つきあって10年、結婚して5年の主人とささいな事で喧嘩しました。
なかなか機嫌が直らず困っています。

喧嘩のきっかけは朝が遅い主人に「その態度はまずいんじゃないの」といったことです。
会社はフレックスも可能で、200人以上いるだだ広いフロアーが仕事場、そこには決まったデスクや同僚も無いとはいえ、あきらかにこの人寝坊したのかな~という時間帯にフロアーに入れば、周りの方もいい感情では見ませんよね。
フレックスとは言え、昔気質のお偉方には始業から1時間以上経って現れる平社員(主人の事です)、これは気になるんじゃないかな~と思い、「上の人に理不尽に目を付けられて、あなたがイヤな思いをするのはイヤなんだ。心配だから言うんだけど」という会話をしました。

そうしたら思いっきり怒られてしまいました。まず、朝遅い態度が良くないと、まるで人を怠け者みたいに言いやがっておもしろくない、とのこと。
心配して出た私の言葉でしたが、心配うんぬんはどうでもいい、とにかく主人に不愉快な思いをさせた事が許せないとのこと。

口をきかないのはもちろん、就寝中に舌打ちされたり、いきなり「ふざけやがって」等々、独り言みたいに言われたり、喧嘩中に彼の激情をぶつけられるのにほとほと疲れてしまいました。

長々と書きましたが、喧嘩の理由はいつも同じ。「主人の気に入らないことを言ったから」なのです。そこに込めた私なりの愛情や思いやりには意味は無いと言い切られます。とにかく、気に入らない言葉や会話で彼を不愉快にしたことが許せないんだ、と言われます。

けっして悪人では無いのですが、やや思いやりに欠け、非常にプライドが高い主人です。
こんな主人との上手いつきあい方と、喧嘩の収束の上手なやりかたを教えて下さい!!
喧嘩だけなら一時的なこと、と言い聞かせてもこれからの長い人生、この性格につきあえないよ…と結婚生活に自信喪失してしまいそうです…

A 回答 (7件)

>こんな主人との上手いつきあい方と、喧嘩の収束の上手なやりかたを教えて下さい!!


上手い下手以前に夫婦としての信頼関係がまだまだ希薄なような気がします。
常にご主人の顔色を伺いながらの生活って・・正直疲れることでしょうね
摩擦を恐れるあまり、従来通りの表面上のお付き合いを、この先も続けているようであれば、この問題の根本解決に至ることはないような気がします。

つまり本気の話し合い・本気の喧嘩・本気の反省が・・お互いになされてはいなかったことのツケとも言えるでしょう。

>なかなか機嫌が直らず・・
ちょっと女々しいですよね。男としては懐も度量も浅い類になるでしょう あなたが離婚も覚悟の本気印の話し合いを切り出せば、案外簡単にブルッちゃうかも知れませんよ。吼える犬は噛まないものです。

相手を変えたいと思うなら、先ずはあなたが本気で変わる必要があるのです。
あなたが変われば相手も変わりざる得ません。
とにかく、すると決意したならば、くれぐれも中途半端な話にならないようにすることが肝要です。

小手先の上手に何とかという小細工などは通用しないと思いますよ
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この回答へのお礼

見てこられたように言い当てられていて、正直驚きました。

結婚生活丸5年の間に、一度離婚前提で思い切った話合いをしました。それが2年前です。その話し合いの時に主人に「結婚したから何を言ってもやっても自分の好きなようにして良いと思った」と言われました。何でも許して包み込む母親的存在が一人増えた、そんな感覚だったようです。愕然としましたが、そんな男性を結婚相手にしたのは私自身の決断ですので、自分の責任だ、なんとかしなきゃ。でもどうやって?という手探りが多かったような気もします。
話し合ったことで少しずつ楽にもなりましたが、思えばあくまで表面上の上滑りな改善でした。それでも最初の1歩かなと、毎日が明るく過ごせたのに、今回のことで結局何にも変わっていなかったんだ…と思うと必要以上にガックリきてしまったのかなと考えているところです。
おっしゃるとおりに、私自身が省みて更に腹をすえるよう、気持ちをもっていく努力をしたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 22:44

自分のミスで相手に不愉快な思いをさせたのに、「扱いにくい。

プライドが高い」などと、まるで人の性格に問題があるかのごとく上から目線。

扱いにくいのは貴方の方です。
貴方の方がプライドが高い為、自分の非を素直に認める事が出来ないのです。
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 会社がフレックスを認めているのに何故あなたがそこに文句を言うのですか?それがあなたなりの気遣いから出たものだとしても、ご主人の判断がおかしいと思えばこそのアドバイスですよね?根本的に何か欠けてます。


 ご主人の判断を信じて応援してあげる気持ちはないのでしょうか?

>けっして悪人では無いのですが、やや思いやりに欠け、非常にプライドが高い主人です。

 これはあなたご自身のことでしょう?あなたなりにご主人に対して良かれとは思ってますが、思いやりは欠けていますし、自分を変えようと思わずに・・・

>こんな主人との上手い付き合い方、ケンカの収束の上手なやり方を教えて下さい!!

 って、鏡見て気に入らない人になんとかしてくれって言われてるみたいです。

 アドバイスになってませんので、一度話をリセットさせていただきますね。私は優しさというのは二つあると思うのです。相手の人生の為に良かれと思ってしてあげることと相手が喜べることをしてあげることです。
 あなたの言う優しさとは基本的に前者であって、後者の要素がないのです。それを受け入れられない人のせいにしますか?例えばなんですが、相手の体の為を思って・・・相手の嫌いな野菜ばかりの食事を出したら関係はどうなるでしょうか?それを受け取る方の気持ちはかなり重いですよ。逆に、体には良くないかも知れないけど、相手の好みのお肉ばかりの食事を出したら・・・相手は喜んで優しくなってくれるかも知れませんけど、早死にしちゃうでしょうし・・・相手の為にしたことなのか疑問ですよね。
 私は、相手に対する優しさとは、この二つのバランスだと思いますよ。

 あなたがその二つのバランスをとれる人間になっていこうと思うのならばもちろん応援します。しかし、あなたはそのままでご主人だけ変わってもらおうなどと思うのなら、似たもの同士仲良くやって下さいとしか言いようがありません。
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ご主人の仕事に関して言った事は、特別プライドが高くなく扱いにくくもない夫であっても、かなりカチンと来るのではないかと思いました。


「夫婦間でもこれだけは言ってはいけないこと」の一つに入るかなと思いました。正論には違いなくても押し付ける、学校の風紀委員みたいな、子どもを躾る母親みたいになってしまっている。まずいです。

心配な気持ちは分かりますが、その心配はご主人への「不信、信頼していない」所から来るってことですよね。「あたなが信用できない」と言ってるのと同じと取られても仕方ないではないですか。
これはキツイですよ。思いやりについて言えば質問者さんも悪気が無い分、自覚がない分、余計に思いやっているとは到底言えない気がします。

男性には、(と言いますか、家族誰にであっても成人同士なら)言うのを控えないと関係を悪くするだけで得はない、という事柄があります。夫婦だから、家族だから100%心配の気持ちから言ってるつもりが気付かないうちに傷つけているってことは往々にしてあります。
「心配」のミハタの元に言いたい放題になってしまう、なんて妻側が一番陥り易い罠みたいなものです。
罠=言ったら良くなるように見えるんだけど、実は害あって一利無しなこと、です。

夫婦間の関係を良くするための「要領」というものは確かにあるのです。夫がどういう性格であれ、大多数の男性に共通して「これだけはやっては(言っては)まずい事柄」などの知識、接し方というのが絶対にあります。
本なども多く出ています。たかがハウツー物に見える本でも役に立ちます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

朝、どうしても起きないときは、たいがい前日夜中までゲーム・ネット・漫画をダラダラとしているので、おっしゃるとおり子供を叱るお母さんになっていたかもしれません。
気晴らしが仕事のストレス解消に必要なのは解るのですが、基本的に自分に甘い主人なので、私が出過ぎた干渉をしていたかもしれません。

不信と罠というお言葉、身に染みました…そうですよね、省みます。男性の立場にもきちんと立ったご意見をどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 23:06

>非常にプライドが高い主人



これだと思いますよ、一番原因!
女性を見下しているのか、あなたを見下しているのかは
分かりませんが、
自分より下の人間という認識だと思います。

男性は多少女性には持ち上げて貰いたいって
考えている人が多いと思いますが
それをかなり上行く人なんでしょうね。

こういう人って意外と世話好きな所もあって
自分を尊敬し慕ってくれている人は
とても可愛がったりすると思います。

そんなご主人と上手く付き合うのは
常にご主人を持ち上げる事と
対等な目線、上からの目線で話さない事ですね。
男尊女卑が色濃く出ていた昭和初期の女性のように
自分を押さえ、ご主人に尽くす。
そこまでしないと上手くいかないかもしれません。

パートナーと思うより
養って貰っているとでも思わなきゃ
なかなか出来ないですけどね。

取りあえず今回の事は
出過ぎた事を言ってすみません。
この一言だけで
言い訳はしない方がいいですね。

今の時代、こういうご主人に合わせていくのは
本当に辛いと思います。
どうしても無理だと思ったら
自分の精神が崩壊してしまう前に
今後の事よく考えてみて下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚以来何度か「君は人前で俺をたててくれるから嬉しいね」と言われた事があります。たてるというか、彼が頑張っていることはきちんと周りの方にも伝えようと、多少気を遣った程度なのですが。
男を立てるのが当たり前でかつ嬉しいってあたりが、ちょっと待ってよ(-.-#)って感じですが。プライドが高いタイプであるのは間違いないのかなと思います。

それはさておき、頂いたアドバイスはNO3様と同じく状況をとても言い当てられていて、私たち夫婦の事を客観的に見る指針になります。
読みながら、なんとか頑張ろうと思いつつ、今は心弱くなっていましたので、最後のお言葉は、本当にありがたく優しさに甘えさせて頂き、慰められました。

お礼日時:2009/05/13 23:00

---アナタについて


・いつも彼の顔色をうかがい、神経をはりつめて生活している。
・問題がおこるたびに、自分に力がない、自分が悪い、自分のせいだと思ってしまう。
・自分は価値のないつまらない人間だと思うことがある。
・夫がいないとほっとする。
・いつも孤独を感じる。

---夫、彼氏について
・馬鹿にする、罵る、怒鳴る。
・何を言っても相手にせず無視する。
・「お前は何もできない」「役立たず」などと侮蔑する。
・子ども、親戚や友人、近所の人などの前であなたを罵倒したり非難したりする。
・「誰に食わせてもらっているんだ」「1人で生きて行けると思うな」などとあなたを惨めな気持ちにさせる。
・暴力の原因を「お前が怒らせるからだ」などと人のせいにする。
・重要なことを相談せずに自分だけで決めてしまい、反論したり意見を言ったりすることを許さない

これ、「精神的DV(ドメスティックバイオレンス)」のチェックシートです。
いくつ当てはまりますか?

下記URLを参考に、婦人相談所などで専門家に相談されるのが良いと思います。
もしDVではなくても、ただ愚痴を言いたいだけでも、気軽に電話して問題ありません。
秘密・プライバシーはきちんと守られます。

参考URL:http://nwsnet.or.jp/index.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
頭の中でぼんやりと感じていたことを、こうしてチェック項目で具体的に照らし合わせて行くと、なんだか自分が情けなくなって結構凹むものなんですね…。でも項目は具体的・端的で頭の中を整理していけそうです。相談所のリンクもどうもありがとうございます。

>ただ愚痴を言いたいだけでも
の一文に、私の気持ちを思って下さった優しさを感じて涙腺がゆるくなりそうでした。重ねて感謝申し上げます。

お礼日時:2009/05/13 22:19

仕事に関して、あまり奥様が口出しするのはよくないと思いますよ。


会社はフレックス制も可能にしてるんだし、旦那様は自分なりに考えて
出勤されてると思いますよ。
目をつけられて嫌な思いをするも何も、会社がフレックスを許可してるんだし
よっぽど仕事ができないとかじゃないと目をつける程でもないと思いますが。。
何も考えずダラダラ遅れて出社してるように見える言い方をするのは
相手が誰でも嫌な思いするはずです。
貴女自身にも思いやりが欠けていると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他の回答者のかたにも同様のご意見を頂きました。おっしゃるとおり、仕事に関して出過ぎた事は控えようと思います。

お礼日時:2009/05/13 22:04

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