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結婚半年、旦那と2人暮らしの妻です。
旦那は年下です。
以下大変長文なので、時間のある方はお付き合い下さい。

傍からみれば下らないと思われてしまうでしょうが、先週の土曜日に夕飯の途中で口論となりました。
普通に他愛もない話題だったのですが、それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。
それまでの楽しかった空気は凍りつき、私はそれ以上話す気を失い無言でご飯を食べていると、「で?続きは?」と聞かれました。
自分で遮っといて空気悪くしといて続きは?って。
気持ちが萎えてしまった私は、いや、もういいわ…と続きを拒みました。
するとキレ始め、
・その話は4~5回された(私はそんなにした覚えありません。1回したのは覚えてますが)
・またかと思ってウンザリした
・自分は言った言わないは全部覚えている、自分が絶対正しい
・(私)は記憶力がまったくないクセに
と、脳みそ足らん子扱いされました。
話そうとしていたのは本当にどうって事ない短い内容で、数回話したとしてもそんなに目くじら立てて攻撃する程の内容ではないと思います。
「そうだね~(前にもしたなこの話^^;)」で終わらせてくれれば良いのに、口論にまで発展し、週末が台無しになりました。

旦那は翌日の日曜日、休みだったのに夕方から出勤し、そのまま社泊したようです。
いつもは必ず帰って来る前に帰るコールがあるのですが、一たび喧嘩をするとそれはなく、無断で社泊を繰り返します。
そういう前科があるので、月曜日は帰って来るのか分からず、夕飯を用意しませんでした。
しかし月曜日はいつもの時間に帰って来て、一言の会話もないまま寝てしまいました。
そのまま火曜日も私が出勤する時間まで起きて来る事はなく、一言も話しませんでした。
仕事から帰ってくるといなくなっていましたが、“一応今回の喧嘩では帰って来る気はあるんだな”と思い、食材を買い込み火曜の夜はご飯を炊きました。
でも帰ってきませんでした。
少し疑っていたのでおかずは姿を確認してから作るつもりだったのですが、お米は2.3合(翌日の旦那弁当用含)も炊いてしまいました。
勿体無いのでお米は冷ましてからタッパーに詰めて、私の実家に持って行きました(近所です)。

そして水曜日、今日こそは帰って来るだろうと同じくお米を炊きましたが、帰ってきませんでした。
前日に買った魚や野菜はダメになりそうです。
さすがに実家に2日連続冷やご飯を食べさせるわけにはいかないと、(本当は嫌いなんですが)お米は冷凍する事にしました。

稼ぎで言えば旦那のほうが稼いでいます。
しかし家事は私のほうが多くやっています。
だからこんな風に食べ物が無駄になって食費が飛んでいくのは納得がいきません。

明日からご飯やおかずはどうしようか非常に悩んでいます。

※私から折れる事は選択肢にありません。常に100%新しい話題しか口しない自信なんてありませんし、この程度で今後も楽しい雰囲気が壊されるのなら、しゃべらないほうがマシ?とも思ってしまうからです。
(記憶力がまったくないと欠陥品扱いされた事にも怒っていますが…)

帰ってこないかも、帰ってきても食べないかもしれなくても、作るだけは作ったほうがいいんでしょうか…?

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A 回答 (14件中1~10件)

血液型って関係あるんでしょうか。



うちは旦那もなのでお互い様ですが、突っ込み合って終わりなんですけどねぇ。。
ムシの居所が悪かったんでしょう。

「で?続きは?」っていうのは多分その場の雰囲気を立て直そうとしたご主人なりの精一杯の配慮だったのでは。
そこで「もういいわ。」とつっけんどんに返され、爆発してしまったのかもしれません。
(爆発するような内容ではないんですけどね。)

ここで折れておいた方が賢かったかもしれませんよ?


うちは1~2週間に1度旦那の仕事柄、宿泊になるのか、帰宅するのか、
終電にならないとわからない事があり、当初はよく大ゲンカしました。
作って待ってる側からすると凄く腹立つんですよね~!

だけど、折れなくてもいいから帰ってきたらご飯ぐらい出してあげましょうよ。
私も喧嘩しても食事は作ってます。
毎回外食されたら食費もかさみますし、どうせ自分も食事しますし・・
何よりただでさ雰囲気が悪い時に更に溝を作ってしまっても損するだけですよ。

一応私のしている対策は

・余ったご飯→詰めて100円均一に売ってるご飯用タッパーに詰めて冷凍。
早めに冷凍に回せたら、下手に保温しておいておくよりずっとおいしい!
イマイチなら炒飯やオムライスなどに回す。

・調理したおかず→日持ちしない生魚等は避けて、微妙な時はカレー、煮物、フライものの下準備だけでOKなものを作る。

カレーと煮物は毎日火を通せば2~3日持ちますしその方がおいしいです。
フライものは帰ってこなかったら冷凍。

魚と野菜は一部なら下処理して、ジップロックで冷凍(意外と幅広くあるので検索してみてください♪)、
水を張ったりすれば普通に1週間持つものが凄く多いです。

共働きなのですし、お疲れ気味な時はレトルトでもいいと思います。

この頃急に帰ってこれなくなった日でも、翌日が楽なのでま、いっかって流せる様になりました。
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この回答へのお礼

喧嘩してても必ず帰ってくるのなら作ります。
しかし過去は、5日間も連絡なしで帰ってこなかった事があり、捜索願を出そうかと思った程です。
今回は帰ってくるのかと思いきや、初日だけでしたし…。

誰も食べてくれないご飯を作る程虚しい事はありません。
新鮮だった野菜が使われずにしおれて行くのを見ると、買ってこないほうが良かったな…と思ってしまうのです。

回答どうもありがとうございました。
主婦の技が今後とても参考になります。

お礼日時:2009/05/14 18:44

なんかズレてる人ですね。



夕飯を作ることを悩むより、相手との関係を修復できるかどうか悩むべきなのではないですか?

>喧嘩の解決は自分達でしたいと思います。
>困っているのは、彼の食事をどうするか…なんです。

と書かれてますが、喧嘩をまず解決しないことには、食事のことも解決しませんよ。
まず仲直りなのではないですか?

1.修復したいなら作る。
私は黙って作り続けるのではなく、やはり歩み寄ってこちらが折れる、つまり謝って仲直りするのがよいと思いますけど。
あなたにとっては他愛も無い“他の誰かの話題”だったのでしょうけど、
ご主人にとっては飯がまずくなる聞きたくもない人の悪口だったんですよ。

2.もう、修復しなくてもいい、どうでもいいなら自分の分だけ作ればよいし。
そうなると、帰ってきてもご飯もない。口もきかないのであれば、もう夫婦である意味はないですよね。

3.まさかのご主人から謝ってくるのを待つ。
それまでは作らないけど、謝ってきたら仕方ないから作ってやる。

どれにしましょう。
あなた次第です。
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この回答へのお礼

今後一切喧嘩をしないという事はまずないでしょう。
前回だって5日連続の無断外泊に私は相当抗議し、彼は反省し謝罪したにも関わらず、また今回もやらかしたのです。
今回の喧嘩を解決しても、また次は違う理由でおっ始まるでしょう。
そして無断外泊も繰り返すと思います。
だから喧嘩に対するアドバイスは求めなかったのです。
食事に関しては、今回から自分の中にルールを作るつもりです。
そのルールを作るに当たって皆様にご意見をお伺いしました。

私の答えは、
4.連絡がないうちは腐らない食事をいつでも作れるように用意し、元通りの夫婦関係になれば、炊きたてのご飯と生鮮食品を使ったおかずを作ります。

皆様の回答を参考に、私が導き出したルールです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:30

 返答ありがとうございました。

ちなみに当方は3月にバツイチになった38歳男です。

>食事に関する事でちょっとうまく行ってない事があるという話題で、「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」という結論だったんです。めちゃくちゃ短い話だし、反面教師的な話です。
>食事中だったのでふと思い出し、また口に出したのですが、そういう結論の話だった為に促されても続きを話す気になれませんでした。

 他人のダメな家庭の話をしていても、あなた方がうまくいってたのならば、それでケンカになるわけがないのですが?続きを促されたのなら話せば良かったのでしょうが、ご主人の発言の・・・

>普通に他愛もない話題だったのですが、それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。

 これであなたが気分を害したから続けられなかったということでしょうね。この点確かにご主人が悪いです。会話を打ち切るような態度はご主人が出したものですからね。ただ、あなたに非がないかというとそうではありません。

>「そうだね~(前にもしたなこの話^^;)」で終わらせてくれれば良いのに、口論にまで発展し、週末が台無しになりました。

 ~で終わらせてくれればいいのにって、なんであなたがご主人の相槌まで勝手に理想を持つんですか?それが許されるのなら、ご主人も多分思ってますよ。「問題ある会話になっちゃったけど、続きを促したんだし、話してくれたら良かったのに・・・」って。
 鏡でしょう?これ。ご主人の態度は確かに良くなかったけど、あなたにご主人を責める資格はありません。

>困っているのは、彼の食事をどうするか…なんです。
>だとしたら喧嘩した際奥様がご飯を作らなかったら、どうお感じになりますか?

 質問の内容がよくわかりません。私はあなたのダンナではないです。私の感想を聞いてそれが何の役に立つのですか?私が帰宅して意図的に食事が用意されてないのなら、そのまま外食に行きます・・・ですが、これがあなたとご主人になんの影響があるのでしょうか?

 一番の基本的なことを言います。一番おいしいご飯とは、例え技術的に未熟で失敗ばかりのものであっても、愛情たっぷりのご飯です。逆に一番まずいのは、愛情と逆の・・・憎しみを混めたものだったり、義務感で作ったものですね。それなら外食の方がマシです。

>※私から折れる事は選択肢にありません。

 それが本気ならば、向こうが謝ってくるまで待ったらいかがですか?食事など作る必要もありますまい。あなたが謝らないことで、ご主人が外食を始めとして、家庭を軽視していき・・・半年もすれば、そのうち浮気にでも走るかも知れませんね。それでも自分は一切悪くないと言えるのならば、堂々とされていたらいいんです。自分が悪くないと思うのなら、そんなご主人を見てもかえって冷めるだけですから。

 ただ、会話の流れを少しだけ見ただけですが、あなたに非がないとは私には到底思えません。ご主人と同罪にしか見えません。それでなお、謝るよりも謝られるのを待つのなら、アドバイスできることはないように思います。
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この回答へのお礼

質問本文に対する回答が無かったので、あなただったらどうお感じになりますか?と聞きたい事に対する回答を導いたつもりだったのですが、内容がよく分からないとは…主人になんの影響があるかって所まで踏み込んで頂かなくて結構ですよ^^;
皆様にお伺いした回答を生かすも生かさないも、質問者次第ではありませんか。

それから一言も、私に100%非がないなんて言っていません。
同じことを繰り返し話したのは事実であり、それを嫌だって言う人が存在するのも分かります。
ただ私には会話の流れを冷たくぶった斬り、あげくに無断外泊を繰り返し、喧嘩が何日も続く程の発端だったとは思えないだけです。
そんな事で家庭を軽視するなら、自分に見る目がなかったと諦めます。

>アドバイスできることはないように思います。
なんだかんだおっしゃいながらも、回答者様なりのアドバイスは込められているように感じます。
大人気なく反論してしまいましたが、2度も回答にお時間をとって下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:18

>帰ってこないかも、帰ってきても食べないかもしれなくても、作るだけは作ったほうがいいんでしょうか…?



もし、今日も帰られないようであれば、
一度連絡とられたらどうですか?
「帰ってこい」とか、
そっけなくてもいいので…(切っ掛けとして 汗)

で、ご飯つくっといたらどうでしょう?
仲直りの合図というかなんというか…(汗)

旦那さんの性格や、旦那さんの周りがどういうお友達がいるかわかりませんが、、このまま、帰るところがない(帰りたくない)状態が続くと、
なにやらかすか…
これ以上問題が拡大して、修復不可能になると悲しいですし、
Xocolatlさんが辛いように、旦那さんも今の状態、辛いのは同じだと思います。(モンモンとしていると思います 汗)

男の人って世話やけるもので、
自分から頭さげれないひと多いですから(==;)
悔しいかもしれませんが、声をかけられたらどうですか?
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この回答へのお礼

優しいご回答ありがとうございます。
旦那を暖かい目で見ること、まさに今の私に必要な態度でしょう。
すぐ目の前にある解決策として分かってはいるんです。
だけど、モンモンとしている…確かにその通りなんです。
こっちからメールして「もう怒ってないから帰っておいで」というべきなのか。
でも毎回毎回救いのロープを垂らしてやるのも悔しい。たまには自分で這い上がってこい!と思ってしまう。
その思考の繰り返しで、精一杯の譲歩が「ご飯を作る」なのです。

さすがに前回の家出を越えるようならメールを入れる事も考えてみます…。

お礼日時:2009/05/15 00:02

>だからこんな風に食べ物が無駄になって食費が飛んでいくのは納得がいきません。



基本的に、あなたが満足するためだけに結婚生活があるのではありません。
あなたが満足するためだけにご主人が存在するのではありません。
ご主人が何故、帰ってこないのか良く考えましょう。

こういう事態になっても、食費の金銭的損失しか頭に浮かばないあなたは、立派な守銭奴ですよ。
守銭奴なら、作らなくて良いのではないでしょうか?

家庭平和は、相手への思いやりや譲歩が第一歩です。
自分から譲歩しないと、相手の譲歩は得られません。
家賃や住宅ローンを払って住んでいる自宅に帰りたくない旦那の気持ちももう少し考えるべきでしょう。
旦那は喜んで社泊しているのでしょうか?
そこは、よく考えるべきです。
それでも食費の無駄しか考えられないなら、離婚した方がマシだと思いますよ。
子供ができたら、無駄だらけですよ。

つまらないことを毎年々、聞かされる方の身にもなりましょう。
その内容は、
>だからこんな風に食べ物が無駄になって食費が飛んでいくのは納得がいきません。
というような、人間の心を無視した金銭欲や煩悩から生まれた下卑たものなら尚更です。
そんな、心のこもってない料理は、旦那も食べたくないでしょ。
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この回答へのお礼

>基本的に、あなたが満足するためだけに結婚生活があるのではありません。
>あなたが満足するためだけにご主人が存在するのではありません。
>こういう事態になっても、食費の金銭的損失しか頭に浮かばないあなたは、立派な守銭奴ですよ。
>守銭奴なら、作らなくて良いのではないでしょうか?

申し訳ありませんが、まったく理解できません。
作った料理がゴミ箱に食べられるのを喜ぶ主婦なんていませんよ。
作る為に買った食材が腐っていく事に憤っているのが守銭奴ですか?
その理由が、「旦那が連絡なく帰ってこない」事にあるのに?

仕事や家事の事に触れたのは、「誰が食費を稼いでると思っているのか」というレスを回避する為です。
>食費の無駄しか考えられない わけではありませんから、回答はまったく参考になりませんでした。

お礼日時:2009/05/14 19:33

確かに人の悪口を何度も聞くのは嫌ですね~


他の宅の話を引き合いに出すのも嫌ですね。
何度も聞かされると何か意図があるんじゃないかと思ってしまいます。

夕飯については「食べるって言わなければ作らない」とメールでもしておけばOKです。
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この回答へのお礼

“他の誰かの話題”なんて、かなり高確率で話題になりませんか?
家族・友達・会社の人・取引先の人・駅で見かけた人…etc
旦那も別に聖人君子ではありませんので、他人の事とやかく言いますよ。
私は今回の話、2回目だと認識しています。
常にフレッシュで清潔で、他人の登場しない話ばかり続ける自信はありません。

お礼日時:2009/05/14 19:20

ご飯を作るかどうかの回答ではないのですが、先の方への補足でちょっと気になったので、書かせて頂きます。



>とあるご夫婦(面識はありません、こういうサイトで見たので)が、食事に関する事でちょっとうまく行ってない事があるという話題で、「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」という結論だったんです。

結論は「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」でも、その話の途中は人様の悪口なんです。
回数云々は、どちらかの勘違いかもしれませんが、少なくとも、ご主人は話を覚えておられて、「また、余所様の悪口を言ってる」と嫌な気になったのかもしれません。
というのは、似た話でうちの両親が喧嘩したことがあるからです。

母親的には他愛のない話のつもりが、父親には愚痴に聞こえる。また、逆もある。

夫婦でも、その時の心理状況、関心事、タイミングなどで、同じ話を同じ感覚で聞けないこともあります。
ちょっと、相手の気持ちに想像を巡らせてみては如何でしょうか?

あと、できれば奥様の方から折れて差し上げるのが良いと思うのですが(きっかけが奥様の世間話だったので)。
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この回答へのお礼

話の内容は「奥様の作った料理にケチをつけるご主人」の話であり、うちの旦那は真逆なので私が良かった~と思っている話です。
その時食べていたおかずがそのエピソードのおかずだったので、思い出して話題にしたのですが。
愚痴…なんでしょうかね?男の人にはそう聞こえてしまうのかな。
だとしても、謝ろうとは到底思えないないんです。
こんな事くらいで楽しい食事の時間をブチ壊すのを、今後2度としてほしくありません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 19:12

 長文と言いますが、書かれていないことがあってよくわかりません。

つまり、ケンカの原因が何であったのか不明なのです。そこがわかっていれば解決も再発防止もできると思いますが、それがわかっていなければ解決も再発防止もできないように思います。

>普通に他愛もない話題だったのですが、それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。
>話そうとしていたのは本当にどうって事ない短い内容で、数回話したとしてもそんなに目くじら立てて攻撃する程の内容ではないと思います。

 他愛のない問題とあなたが思いこんでいるだけで、ご主人には違う解釈があるのではないでしょうか?いずれにしても、それがわからないでは第三者としてアドバイスしようがありません。
 原因を解明して・・・という方向で解決をお望みならば、補足願います。

この回答への補足

とあるご夫婦(面識はありません、こういうサイトで見たので)が、食事に関する事でちょっとうまく行ってない事があるという話題で、「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」という結論だったんです。
めちゃくちゃ短い話だし、反面教師的な話です。
食事中だったのでふと思い出し、また口に出したのですが、そういう結論の話だった為に促されても続きを話す気になれませんでした。
細かいところは夫婦の会話ですので割愛させて下さい。

補足日時:2009/05/14 12:29
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この回答へのお礼

補足に書き損ねたのでもう少しだけ…ご夫婦のうまく行ってない事というのは、「奥様が作った料理にご主人がケチをつける」という内容で、うちの旦那は何でも文句を言わずに食べてくれるので、私が感謝しているという話です。
奇しくもそれが発端で旦那とうまく行かない相談を書くハメになってしまいましたが…。

ここまで書いてしまいアレなんですが、喧嘩の解決は自分達でしたいと思います。
困っているのは、彼の食事をどうするか…なんです。
回答者様は男性でしょうか?
だとしたら喧嘩した際奥様がご飯を作らなかったら、どうお感じになりますか?

お礼日時:2009/05/14 19:06

確かに、せっかく作った食事を台無しにするのは嫌ですよね。


旦那さんに言われたことも腹が立つし、その後の態度も許せないかもしれません。
でも、喧嘩ってお互い様だし、相手に関心があるから腹も立つんですよ。

>それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。

男の人って、同じ話を嫌うのかな。(うちもそうですw)
でも、「前にも聞いたよ。」ぐらいでいいのにね。

話の内容はどんな感じだったのでしょう。
少しシリアスな内容だったのではないでしょうか?
ご主人の苦手な話の分野だったのかもしれませんよね。
あと、2度目も、4度目も、ご主人には同じことなのかもしれません。
言葉のあやなのでしょう。

>そういう前科があるので、月曜日は帰って来るのか分からず、夕飯を用意しませんでした。
しかし月曜日はいつもの時間に帰って来て、一言の会話もないまま寝てしまいました。
>“一応今回の喧嘩では帰って来る気はあるんだな”

人の心って見えないですから、
ご主人がどんな気持ちだったかわかりませんが、
きっと、荷物を取りに来ただけではないでしょう。
多分、それなりの覚悟で帰ってきたんだと思いますよ。

怒りでお互いの気持ちが見えなくなったり、
感情の切り替えができなくなってしまっているのかも。

>稼ぎで言えば旦那のほうが稼いでいます。
しかし家事は私のほうが多くやっています。

お互いに張り合ってしまっているのではないですか?
負けるが勝ちという言葉もあります。
勝敗の問題ではないですが、
負けているようで、本当は勝っていることってありますよね。

>帰ってこないかも、帰ってきても食べないかもしれなくても、作るだけは作ったほうがいいんでしょうか…?

作って置くと良いと思いますよ。
食材を無駄にしたくない場合は、冷凍したり、日持ちのするものを作ってみてはいかがでしょう?

男の人って、相手に負けて貰うことで素直になれたり、
自分の欠点を認識して反省するケースも多いみたいです。
なんて言うか、本能のような感じでしょうか?
(例外もいるかもしれませんが・・・・・)

あと、口に出して謝ることができるのって、夫婦の場合少ないかも。
親御さんとか兄弟に素直に謝れなかったりしませんか?
それに近いかもしれません。
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この回答へのお礼

他の方の補足にも少し書いたのですが、「奥様の作った料理にケチを付けるご主人」の話で、「うちはそうじゃなくてよかった~」と私が旦那に感謝する話です。
嫌味が含まれている話でもないし、長話でもない。
かる~く聞いてくれたらいいのに…心が狭いな。と思ってしまいました。

私は以前、喧嘩状態になると旦那が謝っても怒りが収まらないタイプだったのですが、それだといつまでも喧嘩が終わらないという事にようやっと気がつき、「どんっっなに頭にきてても、“ごめんね”という一言を聞いたらそれ以上責めずに許そう、そこで終わりにしよう」と心に決めたのです。
以来ずっとそうしていて、旦那もそれは知っているハズです。
なのに中々謝らないのは、本気で自分には非がないと思っているのだと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 19:01

自分から折れる気が100%ないなら、旦那さんのためにご飯を作るか迷うことなんてないような気がしますが。


口はきかなくても、ご飯は食べさせてあげるんですね。やさしいなあ。

食べ物が無駄になるのがいやだから、作らない。
帰ってきたときに食事がある状態にしておきたいなら、作る。

の二者択一で、どちらが優先かですね。
ちなみに、他の人も書いていたように、日持ちのするおかずを作って、帰ってこなかったら次の日に質問者さんが食べれば、無駄にならないと思いますけど。
ごはんが冷凍になってしまうのはどうにもできませんが。
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この回答へのお礼

私の考えはこうです。

旦那:(夕飯作って待ってるかどうか、月曜だけは帰ってみよう…)
(うっ、こいつ作ってねーし!そのつもりなら明日から帰らなくていっか。)
と、思ったんではないかと。
月曜は私の様子を探る為に帰ってきたんだと思います。
とりあえず、日持ちするおかずやすぐ用意のできるものを買って、対応する事にします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 18:53

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