とても支離滅裂な文章になることを予想して先にお詫びを申し上げます。

私は現在22歳、会社員をしています。
昨年の8月から、片思いだった25歳の方と付き合い始め、今も交際は続行中です。

私から彼を好きになったこともあり、私が彼にベタぼれ、という状態で、時間があるとすぐに一人暮らしの彼の家に行き、
一緒にいると帰りたくなくなってしまい、そのまま泊まる、ということを続けていました。

と、そこで問題にあがるのが、私は実家暮らしなのですが
家に帰らないと家族が怒るのです。

実家には父と母、妹が二人います。
帰らない日は連絡をするのですが、やはり快く思わないようで、
無理やりに家に帰されることもあります。

自分としては、別に家に帰りたくないわけではなく、彼とただ一緒にいたいだけなので、
家に帰って「なぜ家に帰ってこないのかっ!」と説教をされても、その理由ではならないといわれてしまい、なんだかよくわからない状況です。

今年の8月に、彼と付き合って一年になるので、同棲をすることも考えているのですが、
このままでは首を縦に振ってもらえる自信はありません・・・。

家族は大好きだし大事なので、もちろん家に帰ってしまえば楽しいです。
ですが、彼といると彼といる時間の方が大事に感じられてしまい、
離れるのがつらくなってしまいます。

とても答えのでるようなことではない、ということはわかっていますが、
自分ひとりで悩んでいるよりも、
誰かの意見をききたい、と切に願っている次第です。

同年代の方、父母側に立った方、それぞれの意見をお聞かせいただけたらと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (7件)

親として


まず、あなたの親のいうことは、常識的でもっともなことです。
彼と一緒にいたい気持ちは十分分かります。でもまだ結婚してないんですよね?
彼とは結婚すれば嫌と言うほど一緒にいられると思いませんか?
そしてその時は家族とは離ればなれでしょう。
つまり、あなたが我慢すればすむ問題です。
このままでは、彼の方が嫌われるでしょう。あなたの方から希望して泊まったとしても、それを帰らせないのは常識のない男だと。
あなたのせいで彼が嫌われても平気ですか??
嫌ならちゃんと家に帰りましょう。そして送るのは(帰らせる)男のつとめです。
私からすれば、人様のお嬢さんを送りもしない男なんて最低です。
私は交際中はちゃんと送りました。どんなに遅くなっても。
当然でしょう、結婚を考えるほど好きな女性ならば、その家族に嫌われるような事はしません。

逆に彼はあなたをそれほど大切に想っていないのでしょう。たとえあなたが拒んでも絶対に帰らせるのが愛情だと思います。将来のためには。
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この回答へのお礼

貴重なご意見本当にありがとうございます。

父母にも、同じように怒られました。
やはり、私が泊まる、ということを簡単に許してしまう彼を信頼はできないと。

いつも、怒られるたびに、彼のことを信じられないと言われてしまうたびに、自分で決めて泊まってしまっているのに、
彼を悪く言われてしまうことですごく悩んでいました。

ですが、やはりそう思うのが一般論なのですね。
よく、父に「普通は~」と言われるたびに、何が普通かわからず、
同年代の友達が、家をでて彼氏と同棲した、という話を聞くことを思い出し、
どっちが今の普通なのか頭の中で反抗してしまっていました。

今の彼とは将来結婚を考えています。
彼がこれ以上悪く思われないためにも、家には帰るようにします。

本当にご意見ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 18:04

h-kazugonですお礼文から


>ワガママな話かも知れませんが、逃げていくような真似はしたくないのです。
 何故逃げですか、清々堂々と結婚したい相手が居る、事実なら逃げる意味は不可解ですし我が儘と言う概念が理解出来ません。
 生きるのは質問者さんです。

>同棲をするのであれば、親に認めて欲しい、していいよ、と親に言って欲しいのです。
 親に認めるとは、貴方が譲歩すると言う要件を呑む事です、好きな彼と親との間で悩むジレンマです。
 認めるとは、貴方が我慢をするとも言えるんです、優先順位はどちらを取るかです。
 親世代に理解出来る筈が無いです、生きた年代が違う価値観も違う、カテが違う、属性が端から違う世界と認識をしないと、この先も幾らでも揉める話は出て来ます。
 子ども出来たとか、お祝いをどうするかとか・・・・・
 昔の家族制度をお仕着せが来ます、前準備でさっさと自分の生きるフラグを立てる時期とも思います。
 親とは生きる化石と同じです、固定観念に行き着くだけです。
 若い今が旬です、それを考量して動向する時期とも思いますけど・・・・親世代ですけど、角度を変えるとこんな親も居ると言う事です。

この回答への補足

h-kazugonさんの回答補足からで失礼いたします。

皆様のご意見のひとつひとつが大変参考になり、
順位など決められるようなものではないのですが
システムの都合上選べるのは二つ。

少し考えてからポイントを付けさせていただこうと思います。

ですが皆様本当にありがとうございます

補足日時:2009/05/15 09:50
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この回答へのお礼

二度もご意見をいただきまして本当にありがとうございます。

確かに、逃げるという言葉は適切でなかったかもしれません。
私には、親の反対を押し切ってでも彼の所に行く、その勇気が無いんだと思います。
「お前なんか知らない!」と、見放されてしまうことや、
嫌われてしまうことが怖いんだと思います。

確かに今しかない、と今彼と一緒にいたいのだ、とすごく思います。
ですが、h-kazugonさんのご意見のように、
親の反対を押し切ってでも彼の元に行く、ということができない以上、
私はまだそれをできるほどには自立していないのだと思います。

あと、補足になってしまうのですが、
うちの父親が精神病を患っておりまして、
私がそのように無理に出て行ってしまうと、残された妹や母に
何をされるかわからないという恐怖もつきまとっています。

ですが、私はそれでも父を好きなので、やはりちゃんと認めてもらえるように、
ジレンマと戦って行こうと思います。

お礼日時:2009/05/14 19:51

 だらしない。

その一言に尽きます。
 あなたも、そして彼氏もです。

 結婚などを考えるような大切にしたい相手なら、相手の家族にも嫌われたくないから。無理やりにでも帰します。それは、女性の両親にとっては目安になりますし、男性の両親にとってはけじめとしてしてほしいことだと思います。

 泊まる機会がだんだんに増やして、本格的な同棲を目指すなら、1度きちんと親に会ってもらいましょう。夜お世話になっているのはこういう方ですって。彼のほうからいってほしいくらいですが・・・


 でも今の段階では印象はかなり悪いかも。
 あなたの『彼氏依存症』を治すためにも、半年くらいはきちんと家に帰るとって習い事するとかして、実家の家事も積極的にして!!それから、紹介したい人がいます、ってしたらいいかもね。

 彼にそのこと話して、渋ったり、あんまり興味なさそうだったり、ましてや家事やる人がいなくなるなんていいやがったら(笑)別れたほうがいいと思う。それくらい、20代の恋は慎重にしないと、傷ついても直るのに時間がかかるし、その間にもやらなきゃいけないことがいっぱい押し寄せてくるでしょう??
 自分の身を守れるのは自分しかいないよ。
 まして出来ちゃった結婚なんかしたら、今の段階では絶対に幸せになれないから。

 少し今危険な状態だと思っていいと思うよ。気づけて良かったね。
 
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この回答へのお礼

父母にもだらしないと言われました・・・。

彼は、私と結婚を考えていてくれて、
将来の夢を話している時も、そこには私がいます。
また、家事の分担も、私が彼の家に行かない日はもちろん彼が一人ですべてやりますし、
いても、家事は半分ずつしかやらないので、そう思うことはないと思います。

習い事をする時間は、仕事が残業が多く、退社が10時を過ぎることもざらなので不可能かと思います。

半年きちんと家に帰るとは、やはり半年間毎日家に帰るということなんですよね・・・。
週に一回彼の家に泊まることを楽しみにしていた自分にとって、つらいですが、
それしかないであろうというご意見が多ければやはり努力をしなければならないと思います。
今までだらしなくしてしまっていた分の信頼を取り戻すために。

危険な状態だと言われてしまうと、とても胸が痛いです。
ですが、それが現実なのだと胸に留めて、気をつけて行きます。

貴重なご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 18:43

 同棲でも事実婚でも良いです、家財道具一式持参して親から自立をする事です。


 彼を取るなら、家を出る一緒に住む何処かで親に依存をする自分があるんではないんですか。
 べたべたしたい、蜜愛時期も大切です、そんな関係から本来のお互いの気質がぶち当たる時期も来ます。
 そこからが本来の結婚の実態です、蜜愛時期を謳歌するなら同棲もすべしと私が貴方の親なら言うと思います。
 お互い信頼関係をどう温存していくかです、親の手前など度返しで貴方の人生何でもすればと言う親ですので・・・・・・
 但し自己責任で自分の行動には責任を持つ事、これが大人としての責任を問う課題です。
 泣き言も言わず、喧嘩をしても帰る家は無いそれ位の覚悟で同棲をすべしと進言しますけど・・・・・
 緩い親ではないです、同棲・事実婚・結婚(戸籍を出すか出さないか紙一枚の世界)妊娠したなら自己責任で養育する事と突き放しますけど。
 出るならそれ位の覚悟で生活をする事、仕事も継続なら妊娠を期にどうするかもカップル単位で片付ける話です、カップルの不始末を持ち込むなと言う事です。
 同棲でも事実婚でも、様は自立なんです。甘えは通じない世界です。
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この回答へのお礼

ワガママな話かも知れませんが、逃げていくような真似はしたくないのです。
同棲をするのであれば、親に認めて欲しい、していいよ、と親に言って欲しいのです。

親に依存する部分は確かにあると思います。
家族はみんな大事で大好きです。

二人で暮らしていくことになれば、もちろんすべてのことは自己責任になるのだという覚悟はあります。

私の父母とは、対極にあるご意見でしたが大変参考になりました。
やはり自立をしてこそ、子供ではないのだと親に同棲を切り出せるのだと思いました。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/05/14 18:25

32歳の女性です。


22歳で働いているなら、家を出たらどうですか?
親としては、娘が彼氏のとこに泊まってくるといわれれば
やはりビミョーな感じだと思います。

ここは同棲をする前に、親の元を出て一人でやって行けるというところを見せないと。
一人で生計を立ているなら交際に関してもご両親も少しは納得すると思いますよ。
まずは自立して一人の大人であることを証明しましょうよ^^

とか何とかいって、彼氏のところに行くのはバレバレですが、
堂々と泊まってくる~と宣言されるよりはご両親のモヤモヤも解消されると思いますよ。

という私も彼氏と居たいがために22で自活をはじめ、2年生きる力をつけて、結婚しました。
なんにしろ、これから結婚まで考えるなら彼も紹介して、親を説得して、
一つ一つクリアしていくしかないです。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

一人暮らしを始める。
何度か考えてはいたのですが、
家を出てしまえば、自分が彼の家に行かないわけがない、と思ってしまい、
家賃などの関係から無駄が出るのを恐れ、同棲をしようと思っておりました。
ですがやはり、一人で生活をできるだけの力がある、と認められなければ
家を出るということは難しいですね。
それが同棲であれ、変わらないことなのだと痛く思いました。

1つ1つ、本当にそうだと思います。

励ましのお言葉本当にありがとうございます。

貴重なご意見ありがとうございます

お礼日時:2009/05/14 18:19

何よりもまず貴女がこの交際をどう位置づけているのかご自身ではっきり自覚することが先決です。



彼にベタ惚れで一緒にいたいとのことですが、結婚を前提としたものでしょうか?
同棲はこの交際の到達目標でしょうか?
とりあえず好きだから、熱が冷めたり、更に好きな人が出来るまでは一緒にいたいと言うことなのでしょうか?
今彼と同棲できたら先のことはどうでも良いのでしょうか?
この先気持がどう変っていくか分らないので妊娠したらその時は別途考えると言うことでしょうか?

多分ご両親とすれば、交際は節度あるものであって欲しい。
その先に結婚を考えていないのなら外泊はすべきでない。
便利なセフレとして青春をすりつぶしてしまい、まともな女性として周りから見てもらえない事態に陥ることを見るに忍びない・・・と思われていることでしょう。

私も人の親として忌憚なく言えば、便利なセフレ状態に甘んじていると、結局彼が必要でないと感じたときには相手にされなくなると思います。
現在の貴女が置かれた状態は努力しなくても向こうからやって来る便利な存在に過ぎないのだと思います。
もっとご自身を大切にした生き方があると思います。

一つ貴女が勘違いされているような気がするのでお話しします。
貴女は最初から20代でしたか?
貴女のティーンエイジは過ぎてしまったので、その世代の悩みや感受性を理解できませんか?
そんなことは決して無く昨日のことのように認識していることと思います。だからこそ現在の中学生や小学生の考え方や苦労又は考えの足りない部分がよく見えると思います。

親も同様です。
最初から親として生まれてきたわけではないし、ある時点からタイムカプセルに入っていたわけでもないので、子の世代の願望や気持は良く理解できます。
加えて自身や友人知人の取った選択やその結果について体験として刻み込まれているので当人がそう信じているだけかも知れないけれど、よりよい選択の道をアドバイズ出来るのです。

貴女は同棲を希望されてますが、結婚の意志があるのかどうか彼の気持を確かめたことはありますか?
通い婚ならぬ通い同棲を1年続けたわけですから具体的な結婚の意思を彼が示さないのなら、相手は遊びです。でなかったら、結婚するのは別の人だが貴女は便利な女と思っているだけです。

結婚生活も1年過ぎてぼつぼつ子供が出来る頃にはお互いの新鮮味は薄れ最初の危機が来ます。
あまり注意を払ってなかった妻以外の女性に目がいきますが、この危機を乗り越えるのは二人の愛情です。
ですから未婚の女性にとって、お互いに結婚したいくらいの愛情がなければ、同棲などするものではないのです。
愛情は苦難を乗り越える原動力になりますが、性欲だけの結びつきは何か苦難が見えれば一瞬の間に消えてしまいます。

先ずはその辺の彼の気持を確かめてみては如何でしょう。
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この回答へのお礼

彼との交際は、結婚を前提としているもので、
彼の家にいる間は、炊事や洗濯、掃除なども分担して二人で行っています。
なので、彼にとっては便利な、ということはありえないと思います。
そんなことをせずにただ二人で眠っていることのほうが多いですから。

私の両親は、私と彼と同じ年の頃、一人暮らしの母の家に、父が転がり込む、という形で同棲が始まっています。
私の気持ちをわかるのならば、と本当によく考えてしまうのですが、
そのとき父と母はお互いに双方の両親と知り合いであった、という重要な部分が私たちとは違っているので、
私のこの意見は間違っていたのだとこの質問をして大変気づかされました。

彼のことは大好きです。
子供もいずれ欲しいです。
いつか、結婚をして最初の危機が訪れたとき、二人で乗り越えられるよう、
私は今、我慢を覚えなければならないのだと思いました。

貴重なご意見どうもありがとうございました。
厳しいご意見、大変胸にしみました。

お礼日時:2009/05/14 18:13

私には子供がおりますが、やはり同居してるかぎりルールがあります。

妹さんは歳は いくつでしょうか?長男は20歳で彼女がおり、家へくるときは前もって連絡し泊まります。とはいっても 年頃の娘がいるので朝 顔合わせる前に帰ってもらってます。妹さんも姉を見てることですので その点はどうなのでしょうか?
ベタぼれっていうことですが、彼のほうは あなたを大事にしてくれてますか?彼の家に泊まるくらいなら もう家族に紹介してますよね?彼女を大事にしてます。というオーラがでてれば少しは安心するものです。
娘をもつ身としては心配はつきないものです。男性がだらしがないとなおさら良くおもいませんし。20歳すぎてますので 干渉しないのが一番いいんですけどね。
家族より好きな彼といっしょにいたほうが楽しいのは当たり前です。ほとんどは勝手に家をでて同棲する人多いのですが、あなたは家族を大事にしてらっしゃる 良心があります。交際を認めてもらってるのでしたら あなたの家へ連れて親睦を深めるなどから始めて(おそくまで いちゃいけませんよ)もっと認めてもらえるようにしてはいかかでしょうか?
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この回答へのお礼

妹は、17歳と20歳です。
難しい年頃なのは理解しております。

家族には、母とだけ話をしたことがあります。
そのとき母は、「気の弱そうな人だからあんたに押されちゃうんだね」と言っていました。

父や母に、20歳を過ぎた、ということでもよく意見が分かれます。
20歳を過ぎたのだからもっと常識を持って、家に帰ってこい、と言われますが
私個人としては20歳を過ぎているのだから、家を出て行ってしまってもいいんじゃないかとよく思います。

今度、時間を作ってもらって父母と彼に会ってもらおうと思います。

どうもご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 18:08

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