遠距離恋愛で7年目です。
最初の1年は同じ地方で過ごして、その後、私が大学で上京しました。その後ずっと3ヶ月に1度くらい私が帰省して会っています。(大学に通っていた6年間は休みの度に数カ月帰ってました。)

彼はもともと自分のフィールド以外が苦手で、旅行なども滅多に行かない人です。会いにきてくれたことはありません。

1度だけ、3年前に用があって友人と何人かで東京に来ましたが、私は1週間友達とずっと一緒にいるんだろうと気にしないようにし、(会いたかったけど)最後の1日だけ約束をして、あとは放っといてました。
しかし、最終日に会ってみると、体調が悪そう、、話を聞いてみると、東京が嫌すぎてずっとホテルに一人でいたらしいのです。
彼はもともと人込みが嫌いなのですが、どうやら、当時20代中盤(年よりかなり若く見える)の彼はキャッチのイカツイお兄さんに2.3万円とられたようで、ダメージをうけていました・・。もちろん楽しい所にもつれていって貰ったみたいなのですが、嫌な思い出しか残ってないみたいです。

そして今度、彼にまた東京にこなければいけない用が出来ました。もうその話に成ると急にしゃべらなくなる程嫌みたいです。用事を済ませて日帰りです。
彼は自分なりの哲学をきちんと持っていたり、素敵で 誰にでもすかれる人です。尊敬はしているのですが、彼のガラスの心を考えると、近々結婚しよーか、、とかゆう話には成ってはいますが、、うーーん。私は彼のその話を思い出す度になんとも言えない気持ちに成ります。なんというか、、、切ないです。
何の相談か判らなくて済みません。特になんで来てくれないの!!というかんじのわがままではなくて、、外交的な私からすると、なんでそうなるのか、わからない。もっとこうしてあげたらいいかな、とかも全く判らなくて辛いです。
私が大切な青春を過ごした東京を、彼は大嫌いみたいで、、辛いです。

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40代恋愛」に関するQ&A: 40代恋愛について

A 回答 (6件)

こんばんは、目にとまったので経験上のお話をしてみますね(私40代)。



恋愛のレベルなら、もう少し違うアドバイスを書こうと思ったのですが、結婚の話が出ているので話はちょっと深刻かなと思います。
彼がただの人混み苦手とかコミュニケーション不足程度ならいいのですが、結婚となれば、長い人生をたくさんの環境の中で変化とともに支えあなければなりません。となると、一生今の状況を抱えて暮らしていく覚悟はあるかな?

あなたが「もっとこうしてあげたら・・」ということで改善されるレベルではない気がします。されるばかりの人はされるばかりで終わります。あるとき自分に気付いて、大切な彼女に無駄な心配をさせたりさみしい思いをさせたりしないよう、人生の波に戦える心を男性として少しでも意識してもらわないと・・ですね。

してあげるというより気付かせる感じが必要。
でも一時的なものでまたすぐ繰り返す可能性は大きいかな。

それともう一つは、対人恐怖症から派生して、精神的な病気を抱えている可能性もあるんですよ。はたから見ると気付かないのですが。
そうでないことを祈りますが、多方面から見つめてみて、ご結婚のこと考えて見られたらよいかと思います。
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この回答へのお礼

早速の回答有り難うございます。。
回答よんで、ちょっと切なさの原因が判った気がします。ちょっと泣いちゃいました。
結局、彼にもっと自分からしっかりして欲しいんだな、私。と気付きました。
なんとなーーくそう思って、今まで放っておいたんですが、もう30
になるのに、、その点に関しては相変わらずなので、、情けないなーーと思わないのか?思っているけどどうにも成らないのか?判らないのでなんともいえませんが..実はまだ私が不安で、両親にも紹介できていません。(知らない人と話すときはすごいフレンドリーなのに、私の身内とか知り合いだと、異常にテンションを上げるか、全くしゃべらなくなるかのどっちかだったりします。変ですよね・・緊張してるんだと思いますが・・)
してあげるより気付かせる、ですよね。。口うるさくは成りたくないので、頭ではそうしたいのですが、ついつい なんで嫌なの?とか、もう昔なのに・・とか、そんなことまだきにしてるのー?とか本人にいってしまいます。その度に機嫌が悪くなるばかり・・どう接するのが大人なのでしょう。。もう徹底的に触れない??
どうも私が子供過ぎて理解力がなく申し訳ありません・・
初めて彼のことを誰かにこんな風に相談します・・ぜひ回答お願いします。

お礼日時:2009/05/13 04:24

No.1・5です。


最初の質問文からは全く想像できない展開でしたね・・。ダメダメ度を符号で表すと、彼>あなた のように読みました。
けれど実際は全く逆でしたか…、なら、答えは単純かもですよ^^

9割くらいが頼れるのに、そこだけのダメのため「彼と別れることができますか?」です。心底の愛って、許せたり、全部を理解できなくてもよくなります。相手の苦痛をつつくよりそっとしてあげようって思える。結婚となれば、もっと大きな理解できないことたくさん出てくる。

だって、借金苦やギャンブル好きや暴力者や遊び者ではないんでしょう?2回目のお礼の文面を読ませてもらうと、十分素敵な彼に思えますよ♪

それでも自分の納得を通すなら、理由や結婚についてきちんと話すことが必要。ただし、いろんな結果が待っていると思わないとね。
やっぱりずーっと一緒にいたいなぁ、なら、完璧を求めずに好きな彼の苦しむことはそーっとしておいてあげよう!です。決めるのはあなたの「ハート」です。切ないけど何かにつながること、祈ってますよ。
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この回答へのお礼

たびたび言葉が足りなくて申し訳ありませんでしたーー!

この質問を投稿した日は、彼とその話をした直後で、苦しくて、答えが欲しかったのですが、、

これから、彼が話そう、と思える余裕を与えて聞き上手になり、いっしょに問題を解決したり、、私自身を見直す良い機会と捉えることにします。

7年待ったけど全然変わらないことも、いつか変わるかもしれないし、かわらないままでもいいや、くらいでいいのかもしれませんね・・
彼も口に出さないだけで私の事で気に食わないことはいろいろ有るだろうし。。

何度も回答ほんとうに有り難うございました。
何かまた有っても、ここを見返して頑張ってみます!!

お礼日時:2009/05/17 00:44

No.1のhiyoko777です。


お礼を拝見して、また見えてきたことがあります。
(私の若かったころの光景をみてるみたいです(笑))
笑ってはいけないのですけど、
恐らく、2人のバランスがとれていなくて、しっかりしたあなたが引っ張りすぎている感じです。男性としたらそれ以上にしっかりするには・・と思うと、悩んでたりするのかもです。性格上無理かも、と。

彼はあなたと本当に近々結婚したいのでしょうか?
私には、彼は引き気味に見えます。(好きなのかもしれないけど迷いの方が大きくなっている)。
だから、まだ自分の中でハッキリしないのに、あなたの身内に会うとなると、いいのかな・・でもとりあえずしっかり見せないとな・・・みたいな感じなのでしょう。

怖いでしょうけど、一度時間を作って真に迫る話をしてみた方がいいかも、あなたにも人生があるのだし。覚悟はいるけれどね。
その時もあまりいつもの調子で自分が誘導してはいけません。
カウンセラーになった気持で、ひとひとつ「この点は私はこう感じてるんだけど、○○君はどう思う?」と穏やかに「相手に口を開かす」感じで進めて下さい。怒らないから何でも話してねって。相手が沈黙したら、沈黙を待つ。決してこちらから補足したようにしゃべりたてないこと。考えさせて気づかせて話させる、です。
とにかく、そんな感じを作り、心に何がどれだけ引っかかっているか、上手に引き出してみてください。何かが見えてくると思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事有り難うございます。
残念ながら、実際の私はそんなしっかりしてないです。
彼から、いつも他人への言動とか、考え方をアドバイスしてもらってます・・私がへこんでいると、自分が多少沈んでても、私が元気になるまで話を聞いて、私が納得する形で解決してくれます。(逆は残念ながら上手く出来ません・・)
私は、友人には『かわってる、ずれてる』と良く言われ、仲の良い子は好きなことしか出来ないお嬢だ、アキバ系だとも。。(外れてもないです。。)
ただ、旅行とかはすごーい好きで、女の子一人でいかないような所に行ったり、知らないことするのは大好き。

その点にだけなんですよね・・その点だけだから、なんで???と思ってしまう。
たしかにバランスは変なのですが・・常に、私が彼に気を使っている感じです。
彼が傷ついたら長いし、もうそこには近付かなくて(今回のことみたいに私がハラハラして)メンドクサイいから。
>でもとりあえずしっかり見せないとな
なるほど、そうですね。そうかも・・
>心に何がどれだけ引っかかっているか、上手に引き出してみてください。
そうですね、、糸口を見つける為に、今度こそ頑張ります!彼は古風な人なので、黙っていても判ってほしいみたいですが・・むり。。

もう、何が問題なのか全然つながらないです!
なんとなく、けっきょく結婚とかは夢かなーーーとも思います・・
やっぱり切ない。。

お礼日時:2009/05/14 04:13

こればかりはiliili様がどれだけ許容できるか、ですね(^_^;)



私だと
友達ならまだしもパートナーになる人は
単独行動とかある程度の人間関係をこなせないと
自分がしんどくなるので(^_^;)←フォローしたりすることが増えるから
自分のフィールド以外が苦手、っていう点で
結婚はないと思います。

結婚後は人間関係もヘンに濃くなったりするし
知らない場所に出かけていく機会も増えるし、
ある程度しなやかな精神を持っていないと
ストレスをためてしまうことになると思うからです。
そういう中で培われていくものもあると思うので
気持ちが強ければ「私がうまく操作しよう」
と思えるかもしれないですが
私は最初からその労力を必要としない人を探すと思います(^_^;)

東京に関しては「慣れてない」というのと
嫌な思い出しかなくて「嫌な場所」っていうものすごい先入観があるのだと思います。
なので、彼の好きそうなスポットを案内してみるとか
彼メインで計画を立ててみたらいいかもしれないと思いました。
時間かかると思いますが、
だんだんイメージも変わるのではないでしょうか。

彼と付き合って結婚をするのならば
徹底的に彼目線で推測して物事を考えて判断できる視点を持つ必要があると思います。
iliili様の「普通」では測れないから。
そして違和感のあるほうが働きかけをしなければならないので
(違和感がなければ、問題点に気付きません)
彼に変わってほしいと思うのなら
まずiliili様が考え方を変えないといけないのです。

選択するのはiliili様です。
結婚後どんな生活になるか、思い描いてみると良いのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですねーわたしもそう、そうなんですけど・・人間的には大好きなので、そう割り切れないんですよね。不幸になるタイプなんですかね・・こまったなー

東京の話をしただけで、口数も減る(相づちしかうたなくなる)ので、もう無理は出来ないですねエエ それこそ面倒です。。 はぁーー。

>彼目線で推測して物事を考えて判断できる視点を持つ必要
こまったことにまったく未知ですが、頑張ります・・私の普通が通用しない、とは全くその通りです!

結婚後は、やっぱり疲れそうですね。
もともとそんなに世話好きでもないのに。。

遠距離じゃなくなったとたんに判ることもありそうですね。
想像も付かないけれど。。

お礼日時:2009/05/14 04:24

結婚すれば地方で一緒に住むんですよね


それならば問題ないのでは?
貴女は東京に強くて亭主は地方に強い人、
それで夫婦バランスとれていいんじゃないのと思いますが。

結婚したら貴女のほうが大変だと思います
地方には地方のイカツさがありますから
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男だからってみんな精神的に強いわけではありません。

地方から東京に出てくれば誰だったすくんでしまいます。特に歌舞伎町なんかだと、みんな口を揃えて「最初は恐かったよな」といいます。ただ、そのビビリ具合を隠しますから、他人にはバレませんが。あなたの彼だって、1ヵ月も東京で暮らせば慣れて外にでてこれたかもしれません。
ところで、ホテルに閉じこもっていた当時の話ですが、彼は逃げていたんだと思います。スピーチが嫌で仮病使うときの心理に似ています。ただ外に出るか否かは彼の勝手であって、彼自身「観光したいけど、無理に出て精神マイるよりは部屋にいたほうが」と考えたのでしょう。
さて結婚についてですが、それはあなたの判断です。ただ、あえて言うことがあるとすれば、彼氏が内向的なら外交的なあなたが引っ張ってあげればいいじゃん!とか思うわけです。もちろんガラスのハートの裏には燃えたぎる頑固さなんかも隠れていたりしますから、彼も別の場面であなたを引っ張っていってくれるでしょう。
まぁあくまで参考ですけどね。お幸せに。
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