「この結婚騙されてる?」http://okwave.jp/qa4900602.htmlでお世話になった者です。

状況が変わったので、皆さんにお聞きしたいです。

収入を偽って結婚したことをばらしても離婚されない。
無職になったら扶養して貰える。
家でだらだらしていても結局は面倒を見てくれる。
借金があると言うとポンと大金をくれる。

私は夫や生まれてくる子供を愛するがゆえにそういう行動をとります。
私は夫を真剣に愛していて、結婚生活を続けようと苦しみもがいています。

しかし、このような「都合の良い妻」を純粋に、夫は心から愛せるものですか。

「利用されて結婚したとも知らずに。バカな女だ」と思っているのでしょうか。

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A 回答 (32件中1~10件)

はじめまして



>(タイトル抜粋)こんな妻を純粋に愛せますか。
はい。

>収入を偽って結婚したことをばらしても離婚されない。
>無職になったら扶養して貰える。
>家でだらだらしていても結局は面倒を見てくれる。
>借金があると言うとポンと大金をくれる。
>私は夫や生まれてくる子供を愛するがゆえにそういう行動をとります。
間違った行動ではないです。夫婦なら当たり前です。

>私は夫を真剣に愛していて、結婚生活を続けようと苦しみもがいています。
>しかし、このような「都合の良い妻」を純粋に、夫は心から愛せるものですか。
まず、「都合が良い妻だなぁ・・」と思ってもいないでしょう。(根拠が見当たらないから)
これは自信を持って良いです。

次に、旦那さんはプレッシャーに弱いだけで、また、そこを付け込まれ易いタイプなだけ。
実は、人間味のある温かい方で、愛情にあふれ、海よりも深い優しさの持ち主なのでは
ないでしょうか。その深さにあなたがたどり着けないのではないかと感じています。
先日&今回の全文を読んでみて、そう思いました。
(まだ旦那さんは本領を発揮していないっぽいですが…)

>「利用されて結婚したとも知らずに。バカな女だ」と思っているのでしょうか。
自分からの回答は、先述通りです。


さて、他に幾つか思い立った事を書いてみたいと思います。

周囲からみると、「良く出来た羨ましい奥さんを貰ったね」、などと言われる事が
多いのではないでしょうか。
しかし、自分から見たら、「良い旦那さんを貰って羨ましい奥さんですね!」って
言いたいです。
なぜなら、好きすぎて困るぐらい、そういう気持ち感情にさせた張本人だからです。
また、もっと愛したいと思わせているところもです。(←ここはタイトルから感じました)
本当にほんと羨ましい限りです。
この愛があれば、お金の事なんて、
「あぁ、そう言えば昔そういうことがあったねー」と
懐かしむぐらい小さなことです。
そのためにもこれ以上、借金は増やさないようにお金の面を「全て」
あなたが管理することをお勧めします。
(まだ借金があるようなら全額返すべきです。そして管理する。
 負の財産も家族の財産ですから、一緒になって解決しましょうよ)


次に、
先日の文章を見て気がかりな事がありました。

それは旦那さんに対して「可哀想」という言葉を使っている点です。
(もう一度読み直してみてください、使っていますから)
これは深刻と捉えざるを得ません。
身内、家族、旦那、子供・・・左記に対して可哀想は在り得ない言葉です。
なぜなら、相手の身になって、相手の事を考え、相手が何を伝えたいのかを
真剣に考えたとき、たどり着く答えは、「助け合いの心」だと思うからです。
もう少しだけ、少しでいいので、相手(旦那)の身になって考えてあげましょう。
夫婦生活は、お互いの助け合いが成立したときに、二人or生まれてくるお子さん
含め3人が、最良の幸福を得られる、そう思うからです。
(こうなったら、可哀想って言葉は出ないですよね)


次に、
旦那さんについて、幾つか話を挙げていましたが、見直すべき事は幾つか
あるように感じています。
その中の一つに、やる気のコントロール方法に問題があるように感じます。
ご本人(旦那さん)が、やる気をもって事にあたれば、以外に粘り強く
やっていける方のように感じたからです。
ですから、旦那さんのやる気を引き出してあげる必要があります。もしくは
そのきっかけを作ってあげる必要があります。
自分は茂木さんの脳科学本が好きなのですが、一例として挙げておきます。
要するに、旦那さんは、脳の使い方次第で飛躍的に成長する可能性をお持ちだ
ということです。そう思える点が数点あるからです。
旦那さんは読書はされますか?(もしかするとあまりされないかな)
今度、上記本を買ってきて、そっとテーブルにでも置いていてはどうでしょう。
脳の使い方とお金の増やし方を知れば、旦那さんの目的は達成できるのでは
ないでしょうか。


最後に。
かなりの長文となってしまい、申し訳ないです。
(これでもまだまだ細かく伝えきれないですが…)
あなたとご家族がこれからもずっと幸せで心豊かな生活がおくれますことを
希望する者の一人としてこれで終えたいと思います。

この回答への補足

(お礼から読んで下さい)

私は、シングルマザーで育児ノイローゼになっている姉も、姉の子供達の「可哀想」だと思っていました。でも夫は「すごいいい家庭だよ。だって、子供らには友達がいっぱいいるじゃない。姉さんの子育ては間違ってないって証拠だよ」と言い、姉に「姉さん、禁煙に協力して」と上手に頼ったり、子供たちにもアイドル並みに好かれています。私の両親も「○○さんは気を遣わなくていいのでラク。それが一番」と言います。

でも、私は今までお金の貸し借りや借金とは縁がなく、また、周囲に無職の人もおらず。子供も生まれるのに半年も目の前で怠惰な生活を送られ、悲観してしまいました。
「自分の愛する人に、純粋に愛されていないのでは・・・こんな不幸ってあるの???」と、すごく不安になったのです。

>>収入を偽って結婚したことをばらしても離婚されない。
>>無職になったら扶養して貰える。
>>家でだらだらしていても結局は面倒を見てくれる。
>>借金があると言うとポンと大金をくれる。
>>私は夫や生まれてくる子供を愛するがゆえにそういう行動をとります。
>間違った行動ではないです。夫婦なら当たり前です。

>>私は夫を真剣に愛していて、結婚生活を続けようと苦しみもがいています。
>>しかし、このような「都合の良い妻」を純粋に、夫は心から愛せるものですか。
>まず、「都合が良い妻だなぁ・・」と思ってもいないでしょう。(根拠が見当たらないから)
>これは自信を持って良いです。

はっきりと言って下さり、ありがとうございます。私もそう思います!

補足日時:2009/05/22 10:45
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この回答へのお礼

ありがとうございます(お礼が長くなり、入らないので後半部分を補足に書かせて頂きます)。」

>「良い旦那さんを貰って羨ましい奥さんですね!」

自分が褒められるより夫を褒められた方が嬉しいです。

私の知人や友人に夫を紹介すると、みんな夫にこう言うんです。
「○○さんは素晴らしいお嬢さんなのよ。あなた幸せ者ね」とか「○○が選んだ人なんだから、あなたは絶対にいい人なんだろうなあ」とか。
そして、夫の知人、友人に紹介されると、彼らは私にこう言うのです。「こんなオッサンのどこが良かったの?なんでコイツがこんなキレイでシッカリした嫁さんを貰えるんだろう」とか、「コイツ頼りないよ~。でも奥さんがシッカリしてそうだから大丈夫か。奥さんコイツをよろしくお願いします」とか。

男性、女性で人間関係は違うのかも知れませんが、私は自分の勘違いでなければ本当に周りの人達には出来るだけのことを精一杯してきました。「ありがとう」と言われることの多い人生でした。
彼は「手のかかる可愛い弟」「ほっとけなくて気になる友人」みたいな感じで周りの人達に可愛がられ、面倒を見て貰っていたようです。

でも、夫の方が「優しい人間」なんです。私の他人への優しさは打算が含まれていると思っています。
私は人のお世話をしたがるけれど、本当にその人の幸せを願ってやっていたのか、それとも自己満足なのか、いつも自分で判断がつきません。私は、お世話をする人に対して、心を開いていません。私は周囲の人の世話になるのはイヤです。それは「自分は家族でも職場でも頼られる人でいたい」という変なプライドからなんです。

でも、夫は私とケンカすると高校時代の恩師に相談しに行きます。午前4時でも直接会って話を聞いてくれる幼馴染みがいます。彼をまだ小学生のように可愛がる両親もいます。夫はその人達のことを心から信頼し、大切に思っています。

私より夫の方が人として「上」です。

夫と結婚して良かったと思っています。たくさんの人に恵まれている夫ですが、「奥さん」に選んでくれたのは私です。

お礼日時:2009/05/22 10:45

先日の質問も拝見しました。

結論から言って、いくら質問しても答えをもらってもあなたには解決はできないと思います。
ご自身を被害者として考え、ご主人を加害者と考えているかぎり夫婦として今後やって行くのは困難だと思います。ご主人も基本的に甘い人間だと思いますし、今後正業に付く事も難しいと思います。でも、付き合っている時にある程度想像はついたはずです。結婚しなければ解らなかった、騙された。と、言うのはあなたの自己都合の主張でしかないと思うのです。ご主人を愛しているのなら、誰にも相談せずに今の自分の置かれている立場、ご主人の性格を全面的に受け入れるべきです。相談されているのは、『愛している』=自分は正義、と言う事を皆に認めて欲しいだけだと思います。ご主人の事をいくら匿名とは言え何度も相談されると言う事は、『愛していない』と告白していると言われても仕方がありませんね。
学校の先生をなさっていると書かれていますが、こう言う問題は教えてもらうものではなく自分で考えて最善の策を自分で導き出すものです。かなり、厳しい回答をしましたが批判しているのではありません。ご自身で真剣に何が正しい道か考えて欲しいのです。その結果、離婚と言うのならそれはそれで立派な結論だし。今の生活を受け入れる事であっても立派な結論です。それと、真剣にご主人と話し合われる事、愛していると言うだけでは結婚生活は困難である事を理解される事も大事だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

上の方々へのお礼にも書いていますが、質問した当時とはかなり状況が変わってきています。
今は円満です。

お礼日時:2009/05/22 09:54

人の心はうつろう物だし、それをいちいち全部相手に見せる必要もないと思います。



逆に全部しゃべってしまうと相手は傷つき、不要な心配を始めます。それこそ愛情のない行為だと思います。

>しかし、このような「都合の良い妻」を純粋に、夫は心から愛せるものですか。

愛情を受けたら、返さねばならないと思うのが普通の人で、ご主人の言葉から心底そう思っていることが感じられるのなら、その感覚は正しいと思います。

>「利用されて結婚したとも知らずに。バカな女だ」と思っているのでしょうか。

こういった考えがゼロになることはありません。人間の脳の中には相反する思考の断片があり、それが表に出るところで制御されるので、良い人間と悪い人間が居るように見えているだけです。

あなたも、ご主人に対する愛情について複雑な思いを抱き続けてここに書き込んでるんですよね? あなたのご主人に対する愛情は本物ですか? 何にも揺らがないものですか? 自信を持ってYesと答えられるなら、そもそも迷う必要はありませんよね?

裁判ごっこはやめましょう。不毛です。人の心は簡単に割り切れるものではありません。曖昧なものをはっきりさせようとしても、お互いに傷つくだけです。

あなたは軽く書いておられますけど、配偶者を亡くすことは最も高いストレスの一つとされています。そのことは覚えておいていいかと思います。

で、抑うつってのは、不条理感から来ます。自分にはもっと出来るはずだ、自分は悪くない、でも自分でどうにもらないとなると、頭の中で強い想いだけがグルグル回り続けて常に負荷の掛かった状態になります。

あなたも、本来はこうあるはずだった、自分は悪くない、しかし自分でどうにもらないという想いから、同じような状態になってませんか?

欝は夫婦間で男性から女性に感染する傾向が強いらしいですよ。ご注意ください。

解決方法は、自分が王子様でもお姫様でもなく、ゼロからスタートしなければならないのだと気づくことと、物事のうち、自分に制御できることと出来ないことをはっきり区別することです。自分に制御できないことでクヨクヨ悩むのは心のエネルギーの無駄遣いです。

旦那様が失職してしまったのなら、それは不条理だからなんとか取り戻せないかと考えるのは短期間の間はエネルギーが出て悪いことではないのですけど、長期的には負のエネルギーになりますので、自分にも周囲にも悪い影響が出るし、長続きしません。うまく言えないんですけど。

多分、今は二人で夢がバラバラになってしまってますよね。夢を共有してください。ご主人とこのことを良く話し合って、出来ることから始めてください。ネガティブパワーは強力ですけど限界があります。

家事も夢が持てるようにしてください。ネガティブな印象があるのでやりたくないのですよ。食わず嫌いという奴です。

例えばあなたや子供への愛情があるなら、その面で夢が見れますよね。

例え旦那様が仕事で成功したとしても、あなたが家事全てをこなすことは非合理的だし、あなたが倒れたときには困りますので、嫌でも出来るようにはなってもらいましょう。少なくても、家の外の家事は男の仕事ですから。大概の失敗は、家事のうち嫌な部分、退屈な部分だけを旦那にやってもらおうとして逃げられるって辺りです。マイナスしかないような行為なら、自主的にやるわけがないですよね。自主的にやらないなら、常にうるさく付きまとってやらせるしかなくなります。これでは教育もへったくれもありません。子供扱いみたいなことが書かれてますけど、生徒に対してこんなことしませんよね?

女性の方は、自分が好きで家事をやっている (自分の望むものを得たいので努力している) ということを忘れて、家事のつらい部分だけを強調されますけど、そんなことしたら逃げられるのは当たり前ですよね。

釈迦に説法という気もしますけど、、、
・おだててやらせ
・出来たら褒めて
・さらに上を望むことを伝える
ってのは教育の原則だと思いますけど。

この回答への補足

この場をお借りして。

皆様、お礼が前後して申し訳ありません。
どなたの回答も読ませて頂き、参考にさせて頂いています。
時間がかかると思いますが、必ずお礼いたします。

補足日時:2009/05/21 09:38
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

大事なこと、基本的なことに気づかせて頂いた気がします。

>愛情を受けたら、返さねばならないと思うのが普通の人で、ご主人の言葉から心底そう思っていることが感じられるのなら、その感覚は正しいと思います。

そうですね。
夫は、自分が苦しい時(失業し、バイトの面接を何度も断られた時)は泣いて謝り、私の愛情を求めてきます。私に安心を感じるようです。
調子の良い時(今、働いていて、人間関係も良い)は「おまえと結婚して良かった」と何度も口にしたり、職場から「ありがとう、大好きです」とメールを送ってきます。

また、500円の仕出し弁当を買うとお給料が減るのでお弁当を持たせているのですが、「愛妻弁当?」とみんなに言われるのが嬉しいそうです。帰って来るといつもお弁当を褒められた話をします。

夫が、前の奥さんのことをまだ一番好きでいいのです。前の奥さんが亡くなってから、1週間全く眠れず、統合失調症で長期入院して2年間社会復帰できなかったそうです。19歳で結婚したので、奥さんは本当に夫の青春そのものなのでしょう。
それだけ強く人を愛せる人だから、私は、職場で出会う男性たちよりも、結婚相談所で出会った無数の男性たちよりも、夫を好きになりました。きっと、私が死んでも、苦しんでくれると思うから(苦しんで欲しくないけれど)、夫が前の奥さんの話をするのは全然いやじゃないです。
夫が私と結婚する前に一人暮らししていたゴミ屋敷の中から、奥さんのものがたくさん出てきて(写真や手紙、奥さんが漬けたお漬物まで。亡くなってから8年間一度も掃除できずだったようです)、私がきれいに整頓しました。お墓参りも夫の実家に帰るたびに、私の方から行くようにしています。

私がどんなに頑張っても夫の両親に受け入れられていない気がして、「家に帰りたくない。死にたい」と泣いた時、夫は「大事な人を失うのはもういやだ。俺が先に死ぬ」と泣きました。

死別を、軽く考えてはいません。しかし、そのような表現になってしまっていて、すみませんでした。

お礼日時:2009/05/21 09:06

あなたは少し考えすぎています。


少し肩の力を抜いてはどうでしょうか?
苦しむ必要はありません。
2人でいて楽しかった時期をもう一度思い出してください。

旦那さんが一日中寝ている時があるとの事なので、そういう時は多分何もやる気が起きないし考えたくないといった状況かと思います。
もしかしたら旦那さんはものすごくあなたに申し訳ないと思っていて、だけど何もしてやれなくて子供も生まれるし、
定職にも就いてないしどうにかしたいけどどうして良いか分からないといった感じかもしれません。
上手く歯車が回るまでの我慢です。
あなたのペースに旦那さんのペースが追いつかないだけです。

休日に2人で散歩でもしながらリラックスした状態で
話し合ってはどうでしょうか?
これから生まれている子供の事、将来の事など・・・・。
少しは旦那さんの考えが理解できるかもしれません。

夫婦間の問題は夫婦で乗り越えるしかありませんし、夫婦と言えど所詮他人です。冷静に何度も本音で話し合わないとお互いに心は通じません。
しかし、それを乗り越えれば絆も深まります。
これから先は長いですし、もっと大変な事もあるかもしれません。
もう少し前向きに考えて生きましょう。

あと、あまりにも寝ている時間が多い場合はうつの症状が出ていますので病院に行くのも良いかと思います。(できれば大きい病院の方が良いと思います)
その場合、旦那さんの症状をちゃんと聞いて、あなたの考えている事やどういう風に旦那に接すれば良いかアドバイスを貰ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

前向きになれる会とをありがとうございます。

>あなたのペースに旦那さんのペースが追いつかないだけです。

そうですね。
私が自分なりに優しい言葉で励ましても、「怒られてる気がする」と言います。それで私も「甘えないで」と言いたくなって、イライラし始めるのです。

3月から5月にかけて、結婚一周年の、入籍記念日、結婚記念日、お互いの誕生日がありました。
しかし、いつも「しんどい」と寝ていて、何もせず。風邪ばかり引いていて、妊娠中の私は記念日はいつも別室に寝たり、実家に帰らなければ行けませんでした。
その寂しさもあり、夫に笑顔で接することが出来ませんでした。

今、夫は働きに出ていて、生き生きとした夫に戻りつつあります。
今度また不調になった時は、かかりつけの病院に同席したいと思います。

お礼日時:2009/05/21 09:17

その問題の答えは、ここに質問しても見つかりませんよ。



あなたが今の状況に甘んじているのは明白ですし、
誰かに慰めたもらいたい、擁護されたい気持ちはわかりますが、
目の前の旦那に向き合うしかないでしょう。

もっとも客観的に言わせてもらうと、あなたの旦那さんは
本能だけで生きていける珍しいタイプの人だと思います。
(世間体や周りの顔色を気にして生きている多くの人々にとっては、
ある意味うらやましい。)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです。
外では「奥さんが学校の先生なら安泰だね」と言われるようですが、それを嬉しそうに私に話しますし、おそらく一般的な男性の感覚と違いますよね。
また、お弁当を持たせているのですが、「奥さんは賢い上に、優しいんだね。いい人と結婚したね、うらやましいなあ」と言われるようです。
(ここでこういう悩みを相談して皆さんにお世話になっていることからもわかって頂けると思いますが、全然賢くも優しくもない私なのですが)

お礼日時:2009/05/21 09:23

旦那さんがあなたを「都合のいい人間だから」一緒にいたいと思っているのか、


「心から愛しているから」一緒にいたいと思っているのか。
本当のところは旦那さんにしかわからないことです。

しかし、収入を偽った上での結婚。
年収800万と100万ではあまりにも大きな違いです。
結婚相談所の方にどう言われたのかわかりませんが、
これほどの嘘をつき、さらに借金を隠して結婚したというのは誠実さの欠片もないと思います。
私は、お金の有無ではなくその誠意のなさが気になります。

その旦那さんに対してきっちり世話を焼いているあなたのことを
「バカな女」と思わずとも「都合のいい人間」だとは思っているのではないですか?

あなたがしっかり働いて旦那さんを養うというのも一つの家族のあり方ですが、
それならそれで旦那さんは家事を行うべきです。
アルバイトがない日に一日寝ているというのは問題だと思います。
他の回答者様へのお礼欄に旦那さんは家事が苦手で不向きだと書いてありましたが、
家事は「慣れ」です。
少しずつでも教えて、簡単なことからできるように指導しましょう。
苦手だから出来ないというのはただの逃げです。
ゴミ出しなら小学生でも出来ることです。
炊飯器でご飯を炊く。掃除機をかける。
大人が出来ないとは思えません。教えればいいのです。
一から教えるのは手間がかかるかもしれませんが、1か月先、1年先の未来にあなたの負担が少しでも減るように、
今からがんばってください。

そのうち、あなたは仕事・家事の他に育児もしなければならないと思いますが、
幸い旦那さんは子ども好きのようなので、
今から育児の勉強をしてもらってはいかがでしょうか。
これでまた少し、あなたの負担が減りますね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おかげさまで夫は働きに出ています。そうなると家事も手伝うようになってくれました。

育児も頑張って貰いたいと思います。

お礼日時:2009/05/22 12:18

前回と今回の内容を読んで思いましたが・・・



頭で考えすぎてわけわかんなくなっていませんか?
もっと五感を働かせてご自分で感じとって下さい。
ご自分で感じ取る力をつけて下さい。

ここでの質問に対する回答はあくまで貴方の主観で書いた内容への回答。
本当はご主人は自分自身と一生懸命戦っているのかもしれない。
あなたに甘えるつもりならバイトとかしないのでは?と思います。
現在に至るまでの行動は、あなたのようにしっかりした人から考えられないかもしれませんが、
ご主人は自分なりに向上しようとしていませんか?
そのような態度は微塵も感じられませんか?

うつもあるなら頭で分かってしても体か付いていかないことはよくあります。内面ではかなり苦しんでいる時期があったはずだし今後もあると思います。
そしてそのような人と今後も連れ添うか縁を切るかはあなたの価値観によるんです。みんなの意見は関係ない。

言葉や態度、しぐさ、表情・・・色々なところからその人の人間性は見えてくるものです。
夫が自分を騙しているかとか悪意を持っているか愛してくれているかは一緒にいればわかるはず。
第三者の意見に左右されないでほしいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫から、愛を感じます。

でも、それが本物なのか、自分でわからなくしてしまいました。
夫からお金をせがまれたわけではないのに、自分からお金を出したりして、「夫に都合の良い女だと思われたかも」と疑心暗鬼になりました。

お礼日時:2009/05/22 12:16

自分の選んだ夫だから。


全ては私の責任、というのであれば、
興信所に頼んででも「全てを知るべき」だと思います。

ご主人はまだ真実を隠してるかもしれません。
少しずつ小出しにされて、その度にそれを許して。
それじゃあ苦しいでしょう。

それに、他の方の内容を読んで気になったのですが。
戸籍謄本はごらんになりました?
彼は本当に初婚ですか?

それも一応は調べた方が良いと思いますよ。

「自分を信じてがんばって!ご主人を支えてあげてくださいね」
と心地よい言葉をかけたいのはやまやまですが・・・
自分の身内があなたと同じ状況だったら、絶対にほおってはおけません。

離婚するとかしないの話ではなく、現実としてかなり深刻な問題であり、「愛しているからお金を出す」のはいいですが。
数百万の借金があれば年収600万でも限界があります・・・

あなたが真相を知ってしまえば彼も心の荷がおりるでしょう・・・

この回答への補足

ありがとうございます。

近況を、No.4の方へのお礼に書かせて頂きました。

借金は数十万です。結婚相談所と仕事関係のもので、銀行と実父母と友人に利息なしで借りており、少しずつ返していたようです。証明書を見せて貰いました。
ローンとかリボがあるのは知っていました。昨年秋の自営業廃業後、それを返すことが苦しくなり、私に借金は出来ないと思ったので、昨年末と今年はじめに両親と友人に借りに行ったようです(これは知りませんでした)。
秋までには全額返済できるようです。希望的観測で話しているのだとは思いますが。

夫は再婚です。前の奥さんとは死別です。同年代で、30才を超えた人で、初婚ではない人、と言うのが、結婚相談所に入った私の結婚相手への希望でした。

大金(41万)をポンとあげたことは、夫の非というより、私の非のような気がします。それで、夫への疑心暗鬼が強まってしまったので。

皆さんのおかげで、今、何をすればいいのかがわかり、自分の行動を見直すことができ、少し冷静になってきました。

補足日時:2009/05/19 09:22
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この回答へのお礼

pekepomni様、すみません。
補足欄にお礼を書いてしまいました。

お礼日時:2009/05/19 09:37

前回からも読んでますが・・・



だんだん状況が支離滅裂になってきてますね・・・
「借金があるのでは?」
と誰もが思うような話なのに、
あなたは「ありません」と回答されてました。

そしたら今度は「親戚から借りたお金や銀行への返済があります・・」

いやあ、ないはずないでしょう・・・
しかも、月に10万の返済なら数十万の話じゃありませんよ。

ご主人の話を鵜呑みにするにもほどがあります。

もはや「愛があれば何とかなる」話ではなく、
「フツウではない夫」と「フツウではない話を信じている妻」という状況ですよ。

夫婦ならケンカくらはしますが。
だからといって、本心でなくても「死んだ方がいい」とか「夫が涙を流して許しを請う」とか・・・
異常に思えるのは私だけでしょうか。

冷静に第三者に相談なさった方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

どんな腹が立っても、「死んだ方がいい」という言葉は、言うべきではありませんでした。
恥ずかしながら私は教員をしてます。職場でひとりの子供に「妊娠なんかしやがって。学校に来るな。死ね」と言われ、「そういう言葉は使ってはいけない」と諭したその日に、夫に「死んだ方がいい」と言ってしまいました。
「死ね」と言われて、「子供の言う事だ、愛情や寂しさの裏返しの言葉なんだ」とその場では冷静でしたが、夫に返してしまったのです。
「死ね」という言葉は、心を荒ませるものだと実感しました。
恥ずかしいです。

お礼日時:2009/05/19 09:47

↓先の回答はあなたと旦那の話をそのまま鵜呑みに聞いた場合の意見です。


率直に言って、私の周りで聞いた結婚詐欺およびそれまがいのトラブルと寸分違わず同じ話です。先日テレビでやっていたのも全く同じ、子どもは出来てませんでしたが。。。
「借金があると言うとポンと大金をくれる。」という部分を少し変えてみてはいかがでしょうか。随分と景色が変わると思います。
ある日突然あなたの前からフッと彼が消えてしまう前に対策だけはしっかりやっておいてくださいね。万が一そんなことになったら私ならそいつもそいつの両親も一族みんな冥土に送った上で彼の先祖の墓も掘り起こしてドブにばら撒きます、私ならネ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>万が一そんなことになったら私ならそいつもそいつの両親も一族みんな冥土に送った上で彼の先祖の墓も掘り起こしてドブにばら撒きます、私ならネ。

もっともな行動だと思います。
でも、私は、裏切った相手は、その瞬間から赤の他人だと思っています。だから、何もしません。
私よりあなたの方が、人間味があると思います。

お礼日時:2009/05/22 12:12
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