親が大学生の私に対してこどもみたいな言葉で話してくる。

何処でも送り迎えしてくれるし、外食する時は私のお皿をちゃんと整えてくれます。
なので、電車も乗れないし、かなり性格も子供っぽいです。
友人関係の悩みなど打ち明けますが、親は自分はわからない、こっちがききたいくらいっていいます。
過保護かと思えば真剣な悩みは聞いてくれません。
一度嫌になり、ちゃんと大人と一緒の態度で接してと言いましたが、親はいいやん、好きでしてるんだから、文句があるなら今すぐ出ていけと言られました。
出ていくなんて無理です。一人で何もできないんですもの。
親に何でもしてもらったので、自分は子供のままでいいんだと思うようになってしまったと思います。
この前、電車に一人で乗れないと言ったら驚かれました。あたりまえだと思います。大学生なのに…。

もう嫌で嫌で仕方ありません。うんざりです。
話しかけてくると顔を殴りたくなっちゃいます。
親に大人同然に接してと求めても仕方ないようです。
これからどうすればいいでしょうか?

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A 回答 (9件)

うーん、高校生のときの自分を見ているようです(^^)


私の親(特に母親)も過保護な方でしたよ。

そんな私の高校時代は、
○友達に連れてってもらわないと買い物にも行けない(地図が頭に入ってないから)
○バスや電車の乗り方がわからない
○簡単な料理も作れない(ちなみにカレーライスを3回失敗しました笑)

自分で自分がイヤになりましたね(笑)
親にも自分を自立させてほしい、突き放してほしいと思ってましたけど
でも「突き放してほしい」と思うこと自体が「親への甘え」ですよ。
自立は自分の意志でやるもので、他人にしてもらうことではないからです。

なーんて偉そうなことを言っておいて、私自身、親の手伝いとか(たとえ頼まれたとしても)なーんにもやらなかったですけどね。
だからお米のとぎ方もわからないような情けない高校生になっちゃったんですけど。
自立したいって気持ちはあったけど、生来のんびり屋さんだったし、意志も弱く、行動力もなかったんです。

これではいけないって薄々感じてたので、県外の大学に進学して一人暮らしを始めました。
いやもう部屋はとんでもないことになりましたね、友達も呼べないくらいに散らかったてたし、洗濯物はすぐたまるし、料理もほとんど作れないから栄養が偏るし風邪ひきやすくなるし。
たまに料理を作れば生ゴミを処理しきれず虫を大量発生させちゃうし。
さらに言うと通帳やカードを3回くらい紛失しましたし財布も落としました(あ、これは関係ないか…)

けど、この一人暮らしの期間があったからこそ
こんな私でも30歳手前になった今、りっぱに?結婚することができ、毎日のご飯を作っています。
掃除や洗濯は苦手だけど、ぼちぼち自分の力でやっています。

私のように「一人で何でもやらざるを得ない」って状況に自分を追い込むのもアリですよ。
質問者さんは「出て行けるわけない」っておっしゃいますが本当にそうですか?
進学や就職で、おうちを出ていく機会なんていくらでもあるのでは?

もしその機会がないようだったら、日常生活の中で“自立”していけばいいだけの話です。
「親に自立させてもらう」のを待つのではなく、自分で何でもやっていくべきです。
お夕飯の準備を手伝うとか、すすんで家事をやるとか、
乗り方がわからなくてもバスや電車に乗ってみるとか。
「やり方がわからないからやらない」では、いつまでたってもできないままですよ。誰だって初めての時には「やり方がわからない」って状態なんですから。
失敗したっていいんです、次から間違えなければいいだけの話です。
土日でも使って、隣町まで一人旅でもしてみたらいかがですか?(^^)

少なくとも、私のようにカレーライスを3回失敗するような情けない10代にならないようお祈りします(汗)
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この回答へのお礼

少しずつ頑張りますね。
ご自身の体験談ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 17:59

今年から大学生になった娘を持つ母親です。


うちの娘も家にいたときは、家事もやったことがなく、
東京で一人でアパート暮らしさせるには心配でした。
自分でも、
「私、一人で大丈夫かしら?
ご飯って、どうやって炊くの?」と聞いてたくらいです(^_^;)

でも今は、娘も一人暮らしにも慣れ、毎日食事も作って、
がんばっているようです。

何もできない、ということですが、
洗濯機を買ったら、説明書を読めばOKです。
炊飯器も掃除機も説明書がついています。
お料理は、本やパソコンでレシピを調べられます。
電車は、友達と一緒に出かけて、練習しましょう!
レストランでアルバイトしてみるのもいいかもしれませんね。

あとは・・・何が心配ですか?

家を出ることが無理なら、自分のことは自分でするように
心がけましょう。

この回答への補足

心配といえば私は心の病を患っていて…
今しんどいです。
もしかしたら八つ当たりかもしれません。
でも自分で何にもできないのは困るんで、少しずつ頑張ってみますね。

補足日時:2009/05/13 21:50
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最近はそういう親、多いような気がします。


私から見ると、自立させたくないのかな?という感じに見えますが、
親は必死です。

外面的なことは整えるけど、内面的なことには無視というのは、
今の時代多いかもしれませんね。
恵まれた環境の子供ほど、そういう状況かもしれません。
送り迎えをしてくれる時間がある・・・というだけで、恵まれていると思います。

今は最後の自立への反抗期なのかな?
反抗期って、人それぞれで、まとめて爆発する場合もあれば、
長い間続く場合もあると思います。

大人になれば、子供扱いされれば、当然困ると思います。
親ももうちょっと子供の心理、成長の心理を考えたほうがいいと
思いますね。

質問者さんもいつか結婚して家を出るときがくるでしょうが、
そのときに苦しむのは親かもしれませんね。
親自身が成長していないから。
子供にしがみついているのかもしれません。

成長が遅れた分、親子共々苦しむかもしれませんが、
雨降って地かたまる・・・ということもあるから、
質問者さんが思うようにやっていけばいいと思います。

この回答への補足

成長が遅れてるって言うのはあると思います。
きっと、これは遅い反抗期です。

補足日時:2009/05/13 21:53
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/19 17:57

これ、親の問題じゃなく、もう既にあなた自身の自覚の問題でしょ?



親にいろいろ要求したら「出ていけ」って親は突放してるじゃないの?
親は答え出してるんだよ。

本当に精神的に自立したいんだったら、高校生でも出ていくよ。

または同居してても、親と闘うよ。

あなたの精神力の問題。

この回答への補足

大人同然に接してっていう要求ぐらい聞きいれたっていいじゃないですか。
というか、大学生にもなったら子供扱いしないと思うんですけど…。

補足日時:2009/05/13 21:02
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何も出来ないというのがどの程度かわかりませんが・・・


まさか御飯の炊き方も知らないとか???
お母様と一緒にキッチンに立ったこと無いんですか?
何も出来ないのは、今までしようとしてこなかったからでしょ?
だったら、今からやるしかありません。
このままずっと出来ないままでいいんですか?
結婚したいと思う人に出会ったとき、「私は何も出来ないので、家の事はすべてあなたがやってください」って言うつもりですか?
誰だって最初は何も出来ないんです。学んで少しずつ出来るようになるのです。
まずは、キッチンに立ってみましょう。
初めはお母様が料理をしたりするのを見ているだけでも勉強になります。
あとは・・・自分の下着だけでも自分で洗濯するとか・・・。
電車の乗り方がわからないなら、お友達に教えてもらうとか・・・。
まさか友達と会う時も待ち合わせ場所まで車で送ってもらうの?

とにかく、今は少しずつでもいいから、自分で出来ることを学んでいくべきだと思います。それで、一人で出来そうな自信がついたら、一人暮らしをしてみる。
自分が変わろうとしなければ何も変わりませんよ。
大切なのはあなたの ”自立しようとする意志”です。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

今度、材料から自分で買ってきて料理してみますね。
意志が大事ですよね。
少しずつ自立していきます。
回答ありがとうございます(*^_^*)

お礼日時:2009/05/13 21:50

自分が何も出来ないのを親のせいにしていませんか?


あなたが子供だから子供扱いするのです。

この状況をなんとかしたいと思うなら、一人暮らしすることです。
それを「出来ない…」と言って諦めては何も変わりません。やらなくては変わらないのです。

一人暮らしをすれば親は何もしてくれません。だから全部一人でしなくてはいけません。最初は効率よくできなくてもいいのです。
完璧な人なんていません。
大学生で一人暮らししている方は結構いらっしゃいます。がんばって下さい!

この回答への補足

私が子供だから子供扱いってのは違うと思います。
普通の親なら、大学生にもなったら、甘えてくる子供を突き放してでも、自立させようとするから。

補足日時:2009/05/13 21:13
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この回答へのお礼

今は一人暮らしできない状態なので無理ですが、自立できるように少しずつ前進したいと思います。
回答ありがとうござます。

お礼日時:2009/05/13 21:15

私は13歳なんですが親が嫌いです


何かと言うと文句をつけてきて本当にうざいです
そうゆう、イラつくときは
ノートに死ねやうざいなどを書き込んでいます
またあるときは生徒指導の先生に泣きながら話をしてたりしました
私の親は離婚していて今はくそ母のところにいます
パパには1度もイラついたことがないし私はパパのところに
行きたいです
いろいろあると思うけど親がどちらとも嫌いなら
家出をしてばあちゃん家にもいったりするといいとおもいます
いろいろアルとおもうけどがんばってください。
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この回答へのお礼

私も父親にはいらついたことないんです。
頑張りますね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 21:17

なんか親のせいにしてますね。


親が子を可愛がるのは普通です。お宅が特別なわけではない。
それに甘えるか甘えないかの選択権は子側にありますが普通は甘えないわけです。
たいていの人の場合は中学生くらいから徐々に反抗期になって親の干渉を嫌うようになって
友達優先になって恋人もできるようになって自分の世界を持って親離れしていくのです。
親としては悲しいでしょうが子離れの現実を受け入れるしかないわけです。
悲しい反面一人前に育ったということは嬉しいことでもありますからね。
まれに親離れ子離れできない親子もありますがお宅の場合でしょうね。
いつまでも他人のせいにしては進歩ありませんよ。
今日からでも構いませんのでもう甘えるのはやめましょう。
小遣いくらいはバイトでもして自分で稼ぎましょう。

この回答への補足

とはいっても、外食する時に、子供の皿を整えたりしないでしょう?
私は親のせいも少しはあると思うんですが、、、、

補足日時:2009/05/13 21:00
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親・・・と言っても普通は二人いるんるだよね


どっちなの?

この回答への補足

母親のことです。
友達からも過保護って思われてるみたいです。

補足日時:2009/05/13 20:59
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塾経営のために、親から借金(150万)したのですが、
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年30万ぐらい返していこうと思うのですが。
銀行からの借金だと問題ない感じがしますが、
親からの借金だと、なんだか複雑な気がしまして。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

借入金の返済額は、経費ではありません。

借入金の利息は親や親戚からのものであっても、書面がきっちりしており、利息と元金がはっきりとわかるようにしていれば、支払った利息分は経費にできるでしょう。

書面も何もないのであれば、1円として利息を経費にする事はできません。
あしからず。

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どちらが悪いの思いますか??
今日の朝
親が送ってくれると行ったので先に親が車を準備して私が出ようと思ってリモコンがなくなっていてテレビが消せなく最終的に出ていったのが8:03分ぐらいでそしたら親は下にいなくてもう1度家に帰って電話すると仕事に行ったと言われて。8:00までにこないからでしょと怒られました。
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Q僕の借金と親の借金について

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

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親の借金発覚時に僕が彼女に説明できなかったのと僕が背負うかもしれない、迷惑をかけるかもしれないと言い、彼女が他人事とは思えなくしてしまいました。

彼女と僕の親が話をし、僕の母親が「あなたに関係ない」と言葉を言った為に、彼女にも心的ストレスをかけてしまいました。
その後も母親は兄弟に彼女との話を伝えてしまい、彼女にさらにストレスをかけてしまっています。

その後も、調べてみると説明された借金の内容が違っていて叔父の保証人にではなく親が作った借金でした。
聞いていた内容と今の借金の内容が違い僕も親に騙された感じで、不信感があります。
金額も2000万から3000万と大きくて、家を売ったりで返す当てはあるとのことですが、そうは思えません。
僕自身の借金を返済した後に家を買おうとしても、審査が通らない可能性もあります。

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家族全員分の光熱費以上の金額を入れていました。

相手家の気持ちとしては、僕の借金を隠して交際されて、親にはちゃんとした借金の内容を知らされず、僕家にも裏切りと怒りの気持ちが強く、不信感が抑えられないです。

僕の借金と親の借金で二重で裏切ってしまいました。
僕の借金は今年中に返済する計画です。

僕の借金と親の借金、話した時の態度を彼女と、彼女の親に一緒に謝って欲しいと話をしましたが、取り合ってくれません。

27歳で自分自身情けないと思います。
厳しいお言葉、批判、なんでも構いません。
よろしくお願いします。

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

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ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今考えるとそれも貯金のない
言い訳だったかもしれません。)
結婚してからの経緯は、

(1)結婚資金を二人で貯めているさなか、事故を起こしてしまい、その罰金を
 支払うために借りた借金の利子が膨大になってしまいました。
 私に隠れて家計のお金を持ち出し、ちょこちょこ返済に充てていたのですが、
 どうにも首が回らなくなり、結婚4年目に私に告白。
 (その当時は私も本当に困りました。お財布からお金がちょこちょこなくなって
 いくのでどうしても家計簿があいません。夫に聞いても知らんふり。)
 90万円の返済金を家計から肩代わりしました。

(2)結婚2年目で再び警察の厄介になり、罰金45万円。
 家計から肩代わりしました。

(3)結婚時所有していた軽自動車のローン36万円。私が通勤に使うことになった
 ので、結婚してすぐに私の貯金から一括支払いしました。

(4)昨日の話ですが、独身時代に所有していた軽自動車((3)の自動車の前に
 所有)の自動車税3万強(延滞金含む)を家計から肩代わりしました。
 ディーラーにその車の廃車手配を依頼していたのですが、きちんと処理されて
 いないらしくずっと督促がきていました。それで2年前に廃車手続きはしたの
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 に関わることになった夫の不運が気の毒です。

結婚当初から私が家計を管理していたのは正解だと思います。共働きでした
のでそこそこの貯金は作りました。

そして、(1)と(2)の肩代わり分は、夫の小遣い2万円を1万円にして家計への返済
に充てて(2)は終了し、今は(1)をのんびり返済してもらっています。
(3)はディーラーに訴えて、補償してもらおうかと検討中です。
小遣いは週2千円ずつ渡しています。1万円をそのまま渡すとすぐに使ってしまい、
小遣いの前借が続いたからです。

夫には「借金は家のローン以外してはいけない。(お金が)なければ、ないなりに
やっていくんだ。どうしても借りるなら、(私の)親からしか借りちゃいけない。」
「お金を大切にしないから、お金から嫌われるんだ。だから、何がなくてもお金が
逃げていく。」「お金の援助は、自分の生活がおかしくなるくらいの金額をしては
いけない。」「私は何をしなくてもお金が残っていくよ。お金に好かれないといけ
ない。」「老後は楽しく過ごしたいでしょう。そのためには貯金が必要なんだよ。」
と常日頃から話しています。

といいつつも、私が仕事を辞めたことで1月から家計は火の車。貯金を一部を
切り崩していますが、徐々に家計を立て直し、毎月の貯金を再開するつもりです。
共働きだったら見逃していただろう浪費を見直し、家計をスリムにするための
荒療治だと思っています。
ちなみに家計簿は結婚当時からつけています。
そして貯金のある通帳はすべて私名義になっています。
夫名義のクレジットカードはありますが、常時私が保管しています。必要な時に
渡し、レシートを必ずもらいます。

夫の両親はお金が嫌いなのかと思えるほど、お金を残しておきません。
あれば大盤振る舞いなどして使ってしまう人たちです。零細な自営なのですが、
貯金もなく、年金もなく、とうとう病院通いが習慣化する年齢になってきました。
このままいくと生活保護になるかなと心配ですが、それも仕方ないと思っています。
夫には連帯保証人にはなるなと言い渡してあります。
それでも両親には2年前に家賃の更新費用13万円を貸したきり、いまだ返して
もらっていません。これでもう二度と貸すことはないです。
彼らを援助する前に、まず自分たちの老後を心配したいと思います。

というわけで、もし急がないのであれば、130万円の借金を返済してから結婚して
もいいと思います。ダラダラ返済するのを防ぐためにも、いつまでに完済するのか
彼女さんと約束したほうがいいです。
「一緒に返していく」というのは、私個人としては納得できません。そういう人は
また借金をします。というか借金のほうから寄ってくるのかもしれません。
そして結婚したときは、家計管理ができる彼女さんなら、彼女さんに全面的に
家計をお願いしたらいいと思います。

夫との結婚生活は7年に及びますが、金銭感覚というのは育った家庭に大きく影響
されるのだなとつくづく思います。思ったより、根が深い病です。
病を再発させない一番の方法はお金を持たないことです。

がんばってください。

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
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Q大人になった兄妹とどう接しますか?

私には兄と妹が居ます。
子供のときは序列があったけれど
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Aベストアンサー

3人兄妹で、私も真ん中です。ほぼ同じですね。
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Q親からの贈与と借金で住宅購入した時の贈与税について

住宅の購入費用として親から贈与として550万円を援助してもらい、借金として150万円を借金借用書作成を作成して借りた場合、つまり
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Aベストアンサー

550万の贈与に対して税金がかからないのは過去の話で、相続時清算課税制度を申請しなくては贈与税の対象になりますよ?
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市場金利より低くても大丈夫でしょう。契約の日付と返している履歴をつければ(振込みなどで帳面に残す)OKだと思います。
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Q中学3年 親とどう接する

私は今中学三年生です。四月からは高校生になるものです。
私が質問したいのはタイトルそのままで、親とどう接するかです。先ほど親に注意をされました。その内容は両親に対して何かを頼んだりする態度がなっていない、ということです。
おこられた内容に不満があるわけではありません。
全くそのその通りだと思います。ただでさえ両親には迷惑をかけて生きているのだから親の言うとおりにすべきだと思います。
ただ、どうしても怒られているときに無性にイライラして両親をもっと怒らせてしまう発言をしてしまうのです。なるべく両親が望んでいる答えをしようとしているのに。

こういう子供に対し怒っているとき、思春期のお子さんをもつ人はどんな返答をしてほしいと思っているんですか?
なるべく両親を怒らせたくはないんです。なら、私がきちんとしたらいいと言えばそこまでなのですが
でも、きちんとしようとすればするほど怒られてしまうんです。
なるべく学校面では心配かけないようにするために、友達もたくさん作りました。でもたくさん作れば作るほど表面上の友達しか作れないんです。いま、私に周りにいるのは友達と呼べても、親友とは呼べない人ばかりです。卒業してみて感じましたこれからも、ずっと仲良くできる友達は百人という仲間のうち一人いるかいないかなんですから。
そんな私を見て両親は、友達がいない子だと判断したようです。
私に、あんた友達を作りなさいと怒りました。怒られたというよりは心配して注意という感じでした。
そんなとき私は、友達はたくさんいると反論してしまうのですがどうするべきでしたか。
反論すると、私たちはあんたを心配していっているのにといわれます。
私はどうすればよかったんでしょうか。
素の自分をさらけ出して、それでもついてきてくれる友達を探すべきだったんでしょうか。
なるべく心配させないために、たくさんの友達をいっぱい作りました。でもそれは、両親にとって好ましくない行動だったようです。

私は高校からどうすればいいでしょう。自分の人生ですから自分自身で決めるべきことなのでしょうがどうしても答えが出せないので、ここに質問することにしました。
親が全てじゃない、ということは理解しています。

それでも両親には迷惑をかけています。これ以上私のことで心配やら悩んでほしくありません。
金銭面だけでも私は彼らに多大な迷惑をかけていて。
だから、まだ社会に出ていない私の親孝行の方法は日々の態度ぐらいでしかないのです。
せめて親の言いなりとまではいかないけど、親が望む子供でいたいのです。
私は、どう両親と接し、どう生活すればいいでしょうか。
教えてください。


参考までに
私の成績は平均の上くらいで、良くもなく悪くもなく。
運動神経は一応ぎりぎりでスポーツテストAを取れました。
友人関係は上で書いた通り
よく、優しい、姉御肌、明るいと言われます。
第一志望の高校に合格できたことが唯一の自慢できることです。その高校に合格できたことで大学、就職などのことは心配しなてよくなりました。順調にいけば夢をかなえることができます。
そんなものでしょうか。
どんな学校にもいそうな平凡な人間です。

私は今中学三年生です。四月からは高校生になるものです。
私が質問したいのはタイトルそのままで、親とどう接するかです。先ほど親に注意をされました。その内容は両親に対して何かを頼んだりする態度がなっていない、ということです。
おこられた内容に不満があるわけではありません。
全くそのその通りだと思います。ただでさえ両親には迷惑をかけて生きているのだから親の言うとおりにすべきだと思います。
ただ、どうしても怒られているときに無性にイライラして両親をもっと怒らせてしまう発言をしてし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

親に金銭面などで迷惑をかけているから…とおっしゃっていますが、
そこは今はそこまで気にしなくて良い事柄です。

…というのも、子供が産まれた時点で、
子供が働くまでは、金銭面での援助をするのは親として当たり前だからです。
そこを迷惑だというようであれば、だったら最初から子供作るなって話ですので。

やたらと、親に迷惑をかけたくないと言っていますが、
例えば、人に意図的にケガをさせた・万引きをしたというような事柄で
迷惑をかけているわけはないのですから、
そこまで親のご機嫌うかがいをする必要性を全く感じません。

いわゆる犯罪のような悪さ故の迷惑は、親にとって本当に迷惑ですが、
言ってしまえばそういうことをする子供に育てたのは親の責任ですのでね。。。
自分でまいた種の責任を取るという意味では迷惑をかけられてもしょうがないんです。
(※もちろん一方的に子供がどうしようもないアホな場合もありますが…)


親を喜ばせたいという気持ちがあるのも
迷惑をかけたくないという気持ちがあるのも決して悪い事ではありません。
感心すべき心がけだと思います。

ですが、そこばかり意識していてもダメですよ。

質問者さんの場合は、
上記にかいたように、とくに悪さをしているわけではなく
これといって迷惑をかけている訳でもありませんから。


「親が望む子になりたい」
なれるだけの力量が今、本当に質問者さんにあるならそれでいいですよ。。。

でも、親の言葉を気にしている今は
そんな親(人)の事を気にしている余裕は無いのではないでしょうか?
自分のことでいっぱいいっぱいでしょ?

親の望む子になりたいと思う事で、
結果的に自分が窮屈に感じたり
不安に思ったり、ストレスになるくらいなら、
一旦、その気持ちはどっかに置いた方がいいと思います…^^;

出来もしない事をやろうとして、自分が潰れちゃったら元も子もないですからね!

できそうな時に、心に余裕ができた時に試みたら良いことだと思います。
そう、焦ることでもありません。
親孝行は、今じゃなくてもできます。

働く、結婚して子供を産む…、老後の面倒をみる…
チャンスはまだまだありますから。

“いつか、そういう風になれればいいな…”くらいでいいと思いますよ。





お友達に関しても、いっぱい作っても意味はありません。
1人でもいいから、長くつき合える友達と出会える事を願うだけで良いです。

生真面目な人は、気心知れた人=親友と思うはずですが、
実際、「親しき仲にも礼儀あり」の精神が必要です。
そこがなければ、本当の親友はできません。

ある程度、自分のことを理解してくれる人。
ある程度、こちらも相手の事を理解できる人。
でも、所詮、育った環境が違う他人。
相手の性格を思いやった上での礼儀はキープしないと続きません。

時には気に入らない事もあります。
ケンカしてしまう事もあります。

大切なのは、そういう時に、そのまま縁が切れちゃってもいいと思うか否か。
否であれば、腹をくくって本音と思いやりの気持ちをきちんと伝え合えば
関係が切れる事はありません。

何でもかんでも自分のことをさらけ出せばいい、
言いたいことを言えばいいわけではないのです。
言っちゃったら、ダメになる事の方がむしろ多いと思いますよ…^^;

その塩梅が難しいわけです…。
こればかりは、その時の相手との相性と自分の勇気の問題になってきます。
いまから、あれこれ思っててもどうしようもないことですから…。


今は、メールやラインなどでのコミュニケーションが増えてますが、
文字で思いを伝える事は非常に難しいものです。

言葉ではこう書いてあるけど、実際の相手のことはわかりませんよね。
相手の声のトーンもわからない。
相手の表情だってわからない。
そこを文章だけで読み取り理解する事なんて、誰もできないと私は思います。

互いに伝えるだけの言葉を知ってるわけでもなければ、
文章力も読解力もないからです。


なので、本当に大切なのは直接話すこと。
顔を見て、時には目を見て、互いに向き合って話せる相手。
それが親友かな…と思います^^


なお、私には幼稚園からの親友と、高校からの親友がいます。
2人ともと、それぞれ、ケンカした事があります。

時には距離を置いたり、時には真正面から腹割って話し合ったり…。
結果的にぶつかり合いながらも、互いに失いたくない気持ちが勝って
今でも関係は続いています。

ケンカした事で、お互いがこういう所がイヤだと思うんだってことがわかるようになり、
それ以降は、手前で留められるようになってケンカをすることも無くなりました。
ケンカしなければわからなかった事です。


友達に対しても、親に対しても、
本音でぶつかるときは、失ってしまうかもしれないという覚悟も必要です。
ですが、最後にちゃんと、「それでも仲良くいられるならそうしたい…」という
寄り添う気持ちを伝える事も大切です。

こんばんは。

親に金銭面などで迷惑をかけているから…とおっしゃっていますが、
そこは今はそこまで気にしなくて良い事柄です。

…というのも、子供が産まれた時点で、
子供が働くまでは、金銭面での援助をするのは親として当たり前だからです。
そこを迷惑だというようであれば、だったら最初から子供作るなって話ですので。

やたらと、親に迷惑をかけたくないと言っていますが、
例えば、人に意図的にケガをさせた・万引きをしたというような事柄で
迷惑をかけているわけはないのですから、
そこ...続きを読む

Q親の借金で教えてください。

親の借金で教えてください。
現在、夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません。
法律上、親の借金を返済する義務はないと別のQ&Aで知りましたが、今の私達の自宅が土地・建物とも1/100ずつ親の名義になっており、その場合、親が借金を返済できないと、私達の家や土地はどのような扱いになるのでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計ややこしい展開が待っていますので、厳に控えてください。
 あるいは、名義変更しないことで、最悪の事態が待っているとしても、じゃあ、変更したら避けられるのかというと、そんなことありませんので、まずもって、名義変更などという方法はありえません。
 まず、すでに、抵当設定されているということですから、その債務現在額>現在の不動産の時価(オーバーローンといいます)であれば、差押の心配はありません(但し、その抵当権付の債務は、どなたの債務なんですか?質問者夫婦の債務であればいいのですけども、それも、お父さんの債務であれば話が全然別です。但し、差押の心配が無いのは同じことですが)。
 債務額<時価であれば、差し押さえの可能性はありますし、破産するのであれば、その差額は、何らかの形で現金化して、配当できるようにしないと、お父さんは破産手続きを完成でき無い可能性があります。
 お父さんの負債の具体状況が分かりませんが、サラ金の多重債務であれば、1社あたりでは、数十万円から多くて100万、200万円というところでしょうけども、消費者金融は、判決をとっても、せいぜい、給与差押くらいで、なかなか、不動産の差し押さえということはしないものです。
 お父さんが破産手続きを取ってしまえば、それで処理するはずです。なぜならば、破産が始まってしまうと、抵当権者以外が差押できるはずの残り分は、破産債権者全体で平等に配当されるべき破産財団という話になるので、ばたばた、費用を使って、特定の債権者が差押などというのは、ありえないのです。
 まず、抵当権の債務も、お父さんが主債務者であれば、通常は、抵当権が実行されるか、任意に売却するしかなくなります。
 しかし、オーバーローンであれば、破産の場合でも、裁判所は、それが確認できれば「家の処分については、抵当権者の好きにしてください」ということになります。
 抵当権者としては、所有者に任意に売却してもらうか、それが無いのなら、競売を開始しないといけませんが、オーバーローンで、債務者に破産して免責決定を取られると、競売で回収できない分は、回収不能ということになります。
 ここで、もし、お父さんが主債務者だけども、質問者夫婦どちらかが、連帯債務者か連帯保証人だとします。
 銀行は、この場合、競売の開始を猶予して、引き落とし口座を連帯債務者等の名義に変更して、分割返済を継続させるのが実務の現状です。
 一括回収に走っても、多額の回収不能が出るのが分かっているからです。
 抵当権の主債務者が、質問者ご夫婦どちらかの場合。
 オーバーローンであれば、結論としては、お父さんの2分の1の所有権は、「財産」としては、あってないもの(銀行のもの)ですから、質問者が自分の債務をちゃんと支払っている限り、お父さんが破産したところでどうなるものではありません。
 時価-抵当権債務額の差額が存在した時、その2分の1が始めて、お父さんの「財産」ということになりますので、破産するのであれば、この相当額は、破産債権者に対する配当に回さないといけないのですが、その額が、数十万、100,200万程度であれば、何とか周りが、そのお金を工面しないと、破産が完成しないおそれがあります。いいかたをかえれば、家を売却しなくても、売却した場合の余剰金額相当額をなんとか、工面すれば、それでいいのです。
 また、この、実際に、現金化しないといけない金額は、破産手続きの中において、減額を裁判所に上申する手続きが用意されております。
 いろいろな場合を想定してお話しないといけないので、回答が非常に不合理かつ複雑になります。結論としては、冒頭の通りです。

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計...続きを読む

Q親と同居での悩み

同居を始めて少し慣れてはきたのですが、
姑の事で悩んでいます。
姑は午前だけのパート勤め。
私は専業主婦です。

姑は料理嫌いなので私が担当しています。
買い物は最初、姑がしていました。
でも予定や計画なしで値引き品を思いつきで買ってくることや、
十分に在庫のある同じ物ばかりを買ってくるので作るのに困る為
話し合って夕食の買い物は私がすることになりました。

でも買い物を控えてくれたのは数回だけで、
最近はまた以前のように戻りつつあります。
舅の仕事が朝早いので、舅と夫のお弁当は姑が担当しています。
買い物してきた事に気が付いても、お弁当用なのだろうと出来るだけ
見て見ぬふりをしています。
それでもお刺身などは、私が用意した日に姑も買ってきたりするので、
もったいないなと感じる事も多いです。

今日もまた安かったからと魚を買ってきました。
今うちの冷凍庫は食べきれない魚のストックでパンパンです。
今日は見かねて、しばらくはあるもので料理するので買い物を止めて
下さいと言いました。
でもどうなることやら・・・

最近、姑が両手に袋をさげて買い物から帰ってくる姿や、
パンパンの冷蔵庫、押し詰められた野菜達を見るたびに
イライラして胃が痛くなります。
どうすればこの買い物癖を止めてもらえるのでしょうか。
おまけに捨てられない性分なのか、いつのものかわからない
食材が冷蔵庫の3分の1を占めています。
こういった事と、それ以外にも整理整頓をしない事が
私には苦痛になっています。
同居ならは多少は我慢しなければいけない事もわかっていますが、
時々気持ちのやり場に困ってしまうのです。

長文失礼いたしましたが、よろしくお願いします。

同居を始めて少し慣れてはきたのですが、
姑の事で悩んでいます。
姑は午前だけのパート勤め。
私は専業主婦です。

姑は料理嫌いなので私が担当しています。
買い物は最初、姑がしていました。
でも予定や計画なしで値引き品を思いつきで買ってくることや、
十分に在庫のある同じ物ばかりを買ってくるので作るのに困る為
話し合って夕食の買い物は私がすることになりました。

でも買い物を控えてくれたのは数回だけで、
最近はまた以前のように戻りつつあります。
舅の仕事が朝早いので、舅と夫の...続きを読む

Aベストアンサー

あ~わかるわかる(笑)。
うちもそうですよー。
うちは義母と完全同居です。
義母は、賞味期限を気にしない・捨てられないタイプで、恐ろしいことになっていました。私も始めは本当にイライラしてしまいました。今でも多少イライラしますが、前よりよくなりました。

まず、いつのものかわからない食材等は捨てましょう。
私は何回かに分けて細々と捨てていきました。消費期限の長い缶詰でも10年前に切れたものがあるし、餅もいつのものかわからない。魚も同様でどう考えても食べられない。ポイポイポーイと捨ててしまいました。始めは恐る恐るやっていたのですが、段々やっているうちに慣れてしまって、義母にむっとした日の翌日にやると気持ちがすっきり(笑)。

買い物って好みというか買い癖ってありませんか?
例えば、いつもじゃがいもと人参に目がいってしまうとか。姑さんにはそういう癖があるのかもしれませんね。ご質問者様がその癖を分かって、それらの食材は姑が買ってくるだろうと思って買わないようにするのも1つだと思います。
あと、毎週末や月末の一週間は在庫一掃日と決めて、何も買わないようにして貰うというのもいいかもしれません。それでも多少買ってくるでしょうが…。多分、買うのが好きだったり、足りないよりは…という思いで買ってきてしまうのだと思います。そういう人を直すというのは無理なので、地味にご質問者様が整理していくしかないですよね。

私は厭味かってくらい冷蔵庫を綺麗に掃除して並べています。
冷凍庫もボックスを用意して、綺麗にストックしています。
そこまでやると流石に義母も私が綺麗好きとか神経質なんだ…と気づいたようで、少しは気を遣ってくれるようになりました。

あ~わかるわかる(笑)。
うちもそうですよー。
うちは義母と完全同居です。
義母は、賞味期限を気にしない・捨てられないタイプで、恐ろしいことになっていました。私も始めは本当にイライラしてしまいました。今でも多少イライラしますが、前よりよくなりました。

まず、いつのものかわからない食材等は捨てましょう。
私は何回かに分けて細々と捨てていきました。消費期限の長い缶詰でも10年前に切れたものがあるし、餅もいつのものかわからない。魚も同様でどう考えても食べられない。ポイポイポーイ...続きを読む

Q親から借金

親から借金
親から借金をしていましたが、先日親が亡くなりました。
その場合、借金は返済する必要があるのでしょうか?
兄弟は、兄・妹がいます。

Aベストアンサー

 遺産相続のときに、そのことを正直に言って、その分を引いた上で相続されたらいかがでしょうか?

ただし・・・借用書もないでしょうし、質問者さんが「100万借りてた」なんてことを兄妹さんが信じるかどうかです。もっとも、その借金のことを誰も知らなかったら黙っててもいいとおもいますよ。
要するに家族の中のお金の問題はのちのちもめることなので、正直に言うか、誰も知らなければ黙っておくかです。

Q元毒親との接し方、コンプレックス

親(主に母)が過干渉、子供の意思より自分の意思を貫く元毒親です。
大学生になってあるときふと うちの親っておかしい と気づいてから
毎日大ゲンカ、言い争い、話し合いのすえ親自身もやりすぎだった部分がある とだいぶ理解してくれ
今では比較的仲?も良く冗談も言い合えるのですが、ふと親が昔からこんなに理解のある人だったら
楽しかっただろうなぁ、もっと悩まず生活出来たかもな と泣きたくなります。

歳の離れた従妹が2人いるのですが、二人とも幼いころから欲しい服を買ってもらったりおしゃれに理解があり可愛がってもらえていていじめや友達関係の悩みも親(叔父、叔母)は敏感に察して受け止め、相談に乗っているようで私の幼少時代とは正反対で大好きなのに従妹と会うたびに羨ましくて妬ましく憎らしいです。


今親と仲がいいのももしかしたら共依存なのかなと思ったりもします
もう大人なんだし親のせいにせず自分で判断して前も向いていかなくてはいけないと
わかってはいるのですがこの暗い気持ちが抜け出せず年々この気持ちが大きくなって
ボーっと考えこんでしまう事も増えました。
親と和解に近い形まで修復出来ただけでも恵まれてるのかもしれませんが、
どう気持ちの整理をつければ前に踏み出せますか?

親(主に母)が過干渉、子供の意思より自分の意思を貫く元毒親です。
大学生になってあるときふと うちの親っておかしい と気づいてから
毎日大ゲンカ、言い争い、話し合いのすえ親自身もやりすぎだった部分がある とだいぶ理解してくれ
今では比較的仲?も良く冗談も言い合えるのですが、ふと親が昔からこんなに理解のある人だったら
楽しかっただろうなぁ、もっと悩まず生活出来たかもな と泣きたくなります。

歳の離れた従妹が2人いるのですが、二人とも幼いころから欲しい服を買ってもらったりおしゃれに...続きを読む

Aベストアンサー

よく言われることですが、過去と他人は変えられません。
変えられることは、自分と未来です。

ですが、過去に対する捉え方は、自分の成長(時間の経過)と共にかなり変化していくものです。
そうでなければ、過去にトラウマとなる出来事があった人間は、それを云十年抱えて生きていくことに耐えられず苦しくて皆、自殺してしまうでしょうけど、そんなふうには実際なっていませんよね。そうなる人も一部にはもちろんいると思いますが、たいがいの人はなんとかそれを自分の中で抱えられる形にして生きています。

親との関係っていうのは、その中でも相当長い時間をかけなければ自分の中でうまく解決できないことが多いと思います。
云十年単位でみておく方がいいと思います。
今すぐに、1年や2年で、その気持ちを整理して解決しようとすることは難しいと思います。

親の問題っていうのは、テストでいうと、一番最後の、一番難しい難問(でも一番点数が高いもの)だと考えていく方がいいのではないかと思います。
まずそこからとりかかろうとするから、結果的にそこにだけに時間とエネルギーをとられて0点とっちゃったりして、益々自信をなくしたりしがちです。
ですが、その問題以外に、簡単な計算問題や、ある程度の知識があれば誰でもとけるような簡単な問題が前半部にはいくつもあります。
そこで点数を稼げば、70点、80点ととれるわけで、最後の難問が解けなくても合格ラインに達する可能性もあります。

何がいいたいかというと、親との問題というのは一番難しい問題だから、そこはもう、今の自分の力で取り組んでも自信をなくすだけかもしれなしので、親のことはひとまずおいておいて、親以外の問題…(たとえば仕事だったり、学校だったり、他の人間関係だったり、恋愛だったり、、、)でも、悩むことはありますよね。そういう中で、一番簡単そうな問題から取り組んでみるのがいいのではないかと思います。
それを何年も続けていると、いつのまにか、自分に力がついて、結果的に親との問題もクリアできるようになっている、ということがあります。
(私自身がそうでした)

過去そのものを変えることはできませんが、過去に対する捉え方は、自分自身が変わっていくと、ほんとに変わるものです。

あまり焦らずに生きて下さい。

よく言われることですが、過去と他人は変えられません。
変えられることは、自分と未来です。

ですが、過去に対する捉え方は、自分の成長(時間の経過)と共にかなり変化していくものです。
そうでなければ、過去にトラウマとなる出来事があった人間は、それを云十年抱えて生きていくことに耐えられず苦しくて皆、自殺してしまうでしょうけど、そんなふうには実際なっていませんよね。そうなる人も一部にはもちろんいると思いますが、たいがいの人はなんとかそれを自分の中で抱えられる形にして生きています。

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