子供(小1)の学校の担任(30歳)と妻(38歳)の不倫が分かり
現在別居中です。小六の娘もいます。

約一年の交際のようでした。
休日は子供と妻とでデートをしていたようです。
そして、いづれ新しい父親になる人だと話は
進んでいたようです。

現在は、先生の親が出てきて
結婚はさせないとなっているようです。
妻はお金をもらったみたいです。
私は誰からも慰謝料をもらってません。
(もらいたいんですけど・・・)

確かに今思うと変な事ばかりでした。
不振に思い行動を尋ねると
『信用しないならいい、何も言わない』とか
『死んでやる』とか包丁を持ち出して
暴れる妻の前で、子供、私、祖父母は黙っているだけでした。

年末からは、子供、家庭を捨てて
パートの仕事が忙しいと帰宅は23時とかになり
平日のパートが休日のも仕事だと嘘をいって
遊びに行っていました。もちろん携帯には出ません。
はっきりと『もう、子供達の面倒はみれない』とも
いっていました。
しかし、離婚しようという事になり子供は私が見るといって
出て行きました。はっきりいって子供をつかって
私にお金をもらて自分が生き延びようとしているに過ぎない。

さらに問題は、ここからなんです。
学校の先生も現在同じ学校で先生をしており
遠く離れた妻の実家妻と転校することになりました。
約2ヶ月です。

結婚15年ですが、ほとんど妻の実家とは交流が無く
(両親は別居中)なんとなく変な家庭だなとは
思っていました。妻も実家を避けてました。
家も築50年以上です。

しかし、孫を連れての娘をみて大事にしてくれるのかと
思えば、『子供なんていらない、施設へでもいれろ』
『金だ!養育費をだせ』とか祖母は言うのです。鬼畜です。
『子供達を捨てる悪い父親だ!うらめ』とか
もう私の想像を超えてます。

小六の子はすっかり恐怖で言う事を聞いている状態です。
私の事をスパイして報告する係りとなっています。

確かに、妻の実家は町でも有名ないい加減な家庭だったような気がします。
結婚当初、義父に連れられ飲み屋をはしごした際も
女房の悪口を肴に飲み歩き、無茶苦茶な発言、
一緒にいる周りのお客も『ああ、○○さんね』
と言った感じでした。

よって、妻も地元での再就職は難しいようで
こまっているみたいです。

私も、責任はあるでしょうが、改めて妻、妻の実家の姿をしり
驚いています。
鬼畜な母親の事件がありますが
いずれ、私の身におきる事かもしれません。

子供達のマインドコントロールは簡単には
解けないでしょう。
新しく父親になるといっていた先生との生活、
妻の実家での生活
子供達の心はすっかりぼろぼろだと思います。

この先、かなり大変だと思います。
絶対、妻はまた不倫を起こす。
子供達を捨てる。

なにか、よりよいアドバイスはいただけないでしょうか。
宜しくお願いします。
必死に、この文を打っているだけで誠意一杯です。
無我夢中です。よろしくお願いします。

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A 回答 (23件中1~10件)

奥さんが不倫をしていたのなら、離婚調停を申しだして慰謝料なんてはらう必要ないとおもいます。

親権も大丈夫なのでは?
離婚の専門家の相談してください。
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子供が奥さんにマインドコントロールされてると訴えてますが・・・



その実は、子供が奥さんの言い分を評価してると言う事では無いでしょうか?。

厳しい言い方をすれば・・・
子供が靡かないのをマインドコントロールの所為にする貴方の態度が奥さんだけでなく子供からも愛想付かれたのでのでは?。

子共でもある程度の年齢になればある程度の事象は見抜く力は備わります。

不倫相手の先生に慰藉料を請求するのは大賛成だけど、自分は悪くない全ては相手の所為で子供もマインドコントロールされてるなんて・・第三者から見ればなんか変に思います。
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別れた原因が、嫁さんにあるので・・親権を取り戻す裁判を起こせませんか?


子供がかわいそうですね

やはり、専門家の弁護士に依頼するのが、よろしかと思います。
費用の面で大変なら、先生も親御さんにでも出してもらえば

学校の先生なんて、体面が崩れたら、大変ですよ。
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こんにちは、はじめまして。

現在父子家庭の父です。4歳と6歳の娘を連れて離婚に踏み切りました。
元妻はサラ金、ギャンブル多額の借金あげく育児放棄子供に食事も与えていなかったことが判明したとき離婚を決意しました。会話もうそが多く信用できなく辛い日々が、数ヶ月過ぎてからのことです。
はっきりいいます、子供の未来を考えてください。
父親として、なにが最善かと、いうことを。
答えは1つではないけれど、信用できない人と信頼できない人いつまでもつながりを持って生きることは
出来ない。
すぐにでも、子供の親権・養育権を得て離婚なさい。金銭のやり取りもお互いに無しにして新しい生活を、するべきです。
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この回答へのお礼

子供の私への態度は恨みしかないようで
よくもこんなに洗脳されるものだと感じてます。

妻に振り回されてつらい思いをしているのに
なんで私が悪いと解釈できるのか不思議です。
子は14才ですからある程度判断デきるだろうに。

人は、簡単に人格は変われない。

妻はアダルトチルドレンとして育ち
自分も繰り返してアダルトチルドレンを作ってしまった。
連鎖するのです。(妻は自分でそのように解釈していました)

子供達の健やかな成長を祈るだけです。
離婚し新しい生活を希望しています。

お礼日時:2011/06/24 00:24

これからも長期間、妻にお金を搾取されるのであれば、少々高くついても、弁護士に相談するほうがずっとマシな気がしました。


本格的な依頼をするかどうかは別として、一度相談だけでもいってはいかがですか?
読んでいて思ったことは、あなた自身がどうしたいのかよく分からなかったです。
離婚して妻とも子供ともいっさい縁をきるのか、妻とは離婚して子供とは暮らしたいのか、それともよりを戻したいのか。
弁護士さんに相談することで、あなた自身が結論を出す方向に進むと思います。
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この回答へのお礼

来年子供が受験なのでそれが終わってから離婚を進め様かと思ってます。

子供とも一切縁が切れていいと思ってます(きっと血もつながってない)

きっぱり、新しい人生を歩むしかありません。

お礼日時:2011/06/24 00:18

お久しぶりです。



まだ進展はないようですね。お子さんの件はあきらめる方向で離婚でしょうか?

慰謝料も養育費も支払義務はないケースだと思うので、この際DNA検査でもしてはいかがでしょうか?
(DNA検査までせずとも、血液型で済むのならそちらで。。。)

嘘がうまくとも、真実はひとつです。


慰謝料を取ろうとすれば、長期戦ですが、すべてゼロで離婚のみなら即出来ると思います。


このまま元奥様とつながりを持ち続けることの方が切ないと思いますので、短期で離婚した方がいいのではないでしょうか?

浮気癖のある人は、男性女性に限らず治りません。


寄りを戻す気持ちがあるなら、今後の浮気は覚悟しなくてはいけませんね。
まぁ、ないとは思いますが、元奥様の方は不倫相手に飽きてあなたの元に戻りたいのかもしれません。

だって、お父様が【寄りを戻しても良い】と口にするくらいですから。


いっそのこと、離婚届けに印を押して送り付けてはどうですか?


その後、慰謝料養育費など口にしてきたら裁判という手もあります。


そして、離婚届けを送る時に内容証明をつけておく。

元奥様が浮気をし、子供も自分の子ではないとわかった事。
ただ、血のつながりはなくとも自分は子供を愛している事。

養育費は血のつながりがないため、支払わないという事もつけくわえ、慰謝料については今後の事を考えて、あえて記さない。

10年に渡って裏切られていた真実を知ったときの自分の辛さも記す。


こうしておけば、いざ裁判を起こすときにも使えます。


離婚は裁判をしたとしても、別居期間が3~5年で成立するので復縁はあと1年でのぞめません。


自分の幸せを一番に考えて、きれいさっぱり離婚してくださいね(._.)

お子さんには電話でも、手紙でも「いつでも会いにきなさい」とか「お前自身がお金に困れば俺はいつでも手助けするから言うんだぞ。」とか、元奥様にお金が回らない方向で手助けしてあげたらどうでしょう。


今後、専門の学校(調理、看護)などに入りたくなったのにお母さんでは無理だとなったとき、助けてあげられれば、洗脳されていても解けると思います。


私も洗脳の経験があります。(*^。^*)

幼少期、両親の虐待&洗脳も社会に出たら、本当におかしいのは誰かわかるのもです。


その時、結婚生活の10年は無駄ではなかったとあなた自身も思えるのではないでしょうか?

きっと、血のつながりがなくとも、あなたとお子さんが10年過ごし絆を持つことは運命だったのです。


いまさら血のつながりがないなどと言われても、愛情は消せません。

その想いが今のあなたをさらに苦しめていると思います。


でも、人生はまだ終わっていないのだからこの先どうなるかわかりません。


明るい未来を思い描いて、掴み取って下さいね。
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この回答へのお礼

おせわさまです

その後ですが、義兄(妻の姉の夫)が電話をよこしました。
子供達は転校したそうです。姉の近所にアパートをかりたそうです。

居場所は言われないし、聞きもしませんでした。
もうどこに居るかは分かりません。

これまで学校の費用など私の口座から引き落とされていたのですが
現在は引き落としがされてい状況となりました。

じつは、この二年間は子供の一人は
不倫相手の住まいに近い学校へと進学してました。
学校の寮に入っていました。

妻が子供を口実に家を離れアパート
を借り、相手の男性と暮す段取りっだったのです。

しかし、進学直前に私にばれてしまい妻は下の子と実家で暮す、
上の子は寮へ、と言う状態でした。

子供の進学は妻の一方的な話からの進学でした。
この事を妻は隠しているので誰も知らないのかも知れません。
妻の携帯メールからこの事は分かりました。証拠として保存してあります。

特に上の子は思春期。来年高校受験。
いまこちらから本格的に離婚の話を持って言ってくと
受験勉強に影響するでしょうから、
終わるまでそっとしておくしかないのかと感じています。

お礼日時:2011/06/24 00:07

経験者です。


私もあなたに負けないくらい地獄の底を見てきました。

ただ違うのは、僕が子供たちを連れて離婚しました。当時10歳と7歳でしたが、子供たちは、当然迷いなく僕についてきました。家庭では、少しでも気に障ると包丁を振り回し、子供をほったらかしていつもどこかで遊んでいる妻でしたから。

アドバイスとしては、裁判をしてでも、お子さんは引き取るべきでしょう。
相手が不倫していたことを証明できるのなら、そしてあちらの現在の家庭環境が悪いことを証明できれば、勝ち目はあると思います。子供たちはそれを望んでいませんか?もしそれが子供たちのためだと思えるのなら、救ってあげてください。

きちんと証拠になるものをそろえ、弁護士さんに相談してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

分かれてくらして、2週間目に子供に会ったとき
『新しい、奥さんもらうの』といわれました。

その後、経済的に苦しいようすで
お金をくれとのメールが何度かあったりしました。

私に対して憎しみしかないようです。
元妻、義父母、義姉みんなが
私の事を恨めと教えているのでしょうがないですが。

離婚し子供とも縁はきれてかまわないと思ってます。

人間は育ちが大切だと痛感してます。
人格は直るものではないですよね。

子供達の健やかな成長は望めないと思う。
妻側の生活環境が悪すぎる。

子供達を救ってあげたいと思うけど
俺との生活ではあまやかすだけになるだろうし。

お礼日時:2011/06/24 00:15

震災中も大変だったようですね。



あなたの行動は、素晴らしいと思います。

周りの人の行動は、ほめられたものではないのに、それでも手助けしてあげる。
普通の人には、出来ない事でしょう。


お子さんの本心は、お父さんと一緒にいたいのかもしれませんが、現状母親と一緒にいるというところからお父さんの所に行きたくても、選べないのだと思いますよ。

選んでいいと言われても、未知の未来を考えると【自分で選択する恐怖】が邪魔をするのだと思います。

もし、子育てをする責任と自信がおありなら、今度は「父さんは、一緒に暮らしたい。連れて行ってもいいか?」というような言葉にしてあげて下さい。

ヒステリックな母親と一緒にいるよりは、女の子といえど、あなたと一緒の方が良いような気持ちになりました。

別居生活が3~5年も続くと、裁判を行っても離婚はほぼ認められます。


あとは、親権の問題だけなのでよく考えて決めて下さい。


お子さんと長い間離れていると、気持ちも萎えて「もう諦めようか」という気持ちが強くなると思います。

でも、本心はどうなのか。。。

考えてみてくださいね(__)
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これから戦いですね。

頑張ってください!

お子様は小学6年生という事で親権をとることは可能だと思います。

ただ、女の子なら初潮とか来た時、またその後、いろいろ対応は
大変です。気になるのが血のつながりがないかもという事。

それでも、覚悟がありそうなので、立派に父親として接する事が
出来る気がします。そして、母親に問題がありそうなので
きちんと裁判になっても誠意を伝えれば親権は取れそうな気がします。

たとえ、離婚した父親が悪い人であろうとも、その悪口を吹き込むのは
教育上よくないと思います。調停員の心象も悪くなり、親権者にふさわしくないと判断されるのではないでしょうか?

事実をありのままに伝え、最初にDNAの検査もした方がいいかもしれません。

お子様にその結果を知らせる必要はないと思いますが、母親が
養育費狙いなら、「親権をとるならDNA鑑定の上我が子と分かれば
払う」と脅してみてもいいかもしれません。

【この時、母親が未熟なので「あんたはお父さんと血が繋がって
なかった」とかいいそうですが、それが言われたという事が分かれば
ますます、裁判で勝つ可能性も高まります。子供とのつながりは
血だけで済まされるものではないと私は考えています。

もし、子供が「お父さんと血が繋がってないんだって」とか
言った場合でも
「実は、知っていた。
(その方が知っているのに大切にしてくれたと思うかなと思って。)

今まで一緒に暮らして、血液のことなんて考えた事はない。
たとえ、血が繋がっていなくても、お父さんにとってお前は俺の
子供だ。いつだって大切に思っている。」という事をきちんと
伝え、お子さんに自分が一緒に暮らしたいと考えてる事を話した上で
父親か母親どちらを選ぶか決めさせたらいいと思います。
確か、6年生なら選択する権利があったと思います。】

ただ、我が子でなくとも自分が世話をする決心があるならと思いますが
・・・

お子様が一番かわいそうな状況に思えますが、例え養育費を支払っても
子供のために使われるのか疑問に感じます。

今までの、奥さんの発言がいつごろ、どのような状況で発せられたのか
きちんと書面にし、戦うしかないと思います。

ちなみに、離婚した時、父親が親権を取れる可能性は少ないですが
裁判を起こした側と起こされた側では、起こした側の人の方が
勝算があります。

今回の場合は、母親が親として問題がありそうなので勝てると思います

けれど、再婚し本当に自分と血の繋がった子供が生まれた時
きちんと平等に対応できるでしょうか?
また、再婚したくとも子供がいるために、なかなか出来ない可能性も
あります。大丈夫でしょうか?

先手必勝で、まず、離婚調停の相談をして
(法テラス【安価です】または、離婚専門の弁護士に【高額になります】)アドバイスをしてもらってください。

嘘は絶対ばれます。ボロがでます。自分を信じて頑張ってください。
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この回答へのお礼

時間が立ち過ぎていまさらなんですが・・・・。

別居から二年過ぎます。このたびの津波で別居中の元妻の
実家(この二年間の住まい)は崩壊です。何もかも流されました
母親も亡くなったと思います いまだに現れてません。
残ったのは元気な体だけとなってしまったみたいです。
元妻、子供たちは元気でした

この二年間電話してもメールしても受信拒否されてる状態でした。
話は何も進んでません。不倫相手の方とも何も進んでません。

行動したことは、比較的私の住まいの近くにいる別居中の元妻の姉夫婦の
所に離婚の話をしにゆくと「養育費を払え」「どこまで言っていいのかな・・
もうダメなんだよ!」と玄関先で追い出される状態でした。
次の日電話をよこして言われた事が「裁判を起こすぞ」でした。
私は「どうぞ、何でもしてください」といったのですが裁判を起こす
様子も無いようです。当然だと思います。不倫相手の先生の立場が悪く
なるので、向こう側から裁判をするはずがないと思います。

妻だけでなく、家族、身内全てが強がりで相手の心理を上手く
読んで操るような人ばかりでほんとに驚いています。
元妻はいったい今回の事をなんと説明しているのか
不思議です。

津波の次の日には避難しているだろう地元の小学校を目指して
車で行きましたが、あまりにもひどくて一帰宅。
二日後に再度向う。今度はガレキが無くなっており、車で避難所へ。
外出して町外へ出ていたという娘を乗せて行きました。
避難所へ行くと父親が迎えに来て高い山にあった自分の物置件住宅(ライフラインは当然なし)へ行ったこと。娘が会いたいというので行きました。
私は車から降りずに娘に「パパをとるかママをとるかだぞ。
10分で戻ってこない場合はおいて帰る」と伝えました。そして5分位たつと、
元妻が娘とやって来て「それでも父親か」とどなり、車を懐中電灯でたたきつけてきました。私は「自分のしたことを考えろ!」といって避難所へでも
やろうと準備していた米30kgの袋を車からおろし「これでも食べてな」と
いって去ろうとしました。すると元妻は「お前が何度もよこした電話はDVだ!警察に言ってある」と言ってきました。別居してから離婚を進めようと電話、メールを一日の内に何度もした時の事を言っているようでした。しかし着信拒否で話もしていないのに随分と一方的な言い方だと思います。

非常電話で義姉と話をしたらしく、私が行った事を話したようで、今度は二日続けて義姉がはがきをよこしました。どこに避難しているか教えてとの内容でした。電話をしてみると迎えに行きたいとの事で一緒に私の車で向かいました。義姉は今度は随分と低姿勢でした。避難先の父親の所へ行くと内縁の
妻と元妻、子供達の5人でいました。当然私は車で待ってました。
すると避難先からわめき声 不思議に思い行ってみると車で私の家に連れて行かれると勘違いしたらしい元妻のわめき声でした 私はただ子供が心配だからきただけだと伝え車にのせました。そのばで私に対し義姉は「元夫がなんだかんだいったら、しかりつけるから安心して車にのれ」義父は「お目エに(私に)なんだかんだ言われるすじはねぇ!」といった具合。おいて帰ろうかと思いました。子供達へとおいていった米も必要だから置いておけといわれそのまま置いてくる始末。馬鹿やってる俺ですよ。
義父と内縁の妻を残して、義姉の家へと届けました。口では有難うと言ってはいるけど
荷物を等を降ろし終えるとさっさと帰れ見たいな態度でした。
当然、その後感謝のはがきは届いてません
子供達も元妻の下ではしっかり操られ言葉を口にする事もなく家に入って出てきませんでした。今後どうしたきっぱり離婚できるのか。子供達はあきらめるしかないと思います。
きっぱり離婚できるのか心配です。

なんか内容が無い書き込みですが・・・・。

お礼日時:2011/03/25 22:43

もう、質問時期が5月なので今更かもしれませんが、気になったので書かせて頂きました。



お子さんは、お父さんを求めているのではありませんか?
「行ってもいい?」という発言から、そう読み取れます。

それに、このケースなら親権も取れると思います。
一度【法テラス】http://www.houterasu.or.jp/で相談されて見てはいかがですか?

3回まで無料で相談にのってもらえますし、勝算があるようなら
弁護も受けてもらえます。

私の場合調停で24万、裁判で15万くらいでしたが、利息なし
月5千円の分割(24と15万まとめて)の支払いです。

奥様は問題のある方のようですし、何よりお子さんの意見が一番だと
思います。現在寮で生活しているなら、親権を移動しても学校を変える必要もありませんし、お子さんがお父さんがいいと言えば確実です。

お子さんの言葉が気になったのは私の経験もあるのですが、お父さんの常識の返答がほしかったのではなく、気持ちの答えがほしかった。

私なら「もちろん、パパはいつでもお前のパパなんだから帰ってきていいよ。その後のことは一緒に考えようか」と言ってほしかった。

子供にしてみれば、自分はどちらにも望まれてない存在なのかもと思ってしまったかもしれません。

どうか、優しく包み込んであげてください。
奥さんが、変な行動に出ればストーカとして接近禁止令だって使えます

不倫の時効は、発覚してから2年くらいだと思いましたが、今から先方に慰謝料を請求することだって可能ではないですか?

もうひと頑張りです!応援しています。
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この回答へのお礼

お久しぶりです。
気になさって頂き有難うございます。
10月末まで仕事が忙しく何も考えることも出来なく
仕事だけの毎日でした。今月からは時間が持てるので
離婚に向けて活動しようと思います。

9月に妻の父の姉に会いに行き妻と子供の事を
見守ってください。妻の母はとてもおかしな人だから
近くに別居している妻の父(内縁の妻が居ます)の協力を
いただいて暮らせる様に応援してやってくれませんかと
話をしにいきました。

そしたら、すっかり私の家庭が悪いために妻が浮気に走った事に
なっていました。慰謝料、養育費を払え。おまけに、謝れば
復縁してやってもいいぞ。といわれる始末でした。
すっかり復縁を頼みに来たと勘違いされる始末でした。

娘もすっかり私の方が悪いと思い込んでいてこれから思春期を
迎える子供たちの事は私自信どうしようもないと思い始めています。

不倫がばれるちょっと前に妻は私と結婚前に私の他に同時に不倫もしていたと話していました。子供もその人の子供らしいです。(子供の血液型を分からないままの生活でした)妻は私にたいしては結婚前からどうでもいい相手だったのです。

先生も先生を続けるため必死だと思います。そのために妻とは私の家族が悪いと打ち合わせをしているようです。

取り合えず、この辺で。有難うございます。
今の女が男を詐欺するニュース多いですね。うそをつき続ける生活。
まったく今回の私の事だと思います。私の妻もうそをつき続ける生活だったと思います。

労働する事無く暮らした約10年間の生活。
家族の中で最高の車(2000ccの乗用車。お金の心配なし)
携帯使いほうだい。生活費も毎月何に使っていたのか分かりません。

うそがうまいから、私なんか有利に話を持っていけるのか
悩んでいます。

お礼日時:2009/11/10 22:30

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の過去の不倫が発覚

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く...続きを読む

Aベストアンサー

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで
いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?

Q妻の不倫から、そして再生へ

30代後半の男です。妻とは本当に長い付き合いで学生の頃からお互いのことしかしらない間柄でした。
しかし妻が9ヶ月間にわたり不倫をしていました。
そのことがばれ、家庭の崩壊の危機から約一年と半年、私たちは私たちの実家からの多大なる支援、また自分たちのまさに血と涙の日々を超え、自宅の引越しなどもしてようやく再生へと歩み始めました。
これまでの期間というものはまさに地獄でした。
妻は本当につまらない出来心であったということ、いまでは相手のことなど思い出したくないと、時々訪れる私のいらついた言葉に涙を激しく流します。
妻は私にもう一度信頼してほしいのか、携帯の中身も全て私に公開します、一日の行動も全て今からどこへ行きますとか今どこにいるとか一日の節目節目で携帯の写真で撮っているようです。ナビ機能で見張ってくれてもいいからとも言っています。
また妻はこれまでの期間毎日、一日も欠かさず近所の境内にお参りにも行き自分のやってきたことを悔い、家族の幸せをお祈りしていました。雪の日も雨の日も。
そんな妻をこの期間私はずっと見てきました。私は妻を愛しています。妻のことは本当にもう一度信じて生きていきたい、子供のことも自分の命に代えてでもと・・でも私の心の傷はやはり深いのでしょう、今になっても妻を以前のように心から信頼するということができないのです。そのことがまた自分自身をしめつけ苦しませ続けています。
いい加減、自分がつらいのです。こんなに信用できないなんて、ここまで壊れてしまったのかと。ふと離婚を選んでいたらと、塑像することもあります。
先にも書きましたが私は妻をまだ愛しています。わずかに残った明かりを消さないようここまでやってきたのです。
なのに妻をまだどこかで疑っているのです。うらんでいるのです。
気がつけば遠い目をしている私を妻は悲しそうに見ているときがあります。

自分と同じような経験者の方、また何らかのお力を与えてくださる方、私の心を開放することができる考え方などお持ちの方、何か助言をいただきたい。ここまでの再生よりもここからの再生のほうが長く険しいような気がしてなりません。

30代後半の男です。妻とは本当に長い付き合いで学生の頃からお互いのことしかしらない間柄でした。
しかし妻が9ヶ月間にわたり不倫をしていました。
そのことがばれ、家庭の崩壊の危機から約一年と半年、私たちは私たちの実家からの多大なる支援、また自分たちのまさに血と涙の日々を超え、自宅の引越しなどもしてようやく再生へと歩み始めました。
これまでの期間というものはまさに地獄でした。
妻は本当につまらない出来心であったということ、いまでは相手のことなど思い出したくないと、時々訪れる私のい...続きを読む

Aベストアンサー

似た様な経験をしたものです。
kabukabu35さんの奥様は信用できる人物だと感じました。

妻を愛し、家族を愛し、幸福な家庭を築いて行く事のリーダーはご主人です。
私の経験から言わせていただきますと奥様を愛しているkabukabu35さんの心は当分癒されることはありません・・・残念ですが!!
愛しているから辛いんです。気持ちが離れ、今回の事がどうでも良くなれば気持ちは徐々に開放されるのでしょう!!

もし自分のその癒されない心と向き合う事に嫌気がさしたらおそらく離婚となるでしょう。

とどのつまり、結局自分自身なんですよ。
なぜ、何も悪くない自分にこの様な出来事が突然襲ってきたのか?
妻を対象にして、拭っても拭っても解消できない、記憶から消す事のできない出来事に・・・なぜ、こんなことしたんだ!!ってね。

私は人間として大きくなる道を選びました。
どうせ世間ではこんな事に日常沢山起きているし、自分の廻りのごく一部しか知らない出来事なんだ!!
妻と子供達・・・・本当に幸せにできるのは自分しかしない!!
不倫相手になんてできるはずがない!!

14年経ちました。今は妻と仲良く(SEXもできます)していますし、家族も幸せです。
ただ忘れてはいませんし、今でも思い出すと憂鬱になります。

たまに(1年に2~3度)妻と酒を飲みながらその事を世間話をするように話します。
偶然不倫相手とコンビニであった話・・・その時に女性と一緒だった事!!
話を聞きながら怒りの感情はなく、そうか、そうかと聞いていられました。

恋はかならず終わります・・・・終わらない恋はないですね!!
だから永遠の愛とは・・・恋ではない!!
自分の血を分けた子供達、その母親である妻、それを命がけで守る父親であり妻の配偶者である自分自身!!

これぐらいの悩みに値する出来事を乗り越えて真の幸福を創る、礎になるのではないでしょうか?

kabukabu35さんの辛い気持ちは120%理解できますよ!!
あなたならやれると思うんだ!!

似た様な経験をしたものです。
kabukabu35さんの奥様は信用できる人物だと感じました。

妻を愛し、家族を愛し、幸福な家庭を築いて行く事のリーダーはご主人です。
私の経験から言わせていただきますと奥様を愛しているkabukabu35さんの心は当分癒されることはありません・・・残念ですが!!
愛しているから辛いんです。気持ちが離れ、今回の事がどうでも良くなれば気持ちは徐々に開放されるのでしょう!!

もし自分のその癒されない心と向き合う事に嫌気がさしたらおそらく離婚となるでしょう。

と...続きを読む

Q元妻の悲劇をどう考えればよいでしょうか

はじめまして、30代半ばの男性ですが、結婚7年目の2年前に妻の不倫で離婚しました。

私は、元妻の心がもう帰ってこないと分り、早くに調停離婚し、資産も常識的に分与し、一時は愛した仲でもあり、不貞を深く謝罪したので、慰謝料は請求しませんでした。これについては元妻も深く感謝していました。義父母も娘のことを詫び、感謝しました。
ただし、相手男性にはきちんと慰謝料を支払わせました。
相手も既婚で、離婚し、その二人は結婚しました。同時に、相手の妻から膨大な慰謝料が請求され、妻はかなりの借金をしたようです。
その後、元妻の現夫の会社が倒産し、元妻が借金返済に困り、他に頼むところもなく、私のところにきて、借金を依頼しましたが、私は断りました。元妻の実家や親戚はもうその能力はありません。

先日、突然、元妻の父親が訪ねてきて、娘が売春容疑で逮捕された。金に困ってここ数カ月も体を売っていた。お前が娘に金を貸していればそんなことにならかったのに、ひどい奴だ、元夫なら人情があるだろうと近所に聞こえる大きな声で怒鳴りましたが、私はもう他人ですから関係ありません、と追い返しました。

とは言え、一度は愛し合って妻であった人がそんな地獄に堕ちたのを聞いて、ショックでしたし、あの時も少し話を聞いてやればと複雑でやるせない気持ちでに襲われえます。
私がしたことは正しいと思いますが、皆様はどうお感じでしょうか。
余りにも気持の落ち込みが大きいのでお伺いしました。よろしくお願いします。

はじめまして、30代半ばの男性ですが、結婚7年目の2年前に妻の不倫で離婚しました。

私は、元妻の心がもう帰ってこないと分り、早くに調停離婚し、資産も常識的に分与し、一時は愛した仲でもあり、不貞を深く謝罪したので、慰謝料は請求しませんでした。これについては元妻も深く感謝していました。義父母も娘のことを詫び、感謝しました。
ただし、相手男性にはきちんと慰謝料を支払わせました。
相手も既婚で、離婚し、その二人は結婚しました。同時に、相手の妻から膨大な慰謝料が請求され、妻はかなり...続きを読む

Aベストアンサー

ご心中お察し申し上げます。
私も妻の浮気が原因で離婚し、現在は再婚して幸福を満喫しています。
質問者様は再婚なさっていないのですか。
私も先妻の母にずいぶん恨み言を言われたものです。親というものは
娘の過ちや責任を棚にあげて相手を責めるものです。

質問者さまの場合、とにかく、父親にこそ責任はあれ、別れた夫が
何で責められなくちゃいけないのか・・・という話です。
それは、質問者さまが独身だったりすると「生活」というものが
なくて、おまけに「娘にまだ未練があるから再婚しない」という
身勝手な憶測があるのだと思います。

質問者さまが、さっさと再婚していたら、「あっちにも支える生活がある」
という納得の仕方が生まれます。
離婚したあとも再婚せずにしたら、うまくすれば復縁もあるのではという
期待を持つのが親の心情かもしれません。

さて、質問者さまが再婚してなお、先妻がカネ借りにくるなんてことは
世間常識で考えられませんですよね。奥様が怒って追い返します。

私の今の配偶者の先夫も会社倒産しましたね。
男の金運って結構奥さん次第だと思いますよ。これも運です。

>元妻の現夫の会社が倒産し、元妻が借金返済に困り、他に頼むところもなく、
>私のところにきて、借金を依頼しましたが、

なんて非常識な。夫の顔を見たい。

>、娘が売春容疑で逮捕された。金に困ってここ数カ月も体を売っていた。
それは、夫のせいですよ。事業に失敗したか遊ぶ金のサラ金返済の滞りか
しりませんが、マチ金に手をだし、ヤクザがらみの取立てにあったんだと思います。
普通の知能レベルの男性なら、弁護士に債務整理、民事再生の処理をする
でしょう。世の中の借金苦の奥さんが皆身体売っていたらこの国はおかしく
なります。そりゃ旦那がバカで世間知らずなだけ。そこまで至ったのは、無知だ
からですよ。
質問者さまが貸さなかったせいでもなんでもないです。

>お前が娘に金を貸していればそんなことにならかったのに、
マチ金に借りた時点でもう手遅れ。一回200万でも貸したらそれまで。
焼け石に水。だいたいサラ金ブラックになってからマチ金に手を出すわけで
おそらくは600万から900万くらいの借金でしょう。
会社経営の破綻なら会社更生で自己破産でおわりですから。
債務者には追い立てられますが売春まではいたらない。民事再生なら
家まではとられない。男が働けたらカミサンをヤクザに売ることはないです。

だいたい甘えてますよね。旦那が払った慰謝料をまだあるだろうから貸せって
いうんでしょう?ふざけてる。

>とは言え、一度は愛し合って妻であった人がそんな地獄に堕ちたのを聞いて、
>ショックでしたし、あの時も少し話を聞いてやればと

わかりますよ。優しい気持ちは。だけどある意味そういう優しさが仇になって
いる部分ってありますよ。
人間は、成長するためにも、未来の幸せを掴むためにも「別れ」は必要で
別れるときはきっぱり別れるべきです。
例えば、母親。離婚した妻。変にべたべた情をかけていると相手も離れて
いけなくなる。相互依存がゆるされるのは夫婦だけでしょう。

>複雑でやるせない気持ちでに襲われえます。
私も先妻が不幸なら、そういう気持ちになります。時々先妻に預けた子供たちに
会って様子を聞きます。
ただ、先妻はまだ独り身なんですが、私は十分すぎる財産分与をして毎月
新卒の初任給をはるかに上回る額の養育費を払ってきました。
周囲の人間は、妻の浮気で離婚してそこまでする馬鹿はいないといわれました。
しかし、子供が大学進学する時点でその養育費を月に60万送ってこいと
言われた日には、そういう心配は無用だと思えました。
この女は、バカだ。私が借金しながら養育費を払ってきている事実と、減額請求
すれば裁判所は認めるけど、子供が不自由しないために苦しい中を頑張って
いるんだと手紙に書いておくりました。

とにかく、質問者さまがいくら心を痛めても別れた奥さんなんて自分の利益のこと
しか考えていません。先妻に恵む金があったら、海外旅行で旅先で素敵な
奥さんと知り合うとかしたほうがいいですよ。

>私がしたことは正しいと思いますが、皆様はどうお感じでしょうか。
正しいとか正しくないとかではなく、そういうわかりきったことで悩む考え方が
よくないです。
おそらくは先妻さんに傷つけられた心が、いまだに十分に癒えていないのでしょうね。
お気の毒です。
もう忘れていいのです。忘れましょうよ。相手のことなど。

ご心中お察し申し上げます。
私も妻の浮気が原因で離婚し、現在は再婚して幸福を満喫しています。
質問者様は再婚なさっていないのですか。
私も先妻の母にずいぶん恨み言を言われたものです。親というものは
娘の過ちや責任を棚にあげて相手を責めるものです。

質問者さまの場合、とにかく、父親にこそ責任はあれ、別れた夫が
何で責められなくちゃいけないのか・・・という話です。
それは、質問者さまが独身だったりすると「生活」というものが
なくて、おまけに「娘にまだ未練があるから再婚しない...続きを読む

Q自分の子でないとわかり、悩んでいます

自分の子でないとわかり、悩んでいます

今、頭が混乱してどうしようもない状態です。どうかよろしくお願いします。
これまで、何度か疑いがあっても、その都度言い逃れたり騙されたりしてきましたが、半年ほど前に、確実な証拠が出てきて、妻の不倫がわかり、妻も認めました。長い間の関係だったようです。その時、9歳の男児のことが気になり、妻に問いただしましたところ、私の子だといはりますが、私に似ているところが全くないので、怒りよりも不安の方が大きくて、弁護士に入ってもらい、DNA鑑定をとりました。全く私の遺伝子を引き継いでないことが判明し、妻はそれ以来、狼狽し、私の目を避けるようにしています。

怒りより悲しさのほうが大きく、今まで可愛がってきた息子の顔を見るのもつらいです。
かと言って、息子に罪はないので、急に態度を変えることもできません。どうしようもない闇に入ってしまいました。
これは妻に背負ってもらうしかないと思います。

今、考えていろことは、妻との離婚、息子との父子関係不存在の確定を先ず進めようと思いますが、息子の心を考えると、決心が鈍ります。
この歳の息子に、他に父親がいるなどとは言えませんね。困りましたが、もはや、自分の子として生理的に受け付けません。
大人の選択としては、自分が消える位でしょうか。
それにしても、妻と相手男性は絶対に許せません。消してやりたいです。
支離滅裂になっていますが、よろしくお願いします。

自分の子でないとわかり、悩んでいます

今、頭が混乱してどうしようもない状態です。どうかよろしくお願いします。
これまで、何度か疑いがあっても、その都度言い逃れたり騙されたりしてきましたが、半年ほど前に、確実な証拠が出てきて、妻の不倫がわかり、妻も認めました。長い間の関係だったようです。その時、9歳の男児のことが気になり、妻に問いただしましたところ、私の子だといはりますが、私に似ているところが全くないので、怒りよりも不安の方が大きくて、弁護士に入ってもらい、DNA鑑定をとり...続きを読む

Aベストアンサー

レス、ありがとうございます。

私は、文章もロクに読み取れず、性別ではなく人としての気持ちも理解できず、想像力もない人が、「1ヶ月くらい頭を冷やして、もっと冷静になれよ!(そして、そんな小さなことで何言ってるの?ほんとに愛してたの?)」という意見に対して、
『冷静に考えても、結果は変わらない。それは一時的な感情問題ではなく、倫理問題だからだ。』
という考えに共感します。
それは、『よく考えもせずに、その瞬間の感情…理性を失って欲望を優先させてしまうことも含めて…で怒っているのなら、冷却期間をおけば沈静化することもあり得ますが、もっと心の奥底深く、その人の根本的な考え方、生き方…例えば、人を殺したくないとか、人を騙したくないなどの『倫理』敵な問題だから、時間を経っても変わらない』というお考えだからだと受け取りました。

また、『生理的』とは、『感情』以前の、反射的な…つまり無意識が惹起するものであり、それによって『感情』が呼び起こされるものではないか…とも考えています。そういった方向で考えれば、あなたの心の根底にあって、普段意識の表層には浮かび上がってはこない『倫理』が、『生理的嫌悪』を引き起こしても、それはごく自然で、隠れ蓑でも卑怯でもないと思います。

想像力も理解力もないところからの、『大人としての恥ずかしさ』は、往々にして鏡がないところからやってくるものです。別に、『大人として』優しく受け流してあげる必要などないと思いますよ。
揚げ足取りのようなことしかできず、生産的なことも言えないような人は、相手にしない方がよいと思います。


最後に…
様々な条件面での話し合いは、弁護士に委ねた方がよいと思います。はっきり言って、穢らわしいですから…
ただ…子どものことは別です。もし私なら、そうします。
だから、呼び出して3人で話すとき…密かに録音しますが…
・幸せだと思っていた夫婦生活、家庭だが、すべてはお芝居で、騙されていたことがわかった。しかしそれを見抜けなかったのは事実。信じてきた女性に、子どものことまで裏切られていたことは、大きい。これから人間を、女性を信じていけるのか。この年になって、再びよい人に巡り会えるのか。また騙されて捨てられるのか。それとも、一人で孤独に死んでいくのか。これから生きていて、良いことがあるのか。自分の人生は、こんな感じで騙されるためにあったのか。よくわからない状態だ。君たちは、自分の人生についてどう考えているのか?
・私たち夫婦は離婚することになった。あなたた達夫婦がどうなっていくのか、それはわからないが、私は私のやりたいようにやるつもりだ、君たちがしてきたように。それとも、私にはそういった権利もないというのか?
・今まで我が子だと思って育ててきたのだから、本当は憎みたくない。憎みたくないのに感情が爆発していくことが、あなた達には想像できなかったのだろうが、そういった中であの子を育てていくのは、私には無理だ。
・しかしながら、9才の子どもに責任はない。離婚は大人の問題だ。このことをどう伝えたらよいか。子どもに、できるだけショックを与えたくない。そのためにはどうすればよいか。そればかりが頭に浮かんでくる。ひょっとしたら、自分のショックから逃げたいだけかもしれないが、今まで我が子と思って育ててきたあの子の笑顔を絶やしたくない…
ねぇ、そういえば、~のとき、君は~で、あの子は~してて、本当に嬉しそうだったよね~(楽しい思い出。君はどうだった?などと適宜質問)
・離婚だけでもショックなのに、本当の父親は学校の先生の○○だなんて、酷すぎる。本当は、一緒に伝えた方がよいのかもしれないし、その方が私もスッキリするのかもしれない(重要)。しかし、そんなことよりも、あの子のこどが大切。二人とも教師だから、子どものことを第一に考えようというのは、賛成してくれるよね?私の痛みや苦しみを軽くするために全てを告げるよりも、やはり、もっともらしい理由はこの場で二人に考えてもらうことにして、離婚することだけを告げようと思う。血縁上の親のことは、もっと大人になってから、それもあえて伝えようとは思わないけれど、知られた時は仕方ない。そのときは全力でフォローするということで行きたいと思う。二人は教師としてどう思う?そういった方向で大丈夫だと思う?
といった感じで進めてはいかがでしょうか。

録音は、いずれ子どもに聞かせる日が来るでしょうし、このように、自分のことよりも子どものことを大事にしようとする姿勢を見せれば見せるほど、離婚騒動の過程で見せる不倫相手の醜態との差が開いていき、後悔を大きくすることができると思います、まだ人としての心が残っていれば…それが一番の復讐かな?

レス、ありがとうございます。

私は、文章もロクに読み取れず、性別ではなく人としての気持ちも理解できず、想像力もない人が、「1ヶ月くらい頭を冷やして、もっと冷静になれよ!(そして、そんな小さなことで何言ってるの?ほんとに愛してたの?)」という意見に対して、
『冷静に考えても、結果は変わらない。それは一時的な感情問題ではなく、倫理問題だからだ。』
という考えに共感します。
それは、『よく考えもせずに、その瞬間の感情…理性を失って欲望を優先させてしまうことも含めて…で怒っている...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫発覚後1年・・・離婚するべきか?

 今から約一年前、妻に不倫の兆候があり、携帯を見たら確信を持てる
内容のメールがあったので、GPS携帯を使って不倫現場をおさえるこ
とに成功しました。
 その後弁護士にも相談し、相手男性(妻のパート勤務先の社員)に一
般的な相場の慰謝料を請求したら、「高額なので妻に相談する」との
ことでした。
 数日後、相手男性の妻から私たち夫婦が呼び出されて、逆に妻に慰謝
料を請求するとのこと。
 私はすぐに妻と離婚し、相手に慰謝料請求するか、妻を許してもう一
度やり直すかの結論を迷って、その後相手との連絡もとっていませんし
相手からの連絡も慰謝料請求等のアクションもありません。
 一年もそのままにしておいたのは、他にも家族の中で問題(長女が第
2子出産直後に旦那の浮気が発覚、協議離婚)があり、その問題解決を
優先したこと、また私は一年前から単身赴任していて別居と同じ状態に
あること、今年で下の娘が高校を卒業するのでそれまで妻が結論を待っ
て欲しいといったこと等いくつかの理由はあります。
 と言っても妻に私に対する愛情は無く、離婚すると単に生活力がない
ので困ってしまうから結論を先延ばしした感じはありました。
 元々私の実家とのつきあいを毛嫌いする妻とは以前から喧嘩も絶えず
離婚の話も持ち上がっていたので、私としては好条件で離婚する絶好の
チャンスではあったのですが、娘や孫のことを考えると私が我慢して、
もう一度やり直す方がいいかと思い躊躇していたところもあります。
 妻は不倫した負い目があるので、この機会に私の実家との関係も修復
するように努力し、将来年老いた両親の面倒もみてくれるのなら私も離
婚しないと言ってみましたが、先のことは約束できないと断られました。
 結局妻は次女が来年から行く専門学校を卒業し、娘も働けるようにな
ったら、娘と二人で生活もやっていけると思い、それまで結論を先延ば
しできれば、離婚するつもりもあるようです。
 今も不倫相手(関係は切れていると思うが)のいる会社にパート勤務
を続けている妻は、私が相手に慰謝料を請求しないで離婚できるように
したい気持ちもあるような???
 とりあえず当初先延ばしにした期限が迫ってきたので、どのような対
応(離婚するか、しないか?相手への慰謝料請求をするか、諦めるか?)
をしようかと迷っています。
 十分説明しきれていないので適切な判断が難しいとは思いますが、皆
様のご意見をお聞かせ下さい

 今から約一年前、妻に不倫の兆候があり、携帯を見たら確信を持てる
内容のメールがあったので、GPS携帯を使って不倫現場をおさえるこ
とに成功しました。
 その後弁護士にも相談し、相手男性(妻のパート勤務先の社員)に一
般的な相場の慰謝料を請求したら、「高額なので妻に相談する」との
ことでした。
 数日後、相手男性の妻から私たち夫婦が呼び出されて、逆に妻に慰謝
料を請求するとのこと。
 私はすぐに妻と離婚し、相手に慰謝料請求するか、妻を許してもう一
度やり直すかの結論を迷っ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚って、生活なんだけど、妻が求めるものは、生活じゃないんですよ。
奥様もきっとそうだったのだと思います。
凄くリアルな事を書きますけど、お許しくださいね。
奥様を一人の女性として愛していますか?
そして、ちゃんと抱いてあげてますか?
既婚者の女性が恋愛に走りがちな時って、夫からの愛情を感じない時、女として見てくれないという理由が結構あるんですよ。
結婚して、子供さんもいたりすると金銭的なことを考える事は、独身時よりも遥かに多いと思います。
奥様は未だに不倫相手のいる職場に勤務されているという様子から、あなたに対しての愛情はあまり無いのかもしれません。
しかし、あなたはどうなのですか?
奥様に側にいて欲しいと思いますか?
両親の面倒をみるための道具じゃないんです。
きっと、いろんな意味で妻となっても窮屈な思いをしてこられたのだろうと思います。
あなたが、優しい言葉の一つでもかけてあげていれば、こういうことには、ならなかったかもしれません。
あなたを責めているわけではありません。
男も女も、浮気性っています。
それは、結婚しても、家庭の中で満たされない何かがあるからだと思います。
内にないものを外に求めるという行為そのものだと思います。
今のままで、結婚生活を続けても、多分、奥様はまた他の男性に走ってしまうような気がします。
今後は、夫であるあなたが、一人の男としてどうあるべきかという態度次第で、事が動くような気がします。
大変お辛い状況でしょうけど、生活のためだけなら、離婚。
あなたが、オレが支える!守ってやる!という気持ちを少しでも抱くのであれば、再度努力してみては如何でしょう?
あなたの心の底にある気持ちが決め手になると思います。

はじめまして。
結婚って、生活なんだけど、妻が求めるものは、生活じゃないんですよ。
奥様もきっとそうだったのだと思います。
凄くリアルな事を書きますけど、お許しくださいね。
奥様を一人の女性として愛していますか?
そして、ちゃんと抱いてあげてますか?
既婚者の女性が恋愛に走りがちな時って、夫からの愛情を感じない時、女として見てくれないという理由が結構あるんですよ。
結婚して、子供さんもいたりすると金銭的なことを考える事は、独身時よりも遥かに多いと思います。
奥様は未だに不...続きを読む

Q妻の不倫で

妻の不倫が、三週間前に発覚しました、発覚直前に妻が友達と旅行へ行ったのですが、どうも話のつじつまが合わないので、バックの中身をチェックしたところ、コンドームが出てきました。始めは前に入れた物かなと思ったんですが、普段使っているバックにも入っていました、しかもホテルの割引券まで、そこで怪しいと思い、携帯のメールを確認したところ、相手とのやり取りが出てきました、旅行も友達ではなく、不倫相手とでした。その後、妻に不倫について、問い詰めたところ認めないので、メールを見たことを告げたら、見たならその通りでしょと開き直りました。その後、相手とは会っていないようでしたが、先日またホテルに行ったようでした
またチェックするのは、気が引けたのですが、チェックするとやはり以前のように入ってました。
結婚して九年目ですが、親と同居しているため、妻の心労もかなりあると思います。一度はやり直しも考えましたが、発覚後もまだ続いているようなので、離婚しかないのか迷っていますちなみに相手は、同じ会社の人です、私もよく知っている人です。慰謝料は請求する気はありません。
長々と書いてしまいましたが、アドレスなど頂ければなと思います。よろしくお願いします

妻の不倫が、三週間前に発覚しました、発覚直前に妻が友達と旅行へ行ったのですが、どうも話のつじつまが合わないので、バックの中身をチェックしたところ、コンドームが出てきました。始めは前に入れた物かなと思ったんですが、普段使っているバックにも入っていました、しかもホテルの割引券まで、そこで怪しいと思い、携帯のメールを確認したところ、相手とのやり取りが出てきました、旅行も友達ではなく、不倫相手とでした。その後、妻に不倫について、問い詰めたところ認めないので、メールを見たことを告げ...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんがばれているのにも関わらず続けているのならば別れるしかないのでしょうか?
自分がしたことを認め 謝ってるのならば まだしも 開き直って続けているのはどうかと思います。
再度 話をして原因(理由)を聞いて質問者さんが納得のいく回答がなければ終わりにしたほうがよいのではないでしょうか?
子供等の事は書いてないので はっきりとは言えませんが自分も結婚10年目ですけど 同じ立場だったら、、、、。
はっきり言って 決定的ではないでしょうか?
アドも教えてあとあとも相談に乗ってもいいのですが やはり 皆にアドが公表されるので、、、、。
続きの相談があれば また書き込みします!

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Qひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あなたと二人で話合い、そこで見せればよかったはず。
ということはダンナさんはもともとあなたとやりなおす気などなく
初めっからあなたを孤立無援の状態に持っていくためにビデオまで用意してたんでしょう。
そこから導きだされる私の仮説。
「ダンナにも女がいる!」これしかないでしょう(笑)
女ができて離婚したいとダンナから申し出ても、とうてい通るはずもない言い分。
例えあなたが承諾しても、慰謝料は払わなきゃならないし、そこに至るまで時間もかかる。
となれば「嫁に男ができれくれればなぁ・・・」と思っても不思議ではない。
そう考えればなかなか帰ってこなかった夫の態度も納得できる。

もしダンナにも女がいれば、今は足元をすくわれないようおとなしくしてるでしょう。
これだけ用意周到な男なんですから。
とりあえずあなたはダンナを疑ってるそぶりを全く見せず
毎日後悔の嵐で何も手がつけられないという演技をする。
肉親はもちろん、友達にも疑っていることは絶対言わない。
(どこから情報が漏れるかわかりません)
離婚届けも「今は精神状態が悪くて何もできない・・・」と
精神を病んでるフリして引き伸ばす。
精神を病んでる事を理由に、ダンナとも両親とも連絡をとらない。
時間がたてばダンナも気を許して女と再び密会を始めるでしょう。
そうなったらチャンスです。
あなたも興信所をつかって、以前からダンナにも女がいた事を証明すればいいのです。

もう恥もいっぱいかいたし、孤立無援状態。
こうなったらヤケクソで大修羅場にもって行きましょう!
たしかにあなたのやったことは悪い。
でも恥をかかられっぱなしも腹が立つ(笑)
もうあなたが失うものは何もない!
やってみる価値はあると思いますよ。

もちろんダンナに女などいない可能性もあります。
そのときは・・・素直に謝って、慰謝料払って離婚しましょう。
不倫を肯定するつもりはありませんが、もし不倫をするにしても「家の外」。
これ鉄則!
不倫そのものも反則ですが、家に不倫を持ち込んだのは不倫のマナーに反してます。

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あな...続きを読む


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