結婚生活10年のうち、5年間も不倫されてたら
どうですか?

簡単に書かせていただきます。

彼(31歳)奥さん(34歳)お子さん二人共に小学生女の子。
不倫を知った切っ掛けは奥さんの前の携帯をお子さんが使う事になって
いじっていたが使い方が解らなく教えてあげていてメールの操作になった時お子さんが「えっ?」と言ったので見てみるとそこには不倫メールがいっぱい。

その一部に「もう付き合って5年だね」の文字・・・。
彼は奥さんに「何か隠してないか?」「何が?何も隠してないけど」
「お前不倫してんだろ?」「何だ。知ってんだ。じゃあ聞かないでよ」
「で、何年なの?今正直に言えば許すから言って」「そんなに長くないよ。2年位かな?」嘘が嫌いな彼は最初の「何も隠してない」の時点でかなりの怒り心頭だったけど、正直に何年か言ってくれたら許そうって決めての問いに「2年位」と嘘の答えにもう無理だと思って
「なんで嘘つく?5年だろ?」「知ってるなら聞かないでよ」と。

怒りを通りこして呆れて何も言えなかったそうです。
奥さんが不倫相手に送ったメールには「生理が来ない。どうしよう」と
のメールに彼が「お前これどういう事?」「だって妊娠してたら困るでしょ?してなかったから良かったけど」って。同じ女としてこんな事
言ううちの奥さんどう?と聞かれました。

正直言う言葉がありませんでした。
「俺って一体なんだったんだろう。俺の存在ってなんだ?」と言ってました。男性の方もし奥様が不倫をしていてこんな状況になったら
どうしますか?

女性の方、こんな事言う奥さんの言葉に何ていいますか?

A 回答 (8件)

>とても嘘には思えません



嘘だとか、そういうことはこの際問題ではないように思います。
私が気になるのはなぜこの話をあなたにするのか、という点です。

あなたの立場が純粋な女友達であるなら、彼は同情をしてもらいたいのだと思いますよ。
「ひどい奥さんね。あなたがかわいそう」「早く別れたらいいのに」という言葉を求めていると思います。
彼は喜んで「俺も別れたいけど、○○が~~」とかいろんな言い訳をつけて話を膨らますことができます。

男でも悲劇のヒロインタイプっていますよ。
きっと寂しいのではないでしょうかね。
浮気・不倫は事実なのかもしれません。
しかしその原因は本人にしか分かりませんし、第三者の立場では推測の域を出ません。
それに夫婦のことは結局その夫婦でしか解決できないものです。

私たちが彼の奥さんをジャッジしても仕方がないんですよね。

彼も誰かに話を聞いて欲しいのだと思います。

「俺って一体なんだったんだろう。俺の存在ってなんだ?」
優しさを求めているのでしょうけど、女友達という立場上あまり肩入れして誤解や過ちが生じては困るでしょうから、
「そう、大変だったんだね」と同情してあげるだけで十分だと思いますよ。
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この回答へのお礼

奥さんと同じ立場の女としての考えを参考までに聞きたい。と言われて話が始まりました。


確かに誤解や過ちがあっても困るので深入りはしてませんし、彼からこの件について連絡がない限り私からも聞いてません。



再度の回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 20:53

この話って「彼」側の一方的な情報ですよね?



あなたが彼とどういう関係で、どういう状況でこの話を聞いたのか分かりませんが、もしもあなたが女性でしかも恋仲に発展しそうな要素を含めているのであれば、この話の内容は眉唾ものです。

単純にあなたの関心をひきたい、もしくは妻を悪者にして自分を正当化したい男の話だとしか思えませんから。


>男性の方もし奥様が不倫をしていてこんな状況になったらどうしますか?

こんなことが事実としてあったなら、普通恥ずかしくて人に話せないですよ。
もしこんな話をされたら「なんだ、最初から愛のない夫婦だったんだな(自業自得なんじゃない?)」という感想です。
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この回答へのお礼

私と彼とは恋仲の関係は一切ありません。
この先も間違いなくありません。これは自信持って言えます。確かに彼側からの一方的な話ですが、彼との長い期間の友人関係互いにの共通の友達、私より長い彼からの友人の話を聞いてもとても嘘には思えません。

お礼日時:2009/05/12 19:57

てか、それ以前におかしくないですか?


子供に携帯を渡すときって普通はメールを全て削除しますよね。
絶対しますよ。
この話は実話ですか?
不思議でなりません。
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この回答へのお礼

確かに普通は全て削除してから渡すと思います。
でも、削除されつなかったのも事実ですし奥さんから子供に使わせよう。と言う提案があったみたいです。

お礼日時:2009/05/12 19:53

別れないって分かってるから開き直るのかな?


それとも旦那が浮気をしたから仕返しって事?

って思ってしまいました。
こんな能天気な奥さんには何を言っても無駄なので除外。

弁護士との行動と一緒に、自分の子供に

「お母さんはね、お前達が○○歳の小さい頃からずーっと
お父さん以外の人とデートしてキスもしていたんだ。
それでも、お父さんはお母さんから
“ごめんなさい、もう二度としません”って言って欲しかった。
だけどね、お母さんは自分は悪くないって言うんだよ。
それだけお父さんは傷つけられて
馬鹿にされながら5年間暮らしてきたんだ。
そんなお母さんとは、悲しくて辛くてもう暮らして行けない。
お父さん、お母さんと一緒に暮らすのが疲れちゃった。
これからもお母さんと一緒だと、お父さんは壊れてしまう。
悪い事をしても、ごめんなさいを出来ない人とは暮らせない。

お父さんは、悪い事をしてしまっら二度と同じ事をしないようにして、
悪い事をしたらごめんなさいを言う人なんだ。
お母さんは、悪い事をしてしまったらしょうがないし謝らない。
人を傷つけても自分が良ければ、かまわない人なんだ。
お前達は、お父さんとお母さんどちらと暮らす事が自分達には良くて
幸せになれるか考えなさい」

って、正直に言います。
子供達も変な嘘をつかれるよりもいいんじゃないかなと思います。
今の子はしっかりしているし、自分の事を考えれるので。
母親と一緒に暮らしても、小さい時は良くても将来を考えると
悪い影響が出てくると思うので。
オブラートに包む事が愛情では無いと思います。
自立出来る大人へ育て上げる事が、親の本当の愛情ではないでしょうか?
読んでいて、そんな母親に育てられる子供達が不安になりました。
女の子なら尚更影響する事でしょうし。

妻に返す言葉は、無理に考えなくても・・・。
弁護士に慰謝料と養育費を言ってもらうまでです。
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この回答へのお礼

>オブラートに包む事が愛情では無いと思います。
自立出来る大人へ育て上げる事が、親の本当の愛情ではないでしょうか?


とっても納得してしまいました。
確かに全てを話す事も大事ですが彼にはまだそれが
出来ないみたいです。


冷たいようですが後は彼が決める事なので私からは
なにも言わずにおこうと思います。

お礼日時:2009/05/13 09:19

うちでは結婚する前から、「浮気をしたら即、全てをおいて出て行く」と言う約束になっています。

だからそのリスクと天秤にかけねば不倫は出来ません。
だから「今正直に言えば許すから・・・」なんて事はうちではありえません。こんな甘い旦那さんだから、何のリスクも感じず不倫できたんじゃないかな?
罪の意識もないし、再犯確定でしょう。子供の為に続けると言う考えもあるでしょうが、物心ついて、母親が男と遊んでることを知れば、より子供の為になどなりません。
彼女とまともな家庭を築けるのかよく考えたほうが良い。
僕なら即効追い出します!
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この回答へのお礼

最初から>、「浮気をしたら即、全てをおいて出て行く」と言う約束
これもなんだか寂しいですね。

お互い浮気をしそうだからこういった約束事をしたみたいで。


彼が結婚前に奥さんと何か約束事が合ったかは知りませんが
普通だったらきっと即離婚でしょうかね・・・

有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/13 09:17

男性です。



>男性の方もし奥様が不倫をしていてこんな状況になったら
どうしますか?

先ず、離婚訴訟を起こして、(元)奥方と、相手の男から、取れるだけの慰謝料を取ってやろうと思います。

自分の立場だったら・・・。
確かに、怒りを通りこして呆れて何も言えなく成りそうです。
でも、その分、却って「ドライ」に成れるような気がします。
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この回答へのお礼

お子さんがいても離婚訴訟起こしますか?

彼はお子さんと離れるのが辛いと・・・
別居してる時点でお子さんと離れてるのも
かなり辛いみたいですから・・・

回答有難う御座いました。

お礼日時:2009/05/12 10:12

その奥さんひどいですね。

旦那さんよくわかれませんね。反省どころか、開き直るって…。私は奥さんに何か言うんだとしたら、妻としても人間としても、それは最低なことだよ?ですかね。旦那さんも可哀そうですが、子供はもっと可哀そうですね。私だったらわかれちゃいますけど…。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

離婚したいみたいですがお子さんとは離れたくないみたいで。
確かにお子さんが一番可哀相ですよね。。。

お礼日時:2009/05/12 10:10

呆れますね。


開き直ってますよね。

知ってたら聞かないでよ

おかしくないですか?
知ったから本当かどうか聞くのでしょう。
知ったから本当に打ち明けてくれるか確かめるのでしょう。

まるで当たり前のように開き直ってる姿は可愛さも何もないですね。

私なら離婚ですね。

じゃぁ聞かないでどうしろというの?????
妊娠したら困るでしょう?浮気されても困るわ!!!
だったら勝手に妊娠して勝手に困れお前が困れ!

あーーーー腹立つ(^_^;)

慰謝料とってやれ…。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

彼も離婚希望ですがお子さんと離れたくないのが
強くてなかなか離婚み踏み切れないないみたいですが
奥さんには離婚と言う事は言ってるみたいです。

お礼日時:2009/05/12 10:08

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朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
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その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
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朝帰りだって許してあげた方がいいんだ、というのは頭でわかってるんです。
でも心が許せない・・・。色んな人の意見をみたら『やっぱり男は外の付き合いを大事にするもので、働いてるんだからたまになら朝帰りくらい許してあげて』と言っている人も沢山いました。
勿論、朝帰りは許さない人の意見もありました。

私・私ばかりじゃ駄目だとわかってるのに
住み始めて一年以上たってるのに
許せないんです・・・。

私のような気持ちは稀だと思います。なので理解し難いかもしれません。
しかし1年以上どうやってこの気持ちを二人のためにしたらいいのかわかりません・・・。

やはり、私が旦那に合わせた方が良いのでしょうか?

何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

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朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
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4年の裁判の末、離婚から1年半が過ぎた1人の子供を持つ母親です。

私たちの離婚の直接の原因は彼の嘘と暴力でしたが
彼から裁判まで起こし離婚が成立しました。
(慰謝料、養育費、面会の詳細は決めて頂きました)

離婚後、彼から何度か面会の要求はありましたが、
「日程を書いた郵便が届かない」とか予定表を書いて送れば「よく意味がわからない」とか
理不尽なことが続き結局面会は一度も実行されませんでした。
(私は子供の為にいい面会であるならばと自分の気持ちは置いておいて協力していました)

そんな中、裁判中に彼本人が本人尋問で「彼女は無関係だ!」「証拠を出せ!!」
とまで言った不倫相手と私たちの離婚後数カ月で結婚したことを聞きました。

彼女は無関係との主張だったので経営難だからと養育費を下げてあげたりしたのですが
結婚式までやるとのことだったので
「どういうことですか?」
と私や弁護士から聞きましたがまともな返事は帰ってこず、しまいには「結婚なんかしていない」という始末。

そこまでいうのならと
彼の言葉を受け継ぎ、
彼女を気遣うことなどせず
養育費が遅れれば「今月の養育費がまだ入っていません」とハガキに書いて送ること1年で5回。
その他彼の親せきとのやり取りなど続けています。
また私の郵便物を今の住所に転送してもらっているのですが
去年よりちょこちょこ彼女らしき名前の郵便物が届いていて彼に確認するも返事はないので
全て郵便局に「宛名不明」で返しています。
その後彼の友人などに聞きましたが、周りには本当のことは何も言っておらず、皆さん憤慨し、
 ブログに結婚式のことを載せていた良識ある方は削除したほどでした

先日、彼は自営で宿をやっているのですがそのPR宣伝の広告に
「マダム ○○ ○子」と彼女の名前が載って(苗字は彼の性)下半身だけでしたが写真とともに掲載されていたので
これまた「どういうことですか?」と確認するも
彼はすぐに内容差し替えたのです。


問題は子供にまだ伝えていないこと。
子供はまだ小学生ですがこれだけネットが蔓延している世の中、いずれわかる日がくると思います。
子供は面会こそなくなりましたが、
毎年誕生日とクリスマスには彼からプレゼントが届き、手紙のやり取りも頻繁にしているので「パパを大好きだ」と
言っています。
私は離婚のことは説明しましたが暴力のことや女性のことは特に説明をしていません。
まだ理解できないと思っているのですが
一緒に嘘をついているようで罪悪感さえ覚えます。

削った養育費は私が稼いでやる!と特に彼にも彼女にも慰謝料の請求などしていないのですが
1年以上も彼がなぜそこまで嘘をつき、そして一緒にいる彼女もよく怒らないなと思うのですが
皆さんはどう思いますか?

私は子供をこれ以上傷つけないようにしようとだけは強く思っていますが
これ以上彼が嘘をつくことはさらに子供を苦しめ、いつか彼女の怒りの矛先がこちらに向くのでは
と危惧しています。
何かいい対策があったら教えて下さい。

(私の弁護士とは離婚後も親しくさせて頂いていていざとなればいつでも協力すると言ってくれていますし
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う~ん、確かによく分からない文なんですね。
ただ離婚裁判に4年もの年月を費やし、その前後の怒りや悲しみをまとめるとなると、感情の方が優先してしまいがちになるから、難しいものではあるんですが・・・

お子さんは男の子?女の子?
お幾つですか?

よく分からないからしっくりしない回答になるかも知れませんが、お子さんが小さいうちは貰えるものは貰ってればいいんじゃないですか?
プレゼントに使うお金があれば、養育費に充てろよ!って思われてるのかもですが、父親として体裁を保っていたい、とか、また子どもさんも自分には父親はちゃんといるのだ、と思っていたい、とかいうのもあるんじゃないんでしょうか?

そのうち子どもさんも成長するに連れて、なぜ離婚に至ったのかを知りたいと思うようになると思います。
そのときにその年齢の理解力に応じて、母親として対応すればいいのではないでしょうか?

お子さんがまだ父親を慕う年齢なら、プレゼントだけでもくれる父親がいるんだ、ってちょっとだけでも心の支えになってるのかもです。
友達同士で父親の話とかで盛り上がったら、まだ話題に入っていけてるだけでも仲間外れにされない心の拠り所というか・・・・

無理矢理引き剥がそうとすると反発は大きく、また反って象徴化されるかもです。
子どもは子どもなりの世界の中で戦っているわけですから、今は様子見でいいんじゃないでしょうか?

養育費の件は裁判で決まったことなのでしょう?
それはそれでちゃんと請求すればいいんじゃないですか?
支払う義務は相手にあるのでしょうから。

嘘をついている男との縁は切れているのでしょう?
再婚しようが何しようがそれは向こうさんの自由であって、こっちはこっちで貰うものは貰えばいい。
ただ後は親子の縁は切れてない、ってことが気に入らないのかも知れませんが、それは次第に子どもが成長していく過程で判断していくことですから、今は我慢の時なんじゃないでしょうか?

しかし裁判って本当にお金も時間もかかりますよね・・・
私もそれがあれば裁判まで持って行きたかった(勝算はあったので)んですが、調停の段階で面倒臭くなり、一回全てリセットすることにしました。
私も今は我慢の時であり、何が起こっても対応出来るような準備の段階です。

う~ん、確かによく分からない文なんですね。
ただ離婚裁判に4年もの年月を費やし、その前後の怒りや悲しみをまとめるとなると、感情の方が優先してしまいがちになるから、難しいものではあるんですが・・・

お子さんは男の子?女の子?
お幾つですか?

よく分からないからしっくりしない回答になるかも知れませんが、お子さんが小さいうちは貰えるものは貰ってればいいんじゃないですか?
プレゼントに使うお金があれば、養育費に充てろよ!って思われてるのかもですが、父親として体裁を保っていたい、とか、ま...続きを読む

Q妊娠中の旦那の朝帰り

相談にのってください。
今妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那は営業マンをしていますが週3,4日のペースで毎回朝帰りをします(5時~6時)
もちろん営業の仕事は定時の7時に終わるのですがその後帰宅せずそのまま夜の仕事をしている知り合い(男性)と飲み屋街へ行ってしまいます。何回か注意をしたのですが旦那は「昼の営業の仕事に繋がるから 」「付き合いだ」というのです。もちろん人脈を広げて昼の仕事の成績を上げたいたいとゆうのはわかりますし実際先月の営業実績もあがってますが、朝帰りの頻度が多すぎ&実際何をしてるかわからなくて不安です。このままの生活を許さないといけないと思いますか?
働く旦那様や家庭をお持ちの奥様にアドバイスやご意見を頂きたいです。

Aベストアンサー

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
元営業マンで成績優秀
現在は更に上の役職についていますが
毎晩の様に仕事を理由に遅く帰宅
週末になると必要な接待だといって
夜のお店通い。
奥様が妊娠中に。
うまれてからも口では可愛い可愛いと言いますがまともに帰ったのは初めの1ヶ月程度。それもたまに。
今ではまた元の生活にもどっている状態です。
奥さんが見ていて可哀想。
確かにストレスのせいもあり
旦那さんに口うるさく言った奥様にも
問題がある家庭ですが
それも皆旦那さんのケア次第かと。

今我慢していると同じ様な感じになっちゃうと思います。
今こそちゃんと旦那さんに気持ちを伝え
そばにいてもらって下さいT_T
うちの旦那もかなり仕事人間ですが
どこで何をしているかはわかります。
それでも妊娠中は不安や不満が出たし
さみしかったです。

素直に相談。
オススメします。

可能ならここを直接読んで貰うのも
一つの手かも?
無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

安産パワー置いてきます^ ^

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
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Qダブル不倫の果て、奥さんからの請求・・・。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたのは確かです。

それからは彼の方も私に夢中になり、何度も二人でホテルに行きましたが、
私の旦那に電話代の高さからバレてしまい(連絡はほとんど私からしていたので)
彼とは別れるということになりました。
でも半月後、彼は連絡が取れなくなるのは嫌だからと言い、
プリぺード携帯やプレゼントを持って会いに来ました。
そんなことされたら私はもう夢中になってしまい、彼も私が大好きで離れたくないと言い、
私は家族を失ってもいいからこの関係を続けたい、
彼は奥さんと冷め切っているとはいうものの、彼が家族と縁を切ることが出来なくても、
私はこの関係だけでもずっと続けていければいいとそこまで思い、
彼を本気で愛していました。

ところが今年の春、とうとう彼の奥さんに関係がバレテしまい、
奥さんからメールが届きました。
「夫からあなたとの関係のことをすべて聞きました。
私たちはとても仲良し夫婦だったのであなたのような人がいるのは寝耳に水。
くやしくて、苦しくて、涙がとまりません。
私はあなたに慰謝料を請求させていただくよう、今から司法書士さんのところへ行ってきます。
もちろんあなたのご家族にもすべてお話させていただきます。
ただし、あなたが心から反省をし、二度と夫にも会わない、メールも電話も一切しない、
そして、夫とのことをすべて正直に話してくれるのなら私はこのことを忘れようと思います。」と。
私は恐くなって夫に話しました。
まだ関係は続いていたと(体の関係まではないと)
そして、奥さんからメールが来て脅されていると。
そしたら、夫はとても怒りましたが、許してくれると言いました。
私も奥さんにすぐにメールで謝罪をし、体の関係だけはないとそこだけはうそをつきました。
慰謝料などという話に発展したくなかったので。

そして彼に携帯を返して、終わりました。
終わったと思っていましたが、彼はまた1か月後ぐらいにメールをしてきました。
「元気?」
「仕事行ってくるよ」
「頑張ってるかな?」と。
そのメールは内容はとても普通で、普通の友達の関係に戻りたいのかな?とも思いましたが、
でも、私との関係を続けたいようにしか思えませんでした。
私は断腸の思いで彼からのメールを無視していましたが、
もう、好きという気持ちを抑えられなくなり、
返事を返してしまいました。
「今日は寒いね~」
「バイトがんばってくるね~」と私もとても普通にフレンドリーに戻ってメールをしました。
「今からライブに行ってくるよ。あなたの教えてくれた歌手のライブだよ」
とかだんだん普通の会話になっていったのですが、
ところどころ、
「誰とライブいくの?とか聞いちゃってもいい?まさか男?」とか、
恋心がズキズキしてしまう返信も届くようになり、
もう私は抑えられませんでした。
「あなたに会ってまたいっぱいお話がしたいことがあるよ」とか
「会いに行ってもいい?突然いったら驚くかな?なんちゃって」って
冗談まがいの感じでいいました。
そしたら「○日なら大丈夫だよ。」と。
私はすっごくうれしくて、朝子供たちを送り出して急いで彼の元へ駆けつけました。
そして、前のようにホテルに行き心のこもったセックスをしました。
だけど、彼は
「こんなことしてていいの?rie1234ちゃんは大事な家族のところに戻らないといけないでしょ」
とか、「僕はエッチなrie1234ちゃんが好きなんだけどな。」とか、
あれ?っとおもう発言がこの日初めてありました。
私のころ、心から好きだったんじゃないの?体だけ?そのために会ったの?
と思いましたがもう私の心も体も彼から離れられなくなっていたので、
「また9月に会いに来る。この関係はず~っと続けてくれなきゃ嫌だよ」といい、帰りました。

そしたら、どうして知ったのか、探偵でも付けているのか、
奥さんからその日の夜「一度会ってお話しましょうか」と電話がありました。
そしてその4日後「あんた、まだうちの夫とメールでつながってるでしょ」と言われました。
もちろん怖くなり、電話があった日以降は彼にメールもしていません。
その日は夜中まで奥さんと電話で話しました。
3時間ぐらい、私の話を奥さんはうんうんと聞いてくれて、時には私も奥さんも泣きながら
話をして、奥さんは彼が家でどんな人間か話したのですが、
私と居る時と全然違って、本当嫌な人間で(奥さんが私を付き離すために行ってるのかもしれませんが)
私は本当心から彼に覚めてしまいました。
そして、奥さんと会い、奥さんは私を彼の奥さんだと思わず、すべて洗いざらい教えてほしいといい、いままであったことやったことすべて話、
奥さんは苦しそうに悲しそうに聞いていましたけど、すべて話してほしいというので、
どこへ行って、何回セックスして、どこで食事をして、と話をとても穏やかに聞いてくれました。

それで私のなかでも踏ん切りが付き、終わったと思っていたのですが、
最近になって突然奥さんが

あなたに慰謝料を請求するのは間違っています。お互いに楽しんだのですから。
でも、お互いに楽しんだお金をうちの夫がすべて払っていることに納得がいきません。
あなたから、誘い出しておいて、体の関係をもち
二人でお互いに反省をするなら、折半しましょうか?
うちは自営業で、あなたと遊んでいたころ、夫があなたとのホテル代等使い込んだせいで、
私は実家から借金をしてきたりして、事業者さんたちへの支払いをしました。
それはとても不公平です。
遠距離で交通費もものすごかったですが、
あなたがこちらの方にきていることもあったようなので、交通費は省くとしても、
ホテル代に昼のフリータイムだとしてもざっと計算して、安く見積もって10万円。
食事代、飲み代に96428円(うちは自営業なので夫はすべて領収書を持って帰る癖があります。)
あなたが会ったと話した日確かにその場所の領収書だけを見積もってそれだけです。
合計196428円、あなたには8万円ほど、支払っていただいて終わりにしましょうか?と言われました。

そんな馬鹿な。
私が彼女にすべて話してくれと言われたので、手帳を見ながら
すべての日付などを話したので、そこから裏を取られてしまいました。
彼女はとても穏やかにメモを取りながら話を聞いていましたがまさかそんな計算の為だったなんて
ちょっとひどすぎる。
そして、なんで女の私がホテル代を折半しなきゃいけないのか、食事代まで。
彼に電話して相談したいところだけど、そんなことしたらまた、何を言われるかわからないし、
彼からも一度メールが届きましたが二度と電話しないで、嫁からのメールも電話も出ないでと
言われています。
かれも私に愛想を尽かしてしまっているのでよい相談相手だとは思えません。
旦那にも話せないし。

こんなお金払うべきでしょうか?
払ってすっきりしてくれるなら払った方がいいのかな?とも思うし、
でも、納得いかない自分がいます。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたの...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自分は全面的に加害者であることを認めたことになる、
という感覚をお持ちなのでしょうか?

彼がウソをついていたのですから、あなたは被害者、そのお気持ちは理解できます。
彼とあなたという2人の関係において、法的ではなく気持ちの上では、たしかにあなたは被害者なのでしょう。

ただ、あなたの被害は、そもそも相手の奥さんに認めてもらうような種類のものではないんです・・・。
不倫彼の立場から見れば、あなたも確かに被害者だろうとは思います。
でも、奥さんの立場にとっては、あなたはあくまで加害者なのです。
少なくとも、奥さんに対しては加害者であることは認めざるを得ないと思います。


あなたの気持ちのもつれは、
不倫彼氏が愛情をエサにしてあなたの体を弄んだ事を、
謝ってくれなかったことから来ているのではないでしょうか?

彼がそのウソを認め、あなたに心から謝ってくれるとしたら、少しは気持ちがすっきりするのではないでしょうか。
それができるのは、不倫彼氏だけですが、話し合いにならない・・・それが問題のようですね。

自分にも被害はあるのだと、誰かに認めてもらいたい。
けど、誰も認めてくれないから、自分で自分のプライドを必死に守っている、
それが「低額でもお金は絶対に払いたくない」という風に現れたのではないでしょうか?

ただ、忘れないでくださいね。
あなたが被害者なのは、不倫彼に対してだけで、それも気持ちの上でのことです。
奥さんに対しては、法的に加害者なので、2つは別のことなんです。


彼はあなたをだましてしつこく不倫にさそったのですよね?

では、(法律上ではなく)気持ちの上では、
彼が第1の加害者、あなたは第2の加害者、
彼の奥さんとあなたの旦那さんは第1の被害者、
あなたは第2の被害者なのではないでしょうか。


誰も認めてくれなくとも、あなただけはそう思っていていいんです。
真実は、不倫彼とあなた、そしてお天道さまが知っています。


あなたの被害は気持ちの上と書きましたのは、
普通に恋愛をしていても、「相手の愛情はウソだった、体目的だった」という理由では、法的に保護されることはないからです。
それはあなたもおわかりですね。

たとえ二股されていようと、結婚していない限り、法律は守ってはくれません。
法律上は、あなたは被害者という立場にこそ立てませんが、「不倫に積極的ではなかった側」という立場には立てます。
法的な罪と、気持ちの上の謝罪、
あなたの奥さんへの責任と、不倫彼のあなたへの責任、いろいろややこしいですが、ゴッチャにしないで見ましょう。


かなうなら、不倫彼との話合いをして、あなたをしつこく不倫にさそったことや、
愛情をエサにして体を弄んだこと、個人的に謝ってほしいでしょうね。

でも、あやまるということさえできないろくでなしの男だった、というのが現実だろうと思います。
ウソを認め、心から謝ることの出来る良い男なら、最初から女性を不倫に誘ったりしないでしょう。

男性が貴女に対して謝罪の気持ちを示さなくとも、
あなたの奥さんへの法的責任が免除されるわけではありません。

そのところ、まだ混同があると思いますが、落ち着いて心の整理をされたらと思います。

あなたも、不倫彼のことは恨んでいても、
相手の奥さんには、心からお気の毒な気持ちはお持ちのようですので、
よく考えて、混乱をといていってください。

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自...続きを読む

Q旦那が朝帰りしてきました

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな~と
言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました

子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく
そのたびに「この家にいたくないんだ!この家にいるのが嫌なんじゃ!」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。

その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。
朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。

これで旦那は家に戻るでしょうか
不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そして...続きを読む

Aベストアンサー

不倫しあってセックスレスの男女が一緒にいる理由はないのでは?

別れたらお互い自由になるのに、と感じます。

Q家事さえ手伝ってれば文句ないだろ?と言わんばかりの主人に

家事さえ手伝ってれば文句ないだろ?と言わんばかりの主人に
時折腹が立つことがあります。
でも世の中、家事を手伝ってくれないご主人のほうが圧倒的に多いですよね。
そんな中、こんなことで文句を言ってたら、私はバチが当たるでしょうか。

私が家事が不得意だったり、すごく重荷になってたりするのであれば
それはすごく嬉しいのかもしれません。
でも、一応働いてますがパート程度ですし、疲れて家事が出来ないほどまではないのです。
やってくれたら助かるけど、やってくれなくても特に困ることはないという感じです。

私はそんなことよりも、夫婦の時間を持ったりするほうがよほど大事だと思いますが
主人は食器を洗うと1人でさっさと寝てしまうことが多いです。
夫婦の会話はろくにありません。
もちろんセックスレスです。
私は気持ちが満たされることがなく、夜眠れず夜更かしをするようになりました。
こんな生活を改めないと…と思っていたのですが、
眠れない原因として不安や不満が心の中にたくさんあることに気がついたのです。

でも一般的に考えて、主人のような良い夫はいません。
家事も育児もやってくれ、仕事もきちんとやってます。
ギャンブル・タバコ・浮気等は一切しません。
お金のかかる趣味はやめ、無駄遣いは一切しません。
絵にかいたような「良い夫」です。

そんな主人に対し、これ以上不平や不満を言うと、絶対バチが当たると思います。
でも「そうじゃないのに!!」と心の中で叫んでいる自分もいます。
一般的には良い夫でも、私にとっては良い夫ではないんです。
ちょっとダメでも「全く、仕方ないな~」と笑いあってるくらいがちょうどよいんです。

うちと真逆で悩んでるご家庭はたくさんいると思います。
友人からも親からも「いい旦那さんね。感謝しなきゃだめよ」と言われ続けてます。
なので周りの人に愚痴ることすらできません。そんなことしたら怒られます。

今まで何度も主人には私が望むことは伝えています。
しかし実行されないまま、今のような状況が続いています。
私さえ文句を言わなければ喧嘩になることもありません。

ここは我慢するのが得策なのでしょうか。
私はどうしたら良いと思いますか?

家事さえ手伝ってれば文句ないだろ?と言わんばかりの主人に
時折腹が立つことがあります。
でも世の中、家事を手伝ってくれないご主人のほうが圧倒的に多いですよね。
そんな中、こんなことで文句を言ってたら、私はバチが当たるでしょうか。

私が家事が不得意だったり、すごく重荷になってたりするのであれば
それはすごく嬉しいのかもしれません。
でも、一応働いてますがパート程度ですし、疲れて家事が出来ないほどまではないのです。
やってくれたら助かるけど、やってくれなくても特に困ることは...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは、ご主人との間にもっと「心の交流」が欲しいとお考え
なのですよね?
それを求めることは人間としてごく当たり前のことだと思います。
だって人間は機械じゃないんですから。
それは別に不平・不満ではないと思いますよ。
「二人の関係をよりよくさせるために」ということで話し合われてみ
てはどうでしょうか。
冷静さを失って相手を責めてしまう傾向があるのなら、手紙などで伝
えてみるのも有効かもしれません。
「結婚して60年の間に愛をはぐくんできました」みたいな熟練夫婦
じゃない限り、「言わなくてはわからない」「伝えようとしなければ
伝わらない」(伝えようとしても伝わらなかったりもしますが)もの
だと思います。
それが「文句」になってしまうかどうかは言い方にもよるとは思いま
すよ。
こちらがヒートアップして冷静さを失ってしまえば、相手も自分を防
御するために心を閉じてしまいますから。

セックスに関しても、セックスが定期的にあったとしても、性欲処理
のためみたいで精神的な繋がりを感じられないセックスで虚しさを
感じている女性も(男性も)たくさんいますよ。
個人の価値観ではあるとは思いますが、セックスの問題って「肉体的
なかかわり」だけじゃなくて「精神的なかかわり」も関わってくるか
らだと思います。

とは言っても、人によっては「相手に求める心の距離感」ってそれぞ
れ違いますよね。
質問者さんはもっと深く関わりたくても、ご主人は「ここから先は
入ってこないで欲しい」と思っているかもしれませんし。
ご主人は育ってきた環境の中で「人と深くかかわる」ということが
どういうことかわからなくて、どうしたらいいのかわからないのか
もしれませんし。
育ってきた環境の中でずっと「絵に描いたような良い子」を演じら
れて来た方かもしれませんよね。
質問者さんとご主人の間に壁があってそれを一度ぶち破ってしまわ
なければならないかもしれませんし、一生閉じたままかもしれません。
それか、ただ単に「妻と話をすれば何か要求されるんじゃないか」
と思ってい極力話をしないようにしているのかもしれません。
それがセックスに関わることでご主人にとってコンプレックスにな
ている部分なのかもしれませんし。
そういうことって表面的な部分を見ているだけではわからないこと
ですけどね。

私は以前は人との間に壁を作ってしまう人間でしたが、今お付き合
いしている彼によって溶けました。
彼には彼でウィークポイントがあって、その壁は私が溶かしました。
今では言葉では言い表せない信頼関係が生まれています。

例えば、彼は「セックスの最中に萎えてしまう」とか「勃起しに
くい」というのを悩んでいてセックスの話題を振られること自体
をプレッシャーに思っていたそうです。
その話題を振られたくなかった彼は、一時期私と連絡を取るのを避
けていたほどです。
(後になって彼がその時の心理状況を解説してくれました)
でも私はセックスを通じて心の交流を図りたかったのです。
彼も同じ考え方でしたが、コンプレックスの方が大きかったみた
いです。
それを解決するために私がスローセックスを提案して、最初は彼
も乗り気じゃなかったですけど、3ヶ月ぐらいかけて彼の心を
溶かしていきました。
最初は彼には求めずに、私が彼のムスコさんを精一杯可愛がって
あげて、定期的に勃起するようにして自信をつけてもらうことか
ら始めました。
時間がかかりましたし途中諦めて別れようかとも思いましたが、
彼を信じて頑張った結果、解り合うことができました。

一人の人間と解りあうのって、すごく時間がかかることだし
エネルギーもいることだと思います。
でも時間をかければいいというものでもなくて、やり方を間違え
ると相手の心を壊してしまうから難しいんだと思います。
質問者さんも、もしかしたら無意識のうちにご主人の心の地雷を
踏んでしまっているかもしれませんよ。
もちろん、ご主人はもう既に質問者さんの心の地雷を踏んでしまっ
てますけどね。

それを修復できる手段があるとしたら、「素直になる」ということ
だと思います。
相手の立場になって考えてみて「傷つけてしまったかもしれない」
とか「本当は私のことを思ってやってくれていたのに」と気付いた
時は、相手がしてくれたことに対して感謝をしつつ謝って、さらに
自分の思っていることを伝えるようにしています。
それでずいぶん関係が深まりましたよ。
でも「二人とも素直になる」っていうことが大前提ですけどね。

人生には色々な選択肢があって、子供の為に我慢する・少しずつでも
心を溶かしていくように働きかけてみる・別れて一人で子供を育てる・
他の人とやりなおしてみる・・・色々な方法があると思います。
「我慢するのが得策なのでしょうか」とのことですが、「損得」だけ
で考えるなら、真面目に仕事をして家事も育児も手伝ってくれる旦那
さんと別れるのは得策ではないですよね。
でも「損得」だけで割り切れるわけじゃないから悩んでおられるんで
すよね。
でも、「損得」と「配偶者との間に心の交流を求める」のどちらちら
にウエイトを置くかは、質問者さんにしかわからないことですよ。

質問者さんは、ご主人との間にもっと「心の交流」が欲しいとお考え
なのですよね?
それを求めることは人間としてごく当たり前のことだと思います。
だって人間は機械じゃないんですから。
それは別に不平・不満ではないと思いますよ。
「二人の関係をよりよくさせるために」ということで話し合われてみ
てはどうでしょうか。
冷静さを失って相手を責めてしまう傾向があるのなら、手紙などで伝
えてみるのも有効かもしれません。
「結婚して60年の間に愛をはぐくんできました」みたいな熟練夫婦
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Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

まっすぐ家に帰って来てほしい、と伝えると

毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

Aベストアンサー

既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
居心地の悪い家には帰りたくない、が本音でしょうね。
ただ、旦那さんだけではなく、この世のすべての旦那がそう思いますよ。

ま、らぶらぶは別にして(笑)

Q旦那さんが同じ女性と何年も不倫していた奥さんを知っています。

旦那さんが同じ女性と何年も不倫していた奥さんを知っています。
その奥さんは、不倫相手の女性に感謝している といいます。理由を聞くと、不倫相手の女性がいたから自分が旦那を深く愛していると思い知り、絶対に旦那と離れたくない、絶対に離婚しないと強く思えたから。と言いました。
そう思うのはその奥さんの気持ち次第だとは思いますが、不倫相手に感謝する?という気持ちがどうも理解できません。
旦那さんの同じ女性との長年の不倫が発覚した奥さん、そしてそんな旦那でも絶対に別れたくない!と深く思った奥さんは不倫相手に感謝しているんですか?ちなみにその旦那さんは不倫相手の女性に別れたくない!と言い寄り付きまとっていたようです。奥さんがそれを旦那さんに責めると何も言い返さず逃げるだけだそうです。私だったらこんな旦那にキレてしまい、不倫相手の女性には感謝などしないと思います。でも実際に自分の旦那が何年も同じ女性と不倫をしていたらこの知人の奥さんと同じような気持ちになるものなのかな・・・・?と思います みなさんはどうですか?

Aベストアンサー

本心というより自分への言い聞かせだと感じました。
意識的に肯定していないと心が折れますから。


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