姑ってこう云うものですか?
お姑さんの立場の方に伺いたいです。
間違って質問を締め切ってしまったので
再度投稿です。

私は40代の主婦です。

子供はおりません。

私の姑は70代です。
姑は結婚した途端、私を指差し「アンタ」と呼びます。
そして自分から私に
「アンタは黙って私の言う事を聞いてりゃいいんだ!」
「アンタは私にそう言う事を言うんじゃない!」
「お義母さん、どうぞ○○して下さいと私には言わなきゃダメじゃん!」
 (↑これは自分に敬語を使えと言っているのですが、もちろん私はタメ口などきいたことはありません。)
等と言われました。
自分の召使のように、私に対して振舞います。
とにかく会話の殆どが命令口調なのです。

もちろん姑は目上の人間ですから、敬うのは当然ですし、極力逆らわないようにしているのですが、たまに我慢しかねる事があります。

その時いつも心で思って、我慢している言葉があるのですが、
「私は貴方に仕える為に結婚したのではない」
「私の親は、そういう事はしてはいけないと躾けてくれました」
という言葉です。
嫁に来て、自分の親の事を言っても仕方ないかとは思うのですが、この姑は身内びいきで、自分の娘を「ちゃん」づけし、ベタ褒めします。
自分の娘は可愛いから、解かるのですが、私と比較して褒めるのが時々嫌になります。
そして、私が子供の頃、親にそう云う事はしてはいけないと教えてくれた事を、正しい事のようにしてくるので、どうしても気になります。

自分が気に入られていなくても、ここまで言われて、いい返すと言うか、自分の意見を言う事はしてはいけない事なのでしょうか?

最近、顔も見るの嫌ですし、声を聞くのも嫌で、限界なのです。
どうぞご回答
よろしくお願いいたします。

A 回答 (5件)

は~い、65歳の姑です。


前回も回答しようとしたら、締め切られていたので回答できなかった者です。
あなたの姑さんは何か勘違いしていませんか?
姑さんは娘さんを育てていらっしゃるのにね。
姑さんが嫁に来た当時、同じ扱いを姑さんから受けていたのでしょうね。田舎ではよくあったことと聞いたことがあります。

私の姑は23年前に亡くなりましたが、とてもやさしい人でした。実の母より私は好きでした。長男の出産の時も一晩付き添ってくれましたし、主人の兄弟の嫁たちにも、やさしかったので、最後は3人の嫁が交代で添い寝をして姑を看取りました。
私は息子が結婚したら、この義母のような姑になろうと思っていました。そして14年前姑になり現在は二世帯住宅で上下で暮らしています。
嫁姑の葛藤がなかったわけではありません。
娘夫婦が帰省している時は息子夫婦も皆で、親世帯の私達のところで食事をしますが、まだ息子達が新婚のころ、二人が生活費の主導権をどちらが握るかで私達の前で口論をはじめました。娘夫婦もいるので口論を収めたかったので、「○○さん(嫁)、家計は××(息子)に任せたほうが楽だよ。足りない時は足りないと言えば何とかするでしょう」と言ったので、嫁が切れました。「お義母さんは黙ってて・・」その時は私も頭にきて「それならお金のことで、こんな皆の前で言い合いするのはやめなさい!!、みっともない」と叱りました。
たぶん彼女もいまでも覚えているでしょうね。
でも、そのことがあってからは、「お互いの生活には口出ししない。」を守っています。(暗黙のうちに)
嫁(この言葉は好きではありませんが・・)もやさしいところがあって私が飼っていた愛犬が死んだ時は、「お義母さん、悲しいでしょう。悲しいね。」と言って私の肩を抱いて泣いてくれていました。
娘が遠くに嫁いだので、年に数回しか帰省しませんがその分、嫁を娘と同様にかわいいし、何よりも自分が育てた息子が選んだ妻です。実の娘と同じように大切に思っています。
娘が嫁ぎ先で不幸になってほしくありませんからね。同じように大切に育てられた嫁にも幸せでいてもらいたいと思うのは、娘を持つ母親の気持ちですからね。
嫁に対しての呼び名ははじめは「○○ちゃん」いつからかは「○○さん」そして今は「ママ」この4月から孫が小学校に入学したので時々「お母さん」と変化していますよ。
ごめんなさい。自分のことばかり書いていますね。ゴメンナサイ
そこで、提案です。
「アンタ」とか命令口調で姑さんが言ってきたら、思い切って言ってみたらどうでしょうか。
「お義母さん、私をアンタといわないで名前を呼んでください。お義母さんは△△さん(旦那さま)のお母さんなので、私はお義母さんの娘にはなっても使用人じゃないですもの。お義母さんがそのことをわかってくださったら、私は□□さん(旦那様の姉妹)とも本当の意味で兄弟になれると思うし、今よりもっと仲良くなれる気がするし、助け合っていけますから・・・」

弱い人間ほど、立場の弱い人に対して、上下関係を作ろうとします。
会社でのパワハラなどはその見本です。言われっぱなしは、ますます付け上がります。いじめられっ子もそうです。
言いたいことははっきり言ってみましょう。それでもお姑さんとうまくいかないときは別居などで、距離をおきましょう。
あなたが、いやな思いをしてまで、合わせる必要はありません。基本は夫婦が仲良く幸せであれば良いのです。
別居をする時は出来るだけ離れたところが良いですよ。近い別居だといつまでも頼ってくるでしょう。その姑さん・・・
参考になれば幸せです。
旦那様と幸せにお過ごしくださいね。
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この回答へのお礼

2736319様
ご回答ありがとうございました。

世の中には2736319様のようなお姑さんだっているのですよね…。
>私の姑は23年前に亡くなりましたが、とてもやさしい人でした。実の母より私は好きでした。

きっと2736319様がとても人徳のある方だったのでしょうね。

スピリチュアルの江原さんによると、人間は鏡だから、嫌な人というのは自分自身が引き寄せてる、みたいな事言ってたけれど、全然納得いきません。
私がこの人引き寄せてるってーーーっ???!!!

って感じです…。

>言われっぱなしは、ますます付け上がります。いじめられっ子もそうです。
言いたいことははっきり言ってみましょう。

お姑さんの側からのご意見なので、とても勇気が持てました。
長文でとても親身にアドバイス下さり感激でした。

嫌な事がある度2736319様のご回答を読み、気持ちを持ち直しながら生活していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:41

こんにちは。

すみません私も40代嫁です。
非常識な姑さんですね!心中御察し致します。新婚当時私も同居していましたが、ズケズケ言う姑に最初は我慢していましたが切れて一切口を聞くのをやめました。これが堪えたのか別居を勝ち取りました!質問者様の姑さんは非常識な上血縁のない質問者様に対して失礼すぎます!ご主人に辛いんだよ~というオーラを出して別居を目指したら良いと思います。それが無理なら言いたい事ははっきり言う、「アンタ」呼ばわりされたら返事をしない、その都度ご主人に言って注意して貰う(これを繰り返すと大抵旦那の方がギブアップします)とにかく質問者様が健やかに幸せに居心地よい生活を送れる環境を作りつつ姑さんを針の筵に座らせるよう追いやっていくというのはどうでしょうか?謙っていてはダメです!姑は的です!気持ちを強くもって頑張って下さい。
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この回答へのお礼

maria18様
ご回答ありがとうございます。

>「アンタ」呼ばわりされたら返事をしない、その都度ご主人に言って注意して貰う(これを繰り返すと大抵旦那の方がギブアップします)

繰り返しやってみます。
いまからどうやって切れてみようかと、考えていたら、何となく気が軽くなりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:31

なんかお嫁さんを奴隷かなんかと勘違いしてるんじゃないの?と


思ってしまいました。お嫁さんでも命令口調ではいくら目上の人でも
敬う気持ちも薄れてくるというか無くなってくるような気がします。
この件に関してご主人はなんとおっしゃってますか?まだお話を
されてないのならお話を聞いてもらうのはどうですか?もうすでに
聞いてもらったけど何の解決にもならなかった・・・というようで
あれば、「もう限界だから」とご主人に一言伝えて、お姑さんに
ずばっと今までの不満とかをぶちまけちゃったらどうでしょうか。
自分の意見、考えを伝えないまま嫌な気持ちでいるよりは、大げさですが
絶縁だー!ってくらいの意気込みで言っちゃった方が気が楽になると思います。
ストレスため込んで病気になるよりはいいと思います。
(すいません・・・お姑さんの立場ではないです)
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この回答へのお礼

pandacha-n様
ご回答ありがとうございます。

>お嫁さんでも命令口調ではいくら目上の人でも
敬う気持ちも薄れてくるというか無くなってくるような気がします。

本当に…、そういう事されたら敬いの気持ちなど吹っ飛びましたよ。
自分に自分で敬語を使いなさいと、強要しますか?
しかも、ちゃんと使ってる相手に。

この人一体何なの???

とびっくりしました。

>この件に関してご主人はなんとおっしゃってますか?まだお話を
されてないのならお話を聞いてもらうのはどうですか?もうすでに
聞いてもらったけど何の解決にもならなかった・・・というようで
あれば、「もう限界だから」とご主人に一言伝えて、お姑さんに
ずばっと今までの不満とかをぶちまけちゃったらどうでしょうか。


旦那は「お袋はああ言う性格だから我慢して」の一点張りです。

でも、救いは岡目八目、というところです。
息子は知らないだろうけど、近所では、この人えらく評判悪かったです。

>(すいません・・・お姑さんの立場ではないです)

いえいえ、大変勇気付けられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:28

タイトルに「姑限定」と書かれていなかったので、拝見致しました。


読んでしまったからには、どうも素通りできなくて、書き込みさせていただきます。

私も40代主婦です。
結婚と同時に夫の両親と同居し、義父は13年前に他界。
姑は、明るく元気で外向きな人で、「陰口が一番悪い」と言うのが信条で、共通の目的がある会合で、度々私への不満(大概、私が義母と意見が合わない、口応えはしないけど言う事を聞かない)を公言し、大衆の面前で私を吊るし上げたり、私の両親に私の悪口を言うようになったので、私は鬱になり、とうとう別居に追い込みました。

そのお義母様は大きな勘違いをしています。
いかに年上とは言え、人徳が無い人に「仕える」必要はありません。
あなたは「家来」でも「子分」でも「奴隷」でもありません。

旦那様と現状を良く話し合って、同居を続けて行くのか、結婚生活をどのように進めて行くのか、結論を出すべきです。

あなたのご両親はなんのためにあなたを産み、育てたか、考えてください。
あなたは幸せになるために生きているのです。
お義母様に「仕える」ことがあなたの「試練」と受け止める事ができれば、「頑張ってください」と申し上げます。
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この回答へのお礼

0913様
ご回答ありがとうございます。
0913様は別件でもご回答くださり、光栄です。

>私は鬱になり、とうとう別居に追い込みました。

今、症状はいかがですが?
そちらの方が気になります。
私も経験者ですので……。

>大衆の面前で私を吊るし上げたり、私の両親に私の悪口を言うようになったので

これはうちの姑は絶対しないと思います。
それは、外面、対面、めちゃくちゃ、気にしますから。
知人の前では「○○(私の名前)さん」とか、「○○さんは、私の事とても気にしてくれて」とか、自分が慕われているのを強調するのですが、一歩中に入り2人だけになったとたん「アンタ」に戻りますから(笑)

>そのお義母様は大きな勘違いをしています。
いかに年上とは言え、人徳が無い人に「仕える」必要はありません。
あなたは「家来」でも「子分」でも「奴隷」でもありません。

機会があったら、言ってやりたいです。
0913様
どうぞお体ご自愛下さい。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:22

まあ、姑の言葉はきついかもしれませんが、常軌を逸してるとは思えませんね。

そもそも悪意はないかもしれないし。
ただ、あなたは悪意と受けてるし、精神的にきついみたいなので、旦那に言って別居したらいいのでは?

まあ、人は十人十色。自分の価値観だけではなく、他人も認めて、でも合わないとこはスル―ぐらいの器量の方が、楽に生きていけますよ。
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この回答へのお礼

2009ken様
ご回答ありがとうございます。

>まあ、人は十人十色。自分の価値観だけではなく、他人も認めて、でも合わないとこはスル―ぐらいの器量の方が、楽に生きていけますよ

努力します。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 09:07

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人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
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ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
あなただけじゃないかもしれませんよ?
お姑さんだって、お姑さんなりに気を遣ったり、
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我慢してた部分はあるかもしれません。

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でも その後をほったらかしにしておくのは
結局質問者さん自身後味が悪いと思うので。

回答になってなくてすみません。

でも愚痴るのはかなり発散できるので 仲のいい人なら
愚痴ってもいいんじゃないでしょうか。
頑張ってください。

私のお姑さんはチェック魔で何でも聞きたがる、
ちょっとうっとおしいところはありますが
人はとても優しい人なのでケンカはしたことありませんが・・
あなたがどのような状況でお姑さんに対する感情が
鬱積されたのかわからないのですが、
ここでこういう質問されてるってことは 
お姑さんを泣かせてしまったことに 少なからず
かわいそうなことしちゃったっていう罪悪感がある
優しい人なんだと思いますよ。
20年も我慢できたなんて凄いことだし。

でも 考えようによっては 我慢してきたのは
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(女友達は、主人のよく行く出張先に住んでいます。もともとは私たち夫婦もそこに住んでいたので、私も彼女には面識があります)

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旦那さんもその女性も、お互いに都合のお友達なのではないですか。
誰かに頼りたくなった時、側にいてくれる人。
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思える錯覚を与えてくれるからです。
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義母に可愛がられようなんて思わず、ちょっと親しい、他人なんだとおもうことです。他人になにかを求める人はいませんから、あなたも、義母には何にも求めないことです。許すというのは、上から目線での、考えです。どんなことをされても、喜怒哀楽の感情を持たず、他人なんだと思い、社交辞令だけを言って、受け流しましょう。

だんなの浮気は、だんなが悪いのであって、あなたはなにも悪くありません。今度浮気したら、思いっきりとっちめて、おこ使いを減らすとか、あなたのおこずかいを増やすとか、ペナルティを与えましょう。

Q私の父(54歳)は交際相手のことは必ず名前で呼びなさいと言います。 おい、とかお前、はもちろんのこと

私の父(54歳)は交際相手のことは必ず名前で呼びなさいと言います。
おい、とかお前、はもちろんのことあだ名で呼んでもダメです。
例えば、かずやという名前だったとして、かずくんと呼ぶのもダメです。かずやくんと呼びなさいと言います。
しつけというのもあるのでしょうが、それだけではない感じです。
ちゃんと名前で呼ばないと必ず上手くいかなくなるそうです。
本当にそうなんでしょうか?何か根拠はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

54歳のお父さん素晴らしい家庭教育です。
「親しき仲にも礼儀あり」という諺があります。親しすぎて節度がなくなると不仲の元になる、と言う教えです。

若いときの友達はいずれそれぞれが人生の方向を選択して歩むようになります。そんなとき、昔の友達だからといって礼を欠いた言動に陥るのを戒めていらっしゃるのだと思います。自由な振る舞いとは全く別次元の社会性の能力について子どもに教えられる素晴らしいお父さんだと思います。


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