大学4年生の者です。去年からクレジットカードを作り、その便利さにはまってしまい、3枚も作ってしまいました。そして、合わせて月に10万円ほどの請求が来るようになりました。アルバイト代だけでは支払えず、生活費を削ったり、お年玉などを使ったり、車が壊れたときに修理費を水増し請求したりとかして支払っていました。
 オーストラリアの語学研修があったので、行きたいと言い、お金を受け取ってはクレジットの支払いや買い物に使ってしまったんです。修理費の水増し請求といい、語学研修といい、家族を裏切ってまでクレジットカードを使い続けていたんです。全て正直に両親に話しました。たちまちは、今月支払いのお金は払ってくれるそうです。「家族を裏切ってまでカード使ってたの?もう辛いわ」と母は泣いていました。もう申し訳なくて、胃が痛みます。そして何より、自分の行動が憎いです。何度謝っても謝りきれません。これほどの親不孝な息子もいないでしょう。実は、躁鬱状態の治療で精神科に通っているのですがそう状態だとクレジットカードなどをむやみに使ってしまったりしてしまう傾向があるそうです。ただ、それを親に説明しても「病気のせいにするな」と言われましたが・・・。
 とにかく、家族を裏切ってしまったこと、迷惑をかけることになってしまったこと、金遣いの荒さ、死にたい気分です。もちろん、親より子供が先に死ぬなんてとんだ親不孝ですがそれに相当する親不孝をしてしまったんです。懺悔の気持ちでいっぱいです・・・。これから親に見せる顔がありません・・・。

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A 回答 (15件中1~10件)

>「病気のせいにするな」



 いえいえ、多分に病気のせいですよ。まずは親御さんにも一度主治医に会ってもらう必要があると思います。ご家族の理解もないのに鬱病と付き合うのは大変ですからね。具体的なことはご家族や主治医と相談した上で解決すれば良いのではないでしょうか。
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質問者様のお母様のご年齢(25才社会人と19才大学生の子持ち)の立場として、


また、質問者様と同じように精神疾患からの「買物依存」になった経験者の立場として。

親の立場になると、おそらく泣くことまではしないでしょうが愕然としますし
やはり助けてしまうと思います。
「もうこんなことはしない」と懺悔されても、その後も疑うし心配しますね。
様々なニュースや情報が入ってくる時代、あまり厳しい対処をして突き放したら
もしや? いかがわしくて下手をしたら犯罪に繋がるような「金稼ぎ」をしてしまうのではないか
そこが一番懸念されます。
大学4年生、一般的にはとっくに就活してなきゃならない年齢なのにそんなに幼いことをしでかしてるのだから
そういう短絡的なことをしてしまうのではないか?
社会に出るスタート地点で一生を台無しにしてしまうくらいなら、何とか家庭内だけで収まるように
庇護してしまうと思います。

どんなにキレイごとを言っていても、いざ我が子となると簡単には割り切ることはできません。
甘いけれどこれが「親心」というものです。

一方で私は「鬱」が長かったので様々な「依存」に走っていました。
躁状態になるとカードを使って買物しまくり。
「買物依存」はとてもやっかいなもののひとつですよね。
ただ、行く末は就労も出来なくなったのにとんでもない額の借金が残る、私のパターンです。

学生さんですから限度額も少ないでしょうし、3枚のカードで使い回しをしていると
ほどなくカード会社からストップかけられるはずです。
この不況のご時勢ですので「信用情報」はツーカーです。以前でしたら限度額を引き下げるグレーの使用者を
躊躇なくBLにしてしまいます。
=社会的な信用は「社会人」になる前に無くしてしまうってこと。

これから会社で働いたり、または自身でやりたいことが見つかった時に「カードが作れない」。
どういうことかをここだけは頑張って冷静に考えてみてください。

サインだけすれば数万円の物が簡単に手に入る「カード依存」だけで済んでいるかどうか?
カードを持たずにいても「いつもニコニコ現金払い」になっても止まらないようでしたら
「買物依存」になってしまっています。
生活費を削ってでも、この財布の中身を使ってしまったら後何日も持たないとわかっていても
「買物」してしまうのです。

こういう「依存」を「病」と見なすかどうかは、専門の医師ですら判断しかねるようですので
難しいところです。

自分が何をしているのかの自覚がおありで、ご家族に迷惑をかけたことでそんなに落ち込んでいる。
でも、余計に混乱させてしまうようですが「カードで買物」の「快感」はなかなかやめられないです。

一般論に当てはめて「親がかりの学生のくせに」とか「1ヵ月精一杯働いてどれくらい稼げるかわかるか!」なんて
言葉掛けは無駄だと思われますので。

とりあえずは勇気を出して一旦カードを全部解約してみることをお勧めします。
全てが「現金」払いになってそれでは足らずにいても立ってもいられなくなるようでしたら
「病」の域だと、私の勝手な主観ですが認識してしいます。

「病」だったら、治せばよい。
躁鬱状態ということですが、他に日常生活に支障をきたす程の症状がないのであれば
一度「依存専門の病院」で診療を受けてみてもよいのではないかと思われますよ。
私はデイケアに通いましたが、少しづつ症状が違うけれども根底は同じ他の患者さんと接して
様々な「依存」が怖くなって完全にでありませんが止まりました。

親不幸かけて情けないから死にたい、その前にご自身とお母様を置き換えてみて下さい。
質問者様のご家庭ではそんなことはあり得ないことでしょうが、もしお母様が「カード依存」に
なってしまったら。。。質問者様はどうする?。。。見限る?。。。死ねばいいと思いますか。。。?

どちらにお住まいかがわかりませんが、以下の病院は電話のみでの相談も可能です。
http://www.enomoto-clinic.jp/dv_gairai/index.html

まだまだ初期段階ですからね、そんなに深く突き詰めないようにして下さいね。
「病」だったらそkのところを治療すればいいだけです。
後の性格的な部分はご自身で解決していけますから大丈夫!
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親より先に死ぬなんて、そこまで思い詰めないでください。


まだ若いのですから、これから親孝行なんていくらでもできるはずです。
そこまで思い詰めるのであれば、
まず躁鬱病の治療をきちんとした方がよいと思います。
そのような状態の時はやはり感情の振れ幅がとても大きく、
冷静になれませんから・・・。
治療を終えてから、ご家族に改めて謝るなり
孝行するなりしてもいいのではないでしょうか?
気の長い話かもしれませんが、
お抱えになっている悩みは焦れば解決するものではないし、
早く解決すれば大丈夫!というものでもないと感じます。
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本当に親不孝ですね。


私には高校3年の息子がいますが、こんな事になったら
どうなるだろうか?
でも自分の子供だもの、いい方向に向くように
協力するでしょうね。
正直死んでくれたらとは思いませんよ。
あと、全てを病気のせいにするのはやめましょう。
しっかりしなさい。
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覆水盆に返らずと言いますが、謙虚に自分の行いを反省されていることは良いことだと思います。

一刻も早く学生生活を整えられるよう祈ります。

これに懲りて地道に生活設計を立て直して、学生生活のあり方を考え直し家族の方達を安心させてください。
貴男はそれが出来る、又はしなければならない年齢です。

一つ気になることがあります。
“治療に通っていて”と枕詞的に、行為の責任或は原因を病に持って行こうとするところです。貴男にはそんな意図はないのかも知れないけれど、端から見ると親御さんの指摘と同様にその意図を感じてしまいます。

親を裏切って返済不能の借金をしたのは貴男自身であって病は関係有りません。
自身の意志で不始末を招いたのですから先ずその現実を認識し認めることです。何か都合の悪い事態に陥ると、病と関連付けている間は浪費癖は直りらない事は勿論のこと、全てがうまく運びません。
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大学生ですかあ・・・


しかも4年生。
ご実家を出て一人暮らしをなさっているようだし。
色々なことで無理してませんか?

私(女性)も卒業目前に国家試験を受けようと勉強してたんですが、
その精神的な重圧から同じような浪費をして親に迷惑をかけてしまいました。

月初めに生活費や振り込まれた家賃を使いこんでしまい、月末になると生活費もない状態。
バイト代を貯めていた口座の残高もゼロ。
仕方なく友人からお金を借り、冷蔵庫に残っているものは小麦粉にいたるまで全て食べつくし。
それも無くなって砂糖水だけで飢えをしのいだこともあります。
さすがに最後は親に全てを打ち明け、滞納した家賃も払ってもらいました・・・

親に対して申し訳ないというよりは、自分の理想に追いつけない自分に腹が立ちましたね。
と同時に、
「どうして自分はこんなに無理してんだろう・・」と思いました。

ということで。
私はまちがいなく「病気のせい」だと思いますよ。
しかも、そういう病気になるのは、「さまざまなプレッシャーから精神的に無理をさせられている今の環境」が原因だと思います。

人生、真面目に生きるのは大変ですから。
時には大きな流れにまかせて「だらしないのもまた人間・・」と気を抜いてみてはいかがですか?
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正直まだ深刻な状況じゃないですね。


しかし、一度うそをつく人は何度も繰り返す傾向があります。
もう二度と同じまねをしないように何かしら自分に課した方がいいでしょう。
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消費者金融業に勤めるものです。


いわゆるサラ金です。
お客さんの中には自己破産する人もいるし
借りたまま逃げる人もいるし
親に立替させる人なんて、ほんとに多いです。
だまして、融資を受けたりとか
悪い人はとことんわるいです。
とても文章にはできません。

さて、あなたさまですが
親をだましてカードで散財してたのは
悪いことです。

しかし、それを悪いと思って反省していますし、
自分自身をよく分析されています。

私の会社のお客様とくらべるのも失礼ですが
ずっと、まともな人間です。

今現在、死ぬに等しい親不孝と思ってらっしゃいますが
(私に言わせたらとても、そこまでの悪い事じゃないですが)
そう思うなら、死んだつもりで親孝行してあげてくださいよ。

まだ学生ですよね。
使った金額は数百万ってとこですか

これが40歳で数千万だったら
死んだほうがって気持ちもわかりますが

まだまだ若いし、若いときの過ちってことでいいですよ。
くどいようですが、今の悪い気持ちは忘れずに
1000倍くらい、いいことしましょうよ。

時がすべて解決してくれますよ。
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年齢こそ違え、私も小学生の時に親の大事なお金を使い込んでしまいました。

(当時、私の母親も「情けない」と涙ぐんでいました。)
当時、家では個人商店を営んでましたが、大型店の進出による影響で生活は苦しく、家賃のために用意していたお金を使い込んでしまったことによる懺悔の気持ちは、30年以上経った今も変わっていません。
この懺悔の気持ちが残っていることが、今も親孝行しようという気持ちと行動につながっているものと考えています。
あなたは「死にたい」という気持ちになるまで反省し、後悔しているのですから、この気持ちを忘れず、親孝行していけば良いと思います。
あなたにとって、不幸中の幸いだったのは、一時の過ちによる被害者が自分と自分の家族だったことです。刑務所に入る訳ではなく、いくらでもやり直しができることです。
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あなたがすべき一番の孝行は、


一生懸命勉強し、きちんと就職・結婚して親から独立することです。
そしてクレジットはすぐに止めましょう。
学生はクレジットなんて必要ありません。
私は主婦ですが、家は夫が一枚、私が一枚持っているだけです。
それに私はほとんど使わないですね。
後から払うことを考えるとちっとも便利じゃないですし。

そして一番の親不孝は、親よりも先に死ぬことです。
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Q家族がうつ病です。私の場合の接し方を教えてください

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。
単身赴任でしたが
だんだんひどくなっていったので、
一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。

今私は実家から離れて一人暮らしです。
なのであまりよく父の状態がわかりません。
以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく
つらかったみたいで、
歩き回ったり、壁をたたいたりしていて
少し怖さも感じました。

また、何度もせっかく帰ってきたのに
こんなんでごめんねと謝られました。
それを聞くたびにとてもつらかったです。

何度も謝られるのでなんと返せばいいのかも
わかりませんでした。
うつ病だと同じことを何度もいうことがあることは
知っていて今までもありましたが、
謝られると私はどうしても泣きそうになってしまいます。


母によれば今は私が帰った時よりは
落ち着いているそうです。

そこで母の日に母に手紙を送ったので、
父の日にも父に手紙を書きたいなと思っています。
しかしどのようなことを書けばいいのか(書いていいのか)
わかりません。
少しでも父が喜んでくれたらよいのですが。


だらだらと長文になってしまいましたが、
父への接し方と父への手紙について
ご意見どうかよろしくお願いします。

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。
単身赴任でしたが
だんだんひどくなっていったので、
一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。

今私は実家から離れて一人暮らしです。
なのであまりよく父の状態がわかりません。
以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく
つらかったみたいで、
歩き回ったり、壁をたたいたりしていて
少し怖さも感じました。

また、何度もせっかく帰ってきたのに
こんなんでごめんねと謝られました。
それを聞くたびにとてもつらかったです。

何度も謝られるのでなんと...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病の知り合いや自身の経験はありませんが、
そのほかの心身症の経験と、同じくそういった知り合いと接した経験はあります。
共通する部分は多少なりともあると感じたので、少しでも参考になればと思いますが…

まず自分は、精神的に疲れてしまっている人には、
・外から見て判断したことを安易に言う
・自分の価値観を押し付けるようなこと(仮に病気を詳しく知っているとしても)
・励ますこと
・大したことないからと軽く見ること
・話したことを頭から否定すること
は、禁句だと思っています(自分も言ってもらいたくありませんでした)。
逆に私自身がしてもらって嬉しかったことは
・発言を聞いて「そうなんだね」と受け止めてもらえたこと
・前と変わらない態度でずっと接してくれたこと
・心配になったら時間を割いてでも会いに来てくれたこと
・話をよく聞いてもらったこと
でした。
例えば一番目は、家族の人間関係で辛かった時、
他の人は口を揃えて「もっとこう考えたら」「気にしなきゃいいでしょ」とか言いましたが、
久しぶりに会った高校時代の友達は「あなたとその人は合わないんだねえ」と言ってくれ、
何の解決にもならない発言なのに(笑)、一番嬉しかった記憶があります。
素人の経験と意見なのであくまで私の場合、ですが、
こういうサイトもありますので良かったらご参考に…
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html
禁句を言わないように…となると難しいですが、
もし相手が話をしてくれる状態、できる症状であれば、
できる限り聞き手にまわるというのも1つの手だと思います。
(今回の手紙に関しては使用できない手ですが、接する際の参考になればと…)

手紙となると後に残るし難しいとは思いますが、
まずは逆にあまり考えすぎず、お父様がうつ病だと考えずに書いてみられては。
あまりとらわれすぎて、禁句を避けようとするあまり、
内容が意味のないものになってしまってはいけないと思います。
まずは書いてみて読み返し、「これは表現変えた方がいいな」と思った部分を直していく…
というやり方はどうかなと思いました。
精神的な疾患の場合、周りの人間・特に家族は、変わらず仲良くいて、
「自分のせいで苦労をかけている、悪い」と思わせないことが大事だと思っています。
なので、「自分は元気で変わりない」「いつでも傍にいるし味方だから安心して」
といったことを、間接的にでも伝えられるといいのでは…と思います。
元気になるまでの間に相手を疲弊させる、それまでの間に見捨てられる…
という思いも、かなりの負担ですので。

謝られた時は、前の回答者さまもお書きのように、うんうん、と聞いて差し上げるか、
「そんなことない」という意味のことを、
お愛想ではなく本心と感じてもらえるような表現をするのがいいと思います。
私なら「お父さんがいれば私はそれだけで十分だから」「嫌なら帰ってこないよ(笑)」とか…
自殺したいと思う方もいるそうですから「あなたにいてほしい」「一緒にいたい」
などと伝えたいなと思います。
(元々の性格も影響すると思うので、どういう表現が最適かは家族が一番分かると思います)

少しでも参考になれば幸いです。
支える方も想像以上に大変であることは経験して知っているので、ご苦労お察しします。
あまり思いつめすぎず、まずは自分が楽しく幸せに生きることを考え、
その姿を見せて安心させてさしあげてくださいね。
わが子の健康と幸せが、親にとっては一番です。
長文失礼しました。

うつ病の知り合いや自身の経験はありませんが、
そのほかの心身症の経験と、同じくそういった知り合いと接した経験はあります。
共通する部分は多少なりともあると感じたので、少しでも参考になればと思いますが…

まず自分は、精神的に疲れてしまっている人には、
・外から見て判断したことを安易に言う
・自分の価値観を押し付けるようなこと(仮に病気を詳しく知っているとしても)
・励ますこと
・大したことないからと軽く見ること
・話したことを頭から否定すること
は、禁句だと思っています(自分も言っても...続きを読む

Qごめんなさい。謝っても謝っても謝りきれません。祖母を虐待してしまいました。

92歳の祖母がいます。昼間は孫の私が面倒係です。家族みんなで分担して介護しています。痴呆が酷くて、その日その日の気分で、祖母自身の性格が変わります。私が虐待してしまったのは昨日です。あまりにも腹が立ったので布団に寝ている(眠ってはいない)祖母の顔を枕で押さえつけてしまいました。5秒ほどですが、誰かが見れば窒息死させようとしているように見えると思います。すぐ我に返って枕をどかせました。そのとき祖母は「なんでそんなことすんの」と泣きながら絶望的に喚いていました。私は、申し訳ない思いと、その場にはいられなかったので、自分の部屋に逃げました。それから30分もしないうちに、あまりにも悪い事をしたと、可哀想に思い、ちゃんと謝ろうと祖母の部屋に行き、さっきのことを謝りました。でも祖母は覚えていませんでした。「◯◯ちゃんがそんなことするはずないでしょう」と笑顔で「いつもありがとうね」と手を合わせて言って、どうしようもなく私は号泣しました。謝っても、その意味を祖母はわかってくれません。
私が祖母を虐待したのは一度ではありません。他の事も祖母が覚えているのかいないのかわかりませんけど、本当に申し訳なく、謝っても謝っても謝りきれない想いです。
祖母に何を、どうしていけばいいのかわからなくなりました。
思いやり方、償い方、アドバイスください。

92歳の祖母がいます。昼間は孫の私が面倒係です。家族みんなで分担して介護しています。痴呆が酷くて、その日その日の気分で、祖母自身の性格が変わります。私が虐待してしまったのは昨日です。あまりにも腹が立ったので布団に寝ている(眠ってはいない)祖母の顔を枕で押さえつけてしまいました。5秒ほどですが、誰かが見れば窒息死させようとしているように見えると思います。すぐ我に返って枕をどかせました。そのとき祖母は「なんでそんなことすんの」と泣きながら絶望的に喚いていました。私は、申し訳な...続きを読む

Aベストアンサー

神様じゃないんですから。そういうこともあります。
介護経験のあるご家庭ならみんな「あるある。そういうことは」と
思われると思います。うちも祖母が認知症で母は、じっとしていない
祖母のお尻をぶっておむつ交換をしていました。でもね、誰もそれを
非難なんて出来ないんですよ。

介護する方もされる方も本当に辛いんですから。

その後、母が寝たきりになったとき「昔、自分がおばあちゃんのお尻を
叩いたから私もこんな目に遭うんだな。悪いことしたなあ」と言ったのを
聞いて私は涙が止まりませんでした。「そんなことない。誰も悪くないんだよ」
と言うのが精一杯でしたね。

手を挙げれば後で必ず自分が苦しみます。
「これは病気がさせているんだ。おばあちゃんのしていることじゃ
ないんだ」と何とか気持ちを切り替えて、どうしても爆発しそうな時は
その場から離れて下さい。カーッとなるお気持ち、その後のなんとも
言えない切ない悲しみ。察するに余りあります。

認知症になった人のことを「人と思うな。動物と思え」という人も
いるぐらいです。私はそうは思いませんが、それだけ扱いが難しいと
言うことでもあると思います。私の父も現在認知症ですが、病気に
対してたくさん知識を持つほど、冷静な対処が身につきます。

認知症は感情との戦いではなく「症状との戦い」と思って下さい。
にこやかでご機嫌のいいときもあるでしょう?それが本当のおばあちゃん
なんです。そして我が儘言ったり、暴れたりするときは「発作が出ている」
と思って下さい。決して性格が変わったのではないのです。

後悔をされるということはきっと大好きなおばあちゃんなんでしょうね。
もうそんなに長く一緒にいられる時間はないと思います。おばあちゃんが
亡くなった後「ああすれば良かった」と悔いても詮無いことです。
お元気なうちに、たくさん触れあってよい想い出を作って下さい。

誰にでも。どこにでもあることです。私は質問者様は責められません。
一生懸命だからこそ腹も立つんですよ。ただもっとご病気を理解する
ことで質問者様の気持ちも楽になることもあると思います。辛くなったら
ケアマネさんなどに話を聞いてもらっても良いと思いますよ。

おばあちゃまもきっと質問者様のことはお許しになってるはずです。
ありがたいことですね。

神様じゃないんですから。そういうこともあります。
介護経験のあるご家庭ならみんな「あるある。そういうことは」と
思われると思います。うちも祖母が認知症で母は、じっとしていない
祖母のお尻をぶっておむつ交換をしていました。でもね、誰もそれを
非難なんて出来ないんですよ。

介護する方もされる方も本当に辛いんですから。

その後、母が寝たきりになったとき「昔、自分がおばあちゃんのお尻を
叩いたから私もこんな目に遭うんだな。悪いことしたなあ」と言ったのを
聞いて私は涙が止まりま...続きを読む

Qうつ病家族の接し方について、相談です。

私の姉は、うつ病と診断されてから5年ほど経ちます。今は仕事も辞め、薬を飲みながら、実家で母と2人で生活しています。
私は、実家近くのアパートで夫、長女の3人で暮らしています。今、妊娠8ヶ月です。
姉がうつ病になって、初期の頃は私も姉の話しを聞いたり、顔を見に行ったりと頻繁に実家に出入りしていたのですが、姉の症状がだんだんと悪くなり、姉が誰にも会いたくない。誰かと話しをするのが怖いし緊張すると言って、私や私の長女の事も拒否する様になりました。唯一、話しをするのは一緒に暮らしている母だけです。しかし、母も昼間は仕事、夜は家事と…なかなか辛そうです。
母は、以前から私達家族と同居する事を望んでおり、今回私が妊娠した事で、その思いがますます強くなっている様に思えます。
もしかしたら、母のそんな思いが姉に伝わったのか、最近、姉がインターネットで相談しているのを偶然発見しました。その内容は、『妹が妊娠して、私の居場所がありません。母と妹家族は一緒に暮らしたいと思っているのに、私がいるせいで同居出来ません。妹家族に会うのが怖いです。私はどうしたらいいですか?自殺しかないと思っています。誰かアドバイス下さい。』この様な内容でした。他の質問内容などを見て、ほぼ間違いなく、姉が相談している様です。私は同居など全然望んでいません。その事は姉が病気になる前から、姉にも話をしていました。病気になってからも何度か話をした事があります。姉に同居を望んでいないと言う事、姉の居場所は実家だよ。と安心させたいのですが、インターネットで相談しているのを見たとは言えず、どうやって姉に大丈夫だよと伝えればいいのか分かりません。
自殺を望んでいると思うと毎日、不安です。
長文を読んで頂きありがとうございました。今後、私は姉にどの様に接したら良いですか?
良きアドバイスがありましたら宜しくお願いします。

私の姉は、うつ病と診断されてから5年ほど経ちます。今は仕事も辞め、薬を飲みながら、実家で母と2人で生活しています。
私は、実家近くのアパートで夫、長女の3人で暮らしています。今、妊娠8ヶ月です。
姉がうつ病になって、初期の頃は私も姉の話しを聞いたり、顔を見に行ったりと頻繁に実家に出入りしていたのですが、姉の症状がだんだんと悪くなり、姉が誰にも会いたくない。誰かと話しをするのが怖いし緊張すると言って、私や私の長女の事も拒否する様になりました。唯一、話しをするのは一緒に暮らしてい...続きを読む

Aベストアンサー

おそらくは、お姉さんがしたネットの質問で適切な回答が得られていると思うので、お姉さん任せに。

うつ病患者との接し方の基本は、
相手の話を、

否定しない。
無条件に肯定しない。

そんな風に聞いてあげることです。

Q外国人留学生に体をむやみに触れられて困っています

アメリカからの留学生が私の体に触れてきます。
彼が来てからだいぶたち、だんだん仲良しになってきました。
でも、仲良しなったのは良いのですが、話しながら肩に手を置いたり、後ろから私の首に手を回したりされるの

でとてもびっくりしています。
やめて
とか言ったほうが良いのかなとも思いますが、言いづらくてまだ言えてません。
どうすればいいのでしょうか?
彼はどういうつもりでしているのでしょうか??
私は高校生で彼は15歳です

Aベストアンサー

アメリカ人ならスキンシップは多いです。相手の体に触れることになんら抵抗はありません。むしろ友達や家族なのに、距離を置いてる日本人の方が情に薄くなにを考えてるのか向こうからすると分かりません。

初対面で握手ができる文化を向こうは持っています。
仲がよくなればハグ(男性同士でも)、相手が女性ならホッペにスキンシップします。
勘違いしてる人もいるかもしれませんが、ほっぺにチュをしているのではなく、あくまで口を近くにもっていっているだけなので、ブチュっといったようにしてるわけではないです。


日本は日本で武士魂があります。
謙虚ででしゃばらない、相手に礼儀を示すのが日本人だという考えがあります。


文化の違いがそうさせているので、聞いてみたらいいと思います。
「友達でも抱きついたりするの?」と。

ちなみに付き合っている同士だと、座っている時などお互いの太ももに手を置くなどして触れているとか。これは恋人の髪の毛を撫でているのと同じ表現だそうですよ。


以上、ニュージーランドに住んでいた彼と付き合っていた者より。

Qうつ病の家族の接し方について

私は妹と2人暮らしなのです。
妹がうつ病と3年ほど前に診断されました。

最近、妹のうつがひどいのかどうか分かりませんが、
仕事を何かと理由つけては辞めたり休んだりしています。
妹は多額の借金があるため(特定調停をしていますが)、
夜の商売でホステスとして働いています。
お店の店長も妹がうつだと知っているので、休んでも怒ったりは
しませんがいつも当日突然休むのでお店に迷惑をかけっぱなしです。
店長が怒らないのをいいことに休んでばかりいるような気がして
ならないのです。

仕事に行けないくらいひどいのかな、と思いきや
彼氏とはしっかり会って遊んでいます。

正直、遊ぶ時だけ元気でいざ仕事に行くとなると具合が悪いだの、
行く気が起きないとか言われるとうつ病とは関係なく、うつ病を理由に
ただサボりたいだけじゃないのかと疑ってしまいたくなります。

こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
黙って家を出て行こうとしたりもします。
自分が生きている理由が分からないとか、死んだほうがいいんだとか
必ず言ってきます。

冷たくすれば自殺行為(本気で死にたくはないと言っていますが)、
ニコニコすれば甘えて仕事を休みまくるといった感じです。
普通に接していても仕事は休みます。

こんなことが続いてる今、私の気がおかしくなりそうです。
休んでも相手に対して申し訳ないという気持ちのかけらもなく、
うつ病があるのだから休みたくなるのは仕方ないという感じにも
見える態度(実際はそうじゃないとは思いますが)、
デートの時だけ具合が悪くても無理して遊びに行くのに・・・・
と思ってしまうのです。
実家に連れ戻そうと思っても今は妹が暮らすスペースもないので
無理な状態です。

妹は我慢している私を見て一人暮らしをした方がいいと思うとも
言っていますが、本当は彼氏と一緒に暮らしたいだけだと思います。
ただ、彼氏は詐欺罪や傷害罪などの前歴があり、正直いい彼氏とは
言えないのです。
だから一人暮らしもさせられないし、結局私と暮らすしかありません。

このところ、本当に精神的にまいってしまい、家中のものを破壊したく
なる衝動にかられます。

うつ病の人は恋人と会う時だけはどんなにうつがひどくても
元気になるものなのでしょうか?
また、うつ病のご家族がいらっしゃるかたはどんな感じで接していますか?
妹のことは大事に思っています。
だからこそ、見捨てたり出来ません。
どうか、よろしくお願いします。
長くなってすみません。

私は妹と2人暮らしなのです。
妹がうつ病と3年ほど前に診断されました。

最近、妹のうつがひどいのかどうか分かりませんが、
仕事を何かと理由つけては辞めたり休んだりしています。
妹は多額の借金があるため(特定調停をしていますが)、
夜の商売でホステスとして働いています。
お店の店長も妹がうつだと知っているので、休んでも怒ったりは
しませんがいつも当日突然休むのでお店に迷惑をかけっぱなしです。
店長が怒らないのをいいことに休んでばかりいるような気がして
ならないのです。

仕...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。

質問者さんの妹さんは、もしかしたら

「どこで自分が必要とされているのか」
分からなくて、不安で、考え込んでしまっているのかもしれません。

彼氏さんとのデートが大丈夫なのは、
「必要としてくれている居場所」が彼氏さんの隣に一緒にいるところにあるからかもしれません。

>こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
>すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
>黙って家を出て行こうとしたりもします。
>自分が生きている理由が分からないとか、死んだほうがいいんだとか
>必ず言ってきます。

全てがそうだとは言えませんが、
どこか気を引こうとされているところがあるのかもしれませんね。

家中のものは壊さないで上げてください。
質問者さんが培ってきた今までの状態として残ってくれているのですから、家中のものも、質問者さんが今まで大切に扱ってこられた大切なものだと思います。

>うつ病の人は恋人と会う時だけはどんなにうつがひどくても
>元気になるものなのでしょうか?

経験談ですが
「自分に居場所がある」と思える場所には割りとすんなりいけたりしました。
うつに限らず、そうなのかもしれません。


余りアドバイスになっていないのかもしれませんが
「家族を家族だから、相手を知っている」と思われない方がよいかもしれません。

私の家族も、私の妹も
私自身は家族なんだから知っている、居て当たり前だ、と思っていたけれど、そうでも無かったので。

もしかしたらそこに落とし穴があるのかもしれません。

妹さんをもっと深く見てあげることで、
妹さんのうつを治す方法、居場所を作る方法が見つかってくると思いますよ。

仕事に関しては、
甘えにならないように、怒るのではなく、叱って、褒めてあげて、妹さんのやる気が出るようにそっと促して行ってあげましょう。

また、
妹さんの事を大事に思われているからこそ
質問者さん自身も大切にしてあげてください。

時に誰かの事で一杯になってしまって
自分を大事にすることをおろそかにしていると、
知らない内に余裕が無くなって大切にしようとした人の事もありますから。

質問者さんのペースで
妹さんのうつと甘えを治していける方法を見つけていきましょう。

妹さんの居場所を沢山作ってあげてください。

初めまして。

質問者さんの妹さんは、もしかしたら

「どこで自分が必要とされているのか」
分からなくて、不安で、考え込んでしまっているのかもしれません。

彼氏さんとのデートが大丈夫なのは、
「必要としてくれている居場所」が彼氏さんの隣に一緒にいるところにあるからかもしれません。

>こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
>すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
>黙って家を出て行こうとしたりもします。
>自分が生きている理由が...続きを読む

Q親不孝 警察に捕まりました

私は現在22歳でニートです。働けない理由は生まれつき心臓病(国指定の難病)を患っており、発作がいつ起きるか分からないからです。

元から裕福ではありません。が私が生まれてから、私の病院代や手術代・検査費などのせいで貧乏になりました。両親は身を粉にして働き、親戚中に借金をしています。

私は自分の出来る範囲で内職をしています。薬の副作用で眠ることが多くて微々たるものです。後お年玉を貯めたお金で通信制の大学に通っています。

私は幼い頃から病院で育ちました。中学まで病院で学びました。後発作が起きて二度死にかけたことがあります。お金が無いのでお下がりで頂いたボロの寝巻きや洋服を着ていました。

病院では汚い服を着ていたのでホームレスと呼ばれていましたし、汚い服を着て、入院費が滞ることもあったので、私の家族を嫌う看護士さんもいました。高校も通信制で病院で通いました。高校二年生の時にペースメイカーを埋め込む手術をして成功しました。ペースメイカーさえあれば1人で近場なら出かけられるようになりました。そして退院しました。

私は死ぬ前に一度で良いから綺麗な服を着たいと言う夢がありました、そして両親が穴を繕って靴下を履いたり、汚い服を着てるのが可哀想で堪らなくなりました。

近所の安い洋服屋に初めて行った時、可愛い服が1500円でした。私の予算は600円なので諦めて帰りました。二度目に行ったとき、その服は500円に値下げされていました。私は500円の服を買いました。初めて綺麗な服を着られて幸せでした。三度目に行ったときは両親に靴下と上着を買ってあげたくて、予算も貯めて2000円持って行きました。靴下は280円で両親にそれぞれ、上着は980円で買えなくて…私は自分の服がすぐ値下げされたのを思い出し、これもすぐ値下げされるかな?魔が差して500円の値下げ値札を貼ってしまいました。その瞬間をお店の方に見られレジで捕まり、警察が呼ばれました。正直に話しました。お店の方も二度と来ないと言う約束で被害届は出さないでくれました。ですが母が呼ばれ、母は泣いていました。私は自分が恥ずかしく両親に申し訳ないです。毎日自責の念にかられています。母は私が健康に産んであげれたらこんなことしなかったのに…といつも泣きます。

私は申し訳ないです。どのように償ったらいいですか?お店の方に迷惑を掛けてしまったのも非常に申し訳ないです。

ごめんなさい

私は現在22歳でニートです。働けない理由は生まれつき心臓病(国指定の難病)を患っており、発作がいつ起きるか分からないからです。

元から裕福ではありません。が私が生まれてから、私の病院代や手術代・検査費などのせいで貧乏になりました。両親は身を粉にして働き、親戚中に借金をしています。

私は自分の出来る範囲で内職をしています。薬の副作用で眠ることが多くて微々たるものです。後お年玉を貯めたお金で通信制の大学に通っています。

私は幼い頃から病院で育ちました。中学まで病院で学びまし...続きを読む

Aベストアンサー

大変なご病気を抱えておられるとのことで、皆さん大変なご苦労をされましたね・・・。
たくさんの手術や発作を乗り越えて、少なからず自由を手に入れられたのも
あなたの頑張りや我慢はもちろん、
家族の支えや周りの方からの応援によるものだと思います。

それを裏切ってしまったようで申し訳ないという気持ちだけで十分です^^

病気だろうと、健康だろうと・・・人は過ちを犯してしまう生き物です。

危険なのは自分が犯した悪事を何とも思わない人間がいることです。

あなたは悪いことをしてしまったことで、お店の方へ迷惑をかけたこと、
お母様を泣かせてしまったことを後悔なさっていますね^^

大事なのはこれからどうするか?ということだと思います。
過去を振り返ってばかりいては何も変わりません。
過去の過ちを糧に今後のあなたの人生をどう変えていくかが重要なことかと思いますよ^^

一番いけないのは、病気を理由に悪事を働いてしまうことです。
今までこうだったから魔が差した。家族に服を買ってあげたくて・・・と言い訳しても、
悪いことは悪いことなのです。
生きている人みんな、家庭の事情や金銭面で我慢しなくてはならないことが世の中には
たくさんあります。今よりも上を目指そうとするのならば、ご自身が頑張るしかないのです。

大きな病気を抱えた方でも受け入れてくれる企業はたくさんあるはずですよ^^
特別待遇をとっているところが必ずあります。(短時間勤務・休暇など。)

お母様を泣かせてしまったことで、あなたは自責の念にかられているようですが、
お母様はもっとご自分を責めているのだとわかってあげてください。
愛する子に健康な体を授けてあげられなかったことに一生責任を感じてしまうでしょう。

ですが、これは状況によります。

あなたが人として真っ当な人生を歩み、幸せを手に入れたとき・・・
お母様は心からあなたを産んでよかったと思えるはずです。
あなたがご自分の境遇を不幸だと嘆くならば・・・
お母様はご自分をずっと責め続けてしまうでしょうね。

過ちを反省するのはとても良いことですが、これからの長い人生を一時の過ちに囚われ、
悲観されるのは今じゃありません^^もっと目先のことを考えてみてくださいっ(o^-')b

償いの方法を感じているのならば、
あなたがこれからどう頑張って人生を変えていけるか?じゃないかな^^

大変なご病気を抱えておられるとのことで、皆さん大変なご苦労をされましたね・・・。
たくさんの手術や発作を乗り越えて、少なからず自由を手に入れられたのも
あなたの頑張りや我慢はもちろん、
家族の支えや周りの方からの応援によるものだと思います。

それを裏切ってしまったようで申し訳ないという気持ちだけで十分です^^

病気だろうと、健康だろうと・・・人は過ちを犯してしまう生き物です。

危険なのは自分が犯した悪事を何とも思わない人間がいることです。

あなたは悪いことをしてしまったことで...続きを読む

Qうつ病の家族が起きられない日の接し方について

夫がうつ病です。病歴は長いのですが通院しながら、頑張って働いてくれています。
私も正社員で働いていますが、私の稼ぎだけで家族全員を養うのは無理ですので、夫の働きも少なからずアテにしている状態です。
質問は、夫が仕事を休んだり半休を取る度に腹が立つのですが、どう解釈してあげたら良いのか、教えていただけませんでしょうか?
最初から調子が悪いという感じではなく、二度寝、三度寝を繰り返すうちに、遅刻するような時間になり、今日は休む・・・となります。その間、普通に話はできるんです。調子悪そうな感じでもなく・・・。なのに休むというので、私は怠けていると思って、つい腹が立ち、その度に怒ってしまいます。
普段から朝ダラダラと5分感覚で目覚まし時計を鳴らしては、ギリギリまで寝て、慌てて仕事に向かいます。病人じゃなくてもそんな人は多いですし、私も独身時代はそうでした。夫の事も、「遅刻しそうだからいっそ休んじゃえ」という風に見えて仕方ありません。
そして、怒って、「怠け者、もうイヤ!」とか嫌な事を言ってしまうのです。
うつの症状が出てしんどいから休む、と言われれば、いたわって優しく接する事ができますが、そのような事は一言も言いません。ただ、有給があるから大丈夫、のような説明だけです。
どうやら、休んだ日はずっと寝ているのではなく、遅めに起きて食事したり、パソコンしたり、近所のカフェには行けますし、趣味の習い事にも出かけられます。
このような時、うつ病患者の場合は病気で仕方なく、うつ病じゃない人が同じ事をしたら単なる怠け心となるのでしょうか?うつ病患者が怠ける事はないのでしょうか?
どのように考えて接したら良いのでしょうか?

あと、休日の朝、一度は起きて朝食を取ったりお散歩したりしたのに、帰宅して一度ベッドに入ってしまうと、もう起きられません。その場合も病気の症状が出てしんどい、などの説明はなく、ただただ長時間寝ています。
このような時も、せっかく一緒に出かける予定を楽しみにしていたのにと、嫌味を言ってしまうのですが、病気だから寝てしまうのでしょうか?

長々と申し訳ありません。理解して、寛大になりたくて質問しています。宜しくお願い申し上げます。(理解しないと、寛大になれず怒ってしまうのです 泣)

夫がうつ病です。病歴は長いのですが通院しながら、頑張って働いてくれています。
私も正社員で働いていますが、私の稼ぎだけで家族全員を養うのは無理ですので、夫の働きも少なからずアテにしている状態です。
質問は、夫が仕事を休んだり半休を取る度に腹が立つのですが、どう解釈してあげたら良いのか、教えていただけませんでしょうか?
最初から調子が悪いという感じではなく、二度寝、三度寝を繰り返すうちに、遅刻するような時間になり、今日は休む・・・となります。その間、普通に話はできるんです。調子...続きを読む

Aベストアンサー

寛大になりたくてのフレーズを信じて回答します。

私も旦那様と同じ境遇でした。また、妻もイライラしていました。うつ病を抱える社会人の家庭にはよくありがちな光景だと思います。

極論を申し上げると、薬を服用すればわかりますが、非常に眠いです。うつの症状というよりも薬がヒットしてくれている証拠だと思います。だから旦那様は「うつ病」という言葉を発しないんだと思います。

もう少し、活動的になってほしいのであれば、病院へ行って処方を変える必要があると思います。ただそこにはリスクもあります。不眠になれば奥様も不眠になるでしょう。今以上に大変ですよ。

休暇を突発で取らしてくれる非常に優良な企業だと思います。最低企業は就業規則違反等でクビになることです。クビになればなおさら生活は苦しくなるでしょう。

旦那様の飲んでいる薬の作用を調べて、副作用を認識してあげて下さい。
(例えば、リフレックスを服用していた場合、日中極度の眠気に襲われます。)

理解は不可能です。ただ、ドクターと話をしてうつ病の中でもどのような症状かを把握(不眠?抑うつ?妄想?等)し、どんな薬を処方されていて効果がどのようなものか、副作用は何なのか。

科学的に認知しないとうつ病の方の接し方は見えてこないと思います。
ぜひ、参考にして下さい。

寛大になりたくてのフレーズを信じて回答します。

私も旦那様と同じ境遇でした。また、妻もイライラしていました。うつ病を抱える社会人の家庭にはよくありがちな光景だと思います。

極論を申し上げると、薬を服用すればわかりますが、非常に眠いです。うつの症状というよりも薬がヒットしてくれている証拠だと思います。だから旦那様は「うつ病」という言葉を発しないんだと思います。

もう少し、活動的になってほしいのであれば、病院へ行って処方を変える必要があると思います。ただそこにはリスクもありま...続きを読む

Q実家に帰省しないのは親不孝ですか?

帰省したくなくなるような育て方をした親の自業自得なような気がしますが。

Aベストアンサー

親不孝ではないと思いますよ

私も30年ほど帰省はもちろん、連絡も全くしていません
今では生きてるか死んでるかさえ知りません

でも、私自身は、所帯も持って、子供も授かり、家も建てて、事業も成功して、そこそこ人並みに幸せに暮らしていますので、全然親不孝だとは思っていません

なぜなら、自分の子供にも、独立したもう自分達に構わなくていいから、自身の幸せを築いてくれるのが親としても幸せだと思っているからです

Qうつ病の家族への接し方

私の母はうつ病と睡眠薬依存症です。
最近は精神科で処方されている薬を飲んでも、眠れなくなってしまいました。
眠れないのはつらいだろうと思い、母が眠るまで私はなるべく起きて他愛もない話をします。
先に眠ってくれればいいのですが、どうしても私の方が先に寝てしまいます。
今日ついにこんなことを言われてしまいました。
「○ちゃんがスースー寝ているのを見ると、殺したくなる。」と。
あまり動じない性格なのですが、さすがに身の危険を感じています。
言っているだけで、冗談かもしれませんが・・。

こういう時はどうしたらいいものでしょうか・・・
頼れる家族はいません。
なにかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

うつ病治療中のものです。睡眠障害も経験しました。
更に前の夫(故人)は、うつ・睡眠障害・アルコール依存でした。
寝かせてもらえないことは度々でした。

さて、対処法ですが、私がやったことでお勧めできるのは、
・クリニックに一緒についてゆき、あなたが見たお母様の症状をお話しする
・同行が無理なら、ドクターに症状の手紙を書き、お母様に託す。(この場合、お母様に不利になることは書いてないよ、と言うことで、先にお母様にお見せしておくといいでしょう)
この2つですね。

あと、お母様は睡眠薬(導入剤も含まれると思いますが)を飲まれたあと、すぐ横になっていらっしゃいますか?
薬を飲んだら出来れば即布団に入ることをお勧めします。効果が薄れますので。

それから、うつ病のご家族の方への本もたくさん出ています。睡眠障害のほうもあります。本をお求めになって読まれてもいいと思いますし、サイトで参考になるものもご覧になってはいかがでしょうか。

くれぐれもご無理なさいませんよう。

参考URL:http://www.dsk.ne.jp/psycos/contents-g3_71.html

うつ病治療中のものです。睡眠障害も経験しました。
更に前の夫(故人)は、うつ・睡眠障害・アルコール依存でした。
寝かせてもらえないことは度々でした。

さて、対処法ですが、私がやったことでお勧めできるのは、
・クリニックに一緒についてゆき、あなたが見たお母様の症状をお話しする
・同行が無理なら、ドクターに症状の手紙を書き、お母様に託す。(この場合、お母様に不利になることは書いてないよ、と言うことで、先にお母様にお見せしておくといいでしょう)
この2つですね。

あと、お母様は睡...続きを読む

Q謝らない彼氏

付き合った当初から同棲し約1年。
私の彼はどんなにケンカをしようと、
絶対に謝りません。
悪いところを直して欲しい、すぐにじゃなくても努力をしてほしいと何度も伝えておりますが、「すぐには変われないから無理。悪いのはそっち。」のように言い返されます。
なのでいつまでもケンカもしてるのも…と思いいつも私から謝ります。
もちろん、私にも悪い所はたくさんあります。ケンカをして彼に怒りをぶつけてしまった時冷静になる為家を出て外に泊まったり、時には(名義が私なので、実家が近くにある)彼に出て行って欲しい…と伝えた事もありました。都度謝り、気をつけてはいました。謝るだけでなく日常生活でも彼には些細な事でも感謝の気持ちを伝えて、何とか良い関係を築こうと思っておりましたが彼からは謝罪や感謝の言葉はほとんどありません。

家事等は彼は一人暮らしの経験もありますが苦手との事で9割は私がしています。家事は嫌いじゃないので苦ではないのですが、手伝って欲しい時も彼はゲームに夢中で手伝ってくれない事もしばしば、、
金銭的な面では完全に折半です。

一応、結婚を視野に入れた同棲でしたがごめん、ありがとうが言えないような人と付き合っていけるのかが不安になりました。多分彼自身も私と結婚するという事は今は考えていないと思います。
私もカッとなってしまう事もありますが
日々のイライラが募って爆発してしまう、という形です。その点は本当に反省すべき点だと思いますが、一向に直らない・直す気がない彼に更にイライラ…という状況で。。

どうしたら良いのかわからなくなりご相談させていただきました。宜しくお願い致します。

付き合った当初から同棲し約1年。
私の彼はどんなにケンカをしようと、
絶対に謝りません。
悪いところを直して欲しい、すぐにじゃなくても努力をしてほしいと何度も伝えておりますが、「すぐには変われないから無理。悪いのはそっち。」のように言い返されます。
なのでいつまでもケンカもしてるのも…と思いいつも私から謝ります。
もちろん、私にも悪い所はたくさんあります。ケンカをして彼に怒りをぶつけてしまった時冷静になる為家を出て外に泊まったり、時には(名義が私なので、実家が近くにある)彼...続きを読む

Aベストアンサー

yoxxxさん、
私にも悪いところが・・・と書いておられますが、
おそらく、そういう彼と一緒にいるからですよ。
温厚な人と居ると、自分も温厚になるし、
短気な人と居ると、短気になります。
一緒に居るのが彼でなかったら、
おそらく、yoxxxさんは、もっと穏やかな方だと思います。
お互いに影響し合うというなら、彼もそうでしょうが、
ただ、彼は、わが道を行く人なので、
yoxxxさんのようには、影響されないのですね。
負けず嫌いな人で、謝るのが苦手、というか、
意地になって謝らない人はいます。
謝りたくないから、絶対に自分は間違っていないと、正当化します。
意地っ張りで、ありがたいと思っても、感謝を言葉にしない。
または、してもらって当然と思っているか。
このような、男性は多いです。
結婚しても、家のことは何もしないで、威張っていて。
昔は「亭主関白」で片付けたんでしょうね。
女性の方が我慢しなくてはならないことが多くなるでしょう。
でも、こういう性格の彼なら、付き合うのをやめなさい。
とは言うことはできませんが。
いいところもあるんでしょうし。
ただ、結婚したとして、
今の生活をこの先、何十年続けることや、
もし子供ができた時、子供も夫のコピーのような性格にならないか、
など考えてみてもいいでしょう。
反対に、子育てを通じて、夫婦とも忍耐強くなり、
彼の考え方が、もっと柔軟になるかもしれません。
同棲したからには、結婚しなくてはならないということもないので、
一旦、同棲を解消して、少し離れて、考えてみてもいいかもしれません。
彼も、何か気づくのではないでしょうか?

yoxxxさん、
私にも悪いところが・・・と書いておられますが、
おそらく、そういう彼と一緒にいるからですよ。
温厚な人と居ると、自分も温厚になるし、
短気な人と居ると、短気になります。
一緒に居るのが彼でなかったら、
おそらく、yoxxxさんは、もっと穏やかな方だと思います。
お互いに影響し合うというなら、彼もそうでしょうが、
ただ、彼は、わが道を行く人なので、
yoxxxさんのようには、影響されないのですね。
負けず嫌いな人で、謝るのが苦手、というか、
意地になって謝らない人はいます。
謝りたく...続きを読む


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