少し長いですが、ぜひお付き合いください。
よろしくお願いいたします。

私の父は浮気をしています。
私が最初にそれに気づいたときは一年前、たまたま父の携帯を見たときに、送信メールに一通だけ残っているメールを見たときでした。
父はメールなんかする人間ではないと思っていたので、そのメールの内容は父が送ったものとは到底思えませんでした。
娘としてそう思いたかったこともありますが、少し悶々とし、母に見つかる前に、とそのメールを消し、父の携帯の中にある女性の番号をいくつか消しました。
次に、先日母から電話がありました。
父は以前、携帯の文字が見えにくいから、と携帯を変えたそうなんですが、会社に行ったら前の携帯があり、なんだろうと見たそうです。
そしたら明らかに浮気と思われるメールがいくつもあったそうです。(フフィリピン系のお店の子だそうです)
母が出かけているときに電話やメール、また会っているような内容でした。
あと、何かアクセサリーをプレゼントしたり、彼女の子供(2人)にも何かプレゼントしたり、お金を貸したりしているみたいな内容もあったそうです。

ちょっと仕事の話をさせてもらうと、私の父は自営業で、今のご時勢ですから経営状況も良くありません。
父が会社を立ち上げたときも、母がほとんどのお金の工面をしました。
それは今でも変わっておらず、何かと支払いやらローンやらは全て母任せなのです。(母はそれなりに安定した収入があります)
子供ながら、見てると父は一生懸命仕事はしてますが、ズボラな性格なので稼いできたお金の収支を管理したり、片付けさえできないのでお金は出て行く一方。まるで道楽で仕事をしているヒモみたいです。
それでも私にとっては大好きな父ですが、母にはかなりの苦労をかけていると言えます。

それなのに、他の人に、しかもお店の女の子に貢いでるなんて、母も私もかなりのショックです。
私はまだ、一年前に一部知っていた部分もありますので良いですが、母は今までいろんな面で頑張ってきたのに可哀想すぎます。
母の今までの人生はいったいなんだったのか?と問い詰めたくなります。
うちには大学生の弟もいますが、今就職活動中で頼ることができません。
近いうちに、母のためにも父と話をしなければ・・・と思っているのですが、どんな風に話をしたらいいのかわかりません。
父は以前脳梗塞で倒れたこともあり、血圧が高く最近は目も見えなくなってきています。
今激昂させて病気になっても嫌だし、だからといってこのまま父と二人で暮らしている母をほうっておくわけにもいきません。

父の問題の携帯は、母から私のところに送ってもらい、内容を確認する予定です。
どうしたらいいでしょうか。
ご意見を聞かせてください。

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A 回答 (6件)

<お礼>拝見しました。


基本的にはドッチモドッチという感じがしますが
ひとのメールを躊躇なく見ることができてしまう、
その安易な犯罪に、私は反撥して、ちょっとだけ
お父さまの味方をしてみたくなっただけで、
細々したご事情はそちらで処理してください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

そうですね。
人の携帯を見るのは確かにほめられたことじゃないです。
私は、父がメールをしたことないと思っていたので本当に好奇心からでしたが、
母は解約したはずの携帯があったからほんとに「なんだろう?」と思ってそんなつもりはなかったんだと思います。
私はどうしても今までのことから母の気持ちに寄りがちですが、formidableさんのように父に味方をしてくれる方がいてくださると、
私も広い見方で今回のことを見ることができます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 13:09

40代主婦です。



お母様と同じ年代ですね。
実は最近、姉の旦那が会社の同僚と不倫をしていて、姉だけではなく思春期の子どもたちにもバレバレで、とんでもない事になっています。

夫を信じて支えて頑張ってきた姉の怒りや不信感は当然ですが、一番心配なのは子どもたちの事です。
これまで、スポーツ一家で、子どもたちの試合にも旦那の草野球にも家族で出かけ、本当に明るく元気な家族だったのに、残念です。
子どもたちは「お父さんは気持ち悪い」「最低」と言ってるそうです。
奥さんを蔑ろにしているだけじゃなく、子どもや家庭を欺き、自分の満足のためだけにお金も時間も浪費している。それも「親」として人生の手本になるどころか社会のモラルを無視して逃げているだけなんです。
それでも、子どもたちのお父さんなのだからと、姉は「立ち直ってくれるなら」やり直そうと決意しています。

peachlightさん、是非勇気を出して、あなたの気持ちを正直にぶつけてください。
「そんなお父さんは嫌だ」と、
お父様にもお母様にも、今までのように誠実に人生を生きて欲しいと訴えてください。

お父様はご病気もおありでお体の心配もありますが、それならなおさらきちんと生きて欲しいですよね。
もし、離婚してしまったら、完全に不自由になった時、誰が支えてくれるのか。フィリッピンの美人ではないはずです。
ひょっとしたら、本当に離婚の道に向かうかもしれません。それでも、ずるずると引きずったままで「形だけ」の家族で憎しみあって暮らすよりはいいかもしれません。
あるいは、「離婚」を覚悟で本気で話し合いをして、「夫婦の絆」を再確認できるかもしれません。
いずれにせよpeachlightさんもわかっていらっしゃるように、夫婦の事は夫婦で決断するしかありません。
でも、あなたはお二人の子どもです。大切な家族なんです。
傍観者や第三者でなく、家族であり当事者です。

あなたのお父様を救うためにも、是非真剣に話してください。
お母様の苦労が報われるためにも、力を発揮してください。
弟さんも忙しい時期でしょうが、一緒に頑張っていただきたいと思います。

お父様の性格や考え方などによって、特殊な場合もあるでしょうが、普通の真面目でのんびりやのお父さんには「子どもの指摘」はけっこう応えるものです。
変に技巧に走るより、できれば全員揃ったところでみんなで話し合うべきです。

私自身も家庭に問題を抱えており、大きな口を叩ける身分ではありませんが、「問題が起きたらチャンス」といつも心に刻んでいます。
何も無い平和な日々は、心も間延びして間違いを犯しやすくなります。
「事件」が起きたらやり直すいいチャンスです。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

経験者のお言葉ということで、とても参考になりました。
うちは子供が両方成人しておりますので、確かに家族として家族のことを話し合う良い時期なのかもしれません。
子供の指摘がこたえる、というのは私もそう思います。
でも、それが父を追い詰めすぎないかちょっと心配しています・・・
まぁ、私のさじ加減でしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 06:58

やさしくしたり、プレゼントを選ぶ楽しさがあるので


つづけているのでしょう。お母さまとは、良好な
関係を築けなかったか、負い目があるのかもしれません。

(中途障害者になってしまっている)お父さまの
ささやかな生き甲斐をアナタさまが奪ってしまっていいのかどうか
(感情的にではなしに)トータルで考えてみてください。
もし奪うのであれば、代替の[生き甲斐]を提供する準備をしてから、
お父さまに話をしてください。

以上、回答者である私からのお願いです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

母は結構会社のことで色々父に言うことがあるので、それで父は少し嫌な思いをしているのかもしれません。
私も、父が他の人に癒しを求める気持ちはわかります。
ささやかな楽しみと言われれば、そうなのかもしれません。
でも、うちは経営が赤字で、母のお金で会社をまわしているのです。
そんな状況でお店に行ったりする場合じゃないですよね。
それに、病気をしているのに夜中に出て行って会いに行って結果睡眠時間を削っているわけです。
母も今はそれを知っているので、父が出かけると変な想像もしてしまうのです。
それはあまりにも可哀想だとおもうのです。

お礼日時:2009/05/13 07:26

いやだということは理解できます



お父様の状態と
相手がお店のフィリピンの女の子
ということから
単にお客の一人として
いい顔をしているだけなのではないでしょうか

生活が可哀想だからと
お金をあげている男性は多いと思われます
私の知り合いにもお店に通ってあげたり、フィリピンに送る品物をプレゼントしたりする人がいました
どんな少額でもお金を使って欲しくないと質問者様が思われるなら
その気持ちを話してみてもよろしいかと思いますが

お父様もお年だし、ちょっと世間でいい顔をしたいのかなと感じました。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

本当に、単にお客の一人として接してるならまだいいのですが、
それだったら夜中に会いに行ったりとか(言うのも嫌ですが)愛してるなんてメールしませんよね?

父は確かに、他人にはいい顔をしたい人なんだと思います。
お人よしなんです。基本的に。
でも、自分のこともちゃんとできてないのに人のことをかまうところじゃないですよね?

お礼日時:2009/05/13 07:21

お父様は、男性らしい男なのでしょうね。

昭和十、二十年代生まれの頃の人によくありがちな・・・。
お母様に何もかも任せて、自分は好きな遊びをする子供のような。

>内容を確認する予定です。
浮気かどうかは、確定なのでしょうか?
夫婦間のことは夫婦に任せて、子供のあなたはタッチしないという道もあると思います。

ただ、あなたのお気持ちもわかります。私だって、自分の父親が浮気相手に金品を撒くならと、腹が立ちます。
できるなら、小遣いを無しにしたいです。
私の父親も、馬鹿な面があって、町会からの1泊旅行ですら、いまだに(時代遅れだというのに)コンパニオンを雇いたがったり、カラオケのはしごをしたがったりで、小遣いを10万単位で持って行って使ってきます。友人達に、よい格好を見せたいんでしょうね。
宿の仲居さんには、チップをやる(「やる」ですよ「give」)のが当たり前だと洗脳されきってますし、我々貧乏家族には、情けない男です。
しかも、その年代の男性は、戦争の影響なのか?、東南アジアの女性を、自分よりも低く見てるから、男という生き物は、自分よりも弱い人間には安心するようです。リラックスできるみたい。

ちょっと話はそれますが、母親に先に他界された父親が再婚して・・・。そして、後妻に子供ができて・・・。
「私が嫁に行く時は、持参金として○百万円もらわないと!今、もらっとかないと、遺産もらえるかどうかわからんわ。後妻の子供に全部とられてたまるか」という話を、時々、前妻の娘の立場の人たちから耳にします。

お父様も、店員さんや子供に同情だけならしないこと。
自分が、金品を与えることによって、ホイホイしてもらえる優越感は、金品がなければそうはなってないことに早く気付くこと。
自分が寝込んだら、誰が看病してくれるのかを、再認識すること。
などと説教してやりたいですが、大の大人に、若い者が何を言っても無理でしょうね。本人よりも上の立場のものから言ってもらわないと。

孫でもできると変わるかもしれません。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

まさに、父は昭和二十年代の生まれです。
亭主関白で、母にはなんでも任せて自分は仕事だけしてればいいと思っていて、もし母が色々手伝っても御礼も言いません。
「そんなこと言わなくても夫婦なんだからわかってるだろ」と。

「愛してる」とかメールで言ってるくらいですから、相当のめりこんでいるのだと思います。
夜中に睡眠時間削って会いに行ったりしているみたいですので、私は父の体調も心配しているのです。
私は医療従事者なので、そこでも一言言いたいことがあるのです。
確かに夫婦の問題ですから、子供は入らないほうがいいのかもしれません。
でも、これから夫婦の関係を修復するのには話し合ったりしなければなりませんよね。
母は今のところ冷静ですが、きっと話すときには感情的になるでしょうし、父も母と一対一で話したら逃げてしまうと思います。
そういうときに、一人冷静なのがいれば母も感情的になれるし(感情的になれない、っていうのも悲しいことですし)、父もいさめることができると思っています。
それに母が私に相談してきた、ということは私に関係に入ってほしくないわけではないと思いました。
父はどうかわかりませんが・・・

本当、同情からちょっと盛り上がってるくらいならやめてほしいです。
孫はちょっとまだ気が早い(私もまだ未熟者ですので)と思うので先の話になるかもしれませんが・・・
お話聞いていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 07:36

結婚して、子供を育てている女からの意見からしたら


子供には介入して欲しくない問題です。

お母さんは今まで何の為に一人頑張ってきたのでしょう?
なら、今からでも旦那と別れる事も幸せを見つける道ではありませんか?

自分の両親が別れると寂しい気持ちは良く分かります。
しかし、自分の両親がそれぞれ自分の幸せになるのを見届けるのも
子供からの愛情ではありませんか?

お父さんもお母さんに不満があるのかもしれませんし。
残念ながら、子供にも分からない夫婦にしかわからない事もあります。

今出来る事は、お母さんがお父さんとどうしたいか
(このまま一緒に暮らすか離婚するか)
見届ける事だけだと思います。
弟さんの事もご心配でしょうが、これから社会人になるのですから
頑張ってもらいましょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

母は非常に愛情深い人で、家族のためなら自分を犠牲にするのもいとわない人です。
父が会社をやりたいと言えばちゃんと意見をしつつもやらせてあげたし、毎月父がするべき支払いも母がやっています。
生活費も、自分のためのお金も節約しています。
それも全て、父が会社を続けられるようにです。
母は管理職で仕事も人一倍きついですが、家事もやって休みの日は父の会社に行って手伝いをして、子育てもして。
父が他の人に癒しを求めたいというキモチは理解できます。
ですが、母がそれだけ父の会社のために頑張っているのに、当人の父が省みていないことに腹が立つのです。
母に対しての裏切りです。

別に私は自分の両親が別れると寂しいとは言ってませんし、思ってません。
母が幸せになるなら別れてもいいと思っています。
先のことは考えていませんが、父にも少しは努力をしてほしいと思うのです。
その上で、どう話をしたらいいのか迷っています。

お礼日時:2009/05/12 19:41

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上り1Mbpsあればアナログ放送位の画質、HD画質希望なら3M以上必要でしょう。
http://www.slingbox.jp/index.html

尚、著作権はセーフでしょう。姉なら私的使用の範囲内と思います。
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それで、姉と母が犬勝手に飼っといてこいつらは全然世話しないんです
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お前らで世話しろよっていうたらお前がしろよっていわれたんですが
これは、どうしたらよろしいでしょうか?
イラつきが止まりません

Aベストアンサー

かわいそうなら、死ぬまで面倒見てやるしかないよね。

イラつきを納める方法は、、、
そうさね、犬はご飯をくれる人をとっても大切にするよ。
可愛がってあげれば、一生忠誠を尽くすよ。

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Aベストアンサー

おめでとうございます(^O^)
京都市内在住のものです。
まず、観光の移動手段についてですが、ご家族4人(?)
での観光であれば、バスや地下鉄を利用されるよりも
ホテルからタクシーでの移動をお薦めします。
快適な観光を前提に考えれば、暑い日にバス停まで
歩いたり、待ったりする労力を考えたら多少金額は
はってもタクシーじゃないですかねぇ(^^
貸し切りにして運転手さんがガイドをしてくれる
サービスもありますしね。最近の修学旅行生の主流は
これですねぇ。

さて、タクシーを移動手段とするなら、何人かの方が
お薦めされてる京都駅周辺にこだわる必要はないと
思います。たしかにバスのアクセスには優れますが
ホテルの立地環境としてはあまりお薦めはしないです(^^;)
ローソクのような京都タワーが見えるくらいで
(これは新幹線からも見えるし)正直町並みも雰囲気も
味気ない・・。観光が済んでからもホテル周辺で京都を
楽しめるほうがいいのではないでしょうか?

そこで私がお薦めしたいのは市内中心部のホテルです。
河原町御池にある京都ホテルオークラや京都ロイヤル
ホテル、木屋町二条のフジタホテル。
もしperopero2さんが超リッチなお宅なら、俵屋、柊旅館
なんか最高でしょうね。(1泊10何万~みたいですけど)

これらのホテルなら、ちょっと散策に出られて細い筋に
はいれば町屋情緒も楽しめますし、先斗町、木屋町と
いった京都らしい情緒溢れる繁華街も楽しめます。
少し脚をのばせば祇園も圏内ですしね。
食事をするにも買い物するにも優れます。
そういう点でも市内中心部>京都駅周辺ですね。

また、夏の間のご旅行なら鴨川の川床でのお食事も
お薦めです。これは他の地では味わえない京都ならでは
のお楽しみではないでしょうか。
ガイド等で店を調べてあらかじめの予約をお薦めします。

以上、長々すいません(^^ゞ
思い出に残る楽しい旅行となればいいですね。

おめでとうございます(^O^)
京都市内在住のものです。
まず、観光の移動手段についてですが、ご家族4人(?)
での観光であれば、バスや地下鉄を利用されるよりも
ホテルからタクシーでの移動をお薦めします。
快適な観光を前提に考えれば、暑い日にバス停まで
歩いたり、待ったりする労力を考えたら多少金額は
はってもタクシーじゃないですかねぇ(^^
貸し切りにして運転手さんがガイドをしてくれる
サービスもありますしね。最近の修学旅行生の主流は
これですねぇ。

さて、タクシーを移動手段と...続きを読む

Q父が母のお金を使い込みました。

とても悩んでいることがあるので、相談させてください。

私は共に60代の両親を持っていますが、
父には昔から浪費癖があり、給料はわずかしか家に渡さない、
母の両親から借金をして返さない、社内預金もすべて借金返済に充て、
母の個人で働いて貯めた貯金も使い込んで、
現在、家の貯金はほとんどありません。

そんな状態で、母の親類に不幸が相次ぎ、
母の元に大きなお金が入ってきました(1億以上)。
そのお金を、父が海外で運用してあげると母に言い、
お金を預けた母が、最近そのお金を引き出そうとしましたが、
父が何かと都合をつけて引き出すのを断るので
不審に思って問い詰めたところ、
ほとんど使い込んでしまい、あと300万円程度しか残っていないみたいです。

母は、お金の管理に疎い人で、投資なども全くできないので、
父を最後まで信用したかったみたいですが、
またしても裏切られてしまいました。
(ちなみに私は家を出ていたので、母が父にお金を預けていたことを
知りませんでした。)

私は家族として、母を簡単に裏切る父を許せず、
また、家族の大事なお金を使い込む父から、
何とかしてお金を取り返したいと思っています。

父は事業を営んでおり、
半期に一度ほど、まとまったお金が入ります(1千万単位)。
しかし、そのお金のことは家族には一切触れさせず、
内密にしています。

母が父からお金を取り戻す方法はないのでしょうか。
夫婦だと泣き寝入りするしかないのでしょうか。

母は、離婚はしないと言っています。
もし、取り返す知恵、法的に有効な方法があれば、教えてください。
よろしくお願いします。

とても悩んでいることがあるので、相談させてください。

私は共に60代の両親を持っていますが、
父には昔から浪費癖があり、給料はわずかしか家に渡さない、
母の両親から借金をして返さない、社内預金もすべて借金返済に充て、
母の個人で働いて貯めた貯金も使い込んで、
現在、家の貯金はほとんどありません。

そんな状態で、母の親類に不幸が相次ぎ、
母の元に大きなお金が入ってきました(1億以上)。
そのお金を、父が海外で運用してあげると母に言い、
お金を預けた母が、最近そのお金を引き出そうとしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お礼ありがとうございます。ANO,3です。

私なりに調べた所、母親が遺産相続で得たお金は特有財産となるので夫婦であっても母親の個人資産になるみたいです。
母親の特有財産を使い込みをしたのであれば、違法になるので弁護士を通して訴える事は出来ると思います。
私は弁護士でも司法書士でもないので、ハッキリとは言えないので1度無料相談が出来る弁護士に相談をしてみたらどうですか?

Q京都の観光に詳しい方、お願いします。

京都の観光に詳しい方、お願いします。

8月11、12日に京都の姉のもとに泊りに行きます。
姉は仕事が忙しく、観光の計画は私が立てることになりました。
修学旅行で、金閣・銀閣・清水寺・二条城・三十三間堂・南禅寺は訪れたことがあります。

私も姉も日本史が大好きです。
ベタですけど、特に幕末が好きです。

お盆の時期ですし、お休みのところが多いのでしょうか?
良い観光地を教えてください。

Aベストアンサー

>京都の観光に詳しい方、お願いします。



日程・交通手段・ご希望等が分かりませんので、幕末「NHK大河:龍馬伝」に絞って記載しました。

後は、御所や名庭園等を組み合わせれば、フレキシブルに計画が出来ます。
<私は、大徳寺・妙心寺・龍安寺・東福寺や宇治の平等院がお勧めです>



◇池田屋

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B1%A0%E7%94%B0%E5%B1%8B%E4%BA%8B%E4%BB%B6

◇寺田屋

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AF%BA%E7%94%B0%E5%B1%8B%E4%BA%8B%E4%BB%B6

◇壬生・新撰組屯所跡<八木家>

http://www.mibu-yagike.jp/

◇蛤御門

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A6%81%E9%96%80%E3%81%AE%E5%A4%89

◇二条城

http://www.city.kyoto.jp/bunshi/nijojo/

Q父が母を殺してしまいそうです

父が72、母が70。5年ほど前に喧嘩の末母は家を出て生まれ育った故郷に1人で行きました(その故郷は父が育った故郷でもあります)。互いに連絡する事はなかったが、父の故郷の同級生から連絡が入り、母に新しい男性と(その男性は母の同級生)夫婦のように暮らしている…と言うもので

年老いた母ではありますが、未だ父と離婚していないにも関わらず他の男性と暮らしているという不貞行為が発覚してしまいました

口数少なく大人しい父が人が変わってしまい最近では怒りが怨みに変わり、最初はただの愚痴だったのに今日は「私にだけは話しておくが、どのようにすれば自分を汚さずに母を殺せるか計画を立てている。」という恐ろしい内容でした

驚きや怖さを超えて言葉がなくなりました

精神的に普通ではありません。

家族が家族を傷つけてしまう可能性がある場合、どこか相談できるところはないでしょうか。警察に相談した方が良いでしょうか

とりあえず突発的に行動に移してしまう可能性がある為、母には連絡して警察に相談しに行くようにお願いしました

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。
最初にその原因を考えてみましょう。

夫婦喧嘩はお互いを罵ったのでしょうか。
それともフリンでしょうか。
OLさんか学生さんなら、尚更心配だとは思います。

ですが、老齢で疲れきった気持ちに「手助けになる笑顔」があればどうでしょう??
人として新しく考えたくなるとは思います。

20代や30代、ゲスのなんちゃらの様な軽い快楽の為ではない。
これは御理解できると思います。

ですが、お父様の恨みに変わった状況もあります。

警察に相談するのもいいとは思いますが、逮捕やそれ以上の事は御理解できると思います。

性格が変わってきた事、日々憎しみを呟いたりする事、お母様の居所を分かっている事。
お友達が逐次報告する事。などなども情報として存在する事などです。

お父様の相談はお住まいの警察本署(交番ではない本署です)
お母様の注意気遣いの連絡は、お住まい本署から「故郷への本署」への連絡。もいいかとはお思います。

ですが、包丁など買ってしまった場合、準備罪などに抵触すると思います。
その場合は、お父様が「てめぇー!なんで言ったんだよ!」と逆切れになるとは思いますので、警察の相談もその事は伝えるように。

また、警察も警察官の服装ではなく、私服警官での「笑顔 ちょっといいですか~^^」と、言う感じで雑談から「フリンや恨みなど情報を知った状況」を作ってもらう。
ことも伝えておいた方が無難とは思いました。m(_ _)m

善い方向に向かう事を祈ります。m(_ _)m

お気持ちお察しします。
最初にその原因を考えてみましょう。

夫婦喧嘩はお互いを罵ったのでしょうか。
それともフリンでしょうか。
OLさんか学生さんなら、尚更心配だとは思います。

ですが、老齢で疲れきった気持ちに「手助けになる笑顔」があればどうでしょう??
人として新しく考えたくなるとは思います。

20代や30代、ゲスのなんちゃらの様な軽い快楽の為ではない。
これは御理解できると思います。

ですが、お父様の恨みに変わった状況もあります。

警察に相談するのもいいとは思いますが、逮捕やそれ以...続きを読む


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