今付き合って6ヶ月の彼がいます。
誠実でやさしくて、価値観もあい、彼のことが大好きで大好きで、今までの恋愛では経験したことがないくらい沢山の愛をもらっていると思います。

別れる理由どころか、想像しようとしても今後どうなったら別れるのか予想もできないくらいうまくいっているのですが、何故か最近何かに理由をつけて別れよう、というか、別れてみよう、一歩踏み出してみようという自分がいます。

こんなに相手にはまってしまっていて、いつか振られるのが怖いのか、もっといい人がいるかも、と奢っているのか、もしくは双方の両親の反対(まだお互い大学生なのですが、私の両親はもっと経済力のある人とはやく結婚してほしいと思っており、彼の両親は大学中は真剣な交際をしないで自由に遊んだほうがいいと考えております。)のせいなのかわかりません。

彼のお父さんが何度も結婚と離婚を繰り返している人で、あちらの両親は「結婚は遅ければ遅いほうがいい」と考えています。私の両親は、母が精神的な愛より経済力を求めて結婚した家庭もあり、「なるべく早く若い売れ時の時に経済力のある人を見つけるべき」と思っています。
もちろん、私たちがまったく其々の両親の言う通りだと思ってはいませんが、やはり影響は多少なりともされていると思います。

もう自分でも何を言ってるのか分らなくなってきましたが、昨晩知り合いの税理士の方と食事に行きました。彼には言ってません。

もうどうしたらいいのかわかりません。彼のことをとても愛しているのに、将来が怖くて、両親も何かにつけて洗脳(といっては言葉はわるいですが)しようとしてくるし、言い寄ってくる人もいるしで、頭が混乱しています。

税理士の方のことを彼に言ったほうがいいのでしょうか。両親は結局正しいのでしょうか。こんなに幸せだったはずなのに、こんなに怖いのは私が変なのでしょうか?

どんなことでも、厳しいお言葉でも結構です。お願いします、回答いただければ嬉しいです。

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A 回答 (10件)

どの選択をしたから幸福が約束されるという問題でもないでしょう。


経済力があっても浮気性の男性と結婚したら、それはそれで地獄かもしれないし……。
しかし、大学生の彼に対して経済力を云々するのはポイントがずれてるとは思います。大学生に経済力があるわきゃないんですから。

わからないならわかるまで考え抜きましょう。
一番不幸なのは、自分が何を望んでいるのかもわからないまま人生における重大な選択をしてしまうことではないでしょうか?
それは自分の人生を放棄してるってことだと思うんですよね。
あなた自身がしっかり「わかる」まで悩みに悩んでください。
そういう悩みは人間として当然のことなんですから。
あなたに必要なのは自分自身で決めることの出来る「物差し」をしっかりと手に入れることでしょう。
3年でも5年でもしっかり結論が出せるまで悩めばいいのです。
というか大学で学ぶということはそういうことでもあるはずなのです。

彼以外の人とは、お友達としてお付き合いする分にはいくらでもよろしいのではないでしょうか。
彼に詳しく報告する必要もないと思います。
アバウトに今のあなたが抱えている悩みを打ち明けても良いとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>一番不幸なのは、自分が何を望んでいるのかもわからないまま人生における重大な選択をしてしまうことではないでしょうか?

読んでいて何故か泣けてしまいました。本当にそうですよね。自分でもわけのわからないまま、漠然と不安で大切な彼を失うところでした。

大学生に経済力を求める点に関して、両親もそこは的外れだとわかっているみたいです。「まあ、別に彼が悪いんじゃないけどね」と言っていました。しかし、両親に言わせてみれば、だからと言ってそれは私が「もっといい人(彼らの定義で)」にいかないことの理由にはならないそうです。

>彼以外の人とは、お友達としてお付き合いする分にはいくらでもよろしいのではないでしょうか。
例え相手の方が自分に好意を持っていてくれている、としてもでしょうか。男友達は沢山いますが、それについては非常にクリアです。が、相手が好意を持っている時点でまるで、万が一彼と別れたときの予防線としてキープしているようで、相手の方にも彼にも罪悪感で仕方なくなります。

長々と書いてしまいましたが、ご解答本当にありがとうございました。またアドバイス頂けたら嬉しいです。

お礼日時:2009/05/14 10:05

NO3です。


彼は相当出来た人ですね。
尊敬します。すべてを話した上でも質問者様を受け止めてくれる。
私には出来ないかもしれません。
ただね、心中は穏やかではないと思いますよ。
逆の立場でそういう話をされたらどうですか?(異性と2人会った)
質問の回答にはなっていないと思いますが・・・
何でも素直に話せば良いという事ではないんです。
質問者様自体は後ろめたい気持ちはスッキリするかもしれないけど
相手の気持ちを考えるとね。
これは恋愛だけの事じゃないですよ。
言わなくて良い事、言わなきゃいけない事、言ってはいけない事、
もう少し相手の立場、自分の立場を考えて発言するようにしたら
良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いつも、はっきりとされた意見でとても参考になります。

>ただね、心中は穏やかではないと思いますよ
やはりそうでしょうか...全然気にならないわけじゃないけど、食事ぐらいならいいよ、行くその時に電話くれるともっといいけどね。と言ってたので、本当に信頼してくれているのか、食事ぐらいどうってことない、と思っていると思っていたのですが...
確かに、彼がおんなじことをしたら居た堪れないと思います。

>言わなくて良い事、言わなきゃいけない事、言ってはいけない事、
もう少し相手の立場、自分の立場を考えて発言するようにしたら
良いと思いますよ。

自分が未熟でした・・・言って欲しいと言っているんだから、真実を話したほうがいいと短絡的だったと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 03:33

あなた自身が強くなってください。



厳しく聞こえるかもしれませんが
まずあなたに伝えたいことが一行目の文章です。

人生、先のことは分かりません。
生きることの先輩であるあなたの親御さんも
彼のご両親も経験値から予測することしかできないのです。
一見その通り・・のように見えますが、
本当のところは分からないのです。
だれも、明日の事はわからない。

だからこそ
自分で選んだ道の風景がどう変わろうとも
それを引き受ける強さを持つしかないんです。

きっと今、悩んで苦しいんでしょう?
彼に悩んでいることをそのまま伝えて
しばらく一人で「自分をみつめる期間」を
作ってはどうでしょう。

どうか強くなってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまの文を読んで、はじめは頭が混乱していて自分は何が言いたいのかも分からない状態で投稿した質問文でしたが、質問してよかったと思いました。

>生きることの先輩であるあなたの親御さんも
彼のご両親も経験値から予測することしかできないのです。

>自分で選んだ道の風景がどう変わろうとも
それを引き受ける強さを持つしかないんです。

両親の意見を尊重しているようで、反発しているようでいて、実はなにも分かっていなかったと気づきました。結局、私は将来が怖くて親の反対にもあってるし、と他人のせいにして逃げ出そうとしているだけでした。

最後に結局振られても、何かうまくいかなくて別れることになっても、私が選んだ彼と私が選んだ道なのだということを心に留めて、その結果を受け入れられるように強くありたいです。

ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 06:03

彼が好きならば、別れないべきだと思います。



大切なものは失ってから気が付くと良く言いますが・・・

失ってしまってからじゃ遅いんです。

両親の言葉が気になる気持ちもすごくよくわかります。質問者さんは、優しい人なんですね。両親の期待にも応えたい、安心させたい、って気持ちが彼といることと矛盾してる点とかをみつけてしまうと、心が揺らいでしまったりしますよね。

でも、失ってからじゃ遅いんです。
自分が大切だと思う人を。
自分を大切にしてくれる人を。
大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>大切なものは失ってから気が付くと良く言いますが・・・
下のお礼欄にも書きましたが、喧嘩が発展して、私が「もうやっていけない、別れる」と言ってしまったことがあります。
実はここから表題がきているのですが、喧嘩自体は些細などうでもいいことでした。本当のところは「こんなに好きで好きで仕方ないのだからきっと別れるときは振られてしまう。そんな時はどうしても耐えられない」というところから、なら、もっと好きになってしまう前に、傷が浅いうちに別れてしまいたい、といのが本音でした。

友人宅でそうなって、自宅に帰ってきてから何てことを言ってしまったのか、彼が「じゃあ、そういうことなら」と踵を返してしまったらどうしようと、怖くて怖くて仕方なかったです。
結局別れるには至らなかったのですが、根本的なことは解決していません。

まだ振られていないのだから、今を楽しめばいいと思いますし、言われますけど、どうしても恐怖感に襲われてしまいます。
それに加えて、双両親の反対や税理士さんのアプローチでもうパニック状態です。

>失ってからじゃ遅いんです。
自分が大切だと思う人を。
自分を大切にしてくれる人を。
大切にしてくださいね。

涙が出ました....皆さんが仰られるようにただ私は弱いだけなんだと気づきました。
ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 05:53

まあ、好きにしたらいいんじゃない?と思います。


少なくとも今は、質問者様は彼との結婚は難しい気がしているし、彼だって今結婚を考える気はない。でも気が合うし好きだから付き合ってる。それでいいじゃないかと思うのですが。別の人について考えるのは、彼氏への思いを吹き飛ばす位の好条件を持った人が現れてからでないと後悔すると思うのですが。
なんだか、ご両親の考えに反発することで、却ってその考え方にとらわれているようにも見えます。ご両親の考え方だって、一つの可能性ではあります。でもそれ以上ではない。
一つ気になるのですが、質問者様ご自身では、その税理士さんと彼のことをどう思っていらっしゃいますか?税理士さんは結婚相手候補かもしれないと思うから視野に入っているだけで、別に魅力を感じているとかいうわけではない。彼は今凄く好きだから自分の中で上方修正しているけど、考え方が合わない部分や、気に入らない部分も感じている。
そんな風にも見えますが、違ったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>彼氏への思いを吹き飛ばす位の好条件を持った人が現れてから

自分でもそう思っていました。自分でも分かっているのですが、打算的なところがあるので、以前、彼と正式に付き合い始める前(お互いき気にはなっていて付き合ってなくてもいつも一緒にいる状態でした)、一度、株式関係の方とデートしたことがありました。面白くてお金持ちで頭も顔もいい人で、きっと最高の恋人になったと思います。でもどうしても付き合いたい、と思わなかったんです。

母曰く「あんたの女として、人間としてのレベルが低いからそういうレベルの高い人にあっても魅力を感じないのよ」とのことでした。

>質問者様ご自身では、その税理士さんと彼のことをどう思っていらっしゃいますか?

結局、上記の人の時と同じなのかな、と考えています。私のレベルが低いから両親が認めてくれそうな素敵な人に会っても惹かれないのかなと。税理士さんのことは、良い人だと思っていますが、今私が彼に心を開けるように、税理士さんには開けないような気がしています。それは税理士さんに何かあるからではなく、私が彼とあまりに通じているからかもしれません。
でも、そう考えると、これから会う人は誰もだめな気がしてしまいます。「これだけ打ち解けたんだから」といところに固執しているんでしょうか。
回答者様の言う通り、彼にまったく不満がないわけではありません。何度も喧嘩して分かれる騒動になったこともあります。

すみません。起こったことや、思ったことをそのまま書いたら、ただ長いだけの意味不明な文章になってしまいました。

ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 05:40

NO3です。


>あなたならもっと良い男が掴めるんじゃない?
これはいくつになっても言われますよ。
そしていつの間にか・・・って事にならないようにしてくださいね。
お友達として付き合う訳で、他の男に乗り換える(別れる準備)と言う
事ではないです。
付き合ってるからって他の男性と会ったりしたらいけない訳じゃないでしょ?
誤解されるかもしれない行動はしないのがベストですけどね(苦笑)
なので複数で会うのはどうですか?
私は頻繁じゃなければ、たまになら1対1でも良いと思います。
(決して友達として会う。触れ合う事?浮気になるような事はしない)
質問者様の彼がどういう性格か存じませんが、もし1対1の食事の事を
言ってヤキモチやケンカの原因になるのでしたら言わないでも良いと思います。
付き合ってるからと言って全て言わなくても良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

>これはいくつになっても言われますよ。
そしていつの間にか・・・って事にならないようにしてくださいね。

本当にその通りだと思います。実は親もきっと同じこと考えていて、そして私も「大学生のときに大好きな人とずっと付き合っていたけれど結婚までは行かずその後もなんとなく婚期を逃してしまった」なんて実際よくあるような話だ、と思っています。

>お友達として付き合う訳で、他の男に乗り換える(別れる準備)と言う事ではないです。

そう言って頂いて、なぜかほっとしました。

そして昨晩彼にすべて話しました。食事に行ったということよりも、何でも隠さずいつも私に誠実でいてくれる彼にどうしても罪悪感があって、オーラでも出ていたのでしょう。どうかした?と聞かれて後先考えず正直に言ってしまいました。
喧嘩になるのかな、と思ったら、話してくれてよかった、と。君はやっぱり信頼できる人だと言ってくれました。

このことを両親に話したのですが、「馬鹿なんじゃないの。言うのは誰でも出来る。やったことを見なくちゃ。結局それだって、彼が会いに来たんじゃなくてあんたが会いにいってるんでしょ。あんたの性格を知っているから(これは、経緯は複雑なのですが、彼が元彼の親友で付き合い始める前から私のことを第三者として知っていたことを受けての発言です。)そういう、あんたが言って欲しいことを都合よく言っているだけ。」と言っています。

確かに頭のいいひとですが、どうしても私には彼がそのように計算づくで思ってもいないことを言っているようには思えません。でも結局私は当事者なので恋は盲目、とも言いますし、分かりません。

また表題とはまったく違った質問をしてしまってすいません。
またアドバイスいただけましたら嬉しいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 05:20

NO3です。

お礼ありがとうございます。
なるほど事情が本文より良くわかりました。
今の彼の気持がこの先変わらないと思うのであれば早目に見切りを
付けた方が良い感じがします。
なぜなら、付き合ってる時間が長くなればなるほど傷も深くなります。
(まだ6ヶ月ですので好きだと言う気持は大きいと思いますが、
この気持が2年3年と付き合っていく中で同じ気持かどうかもわかりません)
今現在の考えがずーっと続くと言うものでもないのです。(質問者様及び彼氏の考え)
社会人になって色んな人との出会いや別れ(異性関係無く)や
経験をしていくと考え方も変わってきます。
彼の言う結婚は考えてないというのは、質問者様との結婚なのか、
それとも他の誰とも結婚しないという事なのかも重要になってきます。
その辺を良く見極めて、今の彼との付き合いをどうしていくかを
考えれば良いのかな?って思います。
今すぐ結論を出すのではなく、彼が居るのであれば、節度を持って
色んな人との出会いも視野に入れていくのも良いんじゃないかな?
その中で結論を出せば良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>今の彼の気持がこの先変わらないと思うのであれば早目に見切りを
付けた方が良い感じがします。
なぜなら、付き合ってる時間が長くなればなるほど傷も深くなります。

・・・そうですよね。やっぱりそうだと思います。
友人が先日「彼は本当にいい人。性格的にこれほどあなたとマッチして、精神的にこれだけ器が大きいのはいない。でも、あなたならもっと良い男が掴めるんじゃない?(やはりここでも良い男というのは経済力的な意味を含んでいると思います。)」と言いました。なんだか悲しいです。でも結局価値観の違いなんて、こんなものなんですよね。

一番良いのはきっと、質問者様の仰るとおり、彼とは見切りをつけるまで付き合って、その間も視野は広くいろんな方に会っておくことなんだと思います。
でもこれって、もう彼と別れる準備を始めているみたいで、とても疚しいです。彼は私のことをほとんど全部知っているし、誰といつお茶したかということでさえも、私は全部報告しています。彼も同じです。
昨晩の税理士さんとのお食事、これからもこのようなことを続けていくのであれば、これからも彼に話したほうがいいのでしょうか?
どこまで正直になったらいいでしょう?
再度のご回答、本当にありがとうございました。またアドバイス頂けましたら嬉いです。

お礼日時:2009/05/14 20:18

お礼有難う御座います。



「普通は「彼氏がいるのにほかの人からもアプローチされちゃった」と喜ぶべきなんでしょうか」そうは言ってませんよ・・・。

サポートって彼も質問者様もまだ学生でしょ?
お互いこれからって時に今から彼に経済力云々ておかしいですよ。
彼と結婚の話も既に出ていて双方のご両親の意見も含め悩んでる
なら話しは変わりますが。仮に今の時点で「いつか結婚したいね」程度
の言葉があってもそんなのはお付き合いしてる人なら一度は言葉にだしたりするものであって。

逆にお聞きしますが、税理士さんのお誘いを受けたのは何故ですか?
貴方が好意を受けている事を知ってる彼は何て言ってますか?
貴方が恐がってるこ知ってる彼はなんて言ってますか?
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この回答へのお礼

>「普通は「彼氏がいるのにほかの人からもアプローチされちゃった」と喜ぶべきなんでしょうか」そうは言ってませんよ・・・。

すみません、そんな喧嘩腰な表現をするつもりはなかったのですが、お気を悪くされましたらお許しください。

>お互いこれからって時に今から彼に経済力云々ておかしいですよ。
どこかのお礼欄にも書きましたが、両親曰く「彼は悪くない。でもそれがお前がほかのもっと将来的に頼れる男のほうへ行かない理由にはならない。」らしいです。要は、卒業後も彼には見込みがないと思っていると思うんです。これに関しては私はなんとも分かりません。正直、成功してくれれば、彼自身が嬉しいと思うので、そうなればいいと心から思いますが、確かにかなりのめんどくさがりやなことは否めません。
この前は電話で「お前は女という性を武器にして男を引き止めているだけだ。あれ(彼のこと)ただ単にヒモだ。」とも言われました。
また、私が親から仕送りをもらっていない為、仕事をして学費と生活費を稼いでいるので「経済力」の意味が学生のそれとは多少違ってうつっているのかもしれません。

>仮に今の時点で「いつか結婚したいね」程度
の言葉があってもそんなのはお付き合いしてる人なら一度は言葉にだしたりするものであって。
これも書きましたが、「結婚はしない」と彼から言われました。

>逆にお聞きしますが、税理士さんのお誘いを受けたのは何故ですか?
生徒さんで断りにくかったこと。いい方で、話が面白くて興味深かったことも少なからずあります。

>貴方が好意を受けている事を知ってる彼は何て言ってますか?
私がどれだけ彼を思っているか知っているので、浮気、などに関しては心配してないのですが、一度「(税理士さんの名前)みたいな人の方が君にはいいのかな。経済的に助けてあげられる。」と言っていたことはありました。

>貴方が恐がってるこ知ってる彼はなんて言ってますか?
「結婚するとか、ずーっと一緒にいるとは約束できないけど、なるべく長続きするようにするから」と言っていました。こういうのも本当にうそをつかない人なので、きっと出来るかわからないことを約束しない、という彼の誠実さなんだと思います。でも、先に「結婚はしないから」と釘を刺されて、何度も繰り返されると不安で悲しくなります。

再度のご回答、本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 10:42

これから異性関係無く、沢山の出会いと別れを経験していくと思います。


その中でステキな人と出会うかもしれない。そういう想いは誰にだってあります。
もちろん、若い、若くないは関係ありません。
私の経験からですと、若いうちに結婚してしまうと、
まだ遊びたいという心理というかそういう事が出てきてしまう方が多い用に感じられます。
勿論、若くして結婚されてもちゃんと離婚等せずに上手くやっている方も大勢いますけどね。
・今はまだお若いので未来への可能性にかけるのも良いと思います。
・ご両親の言う早く結婚でも良いと思います。
(そこまで好きなのであれば)
経済力を取るか愛を取るか・・・だと思いますよ。
贅沢しないで普通の生活が送れるなら・・・とは思いますが、
これは質問者様ご自身で決める事だと思います。
どちらを選ぶにせよ、後悔しないような選択をしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は付き合うとき彼に「条件がある。君のことは大好きだけど、結婚とか考えてないんだ。だからそういうことは向こう50年くらいないと思って欲しい。」と言われました。当時はいまから付き合うって言っているのに、この人は何を言っているの?私がプロポーズしたわけでもないのに、(当時私の両親は結婚、結婚とうるさく言っていませんでしたし、私も考えていませんでした。)とただポカーンとして何も考えませんでした。
でも今となると私の中に「どんなに好きでも彼とは結婚できない」ということが決定付けられているのだと思います。
経済力か愛か、と回答者様はおっしゃっていましたが、彼といられるのなら普通以下の生活でかまいません。でも、ただ怖いのです。
結局自分では、状況どころか自分のことすら分かっていないことが分かってきました。
確かなのは彼が好きだということ。ずっと一緒にいたいということ。出来れば彼にもそう思ってもらいたいと言うことなのだと思います。そこにいろいろなオプションが出てきて「いつか振られるなら今別れてしまえ」だのと、考えてしまいます。
これは考えるのを放棄して単に逃げているだけなのでしょうか。
ご回答本当にありがとうございました。お礼欄に長々と乱文失礼しました。

お礼日時:2009/05/14 10:18

表題と質問内容が全く噛み合ってない気がしますが・・・。



先ず、自身がどうしたいか?じゃないですか?
お互いのご両親の意見、私からしたら「自分と同じ道を歩ませたい」と
考えてるとしか思えません。
確かに生活する為には「経済力」は必要ですが、愛情も大事じゃないですか?洗脳しようとって既に洗脳されてませんか?

質問者様が「親がそういうならそうしよう」と考えてるなら
そのようにすればいいし、「私は私」と考えられるなら
今の彼とお付き合い続ければいんじゃないですか?

彼との関係がダメになる時はなるし結婚までいくかも知れないしで
先の事は誰にも判らないけど「今」答え(別れ)を出す必要ないんじゃないですか。好きなら「今」を十分楽しんで大事にしてください。


それと税理士の方。これはご両親からの勧めでお会いしたのですか?
この方と会った時点で少なくとも彼との別れを決めていませんか?


失礼ですがご両親の言う「経済力」ってどの程度でしょうか?
ここに書いた質問内容を一度彼に話してみてはどうでしょう。


思っている事。感じている事。全て話して彼の気持ちも聞いてみたら?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
表題と内容、やっぱりあってませんよね、すみません。
税理士の方ですが、今アイルランドで日本語を教えていまして、その生徒さんです。授業のあとでお食事に誘われました。
自分がどうしたいか・・彼とずっと一緒にいたいです。回答者様のおっしゃるとおり、経済力がすべてとは思っていません。

1)両親にはやく結婚しろと毎日のように言われる。
2)彼を愛しているけれど、彼の両親は彼になるべく長く自由でいてほしいと思っている。
3)ので、このまま、ずるずると、言い寄ってきてくれる人を全部断って、婚期も逃して・・・となるのではないか
4)上の1,2,3、もあるけれど、結局私がこんなに彼を好きなのだから別れるのは彼が私を振るときで、そんな時が来たときに耐えられる自信がない。

という心情から結局彼に振られるのが怖くて別れようとしているのか、という風に思ったのですが。すみません、また意味不明ですよね。

両親とのことですが、経済力の事に関してはずっと反発してきました。ですが子供のいる友人に「私だって自分の子供には優しくてお金がなくて結婚もする気がない人より、結婚してサポートしてくれてむこうの両親が祝福してくれる人と結婚して欲しいと思うかな」と言われ、親心なのかな、と揺らいでいます。両親のいう経済力はつまり私をサポートできる、という意味だと思います。彼が多少ドリーマーでめんどくさがりなところがあるので、そこを心配しているのだと思います。
ちなみに彼は税理士さんが私に行為を持っていることを含めすべて知っています。私が怖がっていると言うことも。唯一知らないのは昨晩食事に行ったことだけです。
今決めなかったら、いつ決めるのでしょう。今楽しいのかどうかも分らなくなってきました。
普通は「彼氏がいるのにほかの人からもアプローチされちゃった」と喜ぶべきなんでしょうか。

長々と乱文すみませんでした。
ご回答のほうありがとうございました。またアドバイス頂けましたら嬉しいです。

お礼日時:2009/05/14 09:53

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について、熱い思いを教えて頂けないでしょうか。
(そういったサイトがあれば同時にお教え下さい)


私は最近、
ホットソースにたくさん種類があることを知り、
興味が湧いてきました。


 

Aベストアンサー

タバスコを大盛でなくてもかなり多量に振掛ける私ですが、単なるホットソース好きであって、マニアには程遠いのを思い知らされました。(笑)


さて、NO2さんの回答に出て来るスコビル(スコヴィル値(http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%B3%E3%83%93%E3%83%AB )ですが
"ホットソース道"や"ホットソース"のURL辺りではタバスコにしても2千(or2140)倍のレベルと規定されています。
http://office-knight.com/hot/
http://www.geocities.jp/fjr1300_tourer/sub_hot.htm
そして、前者ではブレア社製の突然死(="SUDDEN DEATH")が登場するのですが、これとて(!?)タバスコの24.5倍の辛さに止まるとも言え、[G17]の最終兵器は突然死の30.61224倍辛い(!?)のです。
更にその上を行く[G34]の"ザ・ソース"に至っては同じく突然死の約144.89796倍との超ど級の威力の辛さを秘めている旨の記述があります。

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辺りが参考になりそうな事を付記して、拙いカキコみを閉じます。失礼しました。

タバスコを大盛でなくてもかなり多量に振掛ける私ですが、単なるホットソース好きであって、マニアには程遠いのを思い知らされました。(笑)


さて、NO2さんの回答に出て来るスコビル(スコヴィル値(http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%B3%E3%83%93%E3%83%AB )ですが
"ホットソース道"や"ホットソース"のURL辺りではタバスコにしても2千(or2140)倍のレベルと規定されています。
http://office-knight.com/hot/
http://www.geocities.jp/fjr1300_tourer/sub_hot.htm
そして、前者ではブレア社製...続きを読む

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Aベストアンサー

それは「ザ・ソース」ですね。
あの辛さは調味料ではなく もはや「兵器」です。

参考URL:http://vivit.livedoor.biz/archives/50067768.html

Q別れたほうがいいでしょうか??

去年の冬ごろ告白されて付き合っている彼女がいるのですが、彼女と一緒に過ごしたり遊んでいても、キスしたりとかHしたいとか思わないんです。彼女からはキスを迫ったりはしてきません。

というわけで何にもせずただ遊ぶ付き合いが続いています。なんだか彼女というより気の会う女友達みたいな関係です。

私は別れたほうが良いのでしょうか?
どなたかアドバイスください。

Aベストアンサー

彼女はあなたが好きなのでしょうが、あなたは彼女が好きなのでしょうか。(恋人として)
推測で物を言って申し訳ありませんが、あなたはあまり彼女が好きではないような印象を受けました。
告白してきたのも彼女で、なんとなく受け身な感じで、告白されなければ、付き合うこともなかったのではないでしょうか。
最近性欲の弱い人も多いので、お互いに性的なことには興味がなく、なしで良い、ということで合意されているなら何も言いませんが、普通にセックスに興味があるならば、敢えて性衝動の起こらない相手と交際する、というのは健全ではないと思います。老夫婦ではないのです。
肉体関係が全てではありませんが、恋愛において決して軽視して良い問題ではありません。
女友達のよう、と思うならば彼女でなくても良いと思います。
彼女も女友達みたい、などと思われるのは辛いと思うのです。
そんなことを思い煩うこともなく、単純に「好きだ」「いちゃいちゃしたい」という関係のほうがお互い幸せです。たぶん。
プラトニックラブ、という恋愛形態もあるようですが、それは専門外なため、軽薄なアドバイスとなっております。

彼女はあなたが好きなのでしょうが、あなたは彼女が好きなのでしょうか。(恋人として)
推測で物を言って申し訳ありませんが、あなたはあまり彼女が好きではないような印象を受けました。
告白してきたのも彼女で、なんとなく受け身な感じで、告白されなければ、付き合うこともなかったのではないでしょうか。
最近性欲の弱い人も多いので、お互いに性的なことには興味がなく、なしで良い、ということで合意されているなら何も言いませんが、普通にセックスに興味があるならば、敢えて性衝動の起こらない相手...続きを読む

Q世界一辛いソース世界一臭い缶詰

テレビなどで時々「世界一辛い」とか「世界一臭い」とかいう食材を目にしますが自分で検索した所、世界一臭い缶詰と言われるシュールストレミングは川口貿易http://www.kawabo.com/と言う所で輸入販売してるらしいのですが世界一辛いソース「THE SOURCE」又は「Blairs 16million reserve」と言うのは輸入が認められていないのか入手方法が分かりません。
絶対欲しいという訳でもないのですが、もし手に入るなら友人とワイワイ騒意で遊べる材料になるかと思っています。(辛い方は殺人級にヤバイらしいですが)
缶詰の方も、川口貿易で入荷待ち(早くても今年の夏ごろ)らしいです。オークションで探すと缶詰3個ほどHITしました。何か他に方法があればご意見をお願いします。

Aベストアンサー

Blair's Death Sauceなら、ここで買えます。
http://www.price-club.co.jp/cgi-bin/nshop/shop/goods_list.cgi?CategoryID=000019&pn=2

Blair's 16million reserveはhttp://extremefood.com/product.php?id=137

Q彼氏が元カノのことをまだ愛しています。大好きだからこそ、別れるべきなのでしょうか?

こんにちは。
私には付き合って4か月の彼氏がいます。
彼とはアメリカに留学中に知り合いました(今も留学中です)。
現地の日本人の学生です。

彼氏には5年間付き合った元カノがいます。そのうちの何年かは一緒に暮らしていたみたいです。

元カノと別れて2カ月くらいで私と付き合い始めました。付き合い始めたのは、彼からの猛アタックで、私もそれにおされてしまい、出会ってすぐに付き合い始めました。「ちょっと急じゃない?」と聞くといつも「運命なんだよ」と言われ、その言葉を信じてました。
私も彼のことをだんだんに好きになり、今ではなくてはならない、本当に大切な存在になりました。
まだまだ若いですが、結婚も考えていました。実際彼も、卒業したらこっちに戻ってきて、愛してるよ、これからもずっと一緒だよ、なんて言ってくれていました(留学は1年間だけなので、あと数カ月したら私は日本に帰ってしまいます)。
私も卒業したらアメリカに戻ってこようと真剣に考え、二人で将来の話をたくさんしました。
最近は週の大半を彼の家で過ごし、楽しい毎日を送っていました。

本当に好きで、将来のことも真剣に考えていた矢先、ひょんなことから元カノとのメールのやり取り(携帯ではなくPCのメール)を見てしまいました。
別れたことを後悔している、これからも愛してるよって・・・
正直、あのままずっとsingleでいればよかったとも・・・

元カノには今は大切な人がいるみたいです。それを承知の上で彼はそのような言葉をかけているのです。

彼は、過去のことは関係ない、過去があるからこそ、未来がある、お前との未来が一番大切なんだよって言ってくれました。感動して思わず涙があふれてきました。
それなのに心の中では、元カノのことを今でもまだ愛しているのです。

彼のことが大好きだからこそ、別れるべきなのでしょうか?正直、私は別れたくありません。でも、彼が私と一緒にいて幸せじゃないのなら、別れた方がいいのかなって思ったりもします。

今頭の中がごちゃごちゃです。ついさっき、次の学期から一緒に住もうって言われたのに・・・
このまま彼の言葉を信じ続けていいのでしょうか?

メールを見てしまったことをすごく後悔しています。でもあのままそっとしておいても、きっといつか知ることになったと思います。

ちなみに、私が19歳、彼が23歳です。彼はもう日本に戻るつもりはありません。私が元カノの存在を知っていることも彼は知りません。

長文な上、支離滅裂な文章ですが、アドバイスお願いします。

こんにちは。
私には付き合って4か月の彼氏がいます。
彼とはアメリカに留学中に知り合いました(今も留学中です)。
現地の日本人の学生です。

彼氏には5年間付き合った元カノがいます。そのうちの何年かは一緒に暮らしていたみたいです。

元カノと別れて2カ月くらいで私と付き合い始めました。付き合い始めたのは、彼からの猛アタックで、私もそれにおされてしまい、出会ってすぐに付き合い始めました。「ちょっと急じゃない?」と聞くといつも「運命なんだよ」と言われ、その言葉を信じてました。
私...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくですが、独占欲の強い人じゃないでしょうか?
別にあなたに比べて元カノを愛してるというわけではなく
あなたはもう自分に心が向いてるので
離れてしまった彼女の心を取り戻したい、所有したいという気持ち
それが彼氏の中にあるのでは?と思います

つまり、あなたが離れていきそうなら
あなたを全力で止めるような気がします
今の状況に安心しきっていて、昔自分のものだった元カノが
他人に奪われてしまったのでそっちが気になってる状況かと…
もしこのことが合ってるならもうこれは彼氏の病気、性格ですね
元カノの気持ちを取り戻すためになりふりかまわず
都合の良いことを並べているだけで本心ではないような気がします

Q優しく(やさしく)しないで辛い(つらい)から、他の英訳について教えて下さい。

次の言葉の英文をお願い致します。

1:やさしくしないで

2:やさしくしないで、つらいから

3:やさしくしないでつらいから、あなた(きみ)の一
番(NO`1)に、なれないから

4:やさしくしないで、つらいから、あなた(きみ)の一番(NO`1)に、なれないから、ここには、暫く(しばらく)来ない(こない)

5:あなた(きみ)の心の中にある何かが、私の孤独(こどく)を呼んだ(よんだ)

6:旅に出るよ どこか遠くへ

7:誰かに愛され、誰かを愛せば、おだやかな明日へのドア見つけられるのかな?

8:きっと忘れない

複数の質問ですが宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

♯1さん、そんな固くならないで、コミュニティの場所ですよ^^

とか言いながら英訳は苦手なので・・・翻訳サイトで試してみたらどうでしょう?時々変な訳が出てきますけど、そこはご自分の知識でw

URL載せておきます。

参考URL:http://www.excite.co.jp/world/

Q彼のご両親への挨拶

今秋、結婚予定の者です。まだ彼のご両親にお会いしたことがない為、このGWに県外にある彼の実家にご挨拶に伺おうと思っています。当初実家への訪問予定だったのですが、ご両親の都合で夜にお店での会食という形になりました。そこで質問なのですが、座敷やテーブルでの手土産の渡し方が分からず、どのようにしたらよいのか悩んでいます。特にテーブルへ通された時など、どのタイミングで渡したらよいのか(立って渡すのか、座ったまま渡すのか?)分かりません。紙袋もやはり出してお渡ししたほうがよいのでしょうか?あと、彼から「両親への挨拶をしっかりやってくれよ」と言われています。女性の場合、どのような挨拶をしたらよいのでしょうか?合わせて宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

まず、「おめでとうございます」
これからいろいろ大変だと思いますが、がんばってください。

人の行動にはそれぞれに意味があります。その意味をきちんと持つ事が、「両親への挨拶をしっかりやってくれよ」に答えることだと思います。
質問者さんは、手土産はどのような意味で持っていくのでしょうか?

この場面は、初めて会う人に今後の長い付き合いをお願いする場面だと思います。
よろしくお願いしますと、自分の気持ちを伝える場面です。
(もちろん、相手のご両親も同じ気持ちです)
でも、初顔合わせですからどこのどんな人かわかりません。初めて会う人には、まず警戒心が現れます。
警戒心があるうちは、本音で話ができないから、その警戒心を解く意味で手土産を使います。

警戒心を解いて本音で話しましょうと言う本音を、そのまま話しても伝わりませんね。
その気持ちを手土産と言う建前にくるんで渡すんです。そうすると相手も心も和らぎます。

と、言うわけで、渡すタイミングは会って席に着いた直後。
直接会食の席に着くのなら、案内されて座った時に「○○です、よろしくお願いします」と第一声が出ますよね。
その後に続けて渡せば良いと思います。立つか座るかは会場によります。
畳の和室なら座ったままですね。
椅子とテーブルならテーブルに載せて相手に押すように差し出せばよいでしょう。
載らないようなテーブル(中華の円卓など)なら、そばまで歩いていき、手渡します。
まず彼の自宅に行くのなら、そこでこのご挨拶があると思いますので、そのときに渡せば良いと思います。

肝心なのが手土産の品選びです。これであなたの気持ちが現れます。
相手への思いが伝わる品選びはアドバイスは難しいです。あなたの心ですから。
あえて言うなら、彼の地元で買うのはNGです。

まず、「おめでとうございます」
これからいろいろ大変だと思いますが、がんばってください。

人の行動にはそれぞれに意味があります。その意味をきちんと持つ事が、「両親への挨拶をしっかりやってくれよ」に答えることだと思います。
質問者さんは、手土産はどのような意味で持っていくのでしょうか?

この場面は、初めて会う人に今後の長い付き合いをお願いする場面だと思います。
よろしくお願いしますと、自分の気持ちを伝える場面です。
(もちろん、相手のご両親も同じ気持ちです)
でも、初顔...続きを読む


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