3月に離婚しました。
原因は夫に女性ができ子供ができたので離婚しました。
しかし、夫は私を騙して真実を告げずに離婚しました。
離婚後に離婚4日後に再婚していたのを知って
 彼女の実家に行き、事実をしりました。
事実は
1.夫が独身と偽って彼女と交際し、交際とほぼ同時に関係をもち
 妊娠発覚後(私と婚姻中)にバツイチと聞いて、
 その後私達が離婚後再婚。
2.彼の両親にも会わずに、彼の勤め先の連絡先も知らずに再婚。

彼が独身と偽って・・・。はもう2回目で前回も妊娠させています。
独身時代も含めて彼が元彼女達や不倫相手に下ろさせた水子は
私が知ってる限り5人以上います。

最低な人間だと思うので、私の知ってる彼の言動を
再婚相手とその家族に全て話しました。
なぜ話したかというと、
1.再婚相手もその事を望んだから。
2.実は独身ではなかったのに、関係を持って子供を作った人と
 結婚しても結婚生活が破綻するのは目に見えてると思ったからで   す。
3.結婚、出産は人生で大事な節目だから慎重に考える為の要素として
 其の情報は必要だと思った。
(話た時点では堕胎手術も可能だったので、子供を生むにしても
 下ろすにしても、よく考えて欲しかった。)
しかし、彼女は結婚を継続する決断をしました。
その後
彼女は夫が子供達に会う事に懸念を示し始めたり、
(子供が小さいので私と元夫を含めてあってます)
その後全て私が話したことが元夫に知れました。
元夫は「おまえが全て話したのが悪い。」
   「全て正直に話しても良い事ばかりじゃない。」と言います。
嫁も「私達の結婚を壊して復縁したいのでは?」と勘ぐっています。

彼は他人の痛みに寄り添えない思いやりの無い人間だと分かったので
全くそんな積りもありませんし、こんな男に魅力を感じる人なんて
いないと思います。
もともと信用できない人と結婚した時点で結婚の破綻は目にみえて
いるのに、私のせいで夫婦仲が悪くなると思っている様子です。
全く見当違いと思うのですがそうは嫁は思っていません。
それがきっかけで夫は携帯をチェックされ、会社も送り迎えだそうです。だからこの先子供共会えないと言います。
それを彼は「俺も悪いが、お前が色々話すからだ。」と責められ、
自分も思いやりが足りなかったのか?と思っています。

そこで質問
1.私が嫁に話した事は余計だったのでしょうか?
 望まれて話したのに、私が悪いと言われ納得できなくて
 またそこで、元夫と揉めます。それとも嫁の逆恨みのターゲットが
 私なのでしょうか?
 また、この先どのように人と接すればいいのか分かりません。
(言うとおりにしたら、この結果)

2.子供に会う事について快く思っていない。と直接嫁に言われましたが
 それらの問題を熟慮して結婚生活を送ると決めたはずなのに
 なんでその話をするのか理解できません。嫁の不快な気持ちは
 理解できますが、それは自分の心の中で折り合いをつける問題である し、折り合いを着けられない事が原因で子供達が父親と会う機会を
奪われるのは納得できません。
しかし、納得するのが思いやりなのでしょうか?

私は白黒つけたがる性格で、理詰めで言われたら納得するタイプなので
嫁の気持ちに寄り添えません。
多分そんな私も他人の痛みに寄り添えない人間なのかも。。
と思います。
子供が元夫と会う事は遠慮するのが思いやりなのでしょうか?
(子供7歳4歳)

A 回答 (4件)

元ご主人も今の奥さんも、配偶者の事は悪く思いたくないが


元ご主人は真実がばれて都合が悪い(騙していたのだから当然)
何も知らず幸せだった今の奥さんは、一気に不信感が沸いた
でも、浮気したら夫じゃなく愛人を恨む人のように、元妻を恨むことにしたのでしょう
離婚しないのなら、お2人にとっては、行き安い結論です。

>子供に会う事について快く思っていない。と直接嫁に言われましたが・・・
まずは「子供は父親に会いたいといって寂しがってますけど・・・」と言う程度で
それは、元ご主人と今の奥様が夫婦で決めることなので
ご夫婦で決めてくださいということと・・・
シツコイようなら、お子さんの気持ちの方は、どう考えているのか?聞いてみたら良いじゃないですか?
今の奥さんが望んでも、存在する子供は消せないので・・・って感じで
どうしても嫌なら、彼との離婚を考えるしかないでしょうけど、私は関係ないのでと言ってみる

私も元々は白黒つけたがりますが、これは幸せを呼ばないんですよね
グレーゾーンでも、なぁなぁで、行った方が得だったり幸せなことも多い
例えば、お子さんが会いたいと言っている場合、交渉して決めようとすると揉めます
チョット連絡取っちゃって会っちゃって、後で怒られても
「我慢するように言ったんだけど、泣いちゃって、お父さんは彼しか居ないもんだから、ごめんなさいね
私も一生懸命説得してるのよ」とすり抜けて行くと
今の奥さんの小言を聞くだけで、子供の願を叶えられたりする。
あまりにシツコイ様なら「彼も子供も私も嫌がってないので、面接権を取っても良いですけど。
法的な権利が生じた方が納得しやすいなら、手続きしましょうか?」と言えるから
騙されて結婚して、幸せに水をかけられた彼女を今から追い詰めなくてもいいかな?とは思います

きっとご主人の遺産の権利だって揉める原因なんだけど、あえて触れない
養育費は貰わないんですか?これなら慰謝料も請求できるけど
この当たりの有利な話は、貰わなくても良いや!って思っていても
チラチラ出すと、交渉ごとには使えると思いますよ
これらを白黒ハッキリさせたら、いい事ばかりじゃありません
上手に利用して、
相手の性格を把握し、自分達の望みのために、どう対処したら上手く行くか?
相手が普通じゃないなら、普通じゃない人への対応を考えなきゃダメです
相手が普通になる事は無いのだし。不器用じゃなく、上手くやってください
お子さんのためです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

養育費、慰謝料はすべて解決済みです。
子供の件は参考になりました。
白黒付けたがるのは本当に損だな。
とやっと分かりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 15:17

こんにちは。



私には貴女の気持ちの方がよっぽど理解できませんが?
元旦那さんが独身時代に女性に堕胎させていた事を知っていて
付き合い結婚したのでしょ?
しかも複数の水子の存在を知っていたのでしょう?
貴女はそれでも結婚して夫婦を続けていたのに、
「こんな男と結婚しても破綻は目に見えている」とか
「信頼出来ない」とかよく言えますね。
離婚だって元旦那さんからだったようですものね。
そのことが無ければ夫婦を続けていたはずですよね。
本当に理解に苦しみます。

1余計なお世話です。普通なら元旦那さんの実家に確認に行きます。
 大体元奥さんがイキナリ来れば色々聞きたがるのは当たり前です。
 予想できたはずですよ?
 しかも妊娠中のデリケートな時期にとんでもない事実の暴露!
 恨まれる理由はありますね。 
 今後は人様の人生に重大な問題には関わらないようにしましょうね。
 当事者である元旦那さんが「敢えて」言っていないのですもの。
 ばれた時には元旦那さんがちゃんと責任を取りますよ。

2子どもの事は別問題です。
 貴女抜きで子どもさんと会うのはダメかとお願いしてみるしか
 ないですね。
 しかし私なら最低男である父親とは会わせないですね。
 子どもが色々知ったとき傷つくでしょうから。
 子どもには「パパは亡くなったのよ」とでも言いますね。
 自分がその分子どもを愛していれば問題ないと思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

結婚後に水子の存在は知りました。
なぜ結婚生活を続けていたかというと、
どういう選択がベストか決められなかったからです。
なので夫から離婚を言われるまで、私から言う事はできませんでした。
その水子が分かった時にもっと他の人に相談しておけば
冷静な判断ができて離婚していたと思います。

離婚したので信用できない人なんだな。と思えたのです。
結婚中は信頼関係の破綻までは行っていませんでした。
いろいろと反省している様子だったのです

自分自身が騙されていた事は嫁の家に行って始めて知りました。
てっきり普通の不倫だと思っていたので
対応によっては訴訟をおこすつもりで伺いました。
でも物的な不倫の証拠がなかったので
いきなり行けば、相手も不倫の事実を認めてくれると思ったのです。

今の奥さんは夫を信用していたわけではなく、オカシイとは
思っていた。との事でした。
要所、要所でもしや既婚では?気づく場面が何回かあったのです。
(他人に聞いたら普通は既婚を疑う要素だろうとの事。)


元夫の兄弟に聞いたのですがは再婚した事しか知らなかったです。
元夫の両親にもきちんと聞けば良かったですね。

普通は不倫相手だと思っていた状態でも相手の家には行かないのでしょうか?どうするのが良かったのか全くわかりませんでした。

この補足でまたなにかアドバイスいただけたら、幸いです。

補足日時:2009/05/16 17:51
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この回答へのお礼

yahiroyukiさんのお礼の欄から失礼します。
その後、どうやら私へ恨みではなく、元夫が嫁にいい加減な
態度で今も接している点や私と復縁したがっているようなそぶり
だったそうで、子供に会って欲しくないと言ってきたことが
分かりました。
仕事の疲れを理由に夫婦らしい会話をしなかったそうです。
私が伺った事が元夫に知れたため、
夫は新しい家族やその親族に対して
きちんとした対応を取らざるえなくなったようです。
その中で子供の件も彼がきちんと説明をしてくれて
(今までは元嫁に会うのが目的だと奥さんは思っていたそうです)
子供の意思を尊重してもらえる形になりました。

皆さんのアドバイスもこの先の人生に参考になりました。
ありがとうございました。
ポイントは時間順にさせていただきました。

お礼日時:2009/05/17 11:12

1"元"夫のことを新しい妻に話したことについて



望まれたから話したと言ってますが、本当にそれだけ?
あなたは言いふらしたかったから新しい妻の実家に押し掛けたのでは?
普通怒りの矛先は元夫に向きますよね?
新しい妻は既婚者だと知らなかったんだから。
望まれたからだけではなく、悔しいとか壊してやりたいとか夫を返せとか夫への仕返としてとかそういう気持ちもあって話したんじゃないでしょうか?
やはり余計なことでした。
新しい妻が真実を知りよい選択をするためとかもっともらしい理由をつけてますが、夫婦のことに他人は入らない方がいいですよ。
真実を知りたいなら元夫の口から聞いてくださいとでも言えばいいのです。

2子供について

新しい妻は既婚者だと知らなかったんです。
だから子供がいることも知らなかった。
だから、嫌だと思うのは仕方がない。
結婚の継続を自分で選択したのに認めないのはおかしいと言ってますが、もう入籍してるのに簡単に離婚に踏み切れませんよ。
そりゃ継続を選択するでしょ。
お腹に子供いるし。

ただあなたの子供がお父さんに会えないのはかわいそうかもしれないので、それ自体拒否するのだとしたらちょっと良くないですね。
でも新しい妻が嫌がっているのはあなた付きで面会するからじゃないですか?
いくら赤ちゃんだとしも送り迎えさえすれば、母親が数時間いなくても大丈夫なのでは?
結局あなたが元夫にあいたいから子供を使って会っているような感じがしてしまいます。
新しい妻もそれが嫌なんでしょうね。

この回答への補足

実家に行って始めて、夫が今の奥さんに独身と騙していたと知りました。

自分が不倫されてた!って思っていたので
嫁も騙されてたと聞くまでは夫と嫁も同罪だと思っていました。
嫁も騙されてたと知った後は
怒りの矛先は嫁には不思議と起こらなかったです。
でも、他人から観たらそうは採られないという事が分かって
良かったです。
また、夫婦の事は口出し~については
そういう考えが全くその時は浮かばなかったので、
そういう事を知って良かったです。
回答ありがとうございました

2.について補足です
再婚一ヶ月前(私と婚姻中)に元夫は「実はバツ一で子供が二人」
と言っていたのです。
なので彼女の中では「独身」から「バツ一子供二人の子持ち」と結婚前に彼についての認識は変わっています。

また子供の面会ですが、子供に事情があって大人一人と子供達だけでは
外出できない状態なので、その状況を夫が話せばいいのだな
と思いました。

もしこの補足でアドバイスがありましたらまたよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

補足日時:2009/05/16 16:09
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うん。

元夫の再婚相手が理解できない っていうよりも、
再婚を知ったあなたが元夫のところではなく、
なぜ直接再婚相手の実家に行ったのかが理解できません。

つまり、こういうこと?
出来婚で幸せいっぱいだった私たち。
彼の両親には彼側の事情があって(彼の嘘)まだお会いしていないし
彼の勤務先は聞いてるけど
連絡は別に携帯があるからいつでも連絡つくし聞きそびれてる。
そしたら急に、前妻さんが現れて、彼の悪行をぺらぺらぺらぺら・・・
以来、彼が信用できなくなりました・・・


で、
1番の答え。
あなたの行動は余計だったし逆恨みもしかたないと思います。
新しい奥さんに元夫の悪口をさんざん喋っちゃったんだから、
奥さんや元夫からいろいろぐちぐち言われるのはあたりまえでは?
そうでなくても、
離婚した奥さんと新しく愛を勝ち取った女が仲良く理解しあえるわけはないのですから。

2番の答え。
子供のことはとばっちりですけど女性にはありがちな反応ですよね。
だって、わたしたちの幸せ奪ったんだから
そっちの幸せ考える義理はもうないわよ!・・ってところでしょうか?

少なくとも、新しい奥さんは不倫していたのではなくて
元夫に騙されていたのですから、奥さんを悪く言うのはかわいそうな気がしますけど?
あなたが旦那さんに真実を隠されて離婚させられた腹いせに、
再婚相手の実家に行って全部ぶちまけてあ~すっきりした!
って言うんならいいのですよ。
それはそれで同情差し上げます。心情お察しいたします。
でも、白黒つけるのが好きだからといって付けに行くところが間違っているのでは、
その行動の代償が高くついても仕方ないと思います。
話した理由以下も後付けくさいですし。
あちらからあなたに会いに来て話してくれとせがまれたのならともかく、押しかけちゃってますからね。
よく考えて欲しかったにしても、
もう妊娠しちゃってるのにいまさら堕ろすかどうか考えろったって遅いですよ。

で、最後の問い
>子供が元夫と会う事は遠慮するのが思いやりなのでしょうか?
(子供7歳4歳)

の答え。
あなたはあなたの行動の付けを子供に払わせようとしています。
子供に罪はなく今回の騒動の被害者なのですから
あなたが元夫ときちんと話し合い、解決させなければいけません。
つまり、不本意でも頭を下げて子供たちと会ってくれ と、お願いしなければなりません。
他人の痛みに寄り添えなくてもいいですからせめて子供の痛みには寄り添ってあげてください。

遠慮するというのは結局は 遊びっぱなしで片付けない子供 と同じです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

こちらは相手が不倫しているのだとばかり思って
押しかけてしまいました。
不倫したとしても押しかけるのはやはり良くない事だったのでしょうか?
(自分を正当化したくての質問ではなく、一般的な第三者の意見を知りたいのです。)

行って始めて、自分が騙された事を知りました。

白黒付けるのが「好き」なのではありません。
その気持ちを無視するのができない性格なんだと思います。
でも今回そんな性格が災い、リスクを自分で被ったので
「気にしない」と言う人になる努力をしようと思いました。

子供の件はどうしたらいいか分からなくて、質問しました。
私としては、子供が会いたがっているから会わせたいです。
元夫は会いたいと言って、子供も会いたいと言っています。
どうも私の性格はちょっとオカシイので判断できなくて
質問しました。
子供の願いが叶う方向で頼みたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 15:35

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Aベストアンサー

最初は美人の前妻さんを見てしまった衝撃だけなのかと思って読んでましたが
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殴り合いの喧嘩をしてでも妻の権利を叫ぶか、こっそり自立の準備をして
離婚するという手もあります
どれを選んでもあなたの人生です。後悔しないように生きてください

Q元旦那の再婚。

いくつか質問があります。

昨日、元旦那から再婚することになったから、養育費の残りの金額を一括で支払いたいと言われました。彼女がいることは知っていましたし、再婚することは構いません。
私もお付き合いしている人と同棲していますし、未練等は全くございません。

昨日の連絡で、結婚するんだったら、いずれ子供も出来るだろうし、子供には会わないでほしいと言いました。
旦那には「父は俺だし、子どもに会う権利はある」と言われました。
もちろん強制的ではないですし、子供もまだ7歳で、一人で会ってくるねと行けるわけでもないですし、大人もしくは自分で「会いに行きたい」と言われれば「いいよ」と言うつもりです。
しかし、ここ2年会っていません。元々私から別れたいと申し出たので、こちから連絡を取ることはなく、旦那側が何か言ってきたら対応すると言う感じでしたが、彼女が出来たから?あまり連絡もこなくなっていったのが現状です。

妊娠中に女の子と分かって「女の子なら要らない、おろしてほしい」と言われた事が今でも忘れられず、生まれてからもその言葉が忘れられず、旦那が子供と接しているのを見ても、なんだか複雑な感情でした。
生まれた顔を見たら「やっぱかわいいね」って言ってたけど、「ホントかよ」って思いながら生活してました。
そんな想いもあるし、2年間一度も「会いたい」と言ってこなかった。
それなのに、「父だから」と言われるのが複雑で仕方ありません。
確かに父親です。でも父親でありたいのなら、彼女がいても再婚しても会ったりするべきなのでは?と思います。
それに妻になる方も「前の結婚」「子供がいる」事実は気にしない人もいれば気にする人もいると思いますし、私が逆だったら気にしますし、出来れば会ってもらいたくないなって思うので養育費を一括で貰ったら今後連絡をしないというのが理想的です。

私にも彼がいますし、彼と子供の関係も良好で、やはり一緒に住んでいるのが大きいのか、父の日には彼の似顔絵を描いてきたりしてました。子供も気を使っているのか「パパ」というフレーズは言いません。2年会っていないので、顔も覚えているのか分かりません。うっすらなんじゃないかと思います。

で、質問です。
(1)一括でもらう時など、条件とかを決めて公的に残すことは可能でしょうか?
こちらも今後、金銭的な事やだいぶ先の話だけど、遺産など何も求めないこと条件に関わりをもたないという風に書面で残すことは出来ますか?

(2)一括でもらうと、700万近くになり、ネット少し調べたら贈与税がかかる場合があると書いてあったのですが、いくらをもらうと課税の対象になるんでしょうか?

(3)戸籍の事が気になります。離婚した時に「新しい戸籍を作った」ので、私の戸籍に子供が入っています。元旦那の方にはどの様になっているのでしょうか?
除籍として、私と子供の名前が載っているのでしょうか?続柄なども記載されているのでしょうか?

私が再婚して、彼と子供で養子縁組した場合、旦那の戸籍に何か載りますか?「あー再婚したんだ」って分かりますか?

旦那と再婚相手の間に子供ができた場合に、いつかその子が戸籍を見る日がくると思いますが、旦那が内緒にしていた場合、姉がいるのか?と分かったりするのでしょうか?

旦那はピンと来てないと思いますが、私は未来の子供の事も気になります。
うちの子にとっても種違いの兄弟になるので、再婚するんだって事を話しておいた方がいいものなのか、後々聞かれた時に言えばいいものなのか、迷います。

気にしなくてもいいような事も気にしてるかもしれませんが、何かの時に備えておきたいです。ちゃんとしておきたいのです。
法律など難しい事が分からないので、体験談でもかまいません。
アドバイスをお願いします。

いくつか質問があります。

昨日、元旦那から再婚することになったから、養育費の残りの金額を一括で支払いたいと言われました。彼女がいることは知っていましたし、再婚することは構いません。
私もお付き合いしている人と同棲していますし、未練等は全くございません。

昨日の連絡で、結婚するんだったら、いずれ子供も出来るだろうし、子供には会わないでほしいと言いました。
旦那には「父は俺だし、子どもに会う権利はある」と言われました。
もちろん強制的ではないですし、子供もまだ7歳で、一人で会って...続きを読む

Aベストアンサー

 ご質問の案件、ご質問の順にアドバイスを差し合えます。

(1)一括でもらう時など、条件とかを決めて公的に残すことは可能でしょうか?
こちらも今後、金銭的な事やだいぶ先の話だけど、遺産など何も求めないこと条件に関わりをもたないという風に書面で残すことは出来ますか?

↑もちろん可能です。養育費一括払いの合意書の見本を以下に書きます。
合意書の見本
○○××(元ご主人)は、□□△△(あなた)に対し、長女(平成○年○月○日生)の平成○年○月○日から成人に達する日の属する月までの養育費として、○万円を支払うこととし、これを、平成○年○月○日限り、□□△△名義の○○銀行○○支店の普通預金口座(口座番号1234567)に振り込む方法により支払う。

(2)一括でもらうと、700万近くになり、ネット少し調べたら贈与税がかかる場合があると書いてあったのですが、いくらをもらうと課税の対象になるんでしょうか?

↑贈与税の課税対象になります。(相続税基本通達31の3-6,同21の3-7)
養育費は月払いが通常です。子どもの成長段階に応じた養育費が検討されて当然です。月払いなら、養育費の増減交渉は可能ですが、一括払いの場合それは出来ません。従いまして、一括支払いを受けた場合、養育費の臨時の増額も受け付けられなくなります。更に、親が養育費以外の目的に使ってしまう可能性も有るので養育費は原則月払いの方法が養育費の目的に適っています。尚、700万円の課税額は分かりません。月払いは無税です。

(3)戸籍の事が気になります。離婚した時に「新しい戸籍を作った」ので、私の戸籍に子供が入っています。元旦那の方にはどの様になっているのでしょうか?除籍として、私と子供の名前が載っているのでしょうか?続柄なども記載されているのでしょうか?

↑元夫の戸籍は、現時点で結婚もされず本籍地の移転されていなければ、あなたと子どもさんは、元ご主人の戸籍謄本に除籍で残っています。もちろん続柄は、長女として記載されています。

私が再婚して、彼と子供で養子縁組した場合、旦那の戸籍に何か載りますか?「あー再婚したんだ」って分かりますか?

↑ご主人の戸籍には何も変化はありません。あなたが再婚されても何も変化は起こりません。何故なら、子どもさんと彼との間で養子縁組されるのは、離婚後新たに編製された、あなたを筆頭者とする戸籍から彼の戸籍に子どもさんは入籍します。よって、元ご主人の戸籍とは全く関係ありません。

旦那と再婚相手の間に子供ができた場合に、いつかその子が戸籍を見る日がくると思いますが、旦那が内緒にしていた場合、姉がいるのか?と分かったりするのでしょうか?

↑元ご主人が本籍地をそのままにして、新しい女性と結婚され、戸籍筆頭者を元ご主人にされたなら、新たに生まれた子どもさんに異父兄弟があることは戸籍謄本を見れば分かります。しかし、その年令はある程度分別が付く年令でしょう。そんなこと気にすることはありません。

旦那はピンと来てないと思いますが、私は未来の子供の事も気になります。うちの子にとっても種違いの兄弟になるので、再婚するんだって事を話しておいた方がいいものなのか、後々聞かれた時に言えばいいものなのか、迷います。

↑再婚について子どもに説明すべきかどうかです。子どもの年令によります。あなたの子どもさんは7歳です。子どもさんには、父親と別れたこと、そして、再婚したことは簡単に説明しておくべきです。詳しく説明しないことが大切です。そして、これからはあなたのこと(子どもさんです)を大切に、幸せになる様に頑張る。と、言うように将来が明るく安心出来るのである。と、いうことの説明は絶対不可欠です。

気にしなくてもいいような事も気にしてるかもしれませんが、何かの時に備えておきたいです。ちゃんとしておきたいのです。
法律など難しい事が分からないので、体験談でもかまいません。

↑過去を振り返るからこれから先のことが気になるのです。過去は過去、というくらい割り切りましょう。割り切ったままではいけませんので、過去を反省しつつ将来が安心であるような生活プランを作って暮らせば良いように思います。

 ご質問の案件、ご質問の順にアドバイスを差し合えます。

(1)一括でもらう時など、条件とかを決めて公的に残すことは可能でしょうか?
こちらも今後、金銭的な事やだいぶ先の話だけど、遺産など何も求めないこと条件に関わりをもたないという風に書面で残すことは出来ますか?

↑もちろん可能です。養育費一括払いの合意書の見本を以下に書きます。
合意書の見本
○○××(元ご主人)は、□□△△(あなた)に対し、長女(平成○年○月○日生)の平成○年○月○日から成人に達する日の属する月までの養育費として、○万円を支...続きを読む

Q元夫の奥さんのFacebookをみてしまいました

数日前、友人から連絡があり、私の友人のFacebookの 「友達では?」の欄に
 元夫と同じ名字(とても珍しい名字でです。)の女性がいきなり出現し、かなり派手派手な投稿を大量にしてあるとの電話がありました。

 数年前に登録したアカウントをもってはいますが現在まで使ったことはありません。
 おそるおそる開いてみると、該当の女性でやはり元夫の新しい奥さんでした。

子供も生まれているようで、とにかく画像を色々切ったり貼ったり、デコったりする
キラキラした投稿で日頃のリッチな生活の報告連載でした

ずっと遡ってみてみると、とにかくリッチ自慢(?)で、なんだかやるせなくなりました。

1千万以上の年収で殆ど生活費もくれず、光熱費を払うことが納得いかないと
払ってくれず、300万程の自分の貯金を崩しながら生活した4年間生活しました。

働くことも許されず、外出も禁止、私服は殆ど捨てられ、美容院も禁止。
子供のオムツの枚数も制限・・ 粉ミルクも元旦那が買ってきた量でやりくりし、早くなくなっても
決められた期日まで買ってきてくれませんでした。

私に持病がありますが通院も禁止。子供の写真も禁止で、こっそり使い捨てカメラで撮ったものが数十枚のみ。
実家や友人との連絡も禁止でした。全て、女に自由はないという考えと、お金が勿体ないという理由につきていました。
発達障害かもと診断された息子の通院さえ許してくれなかった元夫。

そんな生活に限界がきて、ある日咄嗟に子供と簡単な着替えだけをもって家出し、ビジネスホテル暮らしをしながら、家と仕事をみつけ、今では普通に暮らせています。息子と二人暮らしで信じられないほど
幸せです。

裁判では、肉体的・経済的・精神的DVとの判決を受けました。

ですが、今の奥さんの歳がいもないキャピぶり。「衝動買いしました~」と外車の写真や
誕生日ディナーなど驚くほどの生活ぶりでした。

元夫も2回目なので、それなりに思い直す所もあり変わったのかも知れませんが、
着飾り、いろんな事をしている家族写真をみているうちに、子供に対してもこの違いは何だ?? と
無性に怒りが湧いてきました。
今どき、紙おむつ・粉ミルクの制限なんてありえないと思いますし、赤ちゃんのころの写真なんて
少ししかありません。向こうは色んな着ぐるみ(なめこ、モンスタ-ズインクなどの着ぐるみを
「特注で~す。」と投稿していました。)着て、写真館で記念撮影。


自分の事は高く高く棚に上げ、自他ともに認める超面食い男でした。

私も容姿は普通です。

なのに 、「そんな堂々と色んな写真載せるな!!」と言いたくなるくらいの女性でした。
暴言ですみません。しかし、私はブスと言われ続けていました。

みてしまった私が悪いですが、夫婦に相性があるとはいえ、粉ミルくやオムツまで制限され、
写真もない息子。色々なことが駆け巡ります。

せっかく忘れて暮らしていたのに、何も関係のない私の友人に 「友達では?」と表示されたり、何かの情報を知っての行動だと思われますが、悔しいと」いうのが本音です。

気持ちの切り替えが長くできず困っています。

数日前、友人から連絡があり、私の友人のFacebookの 「友達では?」の欄に
 元夫と同じ名字(とても珍しい名字でです。)の女性がいきなり出現し、かなり派手派手な投稿を大量にしてあるとの電話がありました。

 数年前に登録したアカウントをもってはいますが現在まで使ったことはありません。
 おそるおそる開いてみると、該当の女性でやはり元夫の新しい奥さんでした。

子供も生まれているようで、とにかく画像を色々切ったり貼ったり、デコったりする
キラキラした投稿で日頃のリッチな生活の報告連載で...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様のお気持ちよくわかりますよ。
私も離婚歴があり、今は「信じられないぐらい幸せ」なんです。

でも、時たま
元夫の現状が風のうわさで聞こえてくると、
本当に本当に本当に!
具合が悪くなります。

私の場合は「親」がらみなんですよ。
前夫の親は結婚当時すでに高齢で、
私の実親より一回り上。
前夫は「俺の親はいつ死ぬかわからないから。」が口癖で
全てにおいて、自分の親を最優先していました。
私の実家の親後回しどころか、恩を仇で返す行いまで。
私は始めは素直に「義親は高齢だから。」と尽くしていましたが、
15年たっても死ぬ気配がない。(笑。入退院繰り返して、常に死にかけではありましたが。)

そのうち、我が親も弱ってきました。

それでも「いつ死ぬかわからないのだから。」と印籠を見せてくる夫に従い、
我が親を後回しにしていると、
前夫は尽くす私を裏切り、不倫で遊びまくっていました。

それで離婚しました。

そして今。
風のうわさで「まだ元義親が生きている。」と聞くと、
「あれだけ明日にでも死ぬかもと言っておいてなんだ!
オレオレ詐欺ではなく、死ぬ死ぬ詐欺だ!」
「先がないと脅かして、私をこき使い、
私の親を15年間ないがしろにしてきた男!」と
怒りがこみ上げるのです。

今は幸せなんです。
でも怒りがこみ上げるのは、理由は解っています。
前夫が「すまないことをした。」と頭を下げなかったからです。
離婚時はもちろん、今でも頭を下げてきません。
それで、私の心の中は納得していないのです。
「俺の親が早く死ぬからと、自分側ばかり優先して
君の親に申し訳ないことをした。
あの当時は、もっと早く亡くなると思い込んでいたんだよ。
親も90になる。これほど長生きするとは思わなかった。
十分親孝行できている。
君の親に親孝行できなかったこと、すまないと思っている。」
そう頭を下げてくれれば、モヤモヤしないのです。
謝りもせずに、のうのうと長生きしているのが許せないのです。
勝手な怒りだとわかっています。
でも私は「死ぬ死ぬ詐欺」だったと思っています。

そして、上のセリフのように
頭を下げることができる男だったら
離婚はしていません。
誠実のかけらもない、感謝のかけらもないそういう人間だからこそ
離婚したのです。
だから上のような謝罪があるわけはない。
あってはならないのです。
そういう謝罪があったら、私の離婚という選択が間違いだということになるからです。

あなた様も同じ。
元旦那さんが、謝っていないからです。
あなたの子どもと今のお子さん。
明らかに扱いの差があることを、謝っていない。
あなた様のお子さんが不憫だったのを謝りに来ない。
だから怒りがあるのです。

でも謝ってくるような人なら、離婚まで行かないでしょう?
元旦那さんは、謝る気も起らないし行動もしない。
そういう人だから離婚したのでしょう。

「ああ、離婚は大正解!」
そう思うのです。

私も時々悔しくて悲しくて、怒りで涙します。

でも、「だからこそ、離婚してよかった。」のです。

FB,SNSなど今後いっさい関わらないほうがいいですよ。
あんなもの悪いことだけで、いいことなどないです。

元気出してください!

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様のお気持ちよくわかりますよ。
私も離婚歴があり、今は「信じられないぐらい幸せ」なんです。

でも、時たま
元夫の現状が風のうわさで聞こえてくると、
本当に本当に本当に!
具合が悪くなります。

私の場合は「親」がらみなんですよ。
前夫の親は結婚当時すでに高齢で、
私の実親より一回り上。
前夫は「俺の親はいつ死ぬかわからないから。」が口癖で
全てにおいて、自分の親を最優先していました。
私の実家の親後回しどころか、恩を仇で返す行いまで。
私は始めは...続きを読む

Q再婚したのですが 、旦那の元嫁が 毎日旦那に おやすみなさいの LINEをしてきます。 離婚して

再婚したのですが 、旦那の元嫁が
毎日旦那に おやすみなさいの
LINEをしてきます。
離婚してから6年程たつのに…
旦那の子供達は 旦那に毎日おやすみなさいのLINEとかしてます。
それを真似て?なのか好意があるのか
離婚して 再婚して さらには子供も産まれた事も しってるのに
毎日 元嫁がLINEで旦那におやすみなさい❤って… 何の意味❗って
言ってやりたい❗しかも おやすみなさい
ダーリン❤って…
意味がわからないし 。私が、携帯 見た事は旦那には内緒にしてるので…
前に見たときに 言ってやりましたが
今は連絡無いからって❗嘘をついて❗
私は毎日おやすみ❗のLINEが来てる事は
ちゃんと知ってるのに。ムカつきます。
旦那もこの元嫁の事も❗
ケンカをしたくないので
この話は しないのですが…
前に話した時に 大喧嘩になり
話してもムダと、わかったので。
この元嫁の心理を知りたいです
どんな意味で毎日LINEでおやすみを言うのかって事。
私達の仲を壊そうとしてるのか と言うこと。旦那の携帯から元嫁にLINEしてやろうかと何度も考えましたが
きっと 良いことない❗ってわかってるのでしませんが。ほんとは何のつもり❗って言いたいですが…
そんな女の事を考えるよりも もっと旦那に 愛されて過ごすって事を考えようと思ってるけど…
毎日の事なので かなりストレスが溜まってます。
誰か この元嫁の心理教えてほしいです。
本人しか解らないって 、そんなの知ってますので それは無しでお願いします。

再婚したのですが 、旦那の元嫁が
毎日旦那に おやすみなさいの
LINEをしてきます。
離婚してから6年程たつのに…
旦那の子供達は 旦那に毎日おやすみなさいのLINEとかしてます。
それを真似て?なのか好意があるのか
離婚して 再婚して さらには子供も産まれた事も しってるのに
毎日 元嫁がLINEで旦那におやすみなさい❤って… 何の意味❗って
言ってやりたい❗しかも おやすみなさい
ダーリン❤って…
意味がわからないし 。私が、携帯 見た事は旦那には内緒にしてるので…
前に見たときに 言ってやりま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那の金目当てだと思います。
男は愛してる女には金を掛けます。
どのくらい金を掛けてるかで判断したらよいと思います。

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q元旦那が再婚してた

離婚して4年になります
元旦那は下の子を妊娠してすぐに離婚したいと言いだし、妊娠5か月の時に出て行きました。
すぐにでも離婚したい様子でしたが、下の子が5か月の時に離婚しました。慰謝料は300万、養育費は一人4万円で公正証書を作成しました

離婚して1~2年は、養育費をきちんと払えず、一度給料の差し押さえ手続きをしています。
差し押さえた会社はすでに退職していたので空振りでしたが、世間体を気にする元旦那には効果があったらしくそれからは、養育費8万、分割の慰謝料分2万、合計で10万はきちんと払ってくれるようになりました。
慰謝料未払い金があるのですが、毎月の10万をきちんと払ってくれているから・・・と目をつぶっていましたが最近になり離婚して4日後に再婚していたことが判明しました。

下の子は計画的に作った子です。子供に面会の制限はしていませんが、一度も会いに来ません。
あまりに身勝手過ぎる行動に腹を立て未払い金の慰謝料を再度差し押さえするかどうか迷っています。

養育費をもらえているだけまだマシとよく言われますが。。。
自分だけ幸せになって。。と私はひがんでいるのでしょうか

地獄に突き落としたい… 別れた元旦那に対して再度こんな感情を
抱き、疲れ果ててます。

離婚して4年になります
元旦那は下の子を妊娠してすぐに離婚したいと言いだし、妊娠5か月の時に出て行きました。
すぐにでも離婚したい様子でしたが、下の子が5か月の時に離婚しました。慰謝料は300万、養育費は一人4万円で公正証書を作成しました

離婚して1~2年は、養育費をきちんと払えず、一度給料の差し押さえ手続きをしています。
差し押さえた会社はすでに退職していたので空振りでしたが、世間体を気にする元旦那には効果があったらしくそれからは、養育費8万、分割の慰謝料分2万、合計...続きを読む

Aベストアンサー

常々思うのですが、人間を確実に「不幸」にする方法として、

●継続的に他人に対し「悪意」を抱き、その不幸や苦痛を願う

●自分に出来るはずがないことを願い続ける

というものがあると思います。
貴方の、

>地獄に突き落としたい… 別れた元旦那に対して再度こんな感情を
抱き、疲れ果ててます。

という感情は、この両方に該当しかねません。
つまり、貴方を確実に不幸にします。
だから、自分とお子さん達のためにも現在の状況を継続してはいけません。

逆に言えば、貴方が無傷で貴方の元夫を不幸にするためには、

●貴方の夫が貴方のことをずっと恨み続け
●貴方は、そのことを忘れ、夫の心の傷が言えそうになるたびに、面白半分に相手の心の傷を蒸し返し、何度も傷つけ、10年か20年継続させれば、ほとんどの人間を実質的に抹殺出来るでしょう。

そうしたいですか?

今の貴方は、自分自身で自分を傷つけています。
もう貴方の夫は、貴方のことを、事務的にしか位置づけていないし、傷つけようとは考えていない。
貴方の夫が貴方を傷つけているのなら報復の意味もあるでしょうが、貴方が貴方自身を傷つけているのだから、自分自身でそのことに気が付いて止めない限り、貴方の傷は永遠に癒えません。

恨みを忘れる薬は「幸せ」しかないんじゃないですかねぇ。
お子さん達がいるんだから、不可能じゃないような気がします。

僕もね、昔仕事関係で殺してやろうと考えた人間がいました。
でも、今はそれなりに幸せなんで、そんな感覚は無くなりました。
「そんなこともあったね…」ってなもんです♪(笑)

もう貴方の元夫は貴方を傷つけていません。
貴方が自分で自分の傷をえぐり、何度もかさぶたをはがして、傷を癒えさせないのだと言うことを、完治には「幸せ」な日常を積み上げるしかないことに気が付きましょう。

子供って可愛いですよね♪
僕も子供達がいたから、不良ハッピー中年でいることができます。(笑)
子供達は僕の人生の恩人…。
貴方の人生にとっても、お子さん達が恩人になってくれたら、彼等に子育てという恩返しをしてあげましょう。
そうすれば、また幸せが帰ってきます。

デワデワ^^

常々思うのですが、人間を確実に「不幸」にする方法として、

●継続的に他人に対し「悪意」を抱き、その不幸や苦痛を願う

●自分に出来るはずがないことを願い続ける

というものがあると思います。
貴方の、

>地獄に突き落としたい… 別れた元旦那に対して再度こんな感情を
抱き、疲れ果ててます。

という感情は、この両方に該当しかねません。
つまり、貴方を確実に不幸にします。
だから、自分とお子さん達のためにも現在の状況を継続してはいけません。

逆に言えば、貴方が無傷で貴方の元...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q元夫が不倫相手と再婚したと知りました。

元夫とは結婚生活12年の末、昨年春、元夫の2年間の不倫により離婚をしました。

子どもは小学生の子どもが二人おり、上の子(4年生男の子)は中度の障害児です。下の子は2年生の男の子です。
私が引き取って育てております。

離婚後のこの1年は必死に仕事と子育てをがんばってきました。
特に上の子の障害のことでは病院通い、学校での問題などもあり色々と大変で日々の生活のことで必死でした。

そんな中、知人から元夫が当時の不倫相手と再婚したことを聞き、何とも言えない気持ちになりました。

ホテルで披露宴もあげたそうです。

子ども達の人生をくるわせておいてという思いと、私は不倫されている時も離婚後も必死で暮らしてきたのに、元夫と不倫相手は結婚にむけて
幸せにすごしていたのかと思うと悔しい気持ちになってしまいます。
せめて、元夫の再婚相手が離婚後に出会った人だったら、もう少し楽だったかもしれません。

元夫の不倫時のことがフラッシュバックされて夜も不眠気味です。

元夫とは他県に住んでいて、子どもとは週に数回メールでやりとりをしたり時々子ども電話をかけています。
冬に出張でこちらに来た時に会ったのですが、再婚のことは告げられませんでした。

養育費は下の子どもが20歳になるまで月々頂くことになっています。
元夫からは私にも「元気か?」など普通に電話があり神経を疑います。

元夫の再婚を知った今、そのことを元夫に話すべきでしょうか?
向こうから話すまで待つのか、こちらから話せばいいのか悩んでいます。

アドバイスをよろしくお願い致します。

元夫とは結婚生活12年の末、昨年春、元夫の2年間の不倫により離婚をしました。

子どもは小学生の子どもが二人おり、上の子(4年生男の子)は中度の障害児です。下の子は2年生の男の子です。
私が引き取って育てております。

離婚後のこの1年は必死に仕事と子育てをがんばってきました。
特に上の子の障害のことでは病院通い、学校での問題などもあり色々と大変で日々の生活のことで必死でした。

そんな中、知人から元夫が当時の不倫相手と再婚したことを聞き、何とも言えない気持ちになりました...続きを読む

Aベストアンサー

それはムカつきますね。
でも不倫が原因で離婚したのなら、別れた後で不倫カップルがくっつくだろうことは想定できることだったのでは?

ところで…、お子さんと元夫、離婚してからもちゃんと会っていますか。
お子さんはお父さんに会いたがっていませんか。もし今はよくとも、これから男として成長していく上で、父親と会って学べることはたくさんあるのでは…。
だから今後は、頻繁に会ってもらえるよう交渉してみては?
可能なら泊まりに行かせるとか。
純粋に子供のためです。万一そのことで再婚相手の心にダメージを与えたとしても、質問者様は再婚を知らされていなかったのだし、子供としては父親と会うのは権利なのだから、何も気にする必要はないのですよ。

再婚相手、日陰の身に耐えて、やっと二人きりの甘い生活ができると舞い上がっているでしょうね…。
でも内心、夫の過去は死ぬまでついてくるって事実に怯えてもいると思いますよ。

Q旦那の前の奥さんにかなわないと思ってしまう

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
とても世話好きで、旦那の回りの事をなんでもやっていたそうです。離婚の原因は、良い妻を演じるのに疲れたとか、弱い部分を見たくなかったとか言われたり色々あるみたいですが、多分1番は子供ができないので一緒に病院に行って欲しいと、行かないなら別の道があるとそんなやり取りが何度もあり、気持ちが離れたみたいです。
その二年後私達は付き合い、結婚して子供が産まれました。今一緒にいて2年がたちますが、どうしても前の奥さんに嫉妬と言うか、気になってしまって落ち込みます。
確かに前の人の良い部分しか知りません。自分の中で私は前の奥さんより愛されているか、自信がなくなります。旦那もあまり口に出して愛情表現等言う人ではありません。安心したくて一度だけでも聞きたくて、前の人よりも好き?と聞いたら、両方に失礼だから比べる事は出来ないと言われ余計に悲しくなりました。今までない位私の事は大事にしているとは言います。でもそれで1番愛されているとは思わないし、失敗したくないからだと思います。
私の中で前の奥さんの存在はとても大きく、かなわない気持ちでいっぱいです。
どうしても嫉妬を乗り越えたい。1番愛されたいです。そんな事考えない位自信が欲しい。
人づてに前の奥さんは離婚して1年位で再婚し、子供が出来たと聞きました。内心すぐ再婚なんて、子供が欲しかっただけなのかなとか思ってしまいます。
どうやって乗り換えたらいいですか?同じ経験をされた方どうやって考えたら乗り越えられますか?

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
とても世話好きで、旦那の回りの事をなんでもやっていたそうです。離婚の原因は、良い妻を演じるのに疲れたとか、弱い部分を見たくなかったとか言われたり色々あるみたいですが、多分1番は子供ができないので一緒に病院に行って欲しいと、行かないなら別の道があるとそんなやり取りが何度もあり、気持ちが離れたみたいです。
その二年後私達は付き合い、結婚して子供が産まれました。今一緒にいて2年がたちますが、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

 夫婦共に再婚です。
 貴女の気持ち 私はよく分かります。

 私の場合は 主人の元妻は 最悪な女でした。
 家事はできない 男好き 産まれた子供は誰の子か分からない 挙句の果て普段からの手癖の悪さ
 で窃盗で逮捕・・・。
 そんな女でも 私は超えられない・・・ と思ってしまいました。
 主人が元嫁の悪口のような事を 言わなかったからです。

 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
 朝から晩まで その最悪女の事が頭から離れなくなってしまって・・・。
 主人には 時間関係なく 掴み掛かっていました。
 
 私の場合は 私が一番と言わないのが気に入らない! 盗人の方がいいんか? のような罵声を嫌
 になるほど 吐きました。主人もかなり疲れたと思います・・・。
 そんなケンカを 重ねに重ねた結果 今は幸せに暮らしてます^^

 後から冷静に考えたんですが 今一緒に居ることが 答えなんじゃないかと。
 過去をどうこう言っても 過去は変えられないし 過去を知っても傷付くだけです。
 男の人って 言葉少なくて 何考えてるか分からない時ありますよねぇ?
 主人もそうですが やはり2回目ということもあって 慎重になってはいたと思います。 
 後から聞いたんですが 元妻のことなど 思い出しもしなかったようです。逆に忘れたかったとも
 言ってました。主人の場合 過去が過去なので・・・。

 今 貴女を選んで 一緒にいて ごく普通の幸せを感じることが ご主人にとっても幸せなんでは
 ないですか?最初から 前の妻のことなど 頭にないのではないですか?
 今を生きているから 過去は過去って 考える男の人多いですよ。

 なかなか 今の考えから脱出するのは 時間がかかるかもしれませんが 少しずつ 自分の自信に
 なる材料を集めて 自信を取り戻してください。

 貴女と同じように苦しんで 乗り越えた女(私^^;)もいることを忘れないで。
 貴女なら乗り越えられますよ。 


 

 夫婦共に再婚です。
 貴女の気持ち 私はよく分かります。

 私の場合は 主人の元妻は 最悪な女でした。
 家事はできない 男好き 産まれた子供は誰の子か分からない 挙句の果て普段からの手癖の悪さ
 で窃盗で逮捕・・・。
 そんな女でも 私は超えられない・・・ と思ってしまいました。
 主人が元嫁の悪口のような事を 言わなかったからです。

 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
 朝から晩まで その最悪女の事が頭から離れなくなってしまっ...続きを読む

Q元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら

元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら 気になりますか?

嫌な気分になりますか?

自分に彼女が居ながら 離婚後に復縁を迫ってきていた(元奥さん→男性に) 元奥さんに 恋にとができた、と ショックと イライラ? している男性がいました。

好きなら 復縁したら?と言いましたが 「それはない」と言い切りますが 元奥さんに 彼がができたことが どうしても 納得いかない様子でした。

その夫婦、元から お互いに 恋人ができると 不愉快な様子のようです。

それって 結果的には 好き同士なんじゃないか、と思うんですが この心理 解りますか?

私には 元旦那がいますが 恋人ができても 幸せになって欲しい、と思います。

そんな不愉快な気持ちに 一切ならないんですが…

離婚しても そんなことしてるなら 復縁したら、というのは また 別の話。なんでしょうか?

お解かりに なる方の ご意見 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

男と女では感覚が違うだろうし、その中でも色々な考えがあると思いますが、一般論ではなく私の場合で回答させて頂きます。

私も別れた女房に彼氏や旦那が出来たらイラっとします。

しかしそれは「好きだ」とか「愛してる」とかの感情の気持ちではありません。

どちらかと言うと、「自分ばかり幸せになりやがって!」とか、「俺より良い男なのか?」というような卑屈の感情の表れだと思っています。

世の中の男の中には私と違って心の広い方も大勢いると思いますが、全ての男が別れた相手の幸せを心から祝ってくれるなんて事はありません。

あなたのその知り合いの方も、「復縁は無い!」と言っているって事はそれに近い感情でイライラ?してるのではないでしょうか?

男って、自分に彼女がいても昔の彼女の彼氏には好きとか嫌いとかじゃなく、そういう別な意味で嫉妬するんじゃないかな?


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