他人が聞いたらくだらないことと思われるかもしれないのですが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

先日、義父(同居していません)が入院しました。
入院の際に必要な下着やスリッパなどを持って行こうとしたとき、義父が「わざわざ買う必要はないから、家にある普段使っているものを持ってきてほしい」と言うので、支持された通りにしようとしていると、後からかけつけた義妹に「わーヤダわ~!こんなボロボロの下着。みっともないから新しいものを買って私が持って行くわ」と言われてしまいました。

確かに、よく見ると下着はかなり使い込んでヨレヨレになっていたり、首の部分が伸びていたり、糸がほつれていたり・・・
義妹の言うことも尤もだと思ったので、新しいものを持って行ってもらいました。
ところが、翌日私が病院に行くと、義父は「○○子が違うの持ってきたよ。いつものじゃないと嫌だから持ってきてくれよ」と言います。
一応了承して帰り、義妹にそのことを話すと、「いいからいいから。そんなの無視しちゃってて! わがままでごめんねえ」と言います。
そしてまたそれを義父に言うと「じゃあ、○○子には内緒でこっそり持ってきてくれよお。頼むよ。」と懇願されてしまいました。

病人の言うことを聞いてあげないのもかわいそうかと思い、仕方なく今日の午後、ヨレヨレの下着を病院に持っていくつもりなのですが、すぐに義妹にはばれるはずなので、何だか憂鬱です。

内容は決して深刻なことではありませんが、正反対のことを言う義父と義妹にはさまれた嫁の私はどう対処したらよいかということなんです。
2人とも優しくていい人なだけにどちらの味方にもつけません。
できれば喧嘩もしたくないです。

ちなみに私は長男の嫁なのですが、夫は10年前に他界してしまっています。
夫がいれば間に入ってもらえるのでしょうが、それができないので辛いです。

また、義母もすでに他界しているため、義父の介護をするのは私と義妹の2人だけなのです。

今回のことだけでなく、このように義父の言うことと義妹の言うことが全く違い、どうしていいのかわからなくなることがたまにあります。
こういうとき、皆さんだったらどうされるのでしょうか?

A 回答 (6件)

事後承諾にしてはどうでしょうか?



病院に下着を持って行った後に帰りに義妹さんにメールを入れておく
「お義父さんにどうしても。と熱心に頼まれたので持って行きました。
せっかく新品を購入したのに差し出がましい真似をしてごめんなさい」
そうすれば余程の人でなければ実父の我侭だし、「もうっおとうさんったら」
と思いはしても義姉に対して不快には思わないと。

ご年配の方は頑なだし義父さまを優先して意見を取り入れてあげた方が
良いと思います。

義妹さんが
「お父さんの我侭ばかり聞かなくて良いよ」と言えば
「夫と義母の時ももっとしてあげれた事があったんじゃないかと後悔ばかり
していたの。
お義父さんが元気でいてくれる間はなるべく言う事を聞いてあげたいと
思って」
な感じで言えばあぁ、この人は私の身内を大切にしてくれるんだなぁ。
と受け止めてくれると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「お義父さんにどうしても。と熱心に頼まれたので持って行きました。
せっかく新品を購入したのに差し出がましい真似をしてごめんなさい」

こんな風に言われて怒る人はいませんよね。
本当に素晴らしい言葉だと思いました。

>ご年配の方は頑なだし義父さまを優先して意見を取り入れてあげた方が
良いと思います。

本当におっしゃる通りです。
父は本当に頑固で人の話やアドバイスに全く耳を傾けません。

これからも義父と義妹の意見の食い違いが多々あると思いますが、
koebiさんのような温かい言葉で対応できるよう頑張ってみます。

お礼日時:2009/05/14 18:49

下着なんてどんどん換えますから、お持ちのものも加えてローテーションすればいいと思います。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
結局、最初に新しいものを持って行き、後から着古しを持って行きましたのでそういう結果となりました。

お礼日時:2009/05/14 18:35

お父さまやお母様優先です。


「嫁の立場としては断れないです。(断れなかったです。)」を活用して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。今度何かあったときにはそのセリフを言ってみます。
ただ、義妹からは「いいの、いいの!」とかいう答えが返ってきそう・・・

お礼日時:2009/05/14 18:33

私はお父さんの話を支持します。



病床では、着古した下着の方が着易いのです。妹の新品は見得に過ぎず、着心地を度外視した病人無視の発言です。

あなたは、誰の味方をしたいのですか?病人の要望に出来る限りこたえてあげるのが、病人を最も安心リラックスさせるのです。

この、妹は世間体ばかり気にする大馬鹿だ。ちっとも見舞いになってない。却って、息苦しくさせてる。
親の心、子知らずじゃ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうですね。仰るとおりかもしれません。
私自身はどちらの意見がいいというほどのものはなく、
義父「着古した下着を持ってきてほしい」→義妹がOK
義妹「みっともないから新しいの買う」→義父がOK
と言うように、二人の意見が合えばそれでよかったんです。

義父の下着は、ペンキのようなものが付いていたり、破れているものまでしまってあったので
義妹もこれじゃああまりにも酷いと思ったんだと思います。

義妹の「こんなのダメだわ」と言う言葉に反論できなかったのですが、
今思えば、私が比較的綺麗なものを選んで持って行けばよかったと思います。

お礼日時:2009/05/14 18:29

アナタさまが決めようと悩まないで


《どうしましょう?》
《どうすればお2人が満足するか、お2人でお決めください》
といった感じで控えめに対応していればいいのです。
水と油っぽいストラッグルがつづくようであれば、
そういうことが好きなんだと思って
放っておきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

義父と義妹は意見が合わないことが多くよく親子喧嘩しています。
お互いがお互いの言うことを聞き入れず、そして私を自分の味方に
引き入れようとするわけなんです。
私はどっちの味方にも付けずにオロオロする感じ。
全く・・・こっちの立場にもなってほしいものですよね。

お礼日時:2009/05/14 18:07

下着などは、メーカーやデザインにこだわりをもたれている方は少なくないと思います。


これまで義父さんが着ておられた下着と、同じメーカーで同じデザイン、同じ素材のものを、探して購入したものを持っていかれてはいかがですか?
購入して、一回洗濯をして持っていけば、パリッとした感じもなくなり、着やすくなると思うのですが。
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この回答へのお礼

>メーカーやデザインにこだわりをもたれている方は少なくないと思います。

そういうこともあるのかもしれませんね。
義父は現在79歳。
このぐらいの年齢の人はみなそうだと思いますが、物はボロボロになって使えなくなるまでとことん使う人なんです。
ですから今回のことも、私はてっきりケチって言っているとばかり思っていたのですが・・・
もしかしたら、いつも買っている自分のお気に入りのメーカーがあるのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 17:57

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以上、お聞かせ頂けると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

夫には 姉2人がいます。
既に世帯を構え、子供も居ます。
子供は 21歳を筆頭に 高校生、、、と大きいです。
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不仲では無いです。
最近で言うなら 姉達とコストコ行ってきましたし。

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宜しくお願いいたします。

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私が質問者さんと同じ立場であればそのように考え家族会議をするように持ち掛けると思います。
身内でたとえば警察官になりたいと思う人がいたとしても、もし本当にその道の人であったならその夢がかなえられることが出来なくなってしまいます。
またよい縁談があった時に身辺調査をするような家庭の方と出会った場合破談になることも考えられます。
様々なことを考えてしまいます。そしてそれらは絶縁をしてもたぶん避けることは厳しいのではないでしょうか。

身内に迷惑をかけるのは絶縁をしたからといって完全に避けられるわけではありません。突然どんなことに巻き込まれるか予測も出来ないし避けることも難しくなってしまうと思います。

本当はそちらの道の人ではなかったとしてもそのような嘘をつくということは自身がその道に興味があるもしくは近い位置にいるなどではないかと邪推してしまいます。
自分の妹でしたらあなただけの問題ではない。これから先結婚したとして生まれるかもしれない自分の子供にもどのような事が影響するかわからないということを伝えるでしょう。

妹に本当のところはどうなのか、また家族からの願い、親族への影響など互いに納得できるまで話し合い家族会議。そうしたいですね。ちょっとやんちゃだったけど今は落ち着いて一生懸命頑張っている人なら応援できますが、違う世界の人とはかかわり合いたくないというのが世間一般的な感情ではないかと思います。

私が質問者さんと同じ立場であればそのように考え家族会議をするように持ち掛けると思います。
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Q義妹との恋愛ごっこ…義妹はどこまで本気!?

私と義妹(妻の妹)は昨年夏までとても仲が悪かったのですが、
ある事件をきっかけに今では凄く仲のいい義兄妹になりました。

それまではお互いの事をほとんど知らずに、
妻伝えに会話をする仲だったのですが、事件後からは直接話すようにもなりました。

話を重ねているうちに、割と気が合うことが発覚していき、お互い好意を持つようになりました。
最近では恋愛ごっこっぽい展開にまでなり、お互いの好き好きオーラは日に日にエスカレートしています。
(あくまで今は、妻の許容範囲内でですが…)

私も全て真に受けるわけではないのですが、時々「こいつ、本気なのか!?」っと解らなくなる事があります。
ちょっとした探りを入れても、やっぱり本気なんじゃないのか??って思ってしまうような回答が返ってきます。
(一つ一つあげるとキリがありませんが、例えるなら独身ならば確実に告白する/されるまで行き着くような言動です。)
友人に相談しても、それは本気なんじゃないか??と言われました…。

私の自意識が過剰なのか…それとも義妹の言動は明らかに恋愛対象として私を見ているのか凄く気になります。
義妹の核心に迫ったからといって、今後どうなるものでもないんですけどね…。

質問としては、こちらの真意はなるべく悟られず、義妹の核心を知る方法ってなにかないでしょうか?
私が独身ならば、また妻と疎遠の女性ならば、ある程度積極的に聞き出すこともできるのですが、
相手が義妹なので一歩間違えると大変な事になる可能性もあるので…。

どうしたらいいですかね…?

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話を重ねているうちに、割と気が合うことが発覚していき、お互い好意を持つようになりました。
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(あくまで今は、妻の許容範囲内でですが…)

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Aベストアンサー

>義妹の核心に迫ったからといって、今後どうなるものでもないんですけどね…。

核心を知っても今後どうなるものでもないのを分かっているじゃないですか。
ならば核心を知る必要なんてないし、知らない方が良いでしょう。
もし義妹が本気だった場合はどうするんですか?
どうにもならないでしょうし、どうにかなったらその後にあるのは修羅場だけです。
質問者さんはその事もわかっているじゃないですか。

自分に好意があるのか無いのか、本気なのか、冗談なのか知りたいのはわかります。
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Q義母と義妹の関係について(長文です)

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民税など、義妹の分を払ってやっていたという事実でした。
私たち夫婦には給料として出し、後は自分のいいようにしていたのが怒れてしまって・・・。
でも、義妹に甘く、色々出してやってることは感づいていたので、1度、義妹にメールしたことがあります。教えてくれないのはあなたに会社のほうからだしてやってるからでは?いい加減甘えないでがんばれるって安心させてやれないかと、相談として。
それに対して妹は謝ることもなく当たり前みたいな返事でした。
なんか義母と義妹の関係もそうですが、義母の嘘がちょこちょこあるのでそれが悲しいのです。
自分の娘が可愛いのは私も親だからわかります。でもこどもじゃないし、一緒に住んでいるのは、将来面倒をみるのは嫁なのにと思ってしまいます。
そこで、義妹にメールしようかと悩んでいます。なんて送ればいいのかアドバイスください。

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるいと思うだろうし、
法律的にも真面目に見ればダメなこと、沢山あります。

私にも義姉がいますが、義姉夫婦は今でも
会社の経費で落とせるものは落としてますよ。
勿論、私もそれを把握した上でやってます。
ずるい!貢いでる!…その気持ち分かりますが、
hana2mamaさんからメールは、絶対に止めた方が良いです。
こんな事で親族関係壊れたら、淋しすぎます。
hana2mamaさん達が義妹の為に自腹でお金を払っているなら
そりゃ、文句を言っても当たり前です。
しかし、そこは義両親が作った会社。
会社の経費で落とせるならば、取りあえずは目をつぶっては?
納得は行かないと思います。
しかし、hana2mamaさんが痛い思いをしないのであれば…
それが出来るのは会社がある程度回ってるからで
経営が厳しくなれば、そこから切って行けば良いと思います。

余談ですが、これからhana2mamaさんが経理をやっていく中で、
自分達の生活で落とせるものは経費で落としたりすることも
必ず多々あると思います。
そうやって経営者はお金を貯めていかなくてはならないんですよね。
それが経営者と従業員の違いです。
経営状態が良い時は、勿論経営者に入る収入も良くなりますが、
経営が厳しくなった時に、真っ先に給料を減らされるのは経営者ですから。
その為にも経営者って使える所はバンバン経費で落としたり
税金対策しなきゃならないんです。
例えば出張に行くとします。
従業員には出張費として1万円出します。
身内が出張に行く場合には2万円出すんです。
経理上では出張費は皆2万円…
要は従業員の1万円は自分達の懐へ入る仕組みです。
正直、私も最初は戸惑いました。
でもこうやって成り立ってる仕組み、世の中には普通にあるんですよね。
そうでもしなければやっていない現実。

これから先、全てをhana2mamaさん夫婦が完全に継いだ時、
納得出来ない状況なら、ご主人に義妹さんのことを話してもらい、
そこから切れるものは切って行けば良いと思いますよ。
hana2mamaさんの立場を悪くするのだけは、
同じ嫁としてとてもとても心配です。
義母や義妹にしてみれば当たり前の環境なので
hana2mamaさんのことはウザイだけの状態だと…
世の中ってこんな感じで成り立ってます。

納得出来ないこといっぱいあると思いますが、
どうか、自分の立場を狭くしないで…
少し状況を見守ってみてはどうでしょうか?

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるい...続きを読む

Q姑と知的障害の義弟の面倒を看ないと言う義妹

姑は料理の味付けがうまくできず、掃除をすると毎日してるのにごみが出たりカビが生え、洗った物も四隅にぬめりが残ったりカビが生えたりしています。アイロンはシワが増えるだけ、洗濯物を畳むと見栄えが悪いです。仕事はうまくこなせなくて次々とクビになっていました。
家事は舅や舅の妹がやってたそうです。
見た目やキャラクターが変わっているので舅の兄弟や知人からも嫌われています。
主人は舅に似たので(舅は皆から好かれていました)よかったですが、義妹と義弟は姑の影響を受けたのか何をしてもだめ。キャラクターも変わっていて皆から嫌われています。

最近舅が年をとってきて体力が劣ってきたのか、主人が私の反対を押し切って姑と義弟のサポートをし始めています。今は主人が自分の実家にたまに出向いて食事を作り置きしていたり、休日に掃除をしに行きます。
おかげで私達と娘は主人といる時間が減り、家族で出かけることもできません。いくら辞めてといっても主人はますます私を避けるだけです。
もしこんなことを続けられたら将来は主人が1人で面倒を看るなんてことになりかねません。

義妹に彼らの面倒を看ろと言ったら
「私は給料が少ないんだから自分の生活で精一杯。私は普通のことが普通にできないから自分の面倒もやっとなのに家族の面倒なんて看られない。
私は母親と弟のせいでいじめられてきた。私もお父さんを見習えば良かったんだけどなぜか母親の影響を受けてしまって顔も悪いし、常識にも欠けてしまった。仕事もできない。何をしてもだめ。今更変えようと思ってもなかなかかえられっこない。
あの二人に人生をめちゃくちゃにされたのにこれ以上あの人達のために人生を犠牲にさせられたくない!!
お兄ちゃんたちもあの人達が嫌ならさっさと捨てたら良いだけの話。だけどお兄ちゃんが勝手に面倒を看てるんだったらお兄ちゃんに文句を言ってよ。お兄ちゃんが面倒を看てるのは私のせいじゃないわよ。うっとうしいから二度と来ないで」と逆ギレするだけです。

男性は仕事や家庭があるのだから通常は娘が中心で面倒を看るものでしょう。私の周りでもweb状でも娘さんが面倒を看てるのが大半です。
何とか義妹に姑と義弟の面倒を看るようにさせる方法はないでしょうか?

姑は料理の味付けがうまくできず、掃除をすると毎日してるのにごみが出たりカビが生え、洗った物も四隅にぬめりが残ったりカビが生えたりしています。アイロンはシワが増えるだけ、洗濯物を畳むと見栄えが悪いです。仕事はうまくこなせなくて次々とクビになっていました。
家事は舅や舅の妹がやってたそうです。
見た目やキャラクターが変わっているので舅の兄弟や知人からも嫌われています。
主人は舅に似たので(舅は皆から好かれていました)よかったですが、義妹と義弟は姑の影響を受けたのか何をしてもだめ。キ...続きを読む

Aベストアンサー

58歳の主婦です。

貴女のお気持ちよくわかりますよ。

ただ、御主人には「御主人の気持ち」があるのですから

御主人が自分の母親、弟の面倒をみたい、、、という

気持ちは 大事だと思いますよ、優しい方だと思います。

ですから、御主人が 実家の母親や弟の面倒をみたい、、、と

仰ってるのなら 応援されたらどうでしょうか?

「貴男が家族を大事に思う気持ちは わかるわ。子供のことは

私に任せて 思う存分手伝ってあげて。ただ、お金は 自分達の

老後や、子供の教育に使いたいから、お金の援助はしないでね」と

クギを刺しておいて、応援してあげられたら どうでしょうか?

何処の家族も 親が歳を取ってきたら 何かしらの応援が必要に

なってきます。

御主人も、自分の体が疲れてきたら ほどほどの手伝い、、に

なるのではないでしょうか?

そのときは、親のお金で 様々な自治体の支援を利用しましょう。

義両親が亡くなられたら、義弟、義妹の 手助けは、施設とかを

利用して 夫の手からは 離していきましょう。

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q義父への暴挙、義父からの暴言(長文です。)

妻の父と母についてのご相談です。私は、37歳、妻は43歳、子供が長女小6と小3の二人。
義母が数年前、脳梗塞を発症しました。半身不随になり、月二回買い物などへ連れて行き、
リフレッシュできるようにしています。
義父は昔から事業を起こし町工場の社長。簡単に息子や娘に「殺すぞ」や妻へのDVも半端ないくらい気性の荒い性格です。
そんな性格も手伝って、最近、息子(義弟)とトラブルを起こし、会社から引退しました。現在は息子がその事業を引き継いでいます。
近くに住む息子(義弟)夫婦ともめてからは、こちらに愛想をふりまいていました。身体が不自由になった義母も
毎日のようにつまらない嫌味(今日も不味いご飯を食べないといけないのか?とわざわざ聞く。など)を言われても、
半身不随で一人で生きていけないのもあり、我慢しています。

息子夫婦が義父との確執から近く(歩いて5分)に住んでいても、全く通うことがなく、私達が
両親を見なければならない状態になりました。私は長男ですがそのあたり(義母の状態)を
含んでくれ、義父の近くで住むことにも了解してくれていました。そんな状態でも、表向きは、
こっちに(近く)に住むなんて出来るわけがない、来るのは筋が違うなどと言っていました。

私達が住むマンションが手狭になり、新築を探そうと話していたんですが、近くでは見合うものは
一切無く、三階建てでは義母が来ても無理、では二階建てで・・・となれば近くには全く無い。
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考えて少し(車で1時間)離れた場所でも万一のことを考えて、和室を用意して。。とまでしていました。

昨日の話です。
その内容を義父と義母、小6の子供のいる前で、妻が切り出しました。
妻の中ではきっと、どこでもいいよと言ってくれる、ただ、母はがっくりするかなぁと話していました。
切り出して話を終えるころ、義父はなぜ遠いのか、なぜ近くで探さないのかなどを話し出しました。
半年以上探している旨、小6の娘が中学から通うためには3月までに越さないといけないなど
たくさん、話しました。しかし、義父は結局最後は遠いところに引っ越すのは裏切りだ。当てにしたこっちが
悪かった。などといわれ、妻は涙ながらにそうじゃないと訴えましたが、聞き入れてもらえず・・・
一年前から考えて考えて考え抜いた結果見つからないからせめて広い場所でと思っていた彼女の気持ちを
踏みにじるような話にイライラしていた私は、妻が泣きながらもう引っ越さない!と言ったときです。
義父がニヤニヤと、「俺に良く似てる」と言ったんですが、その笑ったことがどうしても許せず、
机をたたいて、「どうして今の状況で笑えるんですか!」といいました。

周りはびっくりして、なんでそんな事をするのと、妻には泣きながら言われましたが、
その後の義父は人間が変わったように、「なんやその態度は!!殺すぞ。どの面さげてここにおれると思ってるんや。
お前が生きていけてるのは誰のおかげや」「包丁でお前殺すぞ!」・・・など
娘の前で罵詈雑言を浴びせられました。
たたいたことを悪いと感じたので、謝りました。土下座までしました。
しかし、口では「もういいよ」など言いながら、最後の捨て台詞は、「あと10年若かったらお前を包丁で
殺してる」でした。

私がしたこと、この義父が言ったことなどの率直な感想を皆様お聞かせください。

妻の父と母についてのご相談です。私は、37歳、妻は43歳、子供が長女小6と小3の二人。
義母が数年前、脳梗塞を発症しました。半身不随になり、月二回買い物などへ連れて行き、
リフレッシュできるようにしています。
義父は昔から事業を起こし町工場の社長。簡単に息子や娘に「殺すぞ」や妻へのDVも半端ないくらい気性の荒い性格です。
そんな性格も手伝って、最近、息子(義弟)とトラブルを起こし、会社から引退しました。現在は息子がその事業を引き継いでいます。
近くに住む息子(義弟)夫婦ともめて...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、義父様の知性・品性の無さを感じます。

一方の質問者様は、怒るのが当たり前であるにも関わらず、それを謝罪までなさったことは、なかなかの人格者だと思いますよ。

黙って転居してしまい、疎遠になってしまえばどうですか?
あるいは義母様のみなら引き取るとか。
「老いては子に従え」と言いますが、それを身を以って判らせるしかないでしょう。

中小企業事業主なんてのは、社内では王様ですし、恫喝してみせるのも、仕事のウチくらいに考えてるんです。
それをそのまま家庭でもやっちゃう人もいます。

そういう手合いは、うまくあしらっても良いし、「ここではアナタは王様では無い」ってコトを判らせても良いです。
理詰めで相手よりもっと怒鳴れば、大人しくなる人もいますヨ。

私なら、包丁を手渡して「さあ、やってみな」ってトコです。
そうそう出来る人間はいませんし、ホントに包丁で突っかかって来たら、親子関係なんて解消でしょう。

質問者様は、奥様やお子様を一番に守ることを考えるべき立場です。
義父様の横暴で、それを守れない場合には、戦う選択も必要かと思います。

失礼ですが、義父様の知性・品性の無さを感じます。

一方の質問者様は、怒るのが当たり前であるにも関わらず、それを謝罪までなさったことは、なかなかの人格者だと思いますよ。

黙って転居してしまい、疎遠になってしまえばどうですか?
あるいは義母様のみなら引き取るとか。
「老いては子に従え」と言いますが、それを身を以って判らせるしかないでしょう。

中小企業事業主なんてのは、社内では王様ですし、恫喝してみせるのも、仕事のウチくらいに考えてるんです。
それをそのまま家庭でもやっち...続きを読む

Q義妹との関係修復方法

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

それで、夫が浮気(本気?)未遂の時に、
夫の気持ちを知りたくて、義妹に相談したのです。
私が夫の浮気相手に連絡をして阻止したこと、
夫のことが信頼できなくなったこと、
等を話しました。夫への不満も言ったかもしれません。

最初は驚きながらも、話を聞いてくれてました。
が、義妹は徐々に「浮気とは言わない(未遂なので)」、
「兄がかわいそう」と言いました。

何度か電話で相談した以降、電話がなくなりました。

義妹と言っても、私より9歳年上で、私は嫁の立場なので、
電話等は、いつも(浮気未遂の相談を除けば)義妹からでした。

それから、3カ月たった今、夫から、
「妹が、あなたのことを避けてるでしょ。
(私のことを)、自分がいつも正しいと思ってる人、と引いてたよ」
と言ってました。

義妹は夫に、全部、話をしたようでした。
私は、浮気未遂を知ってることを、夫には黙ってましたが、
夫は何もかも知っているようでした。

義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

私は、それでも、以前のように、電話等で、やり取りができる
関係に戻りたいです。
もちろん、電話等のやり取りは、以前も、社交辞令の延長だったと思いますし、
そこをわからず義妹に、本音で相談をしたのは私の落ち度だったと思います。

ですが、社交辞令の延長でも、きちんと交流は保っていたいと思います。
また、妹さんが味方でいてくれていると、多少は居場所があったというのが本音です。

義妹に、どのように、接触すればよいか、わかりません。
義妹47才・私38才、義妹はテキパキと賢く冷静なタイプです。
口もたつ感じで、ちょっとおしゃべりかなあとも思います。
私の案では、美術展にでも誘ってみようかなという感じです。

どなたか、お知恵を貸してくださるとうれしいです

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

そ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとしていても、どうしてもその気持ちはあったと思います。

ですが、義妹さんにとって、血のつながった兄が大事でないはずはなく、キツイ言い方になりますが他人のあなたより数倍大切だと思うのです。浮気がいいか悪いかではなく、大事な人のそんな話を聞きたいはずはありません。
その配慮もなく、義妹さんに浮気疑惑の話をしたあなたのことを、無神経な人だと怒っている可能性はあります。正直、「妹の私に何をしてほしいの?」という苛立ちがあったのではと思います。
結果として、義妹さんはあなたの旦那様の側に立ちたいと思ったので旦那様に全部話したのでしょうし、あなたと疎遠になったのだと思います。

無理に元に戻そうとするのは難しいと思いますし、こじれてしまうかもしれません。可能性があるとすれば時間がたって、質問者さん、旦那様、義妹がこのことを水に流せるようになったときだと思います。

気のせいかもしれませんが、質問者様の文面には、義妹が好きなので仲良くしたいというよりは、自分の味方になってくれそうな人は義妹だけというような、打算的な雰囲気がします。もしそうなら、最悪の事態を避けるためにもそっとしておく方がいいかと思います。

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとして...続きを読む

Q義父が犯罪者です。今から8年ほど前に義父が殺人事件を起こしました。

義父が犯罪者です。今から8年ほど前に義父が殺人事件を起こしました。
主人とは幼いころに離別してます。
私は最近専業主婦から就職したのですが苗字が珍しい為、
職場の方から遠まわしに夫の出身地等色々聞かれました。
「ご主人のお父様のお名前って・・・じゃない?」
と聞かれました。
不安でたまりません。主人も6年前に全然違う刑ですが刑を受けました。
子供もおります。
半年前程から夫婦中が悪くなり、現在は仮面夫婦みたいです。
子供もいます。
今までの事が積もり積もってどうしたら良いかわかりません。
距離を置いて生活したいと考えるようになりました。

会社は辞めなければならなくなりますでしょうか?
誰にも相談出来なくて困ってます。
上手く文章に出来なくてすみませんが、アドバイスいただけると本当に助かります。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

#7です。
がんばってらっしゃるあなたに何か言えることがあればと思います。
あなたは何も悪くありません。
職をかわる必要もないし、この土地を出て行く必要もないと言ってあげたい。
でも、あなたの子供を守ることができるのか?

あなたの土地で二世帯とあるのに、あなた方の姓はご主人の姓なのですね。
二世帯で一緒に住んでいるのはご主人の母?それともあなたの両親?

気になったのはもう一つ、苗字がめずらしいとのことですが、そもそも都会であれば、そんなの偶然ですねで終わらせることができる話だと思います。
ですが、地方だと難しい場合がありますよね。
親族の関係をその土地の人間がある程度把握してしまっているような土地柄・・・
都会であれば、あなたの会社でそうした話が出たとしてもお子さんへまでの影響はそうそうないと思うのです。
あなた自身が過去に犯罪歴があるわけではないしね。
でも、かなり閉鎖的な土地で、多くの地元の人間がその会社に勤めているような場合・・・どうでしょうか?
その事件の被害者と同じ土地なのですか?
まったく遠い場所なのであれば、知らぬ存ぜぬで押し通すしかないでしょう。
でも、そうではないのであれば、先の回答に書いたとおりです。

被害者側に近い人がいる場合、あなたではなく、あなたのお子さんが憎悪の対象になります。
自分の近親者を殺した人間の血をひく人間が生きているなんて許せないと思う心情です。
義父さんが一度も抱いたこともない孫であったとしてもね。
イジメのレベルを超えてくる可能性もあるのです。
8年も前の事件なのに、いまだにそうした話が出てくるとなると、人間関係が希薄な都会じゃありえないかなと思うのです。

今最悪の状況まで考えてしまいました。
もしそうであるのなら、お子さんを守るためにもこの土地を出たほうがいいと思うのです。
何かあっても取り返しがつきませんから。

女一人で子供を育てている人はいくらでもいます。
もうかなり大きいようですし、逃げるのではなくあらたな道を行って欲しいと思います。

ご主人のこと、触れませんでしたが捨てていいと思います。
やむにやまれぬ犯罪ってわけでもなさそうですし・・・
お子さん方はいずれ知るでしょう。
祖父・父と二代続けて罪を犯した人間の血を引いている事実をです。
その時、支えるのはあなたの愛しかないのです。

#7です。
がんばってらっしゃるあなたに何か言えることがあればと思います。
あなたは何も悪くありません。
職をかわる必要もないし、この土地を出て行く必要もないと言ってあげたい。
でも、あなたの子供を守ることができるのか?

あなたの土地で二世帯とあるのに、あなた方の姓はご主人の姓なのですね。
二世帯で一緒に住んでいるのはご主人の母?それともあなたの両親?

気になったのはもう一つ、苗字がめずらしいとのことですが、そもそも都会であれば、そんなの偶然ですねで終わらせることができる話だと...続きを読む


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