初めまして。本当に困ってるので、アドバイス頂けたら嬉しいです。私は18歳で彼氏が29歳なんですけど私も彼氏も本気で結婚を考えて付き合っています。付き合って一年経っています。でも親は交際を反対しています。理由は私の父と似ている所彼があまりしっかりしていない所です。母は私と同じ年にできちゃった婚して、今物凄く後悔しています。それで離婚を考えている最中です。娘には同じ失敗をしてほしく無いって言う気持ちから、親か彼氏どっちか選べって言われました。
私は母の事凄く好きです。心配もかけたくないと思い今まで反抗とか一切しませんでした。でも今回だけは、自分の気持ちに嘘はつきたくないんです。彼氏と一緒になりたいって言う気持ちで一杯です。自分が決めた道で幸せになれる様に頑張ってみたいんです。
この事について皆さんはどう思いますか?
私には今、彼氏か親どちらかという選択しかありません。
親の思いを裏切ってまで自分の気持ちを貫いてもいいと思いますか?
回答お願いします。

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A 回答 (10件)

No.3です。


お母様も極端ですね。彼を選んで後悔すると思ってらっしゃるなら親か彼氏選んだら50%の確率で質問者さんが不幸になるってことなのに。多分親を捨てるくらいの覚悟をあなたが持っていれば、情け無い彼氏とも続けていけるかもしれない(うまくいってるかは別にして)、失敗しても自分で決断したのだから大人だからしょうがないってことでしょうか。
ここは現状維持が一番いいかなと思います。今結婚しないと彼氏が離れていってしまう気がするとか、彼氏にも親か自分どちらか選べ、と言われているなら余計結論を出すのは待ったほうがいいのかな?と思います。
他の回答者さまがおっしゃっているように、本来は二人でご両親を日参すればすむ話です。彼氏さんが信頼を得られるように行動すればいいだけの話です。彼氏さんがそれを分かって無いなら、あるいは分かってるけど迷っている、できないでいる、というなら、すぐに別れた方がいいとは言いませんが、様子を見たほうがいいと思います。
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たぶんあなたのお母さんより年上の母親です。



あなたの思いを何度でも伝えれば、
いずれお母さんも分かってくれるはずですよ。
今は聞く耳を持てない(持たないのではなく
いっぱいいっぱいで持てないのでしょう)お母さんも
願っているのはあなたの幸せですから。

自分にはどちらかを選ぶなんてできない。
どちらも自分にとって大切な人だ
父親に似ているとは言え、別の人だから
同じ結果にはならない。

この3点を何度でも伝えてください。
そして傍に居てあげてください。

大事な点はふたつです。
あなたは彼となら、たとえ困難があっても乗り越えていけますか?
もうひとつ、先になって一人になった時に後悔しませんか?
あなたの中でそれをしっかり見つめてくださいね。

あ、もうひとつ。
彼氏、あいさつには行かれるようですが
断られても、何度でも何度でも
くじけずに行く覚悟がおありでしょうか。
私のダンナは(亡くなりましたが)
私が嫌になって行かなくなったのに
一人で何度も親の処に行ってくれました。
常識的な安穏な生活をする人ではないのが
反対された理由でしたが、私は楽しい結婚生活でしたよ。

「しっかり」はこれから二人でなっていけば
大丈夫です。問題はその覚悟があるかどうかなんです。
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30代♂です。


あなたは、あなたの幸せだけを考えて行動してください。
あなたがそこまで思えるということは、かなり深い縁で
あると思います。
迷うことはないです。お母さんもいつかは分かってくれる
時が来ます。
それは、あなたが幸せになればいいことなのです。
その時になって、強引にあなた達を引き離さなくて良かった
と思えればいいじゃないですか。
人生全てに意味があります。無駄なことなど何一つ無いのです。
それに厳しい言い方ですが、親はあなたより先に旅立ちます。
これは絶対に避けられない現実なのです。
お母さんがあなたを産んで家族を作ったように、あなたも
彼と家族を作り、生きていかなければならないのです。
ただ、お母さんはあなたを思っての今回の理不尽な対応
ということも理解だけしておきましょう。
お母さんがいくらあなた達を無視したとしても、あなた達
はお母さんを無視することなく、相手にされなくてもいい
ので、子供が出来たとか、保育園に行くとか、そうした
報告だけは手紙でもいいですから、してあげましょうね。
必ず分かり合える時が来ますから、心配しないで、
あなたは、あなたが信じる道を進みましょう(^.^)
お幸せにね。
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似たようなアドバイスになってしまいますが、まずはお母さんに彼氏をもっと知ってもらう事でしょう。

18歳の娘が結婚したいと言ったら無駄に不安になるのは親の務めでもあります。自分の目で確かめたいと当然思うはず。彼氏も真剣に結婚を考えるならお母さんとは絶対会いたいはず。何回も何回も会って、あなたが彼氏のいいところをアピールしまくって、それでもダメなら僕なら諦めます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
多分母は彼氏の性格と父の性格が似てるから反対してるんだと思います。母自身今後悔しているので絶対認めないて言い斬ってます。
でもあきらめたくないんですよね。

お礼日時:2009/05/12 21:38

難しいですね。


円満に行くようにお互いが歩み寄ればいいと思いますが、、。
あなたのお母さんは少々被害妄想が走ってるかもしれませんね。
大変嫌な思いをされたんでしょう。
その思い込みで彼氏を見てるように思います。

結婚は当人同士のことですから、失敗しても自己責任ですから。
してみないとわからないんでしょう。

当人同士で決めることですが、ハードルがあるということですので、
あやふやな感情なら乗り越えられないでしょうね。
 ある意味、試練です。本物かどうか見極めるリトマス試験紙ですね。
そういう意味ではお母さんは、そういう役割をしてるという程度ですね。
 そう考えるとお母さんは、考えは変わらないでしょう。ずっと。
 リトマス試験紙ですから。
 あなたと彼氏の意思を試してるということでしょうか?
 弱い絆なら時間とともに分かれますよ。
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現在彼が29歳でどれだけしっかりしていないのか分かりませんが。



当時のお母様も今のあなたと同じ気持ちだった事でしょう。
愛していればなんだって乗り越えられる!自分の気持ちに嘘はつきたくない!
お父さんと一緒になりたい!でも結果今苦労しているわけですね。
同じような経験してるからこそ反対されているんだと思います。

18歳は法律的には結婚できますがまだまだ人を見るには若いと思います。
29歳であまりしっかりしてないとすると将来苦労する可能性は否定できません。
現在どんなに好きという気持ちが強くてもほとんどの夫婦がそれだけでは生きていけない現実にぶつかります。その時収入や、不安定もで乗り切れる強さやあなたを支えてくれる優しさがなければ夫婦生活は壊れてしまいます。

1年ぐらいでは人間見えない部分の方が多いです。(時間をかければ良いというものではないですが)あなた自身がもう少し大人になるまで数年間交際を続けてみたらどうでしょう?お母様にも今はこういう気持ちだけどちゃんと将来も考えている。だから今は結婚もしないし数年間きちんとふさわしい相手か見極めたい。だから交際は認めてほしいとお願いしてみたらいかがでしょう?

彼も頑張ってお母様に認められる男になればきっと許してくれると思うし、もしかしたらその時あなたの目から見ても将来の旦那さまにはふさわしくない相手と思えるかもしれないです。そればかりは分かりませんが。。。

頑張ってくださいね。
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この場合、あなたがではなく彼があなたの親に対してどう信用を勝ち取るかですよ。



彼はなんて言っていますか?
「反対なら仕方ない」とか?

彼が本気なら彼本人が親御さんを説得しに何度も足を運ぶのが筋です。
それが出来る男ならきっと結婚も許してくれると思います。

そしてそれが出来る男なら、将来窮地に陥ったときでもあなたを守ってくれます。

この試練を逃げるような男なら、あなたの親が心配している通り、将来「失敗した!!」って嘆く事になる可能性は大です。

親は伊達に人生経験していませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり彼にちゃんと話をしてがんばって貰うしかないですよね。
親に認められる様頑張ります。

お礼日時:2009/05/12 19:25

私だったら質問者さんの状況で考えることは「ご両親・彼氏両方とうまくやる」という選択をします。


大変なことだとは思いますが、結局質問者さまの本当の気持ちというのはそこにしかないのでは?
ご両親を捨て彼氏を選ぶのであれば、彼氏はあなたがお母様をとても慕っているという気持ちがわからないのではないでしょうか。
逆に彼氏を捨てご両親を選んだら、ご両親も彼氏もあなたの彼氏に対する大きな思いを理解できませんよね。
彼氏さんも、自分が情けないと思われていることがあなたを苦しめてる原因なのですから、何らかのアクションを見せてくれるのでは?そういうアクションを見せてくれないのであれば確かにご両親の言うとおり別れた方がいいのかな?と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私本当はどっちかなんて選びたくないです。
でも母は聞く耳を持ってくれないし、結婚考えるんやったら縁を切るって言うんです。
私は今母と距離を置いて幸せになった姿を見せに行くっていうのは止めた方が良いですか?
文章おかしくて申し訳ないです。

お礼日時:2009/05/12 19:03

一人娘を持つ父親です。



私が質問者さんの親であっても、同じ様に反対しますよ。

>私には今、彼氏か親どちらかという選択しかありません。
親に反対されたからと言って、直ぐにこのような選択しか無いと思ってしまうようでは、まだまだ視野が狭いですよ。
結婚するにも未熟だと思います。

親が反対しているのなら、彼と力を合わせて時間を掛けて親を説得すれば良いだけの事です。
彼は何回、貴方の親と会ったのですか?
10回ですか? 10回で許してもらえないのから、50回お願いに伺えば良いではないですか!

二人が結婚する際に、親の反対を受ける事は良くあることです。
二人が味わう初めの試練と言っても良いでしょう。
結婚すれば色々な問題が発生します。そのたびに二人で力を合わせて問題を解決して行かねばなりません。
この初めの試練が乗り越えられないのに、その後に試練が乗り越えられると思いますか?

質問者さんの親もこの部分を見ているのではありませんか?

彼も29歳なら立派な大人です。
彼は何と言っているのですか?
彼も同じ様に、「お前の親が反対するのなら、縁を切って一緒になろう!」なんて安直な考えを持っているのなら、ますます彼との結婚は考え物ですね。
29歳の大人なら、貴方と親の関係を修復できる為になら、一肌も二肌も脱ぐ覚悟があるはずですよ。

質問者さんも、もう少し落ち着いて、彼に相談しながら二人の道を切り開かれては如何ですか?
結婚は大人がするものです。
結婚したいのであれば、大人の女性をして対応しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼氏は挨拶に行くって言ってくれました。
駆け落ちみたいな交際は幸せにはなれないのでしょうか?

お礼日時:2009/05/12 19:18

貴方の人生を親が決めてどうするんですか。


貴方が死ぬまで親が世話してくれるというならわかる話ですが、親は先に死にます。
貴方の人生は貴方しか決めてはいけないんです。

自分が選びたいと思った道を選びましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。凄く勇気づけられました。
でも今回の事で母の神経が結構参ってるって事を祖父から言われました。
だからあまり心配かける様な事ばかりしたら駄目だよって注意されました。
もし私が決めた道を歩んで母が病気とかになったらって考えたら不安です。
私は考え過ぎなのでしょうか?

お礼日時:2009/05/12 19:12

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