり、踏ん張る支えの様なものになっているのではないでしょうか。これらの複雑な心境は、彼女でしか分かりません。 客観的な立場から、批判をするのは非常に簡単ですが、それでは彼女は心を閉ざすばかりでしょう。「妹の面倒を見て当然。姉なんだから。お前は男を見る目がないから再婚する価値ないよ」というコメントから考えてもしかりです。これは本心からではなく、彼女にとって非常に敏感な部分を指摘されて、その結果、ヒドい事を言ってしまったのだと思います。我が子である質問者さんの幸せを、祈っていない訳がありません。そしてそれを心の底では祈りながらも、先行き、妹さんの世話などで、迷惑をかけなくてはいけないという、ご自分の不甲斐なさ。この辺で、お母さまの中には、かなり鬱積した想いがあると思います。そしてそのはけ口も、妹さんへの過保護につながっているのだと思います。この辺りに想いを馳せるだけでも、お母さまへの考えが変わってきませんか?

確かにこれは精神的に健全ではありませんよね。でも、今の段階で出来る事は、温かい目で、黙って見守ることです。それでも自体をどうしても変えたいのなら、批判では決して解決しません。別のアプローチが必要です。

そして質問者さんご自身の事。
ふたりのお子さん恵まれ、家族3人元気で暮らされている。これは実は当たり前の様でいて、非常に大変な事である事を認識してみてください。お母さまも、そんな妹さんを抱えながらも、踏ん張り続けて質問者さんを立派に育て上げられ、しかもまだお元気で、妹さんの面倒を見られている。これはすごいことです。そして離婚についても、厄介な結婚から脱し、今一度、あたらしい出会いへの道が開けているんです。これも、実は素晴らしい事ですよ。

事を心配するのは、時間とエネルギーの無駄遣いですよ。些細な事と、見逃してしまいそうな事に目を向けて、じつはご自分はかなり恵まれているのだという事に気がつくと、世界が変わって見え始めます。そして前向きに生きられるようになります。お母さまに対しても、もっと支援的な思考になれると思います。そうしますと、質問者さんにぴったりの方との出会いも訪れますよ。

大丈夫です。どうかご自分を信じて頑張ってください!

はじめまして、こんにちは。 (長文になってしまいましたスミマセン)

おそらくこれは質問者さんも、心のどこかで分かっていると思うのですが、現実問題、お母さまが急に態度を改めて、妹さんへの扱いを変えるのは無理な話でしょう。また仮に変えたところで、妹さんが自分の身の回りのことを、すぐに出来るようになるとは思えません。仮に本人たちが変えたいと思っていたとしても、難しいのです。これはご自分自身に置き換えると、非常に分かりやすいのですが、考えや行動、習慣などは、長年に渡って出来た頑固...続きを読む

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q姑に娘を教育されたくないのですが、私のワガママでしょうか?

姑に娘を教育されたくないのですが、私のワガママでしょうか?



先日、姑が9ヶ月の娘に「あわわ」をさせており、
たまたまできたら義弟に「小さい時から教えてたもん♪」と自慢げに言っていました。

義母は、命令形で娘に話しかけ、何かと特訓しようとします。
例えば、「ハイハイしなさい」と声かけをして、無理やり手を前につかせようとしたりします。
寝返りも同じような感じでした。


「あわわ」も同じで「声を出しなさい」といいながら、
声を出してない娘の口に自分の手の甲をあてるということをしていました。
正直、嫌で仕方なかったです。


なのに、たまたま「あわわ」ができたくらいで、
「私が教えた」という態度を取られて、さらに苛立っています。
義母がやってもやらなくても、できるようになると思うので。


義母と義弟との話の中で「言葉は『教えれば』1歳半くらいから話すようになる」と言っていました。
その発言で、義母の命令形+特訓は、義母なりの「教育」だったんだと気づき、非常に不愉快に思っています。

「特訓」は、義母なりのコミュニケーションなんだろうと思い、
今までは目をつぶってきましたが、教育してるつもりでいることを知り、
がまんできなくなってきました。


遊んでくれる分には、かまわないのですが、
親が望んでいない教育を勝手にされても困ります。
おばあちゃんの役割を逸脱している気がするのですが、どう思いますか?


その他にも、習い事についても「ピアノを習わせる」などと断言されたりしています。
夫婦の共通意見で、芸事については趣味レベルに留めたいと思っています。
にもかかわらず、義母は「ピアノにはまらせる」と言った発言を繰り返してきます。
もちろん、言うとおりにするつもりはなく、流していますが、
繰り返し言われると私のストレスになります。


主人も無理やりのハイハイなどは、嫌がっており、
主人から義母にやめてくれと何度か言っています。
でも「いいじゃない」と軽く流されます。


徒歩1分の距離に住んでいて、以前は毎日のように会っていましたが、
上記のようなことや、「孫に会えれば嫁の都合(気持ち)は無視」というようなことがあったので、
接点を減らす努力をして、週に1~2回まで減ってきました。


2~3時間預けるということもしていましたが、
教育方針の違いが明確になってきたので、預けるのもやめています。
なので、義実家に行って帰る雰囲気になると娘を寝かしつけようとしたり、
「お留守番していなさい」などと娘に言ったりします。
当然、私達に「置いていけ」って伝えたいのでしょうが、
直接言われているわけではないので無視しています。


預けている間に、写真を撮ったり「特訓」をしたりしていたようですが、
出来なくなったので、会うと今まで以上にしつこくしてくるようになっています。
極めつけは、娘が義母に抱っこされて泣いているのに、
「泣いちゃダメでしょ。覚えなきゃ」などと言いながらあやしているのには呆れました。
9ヶ月の子供に何を求めてるの?って感じです。
義母になつかせたい気持ちはよく分かりますが、
涙と鼻水まで流して泣いているのに返してくれなくて、
義母に対する嫌悪感が増してしまいました。


義母の特訓を上手に制止する方法があれば教えてください。
あるいは、週に1回くらいのことであれば、私ががまんすべきなのでしょうか?
私としては、もっと会う頻度を減らそうと目論んでいますが、よくないでしょうか?


ご意見やアドバイスをお聞かせいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

姑に娘を教育されたくないのですが、私のワガママでしょうか?



先日、姑が9ヶ月の娘に「あわわ」をさせており、
たまたまできたら義弟に「小さい時から教えてたもん♪」と自慢げに言っていました。

義母は、命令形で娘に話しかけ、何かと特訓しようとします。
例えば、「ハイハイしなさい」と声かけをして、無理やり手を前につかせようとしたりします。
寝返りも同じような感じでした。


「あわわ」も同じで「声を出しなさい」といいながら、
声を出してない娘の口に自分の手の甲をあてるということをしてい...続きを読む

Aベストアンサー

娘を2人もつ父親です。以下、あくまでも私見です。

お姑さんの「教育・しつけ」は基本的に誤った点が散見されます。

(1)「ハイハイしなさい」と声かけをして、無理やり手を前につかせようとしたり
→自分の体を支えられるまで成長したら自然に行う行為ですよ。
ムリにこんな事をさせると肘や肩の関節に悪影響があると思います。
※ちなみにハイハイの期間は長いほど良いです。ムリに立たせるのはNG。
ハイハイによって腕を鍛え、転んだ時の腕の付き方を覚えますから。
転ぶと顔面強打する子供が多いですが、ハイハイの期間が短いからです。
(姑さんは早く「立っち」をさせようとしそうな感じなので・・)

(2)「言葉は『教えれば』1歳半くらいから話すようになる」
→0~1歳は五感を養う年齢です。特訓すれば言葉は覚えるかもしれませんが
代わりにその年齢でしか身につかない大事なことが欠落してしまいます。

(3)「泣いちゃダメでしょ。覚えなきゃ」
→0歳児は泣くことで心肺機能を鍛えます。肺を使い、全身の筋肉を使うことで
自分で自分の肺や体を鍛えるんです。泣くのは単なる意思表示だけではありませんので
0歳児に泣くことをやめさせるのは百害あって一利なしです。(近所迷惑は別ですよ)

(4)「ピアノを習わせる」などと断言
→音楽を習うことは脳の発達に良い、とされていますが年齢によるでしょう。
先にも書きましたが、五感を養う年齢では「弾く」のでなく「聴く」方が重要です。
0歳児への幼児教育についても賛否両論があります。(私は否定派です)
人間は自然に成長するものであって、外圧で矯正しても同じだけの弊害があります。
その年齢でしか得られないことを自然に身につけさせるのが親の役目だと思います。

以上から、姑さんのやろうとしていることは、子供さんの為にならない事が多すぎます。
孫がかわいいという気持ちは痛いほど分かりますが、あまりに無知すぎますね。

あくまでも私が子育てをした当時に色々と調べたり、多くの人と情報交換したものですから
すべてが正しいわけではないかもしれませんが、私はこうやって娘を育ててきました。

姑さんが子育ての大先輩であることは間違いありませんが本当の愛情が感じられません。
教育ではなく、姑さん自身の自己満足のために孫をオモチャにしているだけです。

姑さん相手に、お嫁さんがスッパリと言い切るのは難しいことだとは思いますので、
ご主人から「あなたのやっている事は子供のためにならない」という事をソフトに伝え、
単にお祖母ちゃんが孫を可愛がるだけで十分だ、とお願いするべきでしょう。
嫁姑問題はこじれると修復が難しいですから、ご主人の腕の見せどころですね。

頑張って子育てしてくださいね。

娘を2人もつ父親です。以下、あくまでも私見です。

お姑さんの「教育・しつけ」は基本的に誤った点が散見されます。

(1)「ハイハイしなさい」と声かけをして、無理やり手を前につかせようとしたり
→自分の体を支えられるまで成長したら自然に行う行為ですよ。
ムリにこんな事をさせると肘や肩の関節に悪影響があると思います。
※ちなみにハイハイの期間は長いほど良いです。ムリに立たせるのはNG。
ハイハイによって腕を鍛え、転んだ時の腕の付き方を覚えますから。
転ぶと顔面強打する子供が多いですが、ハ...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q母の日のプレゼント

プレゼントはどのようなものがよいか。(年齢は、60代)
予算はどの位が妥当でしょうか。
ご存知の方がいらっしゃいましたらご投稿お願いします。

Aベストアンサー

これはどうですか??

http://www.falette.com/landing2/

お花ってすぐ枯れるし、花瓶とかも無いと面倒なことも多いのですが
去年、母へこちらのフラワーギフトをプレゼントしたら大変喜ばれました。

これは母の日用ですが、他にもたくさん商品がありました。

花瓶もいらないし、そのまま飾れるのでおすすめですよ。

値段も3000円以内でお手軽です。

参考URL:http://www.falette.com/landing2/


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