婚約者の彼女(20代後半)なのですが週に1度(土or日)は、実家に帰りたいといいます。実家は片道2時間程度です。(交通費は往復3000円)

帰る理由は、親弟妹(後妻の子供なので弟妹はまだ小学生です)に逢いたいからという理由です。どちらかというと弟妹が遊び相手として帰ってきて欲しいと彼女にメールしてきているようです。ご両親は健在ですが休みの日も仕事だったりして、子供の面倒をみれないときもあるようです。たまに、宿題の質問も彼女にしてきます。その時間はご両親も家にいるのですが彼女は弟妹からすれば、厳しい親ではなく、甘えられる姉という気持ちでいると思います。
彼女としても実家の役にたちたいという気持ちと親弟妹と過ごせる時間が大切だとおもっているのでしょう。(良いことだとは思います)

理解できないことはないですが何となく嫌な予感がします。
みなさんは婚約者が同様の条件(希望)をだしたらどう思われますか?


※補足を付け足して再投稿しました。先ほど書き込んでくださった方ありがとうございました。

A 回答 (17件中1~10件)

私は女なので回答は『婚約者に申し訳なくて言えない』って感じです。



同棲生活と結婚生活は違います。実家へ行くことは悪いとは思いませんが、私の場合、両親から「早く帰れ!」と言われてしまいますね。

婚約者さんは嫁ぐという意味をもう少し考えたほうがいいかも・・・。そして実家に帰っている間のあなた気持ちを素直にお話しされたらいかがですか?

婚約者さんの生い立ちや現在の家庭状況を考えると、ここでの回答や一般常識も大切ですが、それだけにとらわれず、お二人できちんとお話しされて、お二人ならではのおうちの決まり事をつくっていけたらいいのでは?と思います。
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私だったら、そのような実家に毎週一回必ず行くという条件つきの結婚は非常に不愉快になると思うので結婚しません。



子供たちが可愛い気持ちもよくわかるのですが、それを条件としてつけることが理解できません。
基本相手のしたいことはさせたいですが、そのような条件を呑んで結婚したら、自分が相手と一緒に出かけたいと思っても、相手に「実家に帰るから行かない、そういう条件だったよね?」など言われて喧嘩のもとになるというオチが目に見えてます。

条件つきの結婚は、自分が納得できないものなら、しない方がましだと思います。
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もし、主人が同様の条件(希望)をだしたとしたら・・・



「はぁ~~~~毎週土か日に実家に帰るってなんでぇ?弟妹の面倒をみるため?義父さん義母さんが休日も仕事って言うけどさぁ~
小さな子を置いていくのが心配ならどちらかが休みを取るのが普通じゃん!
『この日だけは・・・』なら解るけど毎週ってなると私、不満爆発するよ!」
と思うどころか言います!!!

結婚するということは、精神的に親からも家からも自立することだと思います。
この条件は彼女のご両親はご存知ですか?ご存知のうえでの条件なら驚きです。
親は「こっちのことは心配しないで、自分たちの生活を第一に考えなさい。」と言うと思います。


質問者様が、この条件をどのように思っているのか解りませんが少しでも不満、疑問があるなら言うべきだと思います。
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>婚約者に出された条件受け入れられますか?



NO

>何となく嫌な予感がします。


その予感は正しいでしょう。


>だしたらどう思われますか?

不愉快です。実家に帰れというでしょう。


ここの質問にもたまにいます。そんな人。
なぜ実家に帰ってはいけないのか。逆切れする人。
子供ができたら、親に孫を見せに帰るだけだと
毎週のように泊まる人。。

要は面倒を見てあげる。というのは口実で
実は本人が実家に精神的に依存しているということに
気付かないだけなのでしょう。それが嫌な予感の正体ですよ。

この回答への補足

私も彼女の精神的依存が気になります。
要するに自分の責任で自分の家庭を作っていくこと。

補足日時:2009/05/12 17:05
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私も実家が好きで月1回は帰っているので、気持ちは分かりますが、


週1回必ずというのは多い気もします。

御両親がどうしてもといってらっしゃるなら分かるのですが、
そうではないのですよね?
かわいい御兄弟のためとはいえ、結婚後は「嫁ぐ」という形になるのですし、
別に家庭を持つわけですから、「実家優先」というのは「新しい家庭をおろそかにする」ということになってしまう気がします。
また、往復3000円としても月4回帰れば12000円ですよね?
結構な負担になってくるかと思います。

多分婚約者様は「同棲の延長線上」とお考えなのかもしれません。
結婚は個人対個人ではなく、お互いの家族や親族も絡んでくることなので、
質問者様の御両親もそれを知ったらいい気がしないと思います。

そのようなことも踏まえて、婚約者様と一度ゆっくりお話してみてはどうでしょうか?
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>ご両親は健在ですが休みの日も仕事だったりして、子供の面倒をみれないときもあるようです


→という事情があるのなら、弟妹はまだ小学生ですし仕方ない事情だと思います。
宿題だって、親よりも兄弟に聞く人も多いでしょうし、彼女さんは頼られているのだと思います。
弟さんや妹さんがもう少し大きくなれば、一緒にすごせる時間も少なくなるでしょうし。

今、週に1~2回帰省することを許していて、結婚したからダメというのはなぜでしょう?
今同棲されているということで、結婚というのは形式上の変化はあるものの、
生活リズムなどになんら変化はないと思います。
今同棲している中で、彼女の帰省に対してなんらかの弊害があるなら別ですが。
今黙認しているということは、自分たちの生活に支障がないと思いますので、
そうであれば、結婚したからといって変える必要はないのではないでしょうか。

>何となく嫌な予感がします。
→これはどういう意味でしょう?嫌な予感の種類がわかりません。
ずっと家族に依存されるということですか?男関係ということですか?
これまでずっと週に1~2回帰省していて「嫌な予感」が当たったことはあるのでしょうか?

私なら、自分も条件を出して「下の子が小学校を卒業するまでなら」などと、
最大限譲れるところまでは譲ります。もしくは「2週に1回にしてほしい」とか。
まぁ、あなた方に子供ができれば、仮に下の子が小学生でも、そういうこともなくなるでしょうし。
それでも「許せない」という気持ちがあるなら、結婚を先延ばししたほうがいいのでは?

この回答への補足

今、週に1~2回帰省することを許していて、結婚したからダメというのはなぜでしょう?

許すというより、譲歩です(同じか?)私としては、実家にどうしても帰らないといけないのなら入籍はしないと考えています。また、基本的に結婚後、頻繁に実家に帰る女性とは結婚したくないです。
今は、入籍しているわけではないのでそこまでいう権利がないという判断です。生活に支障という面では私が不愉快に感じているということと
家事のほとんどを私がやるという状況になってます。
生活費の負担は家賃は折半でその他は私持ちです

補足日時:2009/05/12 16:42
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一つ疑問ですが、今まで週に1~2回実家に帰ることを許していたのに、結婚となると、質問者様は、不安になるのですか。

たぶん、「毎週」という条件が引っかかっているのではないですか?
嫌な予感とは、実家に他の男がいるかも知れないとか疑っているんですか?
婚約者様にとっては、今までと同じようにしているだけですし、また、実家に毎週帰っていても、結婚(婚約)をすることを決められたのは、質問者様ではないのですか。
今から、変に疑っていても仕方ないと思いますし、婚約者様も他に好きな男性がいるのに結婚を決意しないと思います。(まだ、迷っているのなら話は別ですが・・・。)

私なら、「毎週末に必ず、実家に帰る」という条件は、辞めてもらいます。
しかし、「2週間に1度とかの回数」の約束しません。(相手が、条件を出してくるかもしれませんが・・。)
また、質問者様にとっても家族となるのだから、「一緒に付いて行く」
(毎回ではないが。たまに)ことも条件に加えるべきだと思います。

文章がまとまっておりませんが、参考になればと思います。

この回答への補足

今までも許していたというか仕方がないと思っていたので。
(結婚もしていないので彼女の行動をどうこう言える立場ではないという判断です。べつに浮気しているわけでもないし、交通費も彼女負担なので)

補足日時:2009/05/12 16:23
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私がもしあなたの婚約者で、この問題について「許すか?許さないか?」と


質問している事を知ったら、結婚は延期するでしょうね。
私なら、実家が安心できる状態になってから結婚しようと思うかも。

この回答への補足

私もどうしても帰省が必要なら、必要なくなるまで結婚を延期したいですね。

補足日時:2009/05/12 16:20
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私だったら、こちらで用があるときは帰らない程度の、緩い気持ちなのであれば、あまり気にはしませんが・・・


小学生だったら、もう少しの間、支えが必要かもしれませんし。
ただ、私は一緒には行きませんよ。一人で何かしてます。
 
しかし、こういうことは、客観的事実がどうかってことより、あなたと彼女の気持ちの齟齬自体が問題になるんじゃないですか?
あなたの不安は彼女に投げてみるべきと思います。
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私なら初めのころは許します。


ただし、二週間に一度程度ですが。
私は平日仕事が忙しく、あまりゆっくりと妻と話したりできないので
休日を大事にしています。
なので、同じように妻が実家に帰りたいと言ったら、許せても二週間に一度ですね。
行ったらおそらく一日中向こうにいることになるので、丸一日潰してしまうことになりますから。

ただ、奥さんの気持ちも理解してあげないといけないと思うので、二人で話し合って妥協点を探るしかないでしょう。
のっけから「ダメだ!!」というのは論外です。
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