結婚相手とはならなかった彼女のこと、彼のことは、結構 覚えているのが普通だそうです。

良い想い出と、中途半端な状態で結婚に至らなかった想い出。

それらを、結婚相手に全部話しましたか、尋ねられましたか。

私は、女性との想い出があり、パートナーには話していません。
夢にはでてこないものの、朝方にいつも思い出します。

正直言えば、会いたい。

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妻の過去」に関するQ&A: 妻の過去

A 回答 (9件)

31歳女性です。



私は旦那に尋ねられたことはありません。
旦那には話しましたが、「プチやきもち」を焼かれる程度のことしか言ってないです。
すべてを話してしまうと相手が傷ついたり、聞きたくないこともあるので
話すのならライトな部分だけ話しておけばいいと思います。

質問者様は忘れられない女性がいるのですね。
今の自分から前進するために、会ってみるのもいけないことではないと私は思います。
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この回答へのお礼

学生時代は活動的な髪型だったのに、就職してから少し大人の女性みたいな感じで、それで、クリスマスイブの時に、彼女はヘアースタイルを変えてきました。 ほめれば良かったのに、ほめなかった自分を馬鹿だと思っています。

クリスマスとか特別なイベントの時に、髪型を誉めると、普段の彼女が良くない状態のようにいると 誤解されてしまうからです。普段の彼女が良かったから。

懐かしい。

お礼日時:2009/05/14 20:23

30代♂です。



私は、今の彼女に全て話してありますし、彼女も話して
くれましたね。
私は、彼女が話したくないなら聞きませんでしたが、彼女の
ほうから話してくれたので聞きました。

私は、今の彼女があるのも、今までの経験全てがあったおかげ
であり、私と出会えたのも全ての人たちのおかげであり、
その人たちと別れてくれたから、今があるのだと思えるので、
何も嫉妬もないですし、変な思いは無いです。むしろ感謝して
いるくらいですね(^.^)
彼女も私と同じ思いだそうで、ゆえに全て話したようです。

ですから、時にはお互いの恋話で盛り上がりますし、
以前の彼女と行った場所へ今の彼女と行くと、ここは来たの?
ここには泊まったの?このお店には入ったの?なんて
探偵のように冗談で追及されます(^.^)
ですから、とても楽な関係ですね。そんな彼女だからこそ、
今年の秋に結婚を決めました(^.^)

だけど、過去の思い入れの強い相手にもう一度会いたいとは
思いませんね。とても綺麗な思い出としか残っていないのです。
あなたの場合、本当の意味でまだ卒業できていないのですね、
でも、きっといつか私のような心境に変化しますよ。
私は、12年間も思い続けて卒業できなかった男ですよ、
それが今の彼女と出会って、やっと卒業できたのです(^.^)
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この回答へのお礼

女性は、案外、カラッとした夏空のような天気の気性の持ち主が多いとか。でも 華原朋美のように、捨てられても 思い続ける女性もいるとか。

男は、色々な面で人生の怖さを知っているので、慎重で優しくなると思います。だから、それが女形的に じめじめとして 過去を振り返っているようになるのではないでしょうか。

私も、時間は不可逆的だと分かっているので、なんともならないと認識しています。でも、当時はもっと彼女と話をすればよかったと。

ただ、当時は、言葉にならなかったです。

お子さんができて、お子さんが大きくなって、親の手を離れても
今のパートナーと仲良くいられるなら、素晴らしいでしょうね。お幸せに

お礼日時:2009/05/13 20:31

パートナーの過去って、受け止められる人と受け止められない人がいる。



だから、今のパートナーが何よりも大切ならば話さない方がいい。

でも、今の自分の状態(悩み)を今のパートナーと共有したいという気持ちも誰でも持ちうる感情だと思う。

打ち明けなくても、過去をふっ切れるなら話さなくていいし、
もし、自分ひとりではあんまりにも辛いなら、今のパートナーに素直に話して、二人で過去を乗り越えればいい。
お互いを支え合って、一緒に泣いて辛さを半分、一緒に笑って喜びを倍にするのがパートナーってものでしょ。

あなたは強い?弱い?
強いなら、一人で頑張ろう。
弱いなら、今の彼女と二人で乗り越えよう。
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この回答へのお礼

<今のパートナーが何よりも大切ならば。。。

大切でした、過去形です。
長くは続かないです。

男でも弱いときがあります。
一生涯を考えるとパートナーがいた方がいいです。

お礼日時:2009/05/13 20:25

本気で好きな相手に対しては、お互いに「言わない」、「聞かない」のがルールだと思います。



あの秋元康さんも書いてました。
「相手の過去に嫉妬することほど苦しいことはない」
本気で惚れれば相手の過去がどうしても知りたくなる。
しかし、知れば苦しむのは自分。

私もそう思います。

残念ながら私の場合、「結婚相手=一番好きな人」ではありませんでした。
夫のことは「大切な人、理解しあえる最高のパートナー」だと思っていますが、今まで交際した中での「ナンバーワン」ではありません。

とはいえ過去は過去。
「今でも好き」ということではないし、「会いたい」とも思いません。
どうしてるかなあ・・くらいは考えますけど。

それに女性の場合、処女じゃなければ過去に交際した相手がいることがわかるじゃないですか。
セックスしてみれば聞かなくても察しがつきます。
なのに何も聞かずに全てを受け止めてくれた夫に対しては、
「あなたが初めての相手だったら良かったのに・・・ごめんなさい。」
と思ってます。
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この回答へのお礼

< あなたが初めての相手だったら良かったのに・

一度 言ってみたらどうですか

お礼日時:2009/05/13 07:19

結婚前から互いの過去の話などをしていて


自然にお互いそう言う人が居たと言う話はしているので、
結婚後も別にその事で揉めると言う事も全くなく現在まで来てます。

私の性分で相手に下手に嘘を付くとばれ易いと言うのがある為、
きちんと言える事は先に何でも言うようにはしています(と言うより
過去に失敗した相手ときちんと深い部分まで話をしたりしなかったのが
経験になったと言いますか)。相方も過去の経験で似たような事が
あったようで、互いに今まで何でも言うようにはしてきました。

私自身も過去の男との思い出は正直、良い思い出よりも悪い思い出の
方が多いので特に相手に無理に話すとかはしませんが、今の相方は
生涯の付き合いになるだろうし、今更隠す事もないかな~と言う
感覚で話をしたので、別に今はこれで良かったと思っております。
寧ろこんな感じで結婚まで至っているので今更改まって何か言われた
としたら却って気持ち悪いと思うかも知れません。


>私は、女性との想い出があり、パートナーには話していません。
>夢にはでてこないものの、朝方にいつも思い出します。
>正直言えば、会いたい。

こんな私でも時々思い出す事もそりゃありますけどねぇ。別に
思い返して過去に浸る分には悪い事ではないと思います。ただ、
ほんとに会ったらまずいけどね。
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この回答へのお礼

昨年夏に同窓会があり、当時 仲の良かった別の女性Aは出席しておりました。Aは、私の友人男性Bと結婚していますが、Bは欠席していました。

女性Aのずっとそばにいて色々と話をしていると、本当につきあっていた女性Kのことがすごく思い出され、恥ずかしながら 心が乱れております。 

女性Kに会って、ふしだらなことをしたいという意味ではなく、きちんと説明して謝りたいという気持ちです。

お礼日時:2009/05/13 07:17

自分から話したことはないし、尋ねた事もないです。


色々な思い出話のなかでその部分が一部含まれて話したことはありますし、聞いたこともあります。
思い出として記憶の中に残しておきたいとは思っていますが、過去に戻りたいとは思いません。
妻や家族とのこれから一緒に作る未来のほうが大切だからです。
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この回答へのお礼

いい家庭になりそうなら、いいですね。

お礼日時:2009/05/13 07:12

一ヶ月ほど前、夫の(心の)浮気が発覚して夫の友人に相談した時に、


その友人から中途半端な状態で結婚に至らなかった人の話を聞きました。
結構ショックでした。
夫は真面目なので浮気なんて縁のない人だと思っていたのですが、
浮気しただけでもショックだったのに、そんな人がいたこと自体ショックでした。
周りの人は私を傷つけないために私に話さなかったようです。
夫は今でもそのことを私には話していません。
そして私にも結婚に至らなかった人がいたので、
夫には今まで過去のことは話さなかったけど、
夫が浮気していたので、過去のことを少し話しました。
最近のあんたを見ているととても虚しい。
私には過去に告白してくれた人がいたけど、
その人と結婚したら今どうなっていただろうかと時々考えると、
そういう話はしましたよ。
結構夫はショックだったようです。
それ以来浮気を止めましたからね。
結婚に至らなかった人の話はパートナーをかなり苦しめると思います。
ちなみに、質問者さんは奥さんも同じような経験をされていて、
今でも会いたいと思っていたとしたらどうしますか?
そりゃあ丁度良い。お互い今から彼・彼女に会いに行こう!と言いますか?
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この回答へのお礼

回答者さんの状態は、旦那が駄目なのであって、あなたではないですよね。

私は ほぼ逆です。自分が ふしだらなことをした事実はありません

お礼日時:2009/05/13 07:11

僕は話したくなるようないい想い出はありませんし、妻の過去を知りたいと思ったことはないですね。

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この回答へのお礼

そうですか。どうも。

お礼日時:2009/05/13 07:09

話さないほうが良いですね。

よい思い出なら聞いて気分がよくなる人はいないんじゃないでしょうか。
よほど、ひどい相手の話なら、情けないことで、まあどうでもいいという程度でしょうか。
心の中に鍵をかけられないと、大切な人を悲しませるだけですよ。
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この回答へのお礼

当時の彼女と きちんと話をして分かれたのではなく、自分の思いが言葉にならないままでした。

今なら なんとか 言葉にして説明できそうです。
そういう意味で、当時の彼女に悪いことをしたと思っています。

お礼日時:2009/05/13 07:08

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Q「哀しい」と「悲しい」の違い。

こんばんは、最近ふと疑問に思ったことを質問させていただきます。
「哀しい」と「悲しい」の違いについてです。
辞書を引くと同じ意味のようですが
こういう場合はこっちを使うというような決まりや両者の違いはあるんですか?
個人的には「哀しい」の方が情緒的な感じがするのですがどうなんでしょうか?

回答お願いいたします。

Aベストアンサー

こういう場合はこっちを使うといった明確な決まりは
ないと思いますが単純に使い分けよう思えば
『悲しい』は心が痛む感じの時で
『哀しい』切ない感じだと思います。

漢字の成り立ちからみると
『悲しい』は背中あわせの非の形から
二つの物が相反することに対するかなしさ
『哀しい』は口に衣をかけている形から
思いを口にださず胸の中に閉じ込めるなかなしさ

と考えられるので『悲』より『哀』の方が
より人間の想い、感情の意が強いような気がします。
したがって質問者様が『哀しい』の方が情緒的だと
思えたのもそのせいでもあるのではないでしょうか
勿論『哀愁』など言葉のイメージもあるでしょうが^^

Q最初は何も感じなかったけど、結婚に至る事はありますか?

こんにちはいつもお世話になっております。
よくある質問内容だと思いますが、少しお話をお聞かせください。

私(就活生)には社会人になったばかりの彼がいます。

付き合ったばかりのころはお互い学生で、
結婚なんて考えていなかったのですが、
最近、マイホームとか、家族の話とかをしていて、
ふとした瞬間に「あ~、私、この人と結婚するんだろうな」と
思うことがあります。※結婚の約束とかはしていません。

よくインターネット上で【ビビっときて結婚した】とありますが。
私のように初めは何も感じなかったけど、
じわじわと「あ~この人と結婚するんだろうな」と感じて
結婚した人はどれほどいるのでしょうか。
教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

愛情って育つものであり、育てるものです。
ビビビとか相性なんて一時の気の迷い。石につまづいたようなものです。
だからそんなカップルで終生添い遂げている人。何人居るでしょう。

私は直前にいい加減な仲人にメチャクチャにされ、二度と見合いなんてしないと決めて付き合いで出かけました。
妻は最悪でなければ構わないけど、自分からOKはしないと決めていたそうです。
だから私は料亭での見合いで、食べるだけ食べてさっさと帰ってしまいました。
夜になって、「数日コッチにいるんだからどこかに連れて行きなさい」と親に言われ、膿に連れて行っただけです。
それでも行ったり来たりしているうちに、二人の人生設計を話すようになりました。
それで既に25年です。

きっかけではなく、育てようと言う気持ちが一番でしょうね。
結婚は自分の人生の延長でも、相手の人生の延長でもなく、二人の人生の積み重ねです。
どちらかが主導権を握ろうとすれば、壊れるか、一方は相手に従うしかありません。

Q悲しいドラマは、うつに悪影響あり?

抗うつ薬を服用しています。
このようなときに、哀しい、寂しい音楽やドラマを視聴して涙を流すのは病気によくないことでしょうか。

Aベストアンサー

病気でない人でも、哀しい、寂しい音楽やドラマを視聴して涙を流す
ことはあると思います。
病気だからと気にせず、今のご自分を受け入れてあげることの方が大切だと思いますよ。
自分も抗うつ薬を服用しています。悲しいときや、そのような気分のときは、
我慢せず、思いっきり泣くほうが健康的ですし、そのあと気分が晴れると思います。
我慢するほうが、健康的じゃないしストレスが溜まり、うつによくないと思います。

Q離婚回避→結婚式の話→再び離婚話

11月に3週間の別居後、12月にまた暮らしはじめて、別居前よりも仲良く楽しく離婚回避して暮らしていました。

私達は籍を入れたのが8月でしたが、喧嘩が絶えずすぐ別居に入ったのです。
喧嘩の原因はわたしの喧嘩の際の攻撃的な態度や癇癪で、それがもう無理だから離婚したいと切り出されました。
別居中にわたしはすごく反省して彼しかいないと思い、自分ができる努力をしてだんだん楽しい生活になってきていました。

来年4月に自分達の結婚式の予定でしたが別居になったので無理だろうと、夫の母に式をキャンセルしなさいと言われ、わたしのほうは別れたくなかったしキャンセルも辛かったですが自分が悪いので泣く泣く言うとおりにしました。キャンセルした事を夫にも伝えました。義母から言われたとは言ってません。



幸い最近は楽しく幸せを感じながら暮らせていましたので、親も結婚式をすごく楽しみにしていたし、わたしも写真も何も無いのは正直心残りだったねで昨日夫に思い切って『落ち着いたら、来年でも再来年でも小さい家族だけの結婚式でもいいからできればと思ってる』と真剣に話したら、冷たく『そんなに、結婚式をしたいなら他の男としたら?』って。。。
わたしはビックリしてしまい、『なんでそんな事いうの?あなたとだからしたいと思ったし、周りに祝福されたい』と興奮して言ってしまいました。いいよって言われるかと思ってたから動転してしつこくつきまといました。
すると、『キャンセルを勝手にしたのはそっちだろう、一度終わらせたものをまたしようと思わない、したくない、負担だ、よくそんな事がいえた』といわれたので、『あなたのお母さんに頼まれてキャンセルした、わたしはしたくなかった』と言ったけど、聞いてくれなくてあっちにいけ!と部屋からリビングに投げ出されました。かなり強い力で怖く、ごめんなさい、と言うしかありませんでした。

そして翌日の今朝、起きてきてすぐに生活費のカードを出せと言われ嫌だと言ったら強引に見つけ出して取り上げられました。
朝ごはんも弁当も置いて行きました。今まで、ご飯だけは食べていたのに。

それから、離婚届を勝手に出されたら大変なので離婚届不受理申請をしていました。でも、離婚回避した時に、信用したいから不受理申請を取り下げて欲しいと言われました。
わたしは信用して欲しい一心ですぐに取り下げました。
後悔しています、今不安です。

相談なのですが、離婚届不受理申請は取り下げてすぐにまた申請できますか?

また、やはりこうなってもわたしは愛情が消えず今は夫と別れたくないのですが、ご飯も食べない 生活費もない こんな状況を少しでも良くしたいです。アドバイスを下さい。
かなり切羽詰まっています。わたしが悪いのは充分わかっていますので、責めたりしないでください。できれば、これから先をどうしたら良いかを相談に乗ってくれる方お願いします。

11月に3週間の別居後、12月にまた暮らしはじめて、別居前よりも仲良く楽しく離婚回避して暮らしていました。

私達は籍を入れたのが8月でしたが、喧嘩が絶えずすぐ別居に入ったのです。
喧嘩の原因はわたしの喧嘩の際の攻撃的な態度や癇癪で、それがもう無理だから離婚したいと切り出されました。
別居中にわたしはすごく反省して彼しかいないと思い、自分ができる努力をしてだんだん楽しい生活になってきていました。

来年4月に自分達の結婚式の予定でしたが別居になったので無理だろうと、夫の母に式をキャンセ...続きを読む

Aベストアンサー

離婚届不受理申出書の提出に制限はありませんから、取り下げ後でも、再度提出する事は可能です。
ただ、生活費ももらえないし、離婚届もいつ提出されるかわからない状況は問題があるでしょう。
最悪、婚姻費用請求の調停をおこす必要があるかもしれません。
そのような状況で結婚式の話題を出すのは危険でしょう。
しばらくは、ふれないようにした方が良いと思いますよ。
いくら義母様に言われたにしろ、御主人は貴女が勝手にキャンセルして、またしたいと言いだしていると思っています。
多分、義母様も御主人に貴女に騙されていると話したりしていると思います。
結婚式をキャンセルしろと言ったんですから、義母様は貴女と御主人を離婚させたいんです。
貴女の都合で御主人に話しても、こじれるだけですよ。
そのような状況になるのは、お互いの信頼感が形成されていないからです。
まずは、ゆっくり信頼感を形成していくべきだと思います。
あと、怒りっぽいのは直した方が良いですよ。
新婚で喧嘩がおきる方がおかしいんです。
性格は直せないにしても、口のきき方とか態度は改めないと駄目ですよ。
わかっていると思いますが、食事を食べないと言う事は、相手が信頼出来ないからです。
生活費を取りあげたのも、貴女が根をあげるのを待っているんですよ。
いくら別れたく無くても、そのような相手と結婚生活を継続するのは難しいと思います。
御主人の態度は、粗暴な性格を無理やり押さえている人が切れた状態でしょう?
お互いに相手を理解していれば、そのような事は数年に一回あるかないかですよ。
誰だって、家で揉め事なんかおこしたく無いんです。
それを解決する方法が離婚と言うのも間違っていないんですよ。
お互いに別の相手なら、上手く行く可能性もありますからね。

離婚届不受理申出書の提出に制限はありませんから、取り下げ後でも、再度提出する事は可能です。
ただ、生活費ももらえないし、離婚届もいつ提出されるかわからない状況は問題があるでしょう。
最悪、婚姻費用請求の調停をおこす必要があるかもしれません。
そのような状況で結婚式の話題を出すのは危険でしょう。
しばらくは、ふれないようにした方が良いと思いますよ。
いくら義母様に言われたにしろ、御主人は貴女が勝手にキャンセルして、またしたいと言いだしていると思っています。
多分、義母様も御主人に...続きを読む

Q悲しいかな

「悲しいかな」という言葉、最近は普通になじんできましたが、
初めて見たとき、何これ?ミスプリか?って感じるほど違和感がある言葉でした。
~かな? なら普通疑問系ですけど、悲しいかな、は悲しいかな?という疑問詞のような感じではなくて、接続詞のように使ってますよね。
悲しいことだけど・・・ みたいな意味合いで。

「悲しいけど」だったら普通の言葉に聞こえるんですけど、悲しいかな、とはどこか違和感を感じます。古語か何かでそのまま今に残っている言葉だからでしょうか?

Aベストアンサー

すでに回答されているとおり「悲しいなあ」という感動・詠嘆の終助詞ですが、古文ではありません。
これは文語体、つまり「書きことば」なのです。文語体は平安時代の文法が基礎になっていますが、けっして古文ということではないのです。現代でも小説や歌などの芸術作品の題名、俳句や短歌などの韻文などでよく使われています。

しかし、その書きことば専用だったはずのものが、昭和頃からやや気取った感じにしたり、なんらかの効果を狙ったりして、口語(話しことば)でも使われるようになりました。特にこの「悲しいかな」や「果たせるかな」ということばは、感動・詠嘆というよりも、このような効果を出すための単なる挿入句として使われることが多いようです。
おそらく、文語になれている人には、なんの違和感もない、ごくありふれた表現だと思います。

Q夫の元不倫相手の結婚相手に不倫をバラしたら・・

夫に不倫をされていました。
それはもう3年前なのですが、相手の女は私たちの家に手紙を送ってきたり
無言電話をかけてきたりしていました。
私がこの女に対して警察に通報しようとしたり慰謝料を請求しようとしたのですが
夫は、俺が悪いから頼むからそんなことはしないでくれと頼んできました。
私たちへの嫌がらせはもうないのですが、この女が結婚することになった時に
結婚相手に過去の不倫をバラしたり、この女の結婚を破たんさせるようなことを
興信所なりに依頼した場合、私は何か罪になるのでしょうか?

Aベストアンサー

その気持ちわかります!
私は1度許したら再犯がったので、メール見たその場で旦那の目のまえで不倫女に電話して呼び出し、慰謝料請求しました。 皆にはやめろ、私が傷つく、等言われて慰謝料請求はしないでおこうと思いましたが実際にやってみて不倫女が困り悩んでいるのを見て本当にスッキリしています。

期限がきれないうちに思うようにされることをオススメします。

不倫なんかする女、いつ結婚できるかなんてわかりません。裁判にしておけば不倫女の結婚相手が身元を調べたときに簡単に不倫で訴えられていたってわかるみたいです。
裁判して、自分で手を下さずに、フィアンセが出来たら近づいて「彼女の身元調査したほうがいいよ」と囁く。
フィアンセ調べる→不倫裁判わかる →別れる

こんなシナリオいかがですか?

因みに私は不倫女に、慰謝料300万払うか、裁判するかのニ択を考えさせています。裁判したら上記のことになると言うことを伝えて精神的プレッシャーも与えています。

不倫女困っていて気持ちいいですよ。

全部旦那の目の前でやっていますが、何故だか旦那は私たちと別れたくないと懇願しています。

不倫女に何も出来なかった時はモンモンとしていましたがいまでは食欲もありよく眠れるようになりました。

慰謝料請求オススメです

その気持ちわかります!
私は1度許したら再犯がったので、メール見たその場で旦那の目のまえで不倫女に電話して呼び出し、慰謝料請求しました。 皆にはやめろ、私が傷つく、等言われて慰謝料請求はしないでおこうと思いましたが実際にやってみて不倫女が困り悩んでいるのを見て本当にスッキリしています。

期限がきれないうちに思うようにされることをオススメします。

不倫なんかする女、いつ結婚できるかなんてわかりません。裁判にしておけば不倫女の結婚相手が身元を調べたときに簡単に不倫で訴えら...続きを読む

Q今はただ 悲しい、悲しい

とあるフレーズが何に使われていたか、思い出せずに苦しんでいます。確か、漫画か何かだったと思うのですが、台詞ではなく作中にナレーションの様に入る表現で、「今はただ、悲しい、悲しい、悲しい、悲しい」というものです。特にこの「悲しい」の部分が数ページに渡りながく書かれていたような気がします。お心あたりのある方、何の作品だったか教えて頂けますでしょうか?

Aベストアンサー

「MONSTER」原作:浦沢直樹
CHAPTER72

グリマーから預かった手紙。
 「君の事をずっと見ていた。君の全てを食い尽くすために見ていた。だが逆に、君の全てが私を侵食した。
崩れかかった私が、君にはどうのように見えただろうか。崩れかかった私に、君が与えてくれた物。
君は、美しい宝石を残してくれた。あの永遠のいのちのような双子。一番罪な事は、人の名前を奪い去る事。
名前を取り戻そう。君に名前を返そう。君の名はアンナ。今はただ、悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。」

Q離婚歴がある相手(子供あり)と結婚している方、又は結婚前提でお付き合い

離婚歴がある相手(子供あり)と結婚している方、又は結婚前提でお付き合いされている方のご意見をお聞かせください。

長文になりますが、ある程度の状況をご説明しないとご回答を頂きにくいかと思い、ご容赦ください。

私は30代半ばの女性です。結婚前提に最近一緒に住み始めた男性は、
前の配偶者と調停離婚しており、2歳半になる息子さんの養育費を支払っています。

前妻とその家族とは相当トラブルがあり、別居後、彼の実家・職場・
彼が業務上出入りしている取引先・同僚や上司宅に相当のいやがらせ的な電話が続き、
とにかく縁を切らなければ、家族や、会社にひどい被害が及ぶ状況で、調停を申し立てたので、
離婚後、「直接的な連絡は一切取らない。」「養育費は支払いするが、子供との面会はしない」
(少なくとも本人が一人で会いに来られる年齢になるまで)といった取り決めをして離婚しています。

ただ、彼は性来、子供好きで、さらに前妻が産後の体調が悪く寝込んでいた時期が長かったため、
子供が生まれてから別居するまでの間、半年ほどですが、息子の面倒はほぼ、彼が見ていた状況もあり、
本当は離婚後は自分が息子を引き取り、実家の助けを得て育てたかったそうですが、
なにぶん子供の年齢が小さく、父親が親権を取るのは難しいと、弁護士からの意見もあり、
泣く泣く諦めた状況です。
今では、彼は、息子を自分が引き取って一緒に暮らせることはないだろう、と諦めていて、
その可能性について、ほとんど考えていません。

離婚後もいやがらせの電話が続いていたようですが、ようやく落ち着いた頃に私と知り合いました。

私も、かなり前になりますが、当時の夫に、離婚したいと告げた途端、ストーカー状態になった過去が
あるので、そういう部分で、理解はできました。

また、私も彼にも言えることですが、結婚した相手が悪い、というよりは、
元々そうなる要素を持っている相手と、事前にうすうす分かっていたのに、
甘く考えて結婚した結果、自分だけでなく周囲の人を巻き込んでしまったことに対して、
反省する気持ちがあり、そういったことも経験を伴って話し合うことが出来る相手であり、
人としても波長が合い、穏やかに付き合うことが出来、再婚を考えるようになりました。

しかし、彼の状況を知りながら付き合いだしたにも関わらず、具体的に結婚話が進むにつれ、
私の中で、将来的に、もし、彼の息子を引き取ることになったら・・・ということに対して、
不安が募ってきています。

私は彼に、「万一のことがあっても、私は、自分の子供でない子を育てる自信がない」
ということは、はっきり告げて、彼も了承してくれました。
ただ、それはその可能性はゼロに近い、と思っているからだ、と私は、思います。

前妻は元々、働いていなかった人で、今後も自立して働くことは難しいような感じです。
今は実家にご両親とともに暮らしているので、息子さんを育てることが出来ていますが、
親はいつまでも生きるわけではありませんから、その後のことが心配です。

本来、私が大きく構えて、「万一の時は、あなたの子供を一緒に育てましょう」
と言えればいいのですが、自分に自信がありません。
私も、正社員として長年働いていますが、あまり体は丈夫ではないので、
自分の子供を持つことですら、不安があるのです。
でも、年齢的にそろそろ出産のリミットが迫ってきた今、
子供がほしい気持ちもあることはあります。
子供好きの彼に、ずっと子供との暮らしがない人生を送らせることにも申し訳ない気持ちがあります。

でも、前の奥さんの性質・そのご両親の性質を聞くにつけ、半分その血が入っている子供、
その人たちに物ごころつくまで、育てられた子供を、引き取って育てていけるとは思えません。
特に、男の子なので、大きくなれば、腕力も強くなります。関係が上手くいっていなければ、
私の存在を疎ましく感じるようになるかもしれない、それも責められないことだと、思います。
どんな状況になるにせよ、子供には罪がないのは十分分かっているつもりです。

実は、彼が転勤になり、結婚したら私は今の正社員の職を辞めて、一緒に行かなければならない状況に、なりました。そのことで、今後、なにかあったときにも経済的に自立した状態にあることは難しいので、そのために不安感が増していることもあります。
そして、決断を先延ばしに出来ない状況になっているのに、決めかねているのです。

このような覚悟で、彼と結婚してもお互い苦しくなるのでは、と迷いが振り切れません。


今、配偶者の子供を育てている方、そうなる可能性もあるお相手と結婚された方、結婚前提でお付き合いされている方からの、経験・心持ちなど、お聞かせいただけると、幸いです。

離婚歴がある相手(子供あり)と結婚している方、又は結婚前提でお付き合いされている方のご意見をお聞かせください。

長文になりますが、ある程度の状況をご説明しないとご回答を頂きにくいかと思い、ご容赦ください。

私は30代半ばの女性です。結婚前提に最近一緒に住み始めた男性は、
前の配偶者と調停離婚しており、2歳半になる息子さんの養育費を支払っています。

前妻とその家族とは相当トラブルがあり、別居後、彼の実家・職場・
彼が業務上出入りしている取引先・同僚や上司宅に相当のいやがらせ的な電...続きを読む

Aベストアンサー

私もNO2の方と同じ意見です。

彼の子供であっても私の子ではありません。

『あなたの全てを受け入れる』と言えれば理想ですが、
理想であって現実はもっと厳しいかと。

私も子持ち彼との結婚を視野に入れ
以下の質問をしました。
状況は違いますが回答等参考にして下さい。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6215732.html

私はまだ彼と全てにおいて話し合っていませんが、
頑張る。なんて生ハンパな事は言いません。

子供がいたら前妻がチラつく。
私は貴方と結婚するのであって、あなたの過去や元家族と
結婚するのではない。と。

自分の気持ちは全てクリアにしてから結婚したいです。

Q悲しい童話の教育的意義は?

たとえば 

マッチ売りの少女 や フランダースの犬など の 悲しい童話がありますが 

こんな 貧しくて死んじゃうような 悲しいだけのお話を 聞かせたり見せたりして 

むしろ心に悪影響では?と感じてしまうときがあります

こういった悲しいだけのお話に 何か教育的意義があるものなのでしょうか?

子供は 年中です

Aベストアンサー

悲しいお話にせよ、楽しいお話、怖いお話、いろいろなお話がありますがいずれも日常経験しがたい感情の起伏を擬似的に体験させる力があります。

悲しいお話は強い感情を引き起こすことによって、もともとその人の心にあったもやもやと形の定まらない悲しみの感情を一気に排出する力があります。(今から二千年以上前にギリシャの哲学者アリストテレスが同じ意味のことを書いています。)

同情したり、反発したり、怒りをおぼえたり、とにかく幅の広い感情を呼び起こし、泣いたりハラハラどきどきしたりして心の中のもやもやを整理しすっきりさせるのはとても健康的なことです。

楽しいお話、悪い奴をやっつけるヒーローの出てくるお話など子供向けのお話にもいろいろありますね。言葉によって伝えられる他人のさまざまな感情を理解できるようにするには、どれかに偏りすぎてはいけません。楽しいおはなしばかりで育てられた子は抑圧された心にもやもやたまった悲しみを表す言語に乏しく、それを解放するすべを知らないまま大きくなってしまいます。

ところで回答者も年中児の母です。ついこの間まではカタコトの赤ちゃん言葉を話していた子が、今では一生経験しないかもしれない出来事まで「おはなし」をきいて疑似体験できるようになったことに軽い驚きを覚えます。

悲しいお話にせよ、楽しいお話、怖いお話、いろいろなお話がありますがいずれも日常経験しがたい感情の起伏を擬似的に体験させる力があります。

悲しいお話は強い感情を引き起こすことによって、もともとその人の心にあったもやもやと形の定まらない悲しみの感情を一気に排出する力があります。(今から二千年以上前にギリシャの哲学者アリストテレスが同じ意味のことを書いています。)

同情したり、反発したり、怒りをおぼえたり、とにかく幅の広い感情を呼び起こし、泣いたりハラハラどきどきしたりして...続きを読む

Q夫が不倫相手と共に話をしに来ました。

夫が不倫相手と共に話をしに来ました。
長文ですみません。
前回離婚について相談させていただいております。
先日、夫と不倫相手(妊娠中)突然住まいに入ってきました。

不倫相手から、「愛されてもいないのにどうしてすぐに離婚しないのか」 「こちらは妊娠しているのだからそちらが離婚して当然」 「お金もらえば母子家庭でもやっていけるでしょ」
「離婚しないのなら慰謝料請求する」 「早く離婚しないのなら夫からの慰謝料や養育費も払わないようにしてやる」など言われました。
また夫も不倫相手同様にこちらを攻めております。「裁判になったら離婚できるから金は払わない。調停を申し込めばそちらは不利だ。」と。
夫、不倫相手の言っていることが理不尽であることは伝えましたが全く耳に入っていません。

離婚する意思は私の中で固まってはいたのですが、あちらのやり方に納得がいきませんし、あまりにもひどいと感じました。
子供たちが寝ていたからよかったものの、そんなこともお構いなしの2人を簡単に結婚させるのはいかがなものか?と正直腹立たしく感じています。
またこのような状況で仮に離婚しても、前向きに生活していけません。
金銭的に出さないというのであれば、婚姻費用をもらったほうが高額と聞きました。
こちらは養育費や慰謝料は規定程度の金額提示です。
数年の別居で離婚も考えております。

そこでご意見伺いたいのですが、配偶者の不倫や浮気で別居状態数年の方、別居による支障やよかった点はありますか?。
また、「子供たちが小さいので離婚しない」という建前的理由をより具体的に理由づける何か表現がありますか?。
このような行動をとられた場合、私はどうしたらよいのでしょう?。
お金で処理できない気持ちのやり場に困っています。
弁護士相談、裁判時の依頼はしてあります。
なんでも結構です、よろしくお願いいたします。
愚痴のようになってしまいすみません。

夫が不倫相手と共に話をしに来ました。
長文ですみません。
前回離婚について相談させていただいております。
先日、夫と不倫相手(妊娠中)突然住まいに入ってきました。

不倫相手から、「愛されてもいないのにどうしてすぐに離婚しないのか」 「こちらは妊娠しているのだからそちらが離婚して当然」 「お金もらえば母子家庭でもやっていけるでしょ」
「離婚しないのなら慰謝料請求する」 「早く離婚しないのなら夫からの慰謝料や養育費も払わないようにしてやる」など言われました。
また夫も不倫相手同様に...続きを読む

Aベストアンサー

同様のことで離婚した者です(私に彼女ができて妊娠→離婚しました)。
長文ですが、参考になれば幸いです。

事実誤認が多いですね。あなたが悩んでいらっしゃることは
ほとんど間違った情報が原因です。敵方であるご主人の仰っている
ことをすべて信じてしまっているようですが、ご主人の故意なのか
無知なのか判りませんが、とにかく、ご主人の言ってることは間違い
だらけ、ほぼひっくり返しが事実です。

まず、有責配偶者、つまり、離婚原因を作った悪い方ですが、有責
配偶者から離婚を申し立てる権利はありません。ご主人は間違った
ことをいっています。愛人との間に子供がいるということが、離婚
に強制力を持たせるということはまったくありません。逆に、後述
しますが、慰謝料算定ではご主人と愛人側には不利に働くことです。

なので、ご主人がいくら訴えても、あなたがクビを縦に振らない限り
はすぐには離婚は認められません。特に、お子さんがいらっしゃる
場合は、お子さんが成人するか、申し立てから8年以上経過するまでは、
まず離婚は認められません。また、その間、ご主人が生活費をご家庭
に入れなければますます離婚は認められなくなります。さらに、生活
費を入れない場合は、弁護士(または費用の安い行政書士、司法書士
など)に依頼して、ご主人の勤務先に少なくとも給与の一部について
振込先を変更してもらうことができます。それにも抵抗した場合は、
訴訟をすれば差押え等実行して生活費を取ることができます。ですので、
離婚を前提としなくても、勝手に出ていってもらって生活費だけ入れて
もらう方法もあるのです。また、離婚しなくても、慰謝料を取ることが
できます。これは結婚生活に重大な疑念を生じさせたことに対する
慰謝料です。この場合、慰謝料はご主人および愛人があなたに慰謝料を
支払うことになります。本文に「離婚しないのなら慰謝料請求する」とか
書いてありますが、そんなもの請求はできません(そりゃ、裁判を起こす
ことはできますが、1億%認められません。恐らく逆に裁判長から説教を
食らうでしょう)。あなたが認められる慰謝料は愛人の資産状況にも
依りますが50~100万円程度、ご主人からは100万円程度といったところ
です。しかも、妊娠していますので、これは重大な背信行為と受け取られ、
100万円に近い金額か、もしくはそれを超えると思われます。
もちろん、愛人があなたの存在を知った上で妊娠したことが慰謝料を
請求する条件です。知らないで妊娠した場合は、あなたは愛人から
慰謝料を請求できません。今度は愛人がご主人に対して慰謝料と養育費を
請求することができます。

一方で、愛想を尽かして離婚しても良いと思う場合、もちろん慰謝料を取れ
ますが、この場合は金額が変わります。愛人は100~300万円、場合によると
500万円ということもあります。ご主人も同額程度です。また、財産は半分に
分割され、年金もあなたが2号被保険者でしたら分割を申し立てることができ
ます。もちろんご主人は養育費を支払う義務があります。円満に公正証書を
作成できればいいですが、ご主人が抵抗した場合は裁判により支払わせる
ことができます。この場合は、前述のように、職場に連絡してその分を別に
振り込んでもらうのがよいでしょう。従って、「早く離婚しないのなら夫から
の慰謝料や養育費も払わないようにしてやる」というのも不可能です。
ただ、訴訟となれば(離婚の場合、先に調停を行いますが)、時間がかかるので、
素直に認めてもらえるのであれば、ある程度の妥協をした方が良いでしょう。
弁護士料もバカにはなりませんし。前述しましたように、有責配偶者から
離婚を申し立てることができないので、これをうまく利用してあなたに有利な
ように交渉を導いてください。

最後に結論ですが、別れたがっているご主人と別れず別居をするかどうかですが、
ご主人が一時の恋に飽きて改心して戻ってくる可能性があるのなら別居をお奨め
します。しかし、先方にも子供ができたので、まともに産まれてしまった場合は
戻ってくるのは難しいでしょう。別居していてもたびたび先方から離婚するように
嫌がらせ等受ける場合は、潔く離婚してしまった方が、貴女のためでもあると
思います。その場合は、「離婚してあげる」という立場を上手に利用してください。

大変だと思いますが、一時のことですので、どうかくじけず頑張ってください。

同様のことで離婚した者です(私に彼女ができて妊娠→離婚しました)。
長文ですが、参考になれば幸いです。

事実誤認が多いですね。あなたが悩んでいらっしゃることは
ほとんど間違った情報が原因です。敵方であるご主人の仰っている
ことをすべて信じてしまっているようですが、ご主人の故意なのか
無知なのか判りませんが、とにかく、ご主人の言ってることは間違い
だらけ、ほぼひっくり返しが事実です。

まず、有責配偶者、つまり、離婚原因を作った悪い方ですが、有責
配偶者から離婚を申し立てる権利はあり...続きを読む


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