私は、運転を始めて約1年になります。
1年で2万キロくらい走りましたが、普段は田舎道を走っているので、運転に自信はありません。
車は、ナビありのコンパクトカーです。

普段、相模原から、東北道に向かうとき、首都高はなんとなく怖くて乗れず、
国道16号線→環八を通って、岩槻インターで乗っています。
そこで伺いたいのですが、
5月後半の日曜日の夜(20時くらいだと思います)に、相模原から東北道に乗りたいのですが、
どのルートで行けば早く行けるでしょうか?
夜なので、首都高にも挑戦してみようかとも思っているのですが、
車間距離が狭いとか、車が多くて車線変更がしにくいと聞いて、不安を感じています。
高速道路は、東北道しか使ったことがありません。
首都高での体験談や、他にもっと私にオススメのルートがあれば、
教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします!

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A 回答 (5件)

>地図(下段:高速道のみ)


http://map.yahoo.co.jp/pl?type=scroll&lat=35.779 …
http://www.jartic.or.jp/traffic/highway/mex.html

>経路

八王子IC→(中央道)→高井戸IC→(環八)→大泉ICでもいいけど
(練馬ICからでは外環には入れない)
そのまま高井戸→(山手トンネル経由↓)→川口JCTでいいかと…
http://smartshimbun.jp/column/11/
http://www.shutoko.jp/info/080111yamate/
山手トンネルの後は(池袋線)→美女木JCT→(外環)→川口JCTか
そのまま C2(中央環状)→(川口線)なら外環はスルーで
そのまま東北道だけど、池袋線に比べJCT通過数が若干増えます。
(運転のし易さか最短経路かの問題)

混雑具合は、交通情報ラジオか、余程古い機種でない限り
カーナビに「VICS(ビックス↓)」が搭載されているので
http://www.vics.or.jp/whats/whats.html (再生→しくみ)
その指示に従って変更されれば良いかと…

>車間距離が狭い、車が多く車線変更しにくい… 不安

首都高区間のみなら「動画」でシミュレーション出来ます。
但、昼間撮影(音声なし)ですが大体の事は判る筈です。
(動画は主要区間=IC/JCT直前直後のみを連続再生)
http://www.shutoko-douga.jp/search_gate.html
【出発地】高速4号新宿線 → 高井戸(中央道)
【目的地】高速川口線 → 川口JCT(東北道・外環道)を選択
→「ドライブルート検索」ボタンで、次頁に進み
左下の回線種別(ナローバンドか、ブロードバンドか)の選択で
同頁の右下に自動的に動画が連続再生されます。

池袋線で外環に抜ける場合は、目的地「5号池袋線→美女木JCT」で
(外環:美女木→川口は首都高ではないので動画は在りません)

これ以外にも、基本的な注意点は↓にも
http://www.shutoko.jp/driverstips/

>ほか

夜間は昼間以上に運転が難しいので「動画」見ても自信ないなら
最初に戻って(中央道)高井戸→環八→外環の方がいいでしょうね。
若しくは、加須(東北道)から先しか「ETC 1000円」にならないので
岩槻まで下(一般道)だけで走っても苦にならないのなら
岩槻→加須は「2区間」だけなので、そこまで下でもいいかと…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
たくさんのURLもつけてくださって、本当にありがとうございます。
首都高の動画を見ましたが、このビデオくらいの混み具合なら…大丈夫な気がします。
混んでいる時間にぶつからないように、首都高を考えてみようと思います!
ほかのURLもゆっくり見させていただきます。
ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/13 20:58

最近私がよく使っている経路は、首都高の渋滞にはまるくらいなら動いて


いた方がましと思って
16号で八王子IC(中央道が混んでいる時はあきるのIC)->
圏央道で川島IC->一般道を走って東北道の加須IC又は羽生IC
の経路を使っています。(相模原から東北道まで約2時間)

ただし夜中でしたら単純に
横浜ICー>東名ー>首都高3号線(左車線をキープ)ー>
環状線外回りで新宿方面へ(左車線をキープ)->
首都高5号線で池袋方面へ(右車線をキープ)->
環状線を使って東北道方面へ(左車線をキープ)->東北道浦和IC
で行けば間違いが無く早いはずです。
(空いていれば相模原から浦和まで約1.5時間)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
浦和まで1.5時間とは、やっぱり早いですね…!
キープする車線も書いていただいて、とてもありがたいです。
どうもありがとうございます!参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/05/13 20:40

>国道16号線→環八を通って、岩槻インター


はて?16号と環八ってつながってましたっけ?

それはさておき、当方は横浜市の海の方に住んでおりまして、金曜日の夜に東北方面に遊びに行くことがあります。

そのときは、第三京浜→環八→大泉から外環→東北道というルートを使ってます。
環八がちょいと混むことがありますが、おおむね順調に走れます。
(首都高湾岸線→中央環状線という手もあるんですが、ワタシも首都高好きじゃないので。・・・それに高い)

相模原から第三京浜ですと遠回りになりますね。参考程度とお考えください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

ごめんなさい、今よく確認してみたら、
国道16号→246号→環八 と通っていたようです;
いつもナビ任せで、正確にわかっておらず、すいませんでした。

環八から外環という手もあるんですね!
参考にさせていただきます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/12 21:37

余談ですが、東北道は渋滞する場合があるので福島以北に行く場合は常磐道を使うこともあります。


ゴールデンウィークやお盆休みは常磐道経由の方が早いです。
東北道と常磐道は福島で合流しますので。
通常の休日なら、そこまでの渋滞にはならないでしょうが、
最近はETC割引の関係で予測が難しいので。
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この回答へのお礼

またまたありがとうございます!
青森までいく予定ですが、夜中なので東北道でも大丈夫かなぁとかんがえいます。
今週末の混み具合などをうかがいつつ、考えて見ます!

お礼日時:2009/05/12 21:32

首都高はあまりにも交通量が多く道幅が狭いので、逆にマナーがいいです。


ちょっとのミスで事故になり、そうするとその影響があまりにも大きいので、みんなルールを守って運転しています。
意地悪して入れなかったりした場合、どういうことになるか嫌と言うほど知っているからです。
合流では必ず一台づつ交互に入ります。
それを無理に2台連続で入ろうとしたり、ビビッて入れなかったりすると、その代償は大きなものになります。

きちんとウインカーを出し、ミラーで確認して車線変更する人なら恐れることはありません。
ドアミラーを畳んだまま運転していたり、ハンドルを切ると同時にウインカーを出しているような人は事故を起こすことになります。

私は東名→首都高3号線→環状線(C1)→5号線→中央環状線(C2)→S1線→東北道
というルートで乗ってます。
東名から接続している3号線は混むことが多いので、その場合は東名から首都高に乗らず一回用賀で下りて、高井戸から4号線に乗って、C2でS1まで行けば早いです。
(中央環状線C2は工事中のためにまだ3号線と接続していません)
サービスエリアで渋滞情報を見て決めればいいでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
マナーが良いと伺って、少し安心しました。
一般道での車線変更は怖くなくて、
高速ではいつもかなり車が離れた場所にいるときだけしか
車線変更をしていなかったのですが、落ち着いてやってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 21:31

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一般道に降りてしまうと長距離の割引が適用されない

例えば、圏央道で関越まで行き、関越を大泉まで戻って外環道から東北道に合流するルートとか
或いは、同じく関越まで到達したら高崎方面に向かい、北関東道を経由して栃木県で東北道に合流するルートなどがある

ETC割引の適用の有無などで違いはあるが、首都高経由の場合に比べて距離数は数十キロ程度伸びるが高速料金は千円とか二千円程度の違いで済む

「どらぷら」というサイトでルートの検索や料金等の確認が出来る
http://www.driveplaza.com/dp/SearchTop

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Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
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2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
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3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
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 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
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> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
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そういう性質が悪い方向に向かわないように、
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その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む


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