長文です。
24歳の同い年の友人Aが、不倫から始まった恋愛にのめり込んでしまって全く手が付けられない状態になるところで困っています。

Aにはもうすぐ3歳になる子供(女の子)がいます。
彼女はシングルマザーで、子供の父親とはほとんど縁を切っている状態のようです。その所為か、以前のAは子供に父親を作ってあげたいと言うのが口癖でした。不倫や出会い系、職場恋愛がよくあり、仕事もころころ変わったりもしていました。
そんなAから半年前、会社の同僚と不倫をしていると打ち明けられました。関係は去年の5月頃からとのことで、相手は車で30分ほど離れたところに住んでいると聞きました。確か5、6歳の男の子だったと記憶していますが、あちらのご夫婦にもお子さんがいるようでした。
奥さんが何度か浮気をして、それを無条件で許してきた心優しい旦那さんが彼氏だと聞いています。しかし、遂にそんな奥さんに愛想がつき、うんざりしていたところでAと出会い、関係が始まったようです。
それを聞いた私は、独身ならともかく母親の立場のAが不倫するなんて言語道断だと、長い時間を掛けて説得を試みました。お互いの子供のことを考えれば自然と答えは出てくるでしょう?と最後に訊くと、彼女は小さな声でうんと答えたのであとはAを信じてその日は別れました。
それから、Aからはその話を聞くことが無かったのですが、つい先日、その彼氏と同じ市に引っ越すと話を聞きました。
Aを問い質すと、その後も彼氏との関係は続いていたということ、彼氏が奥さんにAの存在を打ち明けたということ、それでも離婚を認めてくれず、彼氏からの援助を受けて自分も彼氏の近くに引越しをすることを教えてもらいました。
離婚が成立しない場合、彼氏はAの元に全てを捨てて転がり込んでも構わないと言っているようです。そしてAは、何度も浮気を繰り返したくせに離婚に応じてくれないなんて勝手だと思わない?と彼氏の奥さんの批判をします。
私はもう頭が真っ白で、以前私が話したことが何一つ伝わっていなかったこと、信頼していたAに裏切られた気持ち、彼女やその周りの人の今後を思うと言葉が出ませんでした。
本来ならばそんな友人はすっぱりと縁を切ってしまいたいと思うのですが、幼い頃からの付き合いや生まれた時から見ているAの子供を考えると踏み切ることができません。
どうすればAにわかってもらえるのか、また似たような経験がある方、是非意見を聞かせていただきたいです。

補足ですが、Aは子育てでも自由気侭で、子供がまだ3歳なのに嫌がるからと車からチャイルドシートを降ろしてありますし、駄菓子屋で買った商品は駄々をこねるからと買ってすぐその場で空けて渡したりします。ハイチュウのようなお菓子は一本丸々渡してしまうので、10分も経たずに10粒を全て食べて次が欲しいとねだられてしまう状態です。
その所為で我儘を通すまで叫び続ける子になり、それに困り果てるAが更に子供を甘やかすという悪循環ばかりです。
私は年の離れた弟がいたので、その経験からでしかないのですが、このままではいけないんじゃないの?と1年以上言い続けてきました。しかし、所詮は出産の経験のない私なのでAは返事もせずに子供をチラリと見遣る程度でした。
Aが苦労をしてここまできたことは知っているので、2人には幸せになって欲しいと思うんですが、こうなったらもうそれは無理なんでしょうか。

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A 回答 (9件)

彼女のお子さんの育て方から、極めて自分に優しいということがわかります(子供を甘やしているのではなく、躾から逃げているのです)。



お節介が過ぎると逆恨みされかねません。
今は距離を置くときです。
疎遠にしておいて、そのうちに本人が泣き付いてきたら、「あの時に話したことを信じなかったからでしょ」と怒ってください。
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この回答へのお礼

なるほど。子供にと言うより自分に優しいということなんですね。
逆恨みは別に気にしないのですが、泣き疲れるのがもううんざりだったので動いてみようと思い切ったのですが…無理なようです。
やはり距離をおいて遠くから見つめてみるのが良さそうですね。

お礼日時:2009/05/12 17:32

 あなたはあなた、お友達はお友達です。

あなたが不倫を毛嫌いしたとして、お友達にそれを押し付けてはお話になりません。もちろん、倫理的にもよくないことなので、本当に友達であるのなら、3度くらいは注意してあげていいと思います。注意して聞かないのなら、その点はもうノータッチでよいのではないですか?それ以上は余計なお世話です。

 子供の教育に関しても同様に、あなたから良かれと思って言えることは何度か言ってあげたらいいです。でも、それでなおお友達が、ご自分の教育方針を変えようとしないのならば、それ以上は余計なお世話です。

 今、二つの選択肢があります。余計なお世話だと思いつつうんざりされるまで言い続けるのか、あなたがうんざりして距離を置くか・・・どちらかですね。度が過ぎてそこまでいくくらいなら、その手前で放置した方がよくないですか?過ぎたるは及ばざるが如しですよ。
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ご質問の文章から見て、あなたの思いがいくつか入り交じっているように思われます。



1.Aさんと子供のことを、長くつきあってきた友人として心配して不倫を止めさせたいと考えている。
2.<本来ならばそんな友人はすっぱりと縁を切ってしまいたいと思うのですが、幼い頃からの付き合いや生まれた時から見ているAの子供を考えると踏み切ることができません。>
という文章から、不倫そのものを否定しており、不倫を止めさせたいと考えている。

たぶん、両方なんでしょうね。

確かに、Aさんの性格からすると、理性的な判断ができておらず、まさに「暴走」状態なのでしょう。
他の方も言われているとおり、子供をきちんと躾けないということは、面倒なことやつらいことから逃げているとも言えます。子供を躾けるというのはかなりパワーがいるし、子供からみれば自分が悪役になることもあるし、大変です。
その大変なことから逃げて、自分を楽させている、自分に甘いというところが、彼女を不倫に走らせている一因とも思います。

しかし、夫婦関係、男女関係というのは周りからでは見えない部分、理解できない部分というものがあります。
不倫相手の男性と奥さんの関係も、これまでの経緯も含め、どのようなものなのか、当人たちにしかわからないものがあります。
同様に不倫をしている二人の間にも、当人たちにしかわからないものがあります。
そういう意味で、私は不倫の全てを否定しようとは思いません。(もちろん、不倫を認めているわけではありませんよ。不倫であろうと、本気で愛し合っているのであれば、その思いは否定しないというだけです。やはり、不倫は罪悪です)

Aさんがこのまま暴走しても、あなたがAさんの友人でいてあげられるのであれば、第三者の視点から、Aさんが幸せになれるよう、助言してあげてください。
それは不倫を否定するとか肯定するとかいう問題ではありません。
不倫を貫くのであれば、それを相手の奥さんに対してどのように償うのか?その男性はAさんが全てを捨てて転がり込んでも受け止めるだけの器量がある人なのか?その男性は連れ子になるAの子供を本当にかわいがってくれる?等々、たぶんそれを冷静に考えてAに話してあげられるのはあなたしかいないと思います。
Aもこれまでのあなたの助言の数々から、あなたを信頼しているからこそ、不倫の話もしたのだと思います。

人を好きになることは止められないし、自分の感情ですら自分でどうすることもできず、理性が負けてしまうこともあります。
ただ、それは当たり前のことではなく、やはり自分に汚点として残るものであり、今後の人生で、自分に対しても関係者に対しても社会に対してもそれをどのように補っていくかがその人の、本当の人としての価値だと思います。

あなたは本当にまじめで、優しくて、社会的バランス感覚の取れた人なんでしょうね。そんなあなたが友人であり、心配してもらっているだけでも、Aは幸せ者だと私は思います。
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子供の為と言いながらAさんは自分の為に恋愛してるようですね。

不倫は本人も悪い事と分かっていながらやってる事ですから聞く耳持たないと思います。熱が冷めるのを待つだけです。子供さんの教育も、虐待や子育て放棄をしてる訳ではないので見守るしかないでしょう。幼稚園に行き出したら子供は更に自分で成長します。言いたくなるのは分かりますけど…。私は友達が不倫してた時によく注意してました。でも効果なかったですが。でもつい言いたくなるので『反対もしないし、応援もしないけど…』と前置きをして注意してました。一番気になるのは相手の男性にのめり込みすぎて育児が疎かにならないか…その点は気にしてあげてて欲しいです。
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この回答へのお礼

今まで何度も不倫を繰り返しているのですがどれも1年足らずで終わっていたみたいです。それが今回は引越しを考えていると来てこれはちょっとと思ってしまいましたが、結局は彼女の意思次第なんですよね。
あとはもう見守るしかないと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 16:53

不倫といっても先方はすでに夫婦関係が破綻しているでしょうから、


なるようになるように思います。
それはそれで大人の男と女の選択ということでよろしいのではないですか。

友人A自体が母親としての資質に欠ける面については
子供には気の毒ですがどうしようもありません。

そこまで他人の生活に口をはさめるものでもありません。

陰ながら友人の幸せを見守るということでよろしいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね。
所詮は他人如きが一人の人間の考えに口を挟むこと自体が間違いのようです。
これからは相談なんかされてもスルーしつつ、無難に友好関係を続けていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 14:41

人は、それぞれこの世で「受けるべき人生」があります。



A子さんは、A子さんの人生を歩んでるのです。
他人の貴女が彼女の人生に あれこれ言う必要はありません。

彼女が、これからどのような苦難の人生を歩もうが、彼女のお子さんが、どのような人生を歩もうが、それは、彼らが「自分で選んで」生まれてきたのです。

どのような苦難の人生であろうとも、それを他人の貴女が「網で救う」ように、楽にしてあげてはいけないのです。
A子さんの人生は、彼女が自分で決めて、生きてるのです。

彼女は彼女!! 貴女は貴女!! なのです。

ただ、彼女から相談があったときは、相談に乗ってあげてください。
貴女の忠告や意見に耳を貸すかどうかは、「彼女」が決めることです。

意外と 彼女は自分の人生を楽しんでるのかも知れません。
もし、彼女が、真剣に自分の人生や子供の人生のことを考えてるのではれば、貴女の忠告を聞いてたでしょう。
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この回答へのお礼

なんだかnoname#84328様のご意見を聞いていたら非常に馬鹿らしくなりました。
結局は他人である私が何を言うことも、相談を持ちかけられて話をすることも無駄ってことですよね。
私も下手に他人の言葉に耳を貸さず、自分の道がいかに困難で間違っていようと貫いていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 14:38

質問者さんがしようと思っている事は、AさんがAさんの子供にしている事と同じです。



甘やかしすぎて、全く本人さんの為になっていません。

今の貴方に必要な事は、A親子の為に貴方自身が手を引く事です。
いつでも話を聞いてくれると思っているAの考えを根底から崩してください。

敢えて手を引くことも友情だと思いましょう。
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この回答へのお礼

甘やかす、と言うことがそもそもどこを指しているのかイマイチわかりかねますが、盲目恋愛中の友人にさっさと別れろ、いい加減にしろよお前親だろと言うことはそんなに甘やかすことになりますか?

彼女と次に会うのは夏以降になるので、それまで連絡を入れずに様子を見てみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 14:21

不倫する人は頭オカシクなっちゃってて、まともに話せる相手ではありません。



そんなのと関わると、あなた自身の人間的価値も下げてしまうくらい、不倫中の人には負のオーラがまとわりついてます。

縁を切るのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、こちらの言葉は全くもって届いていないようです。
少し様子を見てみようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 14:16

極めて親切なひとですね。


素晴しいですね。
アナタさまが心配しなくても
いつか必ず
終焉を迎え
なるようになるでしょう。
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この回答へのお礼

何度か終焉らしきものを迎え、その度に泣きつかれるので今回はその前に先手を打とうと思ったのですが考えが甘かったようです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 17:29

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