20代前半(女)でつき合って3年になる彼がいます。
半同棲から今は同棲しています。
結婚のこと、将来のことを考えると本当に鬱です。

私には姉がいて、最近結婚しました。
姉の夫は「男は仕事、女は家事」のような感じで、
養っていくのが当たり前のようなすごく良い人です。
姉は仕事を辞め、主婦になりました。
子供もできました。

私は、親とケンカしつつ同棲したり(今は仲直りしましたが、まだ彼を紹介できていません)、彼の仕事も経済的に結婚はまだ無理ですし、
「共働き」は当たり前のように言います。

「主婦になって、結婚して、子ども産んで幸せな家庭を作る」ことは
私の夢でした。

姉の結婚式で、「あたしはこんなふうに結婚できないんじゃないか」って思ってすごく悲しくなったり、「妬み」って言うのは嫌なんですけど、
羨ましくてしょうがないんです。

姉とは昔は仲良かったんですが、姉に彼氏が出来たころから、相手にしてもらえなくなり、最近は仲良くないです。
妊娠したことも、何ヶ月後に親から聞きました。先に某SNSで書き込んでいましたが、見ていません。

親戚とも最近うまくいきません。
「お母さんに似れば良かったのにねぇ(性格など)」
「(結婚式のスライドショーを見て)○○ちゃんのスライドショーはどんなのになるのかねぇ(苦笑)」
「(他の親戚に比べて)まだまだ赤ちゃんねぇ」
など、嫌みを言われるようになりました。
親戚中に嫌われてる感じです。
兄弟とも親ともそんなに仲良くないので
親戚の集まりなど、苦痛です。居場所がなくて。

彼氏ができ、同棲。それもちゃんとしていなかったから、
親戚中に冷たい目で見られています。
最初にちゃんとしておけば良かった…と後悔します。
ちゃんとしていない私たちと、ものすごくちゃんとした幸せな姉夫婦。
姉の結婚が決まってから、比べられているように感じます。
それが苦痛で、自分でも嫌です。
SNSの姉の日記には毎日のように、明るく楽しい生活の事、赤ちゃんのこと、色々書いてあります。見るのが嫌で、ログインもしたくありません。

先がまったく見えません。
憂鬱で、悲しくて、辛いです。
親に「あんたはずっと働いていたほうがいいかもね」と言われました。
親、兄弟、親戚は私たちはもう幸せになれないと思ってる感じに思えます。
「きちんとしなかったんだから、しょうがない」みたいな。
親は私達のことはあまり聞いてくれません。
聞くのは彼の給料、ボーナス。多くないので「○万くらいかな」というと、
「少ない」と言う会話だけ。毎回帰ると、彼の話はコレだけです。


血の繋がってる人で、私を認めてくれる人がいません。
辛いです。

実家で姉夫婦の幸せな話題、様子を見てから、彼のいる生活に戻ると、
すごく空しくなって泣いてしまいます。
彼といると幸せとか、楽しいとか、前より思えなくなってしまいました。

仕事だけは頑張ろうと、今の職場より良い所に転職をしようと思っています。
家族に話すと、あまり賛成ではありませんでした。
なんで「頑張って」とも言ってくれなくて、応援してくれないんだろうと思います。
ポジティブに転職しようとしていたのに、色々なことで
今少し気分が落ちて、気力が起きません。

この先どうしたら幸せになれるのか分かりません…
本当に辛いです

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A 回答 (5件)

私にも転職の目標がありましたが


強く強く、自分でそれを望んでいたので
直前まで父母には言いませんでしたし
思ったよりは意外に反発があったのですが
別に悲しくなどなりませんでしたよ
自分の転職ですもの、自分がその転職をしたことで幸せになればいいわけで。

他人の転職のこと、たいして気にしない人も多いですよ。
たとえば料理関係の仕事について幸せなのは本人で
周りの人はその幸せ感なんてどうでもいいと感じても不思議じゃないです。

質問者さんって、本当は結婚にしろ、就職にしろ
他人からの羨望や賞賛で左右される部分が大きいんではないですか?
別にそういうのを嬉しく思ったり、求めるのはへんなことではないですが
あまりに比率がおかしいと
何をやろうが、自分の幸せが他人の反応次第になってしまいます。
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同棲が悪いとは思いません。


しかしなし崩しの同棲は駄目だと思います。
そういう行動をすると、いつまでもなし崩しの人生になってしまいます。
彼のほうもそういう甘えがあるから専業主婦になってもらえる稼ぎを獲ようと思わないんじゃないでしょうか。
今稼ぎが少ないのと将来は専業主婦になってもらえるようになろうと思う事は両立できることです。
今稼ぎが少なくて、将来も少ないままで共働き前提と言う考えじゃ成長しようという考えがないように感じますね。

まずは同棲を解消して実家に戻るなり1人暮らしを始めたらどうですか?
そしてまた一からはじめてしっかりとけじめのある生活を始める。

人間やり直しって意外と簡単に出来るものですよ。
ただ、出来ないと思い込んでいるからやらない人が多いだけ。

しっかりやり直せば周りの眼もまた変わってきますよ。

もし同棲を解消したら彼氏とうまく行かないとなったら、所詮その程度の仲だったということです。
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血がつながっているとかは、どうでもいいんじゃないでしょうか?


私は、どうでもいいと思っています。
誰かに認められるのは、本来とっても難しいことです。
自分が変わるしかないと思いますよ。相手の考えが変わるのを待つよりも。


>どうしたら、幸せになれるのか・・・。
誰も答えることが出来ないと思います。自分の中からしか、出てこない答えだと思います。人それぞれ、幸せの定義が違うから。


>「主婦になって、結婚して、子ども産んで幸せな家庭を作る」
これを実現するには、結婚相手に一定以上の収入が必要です。
もし、
「好きな人と結婚して、子ども産んで幸せな家庭を作る」
なら、現状あなたも働き続けることが大事なのでは?
もし、主婦になることが大切なら、彼が一定以上の収入になるのを待つ。もしくは、彼とは別れ、他の男の人とお付き合いする。


どうしようもなくなり、自分を変えたいと思った時だけ、「7つの習慣」という本を読むことをオススメいたします。
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良いじゃない?


いつか貴方の価値観や貴方の人生の進め方を理解してくれる日が来れば。それを直ぐに求めても難しいんだよ。
大切なのは周りの声や評価ではないんだよ。
貴方が貴方らしく生きているか?
貴方なりに良いなと思える人生に向かって進んでいけているか?
その軸はブラさない。そしてその価値観や感覚は貴方がしっかり大切に育んでいけば良いんです。今の段階で皆に祝福されなくても良い。
最終的に貴方が自分なりのプロセスを踏んでいって、限りなく幸せな貴方でいれば、貴方のその姿自体がもう答えのようなもの。
それを周りがあれこれ言う事は無いし、言えないんです。
しっかり彼と協力して、理解しあって、お互いにいい方向に進んでいけるように、そして合流して一緒に人生を創って行けるように今はそれぞれの場所で頑張る時。この先の事は今の貴方の足元から始まってる。
だからこそ漠然と将来を見ない。将来を大切にしたいなら、より一層目の前の一歩を大切に積み上げていく事。他の誰でもない、貴方の人生なんだから。
健康に気をつけてしっかり頑張ってね☆
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質問者さまは彼氏さんのことを愛してないのかしら、という印象を受けました。


彼氏さんの人柄や、彼氏さんへの気もちとかに関する記述が皆無だからです。あるのは、世間体と、お姉さんへの嫉妬、親類内での疎外感。

まだ実感もしたことない、「主婦になることが『たぶん』しあわせ」という形式のほうに目がいっているように見えます。
念のために付記すると、そのこと自体は決して悪いこととは思いません。ただ、形式にこだわるあまり、彼氏さんのほうをちっとも向いていなくて、家族・親類のほうばかり見てしまっています。
そんな状態での彼氏さんとの結婚は、お互いに幸せになれるとは現時点では思えません。

私にはきょうだいはいませんが、親はこれまで、私の進学、就職、彼氏、なにひとつ賛成や応援をしてくれませんでした。親が世間体や「婿取り」などの条件を非常に重視するためです。
でも、わたしは自分が望む大学に行き、自分が望む仕事を求めて紆余曲折し、親の望まない条件の彼氏と仲良くやっています。

質問者さまにとって、自分の心が満足する条件は、なんですか。
家族に祝福されることですか。主婦という地位ですか。自慢できる仕事や彼氏(夫)ですか。それとも、自分が「すき」と思えるなにか(仕事でも人でも)と共にあることですか。
質問者さまの心がもっとも満たされる条件をご自身で整理できれば、この先何を選び、何を捨てて生きていけばよいのかがおのずと見えてきます。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
彼のことは好きなところも嫌いなところもあります。
ネガティブだと嫌なところばかりが見えて、他人(姉の夫など)
と比べてしまいます。

>質問者さまにとって、自分の心が満足する条件は、なんですか。
>家族に祝福されることですか。主婦という地位ですか。自慢できる仕事や彼氏(夫)ですか。それとも、自分が「すき」と思えるなにか(仕事でも人でも)と共にあることですか。

全部だと思います。そして全部が中途半端です…
その条件を全部もった姉の様な感じが一番望んでいたことでした。

補足日時:2009/05/12 18:31
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人への妬み嫉みはどうしたらなくなりますか?
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自分を他の人より下だと思えばいいです。
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Q親は子供の幸せよりは、まず第一に自分の幸せを望むものでしょうか

テレビや新聞等では大抵の場合、親は立派で子供の事を思いやるものだという論調です。細木数子氏に表題の言葉を言えば「親の心、子知らずの馬鹿だね。」と一蹴されると思います。
しかし現実を見てみると、どうもそれでは説明ができない事が沢山あります。

映画等では、例えば、農場経営に失敗した父親は一人で田舎の農場に移り、子供には"自分の元を離れて都会の親戚の下で暮らすように"言います。子供が父親について行くと言っても子供の事を第一に考えて断り、子供が「都会に行く」と決めてから「"ついて行く"と言ってくれた時は嬉しかったよ」と話します。

現実の私の父親は、「市役所にでも勤めて田舎に返ってけーへんか」と強い期待感を表して言ってきます。父は私が全く公務員には向かない性格である事も十分理解しているはずなのですが。そして、田舎に帰れば「よく返ってきてくれた、嬉しいで」と喜ぶでしょう※1。

どう考えても、映画等の親と現実の親の言動は正反対にしか思えないのです。
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※1 実際、母親も、ある時急に顔を見たいからそっちに行くと言い出して、その時は自分は少し落ち込んでいたので断ったのですが、どうしてもと言うので了解して母は2、3日泊まって帰って行きました。帰り際では「お前の顔を見れてよかっと」と満足気に言いました。そこから、私は2,3日寝込みました。
※2 「親は立派で子供の事を第一に考えているもの」という通念は、一般的な現実の傾向を見た場合、嘘なのでしょうか、本当なのでしょうか。

テレビや新聞等では大抵の場合、親は立派で子供の事を思いやるものだという論調です。細木数子氏に表題の言葉を言えば「親の心、子知らずの馬鹿だね。」と一蹴されると思います。
しかし現実を見てみると、どうもそれでは説明ができない事が沢山あります。

映画等では、例えば、農場経営に失敗した父親は一人で田舎の農場に移り、子供には"自分の元を離れて都会の親戚の下で暮らすように"言います。子供が父親について行くと言っても子供の事を第一に考えて断り、子供が「都会に行く」と決めてから「"ついて行...続きを読む

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こんばんは。
私も昔よく同じようなことを考えました。(母に公務員になれと言われて育ったので)
今は自由業で子持ちなんですが、未だに「いい親ってなんなんだろう」と悩みます。

周りも親世代になって、見ていて思うんですが、
「子供の幸せを願っているか?」と聞かれれば100人が100人「もちろん」と言うはずです。
でも、はたから見ると「ほんとうに?」と聞き返したくなるような親もいます。
嫌がる習い事をいくつもやらせたり、ちょっとでも服を汚したり散らかすと叩くほど怒ったり、
携帯や机を隠れて調べたり、あるいはお金を欲しいまま与えたり・・・
私も含め、こういうマイナスポイントのある親が9割だと思います。
でも「ほんとは自分の幸せの方が大事なんでしょう?」と聞いたとしても
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親の愛情が未熟なのです。そして本人も気付いていません。
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常に、愛されているか不安で疑ってしまう人。すぐ約束させようとする人。
みんな愛情が未熟なのです。
私はそう思っています。

でも、そういう人も未熟なりに精一杯の愛情を子供なり恋人に捧げようとします。
それはたいがい歪んでいて身勝手なので、受け取った方は苦労します。
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>親は子供の幸せよりは、まず第一に自分の幸せを望むものでしょうか
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偉そうな言い方ですみません。でも完全に成熟した愛情を持った人は
いるとすればきっと仏様みたいな人です。

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Q妬み嫉み

42歳 既婚 二児の母です。私は性格上家族の愚痴や悩みを友達や知り合いに話すことは恥ずかしい事だと考えています。プライドが高すぎるのかもしれません。でも、旦那様の愚痴や子供の悩みなどは家族の中で解決するもので友達などに愚痴っても解決しないと思うのです。だからと言って問題や悩みがないわけではありません。どこの家庭にだって悩みや問題はあるものだと思います。ただ、話さないだけです。それが仇となってか、友人からの妬み嫉みがひどくて、私の前では、いつも通り笑顔なのですが影で噂話をしたり、憶測で過去をほじくられたりと。多くの友達は私に悩みや相談を持ちかけてくることが多く、きっと、話しやすいのでしょう。互いに愚痴を言い合う事が解決作なのでしょうか?私は友達に愚痴を話したくはないのですが、あなたはいいわね。幸せでとか、何もない振りしてるだけで知ってるわよ、みたいな事をいきなり言われたり、愚痴を言い合わないとともとは上手くいかないのでしょうか?度々あるとこなので私に原因があるのかなと思ったりしたのですが、わかりません。人の言うこと気にするなという人もいますが度々起こる出来事に人との向き合いが怖くてたまりません。どうか、良い案があったら教えてください。長文読んで頂きありがとうございました。

42歳 既婚 二児の母です。私は性格上家族の愚痴や悩みを友達や知り合いに話すことは恥ずかしい事だと考えています。プライドが高すぎるのかもしれません。でも、旦那様の愚痴や子供の悩みなどは家族の中で解決するもので友達などに愚痴っても解決しないと思うのです。だからと言って問題や悩みがないわけではありません。どこの家庭にだって悩みや問題はあるものだと思います。ただ、話さないだけです。それが仇となってか、友人からの妬み嫉みがひどくて、私の前では、いつも通り笑顔なのですが影で噂話をしたり...続きを読む

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私は30男なので的外れな回答だったら申し訳ないです。

愚痴というのは、基本吐いて捨てるもので誰かに伝えた所でプラスにはなりません。
実際に誰かに愚痴を言えば気分は軽くなるでしょうけど、それでも問題が解決するわけでもなく、愚痴を聞いた方もモヤモヤするものですよね。

友人やご近所の方が家族の愚痴を話すのは、本当にその問題を解決するためではなく、不幸の共有をしたいためだと思っています。
あそこの家もこんな問題があるんだから私の家も似たようなものね、とか。
あそこの家に比べれば私の家はまだ幸せだわ、等々。
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Q中国人、韓国人の日本人に対する妬み、嫉み

彼らの反日感情には同じアジア人に蹂躙されたと言う屈辱感で頭がいっぱいになっているように思います。もし、日本人が白人ならばもしかしたらそれほど憎悪しないように思えますがどうでしょう? もし、日本もアメリカの統治でなく、中国や韓国が戦勝国として日本を統治したら我々はどんな気持ちになるでしょうかね?

Aベストアンサー

”彼らの反日感情には同じアジア人に蹂躙されたと言う屈辱感で
 頭がいっぱいになっているように思います”
    ↑
日本は韓国を蹂躙していません。
日韓併合は韓国から依頼されたものです。
日本は赤字を出してまで韓国にインフラを整えた
のです。
もっとも、それこそが屈辱の原因なのでしょうが
それは逆恨みというものです。

中国の屈辱感はたぶんに人工的なものです。
自国を団結させるために、何も反論しない日本を
利用しただけです。


”もし、日本人が白人ならばもしかしたらそれほど憎悪しないように思えますがどうでしょう? ”
     ↑
韓国はその通りです。
韓国は中華序列で下位にある日本が上にいるのが
我慢ならないのです。
それが反日の基本です。
その証拠に、中国からは千回近くも侵略されているのに、
中国には何も文句を言いません。
日本だから憎悪するのです。

中国もたぶんにその気があります。
ただ、中国人は英国との間に起こしたアヘン戦争に対しては
かなりの憎悪を感じています。


”日本もアメリカの統治でなく、中国や韓国が戦勝国として日本を統治したら
 我々はどんな気持ちになるでしょうかね? ”
     ↑
これは鋭い質問ですね。
アメリカだから、遠い処にある国だから、人種だから
というのはあるかもしれません。

”彼らの反日感情には同じアジア人に蹂躙されたと言う屈辱感で
 頭がいっぱいになっているように思います”
    ↑
日本は韓国を蹂躙していません。
日韓併合は韓国から依頼されたものです。
日本は赤字を出してまで韓国にインフラを整えた
のです。
もっとも、それこそが屈辱の原因なのでしょうが
それは逆恨みというものです。

中国の屈辱感はたぶんに人工的なものです。
自国を団結させるために、何も反論しない日本を
利用しただけです。


”もし、日本人が白人ならばもしかしたらそれほど憎悪しないように...続きを読む

Q彼氏との同棲と、親戚について。。。

22歳です。29歳の方と付き合って1年、同棲して4ヶ月になります。
3月、同棲するとき、私の親戚に同棲することを伝えると、「結婚もしないのに同棲するなんて・・・籍を入れてから行きなさい。じゃなければ来月に結納だけでもしなさい」といわれました。
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まだ籍は入れていません。私は彼からプロポーズを受けたいので話し合いで結婚というのは、、、(もちろん結婚について話はします)とプロポーズを夢見ている部分があります。
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。私たちは20代中盤のカップルで、4月から同棲を始めました。(同じくらいの時期ですね^^)

私たちの場合は、彼の急な転勤でゆっくり話し合いをする時間がなかったことと、2年半付き合っていてすでに両親とも顔見知りであったことから、遠くないうちに結婚するということで両親はあっさり同棲を認めてくれました。
それでも父は「式はともかく籍だけでも入れちゃったら?」と言っていました。
実際、入籍してしまった方が会社から手当てがもらえたりして、経済的にも社会的にも立場はいいと思うのですが、やっぱり結婚は自分たちのタイミングで決断したいので「1年~2年くらいは貯金をしたい」と言ってその場はやり過ごし・・・。

結婚式と婚姻届と、どちらが先かはその夫婦によって違いますが、こだわりの時期ってやっぱりある人が多いと思うんです。
この季節に式を挙げたいとか、何月に婚姻届を出したいとか。
というわけで、私(たち)は周りに結婚の予定などをきかれた時は、
「来年の●月か●月に結婚したいと思ってるから、今は貯金しながらパンフレットを見たりして情報を集めている」と説明しています。

特に年配の方には、ズルズルといい加減に思われがちな同棲なので、具体的に結婚の意思があって、少なからず準備は進めているんだというのをさりげなくアピールして、批判をされる前に牽制です(笑)

親戚の方とは普段からお話しされるほど仲がいいのですか?
私の場合は、親戚=お正月や法事で会った時に「こんにちは」を言う程度の関係なので、そういう報告などは両親に任せてしまいます。
相手をよく知っている両親の方が、その場やその人に適した無難な判断、応対をしてくれるかなぁと思うので・・・。

全然参考にならなくてすみません;
お互い楽しい同棲生活をしましょうね^^

こんにちは。私たちは20代中盤のカップルで、4月から同棲を始めました。(同じくらいの時期ですね^^)

私たちの場合は、彼の急な転勤でゆっくり話し合いをする時間がなかったことと、2年半付き合っていてすでに両親とも顔見知りであったことから、遠くないうちに結婚するということで両親はあっさり同棲を認めてくれました。
それでも父は「式はともかく籍だけでも入れちゃったら?」と言っていました。
実際、入籍してしまった方が会社から手当てがもらえたりして、経済的にも社会的にも立場はいいと思う...続きを読む

Q友達との関係(妬みって?)

人間関係です。

先日、友達にものすごい嫌がらせをされました。
びっくりっというかショックというかなんだか悲しい気持ちになりました。
今までもかなり人のことをねたむ子で気にはなっていましたが、適当に距離を置いていたつもりなので、そんなに被害もなかったんです。
皆にもそこまで気使わなくてもいいよって言われるくらい気使って仲良くやってきました。

今回、人に話すとちょっと信じられないくらいの嫌がらせをされました。それも、それがどういうことか本人はよく分かっているはずのことでした。

で、自分の思い通りに私がなったと分かった瞬間、ころっと態度が変わったんです。これからもよろしくねって、しめしめと言わんばかりでした。

仲良くしようとする気持ちもあるように見えます。嫌いって感じには見えないんです。
でも、その嫌がらせってもう許せるようなものではないんです。そしてその嫌がらせは、故意でやったってことは、相手に分かってしまうような嫌がらせです。

全面的には信用しませんが、もうその子との付き合いも、10年になります。
適当にやることに慣れていたつもりでした。
でもとにかくショックで...

どうなんでしょう?ねたみってそんなものですか?
私は、比較的単純なので、そんなに人の裏側を見ようとは思いません。だからといって、全面的に人を信じる訳でもないですが。

同姓に対しても嫉妬深い人の気持ちがよく分かりません。競争心の塊っていうか、自分のペースがないんです。誰が、これをやったから私もやる。って感じです。結婚式が近いので呼ぼうと思っていましたが、心から祝ってくれない気がして、主人と2人でためらい気味です。

とりとめありませんが、なんとなく彼女気持ちが分かるとか、分からないとか、何でもいいです。
回答お待ちしております。

人間関係です。

先日、友達にものすごい嫌がらせをされました。
びっくりっというかショックというかなんだか悲しい気持ちになりました。
今までもかなり人のことをねたむ子で気にはなっていましたが、適当に距離を置いていたつもりなので、そんなに被害もなかったんです。
皆にもそこまで気使わなくてもいいよって言われるくらい気使って仲良くやってきました。

今回、人に話すとちょっと信じられないくらいの嫌がらせをされました。それも、それがどういうことか本人はよく分かっているはずのことでし...続きを読む

Aベストアンサー

ebyさん、こんばんは。初めまして。
いつも女性らしい細やかな、それでいて力強いアドバイス、
拝見させていただいています。
さて、結婚式が近いということで、おめでとうございます♪
私も、入籍してから、約1年後にささやかながら結婚式したんですよ・・
色々準備で忙しいと思いますが、充実されていることでしょう。

前置きが長くなっちゃいました。
せっかく、その結婚式にも呼ぼうと考えていたお友達に
信じられないくらいの嫌がらせをされたのですね・・・残念ですね。
しかも、相手はebyさんがそれにはまった、と思ったとたんに
手の平を返したように、ころっと態度を変えてきたんですね。
これは、もうジェラシー以外の何ものでもないという気がしました。

残念ながら、お友達は、もともと人のことをうらむところがあったようですね。
人のことをうらむというのは、自分に自信がない裏返しだと思います。
彼女は、自分に自信がないあまりに、幸せそうなebyさんをねたんでしまったんですね。
もう10年のお付き合いだというのに、悲しい限りですね・・・

10年目にして、やっと、お友達のそういうところが見えてしまったけど
これは、これからはもうちょっと距離を置こう、と言う風に考えればいいと思います。
もっと接近した関係だったら、もっと早くに分かっていたと思います。
それはebyさんが、今まで適度に距離を保ってきたからだと思うので、
今後も、もう少し離れた位置から付き合っていたらいいと思います。

>心から祝ってくれない気がして、主人と2人でためらい気味です。

こういう風に思えてしまうのなら、結婚式には呼ばないでいいと思いますよ。
結婚式に呼ばなくたって、友達は友達ですし。
彼女も、ある意味、そのほうが気楽かも。

今回は、とても残念な体験でしたけど、
世の中には、そういうマイナス思考しかできない人もいるんだな・・ということと
ある程度の距離を置いて付き合うことは大事だってことが分かったので
収穫はあったといえるんじゃないでしょうか。
ebyさんには、優しく頼りになるご主人もいらっしゃることですから
このことは、あまり深くかんがえられないようにして
ご主人との明るい家庭を築いていってくださいね。
(もう築いてるよね)

ではでは、これからもお互い頑張りましょう♪

ebyさん、こんばんは。初めまして。
いつも女性らしい細やかな、それでいて力強いアドバイス、
拝見させていただいています。
さて、結婚式が近いということで、おめでとうございます♪
私も、入籍してから、約1年後にささやかながら結婚式したんですよ・・
色々準備で忙しいと思いますが、充実されていることでしょう。

前置きが長くなっちゃいました。
せっかく、その結婚式にも呼ぼうと考えていたお友達に
信じられないくらいの嫌がらせをされたのですね・・・残念ですね。
しかも、相手はebyさんが...続きを読む

Q同棲していた彼と別れました。 20歳女です 長文失礼します。 付き合って2ヵ月で同棲をして 同棲開始

同棲していた彼と別れました。
20歳女です
長文失礼します。

付き合って2ヵ月で同棲をして
同棲開始から2ヵ月で破局しました。

別れの理由わ彼の私に対する気持ちが
冷めてしまったからです。

彼自身や彼の周りの人達は
同棲する時期が早かったと言っています

それと、彼も今仕事の事で悩みを
抱えてて頭がパンクしそうだと言っていました

私は実家に帰る事に決め冷却期間を
作ろうと思ったのですが
次の日に電話が来て会って話そうと言われ
お互い話し合いで納得の上、別れました。

彼は別れたら私が泣いたり、気が狂ったり
する事をとても心配していて
私は、彼の前では泣いたらダメだと思い
冷静を保ち、笑顔で別れました
その私の姿を見て彼も安心したようです。

荷物も全てまとめて実家まで送って
一緒に運んでくれたのですが
今まで2人で生活していた家に居ることが
落ち着かないと言ったり
この家ひとりは広すぎると言ったり
していました。

期間は短いですが
お互い家族みたいな存在で当たり前に
なりすぎていました

そんな存在の人と、たかが1日、2日
離れても、存在の大きさって
気付かないと思います。

今は、別れる決断をしましたが
私は好きだし、自分にとって彼は
本当に必要な人だと思っているので
復縁したいです。

今の彼に何を言っても冷めてしまって
いるし、せっかくいい感じで
サヨナラ出来たからこそ、何も
言わないでおこうと思っています。

でも、偶然会ったら声をかけてねって
言われました

2、3週間も経てば私の存在に
気づきはじめますか?

こういう、経験をされた方
似たような感じで復縁した方
体験談や男性心理を教えてください

同棲していた彼と別れました。
20歳女です
長文失礼します。

付き合って2ヵ月で同棲をして
同棲開始から2ヵ月で破局しました。

別れの理由わ彼の私に対する気持ちが
冷めてしまったからです。

彼自身や彼の周りの人達は
同棲する時期が早かったと言っています

それと、彼も今仕事の事で悩みを
抱えてて頭がパンクしそうだと言っていました

私は実家に帰る事に決め冷却期間を
作ろうと思ったのですが
次の日に電話が来て会って話そうと言われ
お互い話し合いで納得の上、別れました。

彼は別れたら私が泣いた...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合いを初めて2ヶ月とはいえ、すぐに同棲を始めてしまった中では
どれだけ先のことを考えてのものだったのでしょうか…?
もちろん一緒にいたいと思う気持ちからの行動だったと思いますが、
やはり周りの意見からも…早かったのかも知れませんが、
それだけ別れに至るまでの理由もそこにはあったのではないでしょうか…?

勢いで始めた同棲には、お互いに先のことを思ってはいても
はっきりとした将来のことまで話し合って考え出した行動ではなかったのでは?
また、お互いに別々の生活をし、それぞれの価値観の違いもある中で…
一緒の生活を始めてみれば、今まで見えなかったものやお互いの生活感の違い、
今までは離れていたからこそ会うまでの時間も楽しめていたはずなのに、
一緒にいることでそんな時間でさえ忘れてしまう・・・
お互いの存在も当たり前になってしまうからこそ、相手への気遣いも薄れてしまったり・・・
きっと同棲2ヶ月の期間でそんなこともあったのではないでしょうか?
同棲となると現実の生活そのままとなってしまうため、
付き合い始めたころのままの恋愛関係とは異なり、予想しないような多くの困難だってあったはず。

きっと、今はそんな別れの現実もはっきりとした認識ができていないこと、
また…別れたことから一人になった寂しい思いが募っていることから
また復縁出来ないか…と考えてしまっているのかな…?
しかし、同棲までして別れた結果を後悔していたとしても
そのままずるずると過去にしがみついているのは良くないことだと思います。

まずは、ご実家に帰られたことは良かったですよね。
しかし、ご両親はそんなあなたの行動を実際にはどう思っているのでしょう…?
この機会にまずは一定期間を置きながらでも、ご自分の将来のことも含めて、
しっかりとした気持ちをもって考えなければならないことがあると思います。
彼のことにしても、同棲からお互い別れてしまった理由を突き詰めて考え合い、
将来に結びつけるような関係に修復することが出来る、
それが本当に良いというのであれば、いずれは復縁だってあるのかもしれませんね・・。

しかし、このまま相手への気持ちにも依存することなく、
別れた根本的な理由や原因を、
今の寂しい気持ちに負けないで冷静にたぐってほしいと思います。
きっと、それは大事なことであって、あなたにとっても彼にとっても
これからのお互いの幸せのためになるものだと思いますよ。
また、これからの時間は・・・
もっと大人としての精神的自立と経済的自立持つためにも
この機会に自分自身を磨く時間にすることも今は必要なのかもしれませんね。

頑張ってくださいね。
どんな形であっても、これからの時間が
あなたにとって幸せな道へと続きますように∴☆∵☆∴

お付き合いを初めて2ヶ月とはいえ、すぐに同棲を始めてしまった中では
どれだけ先のことを考えてのものだったのでしょうか…?
もちろん一緒にいたいと思う気持ちからの行動だったと思いますが、
やはり周りの意見からも…早かったのかも知れませんが、
それだけ別れに至るまでの理由もそこにはあったのではないでしょうか…?

勢いで始めた同棲には、お互いに先のことを思ってはいても
はっきりとした将来のことまで話し合って考え出した行動ではなかったのでは?
また、お互いに別々の生活をし、それぞれの価値観...続きを読む

Q思春期って嫉妬や僻み妬みの塊じゃないですか?

 青春と聞くと楽しそうですが
 違いませんでしたか?
 自分の器に諦めがつかないからか
 妬み・僻み・嫉み
 がぎっしり詰まってた気がするんですが
 

Aベストアンサー

今まさに思春期の人が「青春」とは言いませんよ

それは思春期過ぎた人が「青春だな」と使う言葉ですよ

思春期なんて体だけ大人で
医学的には脳が出来上がっていないんですから
色々苦悩したり、嫉妬したり…大人になるために通る道です

でもマイナスばかりでなく
一杯友人が出来て、下らないことに大笑いして
好きな子に「好きだ」と言えずに苦しんで
彼女が出来てのめりこんで

今思えば充実してましたよ?

マイナスを見たら、思春期の方がマイナスは少ない
もっとプラスを見て、それを自分のものにしましょう

Q親や姉にも間違ってるとわかったら言うべきか?

うちはとてもだらしなく、扉はあけっぱなし、使ってない時に電気やTVは消さないは当たり前くらいです。

最近まで自分もそうだったのですが、近頃考えを持てるようになってきて、そうなると日々の行動に意識が持てるようになってきたので、こまめな行動もできるようになってきました。結果落ち着いた人になれてきた気がします。

しかし母親と姉は(父はいません)とてもだらしなくて困ってます。さらに親がそうなのか、考えを持たない人で、その時の気分でよく耳に響く声を出してきたりと、やはり感情で生活しているという感じです。

自分はこのままじゃ姉は結婚できないのでは?と思うくらい心配です。親のだらしなさに影響されてしまってこれから気づかないで行くのかと思うと心配です。

しかしもう姉も21歳ですし、親もずっとそうしてきたせいか、今自分が気づいて、変わって欲しいから言うというのはかなりためらっています。

よく昔から祖父母や母には真心ではなくて、イライラをぶつけられてきた感じだったので、自分は絶対こういう言い方になってはいけないと思いました。

しかしいくら真心こめて母親や姉に言ったとしても、変わって欲しくて言うということは変わらないと嫌に思うというのは間違いな感じもします。

母親や姉にはこういうことを言うべきでしょうか?また言うとしたら言い方に細心の注意を払うことが一番大切だと思うのですが、どういった言い方をするべきでしょうか?

よろしくお願いします。

うちはとてもだらしなく、扉はあけっぱなし、使ってない時に電気やTVは消さないは当たり前くらいです。

最近まで自分もそうだったのですが、近頃考えを持てるようになってきて、そうなると日々の行動に意識が持てるようになってきたので、こまめな行動もできるようになってきました。結果落ち着いた人になれてきた気がします。

しかし母親と姉は(父はいません)とてもだらしなくて困ってます。さらに親がそうなのか、考えを持たない人で、その時の気分でよく耳に響く声を出してきたりと、やはり感情で生活し...続きを読む

Aベストアンサー

自分は一緒に生活している限りストレスがたまるので、遠慮なく言ってました。
家族でも他人でも人は人なので、説得できる言い方をするほうがいいです。

まずは自分が謝る。相手に要求するのではなくお願いする。悪い癖が直ればどんなにいいことがあるか(悪いことがあるのか。できるだけいいことを伝える)を具体的に伝える。その癖のおかげで自分がどんなに困っているかを伝える。相手を理解する姿勢を見せる。「他では当たり前にできていることなんだよ」ってことをさりげなく伝える。

とりあえず低姿勢が大事です。
例えばTVをつけっぱなしにするのなら、

「夜にたまにテレビが着きっぱなしになっていることあるでしょ?あれで毎回目が覚めちゃって・・・。私いっつもちょっと"寝不足になっちゃうんだ"。"ちょっとめんどくさいかもしれないけど"、これからは見終わったら電源はちゃんと切るように"しよう?""私も"たまに消し忘れることとかあるけど、これからはちゃんと消すようにするからさ!
普通の家はこういう"当たり前のこと"しっかりできてるから、ウチができないことはないと思うんだ。
それに毎回TVを見ないときは消すようにするだけで、"年間で2000円も電気量が安くなる"んだよ。ウチは他にもトイレとかエアコンとか、いろいろつけっぱなしにしている部分があるから、全部こまめにON/OFFをすれば、年間1万円くらいは電気代が節約できるんじゃないかな?!すぐにはできないかもしれないけど、私もがんばるからお父さんも一緒にがんばってほしいんだ!」

って感じで。あくまで冷静に、諭すような感じに言えば、普通の親なら「あ、俺たちはなんてアホだったんだ」って気づいてくれるはずです(むしろそれを願う)。これで態度改めなかったらもうあきらめるしかありません。

自分は一緒に生活している限りストレスがたまるので、遠慮なく言ってました。
家族でも他人でも人は人なので、説得できる言い方をするほうがいいです。

まずは自分が謝る。相手に要求するのではなくお願いする。悪い癖が直ればどんなにいいことがあるか(悪いことがあるのか。できるだけいいことを伝える)を具体的に伝える。その癖のおかげで自分がどんなに困っているかを伝える。相手を理解する姿勢を見せる。「他では当たり前にできていることなんだよ」ってことをさりげなく伝える。

とりあえず低姿勢が...続きを読む


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