いつもお世話になっています。

今日は妻の実家との関係についてご相談させてください。

私の家族は私(40)、妻(37)、娘(3)、息子(1)の四人家族です。
妻の実家が車で30分程度の距離にあります。
持ち家一戸建てでローンの残債の返済のめどもたっています。
年収は私1000万、妻100万程度で生活には比較的ゆとりがあります。
妻の仕事は実家の事業の経理です。
仕事もかねて妻は子供とともに実家に泊まりにいくことも多いです(週1-3)
妻が実家泊時には私は一人で夕食を温めなおして食べ、弁当も詰めてから就寝します。

妻の実家には色々とお世話になっており、そのこと自体には大変感謝をしていますが、
一般的に見てかなり妻の実家に依存してしまっているのではないかと、
申し訳なく思うことがあります。

1.娘の面倒は妻の母親が主にみる。妻は下の息子の面倒をみているか仕事。
2.扶養者控除内での給与としているためとの理由で、現物支給と称して、食材、
衣類、オムツなど日用品の多くが実家の負担で購入してもらっている。
(実質的には1週間に5時間程度しか働いていないと思われる)
3.帰宅時には多くのおかずや食材をもらってくる。
4.車も事業車として購入してもらった。保険・税金も実家持ち。
5.頻繁に外食に連れて行ってもらっており、これも実家持ち。
6.孫に多くのおもちゃなどをもらう。
7.私のビールなどの酒を大量にもらう。
などなど。

そのため毎年500万円以上貯蓄ができます。
とてもありがたいのです。

がその一方、夫の立場的には、あまり依存しすぎるのも問題があるように感じることがあります。

もちろんお礼を兼ねて、年に1回程度温泉旅行などに一緒にいくことはありますが、
そんなものではとても追いつかないな~と思っています。

一般的な意見として、いい年の大人が両親にいまだ多くを世話になっている
この状況をどう思われますでしょうか?

なんとなくもやもやした気持ちがあるためこちらで質問させていただきました。

どんなことでも結構ですので、コメントをよろしくお願い致します。

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A 回答 (15件中1~10件)

これが立場が逆だったら



「マザコン!」「親離れできてない!」「男なんて、おこちゃま!」
「家族をないがしろにして酷い!」「離婚しなさい!」
「奥様を放置するなんて!」「親になった自覚が無い!」
「こんなんじゃ一生苦労する!それで良いの!?」「キモい!」

というレスのオンパレードになるのでしょうね。

まあ、冗談はさておき・・
下のお子様が1歳ということで、(仮にあっても、収まってくる頃のはずですが)まだ夜泣きがあったりするでしょう。
ご夫婦とお子様で寝ている場合、お仕事に障るケースもありますし、奥様も大変な時期でしょうから、旦那様が良く眠れて、しかも家事、育児を手伝う手間が減って良い、とでも考えて、気楽に構えるのが宜しいかと思います。

実家を活用することで奥様にストレスが減り、結果(週に数日でも)旦那様が家庭で奥様や子供に会う際に、和やかな時間をすごせるのであれば、それはむしろ幸せなことと言えます。

まさか実家に週に3日も泊まり、義母さんに子供の世話を可也負担してもらって、且つ自宅にもどってイライラして旦那にあたる、なんてことはありませんよね!?

どんなに子供がかわいくても、嫁が育児ストレスでカリカリして理不尽なこと言ったり目を三角にしている家になんて帰りたくないでしょうし(よくそういった相談、ありますね。大抵奥様擁護のレスで埋まります)。そういうことが無いのであれば、それは有難いことではないかと。

ですが、お子様がもう少し大きくなっても依存が続くのであれば、
それこそ
「ファザコン」「家庭をないがしろにしている」
と自粛を求めるべきだと思います。貴方と家族になったわけですから。

なにしろ、1000万も稼いでくる旦那様を週に3日も放置しているわけでしょう。100万ぽっちの収入なんて、理由にはなりませんよ。
お子様に手がかからないようになってからも旦那放置を続けるなんて事になったら、酷すぎますから。

奥様には、子供が小さいうちだけだぞ、と釘をさしておくべきかもしれませんね。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

私自身は何ら不満はないんです。料理は得意だし掃除・洗濯などの家事も苦になりません。
ただ妻の実家に申し訳ない気がして・・・

あえて望むなら自分の趣味の時間をもう少しとれればよいなといった感じです。

子供が大きくなるまでの間だけ、もう少しありがたく甘えさせてもらおうと思います。

そしてこの感謝の気持ちを忘れずに、将来の恩返しで応えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 14:01

自分と境遇が似ています。

1から7までほぼ同じですので、yasumigimiさんの気持ちがよくわかります。(僕も婿養子ではありませんが妻の実家まで3分ですので、実質そのようなもんです)
僕もいろいろ思うところがあり頭を悩ましたことがありますが、やはり自分は一家の主として家族を支えていく義務があります。義父母の好意に甘えてばかりいると、親として夫として一社会人の男としての自覚が育たないような気がしました。
そんなことで、先日妻と自分たちができる範囲のことはなるべく自分たちでしていこうと話し合い、これまで義父母がしてくれたことをたまに断ることがあります。心苦しいですが、自分たちが精神的に一家族として自立するためです。助けてもらうのは自分たちではどうしようもないときと、義父母がどうしても手を差し伸べたいときだけです。まださじ加減が微妙なのですが、義父母に自分たちの方針を伝えたところ、前向きな理由なので義父母も理解を示してくれました。全部が全部をむげに断るのも悪いので、差し支えない小さなことから徐々にですが・・・。

取り留めのない話で申し訳ありませんでした。
一体験談として軽く聞き流してもらえればと思います。
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この回答へのお礼

おお!同志がいましたか。

確かにさじ加減が微妙ですよね。

ウチの場合、申し訳なく思いつつ、あと1-2年だけ、ありがたく甘えさせてもらおうと思います。
それからは自立して、逆に少しづつ恩返しがしたいですね。

貴重なアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:54

気楽なら良いじゃないですか笑 お子さんがそんなにお小さいなら、お母さんもきっと若い方だと思うんで、将来ご両親も年老いて来たらそこで、ちゃんと面倒看られてる様子でしたら、奥さまもちゃんと恩に感じてた、と言う事でしょうね。



居ない間、ちょっと自分の時間として、割り切って自由にするのも手だと思いますよ。そして、老後に恩返しをご夫婦で話し合ってする、と思うと気楽じゃないですか^^お子さんも大きくなったら自分の時間の方が大切に成って来るし(友達との遊びとか、部活とか、学校とか・・)今のうちだけですよ、ばーちゃん、じーちゃんのうちに付いて行くのは・・うちはもう、中学生の子供が居ますが、全く半日別行動で寂しいもんです・・あんなに両親があちこち連れて行ってたのに・・
頑張って下さい♪
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

まー確かに気楽ですね。平日夜間に自分の趣味の時間も取れますし・・・

支援を無碍に断るのも変ですので、もう少し大きくなるまでだけ甘えさせてもらおうかと思います。
これからも感謝の気持ちを忘れず、将来の恩返しで応えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:49

うーん。

。私は質問者さんが危惧する気持ち、分かるなぁ・・ちょっと甘え過ぎですよねー、人様の奥さまに失礼な言い方ですが・・私は娘が3歳の頃から家庭の事情で働いてました。もう、小さい子を抱えての主婦の仕事は想像を絶しますよ!仕事の方に比重を置いたらすぐ、周りから白い目で見られるし、子供を比重に置いたら今度は職場から(だからお気楽な主婦は・・)と言われます・・お気楽なんて言ってられない位生活がきついのに!って何回泣いたか・・親が何度心配して電話が来たか・・でも、私は一度家を出た人間なんだから意地でも親には甘えませんでした。だって、私だって親になったんだもん。親が甘えたらダメだ!って。
最近の主婦って、子供を親に預けて仕事する方が居ますよね?凄く私は嫌です。何か娘の尻拭いを未だその親が大人に成ってしてる様で・・質問者さんには大変失礼な事を書いてると思います。でも、奥さまはご両親が介護が必要に成るほど老いた時は、今度はお世話になった分、看て上げる気持ちは有るのでしょうか・・それとご両親も凄く甘やかしてると思います。どこかで一線を置かないと・・いつまでも娘は巣離れできない・・結婚したのにね・・一度、奥さまと寛容的に今のままで良いのか、話し合ってみてはどうでしょうか。それかいっその事二世帯にしちゃうとか・・
週3回も泊まられたら旦那様も正直、困るでしょ?いくら小さいお子さんが居て大変でも、そんなに親の依存するもんじゃないよね?奥さんも楽なのは分かるけど・・何か大変ですね・・お察しします・・
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。


子供の寝顔をみることができないのは少し寂しい気もしますが、
私自身は特に困ることはないです。気楽です。

おかずも置いておいてくれますし。。。
(レトルトカレーが1つ置いてあったときは悲しかったけど・・・)

でも週3以上のお泊りはチョット・・・ですね。

支援を無碍に断るのも変ですので、感謝の気持ちを忘れず、将来の恩返しで応えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 15:29

娘(3)、息子(1)


この年齢の幼児がいる家庭って、大変ですよ。
目は離せないし、家事もしなくてはならないとストレスが溜まって爆発してしまいます。
泊まりが週3は、同じ年齢の子供がいる家庭からすれば羨ましくて仕方ないと思います。

妻側の両親って、嫁に出してしまうとモヌケの殻のようになって、父親が式の前日に泣くなんて聞きますから、娘が実家に頻繁に出入りしてくれるのは嬉しいと思います。
また、しばらくの間遠距離だった様ですから、奥様もご実家の両親の有難みを強く感じたのではないでしょうか。
頼る場所があるのは、特に子供が小さい頃は心強いものです。

上のお子さんが小学生になる頃には、そんなに泊りにも行けなくなるので、質問者様もいまのうちに一人を謳歌されてはいかがでしょう。
嫁がストレスで帰宅する度、家事を手伝わされて文句言われる家庭より、よっぽど楽ですよ。
休みの日に家族サービスできる体力も温存できますよね。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

妻の実家では、体力的には疲れることはあっても孫が来ると嬉しいようです。
もちろん妻も実家にいくことで、体を休めることができています。

あと1-2年だけ、ありがたく甘えさせてもらおうと思います。
その後は、少しづつ恩返しがしたいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 13:46

みなさんとは違った観点から。


いわゆる「現物支給」は給与所得とみなされます。
食費や車の諸経費等が会社(個人事業)の経費として計上されている場合、奥様の給与所得に加算される可能性があります。
もちろん質問者さんの扶養控除からも外れます。
税務調査が入らない限り大丈夫だとは思いますが、税法上違法であることは認識しておいてください。

経費として計上されていなければ単なる実家からの援助なので気にすることはありませんが参考までに。
検索したらわかりやすい解説がありましたので貼っておきます。

参考URL:http://www2.ttcn.ne.jp/~mkikuchi/keizaitekirieki …
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

税金に関しては、まーそう硬いことをおっしゃらずに・・・というのが本音ですねw
(顧問税理士からの助言に従っているわけですし。。。)

ちなみに車の名義も会社です。

支援を無碍に断るのも変ですので、感謝の気持ちを忘れず、将来の恩返しで応えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 16:56

 良いじゃ無いんですか、親がしてくれる支援なら貰うべきです。


 預金出来るなら教育費に廻すだけです、どこから視ても羨ましい世界です、この生活に不足を言う理由が見えて来ないけど・・・・・
 貴方もお礼を兼ねて旅行に誘う十分礼儀は尽くして居ると思います、考え過ぎとも思いますけど・・・・・
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

特に生活に不満・不足を感じているわけではないのですが、大人としてどうなのかを一般的意見を頂くことで考えてみようと思った次第です。

支援を無碍に断るのも変ですので、感謝の気持ちを忘れず、将来の恩返しで応えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 16:53

 まあ、少なくとも女性視点では理想的な家族でしょうね。


 まず、金銭や物品の持分についてはケースバイケースというか、例えば婿入りした場合などはその程度の援助は当然にあるので、大人として一概にコレは良くてコレはダメとは言えないでしょう。(万に一つもないと思いますが、もし行政の補助を本来の趣旨と外れた目的で利用しているなら、日本人失格ですよ^^)
 強いて言うなら、将来的に貴方と奥様のご両親の老後の世話をあなた方夫婦は等しくすることが出来るか?、もし差をつけるならそのことに納得してもらえるか?、という点には留意したほうが良いと思います。金銭的に余裕はあるようですが、その余裕を作ってくれているのが、奥様のご実家ということとなると、両者に些か思うところもあるかもしれませんからね。
 それよりも個人的には、心情的な部分の方に不安の芽がないかが心配です。貴方の家族は家族4人だけでもちゃんと家庭として成り立っているでしょうか?もし、奥様が貴方よりも先にご両親に相談するような形になっていたら要注意です。嫌な話ですが、貴方が脇役に徹していては、奥様にとってもお子様にとっても貴方が”絶対に必要な存在”でなくなってしまったり、貴方自身が知らず知らずのうちに家庭外に自分の居場所を求めるようになる起因にもなりかねません(抽象的ではありますが、同じような状況からそうした結果になった例を私は知っています)
 ですので、あくまでも貴方の家庭のことは貴方と奥様で決断し、夫婦・親子の絆を何よりも大切にすることが大事だと思います。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

私(次男)は婿入りしたわけではないですが、感覚的には婿養子かもしれませんね~。

ちなみに妻は一人娘ですが、私が会社を継ぐことはないので、
義父の代で会社は畳むことになるでしょう。

あと、両親の面倒は将来的には当然に見るものと思っていますが、私の両親と妻の両親で軽重をつけることはありません(断言)

>貴方が”絶対に必要な存在”でなくなってしまったり、~

このことは考えてもいませんでした。
なるほどそういう事態もありえるのですね。大変参考になりました。


これからも感謝の気持ちを忘れずに、将来の恩返しで応えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 17:02

奥様の実家の会社の状況が好景気なのであれば、4、5は会社の経費から出ている可能性が高いですね。


7もお中元やお歳暮などの贈り物が余るので分けている可能性が高いと思います。

あと労働時間の換算も難しい可能性があります。
子供の世話をしながら電話番をしていたりすると、たとえ奥さんが働かなくても人を1人雇わないといけなくなります。
そうすると経費はもっとかかることになります。
そう考えると会社としてはそのぐらいの援助をしてももっと経費削減になっている。

そんなに気にする必要はないと思いますよ。
後は奥さんのご両親に何かあったときに恩返しをすればいいんですし。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

そうなんです、日用品でもなんでもかんでも会社の経費なんです。
(使わなければどうせ税金で持っていかれるというのが理由)

そのため3歳の娘が買い物時に
「領収書下さーい!」
というくらいですw

支援を無碍に断るのも変ですので、感謝の気持ちを忘れず、将来の恩返しで応えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 16:11

大変いいことだと思います。

あなた自身に内面的な悩み、妻の両親との人間関係がつらいとか。そういう支障がないのなら、甘えるだけ甘えればいいと思います。が、毎年500万もの貯蓄ができるとおっしゃっていましたが、それを元手に家を購入するなどの計画はないですか?もしその時、妻の両親と同居という話がでた場合、「厚かましいが、これまでの関係、距離感がいい。同じ家に住んで人間関係を壊したくない」というようなことを理由にして断りましょう。
それと妻さんには兄弟はいらっしゃいますか?それだけご両親にお世話になっているのなら、ご両親に介護の必要が出た場合は妻さんが中心になって介護しなければならなくなるので、そのへんの心積もりはしておいた方がいいです。
あなたの置かれている環境、私としては羨ましい限りです。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス本当にありがとうございます。

私自身の後ろめたさは確かにありますが、感謝の気持ちを忘れずに、将来の恩返しで応えたいと思います。

ちなみに家は持ち家です。

あと妻は一人娘なので、当然に年老いた両親の面倒をみるものと考えていますので、大丈夫です。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 15:57

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Aベストアンサー

すぐにご実家に住むのでしょうか?
相談者さん夫婦の荷物もあるでしょうから、ある程度片付いてから?

どちらにせよ期限があるなら、トイレ・風呂・台所が優先だと思います。
そしてそのあたりは捨てても良いか迷うものが少ない(ハズ)です。
賞味期限の切れた食材を「どうしよう?」なんて思わないでしょうから。
迷わない分、他の部屋よりは動きが早いかもしれません。
(他の部屋より細々したものが多い可能性もありますが。)
あとは寝床の確保。
布団が敷けるスペースか布団を敷く部屋をまず作っておけば他は後回しでも何とかなります。

1階玄関周りにまずスペースを作って、他の方の仰るように収集ごみに出せる物(分別ごと)
洗濯に出す服、リサイクルに出す物等、ダンボールなどで明確な区分けを用意し、
1日毎にそこに入れるようにしてはどうでしょう。
(各箇所掃除しているときは一々玄関まで来るのは手間なので1日の終わりに)

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ついお母さんに文句も言いたくなってしまうかもしれません。
どうにも片付けが進まなくなったら買い物に行ったり気晴らしも必要です。
その際玄関にクリーニングに出すものが用意してあればついでに持っていけます。
それが3階にあったら取りに戻るのが面倒に感じてしまうかもしれません。
片付けていて粗大ごみに行きあたったら「週末旦那さん任せ」として、
方向転換して別の箇所の片付けを始めるとか(上に書いた買い物に行くとか)
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(もちろんあんまりアチコチやると収集がつきませんが)


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>しなければないけません
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http://ss7.inet-osaka.or.jp/~fureai/youshi.htm

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お願いします。

実家の散乱した部屋について。

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ぜひ、皆様のご意見を聞かせてください。

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あなたの家族みんなで交流したい気持ちは分かるけど、お母さんの意識が変わらない限り
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たぶん、そのほうが、あなたのお母さんは気が楽だと思います。

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もしも私なら、そんな汚い部屋ならば夫も子供も初めっから連れて行きません。

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相手の要求の全てをのむ、全て自分が悪いと認めるくらいの覚悟で挑まないと、相手の心を揺さぶる事は、出来ません。
なんせ、相手は既に覚悟を持って、あなたに離婚を突き付けているのだからね。

調停で、妻の言い分を否定出来たからといって、あなたの言い分を主張したからといって、それで離婚の回避が出来たからといって、結婚生活が円満になる訳ではない。
離婚に至らずとも、家裁や調停員が、妻に対して夫婦の家に戻りなさいと命令出来る訳でもないのでね。離婚は出来ないにしろ、別居継続という事もあり得ます。
共に生活する夫婦円満を目指すなら、妻の言い分を兎に角は徹底的に聞いてあげる事ですよ。自分の言い分をあなたに聞いてもらえないというのが、妻にとっての最大の不満だと想像するのです...続きを読む

Q断舎離を始めた私の実家の両親。

40代の主婦です。
夫の実家がいわゆる「汚屋敷」で少しずつ片づけて来ました。
それでも何かしら増えていくので半分は諦め気味、生活圏なのでそれもありなのかと。

一方、県外にある私の実家の両親は子供世代の家具も服も捨てて、帰省するたびに家の中が広くなっていきます。
2階の子供部屋にはピアノだけという見事さ。
「老支度を始めた」と両親は笑いますが、義実家と実家の落差に複雑な想いです。

親世代が汚部屋で悩む子世代の話は聞きますが、実家が段々何も無くなって行くことを目の当たりにしている子供の立場の方は居ませんでしょうか?
複雑な心境ではありませんか?

Aベストアンサー

ごめんなさい・・・ちょっとうらやましいです。

独身で親と住んでいますが、物を捨てない親に呆れています。

そして、親が死んだときに処分が・・・と思っています。きょうだいは結婚して遠方に住んでいるので、誰も何も手伝ってはくれないだろうし。


複雑な心境かもしれませんが、業者に頼んだらトラック3台分の荷物で100万かかった、など聞いていますので、親御さんもそういった話を聞いて、子供の負担にならないように、と思ったのではないでしょうか?

知人は(60過ぎ)親の死後に実家片づける為に仕事休みの日に新幹線で何度か通って、自分で処分できるものは頑張ってしたそうで(全部頼むと金額が払えない、と)やはり断舎離を始めたそうです。実家に荷物多いなら、元気なうちから使わない物は処分するようにしておかないと後々大変になるよ、と言われました。

同僚に、自分の親が断舎離をしてくれだしたから嬉しい、と喜んでいる人いますよ。自分の親も元気なうちに色々処分して欲しい、と言う人が私の周囲では多いです。

Q義父一人の実家、世話をする叔母、責められる私。。。

義父一人の実家、世話をする叔母、責められる私。。。

こんにちは、相談させてください。
私は昨年、長男(33歳)と結婚したものです(24歳)。
今は二人で借家に暮らしていて、主人の実家には義父が一人で住んでます。
義母は離婚したのでおりません。

昨年、祖父が亡くなり、初盆や一周忌でこの夏は忙しかったです。
私は現在妊娠中でつわりがひどく、なかなかお手伝いすることができませんでした。
義父もそれを知っててあまり私には頼ってはきません。

義父の弟夫婦が近くに住んでいるので、用事があるとかならずその弟夫婦に頼んでいるようです。

ですが、叔母様がそのことを良く思っていないらしく、私は会うたびに責められてしまいます。


「台所が汚い、家も汚い、あんたが掃除をしてあげなさい。」
「本来なら、あんたたちがやる仕事だ。」
「早く実家に入ってちゃんとしてほしい。」

と色々です。


私も、叔母さん一人に負担がかかってしまっているので、なるべく手伝おうとするのですが、
義父がいい顔をしません。
私が台所などを掃除していると、とても嫌そうな顔をしていました。

叔母さんも、長年やってきたという自負があるので、
私のやり方が気に入らないらしく、色々と口出しされてしまいます。

どうすればいいのかわかりません。


私は早く実家に入っていきたのですが、来年は主人の転勤もあり、
今後五年間は無理だと思います。

また、入るとするならば、リフォームもしくは新築しなければとてもじゃないけれど
子供を育てていける環境ではありません。

そのための資金を今、一生懸命貯めています。

義父もお金はそんなに持っていないようですし、
義父の老後のお金を貯めなければいけないとなると色々負担がかかってきます。

まだ、祖母が施設にいるのでその支払いでもぎりぎりです。

叔母さんにそれを理解してもらうのはなかなか難しく、
正直この家でやっていけるのか不安に思うばかりです。


経験豊富な方、アドバイスをいただけませんか?
どのような立ち振る舞いをしていけば円満にいきますか?


よろしくお願いいたします。

義父一人の実家、世話をする叔母、責められる私。。。

こんにちは、相談させてください。
私は昨年、長男(33歳)と結婚したものです(24歳)。
今は二人で借家に暮らしていて、主人の実家には義父が一人で住んでます。
義母は離婚したのでおりません。

昨年、祖父が亡くなり、初盆や一周忌でこの夏は忙しかったです。
私は現在妊娠中でつわりがひどく、なかなかお手伝いすることができませんでした。
義父もそれを知っててあまり私には頼ってはきません。

義父の弟夫婦が近くに住んでいるので、用事がある...続きを読む

Aベストアンサー

人間関係がハッキリしません。
「祖父」「祖母」とは、どなたの?
施設の支払でぎりぎりなのは誰なのでしょうか。

何故、義父様は弟のお嫁さんに身の回りのことをさせているのでしょう。
まだご主人もお若いので義父様も、ご高齢とは思えませんが、
一人で生活できないほど何かおありなのでしょうか?

叔母さんの愚痴は、本来貴方にでは無く、
義父様(叔母さんからすれば義兄)に向けられる言葉だと思います。
それが、本人に言えないから、貴方へと向かい鬱憤を晴らしているんでしょう。

一度、家族みんなでこれからの生活について話し合わないと、
貴方が良かれと思ってやっていることが報われませんね。
ご主人にリーダーシップ発揮してもらえませんか?
問題を1つずつクリアーするしかないと思いますよ。

Q既婚女性の方・・・実家に帰ったときは、どうされていますか?

一般的にはどうなのか気になったので、質問させていただきます。

わたしは、旦那さんの実家で同居していますが、義姉が二人おり、どちらも結婚して子供がいます。

気になるのは、姉達は仕事を持っているため、週に1~2度は子供を家に預けますが、その時、ご飯を食べてお風呂に入って帰り、皿やタオル、おもちゃなどはそのままにして帰ります。

これは一般的なことでしょうか?

わたしは、姉たちにこれからどうして欲しい、ということはおもっていません。
これが家のスタイルなのでしょうから、仕方がないとおもっています。
義母が孫の世話と食事をつくるのでクタクタなので、片づけを全てやるのですが、自分も仕事をして帰りますので、時々、理不尽なぁ(ToT)・・・とおもうこともあります。

結婚し、子供が出来ると、片づけまでは手がまわらないのでしょうか?わたしはまだ子供がいませんのでわかりません。
一ヶ月に2~3度なら、なんとも思わないのですが、頻繁にですし、夏休みに入りましたので、これからもっと多くなりそうです。
既婚者の方々は、実家に帰った時どのようにされていますか?

一般的にはどうなのか気になったので、質問させていただきます。

わたしは、旦那さんの実家で同居していますが、義姉が二人おり、どちらも結婚して子供がいます。

気になるのは、姉達は仕事を持っているため、週に1~2度は子供を家に預けますが、その時、ご飯を食べてお風呂に入って帰り、皿やタオル、おもちゃなどはそのままにして帰ります。

これは一般的なことでしょうか?

わたしは、姉たちにこれからどうして欲しい、ということはおもっていません。
これが家のスタイルなのでしょうから、仕...続きを読む

Aベストアンサー

私も仕事をしていて実家に子供を連れて帰ることがほとんどです
爺婆に子供と遊んで貰い洗濯、片づけは出来るところまでやってから家に帰ります。
泊まったときなんかは掃除、洗濯、洗い物をしてから行動を起こします。

遊びながら片づけていかないとはっとする頃にはぐしゃぐしゃなんですもの・・

一回お母さんが一言、言えば済む話だと思いますけどね
たぶん、お姉さま方はお母さんに甘えている事に気が付いてないんだと思いますよ

Q奥さんが実家に行くのは嫌ですか? 私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。 私の実家も主

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日孫の顔を見て義父と義母は過ごしていると思います。

私の実家の両親にも親孝行がしたいのですが、まず私の実家に主人を連れていくと嫌々来ているという感じで、ずっと携帯を弄っているか、寝ているかで、母の作るご飯もあまり食べません。
「食べたいものないから、酒ばっかり呑んでた」と後で私に言ったりするくらいです。
母も自分の作った料理を主人があまり食べないことを気にしていて、主人の好きな物を作ってくれたりしますがやはり食べてくれません。
母は料理を作る仕事もしていたくらいで、料理上手だと私は思います。
それからすぐに帰りたがって、遅くなる程不機嫌になります。

実家に来るのが嫌そうなので一緒に行くのは止めて、子供達を連れてお昼に行くことにしていました。
私は主人の仕事を手伝うので子供だけ預けてすぐお店に向かっていました。
私も両親と話したりしたいですが、実家でゆっくりすると主人の機嫌が悪くなるので私の実家にいる時間は一回に付き、15分から1時間程です。

実家に子供達を預けるのは週に一度くらいで、2時間くらいです。
本当は両親も歳なので、もっと行って様子もみたいし、会えるときに会って、ゆっくり話したいのですが主人に気を使って出来ません。
両親もたまには私とゆっくり話したいと言っています。

今日、子供が高熱を出し、でもどうしても仕事をしにお店に行かないといけなかったので、子供を実家に預けてからお店に行くと主人に伝えました。
急ぎの仕事を終えたら迎えに行って、病院に行くと...。
すると主人がキレました。
そんなに実家がいいなら実家で暮らしたら?!と。
他にも色々嫌なことを沢山言われました。
仕方がなく、預けずにお店に行きましたが、結局仕事は出来ず義母にお願いして病院に行き帰って来ました。

今週は確かにお彼岸のお供え物をしに実家に行った分、1日多く実家に行きましたが、それもお昼の2時間程です。
しかも私はお供えしただけで、すぐにお店に戻って仕事をしています。

母に子供を看てもらうようにお願いした後だったので、電話で正直に話し、実家に行けない事を伝えると「◯◯くんは私達の何がそんなに気に入らないの?私達が何をしたの?」と泣きそうになっていました。


奥さんが実家に帰ることはそんなに嫌なものなんでしょうか?
どれくらいなら機嫌良く実家に帰っていいよと言ってもらえるものなのでしょうか?

私はただ親孝行がしたいです。
孫にも娘(私)にも元気な内に会わせてあげたい。
それを主人は「親離れしていない」「将来の事を考えていない」「おままごとはたくさんだ」と言います。
ちょっと意味が分かりませんが...。

皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日...続きを読む

Aベストアンサー

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家も義実家もそう遠くない地元同士なのに
お店をやっていて、ご主人のその態度。
商圏の人にぐらい、いい顔してればいいのにね。

>皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

ねえそんなこと関係ありますかね。じゃあほかの人が年に1回しか帰らないといったら
帰らないのでしょうか?
実家に週3回帰る人、同居している人もいれば
私は長ければ2年以上は帰りませんよ。
また、絶縁に近く孫の顔も一度も見せてないという人すらいます

でもそれって一般論とか「普通は~」っていう意見は役に立ちませんよね。

あなたのケース、旦那の実家とは近しくつきあい
あなたの実家も近い。
旦那の家業を手伝っている。
あなたは旦那とその実家につきあっているのに、夫は嫌がっている。

それをあなたが不満に思っているかどうか、が大事じゃないですかね。

相互の関係が対等じゃないでしょう。
旦那さんは、あなたは自分の家に嫁いできた
旧態の「嫁像」を求めているんでしょう。

実家と切れなければ、他家の考えも入るから自分たちの都合のいいように
しづらくなりますしね。
自分が大変な思いで働いているのに、嫁は家でごろごろしてる、ぐらいに思ってるのでは?

いい夫なら仕事の間、嫁が実家行ってくれると安心
うちの仕事のために子供預かってくれてありがたい、って思いますよ。

回数を減らせばいいとか、何回ならいい、という問題じゃないです。

あなたの「自分が悪いのか」「夫を怒らせないように」「世間ではこれが正しいというなら、いい返そう」
みたいな部分がもしあるなら、そういうところも
夫をそうさせていると思います
「私はこうしたい」「こうしたほうが私の生活も仕事も合理的」「あなたも親離れしろ」
ぐらい言っていいと思います

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家...続きを読む


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