私には3歳になる子供がいます。
幼なじみの友人にも4歳と0歳の子供がいます。

私は洋服が好きで、子供にも有名ブランドFの洋服などを着させています。(勿論、そればかりでなく赤ちゃん本舗やイトーヨーカドーなども着させています。)
友人は私が服好きなことを知っているので、彼女が2人目の子を妊娠している時から、私の子供のお下がりを欲しがっていました。
なので、新生児のお古はあげました。量にして段ボールひと箱分です。

出産後さらに「○○ちゃん(私の子供)が使わない服誰にもあげないで。絶対に捨てないでね。」というようなメールがきました。
初回、ブランド物もいれたので、期待しているんだと思います。

でも私にしてみたら、正直ガックリです。
確かにもう着ないかもしれないけど、そんなお古の用途まで強制する力が彼女にあるのか?と思いました。
私が誰にあげようと、リサイクルに売ろうと私の自由じゃないか?とも。

私の出産の時にも、彼女からお古をもらいましたが、正直趣味ではない物ばかりだったので殆ど使っていません。
それに彼女の旦那さんの収入も低いらしく、生活に困っているようなので、それがさらにお古の催促に拍車をかけているような気もします。

もう着ないと言っても、自分の子供のために買った思い出が沢山詰まっている大切なもの(ブランド物がほとんどですが)もあるため、正直いい服は譲りたくないです。

これから成長するたびに、彼女の子供に譲らなくちゃいけないのか!?と思うとウンザリします。

私にはお嫁さん(義理の妹・まだ子供なし)もいるため、お嫁さんに子供ができたらブランド物を譲りたい気持ちでいます。

それに数か月前、出産祝いで家に遊びに行った時(電車やバスで片道2時間かけて)、お茶以外何のおもてなしもなく(普通、予めお菓子など用意しませんか!?)、帰りは駅までの送迎もしたくないような感じで、友人のお姑さんが「送って行くわ。」と言い出す始末。
さすがにお姑さんに送ってもらうのは申し訳ないので断り、しぶしぶ友人が送迎してくれましたが。
この件も引っ掛かり、彼女に対して疑心暗鬼になってきてます。

こんな私は器が小さいのでしょうか?
お古を催促する友人が非常識だと私は思うのですが。
そんなにいい生活したいなら働きに出ればいいのに…と思ってしまいます。車だって2台所有してるし。そんなに苦しいならバギーや自転車にしたらいいんじゃないの!?って。それを他力に頼るのはどうかと。。。

もし今後あげなかったら、手のひらを返しそうで怖いです。
皆さんのご意見きかせて下さい。宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

ちょっと強引すぎましたかね(笑)



ひとりっこのお古(ブランド物)は正直ありがたいです。
私は頂く方が多いのですが、3人姉妹を回ったものと、一人っ子のものとでは全然違うし、オシャレ度も何だか・・・(笑)

でも、こちらからは催促しませんけど。
頂いた時に、ありがとう。すっごく助かります!とお礼を言い、お菓子や日用品など時にプレゼントしますが
もしも・・・もしもいらなくなったらいつでも待ってます~位は言うかもしれません。
子ども服ってバカにならないし、着れる時期も限られてるし・・・
もらえるものなら・・・もらいたい(笑)

でも!あなたがいやならばあげる必要はないし、はっきり断っていいともいますよ。
だって…中のいい友達でも言い方ってものも、常識ってものもありますもの。
こんな強引な言い方で気分よく譲ってくれるとは思いません普通は。

言い方は悪いけど、どうせ着れなくなって他にあげたり捨てたりする位なら私にちょーだい!ってことですよね。

気まずいのが嫌ならば、親戚にあげる事になって。。。とか
友人の友人がオークションやリサイクルショップやってるからそこに…って話を作ってもいいと思います。

こういうのはヤダって直接言えないだけにツライですよね。
これからも大きくなるにつれ、大物遊具だったり、自転車だったり…増えて行くと思いますよ。

あげないわけじゃなく、あげられなくなってしまった・・・という理由にはやはり第3者で断れない人を引き合いに出せばいいと思います。

ダメと言ってもこれは?これならいいでしょ?と聞いてきそうな気がするので(笑)もうあげられないの…ごめんね…ってハッキリ言った方がいいかも。。。
掌を返されても悪くないいいわけで。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>もしも・・・もしもいらなくなったらいつでも待ってます~位は言うかもしれません。

そうですね。言い方は重要ですよね。私が断らないっていうのを勝手に前提にしてるから、こういう言い方になるんでしょうね。
自分の子供服をどうしようと私の勝手なのに、そんなとこまで首を突っ込まれたら、正直引きますよね…。

>言い方は悪いけど、どうせ着れなくなって他にあげたり捨てたりする位なら私にちょーだい!ってことですよね。

そういう意味でしょうね。オークションで売っちゃいけないの!?そこまで言う?って思いました。私のお金で買ったものなのに。こういうことされると、自分の子供のためにもいい買い物が出来なくなりそうです…いい物買うと、また期待されそうで、すごく不愉快。。。なんだか彼女の子供のために買っているような変な錯覚すら覚えます。

>こういうのはヤダって直接言えないだけにツライですよね。
>これからも大きくなるにつれ、増えて行くと思いますよ。

ヤダと言わないと思ってるんでしょう。きっとこれからも平気で催促・期待するんだろうな、こういう人って。

>あげないわけじゃなく、あげられなくなってしまった・・・という理由にはやはり第3者で断れない人を引き合いに出せばいいと思います。

だとしたら、やはりお嫁さんしかいませんよね。
身内相手に嫉妬してくるようじゃ、相当図々しいですよね。そこまで結束強くないしみたいな。お茶一杯しかもてなせないくせに、私に求めるなよって思います。

>ダメと言ってもこれは?これならいいでしょ?と聞いてきそうな気がするので(笑)もうあげられないの…ごめんね…ってハッキリ言った方がいいかも。。。

大雑把な返答をしたら、「誰に?」「どうして?」って聞いてきそうですよね。
「あの服は?」とか。いちいち細かく探ってきそう。
もし今度お古についてきかれたら、はっきり言ってみようと思います。
でないと、延々とこんなことが続きそうで嫌なので。

お礼日時:2009/05/16 20:49

「器が小さい」なんてことはないでしょう。


私は、お古を催促したうえ2時間かけて我が子の誕生祝いに来てくれた人を歓迎できないような人間を「友達」とは呼びませんから(笑)。
質問者様は優しい方だと思います。

私も、友達や職場の先輩から子供服のお古を頂くことがあります。
友達に対してはお茶や食事をおごったり、紅茶好きの先輩にはフレーバー・ティーの詰め合わせを渡したりしています。
相手は私の行為が「お古を頂いたお礼」だと解っているので、友達は「ほんと~?給料日前だから遠慮なくおごってもらうね!」と言ってくれたり、先輩は「子供にじゃなく自分がプレゼントをもらうなんて久しぶり♪」と喜んでくれたり…こちらの思いを汲み取って受け入れてくれています。

私も子供服を買う時は、普段着はどんなに汚れても構わない量販店の激安服・お出かけの時はブランド品など、使い分けを考えています。
ブランド品は子供が着終わったら親友の子に渡し、その子もサイズが合わなくなったら返してもらう…ということを話し合って決めています。
もちろん娘一人だけが着た物を保管するより汚れは目立つことになりますが、親友から「もらった服、着てみました!」と写メが届くと、可愛くて嬉しくてたまりません。
私は「1粒で2度おいしい」みたいな幸せを味わって、専業主婦の親友は「ブランド品を着せられる!」と喜んでくれているので、うまくいっています。

お古をあげたり頂いたり…という関係は、「お互い気持ちよく」が鉄則だと思っています。
「それだけが狙いなの?」と相手に思わせてしまうような無神経な態度は、母親という立場の人間として避けたいものです。

自分の子供を想って買った服というのは、「サイズが合わなくなればすぐ処分できる」という物ではなく、「初めて歩いた日に着ていた服」「旅行で着せた服」「下の子が生まれた日に着ていた服」など思い出が詰まっています。
「着なくなったからすぐにあげられる」という種類の物ではないことを、2児の母親であるお友達ももう少し理解してくれたら嬉しいですよね。

でも、こういうタイプの方は気付かない気がします(^_^;)
そして指摘すると拗ねてしまいそう…「今後あげなかったら手の平を返しそう」という質問者様の予想は当たってしまうんじゃないかと思います。
「私はやりくり上手」みたいな勘違いの自負を持ってしまっているとしたら、質問者様の気持ちをどうすれば理解してもらえるのか…難しいですね。

やはり他の方も書かれていますが、「2人目」と「弟さんのお嫁さん」を理由に使わせてもらうしかないと思います。
それで相手が離れていくようだったら、「この人とはこれまで」と思った方がいいのでは?
そうしないと、この先もずっとお古を期待され続けることになりそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>私は、お古を催促したうえ2時間かけて我が子の誕生祝いに来てくれた人を歓迎できないような人間を「友達」とは呼びませんから(笑)。
友人の最寄駅からバスに乗ったのですが、彼女バス停にいませんでしたから…初めてなのに。しかも、私は子供と手をつなぎ、自分と子供用の昼食、手土産のシュークリーム、お祝い金、乳幼児用の小さな玩具のプレゼントを持って行ったのに、お茶1杯しかもてなしてもらえなかったのが、非常識過ぎるとしか思えませんでしたね。。。

>自分の子供を想って買った服というのは、思い出が詰まっています。
この気持ちわかります。ブランド品はお誕生日の写真を撮った時、親戚みんなでホテルで会食した時など、子どもを想って買いました。
すごく情が移っているものばかりで、正直彼女のような人に譲るのは勿体ないですね。「もう着ないんだから。」くらいにしか思わないと思います。

>「今後あげなかったら手の平を返しそう」という質問者様の予想は当たってしまうんじゃないかと思います。
彼女は手のひらを返すと思います。結構頑固な人だと思うので。人の意見に同調することが出来ない人なので、話にならないんですよね。

>「私はやりくり上手」みたいな勘違いの自負を持ってしまっているとしたら、質問者様の気持ちをどうすれば理解してもらえるのか…難しいですね。
昨日彼女からきたメールに「子供服オークションで売りたいから、やり方教えて。」みたいな内容でした。あなたは売ってお金にして、私はあなたにあげなくちゃいけないの!?無神経にも程があると思いました。
私だってオークションで売って少しでも生活の足しにしたいのに。人の生活なんてお構いなしで、自分のことしか見えない人なんでしょうね。

>この先もずっとお古を期待され続けることになりそうです。
私もそれは避けたいので、もうお古を譲るのはやめようと思います。
出産祝い、プレゼント、段ボールひと箱分の子ども服など一通りやれることはやったし、この先ずっとあてにされても、自分の子供のためにも関わらず、お古を期待されていることが頭を過って、気持ちのいい買い物が出来なくなってしまいそうで嫌なんです。今後も私からはお古の話題には一切触れず、もし話してきたらやんわり断ろうと思います。もう絶交してもいいくらいの気持ちなんで。

お礼日時:2009/05/14 01:19

私だったら、全部はあげませんね。



思い出として残して置きたい物。
親戚や、これから出会うかもしれない(その人よりも親しくなるかもしれないママ友)に譲りたい物。
フリマやリサイクルショップで売りたい物。
そんな風に私なら振り分けてしまいます。
まぁ~コレくらいなら、その人にあげても良いかな?って感じの気持ち程度の物を譲れば良いかと思いますよ。
1~2枚でも譲って置けば逆恨みされる事も無いとか思います。
波風立てるのが嫌ならば、ギリギリの線で、付かず離れず~程度の関係を保っていれば良いのではないでしょうか?

もし、それでも「全部、欲しいって言ったのに」的な事を言われたら、このような理由ならば、角は立たないかと思います。
○第二子を考えているから、第二子の為にとって置きたい。
○弟の所が子供が出来そうだから、お古を譲ってと弟からも頼まれていて、実家の親からも弟に譲るとうにと言われている。
○最近、オークションで高値だと知ったんで、子供の習い事などの足しにしたいと思う。

私の周囲にもず~ず~しい友達はいますが、言いなりになっているとキリが無いので上手く逃げています。
臨機応変に?上手く逃げ切るコツを覚えた方が良いかと思いますよ。
もしそれで、そのお友達が近ずかなくなったら、それは相談者さんと心からの友達として近寄っていた訳では無く、損得勘定だけで付き合っていたと思っても良いのかもしれませんね。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も全部あげたくないです!
あの発言をされるまでは譲ってもいいかなと思っていたんですが、あの件でかなり失望しました。この人に私の大切な子供服はあげたくないって思いました。

昨日来たメールなんて「子供服売りたいから、オークションのやり方教えてほしい。」みたいな内容で本当無神経にも程がありすぎですよね。
自分は売ってお金にして、私はあなたにあげなくちゃいけないの?って思いました。本当は私も売りたいのに。自分勝手すぎですよね。。。

このままあげ続けてると、本当キリがないですよね。多分延々とうちの子供服を催促してきそうな気がしています。あてにされてもうちも困りますからね。
彼女は私がお古を送ってくるのを待っているんだと思うのですが、特に言い出さず。私も黙ってます。約束してないし、あげたくないし。

もう疎遠になってもいいくらいの気持ちなので、こちらから連絡するのは一切やめてみます。

お礼日時:2009/05/13 12:01

私もまったく同じ経験をしました。



私もブランドの服がほとんどで(義母が毎月ブランドを買ってくる汗)

催促されると嫌になりますよね????
私もケチ?かと思ったけれど私はほとんどがあまり着てなくて新品同様なのです。
勿論着古した物もありますが、いつもオークションやmixiの仲間に売ります。

彼女はしかも女の子で、うちは双子の男の子。

この前なんて、友達の男の子にあげたいから って言われました。

そんな知らない人になんであげないといけないのって感じでした(^_^;)

でも断りましたよ。

頂戴って言われるのって嫌な気がするのも仕方ないと思います。
っていうか厚かましいです。

何を言われても前約があるから、とか、ごめん私オークションで売って
そのお金ためて子供の自転車を買うの。とかはっきり言って良いと思いますよ。

友達からもお古をどこか知らない友達のお古だと言っていただきましたが
双子だからお揃い着せたいのにお揃いでもないし、またすっごい着古したものばかりで正直もらわなければ良かったと思いました。

違うお友達はきっちりと お古は嫌いなタイプ?と確認してくれます。
その時は正直に服がたくさんあっていつも困るから必要なお友達にあげてね 確認してくれてありがとうと言います。

ただ、人の生活はほっといてあげましょうよ^^
自分の基準とは違う人はたくさんいるし、違うところは贅沢で違うところは貧乏くさくていろいろですしね、
私も友達の生活にいろいろ感じる事はありますがそこまではほっといてあげたいと思います。

何がダメかって結局、厚かましいから嫌なんですよ。
例え生活に困ってても、こっちの都合も考えないで頂戴はないでしょう?
誰かにあげるかもしれない、売るかもしれない、置いておきたいかもしれない。それを確かめもせず、もし不必要になったらお安く売ってくれる?なんて控えめな言葉も出ない。
厚かましいです!!!

普通にあげてるとエスカレートしますよ…。
私の友達はうちが購入した新品の加湿器をくれって言ってきましたよ。
引っ越したばかりで赤ちゃんが小さいから加湿器を買ったのですが、
エアコンをそのあとすぐに購入した為に加湿付だったので必要なくなった事を日記に書いたらもうそれです。
でも本当に必要なかったし邪魔だったので1万円で売りました。
6万の加湿器です…。放置してた事もあるので金額は私が決めたからいいのですが、ただでくれって厚かましい><

もう付き合いもやめてます^^

誰かにあげるって言うとやきもちやいてどうして私にくれないの?
って文句言いそうだからオークションで売ってそれで何か買う目的があるからの方がいいような気がします。

頑張ってください^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>いつもオークションやmixiの仲間に売ります。
私も本当はオークションで売りたいんです。
だけど、友人がそんな事を言い出すから…嫌だなぁって。
しかも昨日友人からきたメールが「子供服を売りたいから、オークションのやり方教えてほしい。」みたいな内容でした。
あなたは子供服売ってお金にして、なんで私はあなたの子供にあげなくちゃいけないの!?って、本当疑問に思いました。
全部自分が得をしたい、損をしたくないという気持ちなんでしょうね。。。

>この前なんて、友達の男の子にあげたいから って言われました。
私も同じこと言われました!そこまでするの!?って。まるで自分が利用されているような気持ちにすらなってきました。

>こっちの都合も考えないで頂戴はないでしょう?
そうですよね。確認もせずに、私の子供の服を全てもらうかのような発言はやはり図々しいですよね。私だってオークションで売って、少しでも生活の足しにしたいのに。きっと初回、いい物だけを厳選して譲ったから、「この人(私)なら、いい物くれる。」と思い込んでいるんだと思います。勘違いにも程がありますよね。

私もこのままあげ続けるとエスカレートしていきそうな気がしています。きっとこれからもずっと、私の子供の服を催促・期待し続けそうですよね。教えていただいた断り文句を参考にしてやんわり言ってみようと思います。

>誰かにあげるって言うとやきもちやいてどうして私にくれないの?
って文句言いそうだからオークションで売ってそれで何か買う目的があるからの方がいいような気がします。

そうですよね。誰かといっても、お嫁さん以外だと絶対に文句言われそうです。約束もしてないのに…。正直もう疎遠になってもいいくらいの気持ちです。

お礼日時:2009/05/13 11:44

おはようございます。


ご友人は二人目のお子さんなら、どうして上のお子さんのお古じゃダメなのでしょうか?
あげるのが嫌なら、今度は別の人にあげる、いろんな人にまんべんなくあげなきゃ、みたいな事を言って断ればいいと思います。
「捨てないで」と言うのはOKだと思いますが「誰にもあげないで」って言うのは正直、私も嫌です。お前が決めるなよって思います。
もっとうまい言い方もあったでしょうに。
不器用な方なのかも知れません。だからお茶しかだせないのです。気配りの仕方の知らないし、生活のやりくりを知らない。
結論として、あなた様の器は小さいって思いません。
そして、私ならお友達はこういう人なんだって諦めます。
もちろん、お古はあげません。あげたとしても本当に要らないものだけ。古いとか汚れが激しいとか趣味違いで「これちょっと義妹にはあげられないなー」って言う物です。
これが元で関係がこじれてしまっても、それはそれで仕方ない、それまでの関係だったんだ、って納得します。むしろ本性がわかってよかったって嬉しく思います。遠方にすんでいるのなら尚更です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「誰にもあげないで」って言うのは正直、私も嫌です。
そうですよね。そこまで仕切る権利あるの!?って思いました。

私ももう彼女にお古をあげるのは躊躇し始めています。
きっとこのままあげ続けると、それが当たり前になってしまいそうな気がして…。おそらく初回、いい物だけを厳選して譲ったから、味を占めてしまったんだと思います。
だから今度もしあげるとしたら、本当に要らない物だけをあげて彼女にそれとなく気付いてほしいです。

遠方だし、今後子供の学校など一緒になることはないので、疎遠になっても構わないくらいの気持ちです。

お礼日時:2009/05/13 11:29

私なら『何か嫌だなぁ』と感じた時点で『ゴメンね…〇〇(既婚の親戚や兄弟)に譲って、て言われてるから』と断ります。

それでコジレル様な仲なら付き合いやめます。図々しいのは嫌いです
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この回答へのお礼

やはり図々しいですよね…。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 11:16

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タイヤがどこか裂けていませんか?
タイヤが3ミリ以上裂けているとパンク修理しても再び間もなくパンクします。
タイヤ交換以外修理方法は無い思います。

Q子供の送迎の依頼の苦情について

30代の2児の母です。
よろしくお願いします。

子供は、2歳と生後2週間の子供が居ます。

主人の実家、私の実家、供に県外です。
私の実家の母は、持病があり、自分の事も手一杯な状態で、私が里帰りしても迷惑になるだけで、面倒を見てもらうことは出来ません。
主人の実家の母は、亡くなっています。
どちらの実家も頼れる状態に無く、里帰り出産はしませんでした。

家の事は、主人と2人で何とか頑張り、上の子の保育園のお迎えだけ、地域の有償ボランティアさんにお願いしてあります。
主人は、仕事が終わるのが遅く、保育園のお迎え時間には間に合わない為です。
出産の為、入院中と退院後2週間の合計3週間お願いしました。
一般的に、それ位で、床上げと呼ばれる時期になると思うので、その後は、自分で行きます。

紹介していただいたボランティアさんは、元保育士さんで良い方に当たったなと当初は思ったのですが・・・。
ボランティアさんに保育園へ行って頂いた、初日から、「あの保育園は、変。」と言う発言をされます。
「あそこの保育園は、子供にお辞儀を教えない、おかしい。」と。

ボランティアさんは、元保育士さんですから、「私の以前勤めていた保育園ではそういうことはちゃんと教えていたわ」と言う話が始まります。

しかし、うちの子供行っているの保育園は、ボランティアさんの勤めていた保育園とは違い、4割が外国人です。
アメリカンスクールなどでは無く、普通の保育園ですが、保育園の近くに、外国から出稼ぎに来ている人を受け入れている集合住宅があり、保育園がそこの子達の受け入れを行っているからです。
色んな国の子が居て、多国籍です。
保育園には、世界の共通語である英語を話せる保育士さんが居たり、
外国から来た子は宗教上、食べれない物がある子も居るらしいのですが、その子達には、対応した食事も出せるようになっているそうです。

上の子は、1歳から保育園へ言っているので、そういう話も聞いて知っていましたので、ボランティアさんに「外国人が多いので、お辞儀をしないのでは無いでしょうか?お辞儀をするのって日本人だけですよね?」と言う話をした所、
ピシャリと一言:「日本に来たのだから、日本の文化に合わせるべきでしょう。」と私が叱られてしまいました。
その時は、私にそう言われても・・・と思ったのですが・・・。

それからは、そのボランティアさん、うちの子を保育園へお迎えに行くと、うちの子に先生の前でお辞儀をさせるんだとか・・・。
他の子達は、ママがお迎えに来ても、「先生さようなら、バイバイ」と手を振って帰るのに、うちの子供だけ「先生さようなら。」と頭を押してお辞儀させて返ってくるそうです。

そして、ボランティアさん「(先生へ)あてつけのように、○○ちゃん(うちの子)よく出来たわねと褒めてやったわ。」とか「(先生へ)嫌味の一つも言ってやったわ」とか、私の所へ来て言われます。

私達夫婦からすると、なぜそこまでしてお辞儀をさせたいのか?理解できません。

保育園に関しては、私達夫婦はとても気に入っています。
確かに、お辞儀は教えないかもしれませんが、色んな国の子達と小さい頃から関われるし、得られる物も多いと思っています。
先生方も親切ですし、ボランティアさんが嫌味やあてつけを言ったという担任の先生も、他の親御さんや子供達からもとても評判の良い先生です。

私は、現在産休中で、今後下の子も預けて、仕事に復帰する予定です。
今までは、保育園の先生方と私達家族は良い関係を築けて居たのに、ボランティアさんにそういう事をされると、保育園と私達家族の間にヒビが入りそうで、それが一番困ります。

ボランティアさんの言う通り、やはり保育園のやり方がおかしいのでしょうか?
私達夫婦が、保育園を気に入っているあまり、ボランティアさんにそういう言い方をされ面白くないだけでしょうか?

以前にも、同じボランティア団体の方から、別の方を紹介してもらった事があります。
一人目を出産後、体調を壊してしまい、通院の時、預ってもらってました。
その時の人は、特に保育士などの免許も持たず、子育て経験のある先輩ママさんだったのですが、とても良い方でした。
それで、今回もこのボランティア団体さんにお願いしたのですが、何だか合わず困っています。
色んな人が居るもんだなと。

ボランティア団体からは、この上の子のお迎えの仕事が終わってからも、もし何か困った事があれば、その元保育士さんの方へ、お仕事を依頼してください。と言われていますが、もうお断りしたいです。

現在のこのボランティアさんも保育園に対して、物申すと言うような態度を止めていただきたいのですが、対処の方法が見つからず困っています。

30代の2児の母です。
よろしくお願いします。

子供は、2歳と生後2週間の子供が居ます。

主人の実家、私の実家、供に県外です。
私の実家の母は、持病があり、自分の事も手一杯な状態で、私が里帰りしても迷惑になるだけで、面倒を見てもらうことは出来ません。
主人の実家の母は、亡くなっています。
どちらの実家も頼れる状態に無く、里帰り出産はしませんでした。

家の事は、主人と2人で何とか頑張り、上の子の保育園のお迎えだけ、地域の有償ボランティアさんにお願いしてあります。
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Aベストアンサー

そのボランティアさんがおかしいですよ。

ファミサポとかでしょうか?
私なら「親の意に沿わない自分の躾を押し付けて困る。先生にも難癖をつけてこちらの立場がなくなる」って言って
即効苦情を言って別の人に変えてもらいます。
本人に言っても言うこと聞かないでしょうから、団体のリーダーなり上の人なりに言います。
こんなことあまり言いたくないですけど、有償である以上こちらも主張する権利はあると思うので。

別にお迎えだけなら元保育士じゃなくてもいいですし、変にプライド持ってるから余計なこともするんでしょう。
それなら単なる子育て経験者のほうがマシです。そんな躾をしてもらうために送迎をお願いしてるわけでは
ありませんから。

>ボランティア団体からは、この上の子のお迎えの仕事が終わってからも、もし何か困った事があれば、その元保育士さんの方へ、お仕事を依頼してください。と言われています

そのボランティアさんが結構厄介者で、その団体も持て余してるからそんなこと言うんじゃないですか?
言わなきゃあなたが損するだけですよ。


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