よろしくお願いいたしますm(._.)m

前置きが少し長くて
申し訳ありません。



12月に結婚した新米主婦です。

元々12月結婚予定で準備を進めていたところ
11月に妊娠が分かり、
年齢が33歳だった事もあり大変喜びました。

しかし、
12月に流産してしまい
そのまま結婚はしたのですが
基礎体温はガタガタ、
いつもより長い生理に(8日くらい)悩み、

半年様子を見て
来月も変わらなかったら病院に行こうと思っていました。


が、今回の周期では
低温層と高温層がきれいに別れ、排卵日もバッチリ分かったので
そのグラフに喜び、
『もしかしたら…』と淡い期待と希望を持っていました。

そして昨夜、主人に
『出来てないかなぁ?
なんかおなかチクチクするけど気のせいかな?』
と話しをすると、

主人は
『回数が少ないからなぁ…』と。

確かに主人は毎日でも仲良く出来る人ですが
私はあまり性欲がないと言うか
今は授かりたい一心で
排卵日辺りに3日くらい頑張ると言う形になっています。
(排卵に関係ない時も数回は仲良しがあります。)


主人いわく
『毎晩頑張らないといけないんだよ。確率は高い方がいいんだから。』

それは分かります。


でもその後の言葉に
私はなんだか落ち込んでしまったのです。

『みんな新婚なら毎日でもいいって言ってるよ。』

え?みんなって誰?

『職場の人とか』

職場の人となんでそんな話しをするの?

『どうしたら子供が出来やすい?って聞いたら毎日頑張らないとって言われたよ。』

……………。


私は、本当に子供が欲しくて
私には精一杯の気持ちで頑張っているのですが

なぜそれを他の人に言う必要があるのか分からないのです(>_<)


しかも子供がいる女性に
『出来ないんだ、かわいそう』
なんて思われたら嫌だ!と
考え過ぎてしまいます。

でも
子供が欲しくて欲しくてたまらない私には
主人のデリカシーのカケラもない事にひどく傷ついてしまいました。

『どうしてそんな事職場で言うの!?言う必要ないし相談する内容じゃない!』
と訴えると

『こんなのふつうだよ?
みんな話してる事だよ』

と言うんです。


私は元ピアノ講師と言う仕事柄
男性と職場でそんな話しをする経験がないのですが
これは普通の事なのでしょうか?


こんな事で
いちいち傷つく私が考え過ぎなのでしょうか?

私としては私の気持ちを分かってくれるのは主人であり
つらい思いも深い悩みも
理解してくれていると思っていましたので

あまりにもあっけらかんと
他人に私の最大の悩みを暴露されてしまった様で

本当にショックでした。


私の考え過ぎなのか
主人が間違っているのか
これからどうやって主人にこの件を話せばいいのか…

どんなご意見でも構いませんので、皆様のお考えを聞かせて下さい。


よろしくお願いいたしますm(._.)m

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A 回答 (10件)

年齢を気にしているようですが、今は普通よりちょっと遅いくらいで、気にされるほどでは無いと思います。


まだまだ新婚ですよね?
ご主人の話題はごくごく普通の事です。
これが4.5年経っても出来ない夫婦なら、別です。
まったくデリカシーのないご主人だと言うことになりますがね。

周りだって新婚のご主人に対する普通の会話でしょう。
仲の良い同僚なら、ちょっと体調が悪いとなれば「毎晩頑張ってるからだろ」とかからかうのが普通です。
その時に「早く子供が欲しいんだけどね~」とご主人が言えば「数打ちゃ当たるだよ、ガンバレ」と返しても不思議ではないです。
その程度のことでしょう。
誰も「出来ないんだ、かわいそう」などと欠片も思ってはいません。
考えすぎですよ。
それにご主人は誰よりもあなたの事を想っています。そうでなければ結婚しませんよね?
もっと信じましょう!!

私の妻は不妊治療をした経緯があるので、あなたの気持ちは痛いほど分かります。ご主人の気持ちも。
だけど、夫婦生活は子供を作るためだけのものではないです。
お互いの愛を確かめ合う気持ちが大切だと思います。
タイミングをとってすることは大事ですが、それだけの目的では悲しいです。男としては・・・・
「精一杯の気持ちで頑張っている」だけでなく「精一杯の気持ちで愛して」ください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m 主人の話しの内容はごく普通の同僚との会話だと言う事が分かり、また私が少々悲観的になり過ぎて、被害妄想に陥っていたのかも…と思います。 タイミングも大切ですが本当の意味での『仲良し』が大切なのでしょうね。主人はよく私に『子作りだけのものじゃないんだよ』と言っていますが、kadakun1様のご回答を読んで目が覚めた気がします。『精一杯の気持ちで愛する』事を大切にします。ありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 11:27

ご主人も相当ショックなはずです。

うちの旦那もショックでしたよ、でも私がショックすぎて一度もそんな顔せずにいました。私からしてみると平気なの?でしたけどね、聞き方を考えれば、人の言葉を借りて、また頑張ればいいといいたかったのでは、その言葉は確実に職場の人が話したのかも、旦那の作り話かもわからないじゃないですかあなたを元気告げたかったのかもしれない、あなたには言い方が間違っていたかもという風に思うのですが、今あなたもつらいと思います。私にも経験あるから、私は自分自身責めました。私のせいたと、いろんな気持ちが重なって、いろんな言葉が矢になってしまっているかもしれませんね、今は心も体も休める事です。あせらずゆっくりと生活する事です。
まだ新婚ほやほやじゃないですか、今の生活いっぱい楽しんでもいいんじゃないですか。。。 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m そうですね。何か私があまりに考えが固執してしまっていたので、主人は人の言葉を借りて何か伝えたかったのかもしれませんね。子作りの為だけの仲良しになってしまっていた私の気持ちを、反省したいと思います。to3845さんのおっしゃる様に焦らずゆっくりと主人との生活を楽しみたいと思います。たくさんの励ましありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 19:56

こんにちは。



結婚するまでは、「結婚まだ?良い人いないの?」
これが挨拶代わりの様なもの。
で、結婚すればしたで、今度は「子供はまだ?」
って挨拶に変わるのですよ。

私自身、結婚して3年目で子供を作ろう♪と
頑張ってみたものの・・これが結構出来ない。
で、ちょっと力を抜いて、息抜いて、「なるようになるさぁ~」と
気にしないでいたら、
あれ?あれれ??生理来ないよ・・検査薬買ってみる?
調べてみる??
だんなと一緒に調べてみよ~♪
お! 出来たぁ~~~~!!
ってな感じで子作り開始から半年で授かりましたが・・・
病院に行って検査してもらおうとした矢先に、
「切迫流産ですよ」と即入院。
そのまま一週間入院しましたが、だめでした。

わりとね、普通に妊娠して普通に何事も無く無事出産を
迎える人の方が珍しいんだと思う。
子供が出来たと知った時、だんなはまだ膨らんでもいない
私のおなかをさすって、「ここにいるんだ」ってぽつり。
流産の手術を終えて、病院のベットで横になっていた時も
隣で黙って手を握ってくれたのも、だんなでした。

きっと、質問者様も辛い思いをしたと思う。
けど、同じくらいだんなさんも辛い思いをしたと思う。

今度は二人笑って赤ちゃんを迎えれる様・・
お祈りしています。
力を抜いて・・頑張る必要は無いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m そうですね。私だけがつらい思いをしたのではなく、主人も同じ気持ちですよね…。流産する前、芽生えたばかりの命に『たまごのたまちゃん』と名付けて主人も本当に喜び、その後の悲しみも一緒に乗り越えてくれました。 今は主人と一緒に気持ちを楽にしてたまちゃんが戻ってくれる日を待ちたいと思います。温かい励ましありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 19:51

既婚男性です。



>これは普通の事なのでしょうか?

普通です。

>考え過ぎなのでしょうか?

考え過ぎです。


不安定な時期であることは理解しますが、

別に夫婦生活の一言一投足を語っているわけではなく、
 「おたくもそろそろ子供できないの?」
★「いやぁ、なかなか頑張ってるけどね。ダメだね」
 「ちゃんと毎日励んでいるのか」
★「ん、まあ、それはそれなりだね」
★「どうすればできやすい?」
 「そりゃ・・・・・・・」
★は旦那さんのセリフ

この程度の会話など、既婚者同士ならばごく普通の会話ではないですか。
他人に夫婦の秘密をばすらのではなく、
旦那さんなりに夫婦の問題として悩み、経験者に経験談を聞くことが
無神経でデリカシーがない?と本気で考えているのならば、
そちらのほうがよほど無神経でデリカシーがないな。

ちゃんと旦那さんにあやまっておきましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございましたm(._.)m 皆様から普通の会話であると聞いて気持ちが楽になりました。ありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 19:44

こんにちは。



なんだか私と似ている所があったので書きました。
私も年齢は同じですし、結婚4年目ですがまだ子供がいないので
病院にも行ってました(今は休んでます)
去年、一度は出来ましたが流産してしまいショックが大きかったです。
質問者さんの気持ちは、とても分かります。

ご主人の言葉ですが、新婚の時は職場の人が色々と夫婦生活の事まで
聞いてきます(迷惑ですよね)なので、ご主人も悪気はなく職場の人に
話してしまったのだと思います。男性って人の家庭の事に(特に新婚だと)興味があるのではとも思います。女性からしたら嫌ですどね・・・

しかも子供がいる女性に『出来ないんだ、かわいそう』

そんな事は思いませんよ。大丈夫です!!

主人は毎日でも仲良く出来る人ですが私はあまり性欲がないと言うか

私もそうなので、主人と喧嘩になることがあります。
新婚の時は週2ほどでしたが今は月1くらいになりました。
(子供を作る為だけに夜の夫婦生活をとしていたら)
子供を作る以外にも、夫婦が仲良くして家庭円満の為にも
夜の夫婦生活は必要かなとも思います。

でも、ご主人は質問者さまの気持ちは分かってられると思いますよ。
あまり考えすぎて、ストレスが溜まると逆に身体に悪いので、
焦らずのんびりと構える気持ちでいるのがいいかもしれません。

お互いに、頑張っていきましょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m 同じ様に新しい命を心待ちにされている方からの温かい励ましに、胸がいっぱいです。 本当に日に日に卑屈になると言うか、自分にはなぜ他の人が当たり前に手に入れている幸せがやって来ないのかとつらい思いでいっぱいでした。 この質問の場所でも『二人め不妊に悩んでいる』と言う質問にも『一人いるんだからいいじゃない!』と身勝手な思いでした(>_<) そんな思いから『かわいそう』と同情されたくない、みたいな愚かな考えになっていたのだと思います。 ご回答頂いて、温かい文章を読んで本当に自分の器の小ささを感じ情けなくなりました。私もwhiteririさんの様に温かい心の素敵な女性になりたいです。本当にありがとうございましたm(._.)m お互い新しい家族が増えます様、がんばりましょうね!

お礼日時:2009/05/12 13:50

>私としては私の気持ちを分かってくれるのは主人であり


>つらい思いも深い悩みも
>理解してくれていると思っていましたので

女の人ってこう思っている多いですよね。
共感というのが重要なんでしょうね。

では、あなたはご主人の気持ちをどれだけ理解しているのでしょう?
誰だって自分以外に人については「分かっているつもり」だとしか言えないと思いますが。

夫なんだからもっと私のことを気遣って欲しい、という願望があってもいいとは思いますが、「夫なんだから」という前置きは押し付けのように感じます。
「私のことを気遣ってくれたら嬉しいな」くらいの気持ちに留めておくのが、あなたにとってもご主人にとってもいいと思いますよ。


>本当にショックでした。

ご主人もショックだと思います。
女の人って「私がこんなに傷ついている」というアピールをして同情をかいたいようですが、これって相手を非常に攻撃する行為だとお気づきでしょうか?

あなたの中では何気ない感想なのかもしれませんが、男の頭の中では
「私は傷ついた」=あなたに傷つけられた=あなたが悪い→「ろくでなし!謝れ!!」といった具合に変換されていくものです。

ご自分のことを理解してほしいと願うのであれば、あなた様も少しくらいは男脳について勉強されたほうが夫婦間のイザコザが少なく円満に子作りに精を出すことができると思います。


あなたが切にお子様を欲しがっているということ、デリカシーのない発言に傷ついてしまわれたこと、他人の私にはよく伝わりました。
それは、利害関係のない第三者の立場だからです。
だからいくらでもあなたに同情し優しい言葉をかけるのなんてわけないことですが、これが夫の立場になったら話はまた別なんですよ。
夫だからできることがあるかわりに、夫だからできなくなることもあるんです。

いろいろ不満なことはあるかとは思いますが、
ご主人の「毎日子作りした(ほうが良)い」という願望に対してあなたはどのように対処なさっているのでしょうか?
まだまだ話し合いの余地はあるように思いました。


誰が誰のせいで傷ついたとかよりも、もっと大事なことがあるのではありませんか?
大切なことを見落として、無意味に傷つけあうことのないように、仲良くしてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m 本当にその通りです。主人も子供が本当に欲しいと思ってくれているのを重々分かっていたのに、私だけがつらい様な雰囲気を出してしまっていたかもしれません。 主人からしてみれば、主人には主人の思いがあり私に理解されず悩んでいたのでしょうね。男性は女性と違ってあまり押し付けないので私はすっかりわがままになっていたと思います。 今後はその姿勢を反省し仲良くする中で新しい家族に出会える様努力したいと思います。ありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 12:09

貴方がお子様を産む事で不安や努力をしている事は重々わかるのですが、新婚さんで、子供を生む為にしかエッチに興味がないのも、彼からすればショックです。

(そこに愛はあるの?おれ種馬じゃないよ。)と。

要は貴方としたいから、職場や世間を持ち出したりして色々言ってるだけ、本当に話している可能性は低いですよ。とにかく、子を産む為だけではなく、愛のあるエッチをしたいんです。その結果として、子供を授かる事が彼の理想なんだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m もしかしたら本当にそうかもしれませんね。私があまりに子供子供と言い過ぎてしまい、夫婦生活の意味を見失っていたので、主人からの牽制だったのかもしれません。愛し合う延長に子供を授かると言う当たり前の事を、感じる事が出来ていなかった自分に反省したいと思います。ありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 12:01

妊娠って・・・確かに仲良しの回数って関係あると思いますが


それよりも”妊娠しなくちゃ!!”と強く心にプレッシャーを
感じ、リラックスして臨めないストレスによって妨げられている
事って大きいと思うんです。医学的に証明されているのか
わかりませんが。

私の友人がそうです。私が通っている産婦人科でお話した妊婦さんも
そうでした。夫婦で子供が欲しくて、治療をしながらがんばっていたけど、なかなか出来なくてあきらめて、なんとなく仲良しした時に…
妊娠しましたよ。自然に。7年出来なかった夫婦が。

それから、旦那様は悪気があって言ったのではないと思います。
仮にですよ、
いきなり不妊治療の医師に相談する前に、職場の人のケースを
知りたかっただけだと思うのです。
ただ、あなたの気持ちもすごくわかります。男の人って
シモネタ気分でそういう話しますから。それに子供が欲しくて
悩む女性の心って思った以上に深く、同じ思いをした女性でないと
理解出来ないところがありますよね。

それから、一点だけ気になったのですが

しかも子供がいる女性に
『出来ないんだ、かわいそう』
なんて思われたら嫌だ!と
考え過ぎてしまいます。

これだけは考えすぎです。そんな事ありません。
子供がいる女性でも、口に出さないだけで流産を経験されている方
結構います。みんな苦労して授かっていますよ。
実は私も妊娠6ヶ月です。流産の経験はありませんが、
あなたにかわいい赤ちゃんが出来るように
これを書きながら祈ってますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m 的確に温かいアドバイス、読みながら泣けてきました。 年齢的な事や流産の経験から焦りが先行し、主人と向き合う事が出来ていなかったかもしれません。主人がいてこそ嬉しい妊娠であり子供なのに…。被害妄想の塊になって自分を責め、周りを羨み、主人と一緒にいる意味を忘れていたかもしれません。とても励まされ、荒んでしまった心がなんだか温かくなりました。本当にありがとうございましたm(._.)m half-beeeさんは6ヵ月なんですね!おめでとうございます(^-^) 暑い時期をお体に気をつけてお過し下さい!

お礼日時:2009/05/12 11:51

>『みんな新婚なら毎日でもいいって言ってるよ。


たぶん、そういう話あると思います。
新婚時代に人から言われるのは、日常茶飯事。
ただ、その話を家庭に持ち込まない。
妊娠のためのSEXも、虚しい。
SEXしたい時、ともに愛し合うのです。
排卵日にSEXでは、交尾みたいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m 交尾みたい…本当に主人はそう感じてしまったのかもしれませんね。 私があまりにも排卵日やタイミングにこだわり過ぎて、主人としてはkatsuyoshi様のおっしゃる様に『ともに愛し合うセックス』を望んでいるのだと思います。 どうしても子供が欲しいと思うあまり、私の考えだけを押し付けていたかもしれません。反省したいと思います。ありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 11:42

旦那とあなたのSEXに関する価値観のズレですかね


あなたは単に子供が欲しいから 旦那ももちろん子供も欲しいでしょうけど単にSEXもしたいんだと思いますよ。
ぶっちゃけたことを言うとやはり新婚の男ですかみさんと週何回?とか
聞かれるでしょう。だんなにしてみたら子供が出来やすいか聞いただけなんでしょうね。
あとうちもそうでしたけど子供って予想もしないときに出来たりします(笑)上の子のとき最初は基礎体温も測ってとかしてましたが
1年後ぐらいに半ば出来たら出来たとき!って思ってたらできました
下の子のときなんかそれより7年後ですからね(笑) こっちはもはや
基礎体温すら測ってませんでしたよ。

あと回数を増やすってのもあながち間違いではありませんよ
宝くじなんかと一緒で分母を増やせば確率も上がりますからね
極端な話1枚だけ買うのと数百万分買うのとでは確率は違うでしょ

なんとなくですが子供が出来たとたんあなたは旦那をほったらかしで
子供に行ってしまいそうな気がしますね。
確かにうちもかみさんが淡白なのでさほど回数は多くないですけど
それでもたまにしますよ。
子供を授かるって出来る出来ないってだけで考えると50%ですし
1ヶ月のうち出来やすい日なんて数日ですから意外と確率って低いんですよ。
そう思って今月出来なかったからって悲観するのではなく
子供が出来てたら遊べないことを出来るって思ったほうがいいと思いますよ。
とりあえず頭の中がこども!!!!!!ってなっていると思います
それがストレスになってませんか?
意外と男って繊細なんで自分が種馬って思うと勃たなくなったりもしますよ。一度リセットしてみてもいいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m 本当に子供!子供!となっている自分に反省です。おっしゃられる様に子供が出来たら子供ばかりになりそうな今の姿勢はリセットしなくてはいけませんね。種馬みたいな扱いをしてしまいそうになっていた自分を改めます(>_<) また回数も子供を授かる為だけの仲良しにこだわらず主人と楽しみながら夫婦生活を送りたいです。 なんだか気持ちがスーッと楽になりました。的確なアドバイスありがとうございましたm(._.)m

お礼日時:2009/05/12 11:33

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Aベストアンサー

基本的には精子には薬は影響しません。
一応影響する薬は
http://www.okusuri110.com/kinki/ninpukin/ninpukin_02-06.html
です。

ただ、鬱病は結構難しい病気です。
急がば回れ、ご主人をまず安定させるほうが大事なのでは。
特に、ストレスは不妊の原因にもなりますし。

そもそも妊娠がゴールでもなければ、出産がゴールでもなく
育てなくてはいけません。

ご夫婦が、そのような状態で、旦那さんもそんな苦しい状態で
新しい人間を一人迎え入れて
悪戦苦闘しながら育てる
その余裕がないように思えます。

鬱病を悪化させてしまえば、旦那さんは起きられずに
あなたは家計と育児と家事をすべて背負うことになります。

鬱病をこじらせてしまうと本当に大変です。

あなたもかなり今ストレスみたいですし

34歳と35歳、確かに子作りに焦る気持ちは分かりますが
一家で悲惨な運命をたどるよりは2~3年我慢した方がよいのではと思います。
その、子作りも旦那さんには負担になっているのかもしれませんよ。

基本的には精子には薬は影響しません。
一応影響する薬は
http://www.okusuri110.com/kinki/ninpukin/ninpukin_02-06.html
です。

ただ、鬱病は結構難しい病気です。
急がば回れ、ご主人をまず安定させるほうが大事なのでは。
特に、ストレスは不妊の原因にもなりますし。

そもそも妊娠がゴールでもなければ、出産がゴールでもなく
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その余裕がないよう...続きを読む

Q40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

Aベストアンサー

よく分からないけど、年齢に関係ないと思う。
無い人は、20代でもよくいるし、多い人は年配者でもいる。
相対的に、管理職で神経をすり減らし、働き盛りの年代が労働
時間が長くなって、機会が減るということはあるでしょうね。

Q私の両親より、自分の両親親戚に良く見せようとする主人

うちの主人が全く分からなくなってきました。

主人は私にだけ(彼女になった人だけ)には、性格が悪いのです。
大声あげて怒鳴り散らしたり、暴力まがいな事もあります。(滅多にはないですけど)
でも他の人には、絶対怒ったりしませんし、良い人まではいきませんが・・
優しいとか大らかに思われてると思います。

主人の実家に帰ると・・私と居る時と全く違うんです。
凄く良い人振りますし、その為に平気で嘘ついてます。
良い例が私が出産の時、色々ありまして「この人じゃダメだわ・・」と立会い希望しなかったんです。
(本人にも言ってあります。)
でも義姉が私に「1人で産んだの?立会いは?」聞いてきた途端・・物凄い速さで、
主人が「嫁の手続きミスで立ち会えなかった」と言ったのです・・。びっくりしました。
本当の事言われたら、嫁にどう思われてる旦那かバレちゃうから。(良い旦那の仮面が・・)

出産祝いなど両家の親から貰ってるのに
主人は自分の実家へのお返しの話しかしません。
「うちの親には、何が良いかなぁ~」といつになく真剣です。
私の実家へのお返しは、全く頭に無いですね。
・相手のご両親へのお返しのが気にしませんか?
私は嫁と言う立場だからなんでしょうか、義両親へのお返しの方が考えましたけど・・。

私の親の前でも、少し良い人振りますが
私の実家なので私が「嘘ばっかー(笑)」と言えるのですけど
義実家ではそう言いにくいですしね^^;
「私の親にこんな失礼で非常識な事出来るわね!」と大喧嘩になる出来事も良くあります。
私ならそんな非常識な事、義両親に出来ないと思うので余計。
でもそんな事は、自分の両親には絶対絶対しない人です。
でも私の両親には平気でします、反省もしないし悪いとも思ってません。

私なら自分の親に偽りの姿を見せたり、良く見せたいなどと思わないです。
するとすれば、義実家でですねー。(私は嘘など付きませんが)
色々気を使ってお手伝いをするとか、そう言う事は考えますけど。。。

私が姑に嫌味言われて、その事を後で伝えると
「受け取りの問題だろ?お前が考え方変えろよ。母は悪気ないんだから」
と私の味方に全くなってくれないどころか、
「お前が悪いんだ!」状態です。
なので嫁が言うと角が立つ事(今日は泊まらないで帰るなど・・)を言ってくれません。
泊まって欲しいという両親の気持ち考えると、言えないって心理みたいです。
嫁姑問題は「旦那次第」とも聞くのに、主人は姑の言いなりばかりで、逆らいません。
そんなに嫁より大事ですか?
嫁を取れ!とまでは言いませんが、何の為に結婚したんだろう・・と
毎日疑問になってきました。

こんな主人どう思いますか?

うちの主人が全く分からなくなってきました。

主人は私にだけ(彼女になった人だけ)には、性格が悪いのです。
大声あげて怒鳴り散らしたり、暴力まがいな事もあります。(滅多にはないですけど)
でも他の人には、絶対怒ったりしませんし、良い人まではいきませんが・・
優しいとか大らかに思われてると思います。

主人の実家に帰ると・・私と居る時と全く違うんです。
凄く良い人振りますし、その為に平気で嘘ついてます。
良い例が私が出産の時、色々ありまして「この人じゃダメだわ・・」と立会い...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私のつい最近までの状況と全く同じです。
>主人の実家に帰ると・・私と居る時と全く違うんです。
凄く良い人振りますし、その為に平気で嘘ついてます。

これは、多分いい顔したいと言えばそうなのかも知れませんが、どうやら、見栄?みたいな部分があるようです。うちの旦那は姉が二人おり、女性上位の家庭に育ち、主に姉たちに馬鹿にされてきたみたいで、現在は俺は一人前の男だみたいに振舞うことで、馬鹿にされないとか、俺だって一人前なんだぞってアピールしているようです。
 友人たちにも聞くと男性は、嫁側のつきあいには疎いところがある人も結構いるみたいです。私の旦那もその一人でした。

>嫁姑問題は「旦那次第」とも聞くのに、主人は姑の言いなりばかりで、逆らいません。
 私もそうでした。今もたまにそんな時があります。せめて、「嫌な思いさせてごめんね」とか一言でも掛けてもらえばまだ、気持ちがおさまるものの・・・しかも姑の言いなりで、私も旦那にとって私って何やろと思ってしまいましたね。そんな時ここで相談したり、下記のサイトで相談したり、いろんな人いるんだなって思って、何度も話し合いの上少しずつ旦那もわかってくれて、今ではしっかり味方してくれます。
よかったら、一度のぞいてみてください。

参考URL:http://yometati.chu.jp/

はじめまして。
私のつい最近までの状況と全く同じです。
>主人の実家に帰ると・・私と居る時と全く違うんです。
凄く良い人振りますし、その為に平気で嘘ついてます。

これは、多分いい顔したいと言えばそうなのかも知れませんが、どうやら、見栄?みたいな部分があるようです。うちの旦那は姉が二人おり、女性上位の家庭に育ち、主に姉たちに馬鹿にされてきたみたいで、現在は俺は一人前の男だみたいに振舞うことで、馬鹿にされないとか、俺だって一人前なんだぞってアピールしているようです。
 友人...続きを読む


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