夫43歳、私39歳、中一と小3の男の子が二人います

夫婦関係がぎくしゃくしてるのは、やっぱり子どもにとっては嫌なものですよね

ウチの場合家庭内別居状態です
大きな原因は一つは、夫が家庭持ちの女性と浮気し、向こうの旦那さんが怒鳴り込んできたことです

浮気するってことは夫の性癖だったり、私への不満だったりするのでしょうけど、
その他にも結婚直後から価値観の違いみたいなのが大きかったんです

でも、子どものこと、経済的なこと、諸々考えて離婚は出来ない、と結論は出していたので、
その浮気大騒動の時も、私は出来るだけノータッチで夫にすべて解決してもらおうと思っていたのですが。。。

夫は相手旦那さんから逃げ回って、最後は私の後ろに逃げ込んでくるような状態になったので、
最後は私が出て行って事を収めたような格好になりましたよ、ほんと

家では夫は子どもにあまり関心を示さないので、子どもも夫に全くなつかず、ほとんど母子家庭です

でも、私としてはそれでなにも困っていなくて、子どもたちとの時間を楽しみ、
夫は夫で好きにしている状態です。今浮気してるのか何してるのか全然知りません。
毎日帰ってはきて、毎日私が出したご飯を食べてます

ただ、最近上の子が反抗期らしき雰囲気を漂わせるようになってきて

私に対し、全人格、全人生否定するような言動が見え隠れ。。。

初めはフザケンナと、つっぱねようと思ったのですが、だんだんと、
いい夫婦関係でいなくて子どもに悪いことをしている、という押さえ込んでいた罪悪感がまた出てきて、悩まされるのです

子どもたちのために仲の良い夫婦でいようと努力した時期もありましたが、結論として夫とは無理なのです

夫がどうであれ、私は子どもに対して真剣に向き合っていけば、きっとわかってくれる、と思っていました

最近自分が選んだ方法が違っていたような気がして、ほんと揺れてます

子どもの反抗期を目の前にして、オロオロしてなきが入っちゃったんでしょうか。。

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A 回答 (5件)

まず基本として、反抗期と、夫婦中は分けてください。



基本として反抗期は母親に対して行われます。今まで母親にべったりならばべったりな程、その子供のような自分が恥ずかしく、「俺はもう大人だ!」と遠ざけたくなるんです。加えて、色々知る時期ですので、「自分は快楽の結果に出来たのではないか?」「目的はそっちか?」との葛藤が、母への人格否定を促したりもします。反抗期としては至って普通の現象です。(ちなみに言ってしまった事を、逆に「子供だった」と後悔する時が来るのですが・・)
反抗期に入り始めたら、相手を一人の大人と見て上げて下さい。その期間内はさっぱりした友人のような関係がベストです。
僕も「生んでくれって頼んでねーよ!」といった事があります。母に「じゃあ死ね!」と言われて2度と言わなくなりました。

夫婦仲に関しては問題ありません。浮気する人間が絶対悪、後ろめたい気持ちを持たないで下さい。もし、言葉のあやで、それを子供に指摘される事があるなら、「貴方たちを育てるの為に夫婦関係でいる!そうでなければとっくに別れてる!」と誇りを持って答えて下さい。浮気する人間とされた人間、どちらが悪いのかくらいは、分別のつく年頃です。
自分たちの為に我慢をしてきた事を知れば、逆に貴方を守ってくれる存在になってくれるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

いわれる通り、それまでのべったりな親子関係と、今の反抗期状態のギャップに途方にくれていたので、
長男の心の状態を垣間見ることが出来たようで、気持ちが軽くなりました。
ちょっとやり方を変えて、子どもの憎まれ口にも憎まれ口で返せるくらいの余裕が持てそうです

子どもも薄々、仲の悪い両親だなぁとは思っていると思いますが、
子どもたちには私がやれることをするしかないと思っています

ありがとうございました

お礼日時:2009/05/13 16:25

反抗期と夫婦仲が悪いのは別物だと考えた方がいいかと思います。


仲がいい夫婦でも子供の反抗期というものは出てくるものですよ。
それに、もし夫婦仲が原因だとしても、別れる事もできない
改善させる事もできない、結局何にも変える事できないんでしょう?
変えられないものを今更間違ってたと言ってもどうしようもできませんからね。。
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この回答へのお礼

他の方からも指摘ありましたが、
反抗期と夫婦仲と分けて考えるべきですね

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 08:17

こんにちは。


私は未婚の女ですので、反抗期の子にどう接したらいいのかはわかりません。
そして、私自身に反抗期があったのかどうか記憶がないので、反抗期で親の人格、人生を全否定することが普通なのかもわかりません。

息子さんには、不仲だということを責められているということでいいのでしょうか?

だとしたら、貴女が真剣に向き合っていると思っていても息子さんは、そう感じていない。
そして、そんな母親、父親に不満があるということですよね。

息子さんが不満に感じているのなら、貴女は真剣に向き合えていないのでしょう。

私の両親も不仲です。
私は、父の文句を言う母に対し「イヤなら、さっさと別れればいいのに」って思っていましたし、実際言ったような記憶があります。

しかし、現在うちの両親は別れていません。
ですので、私が貴女のお子さんたちの年齢の時に、うちの両親が離婚していたら傷ついたか、いないかわかりません。

ですが、これだけは言えます。
両親の不仲を見せられるのはツライです。
そのような環境は、明らかに子供にいい影響は与えません。
両親が揃っていればいいというものでもないと思います。
片親でも、どう育てるか、です。

貴女は、お子さんたちとどのように関わっていますか?

彼らを1人の人間として尊重し、ちゃんと彼らの意見に耳を傾けていますか?
聞いても本音をなかなか言わないかもしれません。
だから、たくさん我慢しているかもしれません。

言い訳がましく言ってませんか?
貴女の考えを押し付けたり、子供に対して決め付けたりしていませんか?

もし、当てはまるのなら、よくありません。

お子さんに「なぜ離婚しないのか」と聞かれた時に「あなたたちのために離婚しない」とは言わないで下さい。

思春期で母親に反抗しているときに、そんなことを言われると「はぁ!?俺のせいにしてんじゃね~よ!」と思うこともあるだろうし。
子供は、母親は父親のせいで苦しんでいるのに、自分のせいで別れられず苦しんでいると思い、自分を責めてしまうこともあると思うのです。

私は、母から父に対する文句を聞くのは苦痛でした。
なので離婚することもせず、ただ悪口だけを言う母に対し
「自分が選んだからしょうがないじゃん」と言ったら「そんなの結婚前にわかるわけないじゃない!」って逆ギレされました。

このとき私、母自身のミスを責められた感じがして、ものすごく不快で怒りを感じました。

「自分が悪いのに逆ギレすんじゃないよ!!」って。

なんか、質問の回答になっていないような感じで、すみません。

とにかく、不仲の家庭環境は子供にいいものではありません。
だからといって、すぐ離婚しろとは言ってません。

離婚するにしてもしないにしても、まず子供たちがどう思っていて、
何が不満なのか聞いてあげて下さい。
貴女に対して不満を言ったとしてもそれを否定せず、
受け入れて下さい。
聞いた上で、貴女ができることとできないことを伝え、
お互いの言い分をすり合わせていって下さい。

また、反抗期の息子さんにムカつくことを言われても貴女にはグッと我慢してもらい、感情的にならず、言葉を選んで闘ってほしいと思います。

あと、反抗期を何とかして押さえ込もうとしないで下さいね。
時期が来れば、収まります。

気楽に気楽に考え込まずに!
どっしり構えてればいいのではないかなぁ。

よくわからない文章になってしまいました^^;
また、偉そうなことをツラツラと書いてしまい、申し訳ありません。
少しでもお役に立てればと思います。
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この回答へのお礼

決め付けや押し付けしがちになっている側面はあるかもしれません
子どもの立場からの意見として参考にさせていただきます

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/14 08:19

胎内にいるころから影響があると考えていて宜しいでしょう。


ただ、どのようにその影響が顕現するかは何とも言えません。

Dorothy Nolte さんの
『Children Learn What They Live』を見てください。
http://72.14.235.104/search?q=cache:DLb4hQDr7vIJ …

Genetic Effects・世代連鎖・刷り込み・シャドー(シャドウ)etc.
いろいろな要素の作用があるかもしれませんが
素晴しく成長するといいですね。
祈ってます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

胎内の影響もあるのでしょうね
いろんな要素が影響していることを考えると、ちょっとこわいようでもあります

英文の方は夜にゆっくり辞典片手に読まさせてください

ありがとうございました

お礼日時:2009/05/13 17:16

私は子供のとき、親が父の不倫や借金、仕事でもめている光景をいつも目にしてすごく嫌悪を感じていました。

そして、早く家を出て自活したいと。。。結局、なにも解決していない今の状況であなたがだけが、頑張っても意味はなさないと思いますよ。子供から見たら、あなたもご主人も嫌悪を呼ぶ、存在ですから。まずは、ご主人ときちんと話をし諸問題を解決するべきです。反抗期はそのあと。
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この回答へのお礼

夫婦関係が子どもに大きく影響しているのは、
間違いないことだと思います
なので、こういう形で夫婦でいることに迷いがあるのは確かです
いわれるように、大きな宿題をそのままにしている状態。
なにも恐れず夫と話が出来るようならなければいけない、ともおもっています

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/13 16:41

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