明らかに間違っているのに、自分の行為を「正当化」したり或いはミスを、認めつつ「正当化」する人のはどのような心理なのでしょうか?

A 回答 (5件)

 ミスを認めつつ正当化しているということは


自ら受けた打撃を無力化させてるんでしょう。
おそらく注意してる側に攻撃の意図があるはず
注意してる側はその攻撃が効かないので腹が立つという構図です
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/16 16:53

傲慢な心だと思います。

人の話を聞いてないと言うか、本当に醜いです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 20:53

明らかな間違いというのは学校のテストくらいでしかお目にかからないと思います。


人それぞれ視点が違うのです。それに気づかなければどちらも間違いということになります。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 20:52

現実と向き合うのが怖い、つまり臆病だから、というのもあります。



あとはケースバイケースで、会社のために、苦しみながらも正当化せざるを得ないとか、いろいろな事情があるとは思いますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/12 22:52

それは、ちっぽけなプライドがそうさせます。


あと、自分に自信がないから言い張るのです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2009/05/12 22:10

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自分を正当化する性格を治すには

自分を正当化しがちです。

悪くなった原因は他人・他所にある、
自分は被害者だ、という認識を持ってしまいがちです。
自分は悪くない、自分は正しい、と。

これまで意識していませんでしたが、指摘されて「そうかもしれないな」と思い始めました。

元々、自己肯定感が低く、自分を乏しがちです。
だからこそ、変なところで自分を正当化してしまうのではと思うのですが…。

どうすれば治せるのでしょうか?
どんな手立てを踏まえていけば、改善されるのでしょうか。

Aベストアンサー

補足拝見しました

私が述べた「差」というのは

質問者様の頭の中にある不安が先走り、好かれていないのでは?という気持ちが「彼は私を傷つける存在だ」というような見方になってしまい

そのままを彼にはぶつけられないので言葉は変えるのですが
彼にしてみたら自分が悪い奴みたいに言われている気がしてしまう

彼には質問者様の好かれているのか不安だという気持ちを伝えているか

彼が質問者様の不安を察することができる

いずれかあればなんとかコミュニケーションは成立するかもしれませんし

これまでのコミュニケーションでどれだけお互いの事を理解し合えているかにもよりますが

彼の見ている質問者様と本音の質問者様

ここに「差」があり

彼には質問者様が被害者ぶっている、自分を正当化しているということに繋がったのでは?ということです

彼に質問というのは

彼について分からないことは彼に聞くしかないということです

私も質問者様から得られる情報を元に憶測で答えるしかできないからです

コミュニケーションを増やす話しがまとまっているのであればそれでいいと思います

考え過ぎず、なるべく誤解のないように彼を見て判断していくしかないでしょうね

不安になりすぎず楽しんでください

補足拝見しました

私が述べた「差」というのは

質問者様の頭の中にある不安が先走り、好かれていないのでは?という気持ちが「彼は私を傷つける存在だ」というような見方になってしまい

そのままを彼にはぶつけられないので言葉は変えるのですが
彼にしてみたら自分が悪い奴みたいに言われている気がしてしまう

彼には質問者様の好かれているのか不安だという気持ちを伝えているか

彼が質問者様の不安を察することができる

いずれかあればなんとかコミュニケーションは成立するかもしれません...続きを読む

Q自己正当化する為に相手を徹底的に攻撃する人

自分の欠点落ち度を隠す為に逆に相手の弱点を誹謗中傷も込めた言葉で徹底的に批判する人ってどんな性格ですか?

気になったのは他に質問で書いた事なんです。

URLは http://okwave.jp/qa/q7940087.html

相手にしないのが一番ですが、かなりわだかまりは残ってますね。

Aベストアンサー

 多分鬱憤晴らしだと思います。sktm3586 さんを批判すると鬱憤晴らしが出来て気持ちいいので批判するのだと思います。
よくテレビのバラエティ番組の芸能人の司会者やなじっている芸人が『ニヤニヤ』もしくは『にこにこ』した感情を表しているシーンがありますね観察すると直ぐ分かります。あれと同じです。気持ちいいんですよ。ある意味快楽殺人と同じ心理状態である事は間違いないでしょう。それがしょっちゅう出るか出ないかの違いです。
 恐らくsktm3586さんは無抵抗に下手な感じで謝っていたのではないでしょうか?そうなれば批判したくてしたくてしょうがない人からしてみれば恰好の獲物です。なんせ抵抗されないんで幾らでも批判できるんですよ。芸能人がダウンタウンの松本や明石家さんま、ビートたけし等々番組の独裁者的なオーラを出している人をなじるのは怖いけど、ダチョウ倶楽部の上島等のなじり易い芸能人をなじって喜んでいるのと同じですよ。
 いつ自分が残酷な事してる事に気がつくか知りませんが要は良心や道徳心が壊れてるんですよ。ある意味アホと言いますか・・・ある意味可哀そうな人間といいますか・・・そんな感じです。

 多分鬱憤晴らしだと思います。sktm3586 さんを批判すると鬱憤晴らしが出来て気持ちいいので批判するのだと思います。
よくテレビのバラエティ番組の芸能人の司会者やなじっている芸人が『ニヤニヤ』もしくは『にこにこ』した感情を表しているシーンがありますね観察すると直ぐ分かります。あれと同じです。気持ちいいんですよ。ある意味快楽殺人と同じ心理状態である事は間違いないでしょう。それがしょっちゅう出るか出ないかの違いです。
 恐らくsktm3586さんは無抵抗に下手な感じで謝っていたのではないでし...続きを読む

Q自分の嘘を正当化する心理

管理職をしているのですうが、手に負えない部下が1名います。
失敗しても人のせいにしたり、嘘をついたりと、反省をしません。
自分が悪いことでも、悪いと心底思っていないので反省できないのだと思います。

分かりやすく一例を話すと・・・
今月末までに納品しなければならない制作物Aがあります。
Aについて、納期通り行けそうか?と聞くと、大丈夫ですとの回答。
問題がありそうなら、早めに相談しなさい。ともアドバイス。
結果、納期に間に合わず。
原因を問い詰めると・・・
○○さんが資料出すのが遅かったから。
では、なぜ早めに催促をしなかったか?
毎日催促はしていました。
○○さんに聞いたら、一度も催促されなかったと言っていたが。
いいえ、私は催促しました。
・・・水掛け論してもしょうがないので。なぜ遅れそうなら相談しなかった。
相談しても解決しないと思ったからです。
相談しない内から自己解決したら、なにも成長しないぞ。
私なりに一生懸命やっているんです!

こんなやりとりが、頻繁に続きます。
以前はやさしく諭していたのですが、まったく効果が無かったので
舐められているかと思い、怒気を込めて怒ると、「言い方が気に食わない」
と返答されるしまつ。何回も言っても効かないから、こういう怒り方になら
ざるを得ないと説明しても、人間性を疑うとか言われる始末です。。。

こういった心理にはどのような対処法が効果的でしょうか?
一時は褒めて延ばそうと思ったのですが、調子乗って余計に失敗します。
ちなみに私は30男、部下は20代後半の女性です。
仕事は出来ないのに、周りには上から目線で接しているので、おそらく
同期や課内からも良く思われてないと思います。

見捨てる、とか処置なし、的な回答は求めておりません。
よろしくお願いします。

管理職をしているのですうが、手に負えない部下が1名います。
失敗しても人のせいにしたり、嘘をついたりと、反省をしません。
自分が悪いことでも、悪いと心底思っていないので反省できないのだと思います。

分かりやすく一例を話すと・・・
今月末までに納品しなければならない制作物Aがあります。
Aについて、納期通り行けそうか?と聞くと、大丈夫ですとの回答。
問題がありそうなら、早めに相談しなさい。ともアドバイス。
結果、納期に間に合わず。
原因を問い詰めると・・・
○○さんが資料出す...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、

質問者さまは優しい方ですね。業務上のことは、釈迦に説法かも知れませんし、
考えの至らない点もあると思いますが・・・

問題点は、ふたつあって、このふたつは分けて考え対策を立てた方が、
早く解決に、たどり着くかと思われます。

 問題点のひとつは、
1)「仕事に支障をきたさないように、この部下を動かすには?」であり。

 もうひとつは、
2)「この部下に、普通のモノの考え方や行動をしてもらう為にどうするか」
 ということだろうと思います。

2)は、複雑で難しいので、後回しにします(笑)

さて、1)ですが、具体的には、ひとつの仕事を任せた時、
工程表を細かく作り、一個一個の工程が終わるたびに、
貴方自身がチェックして行きます。勿論、実行するのは部下で、
出来上がっているのかを確認しチェックするのが、上司の仕事です。

そして、仕事のスケジュールや締め切り、納期を出来るだけ余裕を持って
時間をとります、もしかすると、本当の納期と、部下に任せる為の納期を
日数をズラして設定しておく必要があるかも知れません。
 (可能ならばですが・・・)

・1)の為には、取引先や他の部署との連絡をマメにとる必要があるでしょうし、
  ある部分では、各部署への“根回し”も重要になるでしょう。

・相手を、その年齢の大人だと考えていては、質問者さまの中の“当たり前や
  普通という感覚”が発動し、感情が揺すぶられ、怒りがこみあげます

 この部下を、10歳くらいの子どもだと、考え、教え込んでください(笑)
 ご自分の感情との格闘を避けられ、楽に問題点を見つけて対処が出来ます。

・部下には、部下を信用しないのではなく、業務上で仕事の進行を
 チェックしていること、そしてそれが、管理者としての仕事であることを
 しっかりと伝えて誤解を避け、仕事をキチンとこなして欲しいことを伝えましょう

  ※ここで伝えるということは、単なる伝言ではなく、相手が納得し、
   心底からわかるまで伝える。ということです。

1)の方策を取りながらも、(これは、2)にも関連してきますが)
 部下との信頼関係を築く努力を怠らないことが大切です。

1)の方策の、根底にあるのは、以下に仕事をスムースに、
 滞りなく進めるかであり、最終的には、仕事を完成させ、仕事を覚え、
 部下に成功体験を味わってもらい、この部下に、自己肯定の為の言い訳をするよりも、
 仕事を完成させて、皆から認められる方が本物の肯定感を得られる、と
 気づいてもらう、ことにあります。

 その為には、上手く行かないことも沢山出てくると思います。しかし、
 質問者さまが、書かれているように、単純に叱ったり褒めたりすることでは、
 この部下の成長は望めません、効率的に仕事を遂行させ、仕事を通して、
 成功体験や周りの人に認められるという体験を積んでいくことで、
 この部下の防衛(=嘘)が解除されて行くと考えられます。


さて、2)の方策です。(実際には(1)と平行して行う事になります。)

 この部下が何故嘘をつくか?の答えは、人に責められたくない
 (=私は悪くない)からです。しかし、この防衛機制は相当に根深そうですので、
 こういった人は褒められると、本人は“やっぱり自分が正しいんだ!”
 と間違った観念を助長することに成ります。
 だからといって責めると、殻に閉じこもり、他人への攻撃を始めます。

 この心理は、主に養育者(主に母親)との関係が原因で20数年、育てて来たモノなので、
 一朝一夕に、解決しようとしても、上手く行きません。変えようとすると
 余ほどの覚悟が必要ですし、それ相当の時間も掛かると思ってください。

 そして、 こういう子どもじみた嘘は、
 養育者からの攻撃から身を守る為に生み出した処世術ですから
 それを編み出した幼児時代そのままの対応する為に、
 他人からは“精神的な幼さ”と見えます。

2)の方策は、(会社からの命令で)可能なら
 カウンセリングなど専門家の治療を受けてもらい、
 本人の“心の傷”を癒すことです。

  ※この場合、心の専門家とは、病院(精神科)などとは、(全く関わりのなく)
   独立して開業しているセラピストのことです、精神科や心療内科のドクターは
   “心”を扱えません、彼らの分野は、身体(脳)と薬なので、そこでは治せません。

 身体の傷も、心の傷も同じことです、血が大量に流れ出て、
 自然治癒力では治しようがない時には、医者や専門家の力を借りなければなりませんが、
 心の傷の厄介なことは、ある程度の深さの心の傷は、周りを傷つけても本人が気づかない
 と言うことです、もっと致命的になると、本人が痛み始めますが、そのレベルまでは
 “気づく力”が衰えてしまっている為に、この部下に「気づけよ!」と言っても無駄です。

1)と2)の併用が、最も効果的だと思いますが・・
 1)の方策が、効果を上げて、仕事がスムースに完了したら、部下の手柄にして「次も頼むよ!」と
 本人を認めてあげることです。少しづつ成功体験を積むことで、心の傷が癒されると、
 本人にも“気づきの力”が蓄えられてきます。本人に“気づく力”があれば、
 叱られることも、受け入れることができます。ここまで行けば成功だと思われます。


以上、理論を書くのは簡単ですが、実行するのは大変なことだと想像しますし、
 会社では不可能なこともあるかと思います。そして、
 短期間で人を変えることはできません、長期的な計画も必要になります。
 そして「自分を変えることが出来るのは、自分自身だけです。」
 しかし、この部下の方に気づいてもらうことが出来たら、
 ご質問者さまの、人間関係のスキル、リーダーシップに、大きな飛躍があるのという
 大きなオマケ付きです(笑)。

 まさに、「情けは人の為ならす・・・」 微力ながら健闘を祈ります。

こんにちは、

質問者さまは優しい方ですね。業務上のことは、釈迦に説法かも知れませんし、
考えの至らない点もあると思いますが・・・

問題点は、ふたつあって、このふたつは分けて考え対策を立てた方が、
早く解決に、たどり着くかと思われます。

 問題点のひとつは、
1)「仕事に支障をきたさないように、この部下を動かすには?」であり。

 もうひとつは、
2)「この部下に、普通のモノの考え方や行動をしてもらう為にどうするか」
 ということだろうと思います。

2)は、複雑で難しいの...続きを読む

Q自分が正しい!と思っている人の対処法

自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
「周りの意見を聞けるような大人にならないとね(だから、僕の言う通りにしなきゃ)」とか「本当は怒りたくないんだけど、皆が間違えてたら正してあげるのも大人の仕事だからね」と自分に酔っているのですが、真に受けた若い人たちが悪影響を受けてだんだん増殖しています。

なにか良い対処法はないでしょうか?
ちなみに立場的に上の人と、同じ立場の人の2人います。

Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、...続きを読む

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q自分の事は棚に上げる人の心理

無神経な事を言ったり
自分の事は棚に上げて
人を見下す発言をする人の心理を教えて下さい。

Aベストアンサー

自分に自信がないもんだから、自分よりも下の存在を作り上げることで
精神の安定化を図りたいのでは?

大抵、人の悪口が大好きな人はたいしたことがない人が多いしね。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q挨拶しない人の心理とそういう人への対応法

こちらから挨拶や会釈をしても全く返してこない人がいます。
子供同士がかなり仲良しで、その母親ですが。

あまり気にしないように、この人視力が悪いんだと思うようにしたり、目を合わせないようにしたりしていますが、不快です。
行事のたびにその人を嫌でも見てしまいます。

挨拶も会釈もしないのはー面倒くさい、変に警戒している、ライバル視しているーどういう心理からくるものでしょうか?
対応法として、
(1)どうせ挨拶しないのだから、こちらも無視
(2)相手が無視しようと何だろうと簡単な会釈程度はしておく
(3)わざとデカイ声で明るく挨拶する
(4)もしかして視力悪いんですか?と聞いてみる

皆さんならどの対応がベストだと思いますか?
今まで(2)で対応してましたが、毎回不快感が残るので、次か(3)か(4)を試したいのですが。

Aベストアンサー

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです。

亡くなる間際に「自分がバカだった。勘違いしていたことに
今頃気づいても遅い・・・」と言ったそうです。

挨拶はやはり大切なことです。
そのお母さんも自分のため、子供のために
そうことに気づいてほしいですね。

私も挨拶しない人の心理は気になりますねー。
対処法としては、
無視したい気持ちもありますが、(2)ですね。

でも、私は1回だけ挨拶しない人に(3)をしたことがあります^^;
後で、ムキになった自分がにアホらしくなりました。

不愉快な気持ちはものすごくわかりますが、
その人に会っていない間は、存在すら忘れ
考えるのをやめて、顔を合わせたら
「あ、この人いたいた。」と思い出して
「こんにちはー」って軽く挨拶する。
で、また忘れる^^;

これでいくしかないのでしょうか☆

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q揚げ足をとる人の心理

揚げ足をとる人の心理を教えてください。

これまでに全ての会話が、「揚げ足とり」が為に全く会話の成り立たない人が2人いました。必死であら探し、けんか腰になって言ってきます
ごく普通の日常会話、雑談、「今日は天気がいいね」「おもしろいね」「おいしそう!」がまったく成り立ちません。
あら探しばかりなので、本人の言ってることにつじつまが合わないことがあると感じます。


このような人の心理はどうなっているのでしょうか?
私が個人的に感じた事は「バカにしている、見下している、小憎らしい」という印象を受けました。が当事者なので定かではありません。実際どうなんでしょうか?
どうして無視しないのでしょうか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

揚げ足を取る人というのは、いつも揚げ足を取っているわけではないと思います。
人を選んで揚げ足を取ります。
それは質問者さまも書かれているような「バカにしている」「見下している」場合もあるでしょうが、そうでなく「苦手だ」「こいつには叶わない」などの心情からそうさせる場合もあります。
つまり、質問者さまがその人に「見下されている」という揚げ足の取り方をされたということは、やはり見下されていたのかもしれません。
見下す相手には見下すための揚げ足取りを、叶わないと思う相手には勝負を避けるための揚げ足取りを、相手によって選んでしているものです。
揚げ足取りの心理としては、相手との正面対決を避けるためでしょう。
つまりその元となる理由が「見下し」だったり「劣等感」だったりするのです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報