先日、下記アドレスで質問させてもらったものです。
よろしくお願いします。皆様に貴重な意見を頂き、ありがとうございます。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4952227.html

上記、質問内容に加えて、言い忘れていたことがあり、再度質問いたします。
婚約者は将来的には、3世帯(私達と双方の両親)を望んでいるらしく、夢は母親に家を買うことらしいです。
この理由が僕をさらに悩ませています。

皆様がおっしゃるように、お互い認識不足だったということは痛感しております。
もう一度聞いてみないとわからないことですが、上記のような発言をするということは、半分本気ととらえても良いのでしょうか??

A 回答 (7件)

 initial123さん、こんばんは。


 30代既婚、女です。

 だいじょうぶですよ。ためしに、3世帯同居(両家両親と若夫婦)いう超ミラクルスーパーウルトラCを実践している方を、どんなに遠く薄い縁でもかまわないですから、思い出してください。



 どうでしょうか。わたしは、嘘八百の噂でも聞いたことがありません。

 おそらく、彼女さんはまだ「子ども」なのです(当たり前ですけど)。ゆえにただ、現実を知らないだけです。類としては、「将来は、南の暖かい島に住んで~」という話くらいでよいのではないでしょうか。一度、「それは難しいよ」と念を押しておいてもいいかもしれませんが、結婚を決意できるほどの相手など、人生そうは現われません。これで結婚を考え直すとなると、もったいないようにわたしは思います。

 というのも概して女性というのは、結婚すれば、男性よりも、より現実的になります。おそらくいつまでも子どもである「息子」の立場が「夫」よりも勝り、妻を苦しめることが多いのは男性のほうだと思います(それでよし、とする文化が日本ではあったためでしょうか)。妻が「妻」よりも「娘」としての立場をとれば、たちまち新婚家庭は立ち行かなくなることを女性はすぐに悟ります。

 また、initial123さんの彼女さんのよいところは、そのような場合、大概が自分の親のことしか考えないのに対し、「3世帯同居」とおっしゃっていることだと思います。めずらしいくらいのたいへん心やさしい女性とお見受けしました。

 initial123さんは、「そうだね~、そうできればいいね~、もしそうなったらさ。。。」と心ゆくまでお話を聞いてあげればよいのではないでしょうか。それが実現できるか否かは、「妻」であるinitial123さんの彼女さんが判断されると思いますよ。

 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに3世帯同居というのは、現実から考えて無理だと思います。

>めずらしいくらいのたいへん心やさしい女性
ありがとうございます。僕も彼女に惹かれている一つのところです。なので、もっともっとお互いが納得できるまで話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 10:22

こんにちわ。


私も他の皆様と同じ意見ですが、ようは「どっちもどっち」という事ですよね。
私自身、この夏に結婚する予定ですが、同居の可能性については話もしました。先のことは分かりませんが、お互いが互いの親を大切に思う心さえあればいいのではないですか?

質問者さまの回答した方たちにお礼も無いような非常識さには驚くばかりです。
彼女がどうとか考える前に、人としての「思いやり」など、もっと大切なことを考えてみたらどうですか?

自分本位な考えではなく、人に優しくするほうが、きっと幸せになれますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通り、私自身軽率でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 10:26

前回の質問にも答えた者です。


今回、質問が出ていたので補足や御礼がされているのかと
思いましたが、質問の補足・御礼もないまま次の質問って
どうなんでしょうか?
前回、答えた方達に失礼な応対じゃないですか?


彼女は、半分本気というよりも
本気じゃないでしょうか?
3世帯同居したいという彼女の気持ちは優しいものだと思います
ただ、両家の親が納得しますか?
お互い気を使っての生活が始まります
お互いの両親同士が仲良くなればいいですよ、
質問者様のご両親は、今現在嫌悪な雰囲気になられているんですよね?
最初から、そんな状態で仲良くなれるとは思えません。
毎日、息の詰まるような生活を強いられることになります。
親を大切にする思いはとても大事です、
ただ、この件で、親を苦しめる事になりかねないことを
頭に入れ、再度彼女ときちんと話し合いをすべきじゃないでしょうか?
ではないと、この結婚もなくなってしまうような気がします。

夢を持つ事はいいですけど
結婚は、本人の夢だけでは済まないです
両家同士の問題なんですよ。
結婚式等でもそういった部分で問題が上がる事があります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
>前回、答えた方達に失礼な応対じゃないですか?
軽率な行動でした。申し訳ありません。

両家同士の問題と今まさに思っております。
きちんと話し合いをしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 10:24

>半分本気ととらえても良いのでしょうか??



半分、本気というよりも、具体的な願望ととらえるべきで、
質問者さんのご両親が不快感を表している以上、
この結婚はすでに半分破綻していますよ。

彼女の願望は世間知らずの自分勝手で、
(それが悪いわけではありませんが)
考え方を相当改めない限りは、
うまく進めるのは難しいと思います。

状況が改まるまでは、式も延期したほうがいいのではないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
やはり彼女の願望は自分勝手ですよね~~。
もっと話し合ってどこまで折り合いをつけれるのか、頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 10:19

ん~、正直、3世帯同居って、現実的には難しいと思いますよ。


お互いの両親が仲良すぎて・・・というのでしたら、うまくいくでしょうが、それぞれ他人同士です。きっと同居となると、それなりに気を遣うでしょうから、面倒だと思います。
彼女さんもそのご両親も、親離れ・子離れできていないですよね。
これだと、ご自身、かなり苦労されると予測します。何やかやと口出しされるでしょう・・・。
ご質問者様も、自分のご家族のことがあるのでしょうから、結婚をもう一度よく考えて、どこに折り合いをつけるか、話し合ってみてはいかがでしょうか。
とはいえ、将来、どんな状況になるかなんて誰にもわからないですから、思い切ってしまえ!とも思うのですが。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
正直、結婚してまで、彼女の両親にあれこれと口出しされるのは我慢できません。自分達のことで精一杯だと思うので。。
もう一度よくよく話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 10:17

三世帯同居を婚約者のご両親は望んでいるのでしょうか?


娘との同居は望んでいても、絶対にあなたのご両親との同居は望んでいないと思いますよ。
嫁や婿の親というものは、普通の他人よりも気を遣う他人なんです。
冠婚葬祭以外で顔を合わせるのは遠慮したいと思っているはずですよ。
婚約者の弟の嫁さんとうまくいっていないから、娘を頼っているのでしょうから、あなた以外の他人と生活できるはずもないでしょう。

夢は母親に家を買う。
夢は夢で良いんです。
親孝行したいという気持ちは大切にしてあげても良いのです。
現実を見たら、それが本当に夢であることを理解します。

3世帯が一緒に住めるくらいの、大きな豪邸を建てられるように努力をすることは無駄ではありません。

それでも負担なら、結婚をもう一度考え直すしかないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
三世帯同居については彼女の口から聞いただけなので、両親がどう思っているかは、わかりません。。
その辺ももっと話し合わないといけないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 10:16

先の質問読ませていただきました。


追加質問するにあたり、先の質問に対して回答していただいた方に
キチンとお礼して締め切ってから次の質問をすべきと思います。

さて、私は嫁の立場で相手の母と同居してます。仲は良い方だと
思いますが・・・色々あります^^;
息子・娘がいて娘と同居した方が気を使わずに済む娘と同居したいと
思う親が多いと思いますが実際長男夫婦と同居がほとんどでしょうか?
結婚は他人同士が1つの家庭を作っていく事ですからお互い努力が
必要です。
結婚前に色々と真剣に話し合う必要があると思いますよ。私は主人から
最初から親同居を言われました。後から同居の方が大変と思いましたので
最初からの同居をしました。これが途中から「同居してくれ」と
言われたら・・・抵抗があったかもしれませんね。
3世帯同居の家、理想かもしれませんね!多分御婚約者様の本音だと
思います。そう出来たらいいね的だと思います。それを現実にするには
頑張って貯金しないと!
御婚約者様は親離れ出来ていないのかな~この分だと御質問者様より
親を選びそうですね・・・。親も何かにつけて出てきそうですね。
でも御質問者様が「この人と結婚したい」と思ったなら御婚約者様を
守り2人の家庭を築いていけるように頑張るしかありませんよ!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
おっしゃる通り、先の質問に対して回答もなしに質問したことは軽率でした。申し訳ありません。。
同居するなら最初からと伝えるのもありですね。
相手の親が何かと口をはさみそうなのは僕も感じております。。
もっと彼女と話合ってその辺をはっきりさせたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 10:14

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