悩んでいます。長文でごめんなさい。
他の方の目から見てどうなのか、教えてください。


今は別居してて、月に一回ほど帰宅する父からされたことです
同居時
・小さい頃(たぶん幼稚園くらい)に、卑猥なアニメを頻繁に見せられた。
・簡単に見つかるところに性的な雑誌や本を置く(実際小学校低学年の時に見つけてしまいました)
・私や妹と一緒に行ったレンタルビデオ店でAVを借りる、ビデオデッキに入れっ放しにする。
・私がよくアニメなどをビデオに撮り溜めると知っていて、AVを録画したビデオをその辺に転がしておく(上書きしても良いビデオを探していてあっさり発見)。
・いつまでかは思い出せないが、寝る前にキスを強要された(かなり強い嫌悪を覚えているので、小学校高学年くらいかもしれません)。
・私の目の前で雑誌の性的な記事を読む。
・ノックして、入室の許可を待ってから部屋に入ったのに、PCの画面がエロ画像。
・私や妹が寝ていると判断するとノックも無しに入室し、無言で頭を触ったり、特に必要とは思えないのに布団をかけ直す(中学生まであった気がします)。

別居後(自称一人暮らし、本当は何年も女を囲っています)
・マスターベーション後のごみをわかりやすい場所に置きっ放しにする(机の上、ゴミ箱の一番上に、こんもりなど)。
・月に一回しか滞在しないのに100%マスターベーションを行なう。
・家族共用のPCを動画と画像、女性とのやりとりのログなどで一杯にする(ハードディスク満杯まで)
・不倫の事実をわざわざ匂わす。
・帰宅後PCを見てみると、エロ動画のダウンロード中。

不確定事項
・父の自室に、使用済み生理用品(私か妹のもの)があった。
(ごみを捨てる時に集めるような、大きなビニールに入っていたので、いまいち「父が盗った!」と確信が持てません。そのビニールの中に、父の精液のついたごみも一緒に入っていました)

同居中のいくつかの事項は別居後も続いています。
これは、私の気にし過ぎですか?
肉体的接触はほぼ全くといえるほどありません。
お風呂なども覗かれません。
ですが、私としては父が性的な事柄を娘にわざとちらつかせて性的興奮を得ているようにしか思えません。
母には「別居後」の事項を相談しましたが、
「うっかりしてたか、そういう病気なのよ」で済まされてしまいました。
私には、「うっかり」や「そういう病気」で済まされる事とは思えないのですが、どう思われますか?
私個人としては、とても不快に感じた事ばかりですし、性的価値観がかなり歪んでしまった自覚があります(長くなるので省略しますが、「性=父」の図が焼き付けられています)
妊娠や出産なども困難に思え、今後の人生に大きな問題を負わされたと感じているのですが、私は気にしすぎなのですか?
そう感じる私は異常ですか?
この事では、父を糾弾することは出来ませんか?
「性的虐待を受けた」という私の訴えは不当ですか?
母にあんまりにもあっさりと片付けられてしまい、何が正常か判断がつきません。

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A 回答 (8件)

いくつかは「単にうっかりなだけ」と見ることもできますが


「キスを強要」「性的な記事」「不倫の事実をわざわざ匂わす」
「父の自室に、使用済み生理用品」
などはまともとは言いにくいと思います。
入室時にエロ画像を表示中、というのも
例えばわざわざ目に付きやすいようにPCを置き直しているとしたら、
エロ画像を見せ付けている→虐待の一種と見ることも可能です。
(あくまで素人判断として、ですが)
一つの目安として「他人相手に同じ行為をしたとして、
それをセクハラと判断できれば、その行為は虐待」
と考えることができるのではないかと思います。

とは言えお父様に対して何らかの行動を起こされるのであれば、
「プロの第三者」の視点が必要でしょうね。
裁判を起こす気はないとしても、
弁護士の判断をもらうのは十分有効なはずです。
子ども時代から続いているようですから、
児童相談所に相談するのも一つの方法です。
今もなお相談者様がマイナスの影響を受けておられるのなら
なおのこと。

後、妹さんはどうとらえておられますか?
何事も一人より二人、と言います。

長くなりましたが、「おおむね虐待ととらえていいと思われる。
説得力を持たせるためにプロの意見をもらうべき」というのが
私の考えです。お役に立てば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、いくつかは「うっかり」だと思っていましたが、いくつもいくつも重なってくるうちに、異常だと感じ始めました。
PCは、ドアを開けたら絶対に目の前に見えるんです。
だから、もし何か見られたくないものを見ていたらと思うから、誰かがPCを使用しているときは、ノック→入ってもいいよという返事→ドアを開ける、というように気をつけていました。
なのに、そのままなんです。

>「他人相手に~
とても参考になりました。
確かに、他人にやったらとっくにまずいことになってるはずですよね。

プロの意見を、というご意見もとても参考になりました。
確かに、父は権力が好きで弱者は無視するタイプの人間なので、プロの意見があれば少しは効果があるかもしれません。

妹には、怖くて何も言えないで居ます。
私が先に気づいたことは、妹の目には絶対触れないようにしますが、私より先に気付いていることもあると思います。
でも、知らないことがあるのだったら、むやみに話して傷つけたら、と思うと怖いです。
ですが、現状を放置するほうが悪いですよね。
母は母で外に男がいるので、正直、孤立無援な心情になっています。

ですが、泣き寝入りしては今後の人生どんどんひどくなりそうなので、「プロの意見」や「妹の協力」についてよく検討して実行したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 17:09

デリケートな問題なので、あまりうまく答えられませんが、、


失礼があればすいません。

DVDなどは単にいれっぱなしで忘れているだけとも思います。
そのおとうさまの母、質問者様の祖父母が、そういうだらしなさを放任していたのかな。。と思います。。
うちの主人もよくDVDを入れっぱなしにしていましたが、私が教育しなおしてやめさせました。主人の母からすれば笑いはなしのようですが、私には考えられません。
子供にいかに悪影響か、、ということ普通では考えられないことを強く言い聞かせました。
父親としての自覚を持たせました。

個人的には、
質問者様のお母様も余計なお世話かもしれませんが、娘さんの気持ちを考えてきちんと夫にだめだと言ってほしいです。教育上よくないです。
 質問者様が勇気をだして訴えたのに、あっさり片付けるのは酷いと思います。
 質問者様のお父様は失礼ですが、だらしない人なのかな。と思います。誰かに直してもらえなかったのでしょうね。

明らかに軽蔑のまなざしをむけてみてはいかがですか?
私は主人がいれっぱなしにしていた時、私の父では考えられない、普通でない、だらしない等非難しました。
言われなければ気がつかないのかもしれません。
私としては、 
正直、正常ではないと思います。

私も小さい頃父では、全くないですが、そういう虐待めいたことにあうことが多かったので、回答しました。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
DVDの入れっ放し、ビデオの放置などは、私もわざとではないかなと思いますが、私がいるのにレンタルする、というところに異常かなと感じて書きました。
ただ単に無頓着、というのも少なからずあると思います。
父方の祖母も、小学生の私に祖父の浮気の話を愚痴るなど、ちょっと考えられない価値観みたいですから、育った環境は大きいと思います。

私の母がririna0318さんのような方だったら、今頃ずっと違う人生だったのに、と思います。
質問があまりに長くなるので省きましたが、母は一度父に言ってくれました。
「娘がそう言ってたよ」と……。
父からの返答は
「じゃあやめる」
このやり取りはすべて母からの伝聞です。
やめるといったのは二ヶ月前ですが、改善点はPCの容量に空きができたことだけ。ゴミ箱からはいつもどおり異臭。
毎回、隅々までPCを消毒します(新しく買う資金は無いので…)
その一件でもうぷつんと来てしまい、そこからうつ状態です。
普通、「自分が発見した。娘に悪影響だからやめろ」とか、言い様があると思うんです。
しかも、最近ですがたぶん二人は肉体関係を持ちました(状況証拠しかありませんが、ほぼ確実だと思います)。
別居8年、父も母も浮気をして、父は囲っている女性以外にも、たくさんの既婚者を食い物にしてるのに…(これは確実です)。
私の中の「性」や「父母」の価値観の崩落でした。
母は「女」だから、私は守ってもらえなかったんだな、と痛感しました。
愚痴っぽくなってすみません。
頑張ってくださいと言って下さって、嬉しかったです。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 20:15

議題にあげるのは構わないですが 最初にお父さんが性的虐待者だ!からはじめたら議論にすらならない


まずこの中から似たようなものは削除 疑わしいだけのものは削除すると エロ関係のだらしなさへの指摘からはじめればいいと思います
それを数回繰り返して もしかしたら...という展開かな
いきなり性的虐待者だ!ってのは侮辱でしょ
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この回答へのお礼

私は何も、質問文のまま議題に挙げるとは言っていませんし、
「議題に挙げる」という発言自体、ニュアンスをお伝えしたいと考え書いたまでで、実際に家族会議を開くとも言っていません。
何を言っても誤解が生じてしまうようですね…。
誤解の無いようにお話しすることは、私の文章力では無理があるようですから、どうぞ他の質問者様へ回答して差し上げてください。
回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/13 20:18

2回目です


あなたの父親の性的趣向が強いとは思います
そのことにあなたが嫌悪感を抱いているのもわかります
で、上記の悩みを見る前にあなたを性的対象としてみてるかとなると
正直それは感じません
対象があなたに向いている+キスなどの行為は虐待だと思いますが
対象があなたに向いていないので 普通の父親の行動だと思います

みんなに声をあげていいかということになると
父親の性癖をばらす あなたが父親に嫌悪感を持っていることを話すになると思いますが 他の人は家の恥を言いまわってるようにしか感じませんよ 
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
性的対象が直接私に向いていない事はわかります。
父は何も私をレイプするつもりなどは無いと思います。

ですが、たとえば、見られることによって快感を得る人が居ますよね。
その人たちは、「自分を見せる」人は性的対象としていないのでしょうか?
私や妹が「見る」「知る」「意識する」ことによって性的興奮を得ている(態度や繰り返しの頻度からして、私は強くそう感じます)のは、性的対象としていないのでしょうか?

何度も誤解させてしまってすみません。
声を上げる、というのは家族内です。ご近所や友人に吹聴して回るという意味ではありません。
家族会議の議題にあげる?というような意味です。
家族会議など、生まれてから一度も経験はありませんが…。

お礼日時:2009/05/13 17:00

間違いなく性的虐待に当たると思われます。



あなた自身が、不快に感じ
且つ性的価値観が歪んだ自覚がありますので、
イジメ(=虐待)と考えてよいでしょう。

性的虐待というと身体に直接行うものと囚われがちですが、
精神的なものも含まれるものと判断すべきです。

小生に言わせれば、貴女の父親の行動は異常人格者のそれに
近いものです。病気で片付けるものではありません。

貴女自身が幸せになるためにも、
はっきりと父親に言ったほうがいいでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直、私も最初は肉体的接触が無ければ性的虐待ではない、と思っていたのですが、性的なことをわざわざ見せ付けることもそれに当たる、という記事を目にして、ああ、異常だと思っていいんだ、と感じました。
それでも考えすぎる私が悪いのでは?という思いが消えず、質問を載せました。

励まされた重いです。
私は、私の幸せを得たいと強く感じますが、同じ強さで、「無理だ」と叫ぶ声があります。
父ははっきり言ったところで耳を傾けるようなまともな人間ではないのですが、私の幸せの為に、少しでも出来ることをしたいと思います。

お礼日時:2009/05/13 16:51

充分、異常人格者です。


我が子に対する真っ当な行為ではありません。
父としてのプライドや自覚は全く無いですね。
性的虐待に該当するのかは分かりませんが、尋常な人間ではないことは確かです。
但し、それを糾弾したところで素直に反省するとも思えませんが・・・
父親にどうして欲しいのでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父ではなく、私が異常であると言われるのではないかと思っていたので、少しほっとしました。
そうですよね、反省、するわけ無いですよね。
私もうすうすわかってるんですあれは人間じゃないなって。
人間じゃないから、人間の言葉は通じないなって。
父親にどうして欲しいのか、自分でもよくわかっていないのが現状です。
死ね!とは毎日のように思いますが、本当に死んで欲しいのか、わかりません。
父は、性的な事柄以外にも、
「愛情は金品で与えるものである」
「男は必ず浮気するものである」
「信頼は必ず裏切られるものである」
「弱いものは意見する権利が無い」
「上のものは下のものを見下し、従わせて良いものである」
という価値観を私に刷り込んでくれたし、(間違っていることは理解しています。しかし根底にしっかり植えつけられているのがわかります)セックス恐怖症や、子供に対する恐怖もしっかり頂いてしまっているので、その改善に掛かる費用くらいは、もぎ取りたいと思っていますが…。
(現在他の科でうつ状態と診断され、精神科の予約を取っている所です。まだどうなるかわかりませんが)

お礼日時:2009/05/13 16:46

個人的な感想です


印象 スケベな人でだらしない人だが 性的虐待には思えない
キスとか頭なでるのは当たり前だと思う

不当かどうかは裁判がして決めてもらうこと
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
No1さんのお礼にも書きましたが、裁判にしたい、という意味ではありませんでした。
紛らわしい書き方をしてしまってすみませんでした。

娘が明らかに嫌がっている+性的要素を日常でちらつかせた上でのキスでも、当たり前なんでしょうか…。
「普通のお父さん」の行為として当たり前なのは理解できるのですが…。
参考にしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 16:25

弁護士さんと相談して進めてください。


それがベストです。

この回答への補足

すみません、訂正に気をとられてお礼がおろそかになってしまいました。
回答有難うございました。

補足日時:2009/05/13 16:25
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この回答へのお礼

誤解させるような言い方をしてしまってすみません。
「訴え」と書いてしまいましたが、法的に訴えるつもりは今のところありません。
抗議、というか、父に対して「異常だ!」と声を上げてもいいのか?というような意味です。
うちはかなり亭主関白というか、父の言うことには誰一人として異を唱えない家なので、父に一つでも異を唱えるのであれば、それは誰がどう見ても「正しいこと」でなくてはいけない、と思ってしまいます。
どんなに正しいことであっても、おそらく叩き潰されるのですが…。

お礼日時:2009/05/13 16:22

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Q虐待・犯罪にあう子供

親以外の中学生以上の人間から受ける、暴力的な虐待や、性的いたずらや虐待に合う小学生以下の子供の総数というのは、いったいどのくらいになるのでしょうか。

ある小学校のクラスで、性的ないたずらや虐待を受けたことがある子に手を挙げてもらったら、とんでもなく多い数でびっくりしたとどこかの文章にありましたが、特殊な話でしょうか。たぶん告訴などしない例がほとんどだと思いますので、犯罪統計にはのらない種類の数字だと思います。

小さな子供のだいたい何割位が、自分よりも大きな他人から、大なり小なりの被害の経験があるのか知りたいです。

Aベストアンサー

参考程度にどうぞ。
http://kangaeru.s59.xrea.com/G-baby.htm
http://www.law.keio.ac.jp/~hkatoh/gyakutai/2_1_B.htm

Q最悪です助けて 最近、家にいるのが辛いです。母と父はこの前まで家庭内別居をしていたのですが。父が急に

最悪です助けて
最近、家にいるのが辛いです。母と父はこの前まで家庭内別居をしていたのですが。父が急に一緒にご飯を食べるようになり。さりげなく別居をやめて一緒に話したり、寝るようになりました。この時点で最悪です。別居してたクセに急に普通に関わってきて腹が立ちます。兄はニートでゲームでキレると家具に当たり、発狂したりしてめちゃくちゃです。それに対して父は何も言いません。家のクズ共のせいで音に敏感になりました。足音、ドアの開閉する音、家具に当たる音。もうトラウマです。早く家を出たいのですが、年齢的にアルバイトが出来ません。ていうかこんな家にいたら僕が精神的に死にます。父か兄にいつか殺されるんじゃないかと思うと寝るときいつも不安です。そこでお願いです。お金を使わず寝れるような場所ってありますか?家で寝るぐらいなら石の上で寝た方がマシです。

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道路で寝たら?

Q虐待の基準って何だと思いますか? 置き去り事件を機に思ったのですが、虐待の基準って何だと思いますか?

虐待の基準って何だと思いますか?
置き去り事件を機に思ったのですが、虐待の基準って何だと思いますか?
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世間が虐待だと感じたら虐待なのでしょうか?
警察や児童相談所が動いたら虐待なのでしょうか?
みなさんの意見をお聞かせください。

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他人にやったら、肉体的精神的暴力と見なされる行為は、自分の子供だからってしたら虐待になると思います。
子供は親の所有物ではなく、一人の尊い人格です。
全ての人間は、人格を尊重される権利があります。
教育は、暴力ではなく、話し合いや説得で出来る能力があるに人間しか、親になる資格は無いのではないでしょうか。それは、深い愛情に裏打ちされていないと出来ないものですが、愛する能力もない、そもそも自分自身も愛情を受けた事もなく、愛情が何なのかすら知らない親も大勢います。そういう親が虐待の問題を起こすのではないでしょうか。うちの両親がそうでしたので、よくわかります。

Q父と母が別居します。

少し混乱してしまってどうしたらいいかわからないので、みなさんの意見を聞かせてください。

前置きが長くなりますできるだけ必要な部分のみを記しますのでお願いします。
私は今年の春から大学に通う予定で、今年中3になる妹がいます。

父と母は私が小学校4年生のときに離婚して、父と母どちらを選ぶかという話をされたときに、育った地元を離れたくないという理由で父の方を選びました。母は私たち姉妹を離れさせたくないという思いから私と妹を父に預けて母は出て行ってしまいました。
親権と養育権は父が持っています。
それからの生活を振り返ってみると、父の金遣いの荒さはひどかったように思います。
子供のころの私は親に任せれば大丈夫だという気持ちもあり、何の心配もなく色々あった1年を過ごしました。

それから1年後、私が小学校6年の時に母が帰ってきました。
詳しい理由はよくわかりませんが子供のことを第一に考えた結果から離婚という形でありながらも同居することになったみたいです。もちろん再婚はありません。
ただし帰ってきた母はうつ病になっていました。今でこそ良い状態ではありますが、未だにその症状は残っています。
今はうつ病だと言わなければわからないぐらい会話は普通に出来ています(たまに会話が成立しないときもありますが 汗)ただし2日に1回ぐらいのペースでくる体調不良は続いています。寝たきりになってしまうので就職できてもすぐに解雇されてしまい今は生活保護を受けています。
父はうつ病に対する理解はある程度ありますがやはりどこか理解できない、しようとしない部分があります。

母が帰ってきてから中学校の入学や高校受験では衝突がありながらも助けられてきたと思いますし母がいなければ・・・と思う点もたくさんあるので感謝しています。妹の入学もそうです。
そういった事もありながら私は今年高校を卒業し大学受験を控えています。
もし受かれば一人暮らしを始める予定ですし今年がだめだったとしてもしっかり資金を作ってから家を出て行く予定です。
一方母はというと私に3月ごろまでには妹を連れてこの家を出て引っ越すという話をしました。
何故その話が出たのかというとやはり父の金遣いの荒さと金銭の管理能力の欠如が原因でした。
私も父とは金銭関係で何度か揉めたことがあったのであまりその話は聞きたくはなかったのですが既に借金業者にまで手を出してしまい今は利子の返済にいっぱいいっぱいになっていると聞いてしまいました。
母は金銭管理がしっかり出来る人ですし貯蓄もいくらかあるようなので父は母のお金を当てにしているみたいです。色々聞いてみると父は離婚前から車のローンや家のローンも母のお金のほとんどを当てにしていました。
今でこそ母はまともに職に就けないので生活費のいくつかを父が払っていますが、それでも母に残している借りは私が知っているものも含めてたくさんあるように思います。
母ももちろん借りはありますが、父はそれ以上です。

とにかくお金遣いが荒いです。このままでは今の家がなくなる寸前とまで言われてしまいました。
なので、そんな父にはもう付き合いきれないため母は家を出て行くそうです。
もともと離婚しているのですから別居するのが普通な考え方ですがそれでも私は今までのように家族全員でいれることが幸せでした。離婚のとき私は父の元にいることを選びましたが、今また2度目の選択を迫られています。

私は両親の悪い面を知っている分、良い面もたくさんし知っているつもりです。
金にだらしない父は確かに最低です。
これでもかというぐらい憎んだことも数え切れないほどあります。
しかし父とはよく話しますから、父の苦労も私なりに感じているつもりですし、父に対して感謝していることもたくさんたくさんあります。

母にしてもそうです、ここでは話しませんが私は母が隠している事があるのを知っています。
もう昔の話ですがそれも未だに許せない部分があります。
うそをついた事だってあります。その時は仕方なかったのかもしれません、でもそんな嘘をつく母親の一面が嫌いでもあります。
病気のせいかはわからないですが会話に余計な尾ひれをつけたり、話してほしくない自分のプライベートを話す面も私は苦手です。話のはき違えもそうです。
ですが社会のことやお金の面では母はとても頼りになると思っていますし実際に見えないところで何度も助けられています。感謝してもしきれないぐらいです。

正直どちらもいやな欠点を持っていますがどちらも大切な自分の親ですし大好きです。
憎むことは何回かあっても完全に憎むなんて私には出来ません。
私が家を出てしまってからの話であれば良かったのですがどうしても3月ぐらいには引っ越しておかないと国からの援助がもらえないそうなのでそれも無理な話みたいです。

ただこれ以上父と母が一緒にいれば父の金銭面の問題のせいで母まで巻き添えになってしまいます。母が父のせいでこれ以上苦しむのも見たくありません。
両親そろって借金地獄なんて私も御免です。
ただ私たちがいなくなる事によって一人になってしまった父を想像するだけで耐え難い感情が出てきてしまうのも事実です。
ただし金銭面のトラブルもいくつかありますしそういった面では父と過ごすのは正直不安です。
(私のバイト代も半分以上借りられたり。その時は返してもらいましたが。)


これは母にいわれたことですが、このまま父といて金銭問題がさらに深刻化したら私にまでその責任を負わされるかもしれない。と聞いてからそんなこと考えたくありませんがありえる話なのかもしれない。と考えてしまいます。

それに大学の入学金は父方の母、おばあちゃんが払ってくれるのですが私が父から離れたら父方の親戚やおばあちゃんと気まずくなってしまうのではないかと考えてしまいます。
小さいころから可愛がってもらいましたが親戚が遠いため交流は少なかったです。
去年はたくさんお世話になりましたが・・・。
それも父と母が離婚していながらも同居できていたおかげだと思うし、私たちが父の方にいたからなのかな、と思います。
現に離婚してから1年間母がいない間母方の親戚との関わりは子供であったせいもあり皆無でしたから。もちろん連絡なんて取りませんでした。

法律上では離婚による親戚関係の影響は子供にまで及ばないらしいですがましてや入学金といった金銭面の援助があるのとではまた場合が違うように思えます。
そうなった場合私もなんだか気まずいです。もともと離婚したうえで親戚同士や私個人で両方の親戚との交流があったのは確かですが別居となるとやはり何か変わってしまうような気がして・・・。
もちろん別居したら母は父に場所を教えるつもりもないみたいです。引っ越すといっても地元付近です。こうするしかもう金銭面の解決は望めないようです。


私はどうすればいいのでしょうか。私がひとり立ちしてしまえば私自身の問題はほとんど解消されますが家を出て行く前の決断になってしまうのでそれが決まったあとはしばらくは片親の家に住むということになります。また親戚の関係もあるのでどうしても不安になってしまいます。
どなたか良いアドバイスがありましたらご教授ください。お願いします。

少し混乱してしまってどうしたらいいかわからないので、みなさんの意見を聞かせてください。

前置きが長くなりますできるだけ必要な部分のみを記しますのでお願いします。
私は今年の春から大学に通う予定で、今年中3になる妹がいます。

父と母は私が小学校4年生のときに離婚して、父と母どちらを選ぶかという話をされたときに、育った地元を離れたくないという理由で父の方を選びました。母は私たち姉妹を離れさせたくないという思いから私と妹を父に預けて母は出て行ってしまいました。
親権と養育権は父が...続きを読む

Aベストアンサー

まず大学に受かるよう、勉強するべきです。
どっちの親と一緒に生活したって構いません。
勉強がはかどる環境を選べばよいです。

いいですか?
大学に入学して、一人暮らしをすれば、あなた自身の問題はほとんど解消されるのですよね?

まずはそれを第一目標にすべきです。

父にしろ母にしろ、相手が困ったときに手を差し伸べたいと思うのなら、あなた自身の生活の基盤ができていなければ、共倒れになるのですよ。
そのためには、あなたは大学に入学して独り立ちし、まず精神的な安定を得てから、勉学をおろそかにしない程度に必死に働き、貯金しておく必要があるのはわかりますね。

大学に入学できたとして、学生の一人暮らしで完全な自活なんて難しいと思いますけど、気力と根性と体力があれば、若いからなんとかなるかもしれません。

とにかく、どっちについてったって、なるようにしかならないんです。
あなたの人生ですからね。
あなたが頑張った分だけしかついてこないんですよ。

覚悟を決めて、勉強してください。
頑張れ!
応援していますよ。

Q虐待について

最近、急激に増えている虐待ですが、いまいち虐待の定義というものがわかりません。今度、大学の授業で虐待について話し合いをしないといけないのでしかっり定義というものを理解してから臨みたいと思います。虐待の定義、最近あった虐待の事件なども一緒に教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

虐待について、どのへんまでの知識を持っていられるか分からないので、かなり基本的なことから書きますね。

まず、虐待とは、虐待は保護者が監護する児童に対して行うものと、「児童虐待防止等に関する法律」では定義されています。
この虐待には主に4つの種類があり、

身体的虐待
 文字通り、殴る蹴るなどの暴力による虐待です。

性的虐待
 児童を性的対象とするもので、実際に性交渉するだけでなく、触ったり、自分の性器を見せたり、一緒にお風呂に入ったりするのも含まれます(もちろん、相手が嫌がっているのを無理やりに、ですよ)。

ネグレクト
 育児放棄とも言われ、保護者が児童の世話を放棄することです。夏場によくある車に置き去りにされて熱中症で亡くなってしまう幼児、というのもネグレクトの一種ですね。他にも、食事を与えない、小さければオムツをかえないなど、必要な世話を行わないというものです。

心理的暴力
 言葉による虐待です。お前なんか生まなきゃよかった、死んじまいな、などの言葉によって、子どもを虐待するというものです。

すべてのことに共通して言えることは、子どもは自分だけではそれから逃げられないということです。子どもの生きる力は弱く、だからこそ養育者に頼らなければならない。たとえそれが自分を虐待する親であっても。だからこそ、周りの大人が助けてあげなくてはいけないといえますね。

ちなみに、虐待というと悪者にされがちな加害者である親ですが、彼らの多くは昔、虐待されていたことが多いみたいです。虐待されたものが虐待するものへ、これを世代間連鎖とも言います(確か)。
もちろんすべての虐待された子どもが虐待する親になるわけではなく、虐待する親が昔虐待されていたわけではありませんが。

それと、急激に増えているとありますが、私は、今までしつけとして見られてきたものが、虐待という言葉を得て問題化してきたために、報告例が増えている、と思っています。しつけと虐待の区別は今でも難しく、虐待する親はたいていそれをしつけといいますしね。ただまあ、病院に行かなければならないほどの怪我を負わせることをしつけとは言えないと思うのですが。
あと、性的虐待なんかは、ずっと、なかったことにされてきました。

それと、最近の虐待事件は浮かんできませんが、ニュースサイトなどで「虐待」をキーワードに検索したら、けっこう出てくると思います。

と、こんな感じですが、参考になるでしょうか。
それでは、授業がんばってくださいね。

こんにちは。

虐待について、どのへんまでの知識を持っていられるか分からないので、かなり基本的なことから書きますね。

まず、虐待とは、虐待は保護者が監護する児童に対して行うものと、「児童虐待防止等に関する法律」では定義されています。
この虐待には主に4つの種類があり、

身体的虐待
 文字通り、殴る蹴るなどの暴力による虐待です。

性的虐待
 児童を性的対象とするもので、実際に性交渉するだけでなく、触ったり、自分の性器を見せたり、一緒にお風呂に入ったりするのも含まれます(...続きを読む

Q別居中の父に(勤務先は分かるが、居住地不明)生活費の請求はどうしたら良いでしょうか?

昨年末に婚約者の父が蒸発しました。
60歳で定年を迎えたと同時に、退職金をすべて持って出て行ったようです。母(専業主婦)は退職金の金額を全く知りません。
蒸発後1ヶ月程して、親戚を通じて父と母、父方の兄弟とで話し合いの時間を持つ事ができ、その時の父の言い分としては、
(1)母が『家にスパイがいる』『あったはずのものが無い』等、そんな事があるはずがないのに、毎日しつこく言うので疲れた。
(2)母がヒステリックである。
(3)ホテル住まいをしていて、不倫はしていない。(証拠はつかんでいませんが女性がいると思われます)
(4)居場所は教えたくない。
(5)とりあえず別居がしたい。
(6)生活費は振り込む
(7)離婚となれば退職金を半分にしてもいい(金額は言わず)
以上だったようです。
親戚も母のヒステリック性格を知っているので、父側についてたようで一方的に母が悪いようになっています。
現状としては、母は彼の弟と父名義の持ち家で暮らしています。生活費は父の貯金が50万程度はあったらしく、それで賄っているようです。
父は生活費は振り込むといいましたが、それは口約束だけで、実際は携帯に電話しても連絡がとれず、お金を振り込む様子は無いようです。
勤務先は分かっていますが、大きな会社で交代勤務なので勤務状況が分からず会社で待ち伏せるのも困難です。
生活費をちゃんと払わせる手段は何があるでしょうか?

昨年末に婚約者の父が蒸発しました。
60歳で定年を迎えたと同時に、退職金をすべて持って出て行ったようです。母(専業主婦)は退職金の金額を全く知りません。
蒸発後1ヶ月程して、親戚を通じて父と母、父方の兄弟とで話し合いの時間を持つ事ができ、その時の父の言い分としては、
(1)母が『家にスパイがいる』『あったはずのものが無い』等、そんな事があるはずがないのに、毎日しつこく言うので疲れた。
(2)母がヒステリックである。
(3)ホテル住まいをしていて、不倫はしていない。(証拠はつかんでい...続きを読む

Aベストアンサー

家庭裁判所へ相談されるのが一番です。
電話でもファックスでも良いですよ。結果調停の申し立てをすることになまずは
るかもしれませんね。お金はほとんどかかりません。
お母さんが生活できるお金があれば離婚しても良いなら、財産分与や退職金の半分や年金の分割で何とか生活できるのではないでしょうか。
お父さんが昭和22年生まれでしたら、年金の全額支給は64歳からですので、それまでは生活費を入れて貰う必要があるかもしれません。
会社で聞けば勤務時間を教えて貰えますよ。
一度、後をつけて女性と暮らしているのか様子を見た方が良いかもしれませんね。会社では住所や連絡先、給料の振込み銀行等は勿論分っていますね。お母さんもお持ちだと思う健康保険証はどうなっているのでしょう。
先ずは、保険証や預金通帳や保険証書、家の権利証とかについて確かめ、
お母さんと話し合って、家裁に相談されることです。

Q児童虐待について

児童虐待について

 一般的に、子ども時代に虐待されたことがある人が親になって子どもを虐待するようになると考えられているようですが、

 虐待のほとんどは親からの負の連鎖なのでしょうか?

 子どものころの虐待などされず幸せな子ども時代を送っていたはずのに、今、子どもを虐待してしまっている友人がいます。

 トラウマがなくても、子どもを虐待してしまうのはなぜでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして、

私も娘が3歳まで虐待をしてしまった過去があるものです。
<現在24才・成長期に負の連鎖あり、親子で乗り越え現在夜間の専門学校へ>

一概にこうだから虐待にいたってしまったという結論はありません。
人それぞれに、過去の生い立ちと、その友人の方の成長の糧をさかのぼらなければ、
問題を解決することはできないでしょう。

まず、貴女が友人の方の話を聞いてあげください。
過去に何かあるキーワードがあるはずです。

ただ、相手の方の気持ちにのめりこむと、貴女自身が自分と友人の気持ちの境界線がなくなり、
貴女自身の精神力が低下する可能性があります。

一番いいのは、カウンセリング<心療内科>にいくことをおススメします。

友人の方が自分の子育てを修復したいという気持ちがあれば、
数年で乗り越えることはできるでしょう。

アドバイスになっていませんが、ご友人のお幸せをお祈り申し上げます。

Q旦那が原因の鬱:医者から別居要請:旦那の親が鬱は甘え、別居許さず:離婚訴訟できるか否か

こんばんは。
初めての投稿で不手際もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

知り合い(以降A)が重度の鬱です。
大きな病院の心療内科より、診断いただき、処方箋も頂戴してます。
本人、医者ともにAの旦那のモラルハラスメント、子供へのDVが鬱の要因と認定しています。
医者からは、一刻も早く別居をしなさい、でなければ治る事もなく、またどうなるかもわからないとドクターストップを入れられてます。
Aは週に1度はODし、2週に3日は入院してます。

Aは幼稚園年少の子供が1人います。
Aは旦那親と同居しており、料理・掃除含め、お姑さんの面倒もみているそうです。
A自身は離婚は覚悟しており、また実家は裕福なため戻っても生活はできます。
Aの旦那は自分の親にこういう事情で別居するというお話はできないそうです。
Aの旦那親に、Aが鬱の話をし、医者から別居しないと治らないと話しにいったところ、あんたの甘えだと言われ、別居は認めないといわれたそうです。

もちろん本人の意思が強い状態であれば、とっとと荷物をまとめて別居すべきだと思うのですが、常時落ちているので、そこまで動くことができないようです。

たとえば、このような状況のときにAがODにより自殺未遂を図った場合、Aの旦那親が訴訟される可能性はありますでしょうか?
私としては、とっとと子供連れて実家に帰っちゃえ!と思ってしまうのですが、なかなか本人はそれができないようです…
ですので、Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。

皆様のご意見お聞かせ下さい。

こんばんは。
初めての投稿で不手際もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

知り合い(以降A)が重度の鬱です。
大きな病院の心療内科より、診断いただき、処方箋も頂戴してます。
本人、医者ともにAの旦那のモラルハラスメント、子供へのDVが鬱の要因と認定しています。
医者からは、一刻も早く別居をしなさい、でなければ治る事もなく、またどうなるかもわからないとドクターストップを入れられてます。
Aは週に1度はODし、2週に3日は入院してます。

Aは幼稚園年少の子供が1人います。
Aは旦那...続きを読む

Aベストアンサー

>Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。
 無理だから鬱が発症したんです、訴訟云々より入院が先です。自尊感情が著しき損なわれて居る今は何も出来ないから、ドクストです。
 入院(措置入院)なら相当重い重篤、自殺願望ある危機的状態です。
 
 精神状態が安定出来ていない方に子育ては無理です、惨い回答ですがこの母親自身の生育環境も関与ありませんか、甘えと旦那親族が取るのは人格形成が未発達な幼稚な面、何処幼子の発想言動を示唆して居ませんか。
 人格未発達な方に養育を委ねる事は、AC(アダルトチルドレン)になるなど、未熟故子どもの同様に人格形成基盤が歪みを生じる事例など、母親の側面は関係有ります。
 自分育ちも未完成、何処かで依存する心癖など、当人の課題が完成しない上で離婚をしても自立出来るかです。
 又親に依存なら、何の為の離婚かです、親子で負んぶは里の親には負担過ぎます、子の親である旦那の言い分も有るでしょうし先ずは病気を治す事です。
 それが出来ない人に親権は渡せない、又逆に離婚理由の強度な精神疾患も有責理由に入るなど、負けませんか。
 調停掛けた、DVと言う証拠は何か、精神疾患では離婚(DV)と言い切れない面も有ります、正当に戦う同士と言う立場を作り戦い抜きDV法も証拠上乗せです。
 モラハラを言うなら、何時何を言ったから気分を害した具体的な記録、その後自分の感情で落ち込みを感じ喪失感を感じてとか、自己認知の確立なしでは論拠がない、鵜呑み話で終わります。
 こちらが優位に戦うなら精神疾患発症させた誘因をきちんと証拠立つ物
を明確にするなど、精神疾患では中々勝てる話では有りませんし、鬱は感情障害ですので、考え次第で鬱状態を抜く方法も有ります。
 そんな療法アドバイスなしで入院を言うとは相当重いから入院とも感じます。自分の体を先ず治したから離婚は何時でも出来ますので旦那側で見て貰う事です。
 要約すれば、母親の人格形成上での未発達な部分が気になる事を甘えと取られて仕舞ったのでないか。
 DV法を言うなら証拠物件は居る、モラハラをされた具体例は必要、精神疾患は過去の付けも有るので、DVと連鎖を結ぶのは無理が有るかも知れない。
 調停を掛けてても今の自立度次第では負ける可能性は高い事です、医師はクランケの立場から出た回答ですが、子ども自身には実の親で有る父親との関係を切るに値するかは、家裁判断です。 
 強靱に戦うには、メンタル面が微弱過ぎて無理な面が多すぎる事です。
 

>Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。
 無理だから鬱が発症したんです、訴訟云々より入院が先です。自尊感情が著しき損なわれて居る今は何も出来ないから、ドクストです。
 入院(措置入院)なら相当重い重篤、自殺願望ある危機的状態です。
 
 精神状態が安定出来ていない方に子育ては無理です、惨い回答ですがこの母親自身の生育環境も関与ありませんか、甘えと旦那親族が取るのは人格形成が未発達な幼稚な面、何処幼子の発想言動を...続きを読む

Q虐待について

身体的虐待

性的虐待

心理的虐待

ネグレクト

この虐待の4種を、全て受けた子どもって、居るのでしょうか?

2つが重なって起きるというのは、聞いた事があります。

Aベストアンサー

性的虐待と身体的虐待はほぼイコールです。
初めてであれば血も出ますからね。
暴れるのを押えるのに暴力もあるでしょう。

そのうえ、バラされたくなかったら…的な脅しも当然あるでしょうから、
十分な脅迫、そして精神的な圧迫もあると思います。
心理的虐待で判断力を鈍らせていう事をきかせるのでしょう。

ですから、身体的、性的、心理的虐待はセットと考えたほうが良い。
ネグレクトについては、あったりなかったりだと思います。



結論を言えば、確証は無いがきっとあるだろうという事ですね。

Q父に対しての私の態度

高校1年女子です。
父は週に1度仕事から家に帰ってきます。
毎日仕事して、疲れて家では癒されたいでしょうが…いつも私がストレスを溜めさせています。

反抗期の延長でまだしょうもないことで父にあたってしまいます。

私の父はすごく優しいです、
私にどんなに嫌なこと言われてもその場で怒ってもまた優しくしてくれます。
何でも叶えてくれるのに、私はなぜか素直になれない、父の行動をありがた迷惑に感じてしまい、良かれと思ってやってくれてることにもキツく言ってしまいます。

自分が最低でたまりません。
いつも言った後に後悔するのに、何度も何度も繰り返して父を困らせて傷つけて馬鹿でたまりません。

普通のときでも、照れくさくて素っ気ない話し方しかできません。
照れることなんて何もないのに。

父に親孝行したいです。
せめて優しくなりたいです。

どうしたらいいんでしょうか。

Aベストアンサー

こんばんは

良いお父さんですね^^

私も2人高校生の息子&娘がいます。

そりゃ。。。ムカ!っとくる事もありますけど
私だって高校の頃は同じ様な事を親にしてたんですよね。。。

また 色んな意見を言うようになったんだな~
どんどん大人になって行ってるんだなっと実感してます。

自分が悪い事をしてしまったと思っている様ですね~
じゅうぶん優しい心の持ち主さんだと♪

天気の良い日に5分でも10分でもお父さんを散歩に誘ってみては?
顔を合わせて話すと照れもあるし。。。

親としては、何かをしてもらうよりも
子供の活き活きとした笑顔が最高の孝行になります^^


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