先日、9歳年上の好きだった男性に告白しました。
結果は、今は気持ちに余裕がなくて、受け入れたとしても中途半端になってしまうからと断られてしまいました。
相手の人は、4月から二年間の予定で地方の支局に出向になったばかりで、仕事や新しい環境に慣れるのに大変だと思います。
「余裕がない」というのは婉曲的な断り文句かなとも思ったのですが、
はっきりダメって言われた訳ではないし、また遊ぼうねって言ってもらえたので、もうちょっと頑張ってみようかなとも思っています。

でも、これからどうやってアプローチを続けていいのかわかりません・・・
メールを頻繁に送るのも鬱陶しいと思われそうですし、
「待ってます」のようなことを軽い感じでも言ってしまった手前、これ以上重く思われそうな行動は控えたいと思ってます。
しかも遠距離になってしまったのでなかなか会うこともできません。

もしこういう相手の気持ちが分かる方や、こういう状況からお付き合いに至った方などなどいらっしゃれば、アドバイスくださればうれしいです。

分かりにくい文章でごめんなさい・・・

A 回答 (4件)

20代女性です。



以前好きな人に告白したときに、「いろいろ忙しくて付き合うらしいことができないから」と言って振られました。
それまで仲が良く、我ながら自信をもって告白したのに振られたため、諦めるために彼と連絡することをやめました(ちなみにそれまでは、9割方、私からメールを送っていました)。

振られて3週間後ぐらいに彼からメールが来て、また連絡するようになりました。
そして、3ヶ月後ぐらいから付き合うようになりました。
その人が今の私の彼氏です。

一回振られたぐらいじゃ分からないものだなと思っています。

私の場合は、それまで頻繁に連絡をしていたのに、いきなり全く連絡しなくなったから、相手も気になったのかもなぁという感じです。
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この回答へのお礼

cherry911さん、すごくうらやましい経験を教えてくださって
ありがとうございます。

cherry911さんの相手の方は、気がついたらcherry911さんのことが必要な存在になっていたんですね。
私もそういう風になれたらなと思います。

お礼日時:2009/05/18 13:41

こんばんは!


 彼が言った「今は気持ちに余裕がなくて、受け入れたとしても中途半端になってしまうから」という理由は
本当なのだと思います。
彼の言葉からわかることは、貴女がどれほど真剣で勇気のある告白をされたかということです。
そんな貴女だからこそ、いい加減な生返事はしなかったのだと思いす。
ああ、彼は大人であり紳士なのです。
分別ある言葉の語り主です。
どういう理由であれ、貴女から見れば、「断り」であるのかもしれません。
しかし、彼は、貴女への最大の礼儀を尽くしたのです。
きざなことを言えば、男女の愛を凌駕する、人間愛で貴女を愛した証しなのです。
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この回答へのお礼

hyuuma8579さん、ありがとうございます。

ちゃんと返事をくれたのに、その言葉を信じられなくて
「好きじゃない」って気持ちを忙しさのせいにしてるって思った自分がダメだなって
hyuuma8579さんの文章を読んでいて思いました。

お礼日時:2009/05/18 13:51

「余裕がない」とは当たり障りのない断り文句だと思います。


失礼な言い方になりますが、もし相手の方が質問者さんのことを「いいな」と思われたなら、質問者さんの気持ちが自分に向いている今のチャンスを逃すまいと、その方も余裕がないなりに質問者さんとのお付き合いを考えてみようとするはずです。そして、ジェントルで大人の男性なら「また遊ぼうね」とフォローするのも当たり前です。
私が「相手の気持ちがわかる」かどうかはわかりませんが、私自身は同じ方からの交際の申込を何度も断り続けるのを心苦しく感じたこともあり、そのせいで自分をいつまでも苦しませるその方をだんだん嫌いになってしまったという経験があります…。残念ながら、情熱的なアプローチが必ずしも功を奏するというわけではないですよ。たとえば、相手の方が「頻繁なメールや電話につきあう余裕がない」という意味で仰ったのなら、軽いアプローチをしても「やっぱり自分にはお付き合いする余裕がないな」と思われてしまいます。ですから、少しでもしつこいと思われてしまうと完全に脈がなくなってしまう可能性はあるでしょうね…。
でも、ここは逆に、ハッキリと断られなかったなら脈アリなんだと思って質問者さんに頑張ってもらいたいと思います!「頑張る」方向さえズレなければ…たとえば質問者さんが相手の方の「余裕のない」状況を汲み取って、アプローチを控えるなど、そんなことからでも良いんじないですか?私なら、「押しつけがましくなくて、ちゃんと待ってくれる人なんだな」と好意を持ちます。
もし質問者さんが遠距離に焦っていても、相手の方にとっては遠距離が大きな不安要素かもしれない。もしかしたら質問者さんがお付き合いしたとたん多くの要求をしてくるかもしれない、と恐れているのかもしれないですね。その点、あなたを不満にさせるくらいならお付き合いはしない、という誠実な方なのかなぁ、と思いました。
だからこそ、控え目に「私は余裕がないのはわかってるから遠距離恋愛をしても無理な要求はしませんよ」と器の大きいところを見せて差し上げたらどうかなぁって思います。これからの質問者さんの「待ち」次第で相手の方もきっと好意を持ってくれると思いますよ!
拙い意見ですが、参考までにしていただけると嬉しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
厳しいご意見とともに励ましのお言葉、とても嬉しく思います!
相手の方は新聞社に勤めているのですが、毎日仕事に追われているなかで私からの告白は大変な重荷になってしまったのかもしれません・・・
自分の気持ちを押し付けるだけでなく、相手の立場にたって考えてみれば分かったのかもしれませんね。
logicalistさんの回答で、それに気づくことができました!

お礼日時:2009/05/14 18:42

一旦引かないと。


余裕が無いという相手にまだ未練を持って、異性的に関わる事は余計に彼を窮屈にさせる。そういう感情を抱いた存在には中々ポジティブに気持ちを抱けない。
彼はある意味誠実なんだよ。
中途半端な気持ちで態度で交際という形を取る事は求めてない。
それは自分にとっても意味が無いし、そういう形で付き合っても相手と満足いく交流が出来ないとわかってるから。だからはっきり伝えてきた。貴方は遠距離で中々会えないが故に形が欲しかったのかもしれないけどね。彼は逆。中身のない形には意味を感じてない。
そして恋愛はお互いにゆとりをもって、しっかり向かい合いながら焦らずに積み上げていくものだと考えてる。
その2年はまず無理。貴方がそれを待てるか?
そしてその2年間お互いに、無理なく楽しくの範囲で交流を細々とでも確実に繋いでいけたら。そしてその交流からゆとりの無い彼に安らぎを与えたり、気分転換を与えられたら。その時は貴方の存在感も出てくる。場合によっては2年のその経過の後に変化があるかもしれない。
そこまで見据えて頑張れるか?そしてゆとりある、落ち着きある女性らしい懐の深さで彼と関われるか?それが鍵だよね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
blazinさんからの回答を読んで、
私自信も無理せず、これからゆっくりいい関係をつくっていけるようになれたらいいなと思いました。

お礼日時:2009/05/14 18:31

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