去年8ヶ月程、別居していました。別居前は、実家のゴタゴタで、私の方が、こづくりを拒否していましたが、別居後(半年位たちました)はSEXがなくなり、昨日その事でもめました。私は35歳なので、もしかしたら子供が産めなくなるかもしれません。それなのに旦那はマダマダ子供は要らないと言います。おまけに結婚前の約束を総て覆す様な事ばかりを言います。昨日の喧嘩で「何で私がしんどい思いをするのに、子作り拒否されなあかんねん。もう一生産まないから、覚悟しておけ。」「それに子供作らないなら貯金もしなくて良いから、節約もしないし、朝も起きないから。」と言いました。それか、「精子バンクに行って精子を探してきてお前に扶養してもらうぞ。」と言いました。「旦那からお願いしますから子供を産んで下さいって言う昔みたいな気持ちになるにはどうしたら良いでしょうか?」最近子作りをさせたるから、そのためには○○しろ。みたいなのが多すぎて切れてきました。
それと別居がもとに戻ってこれ位の間子作りを控えるのは普通なのでしょうか?ちなみに、コンドームをつけてなら、子作りづる気はあるらしいですが、子作りなしのSEXが嫌なので、拒否したらSEXナシになりました。よきアドバイスを宜しくお願いします。

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A 回答 (10件)

ちょっと違う回答を・・・。


赤ちゃんにあなたを取られるくらいなら、子供ができなくなる年齢まで待つつもりだったりして・・・。
そういう男性いますよ。
もっとたちが悪いのはうちの夫みたいな人(笑)
「自分への愛情は100パーセントでいて!!子供たちは僕が見るから!子供たちには母親でいて!でも僕には女性全部でいて(妻・母・女)!」
あなたの愛情が赤ちゃんに移ってしまうのがイヤなんじゃないんですか?

もちろん子作りだけのためって男性もイヤだと思いますけどね。

ほら、昔の「嫁は子供を生む道具」の逆バージョンみたいでしょ?

ご夫婦でもう少し話を詰めてみてはいかがでしょう。

殺し文句は「自分が人生でこの人と思った男性の遺伝子を残したいと思って何が悪い!私はあなたを愛して、あなたの子供だけが欲しいんよ」でいかがでしょう。

そのあとすぐに子作りするのはもったいないので、子作り旅行をそれとなく計画していい雰囲気のなかで赤ちゃんを授かってはいかがでしょうか?

歩みよりも大事。
いくらMでも虐げてばかりではいけません。
Mへの基本は「アメとムチ」でしょ?

子育てに似ています。
そしてあなたもSタイプならうまく手綱を引かなくては。
言い過ぎはだめ。

>もう一生産まないから、覚悟しておけ。」「それに子供作らないなら貯金もしなくて良いから、節約もしないし、朝も起きないから。」と言いました。それか、「精子バンクに行って精子を探してきてお前に扶養してもらうぞ。」と言いました。

「言葉のあやだったの。ごめんねぇ。」と謝り、殺し文句でノックダウンしてはいかが?

これで落ちなかったら、だんな様はあなたを独り占めしたいのでしょうから、レスなんかにしないで手を変え品を変えながら応じていってはいかがでしょう?
そのほうがいざ子作りのときにスムーズでしょ?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。こんな男性もいるのですね~。参考にしていただきます。

お礼日時:2009/05/16 17:57

No.6です。


補足がありましたのでもう一度だけ。

あ~しろ、こ~しろと言うのではありませんよ。
言葉で言うのは指摘(批判・命令)であって、協力ではありません。
ここで詳しい説明をするとカテ違いになっちゃいますが・・・
入れて腰振って終わりが10回も続けばイヤになる気持ちもわかりますが、じゃあ前戯や愛のささやきもなくゴム無しで1回だけなら貴方は納得するんですか?
夫婦なんですからSEXを楽しむ気持ちがないとダメなんですよ。
愛情を深めあうための行為でもあるんですよ。
それが無ければ、『家畜の種付け』と一緒(苦笑)
協力と言うのは、ご主人が貴方の望む方向になるように貴方の行動や仕草で持っていくことを言っているのですよ。
旦那が行為に進もうとしているのをキスで遮ったり、貴方から手や口を使って挿入に至る前の時間を長く取ったり。
時には、会話だったり抱き合ってお互いの体温を感じあったり、そんな時間を入れながら、心と体の両方で愛し合うのです。
1回にかける時間が1時間とか1時間半になれば、疲れて何回もなんてできませんよ。

そういう気持ちが貴方に無いのであれば、貴方にご主人を責める資格は無いってことを言いたかったのです。
貴方たちの言い分は、売り言葉に買い言葉となって自分を主張し合っているだけです。
普段から愛情を持ってご主人に接していれば、ご主人も貴方に愛情を持って返してくれます。
そうなれば、自然に結ばれる回数も増えます。
良い循環になって行きます。
お互いが変な意地を張って循環を切っているのです。

さらにもう一言。
ナマでさせてくれると言って拒む男なんて殆どいませんよ。
望まない妊娠を避けるための女性への気遣いとか病気の心配があるとか・・・お二人は夫婦なのですから、そのような障害は何もない。
それなのに男の方から拒むと言うことの重大さに気づいてください。
貴方が変わればご主人も変わるのです。
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この回答へのお礼

皆様ありがとうございます
あれから、夫婦関係は円満になりました。
これからは子作り生活をしようと思います。

お礼日時:2009/05/31 00:35

再度補足ご説明いただき、ありがとうございました。


何となく、おぼろげですが、おっしゃりたいことが見えてきました。

>「お願いだから生んでください。産んでもらえないと僕は生きていけません」
と「M」のご主人におっしゃっていただかないと、「S」の奥様としては「燃えない」とおっしゃっているのでしょうか?なのに、「子作りをさせたるから、そのためには○○しろ」とご主人が、まるで「S」のようにご発言なさることが「多すぎて切れて」きた、とおっしゃっているのではないかと思います。しかし、それが原因で「SEXレス」になるのですか?
「昔みたいな気持ちになるにはどうしたら良いでしょうか?」とご質問でおっしゃっていますので、そのように思いましたが・・。

それと、「そのためには○○しろ」と言うご主人のご要求「○○」は、具体的にどんなことでしょうか?

もしよろしければ、再度の補足ご説明をお願いいたします。

この回答への補足

自分の親の実家の近くに住んでほしいと言う感じの要求です

補足日時:2009/05/16 17:58
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>別居前は、実家のゴタゴタで、私の方が、こづくりを拒否していましたが、別居後(半年位たちました)はSEXがなくなり、昨日その事でもめました



 実家がゴタゴタしてても、どれだけ仕事が忙しかったとしても、することはするのが男女というものですよ。むしろ忙しくて死にそうな時ほどがんばっちゃったりするんです。実家のゴタゴタは単なる言い訳で、あなたがしたくなかったから拒絶しただけでしょう。あなたがあなたの事情で拒否するのなら、ご主人の事情で拒否されても仕方ないのと違いますか?
 こういう堂々巡りの部分を考えてると、お互いにつまらない言い合いをして、結局レスのままなんです。解決するならちゃんとその方向で見据えるべきです。

 ここで質問している間にご主人が何故か変貌して、あなたの理想通りの方になってくれる確率はありません。厳しい現実ですが、あなたの努力によってのみレス解消がなるわけです。

 それはNo4さんの言うことが全てです。あなたにとっては厳しい意見であまり考慮したくないからこそ、気持ち程度の返事をつけただけで、あとは放置したいのでしょうね。私はそこ次第だと思いますよ。あなたがご主人に求めてもらえるようにもっと努力するのでなければ、そのままのあなたで大丈夫な他の男性を探すべきです。
 そのどちらでもよいと私は思いますが、どちらも選択しないのは幸せと無縁だと思います。

この回答への補足

あなたにとっては厳しい意見であまり考慮したくないからこそ、気持ち程度の返事をつけただけで、あとは放置したいのでしょうね。
人が普通に返事しているのに、こういう文句言う人っていますよね

男女で心理は分かれます。女は忙しいとしたくない生き物みたいですよ。男は逆みたいです。
心理学的にも本能的にもあるみたいですね。

補足日時:2009/05/16 17:53
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早速の補足ご説明、ありがとうございました。



良く理解出来ないのですが、「M」って「苛められて喜ぶタイプ」で、「S」って「苛めて喜ぶタイプ」なんですね?まぁ他人様のご夫婦の問題ですから、「勝手にしてよ!」と言いたいところですが、何かアドバイスを、と言うことですので、一つだけ。
簡単なことなんですが、ご使用になるコンドームに、全部「針で穴を開けて」おけば宜しいのではないですか?(ご主人には内緒で!)

ところで、また質問なんですが、
(1)別居前、別居期間中、別居後1ヶ月、拒否後2~3ヶ月の間、「一晩10回の精力絶倫のご主人」は、どうやってシテいらっしゃったんでしょうか?
(2)「私は妊娠したいので、凄く怒っています。」って、これも「Sのなせる業」ですか?
(3)「旦那はSEXの子作りしないと言う点には切れてない」とは、どういう意味でしょうか?
(4)別居の原因は、なんだったんですか?なぜカウンセラー(何のカウンセラー?)が出てきたんでしょうか?

どうも、あなた方ご夫婦のセックスの特殊性(ご主人「M」、奥様「S」)と、奥様の「子供が欲しいのにご主人が避妊してばかり」とは、別の問題のように思います。
ご質問の本質は「奥様は子供が欲しいのに、ご主人様が子作りに同意してくれない。ご夫婦の夜の営みが特殊なのでその雰囲気にならないし、ご主人の精力が絶倫なため奥様の妊娠と子育てが性生活の邪魔だ、とご主人が考えている」と理解してよろしいのでしょうか?

この回答への補足

色々ありがとうございます。
コンドームにアナは考えてみます。コンドームをつけられるって言うのがプライドが許さないな~と思うんですよね。だって望まれて、「お願いだから生んでください。産んでもらえないと僕は生きていけません」みたいに言われないと嫌だな~とか思うでないですか。
エロ本を買って自分でしていたらしいです。彼女も私が初めてと言う人なので
SEXをするが、子作りしないと言う事に対して、射精だけの為に使われていると言うのは男性がきれてもしかたない(内容は確認してないが、他の人が似たような指摘を下さっていた)点には怒っていなくて、私が一方的に旦那に対して怒っている感じなのです
(4)私がセックスを嫌がったのも原因でしょうね~

ご主人「M」、奥様「S」これは背景が分からないと思うのでわかりやすくするためにのせました。参考文献みたいなもの

ご主人の精力が絶倫なため奥様の妊娠と子育てが性生活の邪魔だ、とご主人が考えている
気づきませんでしたが、こういうのもあるのかもしれないですね~

補足日時:2009/05/14 00:17
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『貴方と私の子供が欲しいから』と言う思いが伝わっていないからでしょう。


多分そうは思っていないのですよね?
読んでいても、とにかく子供が欲しいという気持ちしか伝わってきません。
それが原因だよ思いますよ。

旦那が上手くなるように協力してきましたか?
SEXってお互いの協力がないと、『良いSEX』にはなりません。
貴方も良いSEXになるように努力と協力をしていなければ、同レベル(貴方も下手くそ)ってことですよ。
それなのに「下手なくせに一晩に10回も求めてくるな!」って態度でいたら、寄ってなんか来ませんよ。

旦那=M、貴方=Sも、貴方の勝手な思い込みであって、本当は違うと思います。
物事の考え方が自分本位になってませんか?

日頃から思いやりとか、いたわり合いの気持ちを持つことが、良い方向に向かうきっかけになると思います。
貴方が変われば、必ず相手も変わりますよ。

この回答への補足

貴方も良いSEXになるように努力と協力をしていなければ、同レベル(貴方も下手くそ)ってことですよ。
それなのに「下手なくせに一晩に10回も求めてくるな!」って態度でいたら、寄ってなんか来ませんよ。
ですが、女性からこうしろああしろって言いにくくないですか?

旦那=M、貴方=Sも、貴方の勝手な思い込みであって、本当は違うと思います。
物事の考え方が自分本位になってませんか?
前にもこれは違うのではないか?と言う話し合いになったのですが、旦那にきいたら、僕はMだ。と言われてしまったのです。

補足日時:2009/05/13 22:14
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失礼します。

「よきアドバイス」を差し上げようと考えておりますが、イマイチご質問者様ご夫婦の状態を理解できません。よろしければ補足ご説明をお願いいたします。

イメージできない部分は、
ご主人様は「切れていない」こと、「コンドームをしてするときは、1夜で10回位」するほどギラギラで精力絶倫男のご主人だっていうことと、昨夜奥様(ご質問者様)が、ご主人様におっしゃった言葉「何で私がしんどい思いをするのに、子作り拒否されなあかんねん。もう一生産まないから、覚悟しておけ。」「それに子供作らないなら貯金もしなくて良いから、節約もしないし、朝も起きないから。」「精子バンクに行って精子を探してきてお前に扶養してもらうぞ。」などの言い方が、繋がらなかったからです。ベッドにはご主人と奥様が時間を合わせてお入りになり、手も繋ぐほどのご夫婦なのに、ご主人がコンドームをした途端、このような「罵声を浴びせることが出来る」奥様(しかも、「お前」などと言うガラの悪い男のような言い方)のイメージが想像出来ません。

一晩で10回もセックスするのに、コンドームをしたままで、妊娠させてくれない、と言うご相談ですか?しかも奥様の「罵声」は昨夜のことですよね?昨夜、奥様の罵声にご主人がたじろいで、セックス出来なかった、と言うご相談でしょうか?「旦那とのSEXレス」と言うタイトルとは、ちょっと違うような・・・。

この回答への補足

そうですよね。うちの旦那変わっていますので・・・基本旦那=M 私=S と考えて頂ければ分かりやすいでしょうか?
ご意見有難うございます。
旦那はSEXの子作りしないと言う点には切れてないと言ったほうが良いですかね?言い訳をしていて、私が怒鳴りまくっていると言う感じですかね?
そもそも別居前のSEXレスの原因は、旦那がへたクソなのに、こっちが疲れているのに1晩に10回もしていたと言うのが1つの原因なのです。これは別居中、間に入ってもらったカウンセラーさんにも少し注意されていたみたいです。友達も「そらー嫌になるで~」と言っていた事も伝えました。
別居が解消されて、1月程はSEXナシでしたが、やっぱり10回の人なので、してきたのです。でも避妊してくるので、そんな「性の捌け口」みたいな態度をとるのなら、もうSEXしないでくれ。と言ったら2~3か月近く、何もしてこなくなってしまい・・・でもだからと言って避妊してまでSEXはしたく無いと言う自分がいます。
私は妊娠したいので、凄く怒っています。

補足日時:2009/05/13 19:02
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この回答へのお礼

最近子作りをさせたるから、そのためには○○しろ。みたいなのが多すぎて切れてきました。
         ↑
旦那に要求されています


それと別居がもとに戻ってこれ位の間子作りを控えるのは普通なのでしょうか?ちなみに、コンドームをつけてなら、子作りづる気(←SEXするの間違いです)はあるらしいですが、(私は→)子作りなしのSEXが嫌なので、拒否したらSEXナシになりました。よきアドバイスを宜しくお願いします。

この文章が少し変ですので解説しました

ちなみにたまに?頻繁に?、旦那は勃起しています

お礼日時:2009/05/13 19:17

あんたひどいこと言うなあ。

そんなん旦那かってキレるわ。というかそういう女に性的魅力は感じひんわ。あんたちょっと間違ごうてへんか。あんた旦那に、膣の中に射精してくれって言うてるんやで。旦那がどんな人かは具体的にイメージ湧かへんけど、あんたの言い分を聞いてたら、セックス=愛情の表現ではなくて、生殖やん。そこらの動物と変わらへんやん。あんたほんまに考え方間違ごうてる。あんたを旦那が抱きたいと思うわけがないわ。だってあんた子種が欲しいだけに見えるもんな。なんかそこには愛情と色気とか何にもないやん。あんたは女やからわからへんかもしれんけど、男は相手の態度一つで萎えてしまうことかってあるんやで。AV男優でもない限り、どんな状況でもしっかり勃起できるなんて、一般人からは異常な能力やねん。
俺は旦那のことは知らんけど、あんたが旦那に言うたことから、旦那があんたを抱きたいと思う確率は0や。男はなあ(例外もあるけど)、結婚して何年か経つと、セックスという面だげで言うと、嫁さんに飽きてくるんや。それで嫁さんが自分を性的対象として見てもらうには努力がいるねん。あんたが普段から旦那に好感もたれるようなサービスしてるか?女性蔑視なんて言わんといてや。旦那があんたに好感を持つような努力してるか?旦那の寝る時間に合わせて、自分もベッドにいるようにしてるか?いまからあんたがせんならんのは、旦那と初めて会た頃にしてた、あんたの様子、笑顔、言動や。そこから始め。つまり手をつなぐことから始め。男は(人によるけど)別に変った性交がしたいわけではないねん。本人も気づいてないかもしれんけど。だからあんたはカチカチになった旦那の心をもみほぐすみたいに接するべきや。そのうち旦那にあんたに対する性的欲望があらわれたら、突然、裸になってマグロみたいに寝転がるんと違うで。バージンにでもなったつもりで、恥ずかしげに性交せなあかん。そういうことの繰り返しで、きっと旦那は避妊具なしであんたを抱いてくれるはずや。でもそれもいずれはセックスレスになる日がくるのよ。そのときになってあんたは気づくかもしれんけど、セックスっていうのは愛情表現の一つであって、それがなくても不満も無くなる日がくる。そのときこそ初めてあんたらは夫婦になるんと違うか?気持ち悪い色気やなくて、旦那のために一生懸命な妻をやってみい。きっとうまくいくから。

この回答への補足

ありがとうございます。旦那は切れてません。旦那の寝る時間に合わせて、自分もベッドにいるようにしてるか?入っています。
つまり手をつなぐこと
しています

旦那はコンドームをしてするときは、1夜で10回位します。そんな感じの旦那です

補足日時:2009/05/13 14:18
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すなわち旦那は子供がまだ欲しくない訳ですよね。


でも、9292929292さんは年齢を考えればすぐにで
もほしい。

思うんですが旦那は今の生活で満足しているので
はないでしょうか。こういう状態で子供ができて
も旦那は育児に協力しないと思います。
きっと旦那は自分の子供より自分が一番好き!っ
ていうタイプではないでしょうか。

そうなると子供産んだのは良いけどみんな9292929292
さんに負担がかかります。

旦那は休日でも自分の好きなことをして、
9292929292さんは休む暇もなく子供と旦那の
面倒みて・・・・・。

こういう自分が一番可愛い!って思う人も世の中
たくさんいます。だから自分の子供を殺害する事件
たくさんあるじゃないですか。

9292929292さんは本気で旦那の協力無しで
一人で子育てできますか?

SEXしたい、したくないは子供が欲しい欲しくない!
とは一切関係ありません。

SEXって気持ち良いんです。だから男は
誰とでもSEXしたがるんです。なにも9292929292
さんとだけしたい!と旦那は思っていないはずです。

そこにきて、もう9292929292さんとの付き合いも長
ければ9292929292さんの体に飽きてきますから、
飽きた体相手にそうそうSEXって出来る物でも
ないんです。
これ旦那に限らず男なら大半がそうだと思います。
9292929292さんだって好きで買った洋服飽きたら
着たくないですよね。それと同じなんです。

ですからなんで旦那は子供が欲しくないのか!
を聞き出さないことにはどうにもならないのでは
ないでしょうか?

旦那はいつなら子供欲しいの?じゃあそれだと
私がXX歳になっちゃう。子供無事にうめるか解
らない・・・・とお互いの妥協点をみいだすのが
夫婦だと思うんです。

今すぐ産みたい9292929292さんとまだ欲しくない
旦那の妥協点はどこなのでしょうか?

それが解れば解決じゃないですか(^^)

でも、旦那は本気で欲しくないのかも。

そうなるともう離婚して別の男と結婚した方が
いいのではないでしょうか。
9292929292さんだってなにも今の旦那にこだわる
事はないんですよね?

日本中で旦那が一番となればこれまた難しくな
りますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
有る意味、子連れ×1になっても良いかな?とは思っています。

そこにきて、もう9292929292さんとの付き合いも長
ければ9292929292さんの体に飽きてきますから、
飽きた体相手にそうそうSEXって出来る物でも
ないんです。
それが・・・初期の段階で、私が拒否していたので、あきる程はしていないのですよね
そしてする時は旦那は、1晩に10回位します


今すぐ産みたい9292929292さんとまだ欲しくない
旦那の妥協点はどこなのでしょうか?

それが解れば解決じゃないですか(^

これは今日聞いてみます

お礼日時:2009/05/13 14:25

先ず、攻撃及び受動的攻撃の応酬っぽい状況をなくしたいですね。



※[受動的攻撃]は心理学用語集でお調べください。

心理学 セックスレス
で検索すればヒットしますので、
広く深く鋭く、読み込んでみてください。

ご家族の人間関係は幼少期から継続して
円満・濃密・豊饒でしょうか。
家族の人間関係は、すべての人間関係の基本ですので、
良好であれば大丈夫でしょう。

ちょっとした心理学を学んで、応用し、
改善に役立ててください。
ほんのちょっとした……ことで宜しいのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。検索してみます

お礼日時:2009/05/13 14:46

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