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 こんにちは、お世話になります。
 
 僕は今まで女性と接する機会が少なかったので、
 照れ屋であまり女性と話をすることに慣れていません。
 男性だと話せるのに、女性だと緊張とか妙なプライドが邪魔をして、
 話がぎこちなくなり、自然に話をすることができません。
 そのせいで、女性と話をしていても、
 会話が弾んだという確信をもつということがあまりありません。
 
 意中の女性と仲良くなるためには、「会話」は重要な要素だと思っている手前、
 寡黙な男ではいけないなと思い、今は無理をしてでも女性と会話をするように心がけています。
 実際に「無理をしてるね」と直接女性に言われたことはありませんが、
 自分では無理をしているかなと感じています。
 
 そこで質問ですが、
 男性が無理をして話をしているのを見て女性はどう思いますか?
 このまま無理をしてでも話しつづけていて良いのでしょうか?
 自然な会話をするためには? 

 男女年齢問わず、経験談・克服談等を交えてアドバイス頂けると幸いです。
 

gooドクター

A 回答 (9件)

こんな事言ったらどう思われるんだろう?


って思うから話せなくなるのでは?
それは女性も一緒ですよ。

第一印象は大事だけれど
下手にかっこつけて後から
苦しくなるのもどうかと思われます。

無理して話してる姿は
こちら側も疲れてきます。
時には黙ってしまうのも
一瞬困るけれど機関銃の如く
キャッチボールにならない会話を
続けられてもこれまた互いに
疲れるもの。

性質上、女性の方が
話したがる事の方が多いと思うので
自然な会話をするためには、まず
女性に話の主導権を渡す方法があります。
あなた様が詳しくない話題でも
いいのです。
彼女が好きそうなことにまず興味を示し
「それって何?」と教えてもらうようなかんじで
「なるほど」とか「それで?」とか
などのあいずちをいれながら
また、
相手に関心を持つように努力すれば
自然な会話はできると思いますよ。

また、喫茶店などでじーっとしながら
の会話は事前にネタがないとネタ切れが
早いです。
ですので、一緒に映画を見た後や彼女が
旅行から帰ってきて話したい事イッパイのとなど
のようなネタが多いときには
お薦めしますが、その他はやめたほうがいいです

散歩をしながらやショッピングをしながらであれば
会話のネタはころころでてくるのでお薦めです。

会話は状況次第で上手くいきます。
自分が何もしないで自然な会話はスタートしません。
相手は未知の人。興味を持って接してみてください。
きっと上手くいくと思います。
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この回答へのお礼

 kkk-1さんたびたびお世話になります。

 ごもっともな意見ありがとうございます。
 「こんな事言ったらどう思われるんだろう」は確かにあります。
 何でもかんでもぶっちゃけて話してしまうのもどうかと思うので、
 その辺のさじ加減が重要になってくるかもしれませんね。

 女性に会話の主導権を持ってもらうためにも、最初はこっちからネタを振ってあげる必要があります。そのためのネタ作りを怠ってもいけないんでしょうね。

 ご回答ありがとうございました。
 

お礼日時:2003/03/12 23:40

若い頃(笑)そんな男性お話する機会がありました。


私は結構分析が好きなので
その方が話し苦手な事察しましたが・・
努力されてる姿に苦しみを感じて、無理に話しなくても
大丈夫だよ!と言うと緊張が解けたみたいで
自分の趣味などを積極的に話してくれた事思い出しました。

きっと誰にでもじゃないのでしょうね?
相手次第って事もあるんですよねー。
 場数かもしれないし、
先に「話下手だから」と言ってしまった方がいいのでは?
ある意味言葉に詰まっても、私なら先に言ってくれれば
面白いと思えるきがします。

そんな男性もいましたよ。ご免口下手で!が口癖で
何かこちらから質問して「だよね・・?」に対し
「・・・・?」ってニヤケられると「ははは!」って
感じでした。
何とも思いませんでした。性格だから・・

そうして、お互い慣れていけば良いとおもいますよ。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 お礼が遅れてもうしわけありません。

 先に「話し下手だから」って言ってしまうのは良いかも知れませんね。
 たぶん話せなくなるのは、良く見せようというプライドの問題かなっておもいます。
 先に言ってしまうことで。緊張をといてしまうのはいい方法だと思います。

 

お礼日時:2003/03/16 09:52

以前、「俺、話し下手で・・・・・・」って気にしている男性と知り合ったことがあります。


確かに、会話が弾む、っていうようなことはあまりなかったのですが、短い言葉でもコミュニケーションできてる、って感じました。
例えば、私が髪を切ると「いいですね。似合ってます」それだけなんですけど、気持ちがこもっているのが嬉しかったです。
いくら立て板に水でも、口先だけだったら興ざめですよ。
彼の場合、無理してる、っていうより、一生懸命話してる、という印象で、好感が持てました。
あまりアドバイスになってないかもしれませんが、以上が私の体験です。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 経験談ありがとうございました。

 無理して話しているのを「一生懸命話している」ととらえてくれる、女性の方もいるんだなあって、目から鱗です。

 口先だけの会話はあまりしないようにしてますが、逆にストレート過ぎに話すときがあるのがダメなのかも知れませんね。
 いやはや、この辺は難しいです・・・。
 

お礼日時:2003/03/13 00:00

ryotsuさん、こんにちは。


女性と接する機会が今まで少なく、そのせいで無理してしゃべってしまう
ようなところがあるんですね。

>男性が無理をして話をしているのを見て女性はどう思いますか?
 
無理をしていても、それが相手に分からない範囲だったりすると、いいですが
明らかに無理してる!!!という頑張りを見せられると、
「そこまで無理しないでいいのにな~」って思います。
あんまり、「しゃべらねば!!!」と気負い過ぎなくていいです。

>このまま無理をしてでも話しつづけていて良いのでしょうか?
 自然な会話をするためには? 

私も、ryotsuさんと同じで、高校まで女子高でした。
大学に入って、初めて小学校以来の共学!!!かな~り緊張しました。
それと、生来のおっとりなので、どちらかというと、話好きより聞くのが好きです。
だから、人と話すときは、聞き役が多いですね。

でも「話し上手は、聞き上手」って言うじゃないですか。
人の話を上手に聞くことが出来るひとは、スムーズに会話の流れについていけるものですよ!
私がいつもやっているのは、とりあえず話題を提供して、しゃべってもらうんです。
突破口だけ「○○ということが、あったよね~~」と言うと
必ず、話し上手の人が「そうそう!それはね・・・」という感じで、その話題をつなげてくれます。
そして、その人がひととおりしゃべったあと「うんうん、そうだよね~」
なんて相槌を入れつつ「でさ、私は~~と思うんだ~」
なんて感じで、自分の意見もちょっと言ってみる!!
この方法だと、あまり無理しないで上手に話しが出来ると思いますよ!!

>意中の女性と仲良くなるためには、「会話」は重要な要素だと思っている手前、
 寡黙な男ではいけないなと思い、今は無理をしてでも女性と会話をするように心がけています。
 
会話はとても大事ですが、寡黙な男がダメということは、ないです。
むしろ、明らかに無理してしゃべっているほうが、聞いてて辛いです。
それよりは、相手に話をふって、それに答える、という方法を取ったほうがいいと思います。

なかなか相手が反応してくれないと、心配になるかも知れませんが
そうしたら、また別の話題を提供して、彼女がのってくれそうな話題を持ち出せばいいのです。
そのためにも、話題豊富な男性であることは大事だと思います。

話題豊富で、話上手の聞き上手を目指して頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 適切なアドバイスありがとうございます。
 
 やはり女性としては、無理して会話している男性を見て「そこまで無理しないでいいのにな~」って思うのが本音ですよね。
 この無理が無理でなくなっていけば良いとは思っているんですけど、いかんせんまだまだ経験不足です。
 
 うまく、相手に話しをふってあげそれに答えるっていう方法は読んでいて確かにその方が楽だなって思えました。やはり、無理して話すタイプでは無いのかも知れませんね (^^;
 
 アドバイスありがとうございます。
 

お礼日時:2003/03/12 23:56

>女性だと緊張とか妙なプライドが邪魔をして、



この感覚わかります、多分育った環境が影響しているのです。
写真家浅井慎平がエッセイプラス写真撮影法の本である"カメラはスポーツだ"の中で、一人の女と徹底的に付き合うことで女の大部分がわかるというような事を書いていました。

一人の女と付き合ってみる、それも徹底的に。
それで、あなたの”無理している”という不自然さは消えるはずです。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

 一人の女性とつきあうまでいければ、たぶん不自然さはきえるかなって思います。まずは、そこまで持っていく努力が必要ですね・・・。
 

お礼日時:2003/03/12 23:23

おはようございます!!話がとぎれたら焦っちゃいますよね!!


わかります。寡黙な男じゃいけないって思うのも分かりますが
それを逆手にとって聞き上手になるっていうのもひとつの手じゃないですか?
私なんかしゃべる事がスキなので聞き上手な男の人っていいなって思います
無理して話すより女の子の話を親身に聞いてあげるっていうのはどうでしょう??
話す相手にまずは興味を持つと話題も聞きたい事も出てくると思います
話上手は聞き上手って言葉もあります。話せない事は欠点ではなく個性という
考えに変えてみるっていうのもいいと思います。
そうやって慣れてきたら緊張しなくなるかもしれません
がんばってください!!応援してますよ
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

 聞き上手って言うのは僕も考えたんですが、なかなか良いですね。
 最初の話すきっかけだけ、こっちから無理をして、話しかけて作って、
 後は聞き役に回るって言うのはどうでしょうか?
 
 こっちから話すのはしんどいけど、聞く方はほとんど苦になりませんしね。
 やっぱり僕は聞き役の方があってるのかも知れない・・・。

お礼日時:2003/03/12 23:17

neterukunです



私は無理に話をしたことないんで、
そのへんはわかりかねます。
すらすら話は進めるほうなんですよ。
じゃぁどうして無理なくしゃべれるか。

ある程度あいてにしゃべらせるから。
相槌も打たせるし、なんていうかな、
あんまり異性意識しないんですよね
というかそうなったの。
最初は男子校出身だから大学に入ったときは
女性がぱっときれいに見えたのですが、

何人も人がいるところでしゃべりますと
男女の関係ない会話ができるんですよね
それを増やしてなれるようにしたんですよ
するとスラスラと友達にしゃべるような感じに
なれるものです。
ただひとつの違いは絶対Hな話とか男にしかわからない話をしたら
引かれてしまうよってことです
これは最低まもってください。

いかがなものでしょうか⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

 そう言われてみれば、無理をしてるなあってかんじている時は自分が一生懸命喋っていて、相手の話を聞いてみようと言う意識が抜けていたかも知れません。
 
 女性を意識しないで話せるのがベターなんですが、話題というか、どういう話しが女性に好まれるんだろうって思っちゃいます。
 また、どんな話題が好まれるかについて教えてくださいね (^o^)/

お礼日時:2003/03/12 21:36

無理してるのが分かったら、何か「そんな無理しなくていーよ」とか思います。

女性が気づかない程度に話せるなら話していいと思いますが
あまりにも無理してるって分かる男性がたまにいます。
無理なら話さなくていいよって私は思います。
自然な会話って難しいですよね。初対面とかだと尚更。
最初は上手く話せなくても何度も顔を見ているうちに話しやすく
なったりはしませんか?
私は結構そういうことがあります。そんなに話さなくても
隣に座ったりしてるだけで話せるようになったりします。
私も男性と会話するのは苦手なんですよ。
でも2人だけとか話さなきゃいけないときってあるじゃないですか。
そういうときは無理にでもテンションあげて話せる方なんです。
だからクラスの男子とか、話さなくてもいい男性とかってのとは
なかなか仲良くなりません。
でもやっぱり会話は慣れかなーと思います。
最初は無理してでも頑張って話してたら意外と話作りが上手くなったり
話を広げるのがスムーズに出来たりするもんです。
好きな女性になら尚更無理してでも話すべきです。
向こうに無理してるなって伝わっても、アピールになって
いいと思いますよ。アドバイスになってないかな?
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 女性からの意見とても参考になりました。

 やっぱり、無理してるのが分かってしまう時ってあるんですね。
 それが悪い方向にとられているんじゃなくて少しほっとしてます。
 無理に話しているのがばれて、逆にうっとうしく思われるんじゃないかと思ってたんですね。

 会話になれる為には、やっぱり訓練あるのみですよね。ありがとうございました。
 

お礼日時:2003/03/12 21:29

自分もそういう男だったので良くわかります。


話せない理由は、意識のし過ぎでした。
自分を良く見せようとしたり、弱点を見せたくないという気持ちが強くて失敗しました。
 克服したのは、すてばちな態度です。
どうでも良い、自分は自分、変えようが無いし、ごまかせたとしてもすぐにばれる事、自分が自分を判断したって何にもならないし意味が無い、相手が普段の自分に対してどう評価してもかまわない。
 こういう風に考えて普段どおりに自分を通す事で、わだかまりが消えて、逆に上手く行くのだという事です。これを誰かに教えてもらっても、たぶん実践できないのが、この時代ですよね。
 後でそういう事か、と思うのか、今、無理しても自分の事としてやってみるのか、だまされたと思ってやってみたら?
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 意識のしすぎというのは自分も考えていましたが、なかなか難しいですよね。
 
 すてばちな態度とは、おそらく開き直ってしまえと言うことでしょうね。
 偽らない自分を見てもらった方が、後々を考えても楽ですしね。
 自分を偽らない話し方ってのを研究してみたいとおもいます。

お礼日時:2003/03/12 21:19

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