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こんにちは
私は40代の主婦です。
私は姑が大嫌いです。
でも、母の日はがんばってプレゼントをしていました。
しかし、昨年この姑は自分の娘からもらったプレゼントと私のプレゼントを比較して娘の方が自分の趣味を知っているみたいな事を言いました。

もともとこの姑は誰かと誰かを比較したりして、相手をおとしめようとするところがあり、そう云うところも嫌ではあったのですが、プレゼントをしてもありがとうの一つもありません。

当然それを求めてはいませんが(諦めてますので)、娘と比較され、礼も云われず、不愉快になるだけなので、今年は母の日は何もしませんでした。

主人は遠巻きに「あ、今日母の日だな」「ケーキでも買おうか?」などと私に聞いてきましたが、私は知らないふりをしました。

でも、1日たった今、やはり何かした方がよかったのかな……。
と思っているのですが。

お姑さんと合わない方、こんな時どうしてますか?

是非お気持ち知りたいです、よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

そうですね・・・ プレゼントのタイミングや内容といったことに限らず、


「いつ、誰に、何を、どうするか」・・・
その具体的なことは、地域によって、人によって、環境によって、人間関係によって等々、
ひとそれぞれ皆違うので、一概に 「これがいい!」 とはいえません。。。

ただ、「大嫌いな人にプレゼントをする」 というところには、もっと引っかかって欲しいと思います。。。

本来、「大嫌い」 と 「プレゼント」 は、結びつかないでしょう?!
でも、「いろんな事情で、大嫌いな人にプレゼントをしなくてはならない…」
ということですよね?!
そもそも、そのような 「自分の心に矛盾した行為」 が、
ご質問者様の苦しみの元の ひとつではないかと思います・・・


「大嫌いな人にプレゼントをする」 というのは、よく考えると変でしょう??
ですから、
「本来、自分は とても おかしなことをしている」 のだということを “自覚” なさって行動されると、
案外、気持ちは楽になるのではないでしょうか?!

「おかしなこと をしている」 のですから、
相手からも 「おかしなリアクション」 があっても、何の不思議もありません。
「自分は正しいのに…」 と思ったりすると、相手のリアクションが許せなくなります。。。


「大嫌いな人にプレゼントをする」 ことは、気持ちに矛盾していて、本来は正しい行為のはずがありません。
ですが、慣習や しがらみのため、なかなかやめるわけにもいかないでしょう。(特に自分の方からは…)

ですから、「おかしなことには おかしなことが返ってくる」 と思って、
エンドレスな “おかしなこと合戦” をやってるのだと思えば、そのうち、
次は相手がどんな “おかしなこと” をしてくるか?! な~んて、
まるでブラックジョークのゲーム?! のようで、ちょっと楽しくなってしまうかも知れません。。。(^^;;


ただし、「自分の行為が “おかしなこと” であるという自覚」 を忘れてはいけません。
人間は本来、「おかしなことをやっている」 と自覚している限りは、
それほど無茶苦茶なことはできませんから。
「自分は正しい」 なんて思ってしまっている時ほど、行為がエスカレートしてしまいがちです・・・


これに限らず、
「(自分の)気持ちと(社会の)慣習がかみ合わない」
といったことは、人生でよくあることです。
そして、本当に自分と気が合う人なんて、居ないに等しいのです。
ですから、お姑様とに限らず、“人とうまくやっていく” ためには、
「 『お互いにリアクションが かみ合わない合戦?!』 をも楽しめる心!?」
を、自分の中に やしなっていくしかないのではないか… と思います。。。


最後になりましたが、
「 “おかしなこと” を一生懸命やっている」 ご自分に対しては、素直に
「がんばっている ご褒美」 として、自分から自分へのプレゼントをなさればいいと思います。
そのプレゼントは、本来の 「贈り物をする心」 によるプレゼントなので、
気持ちの上での 「おかしなこと」 には相当しませんから。。。(^^;;
(決して皮肉ではありません。矛盾したことにも こんなにがんばっているのに、
 誰も誉めてくれないのなら、自分で自分を誉めるしかありませんもんね… )
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この回答へのお礼

rgb308yg01様
ご回答ありがとうございます。

あれから姑の方が旦那に、母の日なのになにもしてくれない、みたいな事をいったそうです。
なので、旦那に全部やってもらいました。
何をあげたとか、金額は幾らとか、全然興味ないので聞いてません。


>ただ、「大嫌いな人にプレゼントをする」 というところには、もっと引っかかって欲しいと思います。。。

今後良く考えてみますね。

今回旦那に催促してきたので、旦那に任せられたのが反って良かったかな、と。
次回から全部旦那にやってもらう事にしました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:19

結婚した当時はあげていましたが、気が付いたら私の誕生日もやってくれないのにばかばかしい・・・・・と思いやめました。


結構、したたかな姑です。
よくしてくれれば気持ちも違うし、それなりにって感じです。
嫌いなものは嫌いだから 旦那さんに任せればいいと思います。
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この回答へのお礼

nfmph805様
ご回答ありがとうございます。
>結構、したたかな姑です

同じです、あれから催促されました。
旦那に母の日なのに何もしてくれないと言ったらしいです。
面倒なので旦那に全部やってもらいました。

>私の誕生日もやってくれないのにばかばかしい・
全くその通りです!!
私もしてもらった事ありません。
別にして欲しくもないですがね。

>嫌いなものは嫌いだから 旦那さんに任せればいいと思います。

次回からこれでやっていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:13

不躾ながら


人を呪わば穴二つ  
という言葉を思い出してしまいました。

お姑さんの仕打ちはひどいと思います。もうプレゼントを贈りたくないという気持ちわかります。
同時に、貴方様は、後になって気にかけて優しい心をもっていらっしゃるのだと思います。
ここは、やはり寛容になってプレゼントを贈っておくと貴方様の心が気持ちよいのでは?
あるいは、自分の気持ちをご主人にはなして、ご主人に貴方名義でプレゼントしてもらい丸くおさめてもらうとか。。

貴方様も将来はお姑さんや、義理母になる可能性があるのでしょうか?
辛い立場でも礼節を通した貴方様の姿をみて、貴方様のお子様も何かを感じ取ることがあると思いますよ。

ご先祖供養とおかお見舞いとか、贈り物とか・・そういうものは、算数のように答えがスパっと出るものではなく、真摯にやっている人の姿をみて親族は学び取って行くという側面もあるように思います。

貴方様の優しい心に、般若が住み込まないように祈っています。
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この回答へのお礼

Jumeirah様
ご回答ありがとうございます。

あれから姑の方が旦那に、母の日なのに何もしてくれないと催促めいた事を言ったようなので、旦那に適当にしてもらいました。

>人を呪わば穴二つ 

そうですね、こんな事で自分が不幸になっても馬鹿らしいですね。

>貴方様の優しい心に、般若が住み込まないように祈っています。

半分住み込みそうになっておりました。
反って催促してもらった方がやりやすかったかもしれません。
呆れておりますが。

次回も旦那に適当にやってもらおうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:09

同じく姑が大嫌いな嫁です。


我慢しすぎ爆発して今では電話もしなくなっています。
ですが、母の日は姑の為ではなく主人のために郵便局から
花を贈りました。前日にお花が届いたと家に電話が来た
そうですが私は留守なのでラッキーでした。
せっかくのプレゼントのお礼を言わず、自分の娘と
比較するようでしたら今後は全くプレゼントなんて
必要ないと思います。
後から娘はくれたのに嫁からはプレゼントがなかったとか
言われた時にははっきりと言えばいいんです。
「私の選んだプレゼントはなかなかお母様のお気に召さない
ようなので今後は遠慮させていただくことにしました。」って。
そして堂々としていればいいんです。
何を言われても我慢して、「はい」しか言わなかった私は
おかしくなってしまいましたよ。

堂々と知らんふりしてください。
どうしたって嫁より娘がかわいいそうです。
ちなみに私には3人の小姑がいます。最悪です。
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この回答へのお礼

mogumogumo様
ご回答ありがとうございます。

結局、姑が旦那に母の日なのに何もしてくれないみたいな事をいったそうで、旦那に勝手にやってもらいました。

まさか、催促されるとは……(汗)

>「私の選んだプレゼントはなかなかお母様のお気に召さない
ようなので今後は遠慮させていただくことにしました。」って。

グットアイデアですね!!
いつか必ず言ってやります!!

いつ言おうか考えてたら楽しく(?)なって来ました。

>ちなみに私には3人の小姑がいます。最悪です。

負けないで下さいね!

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 10:02

もし本当に仲が悪いのであれば、何をしてもケチは付けられると思います。


現金や商品券だったら「金さえ渡しとけばいいと思ってる」なんて事、言われそう。
遅れて渡したら「忘れてたに決まってる」と言われたりして。
渡さなかったら「ついに本性がでた」なんて思われたり?「思いやりの無い子」って言われそう。
↑ちょっと意地悪な視点で書いてみました。
やはりご主人から渡すようにされるのがいいと思います。選ぶのも、持って行くのも、全てご主人。「俺の見立てだから」と言えば、息子なら何も言わないでしょう。
あなた様って本当は優しい方なのですね。今後は関係が良い方向へ行く事を願ってます。

ちなみに、私は2週間くらい前にかばんをあげて、母の日に何の連絡もしなかったら姑の方から毛蟹を持ってやって来ました(^^;)
悪い嫁だ!
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この回答へのお礼

tenten37様
ご回答ありがとうございます。
結局姑が旦那に母の日なのに何もしてくれない、と催促まがいの事をしてきたようで、面倒なので旦那に適当にやってもらいました。

ただ、ただ、呆れました。
私の誕生日など一度も祝ってくれた事などないのですがね…(苦笑)
(特にして欲しくもないですが)

>ちなみに、私は2週間くらい前にかばんをあげて、母の日に何の連絡もしなかったら姑の方から毛蟹を持ってやって来ました(^^;)

何か持ってきたら再度ご報告いたします(って、特にいらないか…(^^;))

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:55

おはようございます。


 私も姑が大嫌いです。何も贈らなくても良いと思いますよ!新婚時同 居中母の日に義姉がこれみよがしにきてプレゼントしていましたが私 も母の日の前夜から実家に帰って実母にしかプレゼントしていません でした。別居してからは安売りのアレンジメント(道の駅なんかで3 00円位の花かご)を郵送していました。花キューピッドで送ると3 000円以上になるのでもったいなかったから。(笑)安物の花かを ゆうパックで送るため送料込みで1000円位でしょうか・・当時は そんなに遠方に別居していたわけではありませんが顔を見るのが嫌な ので(年に2回子供にお小遣いをもらうために渋々行くので数時間し か顔を合わせません)郵送していましたから(笑旦那は姑の非を認め ているので特に何も言わないし私が不機嫌になると思っているので自 分1人で行 ったりしません(別に自分の親だから行けばいいのにそ う言っても行きません・・)私の両親には色んな面でお世話になって いるので必ず夫婦2人でプレゼントを持って行きます。嫌いな人に何 か贈っても損した気分になるだけです。私は子供にお年玉やお小遣い を貰うための必要経費と考えて送っているだけです。今年スルーされ たのなら毎年姑に「母の日」はしない、ただしご主人がされる分は邪 魔しない(勿論ご主人のお小遣いでまかなってもらう)、割り切って 考えた方が楽ですよ。頑張って下さい。
 
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この回答へのお礼

maria18様
ご回答ありがとうございます。
結局、姑が旦那に母の日なのになにもしてくれないみたいな事を言ったようです
なので適当に旦那にやってもらいました。
詳細は聞きませんでした、面倒くさいので(笑)

>旦那は姑の非を認めているので特に何も言わないし私が不機嫌になると思っているので自分1人で行ったりしません

いいですね。
うちは旦那が認めませんね。結婚前、「うちのお袋は素敵な人だからね…」といった事を、よーく考えれば良かったのですが……(汗)
息子が言うのだからほんとに素敵な人だろう、と思ってしまったら、ただのマザコンだったと言う(笑)


>割り切って 考えた方が楽ですよ。頑張って下さい。

出来るだけそうします。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:49

私はどんなことがあっても母の日は贈るようにしています。

還暦のお祝もしました。今までのことで声も聞きたくないくらい大嫌いですが、主人の親なので最低限のことはするようにしています。非常識な姑のすることにいちいち腹を立ててたら自分が疲れるだけなんですよね。あんなことしかできないなんてかわいそうな人と憐みの目で見ていたらいいんですよ。気持の切り替えはなかなか難しいんですけどね。私は無理やりにでもそういう風に思うようにしています。
それにしても御主人さんも自分の親なんだから自分でしなさいよと思うのですが、きっとうちの主人も同じタイプです。うんざりですね。
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この回答へのお礼

gpsiborks様
ご回答ありがとうございます。

結局姑が旦那に母の日なのになにもしてくれないみたいな事を言ったようです。

>非常識な姑のすることにいちいち腹を立ててたら自分が疲れるだけなんですよね

本当に、催促しますか、普通???

呆れちゃいました。

>それにしても御主人さんも自分の親なんだから自分でしなさいよと思うのですが、きっとうちの主人も同じタイプです。うんざりですね。

我が意を得たり、です。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:05

うちは毎年やってます。


って、私ではなく母が。
母を嫁として、私たち娘を孫(因みに私は戸籍上の初孫)として扱わず、財産を全部乗っ取った末の弟の嫁だけを嫁として認めている、ご近所でも笑い者にされている祖母(孫として扱われていないので祖母という認識は希薄です)がおります。
結婚当初から母の日とお中元、お歳暮には必ず洋服を送っています。
私たちですら買うのを躊躇う仕立てのいい洋服の丈が長いからと木綿糸で裾上げをするような最低な行為ばかりしていたので、何度も贈るのをやめようかと母は悩んでいました。
質問者さんのお姑さんと同じで、人を貶めることを平気で言う人です。
実の息子である父も苦しめられています(それでも母親だから大好きなんですよね…)
それでも続けているのは『礼儀』だからです。
いつ、なんどき、周囲に「うちの息子の嫁は全然できていない」と吹聴されるか(すでにやられているんですけど/笑)
田舎ゆえの恐怖ですね。
地元密着の職場で働く父の立場を危うくするのは絶対にしたくない母は我慢しています。
きちんと『礼儀』を通していれば、そういうことを吹聴していても「毎年、節目節目にはきちんとしています」と胸を張って言えるからです。

ただ、気になるのはご主人です。
実母の悪口を言われるのは嫌かもしれませんが、自分の嫁がされたことは知っておくべきです。
うちは随分時間が経過しましたが、今までの仕打ちを知ってもらいました。
そして、祖母に贈っている洋服がどれだけのものなのか見てもらうために買うときに付き合ってもらっています。
実母のしたことを知らないから無神経なことを言うのです。
「母の日だな」とか振ってきたら「じゃあ、うちの母親にもしてくれる?」くらいは言ってもいいと思いますよ。

とりあえず『礼儀』としてやっておけば、後々文句を言われても胸を張って「やれるだけはしています」と言えますから。
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この回答へのお礼

cherrymoon様

ご回答ありがとうございます。

結局、姑が旦那に母の日なのに何もしてくれないみたいな事をいったらしいです。

あきれてしまいましたが、(私の誕生日など一度も祝ってもらった事ないですからねー)旦那に適当にやってもらいました。

>田舎ゆえの恐怖ですね

物凄く同感です!!


>とりあえず『礼儀』としてやっておけば、後々文句を言われても胸を張って「やれるだけはしています」と言えますから。

確かにそうですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:01

>主人は遠巻きに「あ、今日母の日だな」「ケーキでも買おうか?」などと私に聞いてきましたが、私は知らないふりをしました。



ご主人がすれば良い事では…
奥様の許可の必要なイベント・奥さまでないとできない事でしょうか・・奥様を表に立てて両者の友好を深めようという御配慮とも思われますが。。
無理強いの出来る事ではないですし、息子(ご主人)からの方が喜ばれたりして。。

好みも煩い方であれば、頭悩ます必要もない現金かギフト券を「母の日」とでも書いた封筒に入れお渡しすれば良いかな・・と思います。
気持ち程度で申し訳ないですがおかあさんのお好きなものにお使いください。
と言葉を添えて。

しなかったことに思い患うのは、しなくてはいけないという義務感があるからでは…
宣戦布告?と取られても損ですしね(汗

今からでも遅くはないのです。
数日前から何を買おうか迷っていたら当日まで過ぎてしまって・・・
遅くなりましたがやはりセンスが悪く(あえて言ってしまう)、お母さんのお好みのものに悩んでしまって・・
現金(金券)では味気ないですが、おかあさんのお好きな物の一助に使っていただければOOさん(ご主人)も喜びます。
みたいな感じで・・だめですかね?

我が家は母の直系(=夫)にしてもらってます。
実家には私。それで文句はつかないです。
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この回答へのお礼

scka02x2nd様
ご回答ありがとうございます。

結局、姑の方が旦那に
母の日なのに何もしてくれないみたいな事をいったらしいです。

うっとおしいので、旦那に勝手にやってもらいました。


>ご主人がすれば良い事では…
奥様の許可の必要なイベント・奥さまでないとできない事でしょうか・・奥様を表に立てて両者の友好を深めようという御配慮とも思われますが。。
無理強いの出来る事ではないですし、息子(ご主人)からの方が喜ばれたりして。。

次回からそうすることにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 08:57

プレゼントにけちを付けられるなら物じゃなくて現金がベスト。


「忙しくて遅れてしまったんで」とか言って今からでもいいんでは?
お金貰って気わるくする人は基本いないんで。
自分も義父母と折り合い悪かったですが旦那さんは自分の奥さんが親を嫌うのはやはり悲しいと思うので旦那さんのためにと思って目をつぶってみられては、嫌味言われたり不愉快になっても(笑)
同居じゃないなら会ったときだけいい顔してればいいんですから。
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この回答へのお礼

akiko0828様

ご回答ありがとうございます。

結局、姑が旦那に母の日なのに何もしてくれない、みたいな事を言ったらしいので、旦那に勝手にやってもらいました。

普通催促しますかね…。
私の誕生日など一度もしてくれないのに…。

(別にして欲しくもないけれど)

ほんと、益々嫌いになりました(笑)

>旦那さんは自分の奥さんが親を嫌うのはやはり悲しいと思うので旦那さんのためにと思って目をつぶってみられては

何か催促してきたと私に言ってくる旦那もどうかと思いますが、akiko0828様のおっしゃる通りですものね…。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 08:53

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Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

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二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
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なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
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そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

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Aベストアンサー

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うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと


長男はADHDです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった

などなどです

些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません

夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが

とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と...続きを読む

Aベストアンサー

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。

夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。

本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。


かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが


「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか?」
と言ってみました。

すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています

だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね

いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる

子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて


姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。

とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし

そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に

私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。

そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。

ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください

味方はあなただけ
と。

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかってい...続きを読む

Q好きになれない義母。それでも母の日送る?

結婚当初から、母の日・お中元・お歳暮と義母に送り続けてきました。
それでも義母はお礼の電話も言葉もなく、何度となく主人ともモメ、
主人が義母に言い、やっとお礼?の電話が来るようになったような人です。(それも面倒そうに)
社交辞令も言わず、(うそでも美味しかったわとか、元気?など言う人ではない)私が妊娠出産しても、おめでとうもお祝いもなく、
淡々とした人とでも言うのでしょうか・・。
すべて書くと書ききれないので、省略しますが・・。
私も我慢も限界で、昨年のお中元より贈るのを止めました。
何年か急に送らなくなるのも・・と思い、送っていましたが、
昨年も色々とあり、おくるのを止めました。
そして今回、母の日で注文しようかまよっています。
気に入らなくても、主人の母ですし、お付き合いはないものの、一応、子どもにとっては孫ですし・・。(一応ってのも変ですが)
年に一度の母の日位贈っておいた方がいいのか、
でも、それもしゃくに障る感じもして迷っています。
遠方に住んでる事もあり、普段も連絡もとらないので、
物のやりとりをやめたら、冠婚葬祭でもない限りは全くの音信不通だと思います。
正直言って、それはそれで・・とも思うのですが、
一生、つき合わなくてもいい訳じゃないし、そんな義母でも花でも届けば嬉しいものかな(お礼はないけど)とか、
ずるいですが、送っておけば間違いないかなとかも思います。
(ここ数年はこの気持でお中元なども贈ってきました)
でも、お中元お歳暮やめた今、今更、母の日だけ送る?とか、
あのそっけないお礼の電話なんて欲しくないし、
普段こちらも何して貰う訳じゃないので、(別に見返りと言う訳じゃないですが)
もう、十分やれる事はやってきたし、それを仇で返されてきたんだから、
きっぱりやめていいんじゃないかと言う思いもあります。

同じように義母(義家族)などとあまり上手くいってない方はどうされているか、また、この状況だったら自分はどうするか
お聞きしたいです。
宜しくお願いします。

結婚当初から、母の日・お中元・お歳暮と義母に送り続けてきました。
それでも義母はお礼の電話も言葉もなく、何度となく主人ともモメ、
主人が義母に言い、やっとお礼?の電話が来るようになったような人です。(それも面倒そうに)
社交辞令も言わず、(うそでも美味しかったわとか、元気?など言う人ではない)私が妊娠出産しても、おめでとうもお祝いもなく、
淡々とした人とでも言うのでしょうか・・。
すべて書くと書ききれないので、省略しますが・・。
私も我慢も限界で、昨年のお中元より贈るのを...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、贈り甲斐のない人には贈る気がしなくなりますよね。
ただ、義母という立場ですから付き合いたくなくとも旦那さんと夫婦でいる限り、関係は続くことになります。それほど見返りなどを期待せずに年賀状などのように単なる形式的なものとして事務的な感じで贈ればいいとは思いますが。

でも、もうお中元やお歳暮は贈るのを止めてしまったのですよね?これらを止めてしまって母の日だけ贈るというのは不自然な気もするので、いっそのことこれも止めてしまっていいのではないでしょうか。贈っても何の反応もない相手ですから、贈らなくなっても特に気にかけないと思います。物を贈る場合もコミュニケーションですから、一方的にならずに贈られたらこちらからも贈り返すまたはお礼をするというのは最低限のマナーだと思います。それが成り立たない相手には贈らなくていいと思います。場合によっては相手としては贈られることを迷惑と思っているのかもしれません。人の厚意を厚意と受け止められない人はいます。そういう人には無理に贈らない方がいいでしょう。

別に物を贈らなくなったからといって義母との間に変な確執を作る必要はありませんよ。「単にそういうやりとりを止めた」というくらいの淡々とした気持ちでいましょう。

確かに、贈り甲斐のない人には贈る気がしなくなりますよね。
ただ、義母という立場ですから付き合いたくなくとも旦那さんと夫婦でいる限り、関係は続くことになります。それほど見返りなどを期待せずに年賀状などのように単なる形式的なものとして事務的な感じで贈ればいいとは思いますが。

でも、もうお中元やお歳暮は贈るのを止めてしまったのですよね?これらを止めてしまって母の日だけ贈るというのは不自然な気もするので、いっそのことこれも止めてしまっていいのではないでしょうか。贈っても何の反応...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q子供が小刻みに震えます・・・何かの前兆?

1歳11ヶ月の男の子です。
おとといくらいから一日に10回くらい、1回当たり2~3秒程度なのですが、小刻みに震えるのです。怒ったり力を入れている時の震え、みたいな感じというか・・・。一度震えると何度か続きます。
熱やその他の症状は特にありません。震えている間も本人は普通にしています。
7月に熱性痙攣を一度起こしています。
私(母)の父と親戚の幼児が脳内出血を起こしていることもあり、そういう病気の前兆?なのかととても心配なのですが、近所の病院では何でもないだろうと言われてきました(問診しかしていません)。
何か疑われる病気があるのか、突然大きな病院に行っても診察していただけるのか、その他アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは。。

 ご心配ですね。
 文面の中で熱性痙攣に触れておられることから、ある程度ご存知のことかとは思ったのですが、ご質問を拝見して、自分が思い当たったことを記してみます。(医者ではないですので、参考程度に読んでください。)

 ご質問の現象に該当するかは文面の情報のみでは判断できませんが、体がピクピクするという現象は「ミオクロニー」などと呼ばれます。(URLもご質問にある現象とは少し違うようですが、ある程度参考になると思います。)
 健常な状態でも普通に起こる現象ですし、その場合は別に心配いらないのですが、ミオクロニーのなかには「てんかん」に由来するものもあります。

 症状が続くようなら、小児科があって脳波検査を受けられる病院(場合によってはMRIを撮ることもあります。)を受診されるとよいと思います。
 ただ、脳波は一回採っただけではわからない場合があります。症状についてもお医者さんによって見解が分かれるかもしれません。一度で診断がつかない可能性はかなりあります。

 よく状態を見て、放っておけない様子なら行動を起こすべきです。 何事もなければ、安心できますし・・・
 
 お大事に。では。
 
 

参考URL:http://www.sankei.co.jp/databox/karada/html/179.html

こんばんは。。

 ご心配ですね。
 文面の中で熱性痙攣に触れておられることから、ある程度ご存知のことかとは思ったのですが、ご質問を拝見して、自分が思い当たったことを記してみます。(医者ではないですので、参考程度に読んでください。)

 ご質問の現象に該当するかは文面の情報のみでは判断できませんが、体がピクピクするという現象は「ミオクロニー」などと呼ばれます。(URLもご質問にある現象とは少し違うようですが、ある程度参考になると思います。)
 健常な状態でも普通に起こる現...続きを読む

Q姑と旅行にもう行きたくありません

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒のときは気を付けるね。」
と返しておきました。
最初に労いの言葉も無く文句なんだ…とショックでした。

そのすぐ後、主人と共用のメールアドレスにも
「あの人は金遣いが荒いから生活費を上げるのは考えなさい。メールを読んだら削除してね」
と有りました。最初読んだのは残念ながら私だったのですが(笑)

都心に住んでるのですが、8万の生活費だと厳しいので
もう少し上げて欲しいと主人に先日伝えました。
今まで、足りない時はパートのお給料を当て、
更に足りない時は昔の自分の貯金を当ててたのですが、
自分の為に貯金も必要だと思い始めました。
(主人も生活費以外は貯金して無駄遣いは一切してません)
確かに主人の実家は倹約していて生活費がかからないらしいのですが、
(スーパーのお弁当を安く買って済ませるそうです。)
毎日お弁当を2食分持たせたりするのは時間もお金もかかる事を分かって欲しいです。
野菜を確かに有機野菜を取り寄せてるので、
無駄遣いだと言われればそうなのかもしれません。

姑との旅行は苦痛続きで、
車でエアコンをかけて駐車をしてる人に「ばか者め!」と舌打ち。
車を歩道に乗り上げて駐車してる人に「どうしてこんな所に停まるの!」
と文句を言いに行く。
バスで前に前に並んでる人よりも前に行こうとする。
(チケットは私が持ってるので乗れませんでしたが)

など精神的に嫌な思いをしました。
その上、家計の事に口を出したりなど知ってしまい
もう、旅行は一緒に行きたくない。最低限の付き合いしかしたくない。
と思いました。
旅行はもう一緒に行かないと主人には伝え、悲しそうな顔をしてました。
主人は姑と二人だと間が持たない、喧嘩になるので親孝行はしたいけど、
二人きりにはなりたくないと言います。
来年もと主人は言ってますが、到底無理な気分です。
似たような経験をされた方はどう断りますか?
それとも短い旅行なら行った方が良いでしょうか?
そんな大げさに嫌がる事でもないでしょうか?

散文で分かりにくい所がありましたら申し訳ございません。

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒...続きを読む

Aベストアンサー

毎年親孝行の旅行など一緒に行く必要はないと思いますが、
なにかの祝い事や、定年や退職など節目ごとに、じゃあ
今年はどこかに行こうか。そんな感じでいいでしょう。

距離を近付けると嫌なことも多いですが、
あけ過ぎても次はちょっと近づくのも苦痛になりますから、
5年に一度くらいはそういう機会を設ける。
その程度は、姑のため、ご主人のため笑ってにこやかに
我慢して、楽しそうにする。派手目な服が気に入らないなら、
おしとやかそうな服を選ぶなど気を使う。ということでよろしいでしょう。
それが大人のお付き合いというものです。

いろいろ口出しもあるようですが、
言いたいことは言わせておけばいいのです。
が、家庭のことは家庭のこと。そういう意見もあると
参考にすることはいいことですが、決めるのはご夫婦で決めることです。

まあ、それにしてもご主人さんは、ちょっと情けないですね。
うちならそんなセリフは親に対しても絶対言わせませんから。
ましてや、本人の耳にいれるなどもっての他です。
言うなら、自分の意見としていいます。

Q姑から絶縁上が届きました

長文です。

家族は主人・子供三人と私の5人家族です。
すでに主人の父親は他界しており、母親一人で暮らしています。

結婚してから姑とは特に仲が悪くもよくもありません。
元々遠いので(飛行機で行かなければいけないほど)あまり会わないですし、
多少ずうずうしいなと思うところはありましたが、
「そういう人なんだ」と思うように私なりに努力していました。

・お誕生日にファーのマフラーをプレゼントしたら「じゃあ、これに合うコートも買って」と言われました
・私の実家にいらした時に「そろそろご飯(お米)おつぎしましょうか?」と私の母が姑に言ったところ
「ご飯食べるくらいならこのローストビーフ全部私がいただきます」と言われました
・基本的に人の話は聞かない人で、「長男は誰にでもなつくんです。人懐っこい子なんですよ」といったところ
「いや、私は誰からも好かれるから!」と言われました。「はあ。そうですか。。。」といいましたけど。
・孫たちの誕生日やクリスマスにも何も送ってこない(たった1度だけ送ってきたことがあります。クレヨンひとつ)

こんな感じで 私にとっては ん?と思うことはありましたが、
めったに会わないですし、主人は私より15歳違うので、姑は70代でおばあさんだし、
年代が違うし、、、といろいろ自分に言い聞かせてきたんです。

でも、去年の秋に最悪の出来事が起こりました。

姑が上京するということで(主人の妹が神奈川県で遊びにきた)
私たちのところにいらっしゃるというので、思い切って旅行にお誘いしました。
喜んでくれて、一緒に行ったのですが、この旅行を機に姑とはやっていけないと思いました。

・旅行代金は愚か高速代・レンタカー代・食事代など一切はらおうともしない。
払ってもらうのが当たり前と思っている。「今回は全部お支払しますけど、誘ったのは私たちなので、、、」
と続きを言いかけたところ「そうでしょ???誘ったのはそっちでしょ!!」と言われました。
(今後も一緒に行きたいので、その時はご自分の宿泊費だけでも負担してもらえると助かりますって言いたかったんですけどね)
子供が3人もいて、かなり経済的にもきついのに、義母のためにレンタカーを大きなの借りて、
部屋も広くなくてはいけなくて、大変なので、でもそういうことは関係ないみたいです。

私の両親からはねだられたりはもちろん一切されたことはなく
「親は子に」「子はまたその子に」という考えです。
私はそう育てられたので、そういう考えをもった人間です。
息子や娘には何かしてほしいなどという発想すらありません。

そういう考えなので、夜姑と話していたとき、
全部私たちが支払うのはびっくりしましたと姑に言いました。
でも、姑のようにそれぞれの家庭の考えもあるとも思っています。とも言いました。
すると「親に子供がするのは当たり前でしょ?それがおかしいっていうなら、私は息子(私の主人)に別れなさいっていう」と言ってました。
帰りには「これ買って」と8万円のダウンコートも買わされました。(もうこのときには私はもう一生一緒に旅行行かないと心の中で思っていました。主人がえ?いいの?と聞いてきたので、もう何でもいいよ、買ってって言うんだから買ってあげればと言いました)

それの旅行から私は毎日悶々としていたので主人が姑に「別れさせるというのはおかしいと思うし、親は子供の幸せを願っていると思うので、それを妻にも伝えてほしい」と姑に手紙を書いたそうです。
すると姑から絶縁状が届きました。
「孫のことは忘れます。私と縁を切りなさい」と主人あてに。

旅行では「孫が私の唯一の楽しみなの」と言っていたのに、結局は孫より子供より自分かよ!!
と私も主人もあきれてしまいました。
主人は怒ってました。
でも、このままの関係ってだめですよね?
姑のことはどうでもいいのですが、主人がかわいそうというか、
私のせいで、姑と絶縁になり、このままではどうなるのかな、と思っています。
絶縁状が届いてから約半年経ちます。

先月娘たちの誕生日があり、今まで何も送ってこなかったのに
(というか誕生日さえも知らない。義理の妹が教えたのでは)
現金書留で2万円主人の会社に送ってきました。
主人はいきなり絶縁上を送りつけてきたくせに
またまたいきなりお金だけ送りつけてきて、怒っており
夫婦で話し合って、返しました。(送り返しました)

私の正直な気持ちはもう関わりたくないし、
私たち家族は仲良くて元気なので、このままでいたいのですが、
きっと主人の心の中では実の母親とのこういう関係は
辛いのではないかな、と思います。

ただ主人は怒っていて、あきれていて、
「もう今はいいよ。自分たちの家族を大事にしよう」と言っています。

長文です。

家族は主人・子供三人と私の5人家族です。
すでに主人の父親は他界しており、母親一人で暮らしています。

結婚してから姑とは特に仲が悪くもよくもありません。
元々遠いので(飛行機で行かなければいけないほど)あまり会わないですし、
多少ずうずうしいなと思うところはありましたが、
「そういう人なんだ」と思うように私なりに努力していました。

・お誕生日にファーのマフラーをプレゼントしたら「じゃあ、これに合うコートも買って」と言われました
・私の実家にいらした時に「そ...続きを読む

Aベストアンサー

娘とその母親の関係は濃いものですが、男の場合、親との関係はそれほど深く感じません。

男は早くから家をでて結婚し、そのあと10年、20年親と会っていないという輩もたくさんいます。

質問者さんは自分の身に置き換えて心配しているのでしょう。
でも、男は大丈夫です。
大丈夫でないのはその姑のほうです。
おそらくいまごろ悔やんでいるでしょう。

質問者さんのなーなーな態度も今回の事態を招いた原因です。
質問者さんは争うことを嫌う性格のせいか、逐次心の中に閉まってきてしまった。姑のわがままを助長させてしまったのです。

・いうときは逐次いうべきでした。
・お金は折半にすべきでした。
・高いダウンコートを買わないべきでした。

優しい性格と思われるかも知れませんが、中途半端な優しさは罪です。
思慮ある優しさを持ちましょう。

Q姑と戸籍上の縁を切りたいです。

姑と戸籍上の縁を切りたいです。

全てを書くと長くなりすぎるので、かいつまんで記述しています。

姑は、舅が生きている間はいわゆる日本の嫁として
冠婚葬祭等を「私がやった」と声を大にして、私の両親にも言っていました。

昨年舅が亡くなり、舅の親のものだった土地と家が自分のものになると確信できた途端
私や舅を慕う舅の兄弟達にも火葬前後の舅(故人)がいる家に
「来ないで欲しい、来られるのは迷惑。」等言いました。

舅が亡くなってしばらく経ってからも私と私の夫(姑の息子)の前で
私や私の親、舅の兄弟の事を非難し迷惑だと言いました。
最終的に私と私の夫は「私が元気なうちは、家に来なくていい」と言われました。

私の親は「姑が豹変した」という事がどうしても理解できないらしく、「納骨は参加したい」「1周忌なのでせめてお花代を送りたい」等、不必要だと何度説明してもその都度私に連絡してきます。

姑は人の話をよく聞き、相手に嫌な感情を与えない術を心得ているので、
今まで何度かしか会った事がない私の親は姑の本心がわからないのです。

姑は目の前の人には上手いことを言う、高度な二枚舌です。
私の夫はお母さんが大好きなので、姑の言動を私がレビュー形式で話すと
否定しようとしますが、私が言っている事は事実なので否定できず黙ってしまいます。

私の実家はお正月には神社へ行き法事ではお寺にお願いするが、
特に熱心な信者ではなく、深い親戚づきあいはないが冠婚葬祭等の勤めはきちんと果たすものだ、
という東京にある割と普通の感覚の家です。
(普通の形は1つではないとは分かっていますが、これも普通だと思います)
私の両親や叔父伯母達は私よりも先に他界する予定だし、夫側の親戚と私のつきあい、
私の社会的な人間関係の中でも、こういう姑が親戚だという事で私自身の人間性が疑われます。

出会った最初からそういう人間であれば他の親戚への説明もついたのですが、
「私にも何か原因があるのではないか」と思われる事は許せません。

離婚して事実婚という形にすれば、姑と私の縁は切れるのでスッキリするのですが、
夫は納得しません。

離婚する以外でこの姑と戸籍上の縁を切る事は可能でしょうか。

何も手がなければ離婚します。

皆様のお知恵を伝授いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

姑と戸籍上の縁を切りたいです。

全てを書くと長くなりすぎるので、かいつまんで記述しています。

姑は、舅が生きている間はいわゆる日本の嫁として
冠婚葬祭等を「私がやった」と声を大にして、私の両親にも言っていました。

昨年舅が亡くなり、舅の親のものだった土地と家が自分のものになると確信できた途端
私や舅を慕う舅の兄弟達にも火葬前後の舅(故人)がいる家に
「来ないで欲しい、来られるのは迷惑。」等言いました。

舅が亡くなってしばらく経ってからも私と私の夫(姑の息子)の前で
私や私の親、...続きを読む

Aベストアンサー

離婚には三つの方法がありますね、協議により離婚・調停により離婚・判決により離婚
そして前二つはどちらか一方が拒否すれば離婚できません。
次に判決離婚、これは一方が離婚拒否であっても裁判の判決により離婚を強制執行するモノですが世の中そう簡単には出来ないことになっています。
(1)不貞行為があったとき  (2)生活に関してどちらかの悪意の遺棄があったとき  (3)どちらかが三年以上生死不明になったとき  (4)どちらかが回復不可能な精神病になったとき    (5)その他婚姻を継続することが出来ない重大な理由があったとき
これらのうち一つでも又は複数あったときは一方が離婚を望めば判決で離婚は成立します。

姑と嫁の関係はこのうち当てはめるとすれば(5)の項目になるわけですが夫と妻の立場ではないから殆ど当てはまらないと思われます。
第一貴方が幾らイヤだと言っても旦那が首を縦に振らなければ穏便な協議は無理でしょう。

一つだけ方法があります、それは人間関係を理由に強制別居するのです、そして離婚のための協議には応じる姿勢を見せながら五、六年別居して夫婦関係破綻を続ければ例え貴方が別居したとしても裁判所は離婚を認めてくれる可能性は大きくなります。
それは夫婦は同居の義務があると規定しているから五年も別居していれば既に破綻とみなされるわけです。
もしかしたら貴方が別居を強行したら旦那さんから慰謝料を請求されて離婚申したてるかも知れませんね。
例えお金が掛かっても離婚したい者には願ったり適ったりではないでしょうか?

離婚には三つの方法がありますね、協議により離婚・調停により離婚・判決により離婚
そして前二つはどちらか一方が拒否すれば離婚できません。
次に判決離婚、これは一方が離婚拒否であっても裁判の判決により離婚を強制執行するモノですが世の中そう簡単には出来ないことになっています。
(1)不貞行為があったとき  (2)生活に関してどちらかの悪意の遺棄があったとき  (3)どちらかが三年以上生死不明になったとき  (4)どちらかが回復不可能な精神病になったとき    (5)その他婚姻を継続することが出来...続きを読む

Q姑のことが許せません

長男のお宮参りのことです。

私の母から
「着物は嫁の実家が準備するものだけど、どうする?
着物がいいなら着物を準備するけれど、あなたたちが
レンタルがいいならお金を包むわよ」

といわれ、夫と相談しました。

私と私の夫は、ほとんど同じ意見で
「一度しか着ないものにお金をかけるより、他のことにお金を掛けてあげたい」
最近は、コスプレのような衣装も流行っていますし、3・5歳のときも
本人が着たがらなかったら、本当に一度きりになってしまいます。

とわいえ、夫の両親の意見も伺わなければ…と、両親へ
私たちの意向を伝えました。

その場では反対されることもなく納得してくれました。

私はレンタル屋さんに予約をし、当日を楽しみに待っていました。


お宮参りの3日前。
義姉と義母がやってきました。


孫の顔を見に来たのかと思っていたら
「着物を買った」と言われました。

私は頭が真っ白になりました。

なぜなぜなぜ?

義姉には、いままでの経緯を話しました。

義母は「息子(主人)に買うからね!って言ったから」
「いいよ。いいよ。柄はいいから」…と笑顔。


主人に確認しました。
「あなた、私の母とも直接話したじゃない
私の母の気持ちはどうなるの?
レンタルがいやなら、そう言えば、うちの母が着物を作ったよ。
孫のためにすることは、"大変だけど楽しいもの"じゃない。
その気持ちが分からないの?
あなたは、両方の家から着物をせしめる気なの?」

主人「え?そんなこと話したっけ?」
(夫は、親にしてもらえるものは何でも貰おうという自立心に掛けているところがあります)


義姉の提案で、母の包んでくれた着物代を、その着物の代金に当て
『私の実家が着物を作ったことにする』ということになりました。

私は当然のことながら、母へのお詫びの連絡があることが前提だと思っていました。


そして当日を向かえました。
いやいや着物をかけ、写真をとり…。
その場でも、義母は「よだれかけは、私がお金を持つからね。いいよ。いいよ」…と。


その夜、私の実家にお宮参りが無事に(?)終わった連絡をし
「夫の実家から連絡あった?」と確認してみました。

すると、「う~ん【着物はこちらで作らせてもらいました】って言われたよ」
「でもね。あんまり嫁が姑さんの気に入らないこと言うもんじゃないよ
長い付き合いになるんだからね」
といいました。

私は「いやな気持ちにさせてごめんね」
母は「いいよ。こっちのことは気にしなくて」


私は夫に言いました。
「あなたたち(夫と義母)、私の母に謝ってくれたの?」

夫「母は、孫のために良かれと思ってしたこと。
 悪いことはしていない。」

義母「私は、悪いことはひとつもしていない。
   悪いのは、全部息子」


---

私は長男の嫁で、お盆も正月も主人の実家で過ごします。
そのことになんの不満もないのですが、
では、週を代えて、なんでもない土日に「今週は実家に帰ろうかな?」
というと、義母は「いいよ。いいよ。帰らなくっていいよ」

---

自分の使わなくなった包丁も、自分が新しいのを使いたいばっかりに
「いいよ。いいよ。あげるよ。」

---

私が着る着物も「いいよ。いいよ。妹さんが着てた着物を借りて着なさい」
事前に私の母が、娘3人に各々着物を作ってくれたものがあると話を
私の母からも直接話していたのに。
私の着物は黄色で、妹の着物が赤だったので、義母は赤が好みだった様です。

---

入院している祖母のお見舞いに行って、偶然会ってしまうと。
「帰ろう」と言って、無理やり病室から出され、駐車場で「家においで。
いいよ。いいよ」

---

ビュッフェでの食事でも、明らかに食べ残し(欲張って取りすぎたもの)を
「いいよ。いいよ。」といって私の皿に勝手に入れてくる。

===

こんな感じで常に、自分にとって都合のいい「いいよ。いいよ。」というのが
口癖の義母。

そして、それを変な理屈を持ち出してかばう夫。

いくら話しても、平行線。
人を傷つけたという実感がありませんから、反省もありません。
なぜなら、すべて「よかれと思っての行動」


特に、お宮参りの一件は許すことができません。
自分の親を傷つけられて、おまけに謝罪もない。


こんなことなら、あのとき『着物を着ない』選択も出来たのに。
という気持ちでいっぱいです。



夫の実家に行くのは、いやでいやでたまりません。


かといって、今更話し合って、謝ってもらったとして「口先だけ」
っていうのが見栄見栄です。

自分でも、どうしたら気持ちが治まるのかわかりません。


夫の実家では、できうるかぎり義母を無視して過ごしています。


こんな自分、義父にはどぅ見えてるのかな?
キツイ嫁だな。と思っているのかな?
とも考えてしまいます。
義父は、事実を知ってるのかもわかりませんが、行事は
基本義母に任せっきりです。


この気持ちの落ち着かせ方を教えてください。


会わなくても、義母のことを考えてしまって、日々イライラで
思い出しては、独り言を言ってしまったりして、病気になりそうです。

息子の育児のためにも、怖い顔をしていたくないんです。

長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

長男のお宮参りのことです。

私の母から
「着物は嫁の実家が準備するものだけど、どうする?
着物がいいなら着物を準備するけれど、あなたたちが
レンタルがいいならお金を包むわよ」

といわれ、夫と相談しました。

私と私の夫は、ほとんど同じ意見で
「一度しか着ないものにお金をかけるより、他のことにお金を掛けてあげたい」
最近は、コスプレのような衣装も流行っていますし、3・5歳のときも
本人が着たがらなかったら、本当に一度きりになってしまいます。

とわいえ、夫の両親の意見も伺わなければ…と...続きを読む

Aベストアンサー

義母は駄目だな・・・
『押し付け』を嫌う人は多いと思うけどなぁ~
「悪気が無い」からといっても迷惑掛けられた側は不快だし、愚痴のひとつも溢したくなるもの。
息子(ご主人)に通用してきたことだから嫁にも通用すると思っているのかもしれないけどね。大きな間違いだな。

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>義姉の提案で、母の包んでくれた着物代を、その着物の代金に当て『私の実家が着物を作ったことにする』ということになりました。
>私は当然のことながら、母へのお詫びの連絡があることが前提だと思っていました。
>すると、「う~ん【着物はこちらで作らせてもらいました】って言われたよ」
>「でもね。あんまり嫁が姑さんの気に入らないこと言うもんじゃないよ長い付き合いになるんだからね」といいました。
ーーーーーーーーーーー

義姉が既婚なのかは分からないが、そもそもこの提案が非常識だ。
着物を選び自己満足に浸っておいて金は受け取るだと?
昔の風習を優先したのだろうが、それであれば貴女の実家への謝罪は必要だ。


義母は風習と常識の今昔を混ぜ合わせ『自分の都合の良いように、我儘勝手に振る舞っている』

それを踏まえたうえで、貴女は今時の付き合い方を優先しないと自分の行動に自信が持てなくなるよ。
実母は優しく聡明な方に見受けられるが『実母が普通』としてしまっては義母なんかと付き合っていられない。実母は『出来たひと』なんだよ。


実母を蔑ろにされて腹立つけどなぁ~できれば『親としての自分(貴女)』を中心に考えない?
「私がこの子(べビーくん)の母親ですから私が仕切ります」
言葉にしてしまうと角が立つので毅然とした態度で表してねー

義母の「いいよ。いいよ」は聞いててイライラする。
「私は良く無い」って言っちゃいそうだなぁ~
貴女も良かれと思ったフリして、不用品を義母にあげてみる?(爆
どんな顔するんだろうね?

義母は駄目だな・・・
『押し付け』を嫌う人は多いと思うけどなぁ~
「悪気が無い」からといっても迷惑掛けられた側は不快だし、愚痴のひとつも溢したくなるもの。
息子(ご主人)に通用してきたことだから嫁にも通用すると思っているのかもしれないけどね。大きな間違いだな。

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>義姉の提案で、母の包んでくれた着物代を、その着物の代金に当て『私の実家が着物を作ったことにする』ということになりました。
>私は当然のことながら、母へのお詫びの連絡があることが前提だと思っていまし...続きを読む


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