結婚半年、旦那と2人暮らしの妻です。
旦那は年下です。
以下大変長文なので、時間のある方はお付き合い下さい。

傍からみれば下らないと思われてしまうでしょうが、先週の土曜日に夕飯の途中で口論となりました。
普通に他愛もない話題だったのですが、それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。
それまでの楽しかった空気は凍りつき、私はそれ以上話す気を失い無言でご飯を食べていると、「で?続きは?」と聞かれました。
自分で遮っといて空気悪くしといて続きは?って。
気持ちが萎えてしまった私は、いや、もういいわ…と続きを拒みました。
するとキレ始め、
・その話は4~5回された(私はそんなにした覚えありません。1回したのは覚えてますが)
・またかと思ってウンザリした
・自分は言った言わないは全部覚えている、自分が絶対正しい
・(私)は記憶力がまったくないクセに
と、脳みそ足らん子扱いされました。
話そうとしていたのは本当にどうって事ない短い内容で、数回話したとしてもそんなに目くじら立てて攻撃する程の内容ではないと思います。
「そうだね~(前にもしたなこの話^^;)」で終わらせてくれれば良いのに、口論にまで発展し、週末が台無しになりました。

旦那は翌日の日曜日、休みだったのに夕方から出勤し、そのまま社泊したようです。
いつもは必ず帰って来る前に帰るコールがあるのですが、一たび喧嘩をするとそれはなく、無断で社泊を繰り返します。
そういう前科があるので、月曜日は帰って来るのか分からず、夕飯を用意しませんでした。
しかし月曜日はいつもの時間に帰って来て、一言の会話もないまま寝てしまいました。
そのまま火曜日も私が出勤する時間まで起きて来る事はなく、一言も話しませんでした。
仕事から帰ってくるといなくなっていましたが、“一応今回の喧嘩では帰って来る気はあるんだな”と思い、食材を買い込み火曜の夜はご飯を炊きました。
でも帰ってきませんでした。
少し疑っていたのでおかずは姿を確認してから作るつもりだったのですが、お米は2.3合(翌日の旦那弁当用含)も炊いてしまいました。
勿体無いのでお米は冷ましてからタッパーに詰めて、私の実家に持って行きました(近所です)。

そして水曜日、今日こそは帰って来るだろうと同じくお米を炊きましたが、帰ってきませんでした。
前日に買った魚や野菜はダメになりそうです。
さすがに実家に2日連続冷やご飯を食べさせるわけにはいかないと、(本当は嫌いなんですが)お米は冷凍する事にしました。

稼ぎで言えば旦那のほうが稼いでいます。
しかし家事は私のほうが多くやっています。
だからこんな風に食べ物が無駄になって食費が飛んでいくのは納得がいきません。

明日からご飯やおかずはどうしようか非常に悩んでいます。

※私から折れる事は選択肢にありません。常に100%新しい話題しか口しない自信なんてありませんし、この程度で今後も楽しい雰囲気が壊されるのなら、しゃべらないほうがマシ?とも思ってしまうからです。
(記憶力がまったくないと欠陥品扱いされた事にも怒っていますが…)

帰ってこないかも、帰ってきても食べないかもしれなくても、作るだけは作ったほうがいいんでしょうか…?

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A 回答 (14件中1~10件)

血液型って関係あるんでしょうか。



うちは旦那もなのでお互い様ですが、突っ込み合って終わりなんですけどねぇ。。
ムシの居所が悪かったんでしょう。

「で?続きは?」っていうのは多分その場の雰囲気を立て直そうとしたご主人なりの精一杯の配慮だったのでは。
そこで「もういいわ。」とつっけんどんに返され、爆発してしまったのかもしれません。
(爆発するような内容ではないんですけどね。)

ここで折れておいた方が賢かったかもしれませんよ?


うちは1~2週間に1度旦那の仕事柄、宿泊になるのか、帰宅するのか、
終電にならないとわからない事があり、当初はよく大ゲンカしました。
作って待ってる側からすると凄く腹立つんですよね~!

だけど、折れなくてもいいから帰ってきたらご飯ぐらい出してあげましょうよ。
私も喧嘩しても食事は作ってます。
毎回外食されたら食費もかさみますし、どうせ自分も食事しますし・・
何よりただでさ雰囲気が悪い時に更に溝を作ってしまっても損するだけですよ。

一応私のしている対策は

・余ったご飯→詰めて100円均一に売ってるご飯用タッパーに詰めて冷凍。
早めに冷凍に回せたら、下手に保温しておいておくよりずっとおいしい!
イマイチなら炒飯やオムライスなどに回す。

・調理したおかず→日持ちしない生魚等は避けて、微妙な時はカレー、煮物、フライものの下準備だけでOKなものを作る。

カレーと煮物は毎日火を通せば2~3日持ちますしその方がおいしいです。
フライものは帰ってこなかったら冷凍。

魚と野菜は一部なら下処理して、ジップロックで冷凍(意外と幅広くあるので検索してみてください♪)、
水を張ったりすれば普通に1週間持つものが凄く多いです。

共働きなのですし、お疲れ気味な時はレトルトでもいいと思います。

この頃急に帰ってこれなくなった日でも、翌日が楽なのでま、いっかって流せる様になりました。
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この回答へのお礼

喧嘩してても必ず帰ってくるのなら作ります。
しかし過去は、5日間も連絡なしで帰ってこなかった事があり、捜索願を出そうかと思った程です。
今回は帰ってくるのかと思いきや、初日だけでしたし…。

誰も食べてくれないご飯を作る程虚しい事はありません。
新鮮だった野菜が使われずにしおれて行くのを見ると、買ってこないほうが良かったな…と思ってしまうのです。

回答どうもありがとうございました。
主婦の技が今後とても参考になります。

お礼日時:2009/05/14 18:44

なんかズレてる人ですね。



夕飯を作ることを悩むより、相手との関係を修復できるかどうか悩むべきなのではないですか?

>喧嘩の解決は自分達でしたいと思います。
>困っているのは、彼の食事をどうするか…なんです。

と書かれてますが、喧嘩をまず解決しないことには、食事のことも解決しませんよ。
まず仲直りなのではないですか?

1.修復したいなら作る。
私は黙って作り続けるのではなく、やはり歩み寄ってこちらが折れる、つまり謝って仲直りするのがよいと思いますけど。
あなたにとっては他愛も無い“他の誰かの話題”だったのでしょうけど、
ご主人にとっては飯がまずくなる聞きたくもない人の悪口だったんですよ。

2.もう、修復しなくてもいい、どうでもいいなら自分の分だけ作ればよいし。
そうなると、帰ってきてもご飯もない。口もきかないのであれば、もう夫婦である意味はないですよね。

3.まさかのご主人から謝ってくるのを待つ。
それまでは作らないけど、謝ってきたら仕方ないから作ってやる。

どれにしましょう。
あなた次第です。
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この回答へのお礼

今後一切喧嘩をしないという事はまずないでしょう。
前回だって5日連続の無断外泊に私は相当抗議し、彼は反省し謝罪したにも関わらず、また今回もやらかしたのです。
今回の喧嘩を解決しても、また次は違う理由でおっ始まるでしょう。
そして無断外泊も繰り返すと思います。
だから喧嘩に対するアドバイスは求めなかったのです。
食事に関しては、今回から自分の中にルールを作るつもりです。
そのルールを作るに当たって皆様にご意見をお伺いしました。

私の答えは、
4.連絡がないうちは腐らない食事をいつでも作れるように用意し、元通りの夫婦関係になれば、炊きたてのご飯と生鮮食品を使ったおかずを作ります。

皆様の回答を参考に、私が導き出したルールです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:30

 返答ありがとうございました。

ちなみに当方は3月にバツイチになった38歳男です。

>食事に関する事でちょっとうまく行ってない事があるという話題で、「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」という結論だったんです。めちゃくちゃ短い話だし、反面教師的な話です。
>食事中だったのでふと思い出し、また口に出したのですが、そういう結論の話だった為に促されても続きを話す気になれませんでした。

 他人のダメな家庭の話をしていても、あなた方がうまくいってたのならば、それでケンカになるわけがないのですが?続きを促されたのなら話せば良かったのでしょうが、ご主人の発言の・・・

>普通に他愛もない話題だったのですが、それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。

 これであなたが気分を害したから続けられなかったということでしょうね。この点確かにご主人が悪いです。会話を打ち切るような態度はご主人が出したものですからね。ただ、あなたに非がないかというとそうではありません。

>「そうだね~(前にもしたなこの話^^;)」で終わらせてくれれば良いのに、口論にまで発展し、週末が台無しになりました。

 ~で終わらせてくれればいいのにって、なんであなたがご主人の相槌まで勝手に理想を持つんですか?それが許されるのなら、ご主人も多分思ってますよ。「問題ある会話になっちゃったけど、続きを促したんだし、話してくれたら良かったのに・・・」って。
 鏡でしょう?これ。ご主人の態度は確かに良くなかったけど、あなたにご主人を責める資格はありません。

>困っているのは、彼の食事をどうするか…なんです。
>だとしたら喧嘩した際奥様がご飯を作らなかったら、どうお感じになりますか?

 質問の内容がよくわかりません。私はあなたのダンナではないです。私の感想を聞いてそれが何の役に立つのですか?私が帰宅して意図的に食事が用意されてないのなら、そのまま外食に行きます・・・ですが、これがあなたとご主人になんの影響があるのでしょうか?

 一番の基本的なことを言います。一番おいしいご飯とは、例え技術的に未熟で失敗ばかりのものであっても、愛情たっぷりのご飯です。逆に一番まずいのは、愛情と逆の・・・憎しみを混めたものだったり、義務感で作ったものですね。それなら外食の方がマシです。

>※私から折れる事は選択肢にありません。

 それが本気ならば、向こうが謝ってくるまで待ったらいかがですか?食事など作る必要もありますまい。あなたが謝らないことで、ご主人が外食を始めとして、家庭を軽視していき・・・半年もすれば、そのうち浮気にでも走るかも知れませんね。それでも自分は一切悪くないと言えるのならば、堂々とされていたらいいんです。自分が悪くないと思うのなら、そんなご主人を見てもかえって冷めるだけですから。

 ただ、会話の流れを少しだけ見ただけですが、あなたに非がないとは私には到底思えません。ご主人と同罪にしか見えません。それでなお、謝るよりも謝られるのを待つのなら、アドバイスできることはないように思います。
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この回答へのお礼

質問本文に対する回答が無かったので、あなただったらどうお感じになりますか?と聞きたい事に対する回答を導いたつもりだったのですが、内容がよく分からないとは…主人になんの影響があるかって所まで踏み込んで頂かなくて結構ですよ^^;
皆様にお伺いした回答を生かすも生かさないも、質問者次第ではありませんか。

それから一言も、私に100%非がないなんて言っていません。
同じことを繰り返し話したのは事実であり、それを嫌だって言う人が存在するのも分かります。
ただ私には会話の流れを冷たくぶった斬り、あげくに無断外泊を繰り返し、喧嘩が何日も続く程の発端だったとは思えないだけです。
そんな事で家庭を軽視するなら、自分に見る目がなかったと諦めます。

>アドバイスできることはないように思います。
なんだかんだおっしゃいながらも、回答者様なりのアドバイスは込められているように感じます。
大人気なく反論してしまいましたが、2度も回答にお時間をとって下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 00:18

>帰ってこないかも、帰ってきても食べないかもしれなくても、作るだけは作ったほうがいいんでしょうか…?



もし、今日も帰られないようであれば、
一度連絡とられたらどうですか?
「帰ってこい」とか、
そっけなくてもいいので…(切っ掛けとして 汗)

で、ご飯つくっといたらどうでしょう?
仲直りの合図というかなんというか…(汗)

旦那さんの性格や、旦那さんの周りがどういうお友達がいるかわかりませんが、、このまま、帰るところがない(帰りたくない)状態が続くと、
なにやらかすか…
これ以上問題が拡大して、修復不可能になると悲しいですし、
Xocolatlさんが辛いように、旦那さんも今の状態、辛いのは同じだと思います。(モンモンとしていると思います 汗)

男の人って世話やけるもので、
自分から頭さげれないひと多いですから(==;)
悔しいかもしれませんが、声をかけられたらどうですか?
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この回答へのお礼

優しいご回答ありがとうございます。
旦那を暖かい目で見ること、まさに今の私に必要な態度でしょう。
すぐ目の前にある解決策として分かってはいるんです。
だけど、モンモンとしている…確かにその通りなんです。
こっちからメールして「もう怒ってないから帰っておいで」というべきなのか。
でも毎回毎回救いのロープを垂らしてやるのも悔しい。たまには自分で這い上がってこい!と思ってしまう。
その思考の繰り返しで、精一杯の譲歩が「ご飯を作る」なのです。

さすがに前回の家出を越えるようならメールを入れる事も考えてみます…。

お礼日時:2009/05/15 00:02

>だからこんな風に食べ物が無駄になって食費が飛んでいくのは納得がいきません。



基本的に、あなたが満足するためだけに結婚生活があるのではありません。
あなたが満足するためだけにご主人が存在するのではありません。
ご主人が何故、帰ってこないのか良く考えましょう。

こういう事態になっても、食費の金銭的損失しか頭に浮かばないあなたは、立派な守銭奴ですよ。
守銭奴なら、作らなくて良いのではないでしょうか?

家庭平和は、相手への思いやりや譲歩が第一歩です。
自分から譲歩しないと、相手の譲歩は得られません。
家賃や住宅ローンを払って住んでいる自宅に帰りたくない旦那の気持ちももう少し考えるべきでしょう。
旦那は喜んで社泊しているのでしょうか?
そこは、よく考えるべきです。
それでも食費の無駄しか考えられないなら、離婚した方がマシだと思いますよ。
子供ができたら、無駄だらけですよ。

つまらないことを毎年々、聞かされる方の身にもなりましょう。
その内容は、
>だからこんな風に食べ物が無駄になって食費が飛んでいくのは納得がいきません。
というような、人間の心を無視した金銭欲や煩悩から生まれた下卑たものなら尚更です。
そんな、心のこもってない料理は、旦那も食べたくないでしょ。
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この回答へのお礼

>基本的に、あなたが満足するためだけに結婚生活があるのではありません。
>あなたが満足するためだけにご主人が存在するのではありません。
>こういう事態になっても、食費の金銭的損失しか頭に浮かばないあなたは、立派な守銭奴ですよ。
>守銭奴なら、作らなくて良いのではないでしょうか?

申し訳ありませんが、まったく理解できません。
作った料理がゴミ箱に食べられるのを喜ぶ主婦なんていませんよ。
作る為に買った食材が腐っていく事に憤っているのが守銭奴ですか?
その理由が、「旦那が連絡なく帰ってこない」事にあるのに?

仕事や家事の事に触れたのは、「誰が食費を稼いでると思っているのか」というレスを回避する為です。
>食費の無駄しか考えられない わけではありませんから、回答はまったく参考になりませんでした。

お礼日時:2009/05/14 19:33

確かに人の悪口を何度も聞くのは嫌ですね~


他の宅の話を引き合いに出すのも嫌ですね。
何度も聞かされると何か意図があるんじゃないかと思ってしまいます。

夕飯については「食べるって言わなければ作らない」とメールでもしておけばOKです。
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この回答へのお礼

“他の誰かの話題”なんて、かなり高確率で話題になりませんか?
家族・友達・会社の人・取引先の人・駅で見かけた人…etc
旦那も別に聖人君子ではありませんので、他人の事とやかく言いますよ。
私は今回の話、2回目だと認識しています。
常にフレッシュで清潔で、他人の登場しない話ばかり続ける自信はありません。

お礼日時:2009/05/14 19:20

ご飯を作るかどうかの回答ではないのですが、先の方への補足でちょっと気になったので、書かせて頂きます。



>とあるご夫婦(面識はありません、こういうサイトで見たので)が、食事に関する事でちょっとうまく行ってない事があるという話題で、「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」という結論だったんです。

結論は「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」でも、その話の途中は人様の悪口なんです。
回数云々は、どちらかの勘違いかもしれませんが、少なくとも、ご主人は話を覚えておられて、「また、余所様の悪口を言ってる」と嫌な気になったのかもしれません。
というのは、似た話でうちの両親が喧嘩したことがあるからです。

母親的には他愛のない話のつもりが、父親には愚痴に聞こえる。また、逆もある。

夫婦でも、その時の心理状況、関心事、タイミングなどで、同じ話を同じ感覚で聞けないこともあります。
ちょっと、相手の気持ちに想像を巡らせてみては如何でしょうか?

あと、できれば奥様の方から折れて差し上げるのが良いと思うのですが(きっかけが奥様の世間話だったので)。
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この回答へのお礼

話の内容は「奥様の作った料理にケチをつけるご主人」の話であり、うちの旦那は真逆なので私が良かった~と思っている話です。
その時食べていたおかずがそのエピソードのおかずだったので、思い出して話題にしたのですが。
愚痴…なんでしょうかね?男の人にはそう聞こえてしまうのかな。
だとしても、謝ろうとは到底思えないないんです。
こんな事くらいで楽しい食事の時間をブチ壊すのを、今後2度としてほしくありません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 19:12

 長文と言いますが、書かれていないことがあってよくわかりません。

つまり、ケンカの原因が何であったのか不明なのです。そこがわかっていれば解決も再発防止もできると思いますが、それがわかっていなければ解決も再発防止もできないように思います。

>普通に他愛もない話題だったのですが、それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。
>話そうとしていたのは本当にどうって事ない短い内容で、数回話したとしてもそんなに目くじら立てて攻撃する程の内容ではないと思います。

 他愛のない問題とあなたが思いこんでいるだけで、ご主人には違う解釈があるのではないでしょうか?いずれにしても、それがわからないでは第三者としてアドバイスしようがありません。
 原因を解明して・・・という方向で解決をお望みならば、補足願います。

この回答への補足

とあるご夫婦(面識はありません、こういうサイトで見たので)が、食事に関する事でちょっとうまく行ってない事があるという話題で、「うちはそうじゃなくてよかったね~^^」という結論だったんです。
めちゃくちゃ短い話だし、反面教師的な話です。
食事中だったのでふと思い出し、また口に出したのですが、そういう結論の話だった為に促されても続きを話す気になれませんでした。
細かいところは夫婦の会話ですので割愛させて下さい。

補足日時:2009/05/14 12:29
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この回答へのお礼

補足に書き損ねたのでもう少しだけ…ご夫婦のうまく行ってない事というのは、「奥様が作った料理にご主人がケチをつける」という内容で、うちの旦那は何でも文句を言わずに食べてくれるので、私が感謝しているという話です。
奇しくもそれが発端で旦那とうまく行かない相談を書くハメになってしまいましたが…。

ここまで書いてしまいアレなんですが、喧嘩の解決は自分達でしたいと思います。
困っているのは、彼の食事をどうするか…なんです。
回答者様は男性でしょうか?
だとしたら喧嘩した際奥様がご飯を作らなかったら、どうお感じになりますか?

お礼日時:2009/05/14 19:06

確かに、せっかく作った食事を台無しにするのは嫌ですよね。


旦那さんに言われたことも腹が立つし、その後の態度も許せないかもしれません。
でも、喧嘩ってお互い様だし、相手に関心があるから腹も立つんですよ。

>それが1~2年前?位に私が話した事のある内容だった事にイラついたらしく、冷たくトゲのある言い方で遮られました。

男の人って、同じ話を嫌うのかな。(うちもそうですw)
でも、「前にも聞いたよ。」ぐらいでいいのにね。

話の内容はどんな感じだったのでしょう。
少しシリアスな内容だったのではないでしょうか?
ご主人の苦手な話の分野だったのかもしれませんよね。
あと、2度目も、4度目も、ご主人には同じことなのかもしれません。
言葉のあやなのでしょう。

>そういう前科があるので、月曜日は帰って来るのか分からず、夕飯を用意しませんでした。
しかし月曜日はいつもの時間に帰って来て、一言の会話もないまま寝てしまいました。
>“一応今回の喧嘩では帰って来る気はあるんだな”

人の心って見えないですから、
ご主人がどんな気持ちだったかわかりませんが、
きっと、荷物を取りに来ただけではないでしょう。
多分、それなりの覚悟で帰ってきたんだと思いますよ。

怒りでお互いの気持ちが見えなくなったり、
感情の切り替えができなくなってしまっているのかも。

>稼ぎで言えば旦那のほうが稼いでいます。
しかし家事は私のほうが多くやっています。

お互いに張り合ってしまっているのではないですか?
負けるが勝ちという言葉もあります。
勝敗の問題ではないですが、
負けているようで、本当は勝っていることってありますよね。

>帰ってこないかも、帰ってきても食べないかもしれなくても、作るだけは作ったほうがいいんでしょうか…?

作って置くと良いと思いますよ。
食材を無駄にしたくない場合は、冷凍したり、日持ちのするものを作ってみてはいかがでしょう?

男の人って、相手に負けて貰うことで素直になれたり、
自分の欠点を認識して反省するケースも多いみたいです。
なんて言うか、本能のような感じでしょうか?
(例外もいるかもしれませんが・・・・・)

あと、口に出して謝ることができるのって、夫婦の場合少ないかも。
親御さんとか兄弟に素直に謝れなかったりしませんか?
それに近いかもしれません。
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この回答へのお礼

他の方の補足にも少し書いたのですが、「奥様の作った料理にケチを付けるご主人」の話で、「うちはそうじゃなくてよかった~」と私が旦那に感謝する話です。
嫌味が含まれている話でもないし、長話でもない。
かる~く聞いてくれたらいいのに…心が狭いな。と思ってしまいました。

私は以前、喧嘩状態になると旦那が謝っても怒りが収まらないタイプだったのですが、それだといつまでも喧嘩が終わらないという事にようやっと気がつき、「どんっっなに頭にきてても、“ごめんね”という一言を聞いたらそれ以上責めずに許そう、そこで終わりにしよう」と心に決めたのです。
以来ずっとそうしていて、旦那もそれは知っているハズです。
なのに中々謝らないのは、本気で自分には非がないと思っているのだと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 19:01

自分から折れる気が100%ないなら、旦那さんのためにご飯を作るか迷うことなんてないような気がしますが。


口はきかなくても、ご飯は食べさせてあげるんですね。やさしいなあ。

食べ物が無駄になるのがいやだから、作らない。
帰ってきたときに食事がある状態にしておきたいなら、作る。

の二者択一で、どちらが優先かですね。
ちなみに、他の人も書いていたように、日持ちのするおかずを作って、帰ってこなかったら次の日に質問者さんが食べれば、無駄にならないと思いますけど。
ごはんが冷凍になってしまうのはどうにもできませんが。
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この回答へのお礼

私の考えはこうです。

旦那:(夕飯作って待ってるかどうか、月曜だけは帰ってみよう…)
(うっ、こいつ作ってねーし!そのつもりなら明日から帰らなくていっか。)
と、思ったんではないかと。
月曜は私の様子を探る為に帰ってきたんだと思います。
とりあえず、日持ちするおかずやすぐ用意のできるものを買って、対応する事にします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 18:53

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Q夕飯の献立について。

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伝えると粗食だね。
朝食ならありがたいけど、夕飯だと寂しすぎる。と言われました。
献立内容は話してません。(メインは何の料理で、副菜は何という詳細)


共働きで、帰宅後主人の帰宅前までにある程度の料理を終えてと
考えていると品数などを増やすのは厳しく、また手の込んだ料理をあまり作れないのも
事実です。
しかし、上記メニューが粗食という認識も無かったです。

確かに、ビールのお共になるようなメニューでは無いかもしれませんが
これでも栄養面などを考え、献立を決めてはいるのですが・・・

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皆さんの献立を教えて下さい。

Aベストアンサー

共働きで、帰ってごはんを作る大変さに共感しました!くたくたの時なんて作るのすらしんどい…。そんな時が毎日です。もちろん粗食だなんて思いませんよ。
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・厚揚げ:レンジで温めてフライパンで焼き、醤油とお好みで生姜やねぎ、鰹節などを散らす。
・ちくわ:切ってきゅうり(あれば)と一緒にわさび醤油で。磯辺揚げも天ぷら粉+青のりがあれば(メインが揚げ物なら一緒に作れるので)便利。
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Aベストアンサー

火を使わなくて済む 料理がよさそうなので
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 キャベツを一口ほどの大きさに切って 塩で
 揉んで 30分ほど水気を切りながら置いて
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 なければサラダ油であえます。 その後
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家事全般はうつ病治療中の叔父と祖母の二人。

私はこの2人にはとても感謝しています。

でも母親だけはどうしても「本当の母親」として見れないです。見たくないです。

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Aベストアンサー

なんかコメ欄が地獄ですね。
未成年、または学生のうちは親は子どもを世話するのが仕事です。
そりゃあ子供はたまに家事を手伝うべきですがあなたは十分やっているし、問題はそこじゃない。
問題は、あなたではなく母親にあるのになぜ質問主ばかり色々言われてるのか。
お酒を飲んで暴れる…アルコール依存症の可能性があるのでは。
うちの父がそうでした。結果から言うと事態は一切改善せず離婚しました。
昔は良識のある優しい方だったのですか?
それなら改善の可能性は0ではないと思います。
もし依存症や精神病の気があるなら心療内科や精神科に連れて行けるといいのですが。
昔から人格に問題があるなら早めに縁を切ったほうが良いかもしれませんね……。
言い方は悪いですが、クズは一生クズですよ。
あなたも、くれぐれも精神病には気をつけてください。
ご家族に鬱病の方がいるということはあなたも自律神経が生まれつき弱い可能性があります。
その場合鬱病になる可能性は高く、こんなストレス受けてたらいつ折れるかわかりません。
そして精神病は完治が難しく一生付き合っていく病気です。
できるかぎり逃げてください。ストレスの元から。
できるなら一人暮らしをしたほうがいいですね。
お母様に改善の兆しが見られないなら、できるだけ早くお母様の元を離れるのをおすすめします。
あなたのお母様は母親としての責任を果たしていませんから、
あなたが子供としての責任を果たす必要はありません。

なんかコメ欄が地獄ですね。
未成年、または学生のうちは親は子どもを世話するのが仕事です。
そりゃあ子供はたまに家事を手伝うべきですがあなたは十分やっているし、問題はそこじゃない。
問題は、あなたではなく母親にあるのになぜ質問主ばかり色々言われてるのか。
お酒を飲んで暴れる…アルコール依存症の可能性があるのでは。
うちの父がそうでした。結果から言うと事態は一切改善せず離婚しました。
昔は良識のある優しい方だったのですか?
それなら改善の可能性は0ではないと思います。
もし依存症や精神...続きを読む

Q毎夕飯・朝飯の献立を教えてください

こんにちは。
妻が鬱病で寝込みました。小学校1年生の一人娘がいます。
私は勤めているため18時にしか帰宅できず、それから
夕飯を作っています。ですが、時間の都合などからいつも
同じようなメニューになってしまいますし、朝飯は納豆
だけで食べています。このままでは子供のことが心配
なので作りおきできる献立、一ヶ月分の献立などを照会
しているコンテンツがありましたら教えてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

毎日の食事の支度は大変ですね。
私も一年生と年中の娘を持っており、仕事もしているので
毎日慌しく支度しています。

奥様がうつ病ということでとても心配ですね。
きっと頑張りすぎたんだと思います。
でもご主人の回答についてのレスを拝見して、
今感じられていることを実践なさってアシストされれば
きっとよくなられるだろうと思います。

さて、時間はないものの子供にはちゃんとしたものを食べさせたい、
とっても共感いたします。

私は圧力鍋を利用しています。
アサヒキッチンの活力なべ、コレが最高です。
カレーやシチューが30分で出来上がります。
おかずで使わないときにはご飯をコレで炊くとおかずがいらないくらい
美味しいご飯が出来上がります。
先日は調理済みのいわしをお醤油と料理酒とつぶした梅干の煮汁に入れて
活力なべで煮たら骨まで柔らかくとても美味しく出しました。
火にかけてる間にサラダなどを盛り付けてしまい、
この日は帰宅後、最短記録15分で食事を摂れました。
主人も短時間で作ったとは思えないくらい美味しい、と
とても喜んで食べてくれました。

朝ごはんはご飯にお味噌汁と、買い置きしたきゃら蕗や、
活力なべで作った昆布の佃煮(昆布と干し椎茸と鰹節とお醤油だけで煮ます)
程度で立派な朝食になりますし、ご飯をおにぎりにしたりしても
目先が変わって喜んでくれたりします。

シリアル+ミルクに缶詰フルーツにヨーグルトを乗せて出してもいいですね。
とても大変なアクシデントでしたが、お嬢さんとの時間が沢山取れてラッキーだった、と
前向きに捉えれば負担も軽くなるかもしれませんね。
私は配膳や、テーブル拭きなど、娘達を大いに使っています。
それで褒めてあげるととても喜んでくれますし、
そんなコミュニケーションで働いてる分の埋め合わせをしているようなところもあります。

奥様の一日も早いご回復をお祈りしています。

毎日の食事の支度は大変ですね。
私も一年生と年中の娘を持っており、仕事もしているので
毎日慌しく支度しています。

奥様がうつ病ということでとても心配ですね。
きっと頑張りすぎたんだと思います。
でもご主人の回答についてのレスを拝見して、
今感じられていることを実践なさってアシストされれば
きっとよくなられるだろうと思います。

さて、時間はないものの子供にはちゃんとしたものを食べさせたい、
とっても共感いたします。

私は圧力鍋を利用しています。
アサヒキッチンの活力な...続きを読む

Q主人が自分の親がうちに来るときには旅費を出すのに、私の親が来るときには

主人が自分の親がうちに来るときには旅費を出すのに、私の親が来るときには旅費を出してくれません。
どちらの親も遠距離に住んでおり、主人の両親は新幹線を利用し、私の親は飛行機を利用し、うちに来ます。
私の親は母のみで、父は死別し、独身の妹と住んでいます。
私は嫁に入った立場なので、実の親に旅費を出すのはおかしいでしょうか?
結婚したばかりなので、常識がわかりません。
私や主人の考えが間違っていないか、アドバイスをお願いします。

ちなみに主人に内緒で、何割か出そうとしても、うちの親はうけとってくれません。
生活費は一定額を渡され、あとは主人が管理していることを知っているからだと思います。

Aベストアンサー

私も20年、この問題で悩んできたので
質問者様の、気持ちすごくわかります。

うちの主人も 自分の親に出すお金は糸目をつけませんが
私の親からは してもらって当たり前と思っています。

結婚20年にして
初めて、姑さんと 数日過ごすことがあって

(実は、わけあって主人の単身先に、主人の母が来て生活することになったのですが)
それまで、主人の母が食費を出していたのでしたが
私が来たとたん、財布のヒモがきつくなってしまい、あきれました。

結局 私が三人分の食費を出して
食事の準備をしたのですが

この違いは
何なのか良く考えると

嫁はもらってやった
自分の息子の稼ぎで生活してる、アカの他人
どと言うことに気が付きました。

つまり自分の食い扶持を分けてでも
暮らしたい人間とそうでない人間の

差なのかと思いました。(夫から見ても親から見ても)

結局、私は、「あなたはあなたの親を、私は私の親を大切にする・・」

(もちろん、ジャケにはしませんが、とっても優しい嫁を演じています。)

自分の中ではそう考えていたし、
今になってそれは間違っていなかったと思うようになりました。

私も20年、この問題で悩んできたので
質問者様の、気持ちすごくわかります。

うちの主人も 自分の親に出すお金は糸目をつけませんが
私の親からは してもらって当たり前と思っています。

結婚20年にして
初めて、姑さんと 数日過ごすことがあって

(実は、わけあって主人の単身先に、主人の母が来て生活することになったのですが)
それまで、主人の母が食費を出していたのでしたが
私が来たとたん、財布のヒモがきつくなってしまい、あきれました。

結局 私が三人分の食費を出して
食事の準備をした...続きを読む

Q夕飯の献立は。

なんか、体が疲れていて、今日はゆっくりしたいなぁっと思う時の皆様の夕飯の献立を教えて下さい。
さっぱり、こってり、辛めでも何でもいいです!

Aベストアンサー

こんにちは。
こんなのどうでしょ?
・トリわさ
・ナメコの大根下ろしがけ
・ゴマだれでうどん

作り方
・とりわさ 
1.トリのささみを沸騰した湯で、2分くらい茹でる
2.氷水につけて冷やす
3.一口サイズに切る
4.お好みで薬味にネギ、シソを用意する
5.わさび醤油で食べる
・ナメコの大根下ろしがけ
1.ナメコを茹でる
2.大根下ろしを作る
3.ポン酢をかける
・ごまだれうどん
1.まっすぐな乾麺のうどんを用意し、茹でる
2.よーく冷やしてから、氷水でしめる
3.市販のゴマだれで食べる

本格的に作る方法もありますが、簡単に済ませると言うことだったので、こんなんでどうでしょ? 油は使わないので、汚れものも洗うのが楽ですよ。大量にお湯さえわかしておけば、できるのでお勧めです。
ゆっくりしたいなぁというときは、洗い物もいやですよね。

もう一つ。
・簡単冷製パスタ
1.トマトを湯むきして、角切り(乱切り)する
2.1をボールに入れて、塩、こしょう、ニンニクの粉、バジル、オリーブオイルで和える
3.細いパスタ(カッペリーニ)を茹でる
4.パスタを冷やす
5.冷えたパスタを2のボールに入れて和える

これでおしまいですね。
これに肉っけが欲しければ、生ハムを乗せればいいと思いますよ。
では。

こんにちは。
こんなのどうでしょ?
・トリわさ
・ナメコの大根下ろしがけ
・ゴマだれでうどん

作り方
・とりわさ 
1.トリのささみを沸騰した湯で、2分くらい茹でる
2.氷水につけて冷やす
3.一口サイズに切る
4.お好みで薬味にネギ、シソを用意する
5.わさび醤油で食べる
・ナメコの大根下ろしがけ
1.ナメコを茹でる
2.大根下ろしを作る
3.ポン酢をかける
・ごまだれうどん
1.まっすぐな乾麺のうどんを用意し、茹でる
2.よーく冷やしてから、氷水でしめる
3.市販のゴマだれで食べる

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Q母とのちょっとした口論について

私が間違ってるかどうか教えてください
私も母もちょっと頭がずれてるので第三者に聞かないとどっちが間違ってるか分からないんです

Aベストアンサー

お母様が悪いと思います。
貴方は尚の字を説明するのに、向の字を持ち出しただけですのに、
お母様は、貴方が向の字を尚と、勘違いして覚えてると
お母さんの頭の中ではなっています。

貴方が腹が立つのも当然です。
お母様は自分の勘違いに気が付いていませんから、貴方が間違えて覚えてると言ったんです。

シニアの人と話すとこうなります。
老化で仕方がないんです。
今後、もっとこういうことは増えるので、聞き流すようにしましょう

Q母の日の夕飯の献立のアドバイスください!

高校3年の女です。母の日に夕飯を作るというプレゼントをしようと思ってます(^^*)
ですが献立がたたなくて困ってます。普通のものではなくて何か特別なものだと尚良いです。
ちなみに過去に作ってあげたことがあるものは、シチュー、カレー。ハンバーグ、ドリア、ピザ、パエリア、ラザニア、オムライス、コロッケ、パスタ…くらいですね。(ネタが尽きて困ってます)

Aベストアンサー

「母の日献立」レシピ
http://www.kikkoman.co.jp/homecook/college/saiji/haha/index.html

洋風なものがお得意のようなので、「ハッシュドビーフ」はいかがですか?
http://sakitama.bne.jp/m/yuhan/hasyudo.html
付け合せに「カニクリームコロッケ」
http://sakitama.bne.jp/m/yuhan/kanikorokke.html
後、「コンソメスープ」
コンソメの素を溶かして、具は玉ねぎとかアスパラとか人参など、適当にお野菜を入れて。
後、サラダ。これは、レタスをちぎってきゅうりとトマトだけでも十分だと思います。

Q口論中に警察を呼ぼうとする妻への対応策

夫婦喧嘩すると、すぐにその場から逃げ出す癖がある妻。
決着つくまで話し合いをやめない私。
問題解決がうまくいかない我が家ですが、今日は考えられないことが起きました。
タイトルの通り、妻に警察を呼ばれそうになったのです。
それが理不尽と感じ、なんとかうまい対処法がないか相談したく、投稿しました。
私に離婚の意思はありません。
家族は子供が一人、妻は現在妊婦です。

今回もまた些細なきっかけから喧嘩に発展しました。
しかし今回も今までも、私は妻に暴力をふるったことはありません。
逆に、妻には物を投げつけられたり、殴りかかる仕草で脅かされたり、刃物を突き付けられたことがあります。
口論では大抵、短気な私のペースで話が進みます。

そして決まって逃げ出す妻のあとを追って部屋まで行き、扉を無理矢理開けたところ、
「来ないで!警察呼ぶよ」
と凄まれ、ひどく驚きました。

当たり所が悪いと怪我をするような物を投げつけられましたので、どちらが被害者かといえば私です。
よって、警察を呼ばれる覚えがないことを妻に告げると、
「そんなの何とでも言える」
と脅される始末。

妻は口論の最中にこのような興奮状態になることが多々あり、今回はあまりの剣幕だったので私は退くことにしました。
妻は出産の近い体で、切迫早産の可能性が高まってきていると診断されているので、無理は禁物です。
しかし、それを差し引いても、あまりに理不尽な振る舞いに今後が不安になります。

冒頭で述べた通り、こういう場面の良い対処法などはどんなものが考えられるでしょうか?(皆様ならどのように切り抜けますか?)

また、通報を未然に防げずに警察が来た場合、どう対処すべきでしょうか?

夫婦喧嘩すると、すぐにその場から逃げ出す癖がある妻。
決着つくまで話し合いをやめない私。
問題解決がうまくいかない我が家ですが、今日は考えられないことが起きました。
タイトルの通り、妻に警察を呼ばれそうになったのです。
それが理不尽と感じ、なんとかうまい対処法がないか相談したく、投稿しました。
私に離婚の意思はありません。
家族は子供が一人、妻は現在妊婦です。

今回もまた些細なきっかけから喧嘩に発展しました。
しかし今回も今までも、私は妻に暴力をふるったことはありません。
逆に、...続きを読む

Aベストアンサー

感情的になってやるケンカには建設性も発展性もありません。
ただお互いが自分の意見をごり押しして相手を負かしたいだけ。子供のけんかと一緒じゃないですか?

大人の男なら、自分が短気で決着つくまで話し合いをやめない性格って分析できているならなおさら、それを直すのが一番だと思います。

女は感情的な生き物です。でも、男性は理性でものを考えられるのが女性より得意なはずです。
ちなみに、私の主人は短気で口が達者な私がどんなに理不尽なことをいって、(ものをなげたりしたのは結婚して10年で一回だけ、行き場がなくなった感情でものにやつあたりしたときだけですが)ヒステリーを起こしたりしても、絶対にどならないし怒らないし、まして逃げ出したところを追ってきたことなんかありません。
逃げ出す理由は、私の場合はたいてい感情がおさえられなくなるからです。

いっちゃいけないこといいそうになったり、涙がでそうになったりしてそれが嫌だから別の部屋にいったりして一度きもちをおさめようとします。

そこまでおいかけてくるとかありえませんよ。
確かに奥さんも問題行動がありますが、こういう2人が一緒になったばあい、やはりどちらかが大人の対応をしないとそれこそ暴力沙汰に発展しかねません。

あなたができることは、その場で全て言い合いで決着つけようと思わないこと。
解決策を2人でみちびきだしたいという建設的な考えならまだしも、決着というからにはどっちのいうことが正しいとか正しくないとか、単純に勝ち負けで相手を言いくるめようとしているにすぎませんし、そんなの夫婦ケンカとして何の意味ももちません。
何の意味もないケンカに無駄な時間さいて何になりますか?
冷静に結論をだしたいことがあるんなら、感情的になっていないときに落ち着いた口調で話をもちかけるほうがいいでしょう。
奥さんが感情的になって逃げ出したときにおいつめて何かいわせようなんて、怒鳴られて言い訳がみつからずにあたふたしている子供を強い言葉で責め立てるのと同じようなものです。
こういう場面の対処法は、逃げたときにほおっておいて、奥さんの感情の波がおさまるまでまずは待つことだと思います。



もっと大人になって、女性を手のひらで転がすくらいの余裕をみせてほしいものです。

感情的になってやるケンカには建設性も発展性もありません。
ただお互いが自分の意見をごり押しして相手を負かしたいだけ。子供のけんかと一緒じゃないですか?

大人の男なら、自分が短気で決着つくまで話し合いをやめない性格って分析できているならなおさら、それを直すのが一番だと思います。

女は感情的な生き物です。でも、男性は理性でものを考えられるのが女性より得意なはずです。
ちなみに、私の主人は短気で口が達者な私がどんなに理不尽なことをいって、(ものをなげたりしたのは結婚して10年で一回...続きを読む


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